par vicabouc le Jeu Août 11, 2011 18:12
Thales, jumeau de Goku (selon Dorothée magazine)
Un vaisseau s'approchait de la Terre, et encore une fois, ses occupants ne viennent pas pour recevoir le prix Nobel de la paix.
- Nous approchons de la Terre, seigneur Thales. Dit le sbire qui avait l'apparence d'un indien.
- Je ne suis pas myope ducon, je vois très bien la planète bleue du hublot. Bon, euh, euh... Vos noms n'apparaissent pas dans la version française, super ! Comment vais je faire pour vous nommer ? Je sais ! Faites une recherche sur internet.
- Je suis désolé seigneur mais cet OAV est sorti en 1990, internet n'existait pas encore.
- Et alors ? Nous sommes des extraterrestres non ? Notre technologie est plus avancé que celle des terriens, nous avons surement internet !
- Attendez, je vais vérifier...
Le dénommé Thales observait la Terre, il était la copie quasi-conforme de Goku. Cette ressemblance n'était pas due à un lien de parenté mais à la fainéantise des scénaristes de la Toei qui ne s'étaient pas foulés pour créer un méchant original. Ces fumistes ne s'imaginaient que dans quelques années des hordes de fanboys s'entredéchireront dans les forums pour trouver une explication logique à cette ressemblance entre les deux saiyens.
- Seigneur Thales, on a bien internet ! Je m'appelle Amondo. Dit l'indien.
- Parfait, je vais pouvoir me venger de Goku. On n'arrête pas de me confondre avec ce gros niais. A cause de lui, je n'ai aucune crédibilité en tant que méchant. A chaque fois que je menace quelqu'un, on se fout de ma gueule. Goku va payer !
- Ce sera facile, seigneur, le niais est à l'hôpital. Dit l'un des jumeaux, Lakasei.
- Ah bon ? Qu'est ce qu'il lui est arrivé à cet abruti ?
- Il s'est battu contre Vegeta et il a gagné de justesse.
- Vegeta ? Cela veut dire que Freezer s'intéresse à cette planète, glups ! Euh... Ce serait lâche de l'attaquer maintenant, nous reviendrons quand il sera entièrement rétabli.
- Vous venez de vous faire pipi dessus seigneur. Remarqua Reizun, l'autre jumeau.
- Ferme la et fais demi tour !
Un an plus tard, Thales lisait le journal.
- Un mystérieux guerrier à la chevelure dorée a vaincu Freezer ? Goku s'est assez reposé, on va sur Terre ! Ordonna le saiyen.
- Euh, vous ne croyez pas que ce soit Goku qui l'a battu ? Demanda Kakao, le sbire robotisé.
- Impossible ! Personne ne peut gagner autant de puissance en si peu de temps ! Il faudrait vraiment que Toriyama fume des énormes pétards pour permettre un tel power up !
Sur la Terre, Roshi, Olong, Krilin et Gohan faisaient du camping.
- C'est un véritable miracle que ta mère t'ai laissé sortir. Remarqua Krilin.
- Depuis qu'elle a essayée de m'inscrire à l'université à six ans, les services sociaux la surveillent de très près. Maman est donc obligée de se comporter comme une mère saine d'esprit. Je suis content de pouvoir enfin me comporter comme un enfant normal, je ne savais pas que vous aimiez camper.
- On est proche du naturisme, euh, de la nature tu sais. Dit Olong.
- Tu as repéré le camp de nudistes ? Chuchota Roshi au cochon.
- Oui, prépare tes appareils photos.
Le vaisseau de Thales s'écrasa sur la Terre.
- Vous ne pourriez pas mieux vous poser bordel ! Protesta le saiyen.
- On a pas le permis seigneur. Répondit Daizu, le dernier sbire.
Les envahisseurs sortirent. Une troupe d'hommes en costume noirs et portant des lunettes de soleil les encerclaient.
- Pour quelle raison êtes vous venus sur Terre ?
- En paix. Répondit Reizun.
- Des pacifistes, parfait... Dites aux scientifiques que nous avons de nouveaux sujets à disséquer.
- Hé, je déconnais, on est venus pour détruire votre planète.
- Ah ? Dans ce cas, passez une bonne journée. Dit l'homme en noir qui tremblait à présent. On se casse !
- Tiens, on a crée un incendie en s'écrasant. Remarqua Amondo.
- On s'en fout, on plante l'arbre sacré dans un endroit tranquille et on attend le niais et ses sbires. Dit Thales.
L'incendie s'étendit à toute la forêt, un petit dragon essayait d'échapper aux flammes.
- Graouh ! ( Si j'avais su, j'aurais bouffé plus d'humains !)
Un arbre tomba sur le dragon, Gohan arrêta sa chute.
- Tu es sauvé, petit dragon. Dit le gamin.
- Graouh ! (Houla, il a l'air balèze celui la, faisons comme si j'étais herbivore.)
Le demi saiyen évacua tous les animaux de la forêt.
- C'est bon, je n'ai oublié personne, tiens ? Ça sent le jambon grillé.
Gohan se retourna et vit Olong cuit à point qui le regardait avec fureur.
- Petit imbécile ! Tu m'as oublié !
- Oh, désolé, ou est monsieur Roshi ?
Le vieux maitre revint indemne avec un sourire satisfait aux lèvres.
- Hé, hé ! J'ai photographié l'évacuation du camp de nudistes.
- J'ai réussi à éteindre l'incendie. Dit Krilin en se posant. Je ne crois pas que ce soit naturel, je vais enquêter. Gohan, tu ferais mieux de rentrer chez toi.
Plus tard, chez Goku et sa tendre femme :
- Pas question ! Agis comme un savant ! Les animaux ça se dissèque ! Hurla la tendre et douce Chichi à son fils.
- Mais maman, les animaux n'ont plus de logis... Oh, je sais ! Je vais utiliser les dragon balls pour restaurer la forêt.
- C'est quoi ce délire écolo ? Ce n'est pas comme ça que tu deviendras un homme responsable ! Tu fera mieux de prendre exemple sur les responsables de la centrale nucléaire de Fukushima, ce sont des hommes digne de confiance eux ! Hurla Chichi.
Le lendemain, Krilin et Yamsha étaient devant un arbre gigantesque.
- Voilà ce que j'ai découvert, il ne reste plus qu'à attendre Tenshin Han et Chaozu.
Un silence s'installa.
- Et sinon, qu'est que tu as fait de Willow ? Demanda Krilin.
- Le pauvre a un QI d'huitre à présent, je ne pouvais rien faire de lui alors je l'ai vendu sur Ebay à des geeks fans de star trek. Il leur sert de mascotte à présent.
- J'espère qu'on ne sera pas ridiculisé pour une fois. Dit Krilin.
Le rire sadique de l'auteur résonna soudainement.
- On est dans la merde. Commenta Yamsha
- Peut être que ce rire nous était pas destiné. Dit Krilin pour se rassurer.
- Voilà Tenshin Han et Chaozu. Dit Yamsha.
Le nabot blanc se posa en saluant ses camarades tandis que son comparse s'écrasa comme une merde.
- Oh mon dieu, ça va Tenshin, ahh ! Tes yeux ! Qu'est ce que tu as ? Hurla Krilin
Les trois yeux de l'ex-disciple de Tsuru Sennin étaient rouges et louchaient.
- Je ne sais pas, j'ai entendu un rire sadique et mes yeux sont devenus comme ça.
- On vit un véritable cauchemar. Dit Yamsha abattu.
- A propos de cauchemar, j'ai encore rêvé de ce monstre à trois yeux qui se faufile dans mon lit et qui... Commença Chaozu.
- Ce n'est ni lieu ni le moment de parler de rêves, nos ennemis peuvent surgir à tout moment. Coupa Tenshin Han
- Quand on parle du loup... Dit Krilin en désignant les sbires de Thales.
Daizu tenait un carnet et un crayon.
- Tenshin Han, ok, Chaozu, ok, Yamsha, ok, Krilin, ok, Goku... Il n'est pas là. Il est en retard ? Demanda le sbire aux terriens.
- Il est toujours dans l'espace.
- Quoi ? Cela fait deux parodies qu'il est absent ! J'espère qu'il a une bonne excuse !
- Goku ! Ramène tes fesses sale fainéant ! Hurla Chichi au loin.
- Ok, il est excusé. Dit Daizu compatissant.
- C'est quoi votre background au fait ? Je suis curieux de voir le trésor d'originalité que nous a pondu la Toei. Ironisa Krilin.
- Nous avons planté cet arbre sacré qui nous donnera des fruits rendant méga balèze. Le problème est qu'il pompera l'énergie de toute la planète qui se desséchera.
- On dirait un scénario de nanar. Commenta Yamsha.
- Ouais, les scénaristes auraient dû s'abstenir de faire quelque chose d'original et bâcler l'histoire comme d'habitude. Continua Krilin.
- Que le combat commence ! Cria Amondo.
- Chaozu, on s'occupe des sextuplés. Dit Tenshin Han.
- Euh, ce sont des jumeaux. Répondit la face d'aspirine.
- Kikoho !
- Fais gaffe ! Tu me vises ! Aille ! Cria Chaozu.
- Oh mon dieu, ils ont eus Chaozu ! Espèce d'enfoirés ! Kikoho !
- Qu'est que tu fais ? Argh ! Cria Krilin.
- C'est au tour de Krilin, maintenant ? Kikoho !
- Arrête de tirer abruti ! Ouille ! Cria Yamsha.
Tenshin Han lança encore quelques salves qui touchèrent une école maternelle, un hôpital, un orphelinat et une réserve naturelle contenant des espèces en voie de disparition.
- Je n'ai plus d'énergie, dodo. Dit Tenshin Han avant de s'écrouler.
Les sbires de Thales observèrent les terriens à terre avec perplexité.
- Bin, c'était plus rapide que prévu. Dit Lakasei.
- On n'a plus qu'à les achever. Dit Reizun.
- Attendez ! Dit une voix enfantine.
- C'est Gohan, on est sauvé ! S'exclama Krilin.
- Je n'aime pas me battre mais je suis sur qu'on peut résoudre ce conflit par la diplomatie.
- Je retire ce que j'ai dit, on va tous mourir. Dit Krilin moins enthousiasme.
- Tout d'abord, je trouve louable votre intention de manger cinq fruits et légumes par jour, c'est sain pour votre santé. Cependant, votre arbre sacré fait d'énormes dégâts à la nature, ce n'est pas bien. Je peux vous proposer des cultures qui sont plus éco-responsables.
Les sbires se regardèrent, rirent et tabassèrent l'enfant.
- Aille ! Vous êtes certain de ne pas vouloir discuter ? Aille ! La violence ne résout pas tout vous savez. Aille ! Peace and love, nous sommes tous des frères. Aille ! Mais vous allez arrêter bordel !
Le demi saiyen sembla se métamorphoser : son visage fut déformé par la rage, son regard devint dément et de la bave coula sur son menton.
- Je vais arracher vos dents et je vais vous les faire bouffer. Hurla l'enfant avec une voix hyper grave.
- Sangohan s'est mis en colère ! On va peut être survivre ! Dit Krilin.
Le gamin enragé se jeta sur ses adversaires.
- Argh, qu'est qu'il lui arrive ? Demanda Amondo apeuré.
- Ouille ! Il est devenu fou ! Hurla Kakao.
- Argh, il est possédé par le démon ! Cria Reizun.
- Appelez un exorciste ! Dit Lakasei qui tentait d'échapper aux coups vengeur du demi saiyen.
Intrigué par le tournant inattendu que prenait ce combat, Thales fit son entrée. Quand Gohan aperçut le sosie de son père, il se calma soudainement, il commença à pleurer, il courut vers le mercenaire et il l'enlaça.
- Papa ! Tu es enfin de retour ! Pitié, ne me laisse plus seul avec la sorcière, pitié !
- Je ne suis pas ton père idiot. Dit Thales.
- Ah bon ? Je m'en doutais un peu tu sais, je ne pouvais pas être aussi intelligent avec un père aussi abruti. C'est génétiquement impossible. Répondit Gohan.
- Il est redevenu normal ! Profitons en pour le tuer. Dit Daizu qui lança un kikoha.
Un bras vert dévia l'attaque d'énergie.
- Oh, c'est ce Pedobear de Piccolo ! S'exclama Amondo.
- Oui, c'est bien moi le Pedobear de... Hein ? Quoi ?
- C'est quoi un pedobear Piccolo-san ? Demanda Gohan.
- C'est quoi ce délire bande de pervers ? Hurla Piccolo aux sbires.
- Nous avons des bouquins qui peuvent le prouver. Dit Amondo en lançant un manga au namek.
- C'est un doujinshin abruti ! C'est fait par des fans pervers !
- Mouais, il n'y a pas de fumée sans feu.
- Je suis asexué bande d'abrutis, je ne peux pas faire ce qui est décrit dans ces doujins !
- Écoute Satan Petit Cœur.
Le visage de Piccolo se métamorphosa sous le coup de la rage. Même la fillette possédée de l'exorciste aurait eu peur du namek.
- Ne jamais m'appeler comme cela !
Piccolo se jeta sur les sbires et commença à les massacrer.
- Non, calmez vous Piccolo-san, vous êtes un gentil maintenant, ne l'oubliez pas. Stop ! Vous allez lui arracher le bras ! Trop tard... Vous êtes en train de lui faire mal, remettez ses intestins en place. Supplia Gohan.
- Pas mal, j'assiste à un film d'horreur en direct live. Dit Thales en mangeant du popcorn.
- Un peu de compassion, ce sont vos hommes qui se font massacrer. Objecta Gohan.
- Ils seront facilement remplaçables, j'ai hérité des sbires les moins originaux de tous les OAV. Le seul pouvoir qui sortait de l'ordinaire était celui d'Amondo : faire la toupie. Je ne perds pas grand chose.
- Graouh ! (hum, tout ce sang et ces tripes, ça donne faim.) Dit le petit dragon qui venait d'arriver.
- Je suis d'accord avec toi, ce spectacle est écœurant. Répondit Gohan.
- Graouh ! ( Heureusement que tu comprends rien à ce que je dis, je pense que je vais manger ces cadavres dès que tu auras le dos tourné.)
Piccolo regarda le carnage qu'il avait crée en reprenant son souffle.
- J'ai encore perdu mon self control...
- Vous devriez vous excuser auprès ceux qui sont encore vivant. Suggéra Gohan.
- Euh, oui, désolé de vous avoir mutilé et Kakao, je suis désolé de t'avoir défiguré, je ne t'ai pas raté.
- Tu n'as pas touché à mon visage connard. Dit Kakao qui agonisait.
- Ah ? Tu es né comme ça ? Bon... Passons à autre chose, je crois qu'il est temps d'affronter le boss de fin.
- Pas tout de suite, j'ai une surprise pour toi. Dit Thales en faisant apparaître une boule d'énergie qu'il lança dans le ciel.
- Une lune artificielle. Commenta Piccolo.
- Le fils de Goku va se transformer en gorille géant et tu seras obligé de l'affronter.
- Ok ! Dit Piccolo en frappant Gohan.
- Pas tout de suite, il n'a pas encore regardé la boule d'énergie ! Cria Thales.
- Oups ! Désolé.
- C'est malin, il est ko maintenant et il a en plus les deux yeux au beurre noir ! Je crois que je n'ai plus le choix, je vais devoir t'affronter. Dit Thales en faisant exploser la fausse lune.
- Graouh ! ( Super ! Le mioche est dans les pommes ! Je vais pouvoir commencer mon festin !)
- Hé ! Je ne suis pas encore mort ! Protesta Kakao.
- Graouh ! (Je m'en fous.)
Thales tenta de frapper Piccolo mais ce dernier riposta avec un coup qui envoya le saiyen s'encastrer dans l'arbre sacré.
- Tu es arrivé un an trop tard. Dit le namek.
Le saiyen s'extirpa de l'arbre et cracha un mélange de copeaux et de dents.
Ne crie pas victoire trop vite, je vais devenir plus puissant grâce aux fruits de l'arbre sacré. Quelle est ta puissance ? Demanda Thales en activant son scouter.
Le saiyen poussa un cri d'horreur en voyant le chiffre.
- Tant que ça ? Combien de fruits vais je devoir manger pour avoir une telle puissance.
Le sosie de Goku sortit une calculatrice et détermina le nombre de fruits à manger.
- Même pour un saiyen, ça fait un peu beaucoup... Je n'ai pas le choix, à table !
Thales se goinfra de fruits et devint rapidement super obèse.
- Ha, ha, ha ! Je suis plus puissant que toi maintenant, tu vas pleurer ta mère !
Le saiyen en surpoids marcha lentement et péniblement vers Piccolo qui restait immobile. Au bout de cinq minutes, il arriva devant le namek.
- Quand... j'aurais... repris... mon souffle... je... t'écraserai. Dit Thales épuisé.
- Goku, espèce de grosse larve ! Je t'ai enfin trouvé ! Cria Chichi.
Le saiyen regarda la femme furieuse.
- C'est qui cette folle ? Demanda Thales.
- C'est la femme de Goku. Répondit Piccolo.
- Pourquoi est elle fringuée comme une grand mère ?
- Je ne sais pas.
- Tu t'es encore empiffré pendant que j'avais le dos tourné sale goinfre ! Tu vas faire des exercices pour maigrir, commence par courir. Hurla la compréhensive Chichi.
- Et puis quoi encore ? Je suis un mercenaire, je ne reçois d'ordre de personne !
Le saiyen donna un coup de poing que Chichi para et riposta avec une pluie de coups.
- Tu oses frapper une faible femme sans défense ! Hurla Chichi.
- Aille ! Aille ! Arrêtez ! Vous me faites mal ! Cria Thales.
- Tu me vouvoies enfin, tu progresses esclave, euh, Goku. Dit Chichi.
- D'accord, je cours !
Le saiyen commença sa course encouragé par les tendres coups de fouets de Chichi.
- Je crois que c'est réglé maintenant. Dit Piccolo en détruisant l'arbre sacré.
Trois jours plus tard, Piccolo méditait près d'une cascade en compagnie du petit dragon, il aperçut Thales qui rampait vers lui. Le pauvre saiyen était sévèrement amaigri.
- Pitié, achève moi, cette femme me fait vivre un véritable enfer. Supplia le saiyen.
- Tu en es sur ? Demanda le namek.
- Oui, même le devoir conjugal est un véritable cauchemar, tue moi !
- Comme tu veux... Dit Piccolo en écrasant la tête du saiyen avec son pied.
Le namek eut un sourire féroce.
- C'est vraiment agréable de rendre service, si j'avais su je serais devenu gentil plus tôt.
- Graouh ! ( Je peux le manger, euh l'enterrer, moi aussi j'aime rendre service.) Demanda le dragon.
- Comme tu veux, tu verras c'est très agréable.
- Graouh ! ( Je sais.)
Fin