Re: [fanfic] Nekomajin Z
Publié: Jeu Août 18, 2011 22:17
Chapitre 7: univers 16 : Bra de fer (partie trois)
- Allez jeune fille, commençons par le commencement. Entama Z en ajustant ses lunettes sur son nez inexistant, prouvant une fois de plus qu’il est trop fort, Z. Parles moi de ton enfance.
- Si tu crois que je vais te…
Un taquet sur le front renvoya la jeune fille en train de se lever dans le confortable divan. Après quelques secondes d’hébétudes, elle regarda le chat d’un sale œil (qui détestait regarder les chats) et finalement, préféra coopérer:
- Bon, bon. Pas besoin d’être inutilement violent.
Un grand bruit retentit quand Nekomajin tomba de son siège. Il se releva rapidement en marmonnant:
- C’est elle qui dit ça, je rêve…
Puis il se rassit et reprit:
- Ton enfance nous disions…
Bra sembla chercher profondément dans sa mémoire avant de commencer à parler, doucement:
- Alors… Je suis né en 778, de l’union de Bulma et Vegeto, l’ultime et incroyable fusion de deux saiyens, insurpassable et insurpassée jusqu’à aujourd’hui et qui ne le sera jamais.
Z griffonna quelques notes dans son calepin: « naissance contée par le père, de toute évidence ».
- Je me rappelle que quand j’étais petite, c’était pas pareil… On était les même mais… Différents quoi… Un peu comme si on n’avait pas la même apparence, le même style que d’habitude…
- Comme si on vous avez dessiné différemment de d’habitude, c’est ça?
- Euh… Oui! C’est absolument ça!
- Je vois… D’autres détails?
- Euh… Oui, je me souviens que quelque chose n’allait pas à cette époque avec les terriens… Une tension… Une colère omniprésente… On voyait des passants gueuler contre la forme des arbres, des bâtiments ou des rochers… Certains hurlaient des trucs sans queue ni tête en parlant tout seul… Genre « c’est de la merde » ou « merci, j’ai vomi ». D’autre s’arrêter de marcher pour menacer du poing les nuages « tro mal fé », quoi que ça veuille dire… Et il y avait des guerres de religion à travers toute la planète.
- De religion?
Nekomajin continuait de noter dans son carnet avec application tandis que les mots s’écoulaient:
- Oui… Des batailles immenses entre les disciple d’un dieu avec un drôle de nom… Roof… Tof…
- … PoF?
- PoF! Oui c’était ça! Les conformistes hurlaient que « sa vo rin, c dla mer2 » et ses partisans lançaient des trucs comme « mai tro pas koi! Sa chang, c tro bien! »
- Ça devait être le bordel…
- Oui, et papa voulait pas qu’on s’en occupe, il disait que ça ne changerai rien, que ça finirait par se calmer et que de toutes façon, il y aurait toujours des gens pour se plaindre pour un oui ou pour un non…
- Pertinent de sa part. Et toi, comment tu l’a vécu?
- C’était bizarre… Quand je faisais quelque chose, plein de gens riait, d’autres se mettaient en colère. Y en a même qui se moquait de moi…
Z haussa les sourcils. Il venait de tomber sur quelque chose.
- Continu…
Bra semblait un peu perdue, et plus perturbée que d’habitude (et si, c‘est possible):
- Quand j’étais à l’école ou dans la rue, des gens me criaient dessus que j’étais mal faite, que mon design était nul ce genre de choses horribles… Mes camarades de classe me criait tout le temps « a poal! Hentai! J’veux que ton haut craque! ».
L’adolescente renifla bruyamment, et Z s’aperçut qu’elle pleurait, un peu. On approchait du gros du sujet.
- Avec mes copains, c’était pire…
Aïe… Point sensible, la jeune fille s‘était recroquevillée:
- C’est-à-dire?
- Mon premier baiser, j’ai fait éclaté les poumons de mon copain en soufflant accidentellement dans sa bouche, je savais pas m’y prendre… Puis j’ai cassé la colonne du suivant en le prenant dans mes bras… Et quand le troisième m’a énervé…
- Ok, je vois maintenant…
Au final, ce n’était pas tant la saiyenne surpuissante qui posait problème, mais l’ado remplie d’hormones frustrée sexuellement… Bien sur, sa puissance démesurée devait joué… Un peu… Certainement… Et à bien y réfléchir, cette gamine, c’était encore pire que ça… C’était une emo…
Bra confirma quelques secondes plus tard en hurlant:
- Je déteste ma viiiiiiie!!
Nekomajin s’enfonça dans son fauteuil et laissa échapper:
- Meeeeeeeeeerde…
On ne guérissait pas un emo, la couche de connerie était bien trop grande… Pour la première fois, Z devait reconnaitre qu’il n’arriverait sans doute pas à aider cette ado dans le besoin, à la limite, un qui pourrait l’aider, ce serait… Beuuuuuh… Son père… Mais pour cela, il fallait que cette tête enflée redescende un peu sur terre. Là, le félin sourit, ça il savait le faire. Et comme le hasard et les facilités scénaristiques font bien les choses, ce fut se moment que choisit Vegeto pour réapparaitre royalement à l’horizon, fonçant de toute sa fulgurante vitesse vers les lieux du combat. Z, voyant ça, se leva tranquillement et invoqua une couverture dont il recouvrit la jeune fille épuisée par toute ces émotions:
- Dors un peu, j’ai quelques détails à régler avant de partir.
Puis il s’éloigna, claquant des doigts pour faire apparaitre une bulle d’énergie verte autour du divan, l’isolant du futur champ de bataille.
- Bon, à Delon maintenant…
Une seconde plus tard, l’incroyable saiyen fusionné atterrit avec tant de force que le sol se craquela sous sa royale pression. Une veine magnifique palpitait sur sa tempe épatante:
- Hé toi le matou mité! On a deux mots à se dire tout les deux!
Un léger hérissement de poils traversa Nekomajin avant qu’il reprenne son calme. L’heure n’était pas à la colère, ce n’était pas n’importe qui en face. Vegeto avait beau être un gros vantard, il dégagé déjà une puissance assez extraordinaire rien qu’a son état normal. Il ne laissa rien paraitre et lança:
- Alors, tu t’es remis de notre discussion?
- Oui, saleté de psy à poil bleu, je suis l’extraordinaire Vegeto, définitivement, et pour toujours, je me fiche bien de toute ces histoires, je suis né sans l’avoir demandé et j’ai fais avec, j’ai agis selon mon cœur, et avec l’accord de tout le monde. Maintenant j’ai une famille qui m’aime et c’est parfait comme ça!
- Hum… Et bien… C’est parfait alors. Mais j’aimerais tout de même que tu redescende un peu de ton nuage, Mossieur l’invincible. Tu dois t’occuper de ton enfant, avant qu’elle devienne folle, et c’est pas en regardant ton nombril que tu va l’aider.
- Tu continues à provoquer Vegeto… J’en ai assez de tes leçons, je vais te fermer ta grande gueule pour de bon, ça suffit maintenant! C’est l’heure du duel!
Nekomajin cilla à la réplique, et resta un instant à réfléchir tandis que Vegeto se mettait en garde. Puis il le regarda dans les yeux et son sourire si habituel (d’une oreille à l’autre) revint:
- Tu as sacrément raison…
Il leva le bras dans un mouvement grandguignolesque et une intense lumière s’en échappa. Un instant plus tard, le chat ramenait devant lui un étrange appareil accroché à son bras dans lequel il glissa un paquet de cartes avant de finir sa phrase:
- C’est l’heure du duel!
Le saiyen resta immobile, attendant de voir ou son adversaire voulait en venir avec ce drôle d’appareil. Le félin en kimono avait soudain un air incroyablement sérieux et concentré, un peu comme si de son jeu de carte dépendait le sort du monde, ce qui était déjà une profonde absurdité en soit. Il tira plusieurs cartes et les examina avant de sourire. Les lecteurs eurent alors la surprise de voir leur vision se séparer en deux, montrant le visage colérique de vegeto et par opposition le visage rieur de « mon prochain coup va t’abattre même si c’est le premier ». Puis le duelliste ouvrit la bouche:
- J’invoque la pelote de laine du chaos en mode attaque!
Il abattit une carte sur la plateforme devant lui et d’un carré de lumière jaillit un pelote de laine toute noire, muni de deux cornes de diables, et dont le cordon pendant représentait une queue démoniaque pointu.
- Ensuite je pose une carte face caché et je fini mon tour.
Il posa sa carte et fit un inutile balayage de la main vers l’arrière, comme pour donner du poids a sa connerie de carte posée.
Vegeto, n’y comprenant plus rien, et trouvant la situation totalement grotesque, se jeta sur la pelote de laine. Il était néanmoins incroyablement lent, car alors qu’il n’avait que quelques mètres a parcourir, Nekomajin eut tout le temps de lancer d’une voix ou percé un orgasme contenu:
- Pas si vite Yugi… Euh, Veggie! Tu n’aurais quand même pas fait l’erreur de déclencher ma carte piège???? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
La fusion vit la carte se relever et une pelote déroulé s’afficher dessus:
- J’active ma carte piège « le chat qui joue avec »!
La pelote se déroula alors soudain et fonça sur vegeto pour l’immobiliser en quelques secondes.
- Une fois cette carte piège activé, elle prends 350 points de vie par tour en plus de t’irriter la peau et de te laisser des boutons demain. En plus elle est noir, et elle te grossi, c’est pas classe!
Satisfait de cette explication inutile, Neko tira une nouvelle carte en criant:
- Et c’est à nouveau mon tour!
Il regarda sa nouvelle arme, et sourit une fois de plus, avant de déclarer:
- Cette fois ci tu as perdu vegeto! J’invoque mon pied au cul en mode attaque!!!
Il posa sa carte et disparut. Vegeto se sentit ployer vers l’avant. Pour la première fois il fut prit de panique quand il entendit un bruit. Un tremblement. Il tenta de regarder derrière lui et son cœur fit un bond. Z fonçait vers lui en courant comme un véritable boulet de canon, traversant un bon kilomètre par seconde, défonçant tout sur son passage:
- Attends!! Tu vas pas oser? TU VAS PAS OSER????
Nekomajin ne répondit pas et continua de foncer, un sourire toute dents dehors sur les lèvres. Il se jeta alors avant, le pied armé.
Ce qui devait se passer alors devait réécrire la définition de « recevoir un coup de pied au cul » dans tout l’univers 16. On dit que tout les Vegeto existant dans le multivers à cet instant là ressentirent la douleur, et que le bang s’entendit dans les dimensions voisines. Il est par contre certain que toutes les vitres de la terre 16 éclatèrent brusquement, et qu’une nouvelle étoile filante put être observé ce jour là.
Alors que le botté n’était déjà plus visible à l’horizon, le botteur posa un pied fumant à terre, cent mètres plus loin que le point d’impact entre le pied et le…
- Un bon début… Mais je pense que là, je l’ai rendu furieux… La suite va être intéressante…
- Allez jeune fille, commençons par le commencement. Entama Z en ajustant ses lunettes sur son nez inexistant, prouvant une fois de plus qu’il est trop fort, Z. Parles moi de ton enfance.
- Si tu crois que je vais te…
Un taquet sur le front renvoya la jeune fille en train de se lever dans le confortable divan. Après quelques secondes d’hébétudes, elle regarda le chat d’un sale œil (qui détestait regarder les chats) et finalement, préféra coopérer:
- Bon, bon. Pas besoin d’être inutilement violent.
Un grand bruit retentit quand Nekomajin tomba de son siège. Il se releva rapidement en marmonnant:
- C’est elle qui dit ça, je rêve…
Puis il se rassit et reprit:
- Ton enfance nous disions…
Bra sembla chercher profondément dans sa mémoire avant de commencer à parler, doucement:
- Alors… Je suis né en 778, de l’union de Bulma et Vegeto, l’ultime et incroyable fusion de deux saiyens, insurpassable et insurpassée jusqu’à aujourd’hui et qui ne le sera jamais.
Z griffonna quelques notes dans son calepin: « naissance contée par le père, de toute évidence ».
- Je me rappelle que quand j’étais petite, c’était pas pareil… On était les même mais… Différents quoi… Un peu comme si on n’avait pas la même apparence, le même style que d’habitude…
- Comme si on vous avez dessiné différemment de d’habitude, c’est ça?
- Euh… Oui! C’est absolument ça!
- Je vois… D’autres détails?
- Euh… Oui, je me souviens que quelque chose n’allait pas à cette époque avec les terriens… Une tension… Une colère omniprésente… On voyait des passants gueuler contre la forme des arbres, des bâtiments ou des rochers… Certains hurlaient des trucs sans queue ni tête en parlant tout seul… Genre « c’est de la merde » ou « merci, j’ai vomi ». D’autre s’arrêter de marcher pour menacer du poing les nuages « tro mal fé », quoi que ça veuille dire… Et il y avait des guerres de religion à travers toute la planète.
- De religion?
Nekomajin continuait de noter dans son carnet avec application tandis que les mots s’écoulaient:
- Oui… Des batailles immenses entre les disciple d’un dieu avec un drôle de nom… Roof… Tof…
- … PoF?
- PoF! Oui c’était ça! Les conformistes hurlaient que « sa vo rin, c dla mer2 » et ses partisans lançaient des trucs comme « mai tro pas koi! Sa chang, c tro bien! »
- Ça devait être le bordel…
- Oui, et papa voulait pas qu’on s’en occupe, il disait que ça ne changerai rien, que ça finirait par se calmer et que de toutes façon, il y aurait toujours des gens pour se plaindre pour un oui ou pour un non…
- Pertinent de sa part. Et toi, comment tu l’a vécu?
- C’était bizarre… Quand je faisais quelque chose, plein de gens riait, d’autres se mettaient en colère. Y en a même qui se moquait de moi…
Z haussa les sourcils. Il venait de tomber sur quelque chose.
- Continu…
Bra semblait un peu perdue, et plus perturbée que d’habitude (et si, c‘est possible):
- Quand j’étais à l’école ou dans la rue, des gens me criaient dessus que j’étais mal faite, que mon design était nul ce genre de choses horribles… Mes camarades de classe me criait tout le temps « a poal! Hentai! J’veux que ton haut craque! ».
L’adolescente renifla bruyamment, et Z s’aperçut qu’elle pleurait, un peu. On approchait du gros du sujet.
- Avec mes copains, c’était pire…
Aïe… Point sensible, la jeune fille s‘était recroquevillée:
- C’est-à-dire?
- Mon premier baiser, j’ai fait éclaté les poumons de mon copain en soufflant accidentellement dans sa bouche, je savais pas m’y prendre… Puis j’ai cassé la colonne du suivant en le prenant dans mes bras… Et quand le troisième m’a énervé…
- Ok, je vois maintenant…
Au final, ce n’était pas tant la saiyenne surpuissante qui posait problème, mais l’ado remplie d’hormones frustrée sexuellement… Bien sur, sa puissance démesurée devait joué… Un peu… Certainement… Et à bien y réfléchir, cette gamine, c’était encore pire que ça… C’était une emo…
Bra confirma quelques secondes plus tard en hurlant:
- Je déteste ma viiiiiiie!!
Nekomajin s’enfonça dans son fauteuil et laissa échapper:
- Meeeeeeeeeerde…
On ne guérissait pas un emo, la couche de connerie était bien trop grande… Pour la première fois, Z devait reconnaitre qu’il n’arriverait sans doute pas à aider cette ado dans le besoin, à la limite, un qui pourrait l’aider, ce serait… Beuuuuuh… Son père… Mais pour cela, il fallait que cette tête enflée redescende un peu sur terre. Là, le félin sourit, ça il savait le faire. Et comme le hasard et les facilités scénaristiques font bien les choses, ce fut se moment que choisit Vegeto pour réapparaitre royalement à l’horizon, fonçant de toute sa fulgurante vitesse vers les lieux du combat. Z, voyant ça, se leva tranquillement et invoqua une couverture dont il recouvrit la jeune fille épuisée par toute ces émotions:
- Dors un peu, j’ai quelques détails à régler avant de partir.
Puis il s’éloigna, claquant des doigts pour faire apparaitre une bulle d’énergie verte autour du divan, l’isolant du futur champ de bataille.
- Bon, à Delon maintenant…
Une seconde plus tard, l’incroyable saiyen fusionné atterrit avec tant de force que le sol se craquela sous sa royale pression. Une veine magnifique palpitait sur sa tempe épatante:
- Hé toi le matou mité! On a deux mots à se dire tout les deux!
Un léger hérissement de poils traversa Nekomajin avant qu’il reprenne son calme. L’heure n’était pas à la colère, ce n’était pas n’importe qui en face. Vegeto avait beau être un gros vantard, il dégagé déjà une puissance assez extraordinaire rien qu’a son état normal. Il ne laissa rien paraitre et lança:
- Alors, tu t’es remis de notre discussion?
- Oui, saleté de psy à poil bleu, je suis l’extraordinaire Vegeto, définitivement, et pour toujours, je me fiche bien de toute ces histoires, je suis né sans l’avoir demandé et j’ai fais avec, j’ai agis selon mon cœur, et avec l’accord de tout le monde. Maintenant j’ai une famille qui m’aime et c’est parfait comme ça!
- Hum… Et bien… C’est parfait alors. Mais j’aimerais tout de même que tu redescende un peu de ton nuage, Mossieur l’invincible. Tu dois t’occuper de ton enfant, avant qu’elle devienne folle, et c’est pas en regardant ton nombril que tu va l’aider.
- Tu continues à provoquer Vegeto… J’en ai assez de tes leçons, je vais te fermer ta grande gueule pour de bon, ça suffit maintenant! C’est l’heure du duel!
Nekomajin cilla à la réplique, et resta un instant à réfléchir tandis que Vegeto se mettait en garde. Puis il le regarda dans les yeux et son sourire si habituel (d’une oreille à l’autre) revint:
- Tu as sacrément raison…
Il leva le bras dans un mouvement grandguignolesque et une intense lumière s’en échappa. Un instant plus tard, le chat ramenait devant lui un étrange appareil accroché à son bras dans lequel il glissa un paquet de cartes avant de finir sa phrase:
- C’est l’heure du duel!
Le saiyen resta immobile, attendant de voir ou son adversaire voulait en venir avec ce drôle d’appareil. Le félin en kimono avait soudain un air incroyablement sérieux et concentré, un peu comme si de son jeu de carte dépendait le sort du monde, ce qui était déjà une profonde absurdité en soit. Il tira plusieurs cartes et les examina avant de sourire. Les lecteurs eurent alors la surprise de voir leur vision se séparer en deux, montrant le visage colérique de vegeto et par opposition le visage rieur de « mon prochain coup va t’abattre même si c’est le premier ». Puis le duelliste ouvrit la bouche:
- J’invoque la pelote de laine du chaos en mode attaque!
Il abattit une carte sur la plateforme devant lui et d’un carré de lumière jaillit un pelote de laine toute noire, muni de deux cornes de diables, et dont le cordon pendant représentait une queue démoniaque pointu.
- Ensuite je pose une carte face caché et je fini mon tour.
Il posa sa carte et fit un inutile balayage de la main vers l’arrière, comme pour donner du poids a sa connerie de carte posée.
Vegeto, n’y comprenant plus rien, et trouvant la situation totalement grotesque, se jeta sur la pelote de laine. Il était néanmoins incroyablement lent, car alors qu’il n’avait que quelques mètres a parcourir, Nekomajin eut tout le temps de lancer d’une voix ou percé un orgasme contenu:
- Pas si vite Yugi… Euh, Veggie! Tu n’aurais quand même pas fait l’erreur de déclencher ma carte piège???? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
La fusion vit la carte se relever et une pelote déroulé s’afficher dessus:
- J’active ma carte piège « le chat qui joue avec »!
La pelote se déroula alors soudain et fonça sur vegeto pour l’immobiliser en quelques secondes.
- Une fois cette carte piège activé, elle prends 350 points de vie par tour en plus de t’irriter la peau et de te laisser des boutons demain. En plus elle est noir, et elle te grossi, c’est pas classe!
Satisfait de cette explication inutile, Neko tira une nouvelle carte en criant:
- Et c’est à nouveau mon tour!
Il regarda sa nouvelle arme, et sourit une fois de plus, avant de déclarer:
- Cette fois ci tu as perdu vegeto! J’invoque mon pied au cul en mode attaque!!!
Il posa sa carte et disparut. Vegeto se sentit ployer vers l’avant. Pour la première fois il fut prit de panique quand il entendit un bruit. Un tremblement. Il tenta de regarder derrière lui et son cœur fit un bond. Z fonçait vers lui en courant comme un véritable boulet de canon, traversant un bon kilomètre par seconde, défonçant tout sur son passage:
- Attends!! Tu vas pas oser? TU VAS PAS OSER????
Nekomajin ne répondit pas et continua de foncer, un sourire toute dents dehors sur les lèvres. Il se jeta alors avant, le pied armé.
Ce qui devait se passer alors devait réécrire la définition de « recevoir un coup de pied au cul » dans tout l’univers 16. On dit que tout les Vegeto existant dans le multivers à cet instant là ressentirent la douleur, et que le bang s’entendit dans les dimensions voisines. Il est par contre certain que toutes les vitres de la terre 16 éclatèrent brusquement, et qu’une nouvelle étoile filante put être observé ce jour là.
Alors que le botté n’était déjà plus visible à l’horizon, le botteur posa un pied fumant à terre, cent mètres plus loin que le point d’impact entre le pied et le…
- Un bon début… Mais je pense que là, je l’ai rendu furieux… La suite va être intéressante…