Le monde merveilleux des OAV

[Joka]

Très bonne conclusion Vivabouc, j'ai ris du début à la fin !
Je suis d'accord, c'était vraiment un coup très bâtard de la part du Docteur !

J'ai hâte de lire ta prochaine parodie. ^^

[vicabouc]

Pour le docteur, je me demande si son acte n'est pas un peu out of character. Peut être que le 9 et le 6 auraient été capable de ça mais le 11... Il peut être immature et fou mais est-il capable d'être autant enfoiré ? Bah, tant que c'est drole c'est tout ce qui compte.

[Regulator]

Très bon chapitre hormis un petit détail, le temps de chargement de l'énergie d'hatchyak est de 15 secondes :mrgreen: Si si c'est vrai, sur le lien de dbz-fantasy dans les sous-titres c'est 15 secondes.

J'ai adoré du début à la fin, Goku qui devient gay, Vegeta et l'eau de javel, sans parler de Raishi qui n'a pas de technique offensive.

Que du bon, hate de voir le diabolique plan du directeur de la toei.

à ce sujet,la kryptonite rose rend Superman pédé.

La Chose et Spider-Man(en fait Octopus)ont été soumis à un truc qui les a amené à être attirés l'un par l'autre.

LOL

[vicabouc]

J'ai fait un petit tour sur wikipédia et j'ai vu que la kryptonite rose n'était pas une blague. C'est la pire idée pondue par un scénariste, homophobe et ridicule.

Passons... Comme San999 pour en attendant Goku, j'ai décidé de mettre des thèmes à mes personnages de cette parodie.
Krilin : Tu dois vraiment n'avoir rien d'autre à foutre.
Vicabouc : Ahem... Passons... Commençons par notre héros tant adoré :
Goku : https://www.youtube.com/watch?v=IzYz0yuefAc
Le niais : Elle est jolie cette musique.
Krilin : Décontractante, idéale pour faire le vide dans sa tête, je vois le message que tu essaies de faire passer.
Vicabouc : Passons au fils maintenant :
Gohan : https://www.youtube.com/watch?v=xhDwu7bsoRM
Gohan : Je suis touché. C'est tout à fait le message que j'essaie de faire passer. Si on se faisait la paix au lieu de se battre, le monde serait meilleur.
Vegeta : Je crois plutôt qu'il se fout de ta gueule de lopette. Passons directement à celui qui relève le niveau pitoyable de cette parodie : le champion de la badassitude, celui qui ferait pleurer Batman, le seul, l'unique, prince des saiyens, moi !
Vicabouc : Ok.
Vegeta : https://www.youtube.com/watch?v=s4QULO1mSyM
(Rire général)
Vegeta (frappant Krilin) : Arrête cette abomination, tout de suite !
Krilin : Aille ! Arrête de taper, j'y suis pour rien moi !
Vegeta : Je sais mais cette ordure est à l'abri dans une autre dimension. Il faut que je passe mes nerfs sur quelqu'un ! Vicabouc ! J'exige le respect qui est dû à mon rang !
Vicabouc : Pff ! Aucun humour... Voilà le vrai thème :
Vegeta (deuxième essai) : https://www.youtube.com/watch?v=AO43p2Wqc08
Vegeta (le visage cramoisi, grognant) : Doit... Me défouler sur quelqu'un.
Krilin (s'enfuyant) : Pas taper, pas taper, pas taper !
Vicabouc : Attends ! J'allais lancer ton thème.
Krilin : https://www.youtube.com/watch?v=ANk8dEEVjLM
Vegeta : C'est exactement ce qui va t'arriver si tu ne reviens pas ici !
Krilin : A l'aide !
Vicabouc : Et pour finir le thème de Tenshin Han.
Tenshin Han : Enfin, quelqu'un pense à moi. Je pensais que tout le monde m'avait oublié.
Tenshin Han : https://www.youtube.com/watch?v=a-_tXc2PaqE
Tenshin Han : Heu... Je ne vois pas en quoi ça colle à ma personnalité mais merci quand même. Cette musique vient d'où ?
Vicabouc : D'un western.
Tenshin Han : Ah ? C'est quoi le titre ?
Vicabouc : Mon nom est personne.
Tenshin Han : ....................................................... Troll.
Vicabouc : Bon c'est tout pour l'instant.

[Antarka]

Rien à redire, si ce n'est que pour Goku j'aurais plutôt vu ça : http://www.koreus.com/animation/loituma.html

[Joka]

J'aime beaucoup le thème niais que tu as choisis pour Goku. Je trouve que ça lui va à ravir. xD
Pauvre Tenshinhan !! xD Je me disais bien que j'avais déjà entendu ça quelque part (JDG), merci de me m'avoir fait rappeler.

Sinon je te hais Antarka... dix minutes se sont écoulées depuis que j'ai cliqué sur ton lien, et je n'ai toujours pas réussi à fermer l'onglet coupable. Bon après, je reconnais ce thème colle également très bien pour le Goku de Vivabouc. :p

[Regulator]

J'ai fait un petit tour sur wikipédia et j'ai vu que la kryptonite rose n'était pas une blague. C'est la pire idée pondue par un scénariste, homophobe et ridicule.

Ce n'est pas plus homophobe que ta blague.

[Tiguor]

Sinon je te hais Antarka... dix minutes se sont écoulées depuis que j'ai cliqué sur ton lien, et je n'ai toujours pas réussi à fermer l'onglet coupable. Bon après, je reconnais ce thème colle également très bien pour le Goku de Vivabouc. :p

Bah on est deux Joka...saleté de truc c'est addictif en plus XD !

[Joka]

On en parle pas beaucoup de Yamcha, mais n'oubliez pas qu'il a fait une énorme performance contre Wheelo ! Je suis curieux de voir quel thème tu vas lui coller ! xD

[vicabouc]

J'ai fait un petit tour sur wikipédia et j'ai vu que la kryptonite rose n'était pas une blague. C'est la pire idée pondue par un scénariste, homophobe et ridicule.

Ce n'est pas plus homophobe que ta blague.

Le problème vient surtout du contexte. Ma blague a surtout pour but de ridiculiser le super macho qu'est Vegeta, c'est une parodie. La, ça vient d'un comic sérieux, le terme homophobe est peut être un peu fort mais je ne crois pas que ça peut servir en bien la communauté gay des USA.

Rien à redire, si ce n'est que pour Goku j'aurais plutôt vu ça : http://www.koreus.com/animation/loituma.html

Pas mal mais par contre ça devient vite soulant.

On en parle pas beaucoup de Yamcha, mais n'oubliez pas qu'il a fait une énorme performance contre Wheelo ! Je suis curieux de voir quel thème tu vas lui coller ! xD

Je n'ai pas encore trouvé. Pour l'instant j'ai trouvé ceux de Cell et de Chichi. Quand j'aurais trouvé cinq nouveau thèmes je publierai tout ça.

[Regulator]

Ben il s'agissait un peu de mettre Superman dans une situation embarrassante.
On se moque souvent des sup'héros parce que leur collants de catcheurs leur donne soi-disant un petit coté "homo refoulé".

[vicabouc]

Parodie de Battle of gods en cours, parution de la première partie ce week end.

Cet OAV était un peu trop long. Comme il y avait peu de baston, c'était difficile de le visionner en une seule fois. Beerus en lui même est difficile à cerner. Pour un être capable de détruire une planète sur un coup de sang, il est plutôt calme et nonchalant la plupart du temps.
En point positif, c'est sympa de revoir Pilaf et sa bande. Cependant je trouve le début de relation entre Trunks et Mai assez glauque. Même si elle a rajeuni, Mai a quand même techniquement la trentaine.
Bref, un oav moyen qui aurait gagné à être plus court.

Je vais remettre ce que j'ai mis dans mon topic perso :
Au programme, il y aura :
- la preuve que les chats sont des créatures démoniaques
- une relation entre Mai et Trunks (Pedobear seal of approval)
- en caméo, le véritable dieu de la destruction
- Toriyama crucifié par des "fans"

Et comme promis voilà :

Beerus, dieu de la destruction et de l'internet, partie 1

Akira Toriyama se réveilla dans le noir. Il avait du mal à respirer. Il sentait qu'il avait quelque chose sur la tête, un sac peut être. Il était assis, il essaya de se lever, impossible. Il était entravé.
- Il est réveillé. Enlevez lui la cagoule. Dit une voix masculine.
Le mangaka cligna peut être des yeux à cause de la lumière, c'est difficile de voir avec le masque à gaz qu'il portait. Il était dans un tribunal, assis et ligoté à la barre des accusés. Les juges et le jury semblaient être tous des otakus.
- Qu'est-ce que tout cela signifie ? Protesta le Tori-bot.
- Accusé Toriyama, levez vous. Demanda le juge.
- Je suis ligoté ducon. Vous dites que je accusé. De quel crime ?
- Vous avez trahi l'esprit de dragon ball.
- Heu, je suis l'auteur de ce manga. Je suis l'esprit de dragon ball.
- Sacrilège, vous devez respecter la vision de nous, lecteurs. Cria un membre du jury.
- Je ne vous dois rien du tout. J'ai le droit de faire ce que je veux de ma série. Si j'ai envie de rendre Yamsha plus fort que Goku, je le ferais.
- C'est vrai ? Demanda le balafré plein d'espoir.
- Non. Répondit Toriyama.
Dépité, Yamsha quitta la pièce la tête basse.
- Hé ! D’où tu sors toi ? Ne pars pas, libère moi ! Cria le mangaka.
- Tss ! Toriyama ne connaît décidément rien à dragon ball. Yamsha ne dépasse pas les 15000 unités. Dit un juré.
- Tu délires ? Il est capable de vaincre Freezer. Affirma le procureur.
- Vous fumez tous de la moquette ? Il est juste assez fort pour vaincre Recoome. Dit un autre juré.
- C'est une invention de l'animé abruti. Dit un troisième juré.
Une dispute stérile s'ensuit. Toriyama se débattait pour se libérer. Il remarqua que le rebord de son accoudoir était un peu tranchant. En le frottant, il pourrait sectionner la corde. Il s'activa.
- Assez ! Cria le juge. Nous sommes ici pour juger Toriyama. Amenons la preuve de son crime. Visionnons battle of gods.

Le dessin animé commenca avec un très bref récapitulatif de la série. On vit la rencontre entre Goku et Bulma, la défaite de Piccolo et... Une minute...
Vicabouc revint en arrière dans le visionnage de la vidéo.
« Piccolo »
- Non, je n'ai pas rêvé. Il a bien dit Piccolo dans la VF et non Satan Petit Coeur. Je revérifie.
« Piccolo ».
- Encore.
« Piccolo »
- Encore...
« Piccolo »
- Encore !
Perplexe, la Z-team observait l'auteur de cette parodie.
- Comment peut-il s'extasier à cause d'un simple mot ? C'est complètement ridicule. Dit Vegeta.
- Tu es comme lui, tu devrais le comprendre. Intervint Krilin.
- Pas du tout, je suis plus digne, plus subtil.
- Votre majesté. Lâcha le chauve.
- Encore ! Cria le prince des saiyens au bord de l'extase.
- Tu vois ! Tu es comme...
Vegeta agrippa Krilin par le col.
- Répète « votre majesté » ou je te bip en bip avec un tire bouchon !
- D'accord ! Votre majesté !
- Encore !

Ouf ! Ca fait du bien d'entendre mon personnage préféré appelé par son vrai nom dans la VF. Où en étais je ? Ah oui, l'histoire :
Au Kaiohshinkai, Ro Kaihshin et Shibito observait le ciel avec inquiétude.
- C'est finalement arrivé. Nous, les dieux suprêmes de l'univers, nous sommes supplantés par un nouveau dieu venu de nulle part. Dit le vieux pervers.
- C'était inévitable. Nous même, nous avions pris la place de Kaio en tant que dieu suprême de l'univers.
- Qu'est-ce qu'on fait alors ?
- Rien du tout, on glande comme d'habitude. Avec un peu de chance, le nouveau est aussi fainéant que nous. Dit Ro Kaiohshin.
- Ça marche ! Par acquis de conscience, je vais quand même lire la fiche technique de ce dieu. Bordel de nous même, c'est le dieu de la destruction !
- Quoi ? Ch...
Shibito plaqua sa main contre la bouche de son ainé.
- Ne prononcez surtout son nom. Ça pourrait le faire venir. Ce n'est pas lui dont je parlais heureusement mais le dieu de la destruction est extrêmement abusé. Aussi abusé que l'était Freezer lors de la période namek.
- On devrait prévenir Kaio alors. Il faut éviter que Goku s'en mèle.

Sur sa planète, Kaio écoutait les avertissements de son supérieurs.
- Hé ! C'est vrai ce que vient de dire le narrateur ? Vous êtes sur votre planète ? Je croyais qu'elle avait détruite lorsque Cell avait explosé.
- Je l'ai reconstruite quelques années après. Je pensais que Goku ne penserait jamais à revenir ici pour m'ennuyer mais je me suis gouré. Ce neuneu vient m'embêter de temps en temps. Goku ! Pour la 100ème fois, tu n'es plus mort ! Tu n'as rien à faire ici !
- Ah bon ? Je coupe la queue de Bubbles et après je pars. Répondit le niais.
- Tu vas faire quoi ? Ne touche pas à mon singe !
- Mais Kaio, c'est pour son bien. S'il regarde la pleine lune, il va se transformer en vilain singe.
- Ce n'est pas un saiyen abruti !
- Goku est avec vous ? Demanda Shibito paniqué.
- Ne vous inquiétez pas, je ne lui parlerai pas du dieu de la destruction.
- Dieu de la destruction ? C'est quoi ? Ça se mange ? Demanda le niais.
- Heu, oui, c'est un plat égyptien.
- Ok, j'espère que tu me feras goûter. Dit le niais en s'éloignant

Pendant ce temps, dans un lieu très éloigné, des réveils explosaient pour réveiller un chat anthropomorphique violet. Un humanoïde bleu avec les cheveux longs dressés au dessus de sa tête observait ce curieux manège. A propos de curieux, ce même homme portait un cercle autours du la tête et avait du rouge à lèvres. Pourquoi ? Ne me demandez pas, je ne comprend rien au symbolisme nippon.
- Maître Bills, réveillez vous, c'est l'heure. Dit l'humanoïde.
- Encore 39 petite années. Répondit le chat endormi.
- Le CCC (comité contre les chats) avait raison. Les chats, ce sont tous des branleurs. Bon, je vais chanter une petite chanson pour vous réveiller.
- Fais le, tu chantes peut être faux mais je ne me lèverais pas pour autant.
- Je vais commencer par du Justin Bieber.
- Je suis réveillé ! Cria Bills en se redressant.
Le dieu de la destruction, oui c'est bien lui, se leva et alla voir son compère. Il observa avec perplexité le look de son compagnon.
- Whis ? Aurais tu quelque chose à me révéler ? Un coming out par exemple.
Ah ça ? En fait j'ai perdu un pari avec Ch...
Bills plaqua sa main contre la bouche de son serviteur.
- Chut, ne prononce pas son nom, ça pourrait le faire venir. Cria le chat terrifié.
- Bref, j'ai perdu ce pari mais c'était bien pire pour Superman. Il est obligé à présent de porter son slip par dessus son collant.

Plus tard, le chat mangeait en compagnie de Whis.
- Vous m'avez toujours pas dit pourquoi vous vouliez vous réveillez aussi tôt ? Demanda ce dernier.
- Je ne sais plus. Je finirai par me rappeler. Au fait, Freezer a bien détruit la planète Vegeta comme je lui ai demandé ?
- C'était vous ? Je croyais qu'il avait détruit les saiyens car il craignait la légende du super saiyen.
- Il fallait bien trouver une raison de m'inclure dans la mythologie de dragon ball. Toriyama a trouvé cette excuse pour faire de moi le marionnettiste qui tirait les ficelles dans l'ombre. Freezer a bien fait son boulot. Comment se porte cette vieille canaille ?
- Il est mort, tué par un saiyen.
- Vraiment ? J'imagine que ce guerrier a du s’entraîner toute sa vie pour atteindre une puissance capable de rivaliser avec ce démon du froid.
- Oui et non, ce saiyen s'est peut être entraîne mais sa puissance a subitement passée de vingt mille à un million d'unités en l'espace d'un mois.
- Quoi ? C'est humainement impossible de gagner autant de force en si peu de temps à moins d'être un dieu. Hé ! Je me rappelle maintenant, un super saiyen divin ! J'ai vu qu'un super saiyen divin serait capable de rivaliser avec moi. Allons voir l'oracle.
Le dieu alla près d'un aquarium ou se trouvait un poulpe.
- Paul le poulpe, tu m'avais prédit qu'un super saiyen divin serait capable de combattre d'égal à égal avec moi, pas vrai ?
Le poulpe toucha une boite où il était écrit oui.
- Tu vois ? L'oracle a toujours raison.
- Ce n'est qu'une bête pieuvre. Objecta Whis.
- Ta gueule ! Paul le poulpe a prédit tous les résultats de la coupe du monde de football de 2010. Il est infaillible ! Partons voir le saiyen qui a vaincu Freezer, il doit savoir où se trouve le super saiyen divin.
Whis obtempéra en soupirant.

Chez Kaio, le dieu observa le niais en train de se ballader à poil sur sa pelouse.
- il finira par partir. Je dois juste rien lui dire à propos du dieu de la destruction qui est super fort.
- Super fort ? Je peux me battre contre lui ? Demanda Goku.
- Zut ! Je devrais perdre cette mauvaise habitude de commenter tout ce que je pense. Pesta Kaio.
- Il est où ? Il est où ? Il est où ?
- Ok, tu as gagné, je vais tout te dire à deux conditions : tu ne le combattras pas et tu t'habilles.
Une fois que le niais fut sapé, Kaio entama son récit.
- Il s'appelle Bills.
- Bills Gate ?
- Non.
- Bills Clinton ?
- Non !
- Bills...
- Stop ! Son nom est Beerus ! On va employer son autre dénomination. Au moins on évitera ces gags foireux sur les Bill célèbres. Bref, il est trop fort pour toi et il ne faut pas l'énerver.
- Super, j'ai hâte de l'affronter
- Crétin, tu n'as rien compris à ce que j'ai dit. Maintenant, pars et fais toi oublier !
- Salut ! Dit Beerus en apparaissant avec Whis.
- Et merde, Goku, reste en arrière et sois poli.
- Oh un chat, trop mignon !
Le niais se précipita vers Beerus et commença à le caresser. Le paupière du dieu de la destruction trembla, signe d'exaspération.
- On va tous mourir ! Hurla Kaio.

A suivre...

[Artikod]

J'adore cette première partie sur Battle of god

[biskus]

Et ba comment dire... Je me suis bien poiler en lisant ce chapitre . Hâte de lire la suite

[vicabouc]

Merci à vous deux avec beaucoup de retard. Voici la seconde partie.

Beerus, dieu de la destruction et de l'internet, partie 2

Whis observa son maitre se faire caresser par le saiyen.
- Seigneur Beerus, auriez vous quelque chose à me révéler ? Un Coming out par exemple ?
- Très drôle. Cet abruti est il celui qu'on cherche ou je peux le pulvériser ?
- C'est lui.
- Aah ! Goku, lâche Beerus pauvre inconscient. Cria Kaio.
- Pourquoi ? Les minous aiment les caresses. Je peux m'en occuper en attendant l'arrivée du dieu super fort.
- C'est lui le dieu pauvre gogole !
Le niais arrêta ses caresses et observa Beerus.
- Lui, un dieu ? C'est le dieu de l'internet ?
- Hein ? Dit le chat.
- C'est le dieu de la destruction, idiot !
- Mais non, il est trop mignon pour être ce genre de divinité. C'est dommage que je ne sache pas faire une vidéo sur You Tube. Si je le filmais, je suis certain que je ferais plus de vues que Gangnam Style.
- Stop ! Dit Beerus en faisant reculer Goku. Juste une question simplet ?
- Whaou, tu connais mon surnom ? Tu es télépathe ?
- Écoute moi et concentre toi. Connais tu un super saiyen divin ?
- Kakarotto ? Demanda Broly en surgissant de nulle part.
- Laisse moi réfléchir : ce doit être un saiyen avec pouvoir unique. Dit Goku en se grattant le menton.
- Kakarotto ! Dit Broly en se désignant avec le doigt.
- Ce doit être un saiyen digne d'une légende, un saiyen légendaire.
- Kakarotto, Kakarotto, Kakarotto ! Cria Broly en agitant les bras pour attirer l'attention.
- Non, je n'en ai aucune idée.
- Bou hou hou ! Kakarotto.
Broly alla pleurer contre l'unique arbre de la planète. Kaio s'approcha de lui et lui tapota l'épaule pour le réconforter.
- Parfait, je n'ai donc plus aucune raison de te garder en vie. Je vais te pulvériser. Dit Beerus avec un regard cruel.
- Bah ? Pourquoi il est méchant le minou ? Ah, j'ai trouvé. Tu es comme Vegeta et Piccolo. Il faut te casser la gueule pour que tu deviennes gentil. Ok, je vais te battre et tu deviendras mon nouveau meilleur ami.
Goku devint super saiyen 3 et chargea. Il découvrit alors une sensation unique qu'il n'avait jamais expérimenté auparavant. Il fut dans la peau de Krilin pendant ce combat. Il en prit plein la gueule sans pouvoir riposter. Le niais fut à terre.
- Tu m'as vaincu. Je suis donc ton meilleur ami ?
- Non, tu vas mourir.
- Encore ? Je vais finir par battre le record de Krilin. Je devrais demander une carte fidélité.
Beerus entendit Kaio soupirer.
- Triste de voir ton protégé mourir, dieu de la galaxie nord ? Demanda le chat.
- Oui, maintenant il ne va pas me lâcher les baskets. Peu importe où je me cache, il finit par me retrouver. Dit le dieu en baissant la tête.
- Quoi ? Ce neuneu restera près de toi tout le temps ? C'est horrible ! Je ne l'ai fréquenté que quelques minutes et il m'a déjà donné un violent mal de crâne. Je ne peux pas t'infliger une telle torture. Je suis peut être le dieu de la destruction mais je ne suis pas cruel à ce point. Kaio, je vais épargner ce neuneu pour ton bien.
- Merci seigneur Beerus. Répondit le dieu de la galaxie nord en pleurant de joie.

Sur Terre, on fêtait l'anniversaire de Bulma à la Capsule Corps.
- Goku n'est pas là. Pesta miss Brief.
- Ce n'est pas plus mal. Au moins on aura pas un nudiste qui détruira la moitié de la ville en faisant un combat amical contre Vegeta. Dit Yamsha.
- Tu as peut être raison. Admit la femme.
- Bulma, ça te fait quel age maintenant ? Demanda Krilin.
- On ne demande pas ce genre de de choses à une femme ? Dit miss Brief en s'éloignant.
- Pourquoi se vexe-t-elle ? Elle est très bien conservé pour son age.
- Bien conservé ? Tu n'as pas vu sa mère ? Ajouta Yamsha.
Maman Brief n'avait pas changé d'un iota depuis sa première apparition dans le manga. Yamsha et Krilin l'observaient du coin de l’œil.
- On va dire que Bulma a 35 ans voire plus. Même si elle a eu sa fille très jeune, madame Brief a dépassée au minimum les 50 ans. Elle ne les fait pas du tout. Je vais lui demander. Dit l'ex-chauve.
- Tu perds ton temps. Elle te répondra avec son sens de l'humour tordu. Répondit Yamsha.
Krilin s'approcha du couple Brief.
- Heu, madame Brief, sans vouloir vous vexer, puis je vous demander votre âge ?
- J'ai 369 ans. Répondit la mère de Bulma.
Krilin eut un rire nerveux.
- Très drôle, j'aimerais alors connaître votre secret pour garder votre corps jeune.
- C'est très simple : tous les nuits de lune noire, je me baigne dans le sang des innocents.
- Hé hé ! Heu, au fait, je vous connais depuis des années et je ne sais toujours pas votre nom.
- Luciferina Satine Belzebuth Brief.
Krilin s'éloigna avec un rire très nerveux.
- Tu as raison Yamsha, elle a un sens de l'humour très spécial.
Le docteur Brief se pencha vers sa femme.
- Chérie, tu ne devrais pas dire la vérité sous le ton de la plaisanterie. Un jour, quelqu'un te prendra au sérieux et nous aurons des ennuis.
Madame Brief entrouvrit légèrement les yeux, une lueur rouge surnaturelle s'en échappa.
- Si quelqu'un me croit, je dévorerai son âme. Dit la femme avec un rire démoniaque.

Vegeta s’entraînait dans sa salle à gravité élevée. Il esquivait des lasers tirés par les boules flottantes.
- Vegeta.
Le prince des saiyens sursauta en entendant la voix. Déconcentré, il fut lapidé par les tirs de lasers.
- Aille, aille, aille ! C'est toi Nappa ? Ce n'est pas une parodie de Team Four Stars. Si tu apparais ici, l'auteur sera accusé de plagiat.
- Non, ce n'est pas Ghost Nappa, c'est Kaio.
- Ah ? Un instant.
Le prince des saiyens désactiva les robots.
- Tiens ? J'aurais pensé que tu aurais détruis toutes ces machines. Remarqua le dieu.
- C'est à cause de Bulma, elle en a marre de reconstruire le matériel à chaque séance. Je dois payer de ma poche tous les robots que je détruis.
- De ta poche ? Je croyais que ta femme subvenait à tout tes besoins.
- Exact. Je devrais travailler pour payer le matériel détruit. Je préfère éviter cela. Ma vie de gigolo me convient parfaitement.
- D'accord... Je ne veux pas en savoir plus. Passons au but de mon contact. Beerus, le dieu de la destruction, va probablement passer sur Terre.
- Jamais entendu parler.
- C'est normal, c'est un ajout de dernière minute de Toriyama.
- Comme le roi Cold qui sort d'on ne sait où alors que Freezer était censé être le plus fort de l'univers ?
- Exactement ! Il vient te poser une simple question. Reste courtois et réponds lui poliment et tout se passera bien.
- Je suis le prince des saiyens ! Je n'ai pas à me rabaisser devant quelqu'un, même s'il est un dieu. C'est lui qui me doit le respect !
- Putain, c'est la réaction que je voulais éviter. Il est trop fort pour toi. Il a même vaincu Goku.
- Sérieux ? Tu as une vidéo ?
- Si ça peut te convaincre...
Un ordinateur portable apparut dans un nuage de fumée. D'un clic, le saiyen vit le combat entre Beerus et Goku. Vegeta s’esclaffa en voyant le niais se faire tabasser.
- Ah... Ça fait du bien de voir Kakkarotto se faire botter le cul. Je vais buter ce matou et donc réussir là où Kakarotto a échoué.
- Bordel de moi même ! Tu vas te faire tuer et Beerus détruira la terre dans la foulée !
- Je suis le prince des saiyens ! Personne ne peux me vaincre !
- Personne excepté Goku, Zabon, Recoome, Freezer, C18, Cell, Buu....
- Ta gueule, j'ai progressé !
- Peux tu te transformer en super saiyen 3 ?
- Non. Répondit le prince hésitant.
- Dans ce cas, tu es toujours moins fort que Goku qui s'est fait ridiculisé par Beerus.
- Ça ne prouve rien du tout !
- Ok... Tentons une autre approche : on est bien dans un OAV. Ton rôle dans les OAV se limite à tuer quelques sbires puis à se faire battre par le boss de fin. Ensuite, Goku bat le boss de fin et il en sort grandi. Résultat : il est le meilleur et toi tu es un loser. C'est bien le rôle que tu veux jouer ?
- Tu as raison ! Il est hors de question que Kakarotto récolte toute la gloire. Je vais saboter cet OAV en faisant partir ce dieu de la destruction en utilisant la diplomatie. Quel est ton plan ?

Vegeta sortit. Tendu, il observa la fête. Piccolo était dans son coin, affichant un sourire de facade.
- Patience, continue de faire le méchant repenti. J'ai la vie éternelle. Il finiront par tous clamser. Quand cela arrivera, je pourrai reprendre la conquête du monde. Marmonna le namek dans sa barbe.
Tenshin Han et Chaozu étaient dans un coin encore plus isolé, une coupe dans une main et un petit four dans l'autre.
- On n'a aucune ligne de dialogue de prévue. Remarqua l'homme aux trois yeux.
- Au moins, on apparaît dans cet OAV. C'est mieux que rien. Tu te souviens qu'on n'était pas présent dans l'animé de Tarble. Dit Chaozu.
- Je sais mais on pourrait faire au moins une petite action même inutile.
- Il faut croire que Toriyama ne sait pas quoi faire de nous.
- On n'est si ennuyant que ça ? Demanda Tenshin Han.
- Être chiant c'est une seconde nature chez nous. Répondit Chaozu.
Vegeta guettait avec nervosité l'approche d'une énergie gigantesque.
- Le petit Vegeta est attendu à la piscine par le seigneur Beerus. Je répète : le petit Vegeta est attendu à la piscine par le seigneur Beerus. Dit une voix télépathique dans l'esprit du saiyen.
- Il est là ? Mais je n'ai pas senti son énergie !
- C'est normal Vegeta, on ne peut pas sentir l'énergie d'un dieu.
Deux employés de la Toeï observaient la scène cachés derrière la haie.
- J'espère quand même cet ajout de dernière minute n'aura aucune conséquence rétroactivement sur l'histoire de dragon ball.
- Mais non, tout se passera bien.

An 767, Cell était la recherche des cyborgs pour obtenir sa forme parfaite.
- Toujours aucune trace d'eux, je me demande où ils sont et ce qu'ils font...
Sur une île proche de Kame House, Piccolo se battait contre C17.
- Le combat s'éternise. Heureusement pour moi, mon énergie n'est plus détectable depuis que j'ai assimilé Kami Sama. Cell ne peut pas me détecter. Pensa le namek essoufflé
- J'en a marre de cette lutte. Aide petite sœur.
La femme s'élança mais...
- Shin kikoho !
Tenshin Han lança une série de kikohas qui empêchèrent la cyborg d'aider son frère.

Un peu plus tard, Cell arriva.
- Je dois te remercier Tenshin Han. Sans toi, j'aurais perdu énormément de temps à chercher mon frère et ma sœur.
La créature remarqua les débris des trois cyborgs.
- Hein ? C'est quoi ce bordel ?
Cell sentit une présence derrière lui. C'était Vegeta et Trunks.
- Aucun intérêt, je te laisse celui là. Dit le prince des saiyens.
- Et merde. Dit Cell.
Piccolo était assis sur une pierre, il récupérait de son long combat. Tenshin Han était à terre, épuisé mais encore en vie.
- Je n'ai pas pu les vaincre mais j'ai gagné un temps précieux. Vegeta a détruit les cyborgs en un instant. Tout ça je le dois à Kami Sama et son aura indétectable de dieu.
- J'ai eu un rôle déterminant dans cette saga. C'est le plus beau jour de ma vie. Dit Tenshin Han ému qui avait les larmes aux yeux.

Les employés de la Toeï observaient l'anomalie dans l'espace temps à travers un parchemin.
- Bon... Je suppose qu'on devrait contacter la Kaiohshin du temps. J'espère que sa police du temps pourra régler cela. Dit leur chef gêné.

Vegeta vola jusqu'à la piscine. Beerus était allongé sur un transat. Whis était à ses cotés. Il se leva quand le saiyen se posa.
- Bonjour petite princesse. Dit le dieu de la destruction.
- Pardon ? Dit Vegeta d'une voix étranglée.
- Tu as grandi... Tu as la même gueule de con que ton père.
Vegeta serra les poings. Les veines de ses tempes étaient glonflées. Son visage était rouge de colère. Il mordait ses lèvres pour ne pas parler.
- Pourquoi fais tu cette tête petite princesse ? Es tu constipé ?
- Ce n'est rien. Quelqu'un est juste en train de me faire chier.
- Pardon ? Demanda le dieu en plissant des yeux.
- Oubliez ! Qu'est-ce qui me vaut l'honneur de votre visite seigneur Beerus ?
- Je suis à la recherche du saiyen divin. As tu des informations sur lui ?
- Kakarotto !
Bien que normalement mort, Broly venait d’apparaître par magie.
- Un saiyen divin, vous dites ?
Broly tapa sur une grosse caisse tout en jouant de la trompette dans un effort désespéré d'attirer l'attention sur lui.
- Jamais entendu parler.
Broly s'éloigna en pleurant.
- Je vous l'avais dit. Dit Whis.
- On peut toujours faire des recherches ailleurs. On part. Dit Beerus.
- Te voilà, comment oses tu ignorer ta femme ? Dit Bulma en arrivant.
- Qui est-ce ? Demanda Beerus.
- C'est Bulma ma femme.
- Ce sont tes amis ? Demanda Bulma ignorant les gestes désespérés de Vegeta pour l'intimer de se taire.
- Je suis le seigneur Beerus et voici Whis. Je sens un délicieux banquet. Vous célébrez quelque chose ?
- C'est mon anniversaire. Venez, je vous invite.
Le dieu de la destruction et son serviteur suivirent la femme. Vegeta mordit son poing pour ne pas insulter Bulma de tous les noms.

Sur sa planète, Kaio semblait atterré.
- Je résume : Bulma invite deux inconnus parce qu'elle croit qu'ils sont des relations de Vegeta. Les amis extraterrestres du saiyen sont tous des mercenaires sanguinaires. Je crois qu'elle est au courant de ce fait.
Le dieu regarda le niais qui était toujours à terre.
- Goku, je crois que ta connerie est contagieuse.

A suivre...