L'Union Sacrée

C’est l’histoire d’un têtard qui est en promenade, il pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard.

Un jour,Vegeta dit à Nappa:

"TU NAPPA DE CHEVEUX!!"

Durant quel mois de l’année les femmes sont le moins pénibles ?

Qu'est que Akira Toriyama ne fera jamais ?

Tenshirock a écrit:Qu'est que Akira Toriyama ne fera jamais ?

Spoiler

Un cell fille (Selfy) .....

Sinon pour rester dans le thème et pas me faire taper dessus.

Dragon Ball Super, beh ça porte mal son nom !

Olololololool

Merci, à bientôt.

Vous connaissez la différence entre un rappeur et un campeur ?

Comment appelle-t-on 10 prostituées qui s'embrouillent ?

Un mathématicien n'urine pas,

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un gode, doux, merveilleux plus long qu'un vrai et très réaliste
- Sale bonhomme, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


Une femme très désagréable et laide comme un pou, entre dans le supermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse à l'accueil leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois ! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous.

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand je t'engueule, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ?
- C'est simple, je nettoie la cuvette des chiottes.
- Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ?
- Parce que j'utilise ta brosse à dents ...

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.

Vu sur Facebook :

- Je suis tellement fière ! Je n'aurais jamais cru que notre fils irait aussi loin !
- Moi non plus ! Cette catapulte est vraiment géniale !

Qu'est ce qui est rouge et qui attend ?

J'en ai une que j'ai appris d'un de mes frère, cependant attention: c'est une des ces blagues qui pourrait faire vomir de dégoût un psychopathe.

Pourquoi j'ai une érection ?!

La morale de cette histoire c'est qu'il faut toujours un couteau à huître sur soit.

La morale de cette histoire c'est qu'il faut toujours un couteau à huître sur soit

Ah ah ah, excellent !

Pourquoi j'ai une érection ?!

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