Et L'Amour ?

[RMR]

Le sujet, bon sang, le sujet ! Tenez-y vous !

[el-sadico]

L'amour c'est ... "Splendide"!

[Foenidis]

On dirait que Foe n'a pas le même genre de capacité émotionnelle que le commun des mortels. C'est chelou.

Je signale, à tout hasard, que j'ai quand même aimé la même personne dix huit ans... et que c'est la mort qui nous a séparé.

Mais c'est vrai qu'il m'en faut un peu plus qu'une allure de beau gosse pour m'émouvoir, et que, si j'avais à choisir, je préfèrerais ne m'attacher à personne, parce qu'aimer, c'est en quelque sorte se perdre soi-même.

[San999]

Personne n'a essayé de dévaluer ce que tu as vécu avec ton mari, Foe.

Et personne n'a parlé de "beau gosse" non plus, à ce que je me rappelle.

Le truc, c'est qu'on est tous (sauf toi) plus ou moins d'accord pour dire que ce qui différencie l'amour de l'amitié va au-delà du simple désir sexuel.

[Foenidis]

La différence, c'est que pour moi, ce que tu appelles le "au-delà" du désir sexuel est du désir sexuel masqué par tout un train de réaction chimiques induites par l'instinct de reproduction... qui est à la base du désir sexuel.

[San999]

Mais quid des sex friends? Quid des asexuels? Tu ne peux pas juste interpréter la réalité à ta façon pour la forcer à entrer dans le cadre de ce que tu imagines.

Cela dit, peut-être que la réponse la plus simple est de dire que l'amour est un sentiment bien trop personnel pour en faire une théorie générale valable pour tous.

[Foenidis]

Les sex-friends, ce n'est pas ce qu'on peut appeler de l'amour passionnel... on se trouve plus dans l'assouvissement d'un besoin physiologique que dans l'alchimie émotionnelle.

Les asexuels n'ont par essence pas de désir sexuel, ils ne peuvent donc éprouver que de l'amour par affinité intellectuelle, du coup, je ne vois pas trop pourquoi tu les cites... à moins qu'ils n'éprouvent bien du désir, mais qu'ils ne sachent soit pas l'interpréter en raison d'un quelconque blocage psychologique, ce qui les conduit à une impasse en la matière.

[San999]

Justement, pourtant les asexuels peuvent tomber amoureux, se marier (ils auront d'ailleurs des rapports sexuels, en règle générale, sauf que cela ne les intéressera pas plus que ça), et ils savent faire la différence avec l'amitié.

Et c'est quoi alors l'amour passionnel? C'est quoi l'alchimie émotionnelle? Pourtant tu dis que la seule différence entre l'Amour et l'amitié, c'est le désir sexuel. Or, les sex friends peuvent être des amis sincères (tous ne le sont pas, souvent ce sont plutôt de sex buddies, mais il y a de vrais sex friends), qui ont ce désir sexuel l'un pour l'autre, et l'assouvissent, sans pour autant se considérer amoureux.

[Antarka]

Le soucis avec la psychologie humaine, c'est qu'elle est très complexe. Au vu du nombre de mecanismes de défense qu'un individu peut potentiellement débloquer, je pense tout à fait plausible qu'un être humain puisse interpreter l'amour très différemment d'un autre, voir quasiment détruire même à un niveau inconscient des pulsions considerées comme acquises (exemple : pulsion sexuelle).

Ce que je veux dire par la, c'est que vouloir normaliser l'amour c'est vraiment pas évident, d'autant que ce genre d'attachement est surtout inconscient (non qu'on en ait pas conscience, par contre les causes sont inconscientes).


Est-ce que moi je ferais un lien entre amour et désir sexuel ? Oui, car dans mon cas personnel, je pense que Foe a raison dans ses dires, mais que ça s'appliquera pas forcement à un autre que moi (même si je pense que ça s'appliquera à la majorité). San a tenté de catégoriser des personnes faisant exception, de les grouper (sex-friends, asexuels), je connais pas d'asexuels consentants (juste des asexuels frustrés :p) donc je saurais pas dire, mais oui y'a des personnes pour qui ça sera "différent".

Pour parler du comment je vois la chose... déja même en analysant mon ressenti, y'a un gouffre énorme entre la "totale indifférence" que je peux ressentir envers pas mal de femmes ou "l'amour total", qui représente la fois ou je me suis le plus attaché (ma référence sur mon échelle de la chose). Disons que je fasse une échelle avec ça allant de 0 à 10, ou commence l'attachement ? Ou commence l'amour ?

La ou je rejoint assez Foe sur la relation entre désir sexuel et amour (dans MON cas personnel) c'est que je pense que pour passer le score 5 ou 6 sur 10 de cette échelle, j'ai besoin non seulement de déja sortir avec la personne mais d'avoir déja construit une bonne complicité sexuelle.

Les sex-friends... de mon expérience c'est assez dangereux. Enfin oui c'est super cool, je trouve bien plus facile d'etre totalement franc à ce sujet avec une personne que tu connais déja (une amie ou une ex, ne nous leurrons pas, beaucoup de "sex-friends" sont déja sortis ensemble). Après, c'est souvent des relations à durée indeterminée mais courte, et qui finissent souvent par le "et si on allait plus loin ? On s'entend déja super bien et en plus on s'éclate au lit" d'un des deux. Bref, OUI des sex-friends peuvent s'éclater sans aucun sentiment amoureux l'un pour l'autre, mais ça peut aussi très vite évoluer (comme tout ce qui touche au sentimental chez l'etre humain).

La encore, c'dans mon cas personnel. J'ai un peu de mal à considerer "je prefere qu'on reste amis" autrement que comme une excuse foireuse. Enfin j'sais pas, dans le cas personnel de mon plus gros attachement, j'ai trainé 2 ans avec cette fille avant de vraiment la connaitre et qu'elle se mette à me plaire, conséquence directe du fait qu'on était vraiment amis et proches. J'ai commencé à la désirer, en plus de cette amitié, et j'ai fini par l'avoir quelques mois plus tard. Bon ca a pas marché sur le terme, mais ça c'est autre chose, ça aurait bien pu avec des personnes différentes.

Bref, je vois pas en quoi le fait d'etre ami avec la personne doit vous empecher de vivre potentiellement une belle histoire, je pense même que ça aide plutôt pas mal.

Alors après oui, ça jette souvent un froid en cas de rupture, change en tout cas la nature des rapports sociaux avec cette personne en comparaison à "avant", mais bon, y'a pas que les anciens amants qui se perdent de vue, les amis aussi traversent notre vie et parfois perdent le contact sur les decennies.

[Foenidis]

Il est vrai qu'il existe très certainement autant de façons d'appréhender l'amour que de personnes, et même plus encore, je peux avancer avec certitude qu'il y a autant de façons d'aimer que de couples... parce que même si on peut aimer aussi fort deux fois de suite, ce sera obligatoirement différent en fonction du partenaire.

Et puis, on change aussi, au fil du temps, des expériences, de notre maturation intellectuelle.
Il est certain que pas mal d'illusions de jeunesse ne résistent pas à l'épreuve de la vie réelle.

Rêveusement,
Foenidis

EDIT :

Je suis tombée sur un petit comparatif humoristique sur les différents types de relation qui m'a bien fait marrer :

[San999]

On dirait un récapitulatif des milliers de blagues existantes sur le thème: "Comment que les femmes, elles pourrissent trop la vie des hommes, sauf quand c'est juste pour le cul."

[Tenchi]

San999, pour toi l'amour et l'amitié c'est si different que ça? Je veux dire par là que j'ai du mal a croire qu'une solide amitié homme/femme puisse exister sans qu'il y ait une sorte "d'alchimie d'amour" entre les deux.

[San999]

San999, pour toi l'amour et l'amitié c'est si different que ça? Je veux dire par là que j'ai du mal a croire qu'une solide amitié homme/femme puisse exister sans qu'il y ait une sorte "d'alchimie d'amour" entre les deux.

Je suis bisexuel, alors si c'était vrai, en fait je n'ai aucun ami, juste des relations où je me retiens d'essayer de leur faire l'amour. Le truc, c'est que ce genre de théorie courant sur le fait que l'amitié homme/femme a toujours une tension sexuelle sous-jacente, ne peut que se vérifier. Quand cela arrive, c'est une preuve supplémentaire, mais en revanche, il n'y a pas de preuve pour falsifier la théorie. Après tout, cette théorie ne dit pas que tu as envie de baiser ton ami-e à l'instant. Du coup, c'est juste que ce n'est pas encore arrivé. Et même si tu perds de vue ton ami-e de sexe opposé ou que vous cessez d'être ami-es pour raison xy sans que rien ne se soit jamais produit, soit c'était en fait "pas vraiment un-e ami-e", soit ben, ben cela se serait sûrement produit si vous étiez resté-es en contact. Sans parler des expériences homosexuelles entre ami-es hétérosexul-les, dont pourtant personne ne fait une big théorie sur l'attirance homo-érotique refoulée entre deux ami-es du même sexe. Et si quelqu'un essayait de le faire, le fait que quelqu'un dise "moi, j'ai pas baisé avec un-e ami-e du même sexe", serait considéré comme recevable pour falsifier cette assertion, sans qu'on lui rétorque "pas encore" (et en plus, les hétéros ont pas trop tendance à parler de leurs éventuelles expériences homos, aussi petites soient-elles). Donc, non, à moins d'aller dans le freudien, du type complexe d'Oedipe et dire qu'en fait, on a tous inconsciemment envie de baiser tout ce qui nous passe sous le nez, j'y crois pas du tout.

[Foenidis]

Le truc, c'est que ce genre de théorie courant sur le fait que l'amitié homme/femme a toujours une tension sexuelle sous-jacente, ne peut que se vérifier. Quand cela arrive, c'est une preuve supplémentaire

Le truc, surtout, quand ça arrive, ce n'est souvent le fait que d'un des deux concernés... (et c'est justement là que ça fait mal !).
Si cela était systématique, on devrait toujours avoir un double sens, non ?

Et puis, si cette théorie devait s'avérer, cela voudrait aussi dire qu'on ne pourrait être ami qu'avec des personnes qui nous attirent sexuellement ?

Voilà qui réduirait considérablement le champ des possibles...

[Nada]

J'avoue que depuis quelques années, je stagne. En fait je n'ai jamais trouvé chaussure à mon pied.

Cela fait quelques mois que je parle à un homme de 25 ans qui me plait, plus ou moins. Mais il ne se décide jamais de tenter quelque chose. Quand c'est moi qui tente de faire un pas, lui en fait un en arrière. J'ai la sensation qu'il me fuit... Comme au collège... Pendant une soirée, j'ai rencontré son petit frère de 18 ans - qui est en couple. Je le trouve vraiment très charmant, et c'est réciproque, sauf que je refusais de m'intéresser à lui, car ça ne se fait pas en sachant qu'il a une copine et que c'est son frère qui m'intéresse. Seulement voilà... Avant-hier nous étions à une soirée, et il y avait les deux frères. Le grand frère s'est mis à danser "chaudement" avec une fille, à la limite de l'embrasser, j'étais dégoûtée... Le soir, le petit frère m'a ramenée chez moi à pied, on s'est embrassés plusieurs fois sur le chemin, puis il m'a laissée chez moi. Le lendemain j'apprends que le grand-frère est dégoûté et m'accuse d'avoir fait des trucs avec son frère quand il me ramenait. C'est du délire, il m'a clairement fait comprendre que je ne l'intéressais pas et maintenant il me reproche cela...
D'accord je ne suis pas fière de faire ça, mais je trouve qu'il est vraiment compliqué comme "homme". (Le grand frère)

Donc, je pense à m'éloigner complètement des deux(en sachant que le petit frère est maintenant amoureux de moi...), mais j'hésite un peu... Vous en pensez quoi ?

PS : J'ai honte de m'être fourrée dans une histoire qui ressemble à celles que nous avions quand nous étions au collège...