Blagues

Pour parler de tout et de rien : ça ratisse très large, tous les sujets qui ne vont pas dans les autres forums vont là.

Re: Blagues

Messagepar kakarottogoku le Lun Déc 21, 2015 12:18

C’est l’histoire d’un têtard qui est en promenade, il pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard.
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Re: Dragon Ball Fun !

Messagepar Regulator le Ven Mars 18, 2016 0:02

Un jour,Vegeta dit à Nappa:

"TU NAPPA DE CHEVEUX!!"
"Non non non,tu n'as pas mal en ce moment. Les enfants que tu as brisé ont eu mal! Toi, tu n'as aucune idée de ce qu'est la douleur!''

Allan "Hard Cop" Patrickson, blessé, brisé, meurtri, abattu mais toujours debout, mettant les choses aux poings avec un pédophile.
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Re: Blagues

Messagepar kakarottogoku le Sam Mars 19, 2016 13:10

Durant quel mois de l’année les femmes sont le moins pénibles ?

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En février, il ne dure que 28 ou 29 jours.
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Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Ven Août 19, 2016 20:24

Qu'est que Akira Toriyama ne fera jamais ?


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Un cell fille (Selfy) .....
:mrgreen:
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Re: Blagues

Messagepar Batroux le Sam Août 20, 2016 0:15

Tenshirock a écrit:Qu'est que Akira Toriyama ne fera jamais ?


Spoiler
Un cell fille (Selfy) .....
:mrgreen:



Spoiler
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Spoiler
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Sinon pour rester dans le thème et pas me faire taper dessus.

Dragon Ball Super, beh ça porte mal son nom !


Olololololool

Merci, à bientôt.
Fan de Valérie Pécresse.
Vous allez voir flou.
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Re: Blagues

Messagepar Lalilalo le Mar Août 22, 2017 14:08

Vous connaissez la différence entre un rappeur et un campeur ?

Spoiler
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

La Normandie.
Son climat.
Ses fromages.
Ses usines qui crament.
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Re: Blagues

Messagepar Nightwing26 le Mar Août 22, 2017 14:28

Comment appelle-t-on 10 prostituées qui s'embrouillent ?

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une dix-pute
-"Figth you...No..I wanna kill you!"

-"I am vengeance, I am the night, I am...Batman!"
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Re: Blagues

Messagepar Lalilalo le Mer Août 23, 2017 10:44

Un mathématicien n'urine pas,

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il fait π π.


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Desolé.

La Normandie.
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Re: Blagues

Messagepar Reez le Dim Août 27, 2017 15:40

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
- Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


Une femme très désagréable et laide comme un pou, entre dans le supermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse à l'accueil leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois ! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous.

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand je t'engueule, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je nettoie la cuvette des chiottes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
- Parce que j'utilise ta brosse à dents ...

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.
I mean, do you call this a war? This funny little thing? This is not a war! I fought in a bigger war than you will ever know. I did worse things than you could ever imagine. And when I close my eyes I hear more screams than anyone could ever be able to count!
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Re: Blagues

Messagepar Lenidem le Mer Août 30, 2017 10:36

Vu sur Facebook :

- Je suis tellement fière ! Je n'aurais jamais cru que notre fils irait aussi loin !
- Moi non plus ! Cette catapulte est vraiment géniale !
RMR a écrit:Moi, je peux vous dire qui a raison. C'est Lenidem.


En cas de souci sur le forum, me contacter par MP ou à cette adresse : lenidem.lunionsacree@hotmail.com
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Re: Blagues

Messagepar Antarka le Jeu Jan 25, 2018 4:29

Qu'est ce qui est rouge et qui attend ?

Spoiler
Mon compte en banque
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Re: Blagues

Messagepar Gaetan23 le Jeu Fév 08, 2018 19:44

J'en ai une que j'ai appris d'un de mes frère, cependant attention: c'est une des ces blagues qui pourrait faire vomir de dégoût un psychopathe.
Spoiler
Un jour, un étudiant regardait sa Télévisons, ne sachant pas quoi faire pour tuer l'ennuie, il met une chaîne de documentaire et tombe sur l'histoire d'un jeune homme, de son âge, qui avait eu recours à une relation sexuelles avec une personne âgé afin de pouvoir soutirer un part de l'héritage et de devenir riche.
Abasourdit par une telle idée de génie, le jeune homme sortit dans la rue à la recherche d'une femme d'un certain âge. Un fois la cible idéale trouvée, il s'avance et va lui parler et lui propose ses ''services'' en échange d'une part de son héritage. La vieille dame accepte gentiment et fixe deux rendez-vous chez elle, deux uniques fois, un Lundi, puis un Mercredi.
Lorsque le jeune y va pour la première fois, il commence son affaire, mais il souffre terriblement. Du sang se rependra même dans ses vêtements.Puis il y retourne quand-même le Mercredi suivant. Mais à sa grande surprise, le sexe fut très agréable, il n'a pas eu la moindre goutte de sang, une fois qu'il avait fini son affaire, le sourire aux lèvres, il demanda poliment entre deux souffle:
-Mais comment est-ce possible que ce soit aussi bien ?
-Ecoute bien mon petit; après la croûte, le pue
Mes fanfics :

Le souhait de Gohan: viewtopic.php?f=42&t=8969&p=445791#p445791

Raditz, frère de Goku: viewtopic.php?f=42&t=9084&p=446296#p446296
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Re: Blagues

Messagepar ChrisToTheCrix le Jeu Fév 08, 2018 20:45

Pourquoi j'ai une érection ?!
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- L'ouïe du tigre - 2016

"Règle n°1 : Ne jamais croire Many"


San999 a écrit:Aimes-tu les ornithorynques?
Souhaiterais-tu aller au Nauru?
Crois-tu aux fées borgnes et unijambistes?
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Re: Blagues

Messagepar Antarka le Jeu Fév 08, 2018 20:53

La morale de cette histoire c'est qu'il faut toujours un couteau à huître sur soit.
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Re: Blagues

Messagepar Gaetan23 le Jeu Fév 08, 2018 22:41

La morale de cette histoire c'est qu'il faut toujours un couteau à huître sur soit

Ah ah ah, excellent !

Pourquoi j'ai une érection ?!

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La seule réaction sensé
Mes fanfics :

Le souhait de Gohan: viewtopic.php?f=42&t=8969&p=445791#p445791

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