Et L'Amour ?

Pour parler de tout et de rien : ça ratisse très large, tous les sujets qui ne vont pas dans les autres forums vont là.

Re: Et L'Amour ?

Messagepar desa le Sam Juil 02, 2022 8:36

Antarka a écrit:Mais au bout d'un moment, quand tu constates que si y'avait pas ces liens du sang ça fait 10 ans que tu aurais coupé les ponts voire que tu aurais fait un collier avec leurs dents, Est-ce que vraiment les liens du sang c'est si primordial que ça ?

Personellement je pourrais pas. Mais en principe si quelqu'un te rends ta vie misérable t'es totalement dans ton droit de juste pas les avoir dans ta vie et maximiser ton temps limité sur terre. Et devoir créer une séparation maintenat ne veut pas dire que la relation n'était pas indispensable avant.


Pour mon personellement
Spoiler
Je suis du genre à considèrer que rien n'est plus important que la famille dans laquelle tu es élevé et forme la majorité de tes souvenirs. Et plus tard la famille auquelle tu donnes naissance et élève. Et il y beaucoup que je laisserait passé à ce qui m'ont élevé ou que j'ai grandi avec et que je laisserait pas passer à mes pairs. Je pourrais limiter les interactions ou rendre clair au conjoint qu'il peut éviter les obligations familial pour ne pas avoir à subir mais je couper complètement les ponts je pourrais pas. Les parents s'assure que tu es reçu ce qu'il faut pour survivre et les frangins frangines on partagé l'une des plus fondatrices expérience de ta vie. T'es pas obligé d'avoir de la gratitude pour des personnnes qui ton mis dans ce monde contre ton gré ou de former des liens éternel avec personne avec lesquels tu as vécu des années formatrice. Mais je tiens ces liens pour acquis dans quasi toute famille régulière(ou les enfants n'ont pas été misérable).
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Antarka le Sam Juil 02, 2022 9:06

Thanks pour vos réponses.

Pour la petite histoire, c'pas de mes parents dont je parle mais de ceux de ma nana. Même pas question de lien du sang ici (elle a été adoptée) même si c'est pareil. Sont horribles, y compris avec moi, et elle sature totalement (moi aussi, et j'ose pas m'en prendre à eux directement). D'autant plus écartelée que donc on a un gamin qui va avoir un an qu'elle a pas envie de priver de ses grands parents maternels (perso j'avoue qu'a ce stade je m'en fout).

Ils devaient venir aujourd'hui à la base. 2 putains de semaine entière. Ô joie, ils avaient oublié que je serais en vacances Vendredi prochain et ont changé d'avis du coup, ils viennent carrément pu du tout. Ils ont changé d'avis hier, comme ça, alors qu'ils nous ont cassé les noisettes depuis 6 mois pour être la à l'annif du petit (demain). Mais m'voyez, ils vont pas se faire 8h de route pour rester que quelques jours, et ils peuvent pas voir ma gueule plus longtemps (si si).

Bref. La famille quoi.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Clemsi le Sam Juil 02, 2022 10:20

Cela a l'air d'être une situation sérieuse.
J'aimerais bien savoir pourquoi les parents de sa nana ne l'aiment pas.

Quelqu'un peut lui poser la question, svp ?
Vu qu'il m'a bloqué, il ne peut pas voir mon message.

Et j'aimerais aussi savoir comment Antarka réagit quand ils font preuve de mépris envers lui.
Est-ce qu'il encaisse en silence ou est-ce qu'il leur répond ?
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar desa le Sam Juil 02, 2022 22:03

Bon si elle est adapotée j'imagine que le sens de gratitude est accrue car tu sais pour certain qu'ils t'ont aidé à grandir par choix.

Mais bon la famille c'est censé aussi aller dans les deux sens. Qu'il t'apprécie ou pas devrait rien changer au fait d'être là pour leur petit fils.

Si c'est à ce niveau ou il change d'avis pour visiter leur petit fils au dernier moment il semble être grand temps de clarifier le minimum de décence qui est attendu d'eux. Parce-que bon les enfants ça passe avant les parents. Et s'ils vont être insupportable à ce niveau autant ne pas gaspiller les efforts.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Reorian le Dim Juil 03, 2022 11:19

Perso je suis aussi du genre à dire que rien n'est plus important qu'un minimum de stabilité mentale. Si notre famille est toxique, alors il faut trouver un équilibre qui permet de vivre plutôt que de se pousser au meurtre ou au suicide.
Pour répondre en partie à Heika, je dirais que nous sommes tous totalement égoïstes, simplement on ne l'assume pas forcément. Être généreux ou gentil, c'est d'abord une manière de se rendre fier de soi-même, plus que de faire plaisir aux autres. On ne fait jamais rien qui ne nous satisfasse pas soi-même ou qui ne permette d'obtenir une certaine paix (payer ses impôts pour éviter de payer pire).
Alors pour en revenir plus spécifiquement à la famille, couper les ponts est parfois un geste salutaire. Si pour toi il est inconcevable de ne pas respecter et aider ta famille, tu accepteras certainement plus de sacrifices pour quand-même passer du temps avec eux et pour ne pas trop te plaindre, parce qu'en échange tu estimeras avoir fait ton devoir à hauteur de tes forces. Si tu ne te sens pas redevable, tu vas plus facilement les envoyer se faire voir.


Je cite pour rendre lisible.

Ben non en fait. Si Antarka a bloqué Clemsi, c'est pas pour qu'un tiers lui cite ses messages.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Heika le Dim Juil 03, 2022 13:10

Zut, à lire le message de Reorian, je constate que je me suis encore foirée :D
Je suis 100% d'accord qu'il y a des situations (comme celle d'Antarka) où couper les ponts sera salutaire, parce que la famille "d'avant" devient un poids, un boulet, un frein pour la famille qu'on se construit.
Si, comme je pense, tu répondais à "que faire à cela ?" où je n'ai donné aucune réponse, je m'explique : je suis face à tellement de personnes qui se font pourrir la vie par diverses personnes (j'ai aussi quelques cas dans la mienne bien plus légers que ceux présentés) que j'ai pu constater que c'est à 95% du "oui, je sais qu'il faudrait couper les ponts", et derrière "mais blablabla". Bref même contre leur bien, les gens se trouvent tout un tas de raisons de ne pas le faire.
Et je sais avoir moi-même cette fâcheuse propension.

Par contre, mon "je n'en ai fichtrement aucune idée", c'est je l'avoue une façon un peu rustre de ma part de ne pas me retrouver potentiellement frustrée par une réponse disant que pour telle ou telle raison, je ne peux pas le faire. :D
(et je devais partir, aussi, accessoirement... ^^')

Antarka a écrit:Pour la petite histoire, c'pas de mes parents dont je parle mais de ceux de ma nana. Même pas question de lien du sang ici (elle a été adoptée) même si c'est pareil. Sont horribles, y compris avec moi, et elle sature totalement (moi aussi, et j'ose pas m'en prendre à eux directement). D'autant plus écartelée que donc on a un gamin qui va avoir un an qu'elle a pas envie de priver de ses grands parents maternels (perso j'avoue qu'a ce stade je m'en fout).

Oui, adoptée ou pas, c'est pareil. Contrairement à ce que dit Desa, mon opinion est que adopté ou pas, tu aides à faire grandir ton enfant par choix. Les gens qui ne veulent pas le faire, ça se voit forcément. Je ne dis pas que ces gens abandonnent leurs enfants dans des orphelinats, mais ils vivent avec leurs enfants en les ayant abandonnés d'une façon ou d'une autre. J'ai une connaissance dans ce cas. Et pourtant elle se dit heureuse d'avoir ses enfants. Sauf que ses actes disent l'inverse.

Pour les rapports grands-parents/petits enfants, je me dis qu'il est peut-être préférable pour ton fils d'idéaliser une relation qu'il n'a pas plutôt que de subir un faux amour blessant.
Des gens comme ça, ils vont passer leur temps à le dénigrer, le rabaisser, l'utiliser comme moyen de pression, faire du chantage affectif, et lui, il va les aimer pendant des années sans comprendre pourquoi cet amour qu'il ressent est douloureux. Sans avoir conscience du côté malsain de la relation qu'il y aura. Et je me demande même si, en grandissant, il ne va pas développer le raisonnement suivant : "si papi et mamie traitent comme ça papa et maman, c'est que ça doit être normal d'être traités ainsi ?"

En tout cas, Antarka, tu avais été jusqu'à présent plus modéré dans tes propos au sujet de ta BF, mais malgré cela, je te rassure, le côté toxique se sentait quand même. :D
Quel que soit ton choix, bon courage.


Bon, je pense avoir été un peu plus clair et ordonnée cette fois-ci... ?
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Davebond 00S le Dim Juil 03, 2022 14:11

Antarka a écrit:On m'a pas mal sorti récemment que RIEN n'était plus important que la famille, qu'on devait tout pardonner, etc etc.

Pour ma part, c'est faux.
Sous prétexte qu'il est de sa famille, l'enfant doit-il pardonner les attouchements d'un père ?
L'exemple est extrême, mais c'est fait exprès.

Jusqu'où un enfant doit-il pardonner à sa famille sous prétexte des liens du sang ?

Avant d'être leur enfant, nous sommes des êtres humains et à ce titre là, nos parents nous doivent autant de respect que nous leur en devons.

Couper les ponts avec sa famille peut être très difficile, mais s'il y a de la violence (physique et/ou verbale), et qu'un enfant en souffre et ne tire plus ou quasi plus aucune forme d'amour envers ses parents..., à quoi bon continuer se faire du mal ?
Qui aime bien, châtie bien hein ? Ouais bah non.
Ce n'est pas parce que nous sommes les parents de nos enfants qu'on peut se permettre de tout leur dire sans filtre.
Au contraire, nous nous devons d'être là pour les accompagner dans la vie, et essayer de faire en sorte qu'ils deviennent de bonnes personnes et ça, bah ça passe (entre autres), par la communication, la bienveillance et l'amour qu'on peut avoir envers eux.

Malheureusement, beaucoup de parents ne le sont que sur le papier et il faut bien du courage pour arriver à s'en émanciper définitivement.

Mais si couper les ponts est trop difficile/compliqué car contexte familiale, "qu'en dira t-on", etc..., alors on peut toujours adopter la solution que ma compagne et moi avons mis en pratique : le silence radio.
On ne se déplaçait plus pour rendre visite, ne donnait plus un coup de fil ni aucune autre forme de nouvelle.
On espaçait les rencontres afin de nous préserver, ce qui rendait les moments pénibles (quand ils finissaient par arriver) un peu plus supportables et arrivions petit à petit à dire les choses qui nous plaisaient pas quand ça arrivait.

Bref, ce sont toujours des situations très délicates...

Mais ne pas vouloir tirer un trait sur le passé sous prétexte des lien du sang, ça se fait forcément à son propre détriment et par extension, à celui de sa propre famille.
Jusqu'où pouvons-nous pardonner à nos parents ?

En vérité : à chacun sa réponse.

La mienne, c'est qu'il n'est pas question de sacrifier son futur et celui des siens, pour préserver un passé et un présent tous deux pénibles.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar desa le Dim Juil 03, 2022 20:54

Bon si tu t'es fais maltraité toute ta vie, je doute qui que soit s'attende à des liens familiaux. Donc j'ai répondu sur une base que Antarka parle de si on a eu une enfance semi normal et comment ça reflète sur les relations qu'on a une fois adulte.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Antarka le Dim Juil 03, 2022 21:16

Je pense qu'il n'y a pas besoin de partir dans les extrêmes (viols, sévices physiques, ce genre de trucs) pour renoncer à ce genre de liens. Des relations (au sens large, au sens social) toxiques, j'en ait eu, sans qu'il y soit question de viol ou violence physique.


Je vous lis tous hein. Beaucoup beaucoup de bon sens dans ce que vous dites. Heika, sois assurée que tu es comprise. Davebond, je me reconnais pas mal dans la situation que tu décris avec ta compagne. On se dirige vers ce genre de situation, sans que rien ne soit posé à plat en fait. C'est juste qu'on est pas prêt à couper les ponts, tout en sachant qu'on les supporte pas, donc effectivement on essaie d'espacer. Mes propres parents, envers qui on a aucun problème, ont presque déjà adopté ce mode la (ils viennent relativement souvent mais pas longtemps) mais mes beaux parents, on les voit à peine moins souvent mais beaucoup plus longtemps (2-3 jours pour mes parents, jamais moins de 10 pour les parents de ma nana).

J'ai un problème avec ça. Déjà mes propres parents (que j'aime), 10 jours ça me semblerait considérable, alors des gens que j'aime pas...



Pour ce week-end, ils devaient venir donc, et ont renoncé. Comme ma nana tenait absolument à ce qu'on se voit pour l'annif du petit, on a coupé la poire en deux, on a loué un B&B à mi-chemin pour y passer le week-end avec eux, en gros à mi-chemin de nos domiciles respectifs.

Pas du tout une solution à long terme pour moi. Je viens juste de rentrer la, 6h de route quand même avec les bouchons, je ferais pas ça toutes les semaines, même pas tout les mois. C'est aussi la première fois qu'on se tape tant de voiture avec mon fils, et heureusement qu'il est cool ce gamin.

Eux sont pas satisfait non plus et nous ont fait la gueule tout le week-end. J'ai payé le resto à mes beaux parents pour que beau-papa ne touche quasiment pas à son Burger à 17€ parce qu'il était sois disant pas bon.

Bref, ça me saoule. J'aurais dû poster dans le scrogneugneu.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar desa le Dim Juil 03, 2022 21:28

Heika a écrit: Oui, adoptée ou pas, c'est pareil. Contrairement à ce que dit Desa, mon opinion est que adopté ou pas, tu aides à faire grandir ton enfant par choix

Je dirais que savoir que tu avais des parents qui ont décidé de tel laisser mais que d'autre personne sans aucune obligation t'ont pris on charge aura une plus grande chance de créer un sentiment de dette envers les parents.

Pour les rapports grands-parents/petits enfants, je me dis qu'il est peut-être préférable pour ton fils d'idéaliser une relation qu'il n'a pas plutôt que de subir un faux amour blessant.
Des gens comme ça, ils vont passer leur temps à le dénigrer, le rabaisser, l'utiliser comme moyen de pression, faire du chantage affectif, et lui, il va les aimer pendant des années sans comprendre pourquoi cet amour qu'il ressent est douloureux. Sans avoir conscience du côté malsain de la relation qu'il y aura. Et je me demande même si, en grandissant, il ne va pas développer le raisonnement suivant : "si papi et mamie traitent comme ça papa et maman, c'est que ça doit être normal d'être traités ainsi ?"


Je dirais pas qu'avoir un problème avec les parents voudra forcément dire avoir des problèmes avec les enfants.

Mais au vu de leur choix de pas être présent pour sa fête juste parce-que le père est présent il faut clairement clarifier la situation car bon que ce soit pour un diner ou une occasion spécial faudra quand même s'attendre à la présence de n'importe lequel des parents et pouvoir rester poli pendant ce temps.

Encore que la théorie des grand parents qui reçoivent les gamins pour 1-2 semaines pendant les vacances d'été au lieu d'avoir à passer du temps ensemble est possible.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Davebond 00S le Dim Juil 03, 2022 22:01

Antarka a écrit:Eux sont pas satisfait non plus et nous ont fait la gueule tout le week-end. J'ai payé le resto à mes beaux parents pour que beau-papa ne touche quasiment pas à son Burger à 17€ parce qu'il était sois disant pas bon.

Ta nana essaye de trouver une solution pour satisfaire tout le monde, et voilà le résultat...
C'est vraiment moche et ça me désole pour elle, mais je comprend qu'elle essaye.
Car je comprend ce sentiment d'avoir envie que les grands-parents soient présent pour notre enfant, qu'ils partagent des choses ensembles, des choses que nous n'avons peut-être nous-même jamais eu avec nos propres GP.
Et je sais ce que ça fait quand on se rend compte que tout n'est pas comme on l'aurait souhaité alors que merde, ça pourrait être tellement + simple et positif.

Donc : compassion.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Heika le Dim Juil 03, 2022 22:25

desa a écrit:Je dirais que savoir que tu avais des parents qui ont décidé de tel laisser mais que d'autre personne sans aucune obligation t'ont pris on charge aura une plus grande chance de créer un sentiment de dette envers les parents.

Zut, j'ai zappé de mettre mon accord sur le fait que par contre, en effet, il y a de fortes chances de faire développer ce sentiment de dette... :/

desa a écrit:Je dirais pas qu'avoir un problème avec les parents voudra forcément dire avoir des problèmes avec les enfants.

Mais au vu de leur choix de pas être présent pour sa fête juste parce-que le père est présent il faut clairement clarifier la situation car bon que ce soit pour un diner ou une occasion spécial faudra quand même s'attendre à la présence de n'importe lequel des parents et pouvoir rester poli pendant ce temps.

Encore que la théorie des grand parents qui reçoivent les gamins pour 1-2 semaines pendant les vacances d'été au lieu d'avoir à passer du temps ensemble est possible.

Rezut, décidément. =__=
J'aurais dû mettre "dans le cas présent".
Pour reprendre le cas de mon amie, abandonnée par sa mère et élevée par sa grand-mère, nous avons là un magnifique exemple où la relation parent/enfant a été pourrie (la grand-mère a abandonné ses enfants, et ce qui arrive trop souvent arriva : sa propre fille, mère de mon amie, a reproduit le schéma) et où par contre la relation grand-parent/enfant a été même sublimée. Elle était la véritable vision de ce que doit être une famille, aux yeux de mon amie.

Par contre, au vu de la description d'Antarka, je ne me fierais pas à ces gens pour mes enfants, si c'était ma belle famille. Ils ont apparemment la même mentalité que les ex beaux-parents du frère d'un ami (ça devient compliqué, là...) et leur façon de traiter le petit-fils n'a pas été différente que leur façon de traiter leur gendre et leur fille.


Antarka, que tu ne sois pas prêt à couper les ponts, je te comprends que trop bien, et ne suis pas étonnée.
Et en un mot comme en cent : courage. A vous deux.
Et de toute façon, il n'y a pas de bon ou de mauvais choix dans cette situation non plus, il n'y a que ses choix à soi.
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Seychar le Lun Juil 04, 2022 20:21

Ça va paraître très con comme réflexion, mais, c'est avec toi qu'elle a choisi de vivre et d'avoir un enfant, ta dame, Antarka.
Et non pas avec ses parents qui lui semblent toxiques et pour qui je pense, elle devrait juste se contenter d'avoir un amour certes sincère, MAIS surtout lointain!

Après je comprends que ça ne soit pas simple, mais peut-être que plutôt que de couper les ponts.
Leur faire comprendre sans heurt ni tracas que leur comportement pourrait avoir une mauvaise influence sur le développement de votre famille malgré toute votre bonne volonté de ne pas les laisser pour compte, me semble un bon début, après peut-être, sans doute même, l'avez vous déjà fait.

Dans tous les cas, je compatis. Et surtout je suis heureux pour madame et toi que votre petit soit une bonne nature!
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@Salagir> Il y a tellement de choses + passionnantes qu eje peux faire en 20mn, comme regarder de la peinture sécher

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Re: Et L'Amour ?

Messagepar goten-kun le Mar Juil 05, 2022 8:19

C'est pas simple ce genre de situation avec les parents/beau parents.
On essaie toujours de ne rien dire pour ne pas mettre un froid avec eux , parce que ça reste la famille et ils ont le droit de voir leur petit fils.
Mais quand ils sont particuliers comme ça a l'air le cas, pas simple d'avoir la bonne réaction.
Couper les ponts, peut-être pas mais espacer les visites, ça peut être pas mal.

J'ai un peu le soucis avec mes parents. Je m'entends très bien avec eux, y a aucun soucis, mais on a des modes de vie aux antipodes. Je n'ai jamais aimé leur mode de vie, même étant jeune et vivant chez eux. C'était une plaie de vivre à leur rythme.
Rien que fumer à l'intérieur, mes parents fumaient beaucoup et j'ai toujours détesté ça, c'est une horreur pour moi et jeune ça l'était déjà ! Ils avaient arrêté plus ou moins et mon petit frère s'y est mis et ils ont rebasculé dedans. Bref, quand ma fille est née, ils faisaient attention quand on venait mais très vite mon père a fumé dans la même pièce. Bon, maintenant elle est grande, mais son petit frère subit ça à son tour.
Résultat, on ne les voit quasi jamais. Après Noël, on doit les voir quoi, 2 fois dans l'année, à tout casser. Pourtant, on habite pas très loin. Ils ne sont pas du genre à venir, pour pas déranger (mais surtout ma mère ne bouge jamais de chez elle). Et quand on y va, on a l'impression d'être sales tellement l'odeur de la fumée est imprégnée sur nos vêtements.
Bref, on ne les voit jamais, ça ne me manque pas vraiment, bien que je les aime, y a aucun soucis là dessus mais on préfère éviter. Ils n'ont jamais exprimé l'envie de garder leurs petits enfants non plus. Rares sont les fois où ma fille a dormi chez eux et mon fils ne l'a jamais fait.
Ils ont un rythme de vie particulier, qui n'est pas le notre, qui plus est.
Mes beaux parents, c'est différent, ils sont un peu plus dans le même rythme que nous mais en plus "vieux". Ma femme trouve qu'ils ne s'intéressent pas à nos enfants, le petit n'est jamais allé dormir chez eux non plus et ma fille, ça fait un moment. Il leur arrive de garder leurs autres petits enfants car le beau frère ne se gêne pas pour leur imposer, ce qui n'est pas notre cas. Perso, ça ne me dérange pas du tout cette "distance" mais ma femme a tendance à mal le vivre, les trouvant trop distants.
Perso, je suis plus dans l'optique du "j'ai fondé ma propre famille", même si j'aime la mienne, ce n'est pas la plus importante dorénavant.
Je vois plus mes amis (dont certains sont comme ma famille depuis mon enfance) que mes parents. Ça ne me dérange pas vraiment. Et pourtant, j'ai beaucoup d'affection pour eux (pour rester un peu dans le thème du sujet de base^^) mais ça me dérange pas de ne pas les voir plus que ça.
Quelque fois, il vaut mieux ne pas se voir et être content de se retrouver pour certaines occasions, que de se forcer et ne pas apprécier le moment. Couper les ponts c'est toujours dommage, même si, dans certains cas, c'est inévitable.

Qu'en dit ta moitié ?
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Re: Et L'Amour ?

Messagepar Paulemile le Mar Juil 05, 2022 8:44

Je sais pas si t'as encore besoin d'un avis supplémentaire, Antarka.

Mais perso, j'ai coupé les ponts avec ma mère il y a plus de deux ans maintenant (pas mon père, ils sont divorcés).

J'ai toujours eu des soucis relationnels avec elle et mon beau-père.
Depuis que je suis en couple avec ma compagne actuelle, cette dernière a toujours été très mal à l'aise avec eux aussi. Ma mère, reine de glace qui se vexe dès qu'on ose donner un avis un tout petit peu différent du sien. Mon beau-père, qui m'a humilié tous les jours de mes 4 à 22 ans, juste parce qu'il en avait envie, et qui faisait son malin devant ma meuf, en la matant assez salement.
Plus on allait les voir, plus ça foutait la merde entre ma copine et moi, car je ne voulais rien dire pour garder de bonnes relations avec ma mère, et ma meuf se sentait de plus en plus mal, et pas soutenue par moi.

On a fini par s'embrouiller un jour, parce que ma mère, qui ne digère pas qu'on soit devenus végétariens, a refusé de nous faire à bouffer le soir de noël. On a dû ramener des tupperware de légumes, bref.
Alors que cette embrouille n'était toujours pas réglée, des mois plus tard, j'ai appris que mon beau-père, le père de mes demi-soeurs, les avait violées durant leur enfance. Ce sont elles qui ont fini par trouver le courage d'en parler.

J'ai parlé à ma mère de ça, mes soeurs aussi. Elle ne croit personne et défend son mari à corps perdu. Je fais la version courte, mais j'ai coupé les ponts définitivement avec eux. Ma mère n'a jamais vu mon fils d'un an et ne le verra jamais. Mais j'ai jamais été autant soulagé que depuis que j'ai coupé le lien avec ma mère. Alors je suis devenu un monstre qui la fait souffrir, hein. Mais je m'en fous. Je me concentre sur ma vie, celle de mon gamin, et pas celle d'une femme manipulée qui protège son mari incestueux et pédophile.

Bon, il semblerait que ton histoire ne soit pas aussi sordide. Mais tout ça pour dire que se séparer de ses parents, ça semble compliqué, mal vu, blessant. Mais en fait, la famille, ça n'est pas ce truc suprême qu'il faut conserver à tout prix, comme on nous l'apprend depuis qu'on est gosses. Si ta famille est toxique, peu importent les raisons. Tu t'en éloignes, point. Temporairement ou pas, comme tu le sens, et comme ta compagne le sent. Mon avis est à prendre comme juste mon avis, hein. Je n'engage pas le monde entirer à se séparer de ses parents :mrgreen:
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