Le monde merveilleux des OAV

[vicabouc]

Mini news, j'ajoute juste un gag sur la parodie Broly II le retour sur Krilin Piccolo :

- Krilin ? C'est quoi cette tenue ridicule ?
- Bah, en fait...

Vingt minutes plus tôt, à Kame House.
- Piccolo san, que se passe-t-il ? Vous me regardez bizarrement. Dit C18 qui portait la même tenue que Gohan pendant la période Namek.
- Gohan, il est temps que nous dépassions le stade de maitre-élève et que nous évoluions vers une relation plus intime. Dit Krilin en tenue de Piccolo qui baissa son pantalon.
- Piccolo san ! Je croyais que vous étiez asexué ! Dit C18 en faisant semblant d'être choquée.

- On a interrompu nos jeux quand on a senti la présence de Broly. Conclua Krilin.
- Mais c'est dégeulasse ! Comment osez vous souiller notre pure amitié avec vos jeux sexuels ? Cria Gohan outré.
- Oh, ça va ! Je ne te demande pas ce que tu fais avec ta tenue de clown.

Miracle ! J'ai enfin suffisamment d'inspiration pour faire la parodie de l'histoire de Trunks.


TWIN PAINIBLE

Goku venait enfin de rentrer chez lui après deux ans d'absence.
- Ouf, combattre Freezer et Cold m'ont donné faim. Dit le niais en ouvrant la porte de sa porte de sa maison.
- Goku ! Sale feignant lobotomisé ! Hurla Chichi, sa douce femme.
- Mes oreilles saignent de plaisir en entendant ta voix. Dit le saiyen.
- Deux ans ! Cela fait deux ans que tu es absent ! Deux ans que je n'ai pas eu droit au devoir conjugal ! Déjà que la dernière fois ce n'était pas terrible parce que tu étais sur un lit d'hôpital !
- Allons Chichi, ce n'est pas si grave.
- Pas si grave ? Tu n'imagines pas la torture pour une femme désirable d'être délaissée !
- Une femme désirable ? Bulma est ici ? Demanda le niais.
- Je parle de moi ! Hurla Chichi.
- Mouais... Si tu défaisait ce chignon de mamie, si tu arrêtais de porter ces fringues de grand mère et si tu la bouclais, tu serais peut être désirable. Dit Piccolo.
- On ne t'as pas demandé ton avis ! Et d'abord, tu n'es pas le bienvenu ici ! Dehors !
- Il n'a pas tord tu sais maman. Tu as l'air d'avoir dix ans de plus que Bulma alors que tu es plus jeune qu'elle. Intervint Gohan.
Le regard féroce de sa mère modèle incita l'enfant à se réfugier dans sa chambre.
- Euh Chichi, quand est ce qu'on mange ? J'ai combattu deux extraterrestres très forts et j'ai vraiment faim.
La tendre femme saisit son niais de mari par le col.
- Écoute moi bien époux indigne : j'ai vécu la misère sexuelle pendant deux ans. Même un geek boutonneux a une vie sexuelle mieux remplie que moi. On va aller dans notre chambre et on va avoir du sexe sauvage !
Chichi entraina de force son mari sur leur lit.
- Prends moi comme une bête ! Tu as deux ans d'abstinence à combler ! Dit Chichi en arrachant ses vêtements.
- Heu... Je crois que c'est la première fois que j'ai peur de me mettre à poil. Avoua Goku en tremblant.
- BAISE MOI ! Hurla Chichi avec une voix surnaturelle.
La femme se jeta sur le saiyen qui poussa un hurlement d'horreur.

Trois jours plus tard :
- Hé ! Je t'interdis de t'évanouir, cela ne fait que commencer ! Réveille toi sale feignasse ! Heu... Chéri ?
Chichi regarda son mari inerte.
- On va peut être faire une pause. Qu'est ce que tu veux manger ?
Le saiyen ne réagit à la mention de la nourriture.
- Oh merde !
Chichi enfila un peignoir et sortit de la chambre.
- Pas trop tôt ! Tu sais que je vais devoir faire dix ans de thérapie pour oublier tout ça. Comment va papa ?
- Heu... Il est mort... Heu, d'une crise cardiaque.
- Quoi ? Je dois le voir !
- Non ! Il a... Heu... Contracté une maladie dans l'espace. C'est contagieux !

Goku s'en était allé... Trois ans passèrent...
- Et voilà mon projet sur l'arc Cyborgs. Dit Toriyama.
- Trop long... Dit son éditeur. On ne va garder que C17 et C18. Répondit son éditeur.
- Quoi ? Les autres cyborgs sont essentiels pour que l'équipe puisse gagner en puissance. Les jumeaux sont trop puissants pour eux ! Protesta l'auteur.
- Mais non, tout se passera bien !

Au laboratoire de Gero, le savant vit avec horreur C17 broyer sa télécommande de désactivation.
- Du calme ! Je suis certain qu'on peut trouver un arrangement.
Le vieillard recula vers son ordinateur et appuya par mégarde sur un bouton. Une vidéo se lança , on vit Gero avec C18 désactivée, la blonde portait une tenue de secrétaire.
- Vous voulez une augmentation Ursula ? Je veux bien mais faudra se montrer plus convaincante. Dit le savant en caressant la cuisse de la femme.
Sur la vidéo on vit Gero commencer à déboutonner le chemisier de C18.
- Je vais t'arracher les boyaux. Cria la cyborg avec un regard haineux.
- Du calme ! Ce n'est pas ce que tu crois, je peux tout t'expliquer ! Dit Gero.
Le scientifique paniqué pianota frénétiquement sur son clavier pour arrêter la vidéo, un autre film apparut à la place : Gero était en train de caresser la chevelure de C17.
- Tu aimes les films de gladiateur ? Dit le vieillard sur la vidéo.
Les jumeaux furent un moment figés par ce qu'ils venaient de voir puis se jetèrent sur le savant.
- Maman ! Cria le scientifique.

Gero fut la première victime des jumeaux tueurs, ils massacrèrent ensuite les habitants de la ville voisine. Nos héros arrivèrent alors à la rescousse.
- Maintenant que Goku est mort on va peut être enfin mis en valeur. Dit Krilin.
- Oui, notre heure de gloire est enfin arrivée. Dit Tenshin Han.
- A l'attaque ! Cria Yamsha.
Les terriens furent mis KO quelques secondes plus tard.
- Quelle surprise ! Ironisa Piccolo. Si quelqu'un doit succéder à Goku ce sera moi.
- Dans tes rêves, seul moi peut dépasser Kakarotto ! Dit Vegeta.
- Je te signale que j'étais le rival de Goku.
- Moi aussi !
- Tu crois qu'un nabot teigneux est crédible en protagoniste ?
- C'est plus crédible qu'un légume asexué !
- Hé ho, on est là ! Cria C17 en agitant les bras.
- J'ai une idée, celui qui détruit son cyborg le plus rapidement devient le héros de dragon ball. Dit Vegeta.
- Ça marche !
Le saiyen et le namek s'envolèrent et frappèrent de toutes leurs forces les cyborgs qui restèrent stoïques.
- On va vous mettre d'accord, vous êtes nuls tous les deux. Dit C18 en souriant.
- Vous êtes prêt pour votre raclée ? Demanda C17.
- Si on n'est pas prêt, on peut partir ? Demanda Piccolo.
- Non.

Une branlée plus tard, les deux cyborgs regardèrent le seul héros encore debout : Gohan.
- Il ne reste plus que toi gamin. Prêt à te battre ? Demanda C18.
- Je suis un pacifiste convaincu car la violence est toujours une mauvaise solution. Répondit l'enfant.
- Vraiment ? On va essayer de te faire changer d'avis. Dit C17.

A suivre...

[sonluffy-z]

Ce miracle.

La maladie de coeur de Goku Après je trouve la querelle de Vegeta et Piccolo manque d'humour.

[Tonay]

La maladie du coeur était mortelle XD
Pauvre Chichi n'empeche :')
Mais comment Trunks à sauvé Goku alors ?

Après la mort de Gero était bien drôle, le coup de C-18 je l'avais vu venir mais clairement pas celui de C-17 x)


Moins drole pour Piccolo et Vegeta cependant, leur mort aura était un peu rapide même si l'humour était présent, j'aurai bien vu C-18 tomber amoureuse de Krillin et son frère le tuer en faisant "oups" pour ne pas l'avoir en beau frère ou une stupidité dans le genre.
Maintenant c'est Gohan qui va souffrir.

[vicabouc]

Ils ne sont pas encore morts Tonay, ils sont juste ko.

Mais comment Trunks à sauvé Goku alors ?

Les cachets donné par Trunks pourraient être des fortifiants ou du viagra pour aider Goku à survivre à sa, hum, maladie par exemple.

[Lenidem]

Un peu porté sur la chose, le Vicabouc, ces temps-ci...

J'avoue avoir particulièrement aimé l'explication sur la tenue de Krilin!

[vicabouc]

Ce doit être le printemps.

TWIN PAINIBLE, partie 2

Les cyborgs tabassèrent alors Gohan.
- Alors ? Qu'attends tu pour te défendre ? Demanda C17.
- Votre violence n'est qu'un rejet de la société, je parie que vous avez eu un passé douloureux.
- On est amnésiques abruti. Répondit C18.
- Ah... Je vois, votre absence de mémoire vous cause un vide difficile à combler. J'ai un remède : l'écologie.
Les jumeaux rirent et frappèrent Gohan encore plus violemment. Malheureusement, l'enfant semblait incapable de se mettre en colère.
- Putain, impossible de le mettre en rogne... Comment faire ?
- Je sais ! On va tuer ses amis un par un.
- Hé ho ! Je le connais à peine ce gamin ! Je n'appréciais pas beaucoup son père. Protesta le namek.
- Mais, mais, maitre Piccolo.
- Par qui va-t-on commencer ? Par neunoeil ! Dit C18.
- Non, pas moi, je suis certain que Toriyama va se rappeler de moi et me donner enfin un rôle ! Dit Tenshin Han.
- Vu la piètre mémoire qu'a notre créateur, je pense que tu peux attendre longtemps. Alors Gohan ?
- Vous ne le ferez pas, je sais qu'au fond de vous vous êtes des gens biens.
Une décapitation au kikoha contredit les propos du demi saiyen.
- Je suis vraiment déçu par votre attitude puérile mais je pense toujours qu'une bonne discussion peut arranger tout ça.
- Merde ça a raté...
- Ce type n'était pas très populaire dans l'équipe, on va essayer avec le cocu. Dit C17 en saisissant Yamsha.
- Attendez, j'ai une idée pour le mettre en colère. Dit précipitamment le balafré.
- Vas y tente ta chance. Dit C17.
- Hé Gohan, si tu te mets en colère C18 enlève tout ses vêtements.
La cyborg donna immédiatement un coup de pied dans les dragon balls de l'ex de Bulma.
- Attends ce n'est peut être pas une si mauvaise idée. Dit C17.
- Tu veux savoir comment je brise les noix ? Demanda sa sœur avec un regard froid.
- Oh euh mon dieu, je me mets en colère, grr grr. Je sens que je vais péter les plombs... Pitié madame C18, ne vous déshabillez pas ou ma rage sera incontrôlable... Grr... Dit Gohan en surjouant et en souriant niaisement.
- Tu devrais vraiment prendre des cours de théâtre. Dit Yamsha.
Un kikoha mit fin à la vie du balafré.
- Alors gamin, tu nous prend enfin au sérieux. Hé ho ! Arrête de m'imaginer nue !
- Hein ? Ah ! Non je ne céderais au chantage de la violence.
- Oh non ! Si ça continue on va tous y passer, il faut réagir ! Cria Piccolo.
- Tu as raison. Dit Krilin.
Le nabot déchira sa tunique et se retrouva en sous vêtement. Il alla vers la blonde et fit gonfler ses muscles.
- Allons poupée, ne me dis pas que tu veux abimer un aussi joli morceau que moi. Dit le moine avec une voix virile.
- Monsieur Krilin, vous portez des strings ? Dit Gohan.
- Et moi qui croyait que rien ne pouvait être plus horrible que Dodoria torse nu. Je vais être malade ! Dit Vegeta en vomissant.
- Hé ! Pas sur ma cape ! Protesta Piccolo.
C18 eut un rire hystérique.
- Ha ha ha ha, tu crois vraiment que je voudrais d'un nabot sans nez, tu rêves !
La blonde cessa de rire et observa plus en détail le corps de Krilin.
- Heu oui, tu rêves...
Ses joues s'empourprèrent.
- Peut être qu'avec des cheveux...
- Non, non, non ! Je savais que tu avais des goûts de merde pour les mecs mais là ça dépasse les bornes.
C18 se retourna vers son frère les yeux plein d'étoiles.
- Je peux le garder ?
- Non, non et non ! T'as vu sa gueule ? Je ne veux pas d'un truc pareil à coté de moi. C'est un répulsif à femmes ce type !
- S'il te plait, s'il te plait, s'il te plait ! Je m'occuperai de lui, je lui donnerai à manger, je le promènerai tout les soirs et s'il fait ses besoins dans la maison je ramasserai après lui.
- Ce n'est pas un chien !
- Ouaf ouaf. Fit Krilin en tirant la langue.
- Tu n'as aucun amour propre. Dit Piccolo dégouté.
- Au diable l'amour propre ! L'important pour moi est de survivre. Répondit le nabot.
- Il ne faut jamais quitter son adversaire des yeux ! Big bang attack ! Cria soudainement Vegeta.
Le saiyen tira une boule vers les cyborgs qui explosa.
- Je suis le nouvel héros de dragon ball, personne ne peut m'arrêter ! Hein ?
C18 poussa un cri d'horreur, son frère s'était servi de Krilin comme bouclier humain contre la boule explosive. L'infortuné nabot était carbonisé.
- Oups ! Désolé, un simple réflexe de défense. Mentit C17.
- Vegeta, tu vas payer !
- Vous pouvez le tuer lui. Il m'a frappé et essayé de m'assassiner dans le passé. Il peut crever j'en ai rien à foutre. Dit Gohan.
- Ouille... Je ne suis pas mort... Dit Krilin.
- T'as dit quelque chose ? Demanda C18 à son frère.
- Non, rien du tout. Dit C17 en piétinant violemment le nabot.
- Heu, je peux savoir ce que tu fais ?
- Il est en train de s'enflammer, j'essaie d'éteindre l'incendie par respect pour son cadavre. Ne t'occupe pas de ça, va te venger du prince des saiyens.
La blonde fonça en hurlant vers Vegeta qui fut transformé rapidement en punching ball saiyen. Piccolo se releva et tenta de s'éloigner discrètement.
- Où vas tu ? Demanda C17 qui lui tournait le dos.
- Heu, je dois envoyer ma cape au pressing.
- Ne t'éloigne pas, on n'en a pas fini avec toi.
Le namek fixa soudainement son disciple avec un regard féroce.
- Écoute moi petit con, on n'en serait pas là si tu ne te comportais pas comme une femmelette !
- Piccolo san... Dit timidement Gohan.
- Il n'y a pas de Piccolo san ! Tu vas t'énerver maintenant ou je te fais vivre l'enfer !
Les cris du namek effrayèrent un lapin qui tenta de rentrer vers son terrien. Gohan recula effrayé, Piccolo avança vers l'enfant et écrasa accidentellement le lapin.
- Beurk, c'est quoi ce truc ?
- Toki wa michite, Oo mechia... Oo mechia-ra...
- Hein ? C'est quoi cette chanson ?
Le namek vit qu'un oiseau volait au ralenti devant le visage de Gohan.
- C'est quoi ce délire ?
L'enfant poussa un hurlement de rage et se transforma en super saiyen.
- Oh merde ! Dit Piccolo.
- Tu as tué le lapin ! Cria Gohan.
- Attends, c'est moi ton sensei d'amour, calme toi ! Cria le namek paniqué.
Une explosion fit retourner C17. Il vit Gohan hébété qui avait repris son aspect normal et qui fixait le namek en morceaux.
- Mais ? Qu'est ce qui s'est passé ? Demanda le cyborg.
- Je ne sais pas. Répondit le gamin désorienté.
- C'est quoi ce bordel ? Demanda C18 en se posant.
- Euh, le légume est mort.
- Merde ! J'ai zigouillé l'autre con, il ne nous reste plus que ce gamin sans testostérone comme adversaire.
- On a tué trop de types d'un coup. Qu'est ce qu'on fait ?
- On garde celui la en vie, on trouvera bien un moyen de le foutre en rogne. Dit C18.

A suivre...

Ps : j'avoue, la fin de la vidéo Excalibur 2555AD du joueur du grenier m'a donné l'idée du gag de la fin de Piccolo. Un grand merci à monsieur grenier.

[vicabouc]

TWIN PAINIBLE, partie 3

Un tas d'années plus tard, un périscope près de Kame House indiquait la présence de Roshi dans un sous marin.
- Enfin, pas trop tôt, cet auteur a fait quatre pages sur les cinq premières minutes du film. Ronchonna Olong.
- Le pire a été quand il consacré un peu plus de deux pages à l'élimination de nos amis alors que ça a duré à peine quelques secondes dans le film. Il essaie de concurrencer les fillers de l'animé ou quoi ? Dit Puerh.
- Si ça continue on va avoir le droit à une parodie de cent pages mais je ne pense pas que ce sera le cas. On va bientôt manquer de combattants.
- Ne vous inquiétez pas maitre Roshi, je suis toujours là. Dit Chaozu.
- Je parlais de combattants valables.
- Ne me sous-estimez pas, je possède quelque chose que les autres n'ont pas.
- Et c'est ?
- Je suis tellement insignifiant que Toriyama ne prend pas la peine de me vieillir.
- C'est censé être un atout ?
- Oui car je peux m'entrainer aussi longtemps que je le veux sans craindre le poids des ages.
- Quand crois tu devenir assez fort pour vaincre les cyborgs ? Je te rappelle que tu progresses aussi vite qu'une tortue cul de jatte.
- Dans cinq mille ans.
- C'est bien ce que je pensais, on est foutus. Dit Olong.
- Ne panique pas il reste Gohan et Trunks. Dit Roshi.
- Un pacifiste écolo et un gosse de riche, c'est bien ce que je disais, on est foutus.

C17 et C18 observaient le périscope avec perplexité.
- C'est à coté de leur maison, ils nous prennent vraiment pour des abrutis.
- Ils croient que nos circuits cérébraux ont été programmés sur MS DOS ou quoi ?
- Bon, on les bute ?
- Non, l'auteur serait capable d'écrire vingt pages sur leur mort héroïque, on bouge.

- Je suis Trunks, fils de Vegeta et de Bulma, ma mère étant ultra riche, j'aurais dû avoir une vie de gosse pourri gâté, j'aurais dû passer mon temps à glander en attendant mon héritage mais à cause de ces satanés cyborgs, les usines produisant les consoles next gen disparaissent une à une.
- Trunks, arrête de parler aux lecteurs et arrête de penser à toi, des gens souffrent à cause de ces monstres, une ville se fait attaquer en ce moment. Dit Bulma qui conduisait une voiture dans le désert.
- Et alors ? Ce sont des pauvres.
- Flash info, les cyborgs s'approchent dangereusement de notre dernière usine d'I-pads.
- Non ! Je dois les empêcher ! Cria le gamin aux cheveux lavandes en s'envolant.

Le jeune homme arriva près de décombres.
- Non ! Vite, je dois déplacer tout ça, je pourrais peut être en sauver quelques un.
Gohan fit son entrée héroïque avec la musique qui va avec.
- Ne te fatigue pas Trunks, l'usine a été évacuée avant l'attaque, va plutôt en ville, il reste peut être des survivants.
- Je m'en fous, je cherche des I-pads intacts moi !
- Superficiel, tu es le digne fils de Bulma...
- Merde, tous sont en pièces, les cyborgs vont payer ! Gohan, entraine moi, je veux leur donner une bonne leçon.
- Euh, comme tu veux.

Le lendemain, Gohan étaient sur une ile.
- Bien, nous allons commencer nos leçons, je te préviens Trunks, ce n'est pas une voie facile que tu as choisi mais sache que je suis le meilleur dans mon domaine.
- Ouais, ouais, arrête de te jeter des fleurs et abrège.
- Impatient, je suis désolé mais il faut commencer par les bases. Notre première leçon portera sur le tri sélectif.
Gohan reçut un rocher en pleine tronche.
- Abruti d'hippie ! Je suis ici pour apprendre la baston, pas pour entendre tes niaiseries écologiques. Cria Trunks.
- Tu en es certain ? Tu sais, ce n'est pas bien la violence.
Gohan reçut un second rocher en pleine figure.
- D'accord, les arts martiaux...

Après plusieurs séances d'entrainement, Gohan et Trunks firent face aux cyborgs.
- Très bien, tu obéis à mes ordres et tout se passera bien.
- Je vais vous crever ! Cria Trunks en chargeant.
- Putain... La superficialité de sa mère et l'impulsivité de son père, ce gamin a vraiment hérité que des mauvais cotés de ses parents. Dit Gohan las.
L'adolescent se fit bien évidemment massacrer par les cyborgs.
- Quelqu'un qui nous résiste un peu, ça change. Que compte tu faire Gohan ? Demanda C17.
- J'ai retenu les leçons du passé, je suis enfin prêt à vous donner une bonne leçon.
- Enfin ! Tu te décides enfin à te battre. Dit C18.
- Non, la violence est mauvaise mais je ne laisserai vos actes impunis. En détruisant cette ville, vous avez fait de grands dégâts à la nature
Gohan lança une capsule, un tas de sacs poubelle apparut.
- Vous allez mettre vos gravats dans ces sacs et les envoyer au centre de traitements des déchêts le plus proche.
- Mais quel con, mais quel con, mais quel con... Dit C18.
- J'en ai marre ! On a tous fait pour te sortir de ta niaiserie pacifiste : on t'a tabassé à de multiples reprises, on t'a humilié, on t'a largué à poil au milieu d'une ville, on a tatoué « caca » sur ton front, on t'a biiiip ! Avec un balai et on t'a même biiip ! En biiip ! Avec un tire bouchon. N'importe qui aurait pété les plombs, tu aurais dû devenir un psychopathe tueur en série ou même troll de forum avec tout ce que tu as subi. Et pourtant tu restes un putain de niais écolo, je vais te buter !
- Attendez ! Allez y doucement, nous avons prévu deux combats avec Gohan pour cet Oav. Cria un employé de la Toeï.
- Je m'en fous ! Hurla C17.
- Voilà ce qui arrive quand on élève un enfant dans une ville pollué. Qui ne respecte pas la nature, ne respecte pas les gens. Dit Gohan.
- Il se fout de moi en plus, je vais lui arracher un bras !

A suivre...

[Tonay]

Ah enfin la suite

Ce chapitre m'a tué x)

La z-team qui se planque, le caractère de Trunks, la torture de Son Gohan et sa connassité mais surtout le pétage de plombs de C-17 ! Que du bon XD

[vicabouc]

La vache, j'avais pas ce commentaire, merci Tonay avec beaucoup, beaucoup de retard.

Dernier chapitre enfin :

TWIN PAINIBLE partie 4

- C17, je sais que tu ne le feras pas, au fonds de toi tu restes quelqu'un de bien, ouargh ! Il m'a réellement arraché le bras ! Ok, pas de panique, je n'ai qu'à me rappeler les leçons de Piccolo San.

Gohan se rappela des années où il se faisait tabasser euh entrainer par le namek.
- Piccolo san, comment faites vous pour faire repousser votre bras ?
- Donne moi deux milles zenis et je te dirais tout.
- C'est un peu cher mais d'accord, tenez.
- Il n'y a que les nameks qui puissent faire ça. Ce gamin est vraiment facile à racketter.

- Je suppose donc que je devrais aller à l'hôpital avant de mourir d'une hémorragie. C17, tu pourrais m'emmener à l'hôpital le plus proche ?
- Bien sur, je comptais justement t'y amener quand j'aurai fini avec toi. A la morgue bien évidemment.
- Attends, la violence est mauvaise conseillère ouaille !
- Il va vraiment le tuer ! Il faut empêcher ça. C17, pour l'énerver il faut tuer un animal mignon devant ses yeux ! Cria un employé de la Toeï.
- Tu te fous de moi ? Personne ne serait assez niais pour péter les plombs à cause de ça ! Je vais tuer ce bisounours castré !
- Non attends ! Trop tard...
- Et celui la ? Demanda C18 en désignant Trunks.
- On le laisse en vie, il ne pourras être pire que l'autre guimauve.
- On n'a plus que lui comme héros, on est dans la merde. Dit l'employé de la Toeï.
Trunks se réveilla, il vit Gohan et poussa un cri de rage, il se transforma en super saiyen.
- Ah ? J'ai peut être parlé trop vite.
L'adolescent remarqua son reflet dans une vitrine et arrêta de crier.
- La classe ! Je suis trop stylé en blond !
- Ok.... On va quand même engager un coach pour faire de lui un héros charismatique.

Les années passèrent, Trunks eut dix sept ans.
- Nos leçons sont enfin terminées, alors Trunks, qu'as tu retenu ?
- Je dois parler le moins possible pour être un héros mystérieux...
- Et ?
- Je dois regarder l'horizon avec un air triste pour paraître tourmenté.
- Et surtout ?
- Je ne dois pas parler de mon passé de gosse pourri gâté.
- Parfait, j'ai un cadeau de départ pour compléter ta panoplie de héros.
Deux employés de la Toeï qui avaient le corps criblé de flèches amenèrent une épée.
- Trop cool ! Le symbole avec les trois triangles est classe. Où est ce que vous l'avez trouvé ?
- Oh ! Ah ! Ah ! Hya ! Cria Link en sortant une flèche de son carquois.
- Il nous a retrouvé, fuyons. Cria un des employé de la Toeï.

- Maman, je suis rentré. Dit Trunks.
- Tu as l'air essoufflé, tu as couru ? C'est quoi ces flèches sur ton dos ?
- Rien du tout, sur quoi tu travailles ?
- Une machine à remonter le temps.
- Whaou ! Tu es capable de faire ça, toute seule ?
- Hé oui, mon génie n'a pas de limite.
- Marty ! Où es tu nom de Zeus ? Il y a une folle qui me séquestre, aide moi ! Cria Doc Brown de la cave.
- Que comptes tu faire avec cette machine ?
- Je vais changer le passé en sauvant Goku. Avec lui, on pourra vaincre les cyborgs.
- Pas la peine de te fatiguer, je suis un héros classe maintenant, je vais vaincre ces tas de ferraille.
- Trunks, attends !

Le demi saiyen finit par trouver les jumeaux.
- C17, C18, le jour de votre mort est enfin arrivé !
Trunks poussa un long cri en dégainant son épée, il tenta de décapiter l'androïde mâle, un choc métallique retentit, le cou de C17 était intact.
- Ok, donc l'épée ce n'était que pour faire joli... Tant pis, je vais le démolir à mains nues.
Le demi saiyen frappa C17 au visage, on entendit les os de sa main se briser.
- Ouille... Bobo, une attaque au kikoha peut être ?
Trunks s'envola et bougea ses bras rapidement.
- Qu'est ce qu'il fait ? Il danse la tecktonik ? Se demanda C17
- Je crois qu'il fait la macarena en accéléré. Proposa C18.
- Mais non, je fais mon attaque fétiche !
- Et tu as besoin d'agiter les bras comme ça ?
- Non, c'est juste pour faire joli.
Les jumeaux ricanèrent.
- Vos gueules ! Vous ne savez pas ce qui est vraiment classe ! Burning attack !
Trunks tira une boule d'énergie, après une explosion, il constata que les cyborgs étaient intacts.
- Ok.... Il ne me reste plus qu'une chose à faire.
Le demi saiyen s'avança vers C18 et lui fit son plus beau sourire.
- Écoute poupée, je sais que c'est ton frère qui te pousse à faire ces horreurs. Ça ne te dirait pas de t'allier à un bel héros classe et ténébreux ?
- Je n'ai jamais vu une drague aussi foireuse. Dit la blonde en riant.
- Tu perds ton temps, elle a des goûts merdiques en matière de mecs. A moins que tu sois le sosie de Quasimodo ou que tu sois un nabot sans nez, t'as aucune chance. Dit C17.
- Bon... Je crois que je vais vous laisser finalement, je reviendrai quand je me serais plus entrainé.
- Attends, tu ne vas partir avant qu'on te donne une bonne raclée. Dit C18 en attrapant le bras de Trunks.
- Non, ne vous donnez pas cette peine.
- On insiste.

Vingt minutes plus tard, Trunks, le visage tuméfié, rentrait chez lui avec des béquilles.
- Quelle journée ! Au moins elle peut difficilement empirer.
- Ah ! Ah ! Hya !
- Et merde...

La machine à remonter fut enfin achevée.
- Tu donneras ceci à Goku.
- Des vitamines, des fortifiants et du viagra ? Pourquoi ?
- C'est pour sa, hum, maladie cardiaque, ça l'aidera à survivre aux assauts de sa fe... sa maladie.
- Ok. Dit Trunks en grimpant dans la machine.
- Soit prudent.
- Bah, à moins qu'un homme insecte nous attaque, tout se passera bien. Dit Trunks en démarrant sa machine.

Fin

Prochain OAV parodié : episode of Bardock

[Tonay]

Gohan, toujours aussi couillon et la Toeï qui essaye tant bien que mal de sauver la situation.
Trunks qui adore son look et qui est entraîné à devenir un héro ténébreux
Puis une petite référence à Link qui m'as bien fait rire, surtout à la fin ^^
(j'imagine trop deux scientifique se faire courser par un gars avec un arc et habillé en vert x) )

L'origine de la machine temporelle est excellente xD
Pauvre doc

Un chapitre toujours aussi drôle, hâte de voir la suite

Tu as du talent, si l'envie te prend de vouloir parodier l'ensemble de DBZ tu as un lecteur d'office
Mais c'est une tâche autrement plus dur que de parodier un OAV ^^

[vicabouc]

Merci Tonay,

La parodie de dragon ball sera faite un jour mais pas maintenant, c'est un projet qui demande pas mal de préparation et de temps.

[Rebel O'Conner]

bon, c'est bien, mais on sent que tu as eu du mal pour finir.

par contre, j'ai pas compris le gag, là;

Vingt minutes plus tard, Trunks, le visage tuméfié, rentrait chez lui avec des béquilles.
- Quelle journée ! Au moins elle peut difficilement empirer.
- Ah ! Ah ! Hya !
- Et merde...

[Tonay]

bon, c'est bien, mais on sent que tu as eu du mal pour finir.

par contre, j'ai pas compris le gag, là;

Vingt minutes plus tard, Trunks, le visage tuméfié, rentrait chez lui avec des béquilles.
- Quelle journée ! Au moins elle peut difficilement empirer.
- Ah ! Ah ! Hya !
- Et merde...

Regarde plus haut et tu verra que quand Links arrive il fait - Ah ! Ah ! Hya !

ça veut juste dire qu'il fait son retour au bon moment, là où Trunks est mal en point ^^

[vicabouc]

Rebel O Conner a écrit:
bon, c'est bien, mais on sent que tu as eu du mal pour finir.


Première partie postée fin avril, dernière partie postée début septembre, en effet j'ai vraiment eu un mal de chien à boucler cette parodie. C'était vraiment dur de trouver quelque chose de drôle sur cet OAV sombre et triste. J'espère que le prochain ne me donnera pas autant de mal.

Voici une nouvelle version de la parodie "A Tarble", je n'étais pas satisfait de l'ancienne version. S'il y a pas de changement dans la première partie, le reste est en grande partie inédit.


A TARBLE version longue

Deux ans venaient de s'écouler depuis la défaite de Majin Buu...
- Tiens ? J'aurais cru plus. Remarqua Goku.
- Non, non, il s'est passé seulement deux ans. Dit un employé de la Toeï.
- Ah ? Pourtant vous avez pris un sacré coup de vieux, on dirait que vous avez vieilli de treize ans.
- Ta gueule !

Pendant ce temps, chez Bulma, Vegeta se tartinait le visage d'une crème dépilatoire.
- Cette maudite moustache ne poussera pas ! Je changerai le futur, dragon ball GT n'arrivera pas !
- Heu, papa ?
- Tu tombes bien toi ! Je vais faire de toi un modèle de virilité !
- Heu, c'est dur de te prendre au sérieux avec cette crème sur le visage. Objecta Trunks.
- La ferme ! Je vais prendre en main ton éducation, quand tu seras arrivé à l'age adulte tu seras aussi charismatique que Mirai Trunks. Bien, que dois je faire pour que tu aies le même caractère ?
- C'est très simple : pour commencer, tu dois mourir. Alors ? Que choisis tu ? Corde ? Flingue ? Poison ? Dragon ball évolution ? Demanda Bulma avec un sourire narquois.
- Heu... Je crois que je vais y aller plus doucement finalement. Fiston, promets moi de ne jamais t'habiller comme un scout et surtout de ne jamais porter de shorts...

Chez Goku, Gohan discutait avec Videl par webcam.
- Nous sommes bien d'accord, nous devons éviter cette abomination qu'est dragon ball GT.
- Mais Videl, ce n'est pas un peu extrême de donner un coup de masse à Pan à sa naissance ? Demanda Gohan inquiet.
- Ne t'inquiète pas, elle survivra. C'est pour son bien : il vaut mieux qu'elle soit une niaise comme ton père plutôt que une petite merdeuse arrogante.
- Mouais. Dit Gohan peu convaincu.
- Au fait, mon père vous invite pour fêter l'ouverture de son hôtel...

- Une réception ? Bof... J'ai pas envie de trainer en costume.
- Mais papa, tu pourras avoir à manger à volonté.
- C'est vrai ? Est ce que je pourrais me baigner à poil dans la piscine ?
- Euh... Il n'y pas de piscine. Mentit Gohan.
- Dommage... On ne peut pas tout avoir... Je viens quand même.

Le lendemain Goku et ses amis s'étaient rendus chez l'hôtel de Satan.
- Salut Krilin, cela faisait longtemps. Dit Goku.
- Ouais, ça fait du bien de revoir nos amis : Yamsha, maitre Roshi, Kaio... Hein ? Comment Satan a-t-il réussi à contacter Kaio, Shibito et Ro Kaiohshin ?
- J'ai simplement envoyé une invitation par la poste. Répondit le champion.
- Quoi ? C'est impossible et totalement illogique !
- Bien sur que non, ça m'a couté quand même une fortune en timbres.
- Mais...
- Tu vas arrêter de poser des questions ! On est dans l'univers de dragon ball où l'incohérence règne en maitre, on s'en fout de la logique !
- Tu devrais répéter ça aux rageux de dragon ball multiverse.
Goku remarqua le lac entourant la salle de réception.
- On dirait que je vais pouvoir faire trempette finalement. Le dernier à poil est un figurant comme Yamsha. Dit le niais en baissant son pantalon.
- Hé ho ! Protesta le balafré.
Goku reçut un coup de batte de baseball venant de sa tendre et douce femme.
- Tu vas arrêter tes conneries ? Rhabille toi ! Toi aussi Goten ! Hurla Chichi.
- J'ai vu ton père nu plus de fois que toi. Ta famille est vraiment spéciale. Dit Videl à Gohan.
- C'est bien mon fils, mets la enceinte le plus vite possible pour que son père consente à votre union. Dit Chichi en faisant un clin d'œil à son fils.
- Très très spéciale. Dit Videl gênée.

Pendant ce temps, deux pods ignorant ce qu'était le code de la route traversaient une ville en reversant plusieurs véhicules sur son passage.
- Et la priorité à gauche, c'est pour les chiens ? Connard ! Putain, le trottoir c'est pas fait pour les piétons bandes d'abrutis ! Cria un de ses occupants.
Les vaisseaux spatiaux terminèrent leur course devant l'hôtel de Satan. Alerté par le bruit, Goku et ses amis accoururent. Un saiyen de petite taille et un alien minuscule avec une grosse tête sortirent des pods.
- Vegeta ! C'est moi, Tarble !
- Euh... On se connait ?
- Tu ne sais donc pas ?
- Non.
La musique de la marche impériale de Star wars commença.
- Vegeta, je suis ton frère.
- Non... Non, ce n'est pas vrai... C'est impossible !
- Lis dans ton cœur, tu sauras que c'est vrai.
- NNNOOOONNN !!!!! Non !
- Euh, pourquoi ces lamentations ? Demanda Bulma.
- Tu ne comprends pas ? Je vais être obligé de partager l'héritage de papa.
- Quel héritage ? Ta planète a été réduite en petits cailloux.
- Ah oui, c'est vrai... Dans ce cas bienvenue frérot. C'est quoi la petite merde à coté de toi ? Un esclave ?
- Bonjour je suis Gure, la femme de Tarble.
Vegeta regarda le petit alien bouche bée. Si on étais dans un cartoon la mâchoire aurait sans doute touché le sol.
- Ouah, je n'aurais jamais deviné que tu étais une femme. Dit Goku.
- Tu n'arrives toujours pas à faire la différence... Dit Chichi désespérée.
- Oh, c'est de plus en plus rare. Quand j'ai un doute je fais pan pan.
- Je suis au courant, la dernière fois que tu as fait ça on a été poursuivi par un gang de motards. Dit Chichi.
Vegeta sortit de sa stupeur et alla au bar.
- Garçon, une vingtaine de bouteilles de whisky, je dois oublier de toute urgence que mon frère est un détraqué sexuel.
- Ah non, j'ai déjà eu du mal à te sevrer quand Goku était mort pour la seconde fois ! Protesta Bulma.
- Vegeta, je t'assures que mon amour pour Gure est pur et sincère. Dit Tarble en allant vers son frère et sa belle sœur.
- Aaahhh ! Ne t'approches pas ! Hurla Bulma en aspergeant le nabot saiyen de spray au poivre.
- Argh !
- Oups, désolée, je ne sais pas ce qui m'a prise... Je suis ouverte d'esprit tu sais... Euh, si tu es heureux comme ça... Hem, si tu changes d'avis, je pourrais te recommander à un psychiatre qui t'aideras à guérir de tes déviances sexuelles... Bien... Tu es donc venu nous rendre visite...
- Vegeta, j'ai besoin de toi pour m'aider à repousser deux envahisseurs ! Dit Tarble en lançant un regard assassin à Bulma.
- Une nouvelle baston ? Chouette ! Ils sont puissants ? Demanda Goku.
- Oui, Abo et Cado, deux soldats d'élite au service de Freezer.
- Aucun intérêt ! Dirent Goku et Vegeta en retournant manger.
- Par pitié, aidez moi ! Ils vont venir d'une minute à l'autre.

Comme pour confirmer les dires de Tarble, deux aliens arrivèrent.
- Ha, ha, ha ! Tu ne peux pas cacher de nous Tarble ! Dit Abo.
- On va en profiter pour envahir la Terre puisqu'on est là. Dit Cado.
Goku et ses amis continuaient de manger comme si rien ne se passait.
- Hé ! Arrêtez de bouffer ! On est les méchants, vous devriez être morts de trouille !
- Hum, c'est sans doute l'occasion pour moi pour remonter ma cote de popularité, j'y vais ! Dit Yamsha.
- Je t'accompagne ! Dit Krilin.
- Est ce que quelqu'un peut m'aider ? Demanda Tarble paniqué.
- C'est bon, on s'en charge. Dit Yamsha.
- A l'aide, par pitié !
- On a dit qu'on s'en chargeait ! Dit Krilin.
- Vegeta, j'ai besoin de toi !
- Il nous ignore... Dit le balafré blasé.
- Personne ne veut se battre contre nous ? Demanda Abo.
- Oui, nous !
- C'est agaçant d'être ignoré. Dit Cado.
- Rah !
Les deux terriens frappèrent les aliens qui remarquèrent enfin leur présence.
- Qui a osé ?
- Nous sommes votre pire cauchemar, nous sommes Krilin et Yamsha, les terriens les plus puissants de euh, la Terre.
Les aliens jumeaux éclatèrent de rire.
- Des figurants qui se prennent pour des héros, c'est mignon et touchant de naïveté. Allez chercher des adversaires dignes de nous.
- Non ! Nous sommes capables de vous vaincre ! Comment osez vous nous juger ? Vous ne savez rien de nous. Protesta Krilin.
- Un nabot sans nez avec une coupe de cheveux ridicule et un type insignifiant qui me fait penser à... Zut, je ne me rappelle plus de son nom. Hé Cado, tu te rappelle de ce type minable au service de Freezer.
- Apple ?
- Non, celui avec des cheveux.
- Radditz ?
- Oui, c'est ça, tu es un type qui transpire la faiblesse et c'est la même chose pour toi nabot.
- Hé, je vous interdis de m'insulter devant ma femme et mon enfant ! Protesta Krilin.
- Toi marié ? Ne me fais pas rire même Quasimodo ne voudrait pas de toi.
- Allez Krilin, défonce cette paire de nabots, j'ai confiance en toi mon Georges Clooney d'amour.
Abo et Cado observèrent C18 avec incrédulité.
- C'est impossible ! Un canon pareil ne peut pas être avec ce, ce truc. Ça défie toutes les lois de l'animé.
- Une minute Abo, je crois que j'ai une explication. Il est petit et moche, ce doit être un sbire aux pouvoirs bizarres. Il a du hypnotiser cette blonde.
- Tu as sans doute raison, je ne vois pas d'autres explications.
- Arrêtez de nous rabaisser, on n'est pas les plus forts de notre équipe. Dit Yamsha.
- Je ne l'aurais deviné tout seul, merci captain Obvious. Dit Vegeta.
- Grr... Cependant, on est les meilleurs dans notre domaine.
- Ouais, pour se faire tabasser, pour mourir et pour détaler comme des lapins vous êtes des experts.
- Ta gueule Vegeta.
- Quoi ? Qu'est ce que t'as dit ?
- Je m'excuse ! Ne me tapes pas grand prince des saiyens, reste assis !
Abo et Cado ricanèrent.
- De vrais terreurs...
- Vous vous croyez mieux vous deux ? Vous êtes minus, pas effrayant, pas charismatique, votre visage ne ressemble à rien et je suis certain qu'il y a personne à votre service.
- Tu te trompes terrien, nous avons une légion à nos pieds.
- Et ils sont où vos hommes ?
- Heu... Bien, ils ont tous posé leurs congés en même temps.
- C'est des bobards.
- Zut ils nous ont percé à jour Abo.
- Ferme la idiot ! Et puis zut, je ne vois pas pourquoi on perd notre temps à discuter avec des figurants. On va faire ce que des méchants digne de nom font habituellement, les vaincre en un coup !
Les aliens foncèrent sur les terriens et reçurent un poing dans leur gueule.
- C'est incroyable Krilin, je crois qu'on peut les vaincre.
- Oui, notre heure de gloire est enfin arrivée, je ne peut pas m'empêcher de pleurer.
- C'est impossible, il ne devraient pas être capable de nous tenir tête. Ils l'auront voulu, Cado, on fait notre technique secrète. Bushin no jutsu !
Abo et Cado se multiplièrent.
- Mouah ha ha ! Vous ne pouvez plus nous distinguez de nos clones, vous êtes foutus ! Aille ! Un coup de chance mais ça ne se reproduira pas. Aille ! Ça ne prouve rien, bientôt vous serez morts. Aille ! C'est quoi ce bordel ?
- On vous repère grâce à vos énergie.
- J'en ai marre d'être ridiculisé, Cado on fusionne !
Abo et Cado s'unirent et devinrent un monstre avec une gueule de poisson chat nommé Abocado.
- On est surpassé maintenant, c'était trop beau pour durer. Qu'est ce qu'on fait Yamsha ?
- Il faut se transformer !
- Un terrien ne peut pas faire ça au cas où tu l'aurais oublié.
- Bordel, c'est pas juste. Pourquoi c'est toujours les saiyens qui ont le meilleur ?
- Hé ! Tu pourrais faire le kaioken !
- Hein ? Je ne sais pas faire ça moi !
- Quoi ? Mais qu'est ce que t'as foutu chez Kaio ?
- J'ai attrapé son singe, j'ai assommé un insecte avec un marteau, j'ai tondu la pelouse et j'ai lavé sa voiture. L'entrainement de base...
- En gros t'as rien appris.
- C'est faux, je sais coudre et faire la cuisine grâce à lui.
- Tu lui as donc servi de larbin.
- Oui, il n'a véritablement entrainé que Piccolo car il avait peur de lui.
- Arrêtez de m'ignorer ! Je vais vous balancer ma meilleure attaque ! Cria Abocado.
- Il faut trouver quelque chose sinon on est foutu !
- Je sais, bouclier humain. Dit Yamsha en se réfugiant derrière le nabot.
- Qu'est ce que tu fais ?
- Désolé Krilin mais j'en ai marre de toujours mourir en premier.
Le nabot reçut la boule d'énergie en pleine face.
- Je suis désolé Krilin, ton sacrifice ne sera pas vain.
- Enfoiré...
- Tu es vivant, c'est un miracle !
- Toujours pas mort ? Deuxième service.
- Stop ! Tu es peut être fort mais je suis certain qu'en combinant nos ki et au pouvoir de l'amitié on peut te vaincre. Rien ne peut vaincre des terriens quand ils unissent leur forces. Dit Krilin.
- Oui Kaiba, tant que tu ne croiras pas à l'amitié et à l'âme des cartes tu ne pourras pas me vaincre. Et maintenant voilà ma carte maitresse : le magicien des ténèbres !
- Heu, je peux savoir ce qu'il te prend Yamsha.
- Désolé mais quand j'ai entendu ta guimauve sur l'amitié je me suis cru dans Yugioh.
- Rassure moi, t'es pas sérieux ?
- Oh que oui, je dirais même que nous étions entourés exclusivement des femmes aux gros seins je me serais cru dans fairy tail.
- C'est bientôt fini de m'ignorer ?
- Oui c'est fini Abocado car notre attaque va t'envoyer dans l'au-delà, kamehameha de l'amitié !
- Pareil !
Les lasers touchèrent l'alien et...
- Ça lui a rien fait, j'ai vraiment été naïf de croire que ce serait différent. Dit Yamsha désespéré.
- Ne baisse pas les bras, il me reste encore une arme.
- Le Kienzan ?
- Plus mortel, chérie attaque !
C18 fonça vers l'alien fusionné.
- Mouah ha ha ! Vous croyez vraiment que la petite amie puisse me vaincre ?

Cinq minutes plus tard...
- C'était un sacré combat ! Dit Krilin
- Ouais, je suis certain qu'on a gagné des fans.
- Surement, j'ai vu les employés de la Toeï filmer notre combat. On aura enfin notre heure de gloire. Dit Yamsha d'un ton rassurant.
- Pas terrible ce combat, on arrangera ça au montage. Il n'y qu'à remplacer Yamsha et Krilin par Goten et Trunks. Dit un employé passant à coté des deux hommes.
- Mais c'est un scandale ! On se laissera pas faire !
- Pour les réclamations, voyez ça avec notre garde du corps.
- Kakarotto ?
- Broly ? Je croyais qu'il était mort !
- Shenron.
- Ah... Il ne risque pas d'agresser Goku.
- Aucun risque, il est tellement con qu'il a tout oublié. Et pour les réclamations ?
- On oublie. Dit Yamsha résigné.
- Bien ! Dit l'employé de la Toeï.
- Au moins Tarble va nous remercier. Dit Krilin.
Le saiyen nabot était occupé à manger à coté de son frère.
- Même pas... On est maudits...
- Il doit exister pire que nous.
- J'en doute...

Tenshin Han et Chaozu se posèrent.
- Désolé pour le retard mais on n'a pas reçu notre invitation, une erreur de la poste sans doute.
Tout le monde était occupé à manger et ignorait les nouveaux venus.
- Oh j'ai compris, vous nous faites une blague. Dit Chaozu.
Un employé traversa le duo comme des fantômes.
- Que se passe-t-il ? On est morts ?
- Non, pire ! On est tellement insignifiant qu'on a été bannis de la réalité.
- Chaozu, j'ai peur ! Dit l'homme en étreignant son compagnon.
- Heu, tu pourrais retirer ta main de mes fesses s'il te plait ?

Pendant ce temps, Abo et Cado rampaient jusqu'à leurs pods.
- Quelle journée de merde... On s'entraine et on revient pour casser leur gueule.
- Oublie, on vient de se faire défoncer par la petite amie d'un sbire, une blonde en plus. Je crois qu'on n'est pas fait pour le métier de méchant.

Fin.

[zaagaan]

Juste ultra-cool les parodies !
Tu va le faire episode of bardock ?
Parce que si tu le fait , il n'y a aucune raison pour que tu ne parles pas de la si jolie salopette de chilled