Blagues

[Tenshirock]

Elle s'appelle Lise, Lise Bonne

[RMR]

La petite Lise, c'est pas la fille des Toire qui tiennent un café? Ou alors des Landes, qui ont divorcés. Attendez, je me demande si je ne confond pas avec Elyse, la fille des Emois.

Tout ça pour dire que les Mr. et Mme ... ont un/une fils/fille, c'est trop facile, ont peut faire n'importe quoi, et ça craint parce que ce n'est pas drôle (voyez le bide de Kaïo avec Sam Suffit (ouais, VF, mais bon, l'exemple reste assez véridique)).

Essayez de relever le niveau...

[X 3 r ( )]

Comment appelle-t-on trois hindoues sur un trotoire ?



Une hindoustrie.

[RMR]

Nan, sérieux, faut pas essayer de faire des blagues quand on a bu. Pour notre bien à tous.

Allez, pour la route:

"Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!" "

[Tenshirock]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

[Sphax]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...





Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[asm75]

Vous connaissez la blague du mec qui dort comme un bébé?
2 anciens collégues de travail se retrouvent et se mettent a se raconter leur vie:
Le premier demande au second:
-Et sinon le boulot ca va?Tu fais quoi maintenant?
_"Oh mais ca fait longtemps que je bosse plus,j'chui au chomage depuis 5 mois maintenant!
-"Ah bon??Eh ca va, c'est pas trop dur?
-Oh tu sais moi je dors comme un bébé...
-Et ta femme tu t'entends toujours aussi bien avec elle?
-Oh ma femme ca fait bien un an qu'elle m'a quitté,elle s'est cassée avec mes enfants quand je me suis retrouvé au chomage.
-Ah????Et tu deprimes pas trop??
-Oh tu sais moi je dors comme un bébé...
-Heu,bon,bien...Et ton fils ainé,y passe son bac cette année non?
-Oh alors celui la m'en parle pas,sa mére n'a aucune autorité sur lui,il a quitté le lycée et y vend de la drogue a la sortie des cours...
-Quoi???Et ca va t'es sur?
-Oh tu sais moi je dors comme un bébé...
-Attends mais t'as plus de boulot,ta femme t'as quitté et ton fils deale et tu me dis que tu dors comme un bébé?Mais comment c'est possible?
-Ben je dors comme un bébé quoi:Je dors 1 heure,je me reveille,je pleure 2 heures,je dors une heure,je me reveille,je pleure 2 heures...

[Kogaiji]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah t'es pd alors!

[Tenshirock]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros

[Scoronema]

Pour les blagues sur les logiciens, j'aime bien celle-la, même si elle est très connue.

Deux anciens amis se retrouvent.
"Alors? Qu'est-ce que tu deviens?
-Je suis logicien.
-Et ta copine, vous êtes toujours ensemble?
-Oui. D'ailleurs, on s'est même mariés et là, elle vient d'accoucher.
-Wahou! Félicitations ! C'est un garçon ou une fille?
-Oui."

[dragonar]

Pourquoi il dit oui ? il est fou ?

[Tenshirock]

ça me fait penser à la blague des inconnu!
À la question quel temps fera t'il demain?
50% ont répondu oui
40% ont répondu non
10% enfin sont sans opinion!

[dragonar]

Un chauve rentre dans un salon de beauté. "Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur. "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur" "Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.

Je comprend pas les 2 dernieres blagues, pourquoi "Oui" ?

[Kogaiji]

Pourquoi il dit oui ? il est fou ?

Nop il répond à la question, c'est en effet soit une Fille soit un Garçon

[Scoronema]

Blague de logicien
Mais une blague, quand on l'explique ce n'est plus drole après
Le principe, c'est que pour un logicien, on lui dit
"A ou B" (avec A ou B deux propositions, par exemple "c'est une fille", "c'est un garçon")
c'est vrai si A est vrai ou (ou inclusif) si B est vrai.
c'est faux si A et B sont faux tous les deux.
Donc là, il y a l'un des deux qui est vrai, donc il répond oui.