L'Union Sacrée

Pas mal RMR.

Quel est le comble pour un juif ?

Du coup je balance mes blagues sur les juifs aussi ^^

Comment fait on rentrer 84 juifs dans une deux chevaux ?


Que disent les oiseaux qui passent au dessus d'Auschwitz ?


Pourquoi les juifs ont ils un grand nez ?


Quand il y a des traces de griffures sur un comptoir, qu'est ce que ça signifie ?

Pas mal Goku je t'aime.

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

– « Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

– « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la ‘chose’. Moi aussi je t’aime. Ahmed »

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

– « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »

Ah oui tiens, me semble l'avoir lu celle là, dans une BD de blagues corses. Tous des terroristes de toute façon /meurt

Saviez vous comment Kaio a eu l'idée d'inventer le Kaioken ?

Excellente blague Niic, j'ai bien ri

Alors, je ne sais pas si j'ai le droit de publier ce genre de blagues mais on part du principe que oui.

1)Toto dit à sa maîtresse: "Je peux vous raconter une blague , svp"

Sa maîtresse: "Oui Toto avec grand plaisir!!"

Toto: "C'est Melon et Meleche qui construisent une maison , Melon la construis et Meleche l'habite".

Sa maîtresse: "Toto !! Chez le directeur tous de suite ! GRRR! "

Toto: "d'accord mais avec Melon, Meleche et nos trottinette"

2)Melon et Meleche promènent des animaux.Melon promène le chien et Meleche la chatte.

3)Quand quelqu'un de triste joue au jeux vidéo pour oublier, on peut dire qu'il se console.

4)Deux filles discutent :
-Tu as recu ton livret de note toi?
-Oui, et il est comme un oignon.
-Quoi ?
-Tu l'ouvre et tu pleure .

5)Trois gars habitent au 51ème étage.
Un soir, ils reviennent très fatigués après un anniversaire arrosé. Comme il n'y a pas d'ascenseur, ils doivent emprunter l'escalier.
Arrivés au 10ème étage, l'un dit aux deux autres :
-"Vous savez quoi les gars ?"
-"Ben, non...
- J'suis crevé !
-Mais on doit continuer !
-OK, ok !"

Arrivés au 30ème étage, le même dit aux deux autres : "Vous savez quoi, les gars ?"
-"Non.....
-Ben, j'suis crevé !

Arrivés au 50ème étage, il dit alors à ses deux potes :
-"Vous savez quoi, les gars ?
-Ben, ouais, t'es crevé ?
-Non, j'ai oublié les clés en bas !"

Rigolez s'il vous plait.

Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !

- Tu sais chérie, des fois pendant la nuit, j’ai tellement envie de t’appeler et te dire à quel point je t’aime.
- Oh c’est mignon ! Pourquoi tu ne le fais pas ?
- Parce que j’entends toujours une voix qui m’en empêche …
- Elle te dit quoi cette voix bébé ?
- Cher client, le solde de votre crédit d’appel est insuffisant…

Blague perso (ce qui explique la qualité).

Quel est le jour du minitel ?

Excellente.

Nouvelles blagues:

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !

Une autre:

Un papier toilette se prend pour Dark Vador. Le père de la maison est au toilette. Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais ?

Le papier toilette répond a sa place et dit:

-J'essuie ton père!

Une autre:

C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:

-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez-vous nager ?

- Euh, mais de quoi vous me parlez ? Demande-t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !

Un jour Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer. Et vous savez quoi ?