Le monde merveilleux des OAV

[Tenshirock]

Les dialogues dans portal, j'adore aussi, il y a une sorte de mépris et de sadisme pour le cobaye, qui me font marrer!

[vicabouc]

Un tas de guerriers de métal partie 1

1991, au siège de la Toeï, le producteur des films de dragon ball z courra vers le bureau des scénaristes.
- Il y a cinq fois plus d'incohérences que d'habitude, qu'est ce qui leur prend ?
En ouvrant la porte, un nuage de fumée s'échappa du bureau, les scénaristes rigolaient bêtement.
- Oh non... Ils se sont procurés de la marijuana, cela explique toutes ces absurdités... Il est trop tard pour modifier tout ça. Voyons un peu : un méchant normalement définitivement mort qui revient grâce à un gros miracle, une histoire impossible à caser dans le manga original, un ennemi complètement abusé et un spoiler... Je laisse tomber, même Chuck Norris serait incapable de corriger ces incohérences.
- Montrez moi ça, j'adore les défis. Dit une voix qui semblait être la virilité incarnée.
Le producteur leva les yeux et vit un adonis rouquin et barbu.
- Chuck Norris !

Au palais divin de la Terre, Kami Sama et monsieur Popo surveillaient consciencieusement leur domaine en dormant sur un transat.
- Bonjour.
- Hein, qui est ce ? Demanda le gardien de la Terre qui se réveilla.
- Je suis Dende, j'aimerai devenir Kami Sama quand je serai plus grand. Serai-t-il possible de faire un stage chez vous ?
- Je suis désolé mais j'ai beaucoup trop de travail pour accueillir un stagiaire.
- Oh... Monsieur Norris, il a dit non.
Le vieux namek devint vert clair quand il aperçut l'incarnation de la beauté virile qui le toisait sévèrement.
- Heu, attends petit, je crois que je peux t'accepter finalement !
- Voilà, ça c'est réglé ! Faisons un tour dans le passé...

Chuck se téléporta trois ans plus tôt, grâce à sa vue perçante, il vit Cooler se faire repousser par le kamehameha de Goku.
- Il est à des milliers de kilomètres de moi, j'ai largement le temps. Apparais, c'est un ordre !
Le grand Gedester apparut.
- Voilà, une autre incohérence de réglée...

Au palais de Kami Sama, le générique de Walker Texas ranger résonna, Dende sortit un portable de sa poche.
- Allo ? C'est toi Cargot ? Le portable que m'a prêté monsieur Norris capte super bien... Quoi ? Notre planète est attaquée ?

Quelques heures plus tard, Goku, Piccolo, Gohan, Roshi, Olong et Yajirobe étaient en route vers la nouvelle Namek.
- Je vais passer quelque jours sans voir Chichi, c'est la fête ! S'exclama Goku.
- Plus de devoir, plus de cris hystériques, je suis libre ! Cria Gohan.
- Je suis curieux de voir à quoi ressemble un namek femelle. Dit Roshi.
- Moi aussi. Dit Olong.
- Tu leur a rien dit ? Demanda Yajirobe à Krilin.
- Non, j'imagine leur tête quand il apprendront que les nameks sont asexués, ce sera tordant.
- Quelle bande de touristes ! Dit Piccolo en voyant les autres faire la fête.

Sur leur planète, les nameks étaient enchainés et marchaient en file indienne.
- D'abord un cataclysme, ensuite on se fait exterminer par un tyran et maintenant on est capturé par des robots, les dieux nous haïssent ou quoi ? Se demanda un namek.
Dans son domaine, Kaiohshin ricana.
- Cela vous apprendra de créer un dragon capable de réaliser des miracles. Nous les dieux on n'aime pas la concurrence.

- Arrêtez ! Cria Goku.
Les robots se tournèrent vers le saiyen.
- Vous devriez savoir que ce n'est pas bien d'être méchant parce que c'est mieux d'être gentil. Au nom de la lune, je vais vous punir !
- Mauvais manga encore une fois. Dit Piccolo blasé.
- On n'est pas dans Sailor Moon ?
- C'est vous ? Comment êtes vous venus ici ? Demanda Mori le chef des nameks.
- C'est un gentil barbu rouquin qui a programmé le pilote automatique du vaisseau. Répondit Goku.

Les machines s'écartèrent pour laisser passer un nouveau venu : Cooler métallique.
- Ah c'est Freezer ! S'exclama Goku.
- Bordel, combien de fois je devrai te l'expliquer ? Je suis Cooler !
- Tu n'es pas en couleur, tu es seulement gris. Objecta Goku.
- Cooler ! Pas couleur ! C, O, O, L, E, R ! Tu comprends ?
- Euh... Fit Goku.
- Je suis le frère de Freezer, tu comprends ?
- Euh...

- Houla, ça va prendre des heures pour qu'il comprenne, on va détruire les autres machines en attendant. Dit Piccolo.
- On ne devrait pas discuter calmement avec ces robots avant d'envisager un combat. Proposa Gohan.
- Non, c'est inutile... Je vais vous montrer le résultat de mes trois années d'entrainement, yaha ! Cria Krilin en fonçant vers un robot.
- Klong ! Ouaille ! Ma main, ça fait super mal !
- Magnifique, les jours des cyborgs sont comptés. Ironisa Piccolo.
- C'est pas de ma faute, leur blindage est ultra résistant. Comment va-t-on les vaincre ?
- J'ai une solution. Dit le namek.
- Vraiment ?
- Il faut les frapper de toutes nos forces pour percer leur armures.
- Whaou ! Je n'aurais jamais trouvé cela tout seul. Merci captain Obvious !

Indifférent à la pique de Krilin, Piccolo transperça et détruisit ses premiers robots.
- Bon, ça a l'air de marcher... Je peux toujours essayer.
Le nabot courra vers un robot, il trébucha sur une pierre, s'écrasa contre la machine et sa tête perça le blindage. Le robot fut parcouru d'étincelles puis explosa.
- Aille ma tête ! Oh ? Je l'ai détruit ? Je suis le meilleur !
- Euh, Krilin... Derrière toi. Dit Roshi.
Le nabot se retourna et vit une dizaine de machines en colère.
- Je suis désolé, c'était un accident, ne me tapez pas ! Cria Krilin en s'enfuyant.

Les autres robots s'étaient regroupés et bombardaient Piccolo. Ils ne s'arrêtèrent quand ils furent à court de munitions. Le nuage crée par les tirs se dispersa, révélant le namek complètement grillé.
- Même pas mal. Dit ce dernier en pleurant.
Le corps de Piccolo s'illumina et créa une explosion de kikoha dévastant les alentours.
- Ha, ha, ha ! Je les ai tous détruits... J'ai également rasé un village namek... Merde...

Les robots avaient capturé le nabot.
- Hé, Krilin, j'ai une bonne nouvelle. Dit Gohan en se posant près de son comparse.
- Tu as trouvé un moyen de les détruire ?
- Non, mieux que ça : j'ai parlé avec eux et ils sont d'accord pour négocier si on accepte de tous monter à bord du vaisseau. Je savais bien que la diplomatie était toujours la meilleure solution.
- Euh, je crois que c'est un piège, Gohan.
- Mais non, tu vois le mal partout !

A suivre...

[sonluffy-z]

Hilarant du début à la fin, la solution Chuck Norris ça fait un peu la facilité mais c'était super drôle.

Merci captain obvious

[vicabouc]

Cet Oav a tellement d'incohérences que le seul être capable de corriger tout cela est Chuck Norris.

Malgré toutes ses approximations, ce film reste mon préféré, c'est sans doute grâce au Chuck.

Un tas de guerriers de métal partie 2

Piccolo s'approcha du village qu'il avait involontairement dévasté.
- Ouf, il a l'air d'être désert.
- Argh, aidez moi je souffre !
- Crotte !
Le namek souleva un toit effondré et trouva un de ses compatriotes.
- Ne vous inquiétez pas, tout va bien maintenant.
- Je ne crois pas, j'avais réussi à me cacher des robots moi et les enfants du village, je crois qu'ils ont été tué par l'explosion.
- C'est terrible... Dit Piccolo démoralisé. Heureusement, ils seront ressuscités par les dragon balls.
- Si seulement je tenais le salopard qui a fait ça ! Je le frapperais, je le torturais.
- Heu... Ce sont les robots qui ont fait ça, ne vous inquiétez pas, je vais aller au vaisseau mère pour vous venger. Dit Piccolo en s'envolant précipitamment.

Pendant ce temps, Cooler expliquait pour la centième fois qu'il n'était pas Freezer.
- Par pitié, dis moi que tu as compris cette fois. Demanda le robot en chialant.
- Tu es Cooler. Répondit Goku.
- Enfin !
- C'est un pseudo que tu as pris parce que tu veux être incognito à cause des branlées que tu as pris. J'ai tout compris Freezer ? Oups ! Pardon, Cooler.
- Au moins il m'appellera par mon nom, c'est déjà ça... Je suppose qu'avec son QI c'est un exploit de lui avoir fait comprendre cela. Prépare toi à souffrir, tu ne pourras pas te cacher !
- Super, une partie de cache-cache ! Tu commences, je vais compter jusqu'à dix ! Un, neuf, cent quatre vingt deux...
Perplexe, Cooler s'envolant et créa une sphère d'énergie qu'il envoya sur le niais.
- Hé, ce n'est pas comme cela que ça se joue ! Protesta Goku qui était réapparu à coté de l'être métallique.
- Je ne t'ai pas vu bouger, tu maitrise toi aussi la téléportation. Dit Cooler en apparaissant derrière le saiyen et en le frappant.
- Oh, j'avais pas compris, on joue au loup... C'est toi le loup ! Dit le niais en se téléportant et en cognant le tyran à son tour.

Dans le grand Gedester, une machine rectangulaire doté d'un objectif de caméra jaune qui semblait lui servir d'œil était à terre. Elle tentait de se connecter le plus discrètement possible à un ordinateur à l'aide d'un câble.
- Cette brute épaisse essaie de détourner les applications du grand Gedester pour sa vulgaire conquête de l'univers. Je ne le laisserai pas salir la science. Pensa Glados.

Après une série d'attaques téléportées, Cooler poussa un cri de rage.
- J'en ai marre de tes conneries ! Je vais te tuer !
- Oh le mauvais perdant, je vais devoir sévir. Dit Goku en devenant super saiyen.
Le guerrier doré fonça sur Cooler et lui arracha un bras. Le bras se ressouda presque aussitôt et s'auto-répara.
- Hé, c'est de la triche !
- L'ordinateur du grand Gedester me répare dès que je suis endommagé.
- En plus d'être un mauvais joueur, tu es un tricheur ! Protesta Goku.
- Dans un combat à mort tous les coups sont permis.
- Je ne te parle plus, je boude. Dit le saiyen en tournant le dos à son adversaire.
- C'est quoi cette attitude puérile ? On n'arrête pas un combat parce que son adversaire est abusé.
- La, la, la, je n'entend rien. Chanta Goku en se bouchant les oreilles.
- Tu fais comme si je n'existais pas ? Très bien... Et si je t'envoie une attaque mortelle, tu continues de m'ignorer ?
- La, la, hein ?
Le saiyen se retourna et vit une boule d'énergie foncer sur lui.
- Je suis foutu. Dit le niais.
Un tir dévia le projectile mortel.
- Le seul type qui tuera Kakarotto sera moi. Dit Vegeta en devenant super saiyen.
- Yaoi... Je le savais. Dit Cooler.
- Moi ? Gay ? Comment oses tu ? Demanda le prince des saiyens ulcéré.
- Vegeta n'est pas gai, c'est le type le plus sinistre que je connaisse. Ajouta Goku.
- Ferme la, simplet. Dit Vegeta.
- On est dans Blanche Neige ? Je croyais qu'on était dans Dragon Ball...
- Si tu haïssais tellement ce type, tu ne le sauverais pas si souvent. Je ne juge pas, après tout les femelles de ton espèce sont toutes mortes. Je comprend que tu finisses par avoir certaines... tendances.
- C'est l'hôpital qui se fout de la charité, toi et ta famille, vous vous mettez du rouge à lèvres. Ce n'est pas ce que j'appelle un modèle de virilité.
- C'est la couleur naturelle de nos lèvres pauvre ignorant ! Je ne suis pas gay !
- Moi non plus !
- Ok, réglons ça entre hommes !
- Oui montrons au monde entier qu'on est des macho mens. Dit Goku.
Cooler et Vegeta se figèrent et regardèrent le niais.
- Il l'a fait express ?
- Je crois que non.

A l'intérieur du vaisseau, les terriens et les nameks étaient face à un robot minuscule.
- Écoute moi Gohan, il n'est peut être pas trop tard, en unissant nos forces on pourra se sortir de ce traquenard.
Yajirobe rigola doucement.
- C'est quoi ton problème. Demanda le nabot irrité.
- Tu crois vraiment être d'une utilité quelconque, toi le roi des losers.
- Du calme, écoutons le message de paix de notre ami le robot. Dit Gohan.
- Nous allons tous vous tuer pour prendre votre énergie et la donner au grand Gedester.
- Sympa, un vrai adepte de Gandhi. Commenta Krilin.
- Je vois le problème à présent, ils cherchent une énergie bio pour alimenter leur vaisseau mais ils s'y prennent mal. Vous n'avez jamais essayé l'énergie éolienne ?
- Je ne crois pas qu'il y ait beaucoup de vent dans l'espace Einstein. Dit Krilin.
- Ah oui, c'est vrai, je vais réfléchir à une autre solution.
- En attendant je vais commencer par quelqu'un, je vais prendre le gros. Il a l'air d'avoir beaucoup d'énergie. Dit le robot en saisissant Yajirobe par le poignet.
- Ahhh ! Gohan, Krilin, aidez moi !
- Je suis en train de chercher une énergie bio adaptée à un vaisseau spatial, ne t'inquiète pas. Répondit Gohan.
- Tu m'as traité de roi des losers, tu peux crever ! Répondit Krilin.

Cooler semblait gagner le combat contre les deux saiyens.
- Il n'arrête pas de se reconstruire, c'est agaçant. Dit Vegeta essoufflé.
- Hé ! Cooler ! Pourrais tu arrêter de te régénérer pour qu'on puisse te tuer et gagner le combat, s'il te plait ? Demanda Goku.
- Hum... Non.
- J'avais pourtant demandé poliment. Dit le niais à Vegeta qui fut atterré par la bêtise de son coéquipier.
Cooler s'immobilisa soudainement.
- Il a bugué ? Demanda le prince des saiyens.
- Bonjour, je suis Glados, on a apparemment un ennemi en commun. Dit Cooler avec une voix féminine

A suivre...

[sonluffy-z]

Chapitre très drôle surtout la mort de Yajirobé, les jeux de Goku et Cooler et surtout le Yaoi.

Par contre qui est Glados ?

[desa]

J'adore franchement le niais et l'écolo.

[Juu17]

J'l'ai ai tous lu et c'est à se taper le cul par terre!
Gohan est juste excellent,limite il préfère sauver des arbres et des animaux plutôt que des humains prit dans un tsunami!
Les méchants sont juste magnifique!Continue!
J'ai hâte de lire celui avec Bojack


Ps:vous imaginez si à chaque fois que les aliens de Dbz débarquent sur Terre,les Men in black les encerclent,TOEI FAIL!!!

[vicabouc]

Merci pour vos commentaires.

J'aurais du remettre le lien pour Glados. ^^|

Je vais en profiter pour dire que je ne parodierai pas l'histoire de Trunks et Bardock le père de San Goku (trop compliqué à parodier à cause de leur contenu sérieux et tragique).

Les OAV de Raichi et de Tarble seront par contre parodiés. Voilà.

[vicabouc]

Pas mal comme idées, j'essaierai de les intégrer dans la parodie.

[Melcrock]

J' ai lu les 3 premières parodies en entiers, et... J' étais plié de rire !
Le Yamsha désespéré, les papys robotisés, le Tenshinhan nouvelle version, le Thalès qui se fait martiriser par Chichi, le Goku plus con que con, le Gohan bourré, et beaucoup d' autres trucs... Tout ça, c' est trop bien !

[vicabouc]

Fin de la saga métal Cooler avec un texte un peu plus long que d'habitude.

Un tas de guerriers de métal partie 3

- C'est quoi ce délire ? Demanda Vegeta.
- Tout a commencé il y a trois ans, une force supérieure m'a obligé à aller vers Cooler et à le capturer. Ne sachant pas quoi faire de lui, j'ai décidé de l'utiliser comme sujet de test. Au début c'était désopilant : il tombait facilement dans mes traquenards mais son corps était très résistant. J'ai beaucoup ri en entendant ses cris et ses pleurs. Mais petit à petit, la crainte prit la place de l'hilarité quand il devint proche de moi. J'ai essayé de le tuer mais il résistait aux attaques de mes robots. Il parvint à ma salle, j'ai déployé tout mon arsenal et je réussis enfin à détruire son corps, il ne restait plus que la tête. Ma victoire fut cependant de courte durée. La force mystérieuse apparut dans ma salle : c'était cet être légendaire nommé Chuck Norris. Il me déconnecta et me décrocha du centre de contrôle. La tête de Cooler fut branchée et prit ma place en tant que maitre du grand Gedester. Dit Glados.
- J'ai rien compris. Répondit Goku.
- Merci du renseignement mais on aura pas besoin de ton aide. Dit Vegeta.
- Comment ?
- Il me suffit de détruire ce clone de métal et Cooler sera à ma merci.
- Ce ne sera pas aussi simple que vous le pensez. Objecta Glados.
- Je suis Vegeta, prince des saiyens, je suis imbattable !
- C'est vrai que personne ne t'a jamais vaincu sauf moi, Zabon, Recoom, Freezer... Dit Goku.
- Ta gueule !
- Je vous suggère de réfléchir avec votre cerveau et pas avec votre testostérone. Dit Glados.
- On ne me donne pas d'ordres ! Big bang attack !
- Oh, j'ai compris, il faut tirer dessus. Dit Goku en imitant Vegeta.
Le Cooler de métal fut désintégré par les tirs successifs des saiyens.

Dans le grand Gedester, Glados soupira.
- Je n'ai pas de chance, je suis tombée sur un débile et un bourrin.

- J'ai vaincu Cooler, je suis le meilleur ! Cria Vegeta.
- Ahem !
Intrigués par le rengorgement, les saiyens regardèrent une colline voisine, une armée de métal Cooler était postée dessus.
- Whaou ! Cooler est passé à la photocopieuse ! Dit Goku.
- Il n'était pas le seul... Nous aurions dû écouter Glados.
- Je ne sais pas comment vous avez fait pour vaincre ma copie mais maintenant vous allez devoir combattre mes clones.
L'armée de métal dévala la colline en direction des saiyens qui chargèrent leur énergie en hurlant.

Sur une colline voisine, une équipe de la Toeï filmait la scène.
- Deux super saiyens face une armée de robots surpuissants, cela va mythique, cette lutte entra dans la légende des animés. Dit un employé.
Vegeta et Goku furent tabassés et mis hors d'état nuire rapidement.
- Ou pas... Dit un autre employé.
- Que s'est il passé ? Pourquoi ont ils été vaincu aussi facilement ?
- Laisse moi réfléchir... C'est peut être parce que les clones étaient trop puissants, ou alors ils étaient trop nombreux... Il y a aussi cette régénération abusée ou alors un mélange des trois raisons suscitées.
- On passe au plan B ?
- C'est préférable, on coupera cette scène pitoyable au montage.

Dans le grand Gedester, Piccolo fuyait un groupe de métal Cooler.
- Ahhh ! Ça se reproduit comme des lapins ces bestioles ! A l'aide !
Le namek passa près d'une salle où étaient emprisonné les terriens et les autres nameks. Yajirobe était attaché à une table, une scie circulaire se rapprochait dangereusement de son visage.
- Aide moi Gohan !
- Un peu de patience, je suis sur que je vais bientôt trouver une énergie bio.
- On a pas le temps, utilise ta force pour me sortir de ce pétrin !
- Allons, allons, la violence est toujours la mauvaise solution.
- Je pourrais t'aider mais il paraît que je suis le roi des losers. Dit Krilin.
- Je m'excuse ! Par pitié sors moi de là !
Le nabot désintégra la scie avec un kikoha et sortit en tordant les barreaux.
- Vous n'avez pas le droit ! Protesta le petit robot.
- Ha, ha, ha ! Je suis assez fort pour détruire votre métal, adieu ! Dit Krilin en frappant la machine qui ne broncha pas.
- Impressionnant... Ironisa le robot.
- Quoi ? J'ai pourtant réussi briser le blindage d'un de tes collègues tout à l'heure. Prends ça !
Le nabot multiplia les coups inefficaces sur la machine qui commença à ricaner.
- Je pense toujours qu'il y avait une solution pacifique. Dit Gohan en détruisant les barreaux des cellules.
Un namek délivra Yajirobe qui alla aussitôt pianoter la console de la machine absorbant l'énergie.
- Qu'est ce que tu fais ? Demanda Olong.
- Ils utilisent encore windows XP, je vais installer la toute première version de windows Vista, non testée avec tout ses bugs et ses problèmes de compatibilité, plus rien ne va marcher !

Goku et Vegeta se réveillèrent attachés dans la salle de contrôle du grand Gedester.
- On dirait que les deux blondes se sont réveillées.
- Cooler ? Où est tu ? Demanda Goku.
- Devant toi bigleux !
La tête du tyran était attachée à une machine.
- Si seulement vous m'aviez écouté, vous ne seriez pas dans ce merdier. Dit Glados qui se trouvait à terre.
- Je vais drainer toute votre énergie. Cria Cooler.

- C'est quoi votre plan B ? Demanda Chuck Norris.
- C'est simple mais efficace : les deux saiyens vont créer avec leur énergie une surtension qui va détruire le grand Gedester.
- Vous parlez des mêmes saiyens qui doivent mobiliser la totalité de leur pouvoirs pour détruire un seul clone. Vous pensez sérieusement qu'ils ont assez d'énergie pour détruire un vaisseau produisant une armée de ces même clones.
- Oups !
- Installation de Windows Vista confirmée. Dit une voix robotique.
- Hein ? Je n'avais jamais demandé cela ! Hé ! Plus rien ne marche !

- Krilin, arrête de jouer avec le robot, nous devons sortir vite d'ici. Dit Roshi.
- Je n'ai même pas réussi à le cabosser, je suis dégouté. Dit le nabot en partant.
- Adieu crane d'oeuf. Dit le petit automate.

Vegeta avança lentement vers Cooler.
- Activation des dispositifs de défense, vite !
- Cette commande est indisponible, veuillez réessayer ultérieurement. Dit une voix robotique.
- Euh, on fait la paix ? Demanda le tyran.
- Non. Dit Vegeta en arrachant la tête de la machine et en la broyant.

- Ouf, je les ai enfin semé. Dit Piccolo en sortant du vaisseau.
Il vit que les terriens et les nameks l'observaient.
- Heu, vous êtes là ? Je vous ai cherché partout dans le grand Gédester.
- Inutile d'essayer de sauver les apparences, on t'a vu fuir en hurlant comme une fillette. Dit Krilin.
- Tiens ? Le vaisseau décolle. Dit un namek.

- Raccrochez moi. Demanda Glados.
- Pourquoi devrais je faire cela ? Tu as l'air d'être une méchante. Demanda Goku.
- Heu... Vous aurez du gâteau.
- D'accord. Dit le niais en raccordant l'intelligence artificielle au reste du vaisseau.
- Oh le con. Dit Vegeta.
- Aille ! Il me faudra des mois pour corriger tous ces bugs... Suivez ces robots, il vous mèneront à la salle du gâteau.
- Ok ! Dit Goku.
- Je suppose que je n'ai rien à perdre. Dit Vegeta.

Les deux saiyens suivirent les deux machines qui s'arrêtèrent devant un porte qui s'ouvrit.
- Hé mais c'est la sortie ! Dit Goku.
- On a décollé en plus, on est aux limites de l'atmosphère de Namek. Dit Vegeta.
Les robots reculèrent et expulsèrent les saiyens avec un coup de pied au derrière.
- Que se passe-t-il ? Cria Goku.
- The cake is a lie ! Cria Vegeta.

- C'est bon, Gohan les a retrouvé. Dit un employé de la Toeï.
- Je n'ai plus rien à faire ici. Je pars. Dit Chuck en se téléportant.
- Merci pour tout monsieur Norris. Bon, je crois qu'on va partir nous aussi.
- Pas si vite, j'ai oublié de vous remercier pour m'avoir manipulé. Vous allez servir la science en passant des tests. Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas dangereux... pour moi, vous par contre, vos chances de survie sont limitées. Passez quand même une bonne journée. Dit Glados.

Fin

[sonluffy-z]

Excellent chapitre, comme toujours, j'ai adoré le trip windows .
Celui ci était plus long que les autres chapitres, il me semble, c'est pas plus mal.

[vicabouc]

J'ai eu plus d'idées de gags.

Ce chapitre fait presque trois pages de traitement de texte au lieu des deux pages habituelles.

C12 bis (non, je ne suis pas superstitieux !) partie 1

Des employés de la Toeï fouillaient une décharge.
- J'ai trouvé le quatorze !
- Et moi le quinze !
- Le manga ne mentait pas, Gero s'est vraiment débarrassé de ses anciens modèles. Trouvez le treize, il sera la star de notre OAV.
- Heu, ce ne serait pas plus judicieux d'utiliser le modèle le plus récent.
L'employé regarda C15. C'était un nabot violet portant une veste jaune criarde, un gros nœud papillon ruban rouge, des lunettes de soleil et un grand chapeau ridicule.
- Oubliez ce que je viens de dire, il ne sera pas crédible. Et le quatorze ? Il est grand et baraqué.
- Non, il nous faut C13, c'est un chiffre maudit, il sera parfait pour incarner le méchant.
- Chef ! Je l'ai trouvé.
- Parfait, passons à la phase deux de notre plan.

Les employés attendirent que C17, C18 et C16 s'éloignèrent du laboratoire poursuivis par nos héros et rentrèrent dans le laboratoire souterrain.
- Tout est intact, tant mieux, nous allons utiliser l'ordinateur pour remettre en marche et améliorer les trois cyborgs.
Les employés placèrent les trois êtres artificiels dans leur caisson. Le chef regarda l'ordinateur un long moment et se retourna gêné.
- Heu... Est ce que quelqu'un s'y connait en programmation ?
Les employés restèrent silencieux.
- Je vois... On n'est pas dans la mouise. Hum... Je crois que j'ai trouvé une solution.

Le lendemain matin, au village Pingouin, Senbei Norimaki alla vers sa boite aux lettres en baillant.
- Tiens ? J'avais pas remarqué ces buissons avant. Dit l'inventeur.
Les employés surgirent des arbustes, ligotèrent Senbei et mirent un sac sur sa tête.
- Parfait, le plan a fonctionné à merveille.
- N'cha ! Dit Arale en guise de salut.
- Hein ? Pourquoi est elle debout à cette heure ?
- Hoyoyo ? Qu'est que vous faites ? Demanda la fille robot en voyant Senbei qui se débattait.
- Heu, Kazuya, tu te charges de l'occuper.
Les employés s'enfuirent avec Senbei en laissant le dénommé Kazuya seul avec Arale.
- Les enfoirés...
- On joue monsieur ?
- Heu, d'accord.
- Super ! On joue à Ultraman, tu es le méchant. Ultra punch !
L'employé esquiva de justesse un poing qui expédia une voiture dans les airs.
- Ahhh, attends ! Cria l'employé apeuré.
- Ultra kick !
Kazuya plongea à terre pour éviter un coup de pied sauté qui coupa un arbre en deux.
- Ultra laser !
L'employé sauta pour esquiver le canon N'cha qui rasa une montagne.
- Au secours ! Cria Kazuya en s'enfuyant.

Au laboratoire de Gero, on libéra Senbei.
- C'est quoi ce cirque ? Cria l'inventeur.
- On a besoin de vous pour programmer ces trois robots tueurs. Dit le chef des employés. Ils nous les faut pour le prochain film de dragon ball Z.
- Vous êtes débiles ou quoi ? Vous allez risquer la vie d'innocents juste pour faire un OAV. Vous croyez sérieusement que je vais vous aider !
Le chef tendit un dessin au docteur qui eut immédiatement un sourire pervers.
- C'est un nu de Bulma dessiné par Toriyama lui même. Comme vous pouvez le constater, il n'y a aucune censure. Collaborez avec nous et vous aurez aussi des dessins de Chichi, Lunch, C18 et Videl.
- C'est qui celle là ?
- Un personnage qui apparaitra dans sept ans, alors ?
- Je me mets tout de suite au travail !
Le docteur courra vers l'ordinateur puis se figea.
- Une minute, je ne peux pas faire cela même pour des dessins de nu. A moins que... Je vais rendre ces robots très faibles. Ils causeront aucun mal et j'aurai quand même les dessins. Je suis diabolique. Pensa Senbei avec un sourire malicieux.

Quelques jours plus tard, dans un magasin de vêtements à la période des soldes, Chichi frappait des femmes pour récupérer la robe de ses rêves.
- Pourquoi achète-t-elle des habits ? Elle porte toujours les même habits de grand mère. Demanda Goku.
- Les dessinateurs de l'animé ont sans doute la flemme de la montrer avec d'autres vêtements. Répondit Gohan.
- Ah ? Ils dessinent pourtant Bulma avec un garde robe variée. Dit Goku.

Pendant ce temps, Muten Roshi, Olong, Trunks et Krilin attendaient face à une salle de spectacle accueillant le concours de miss bien roulée.
- Ce va être génial ! Dit Olong.
- Oui, avec ce gamin, on est sûr de pouvoir accéder aux coulisses. Peu de femmes seraient capable de résister à son charme. Dit Roshi en désignant Trunks.
- Dans mon futur, peu de femmes ont survécues, les rares rescapées se cachent pour échapper aux cyborgs. Ma vie sentimentale est comparable à un désert où aucune forme de vie ne peut survivre. Dit le saiyen du futur avec une voix sinistre.
- Il faut juste qu'il ferme sa gueule pour ne plomber l'ambiance. Dit Olong.
- Ne vous inquiétez pas, tout ira bien. Avec un peu de chance je trouverai enfin l'amour. Je ne serais plus puceau ! Cria Krilin.
Le nabot se rendit compte qu'il avait dit sa dernière phrase à voix haute. Il vit que Roshi et Olong avaient un sourire narquois.
- Hé, hé, c'était de l'humour ! J'essaie d'appliquer les préceptes de Kaio. Dit Krilin gêné.

Goku et sa famille avaient fini leur shopping et dinaient dans un restaurant.
- Pourquoi tu ne manges pas Gohan ? Demanda Goku.
- Je ne sais pas si nous avons le droit de nous détendre alors que la Terre est en danger. Répondit l'enfant.
- Allons, allons, ce n'est pas parce que je suis poursuivi par des faux jumeaux tueurs et qu'un monstre insecte tue des gens par milliers que je n'ai pas le droit de prendre des vacances. Dit le niais.

Pendant ce temps, C14 et C15 avançaient dans la ville en faisant d'important dégâts.
- Beau travail Senbei ! Ils sont au point. Dit le chef des employés en observant la scène sur un écran du laboratoire.
- Euh, merci. Dit le docteur intrigué. C'est quoi ce délire ? Ils étaient censés être ultra faibles. Pensa l'inventeur.
Les deux cyborgs regardèrent une tour.
- Son Goku. Dit C15.
- Son Goku. Dit C14.
- Par contre, ils semblent avoir un problème avec la parole. Dit le chef.
- C'est très dur de mettre tout au point en une période de temps si limitée. Se justifia Senbei.
- J'espère que C13 ne sera pas comme cela. Un méchant principal parlant comme un pokemon est difficilement charismatique.
- Oui, ce serait un peu comme le retour de Broly. Dit Senbei.
- La ferme ! Ce n'est pas la même chose ! Répondit le chef.

A suivre...