[fanfic] Nekomajin Z

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[fanfic] Nekomajin Z

Messagepar Majin-vegeto89 le Sam Oct 02, 2010 19:56

Chapitre un: mais que fait Goku? (partie 1)

BAA!
Le temps sembla se figer tandis que le claquement produit par la nuque de gohan brisée par le géant roux retentissait. Le jeune garçon vola sous les yeux amusées du commando ginue et horrifié de krilin et vegeta. Il toucha terre et resta inerte, le regard tourné vers le ciel vert de Namek. À quelques distances de là, le scaouter de jeece bipait de manière répété:
- il va mourir, il n’a plus la force de se battre.
- sa colonne vertébrale est brisée. Répliqua le grand barta à coté de lui.
Au sol un peu plus loin, krilin murmura:
- gohan…
À genou et grièvement blessé, vegeta fulminait:
- petit minable… je te croyais un peu plus fort!
Enfin, recoom parla:
- ils ne valaient pas mieux les uns que les autres. Je ne comprends pas pourquoi monsieur Freeza nous à convoqués pour ça… enfin je vais les balayer tous les trois et… hein?
Il fut interrompu par un long sillon lumineux qui fila s’écraser à l’horizon. Barta remarqua:
- un vaisseau… il a atterri.
- c’est Goku… enfin, Goku est arrivé!
Le vaisseau en question était rond, encore fumant de l’entrée dans l’atmosphère. Lentement, la passerelle de l’appareil (faisant office de porte) descendit. Dans la lumière trop faible encore pénétrant par l’ouverture, se tenait la silhouette d’un grand guerrier. Mais plus la lumière entrait, plus l’ombre semblait s’amoindrir. Enfin il apparut… Pas grand en fait… Gros… Petit et gros. Vêtu d’un kimono orange sur fourrure bleue, une bonne bouille sympathique surmonté d’oreille pointues et une bedaine de bon vivant. Un chat guerrier. LE chat guerrier! Les poings sur les hanches, il jetait deux lignes déterminées (ses yeux) vers le lointain, une expression grave sur le visage.
- bon, il faut que je les trouves tous les trois, pourvu qu’ils soient encore vivants.
Il resta un instant immobile, méditatif… concentré… inaltérable… ennuyeux… agaçant à ne pas bouger… vraiment casse…
- tais toi! Je sais pas repérer les puissances moi, je voudrais t’y voir, c‘est grand une planète!
… pffff, ils sont au fond à gauche, derrière la colline de la salade.
- après le canyon de l’escargot?
Nooooon, c’est la maison du grand chef ça! Je te parle d’en face de la forets des Ajissas.
- Aaaaaah, ok! Merci, bon je reprends… ruhum… je les sens! Gohan, krilin, ils sont en train de mourir! Ils sont avec trois grandes puissances. J’arrive tout de suite… on va voir les résultats des siestes à 100 G!
Aussitôt, il décolla dans une explosion d’énergie, franchissant en quelques secondes les kilomètres le séparant de son but. Il atterrit à quelques mètres de Recoom.
- …
- …
- …
- c’est qui lui?
- où est carot?
- c’est une blague?
Ce fut krilin qui répondit à ces questions:
- Ne… Nekomajin? Qu’est-ce que tu fais là? Ou est Goku?
- Krilin! Attends je m’occupe de gohan et j’arrive.
Le chat se pencha sur le mourant, sortant d’un repli de son kimono un petit haricot qu’il lui glissa dans la gorge. en une seconde, gohan était debout, fort surpris en découvrant son sauveur:
- Neko? Tu es là? Et papa?
- il n’a pas pu venir… ta mère l’a puni… je n’ai pas très bien compris mais en tout cas, il m’a envoyé vous sauver.
Une petite explication ennuyeuse plus tard, krilin et vegeta était eux aussi sur pieds.
- je sais tout ce qui concerne freeza et les dragon ball, ainsi que pour vegeta et le commando ginue.
- hein? Mais comment peux-tu? Une sorte de lecture de la pensée?
- Quoi? Non, non, regardes:
Le chat sorti de sa poche un petit livre qu’il tendit à krilin en disant, fier:
- Dragon Ball tome 24, le capitaine ginue!
Toutes les personnes présentes tombèrent à la renverse. Le félin guerrier repris la parole.
- bon, allez, on y va, je vais donc me battre contre eux, seul…
- euh… ok, tu sais ce que t’as à faire…
Nekomajin s’éloigna lentement des deux guerriers de la terre, s’approchant avec un petit sourire de Recoom……………………… Accélères, bon sang!
- eh oh, du calme, hein, j’ai le droit de la jouer guerrier ultime trop sur de lui si je veux!
- … à qui tu parles? Demanda Recoom, une goute de sueur dévalant l’arrière de sa tête.
- t’occupes coton tige, et viens te battre! Enfin, te faire humilier honteusement.
- coton tige?? Tu vas regretter tes paroles! Commando ginue!! Cria le coton ti… et le géant en lançant ses bras vers l’avant. RECOOM!!!
- ah ouais? Regardes un peu ça! Neko (il lança son poing en diagonale devant lui) Majin (il lança son autre poings en diagonale) Z (il croisa ses bras devant lui) est apparu!!!!!!! (en posant les mains sur les hanches, totalement redressé).
- … bof, pas trop mal, mais il te reste du boulot avant d’avoir la vrai classe! Je serais toi, je lancerais plutôt mes JAMBES en l’air lors du Nekomajin, puis on peut finir sur un charmant petit entrechat pour le Z. après je suis sur que le capitaine peux te donner des conseils pour la posture, il est le meilleur pour les choré…
La voix de vegeta retentie alors:
- c’est pas bientôt fini?! Les lecteurs attendent avec impatiente ma partie du dialogue si pleine de douleur et de colère, alors attaquez vous qu’on en finisse!
- ok, ok… pas besoin de t’énerver, vegeta (végéta et énerver, ça fait un peu pléonasme quand même)
- ALLEZ!
- C’est bon!
Les deux adversaires se firent face. Puis Recoom explosa:
- MACH… ATTACK!! Tout en s’élançant à pleine vitesse sur son ennemi.
Un bang retentissant se fit entendre lorsque le chat bleu enfonça son poing dans la mâchoire du soldat d’élite qui fut stoppé net dans son élan pour être réexpédié à plusieurs mètres. Il resta allongé, la mâchoire inférieur en gelée. Nekomajin dit simplement:
- Tu n’avais pas baissé ta garde… mais je suis beaucoup plus fort que Goku donc… bon, à qui le tour?
Sur leur perchoir, les deux membres restants du commando n’en revenaient pas:
- Recoom a été… vaincu?
- sa technique était pourtant au point!
Au loin vegeta était pétrifié.
- ce… ce n’était pas une simple…
STOOOOOP, on a plus le temps, tu continuera ton truc la prochaine fois; en attendant, tais toi!
- QUOI?

Chapitre un: mais que fait Goku? (partie 2)

- c’est bon? Je peux faire ma tirade maintenant?
Ouais, mais fais court, l’auteur a pas envie de recopier tout le manga non plus…
- il fera ce que JE déciderais, je suis le prince des saiyens quand même!
À ouais? L’auteur dit que t’es muet.
- … . …? …! …!
On s’est compris? Alors on redevient sérieux et on y va.

- ce n’était pas une simple attaque… c’était un coup terriblement puissant! Sa puissance est gigantesque, comment a-t-il pu devenir aussi fort?
Le temps semblait suspendu. Nekomajin observait les deux guerriers d’élite au loin, dans l’attente d’une réaction. Jeece pris la parole avec un sourire crispé:
- il se croit fort parce qu’il a vaincu Recoom alors que c’était un coup de chance!
- ouais, de la chance, c’est ça… répliqua barta, mal assuré.
- on va lui montré qu’on ne s’en prends pas impunément aux soldats les plus forts de l’univers!!
- si vous saviez combien de fois j’ai entendu le refrain du « plus fort de l’univers »… dit Nekomajin qui venait d’apparaitre derrière eux.
- gaaah! Comment as-tu pu passer derrière nous?
- comme ça. répliqua le chat en se volatilisant à nouveau pour réapparaitre dans le dos des deux mutants.
- arrêtes! Bats toi!
- vous y tenez? Vous avez vu ce que j’ai fait du grand coton tige pourtant…
- ça suffit! Hurlèrent les deux en attaquant en même temps.
D’un ample mouvement, Nekomajin commença à esquiver les attaques de ses deux adversaires, ceux-ci enchainèrent leurs coups avec une synchronisation parfaite, sans pour autant rattrapé le félin souriant. Au bout de quelques minutes, Jeece s’écria:
- c’est pas possible, il est agile comme un chat!
- … peut être par ce que c’en est un? Hasarda Barta.
- … pas bête.
Nekomajin bloqua simultanément les poings des deux mutants. Puis d’un rapide coup de patte, il les gifla en les envoyant au loin. Tandis qu’ils se redressaient, ils virent leur adversaire croiser les bras sur sa poitrine avant de les ouvrir brusquement:
- MIAAAAOUUUUUUUU!!!!!!!
L’explosion d’énergie balaya le commando ainsi que tous les reliefs sur une centaine de mêtres. (par chance, les alliés de Nekomajin avait préalablement commencé à s’éloigner). Lorsque la poussière retomba, seul Nekomajin était encore présent.
- j’y suis allé trop fort?
Un craquement se fit entendre. Emergeant d’une couche de terre vitrifié, les deux aliens se relevèrent, leur armure en morceau, couverts de brulures et écorchures diverses.
- aaah! J’ai eu peur pendant un moment, mais on peut continuer à s’amuser maintenant!
Ce fut jeece qui répondit, les larmes aux yeux:
- Nan! T’es qu’un méchant! Vilain chat! Vilain! On va l’dire au capitaine et y va te casser la gueule!
- Ginue? Ben pourquoi pas… vous préférez pas aller chercher Freeza directement? Parce que les sous-fifres qui ne font que mettre en valeur le méchant final, c’est sympa mais ça dure pas longtemps…
Tirant une langue violète, ce fut barta qui répliqua:
- Beuuuh! Le capitaine, c’est le plus fort! Et pis même qu’il est plus rapide que moi!
- Encore un « plus quelque chose de l’univers » qui est en dessous de tout les autres? C’est bien, ça change un peu… bon, allez y, ramassez le rouquin, et allez chercher votre chef, j’attends là, j’en profiterais pour ramener gohan, krilin et vegeta sur le devant de la scène, on les oublies un peu trop dans cette histoire…
Les deux soldats ramassèrent lentement leurs dents respectives avant de déterrer un Recoom très mal en point. Ils décollèrent ensuite et partirent rejoindre leur capitaine. Nekomajin les regarda s’éloigner, puis tourna la tête lorsque ses alliés se posèrent à coté de lui. Vegeta entama le dialogue:
- pourquoi les as-tu laisser partir? S’ils sont soignés et qu’ils reviennent tous les quatre, tu risque de trouver ça moins drôle.
- ne t’inquiètes pas, ceux qui m’affronte une fois ont rarement envie de recommencer. Et puis, même ensemble ils n’ont pas une chance, je suis quand même super sai… oups, j’ai failli spoiler.
- super quoi?
- t’occupes, tu le découvrira un jour de toute façon.
Gohan enchaina, ravi:
- Maintenant que neko est là, on a plus rien à craindre! Il va tous nous sauver!
- s’il est si fort que ça, ou était il quand j’ai attaqué la terre?
Nekomajin répondit, un peu géné:
- truc de chat, tu peux pas comprendre
- allez, dis nous…
- hors de question!
- s’il te plait…
- j’ai dit non
Moi aussi, je voudrais savoir
- Bon sang, ça va! J’étais en pleine purge, vous êtes content??
On raconte que le silence fut alors si total que les quatre combattants purent entendre le bruit fait par le fauteuil de freeza, à plusieurs milliers de kilomètres de là.
- … je venais de me procurer une herbe à chat colombienne… enfin, t’es arriver au mauvais moment quoi.
- … désolé d’avoir demandé.
- pas grave. Mais la prochaine fois que je vous dit non, c’est non.
Soudain, un bruit de vol résonna et quatre personnes se posèrent devant notre quatuor. Jeece s’adressa au chat (avec de nouvelles dents toutes neuve):
- tu nous as humilié! Le capitaine ginue va te punir! Et nous aussi.
Ginue observa le félin, puis parla:
- c’est lui? Vous m’avez fait venir pour un minet obèse?
- eh! Qui tu traites d’obèse, le cocu?
- quoi? Tu oses… massacrez-le!!
Aussitôt les trois membres guéris du commando se jetèrent sur Nekomajin qui soupira, haussant les épaules:
- pfff…

Chapitre un: mais que fait Goku? (partie 3)

- AIE!! Il m’a griffé!
- Il m’a mordu!
- Il m’a… non, je peux pas dire ça devant les enfants!
Recoom fut refoulé brutalement et alla s’écraser dans une paroi rocheuse. Pour la troisième fois, Barta tentait de contourner Nekomajin en utilisant sa vitesse fulgurante.
- Pas si fulgurante que ça. Fit le chat guerrier en esquivant rapidement le soldat bleu tout en lui attrapant la jambe.
Pivotant sur lui-même, il lança son adversaire sur un jeece fort surpris. Ce dernier évita son collègue à la dernière seconde avant de reporter son attention sur son ennemi.
- Grrrr, tu vas voir… dit-il en levant une main au dessus de sa tête, invoquant une boule d’énergie sphérique, tout en préparant son autre main pour l’envoi.
- Crusher… BALL!! Cria-t-il en tapant dans sa boule d’énergie, l’expédiant sur son opposant, qui répliqua, après avoir observé la manœuvre:
- Tu veux jouer au volley maintenant? Allez, ça nous détendra après tout cet échauffement!
Il parti directement sur la sphère, et joignant les deux mains, lui administra un coup net de bas en haut. Puis décollant à toute vitesse, il la dépassa, et termina en hurlant avec un énorme sourire:
- Attention, Final Smash!!
Lorsqu’il lui donna un coup violent, elle doubla de vitesse et avala en quelques secondes la distance la séparant de Jeece. Celui-ci ne se laissa pas démonter:
- Je relance!
Il lança ses mains jointes de bas en haut. Ses bras cassèrent comme des baguettes alors que l’énergie réduisait ses tablettes de chocolat en nappage pour profiteroles. Il s’écrasa à coté de son compère, évanoui (et plus onctueux que l’instant précédent). À quelques distance de là, vegeta, qui observait la scène, réfléchissait:
- Final Smash… Final Smash… c’est pas mal comme nom. Si je le change un peu pour éviter le copyright, ça pourrait faire sympa pour une attaque ultime. Faut que je le note.
Nekomajin se retourna vers le capitaine ginue qui l’observait en silence, sérieux.
- Alors capitaine… on passe à la suite? Tu doit être prêt, je t’ai vu passer par les stades habituelles des « méchant type mini-boss ». D’abord le dédain affiché, puis la légère surprise teinté d’incrédulité devant la défaite des soldats d’élite, ensuite l’analyse sérieuse de la technique de l’adversaire avec échafaudage de stratégie. Et à voir ton sourire, tu es dans la phase finale je suis sure de tout connaitre de mon adversaire parce que je suis qu’un arrogant mini-boss et je vais me faire rétamer honteusement.
- Euh… c’est si clair que ça?
- Désolé p’tit gars, mais on est dans un manga de type shonen et tout les méchants sont sur le même modèle, t’as qu’a voir les monstres de piccolo, cell avant sa résurrection etc…
- Je… non, c’est pas vrai, je… dit-il en commençant à sangloter. Je suis le capitaine ginue… je suis unique, je suis le numéro deux après monsieur freeza. Je suis un super tacticien et un fourbe de première. Alors… tous les méchants sont comme ça?
- Ben, en général, tous les super méchant on leur acolyte beaucoup moins puissant qu’eux mais très rusé qui va donner du mal au héros et au choix leur permettre de progresser et de battre le chef ou leur révéler ses plans secrets ou son point faible.
- Snif… beu… beuheuheu… BWAAAH… c’est pas juste! Hurla Ginue, perdant toute retenue et commençant lentement à descendre vers le sol.
Nekomajin le rejoint en un instant et le pris doucement par les épaules, le réconfortant:
- Eh, c’est pas grave. Je te l’ai dit tu as quand même un rôle important, tu vas peut être me donner du mal même!
- snif… c’est… c’est vrai?
- Mais oui.
Puis le prenant dans ces bras, il lui tapota doucement le dos:
- Là, là… ça va aller. Et puis tu dois bien avoir une technique secrète qui peut renverser la situation non?
- Ben, une petite, oui.
- Tu vois! Pas de problème, je suis sur que tu vas assurer. Allez, on va y aller doucement, on va s’élever et attaquer en douceur.
- Tu le penses vraiment?
- Bien sur. Allez, c’est qui le méchant?
- c’est… c’est moi.
- j’ai pas entendu, c’est qui le méchant?
- c’est moi!
- plus fort!
- C’EST MOI!!!
- Voila, c’est comme ça qu’il faut penser! On y va!
- OUAIIIIIS!

Les deux adversaires se faisait face, attendant une occasion. Ginue fonça soudain à l’attaque, assénant un terrible coup de poing à son adversaire qui s’écria:
- Oh mon dieu, que j’ai mal! Ce capitaine ginue est vraiment très fort! C’est un guerrier redoutable et très dangereux! Et il est vraiment méchant en plus!
Ginue sourit à cette remarque et attaqua de plus belle, frappa de plus en plus fort. Il finit par projeté le guerrier félin au sol ou celui-ci se rétablit de justesse.
- Il est vraiment incroyable! Je vais devoir me battre à fond contre lui! Quel homme! Enfin, quel alien!
Se projetant vers son adversaire il réapparu à quelques centimètres de lui, le poing près à frapper. Il murmura:
- maintenant, je vais te frapper doucement, prépare toi, j’attaque sur ta gauche.
Ajustant son coup pour frapper un peu plus fort que pour les autres membres du commando, il asséna un coup qui fractura le bras du capitaine qui commença à hurler.
- Mince, je suis désolé!
- Même ça je peux pas le bloquer! Je suis trop nul!
- Attends, c’est parfait, tu es en mauvaise posture, envoie ta technique secrète, je ne bouge pas.
Reprenant contenance, Ginue regarda autour de lui, l’air incertain, puis écartant largement les bras, il dit:
- Alors… é… é…
- Prends ton temps, calme toi.
- Echange!
Un rayon lumineux relia les deux combattant, avant de finir dans un flash aveuglant. Quand le silence revint, Ginue se mit à rire:
- Hahaha! Nous avons échangé nos corps! Tu es fini, Nekomajin!
- Euh… tu devrais ouvrir les yeux.
S’exécutant, il constata avec stupeur que rien n’avait changé.
- P… Pourquoi?
- Ah, je suis désolé, je croyais que ton attaque c’était autre chose. C’est ma faute tiens, regardes.
Il lui jeta une petite carte en carton plastifié sur laquelle était inscrit:
Nekomajin, 100% naturel, teint à la main, article de luxe. Ni reprise, ni échange.
- Nooooooooon. Cette fois c’en est trop!
- attends, qu’est-ce que tu fais…
Avant qu’il ai pu intervenir, le capitaine se transperça le torse avec sa main, avant de chuter lourdement.
Nekomajin était dépité.
- Bon… ben, c’est quand même dommage pour lui. Mais je suppose qu’on peut dire que j’ai vaincu le commando ginue… prochain objectif: Freeza!

Ou pas. En attendant, fin du chapitre 1.


Chapitre 2: la colère de freeza (partie 1)

Freeza était fou de rage. Depuis qu’il avait compris le subterfuge du grand chef et son acolyte, il fonçait à toute allure vers son vaisseau ou il détectait maintenant de grandes puissances dont une réellement alarmante: deux tournaient autour de 15000, une autre vers les 35000. De la poussière sur son armure; mais la dernière… son détecteur était le plus perfectionné jamais fabriqué, il pouvait calculer une force de plusieurs centaines de milliers d’unités sans problème et avec une fiabilité presque parfaite. Lorsque l’analyse s’était concentré sur le dernier combattant présent, elle avait affichait 280000 unités. Pas franchement une menace pour lui s’il s’employait un peu, mais quand même largement supérieur à sa propre élite. Il en était là de ses réflexions quand une nouvelle série de bip l’alerta. Les 280000 bougeaient! Ils fonçaient sur lui. Freeza stoppa net. Bien, il n’avait qu’à attendre sa première victime. Mais qui cela pouvait-il être? Les forces du commando ginue avaient disparus. Les trois poussières pouvaient être vegeta et les deux terriens. Ce nouveau guerrier avait sans doute balayé son commando sans problème. Une recrue de choix! Ou un entrainement légèrement plus amusant que d’habitude. Soudain il le vit. La créature traversait le ciel extrêmement vite. Bon, soyons élégant et intimidant. Freeza se redressa et croisa ses mains dans son dos, un petit sourire sadique sur le visage. Combien de personnes avait-il terrifié comme ça?
CHAF!!
- Hein?
Le nouveau venu venait juste de… passer devant lui sans le voir. Un vent… Lui, l’empereur Freeza, dirigeant de l’univers, venait de se prendre un vent…
- Mais pour qui se prend-il? Il va me le payer!
Et il partit à sa poursuite. Il arriva rapidement à sa portée, quelques mètres derrière lui. Il en profita pour le détailler. Un gros chat bleu en kimono. Lui qui croyait avoir tout vu. Il allait l’interpeller lorsqu’il l’entendit. Il parlait tout seul:
- Je t’ai déjà dit que je ne sens pas les puissances! Et tu crois que c’est facile avec tes indications? À droite, un peu plus sur la gauche… je te rappelle qu’une planète c’est grand quand un cherche un gars! Quoi? Comment ça il est derrière moi?
Le chat freina brusquement en tournant sur lui-même, obligeant freeza à piler de toutes ses forces.
- ah! Te voila!

Je t’avais bien dit qu’on le trouverait!
- Ouais, c’est bon… allez, laisse moi parlementer. Alors, c’est toi freeza?
L’empereur, un peu abruti par le comportement du chat, se redressa soudain en s’entendant ainsi tutoyé.
- Je suis l’Empereur Freeza, souverain de l’univers et maitre de la chaine du froid. Pour toi insecte, c’est mon seigneur ou votre majesté. Ou monsieur, à la rigueur.
- Oulà! Mais c’est que t’es pas arrogant du tout, toi! Tu passes encore les portes avec ta tête enflée? Tu devrais la jouer plus sobre, mon petit Freezi.
- Aargh! Ne m’appelles pas comme ça! Mon grand frère m’appelait Freezi quand on était petit. Répliqua freeza en réprimant un sanglot (car lui c’est un boss, il ne pleure pas!). À la plage, c’était « viens Freezi, on va jouer au frisbee » et ça le faisait marrer ce gros con! Le pire, c’est que mes parents se sont mis à m’appeler comme ça! Devant Coldia, ma copine au lycée, ma mère me disait « comme tu es trognon avec ce costume, mon petit Freezi ». Ce surnom à gâcher mon enfance!!!
Tandis que le tyran retrouvait son sang froid (facile vu son nom), Nekomajin réfléchit quelques instants avant de reprendre la parole:
- Hum, comme quoi, les gens pensent que tu es cruel par envie; mais j’ai l’impression que c’est plutôt une façon d’exprimer un manque d’assurance du à ce traumatisme d’enfance. Tu devais sans doute être un enfant très perturbé. Dis moi, est-ce que ton père s’occupait bien de toi?
- Mais… laisses mon père en dehors de ça!!
- Tu refuses de répondre. C’est le signe que j’ai touché un point sensible.
- T’as rien touché du tout! Mon père était pas toujours là, mais il avait un boulot monstrueux aussi!
- Il n’était pas là tu dis?
- … pas souvent, non. Mais quand il était à la maison, on s’amusait bien, il m’expliquait ou tirer mon rayon pour faire mal à quelqu’un sans le tuer, pour obtenir des informations par exemple.
- Et après?
- … Et après, il recevait tous le temps un appel urgent. Il fallait qu’il aillent torturer un chef de guerre ou détruire une ville, et il me laissait seul… Je me rappelle encore ce jour, j’étais rentré à toute vitesse à la maison. Papa regardait les sports d’hivers quotidien à la télé. Je suis allé le voir tout fier en disant « Papa! Papa! J’ai détruit ma première planète aujourd’hui! C’était dur, d’abord, j’ai… ». Et il m’a interrompu en disant qu’il venait de recevoir un message et qu’il devait partir. J’ai voulu l’accompagner, mais il m’a dit « Ecoutes fils. Quand tu seras plus grand, je t’emmènerait avec moi. On massacrera des peuples ensembles, mais pour l’instant, tu es trop jeune »… il ne m’a jamais emmené! J’ai du apprendre en m’incrustant avec Coola et sa bande de potes… POURQUOI TU M’AS JAMAIS EMMENE, PAPA?
- Voila donc pourquoi tu fais tout ça. Tu veux attirer l’attention de ton papa, hein?
Le dictateur explosa:
- Ça suffit! Je vais te réduire en manteau de fourrure!
- Tu comptes l’offrir à ton père n’est-ce pas?
- GAAAAAAH!!!

Chapitre 2: la colère de freeza (partie 2)

Freeza se jeta sur son ennemi. Il allait lui faire regretter ses paroles. L’autre ne bougea pas d’un poil, son visage s’ornant d’un sourire d’anticipation. Enfin les choses sérieuses! Lorsque le poing fusa en direction de sa mâchoire, Nekomajin bloqua simplement avec son bras levé, sans effort. Freeza enchaina par une série de coups divers, utilisant ses mains, ses pieds et parfois même sa queue pour tenter de faire mordre la poussière à son opposant. Sans presque bouger le buste, celui-ci intercepta ou esquiva tous les assauts. Au bout d’une minute de mêlée, il bailla, commençant sérieusement à s’ennuyer. La réaction de l’alien en armure ne se fit pas attendre. Outré par cette marque d’indifférence, il changea de tactique. Reculant soudain il invoqua dans sa main une petite boule d’énergie qu’il claqua violemment entre ses deux mains, créant un flash lumineux et un nuage de fumée. Disparaissant dans l’instant, il réapparut juste derrière le chat bleue. Tournant sur lui-même à grande vitesse, il lança sa queue de toutes ses forces vers la position théorique de la nuque du félin, espérant la lui briser comme une allumette. Il sentit un impact violent et un claquement sec. Immobile, il attendit que le nuage ce dissipe pour apprécier pleinement la mort de son adversaire. Il n’en crut pas ses yeux. Apparaissant entre deux volutes, Nekomajin se tenait aussi immobile qu’un instant auparavant, à ceci près qu’il tenait fermement dans sa patte gauche l’appendice meurtrier, situé à quelques centimètres à droite de son cou. Lentement, le guerrier au kimono tourna sa tête vers sa prise, puis après l’avoir observé, lança un regard au propriétaire par-dessus son épaule. Le tyran, sans qu’il comprenne pourquoi, sentit une sueur froide dans son dos quand la bouche du chat s’étira en un sourire découvrant ses dents. Nekomajin lança sur un ton légèrement menaçant:
- On est du genre fourbe, hein? C’est pas très sport ça, Freezi…
Sans lui laisser le temps de répondre, Nekomajin partit soudain en arrière, envoyant son coude droit dans l’estomac du conquérant, lui coupant le souffle et partageant l’avant de son armure de combat en deux dans le sens de la hauteur. Pivotant à son tour, il le projeta à pleine vitesse vers le sol. Aucune chance de se ressaisir avant l’impact. Freeza percuta de plein fouet une ile à peine plus grande que son vaisseau, y creusant un cratère profond. Alors qu’il commençait à reprendre le contrôle de ses poumons, Nekomajin atterrit un peu plus loin. Il lui lança un regard neutre avant de dire:
- Bien. Je pense que je viens de démontrer que je suis beaucoup plus fort que toi sous cette forme. Si tu passes pas à la vitesse supérieur rapidement, il y a de fortes chances que j’aille faire un somme. T’es pourtant largement plus fort que ça!
Abasourdi, freeza regarda son interlocuteur bouche bée avant de répondre:
- Tu es au courant pour mes transformations? Mais comment?
- Ho, ça, c’est facile, j’ai utilisé cet engin.
Il sortit alors de sa poche un petit objet rectangulaire de couleur rouge. Quand il l’ouvrit à la manière d’un agenda électronique en le pointant sur freeza, celui-ci entendit une petite voix ridicule et métallique débiter:
- Freeza, le pokemon tyran… freeza est capable d’utiliser une série de transformation pour augmenter sa puissance…
L’univers entier bascula en arrière, avant que Nekomajin enchaine:
- Je n’ai pas la moindre idée de ce que c’est qu’un « pokémonne », mais en tout cas ce truc est bien pratique…
Freeza se redressa en ôtant les restes de son armure. Puis reprit la parole:
- Il est clair que je t’ai grandement sous estimé. Tu es largement plus puissant que Ginue. Rien que ça, c’est déjà exceptionnel. Tu ne…
- NON, je ne travaillerais pas pour toi! Le couplet du méchant qui corrompt le gentil, ça marche pas avec moi, tu m’as pris pour Anakin?
- Qui ça?
- Peu importe…
- Bref, donc tu refuses mon offre. Tu te rends bien comptes que tu viens de perdre ta seule chance de survie?
- Et vantard avec ça… T’as des qualités aussi ou t’es 100% pur jus de mégalo?
Une veine battant sa tempe, freeza domina à grand peine son humeur pour poursuivre:
- … très bien. Tu n’imagines même pas dans quel pétrin tu t’es fourré. Ma puissance quand je me transforme est incommensurable.
- 100% pur jus, c’est noté.
- Grr, mais je vais me le… Ouf, stop. Du calme. Je suis un glaçon dans un congélateur… je suis calme, zen… aaaah. Ok. Je vais prendre un grand plaisir à te dépecer après m’être transformé.
- Tu aimes t’entendre parler toi, je me trompes?
N’y tenant plus, freeza entama sa métamorphose. En quelques secondes, il prit plus d’un mètre de hauteur tandis que ses cornes s’allongeaient et que sa masse musculaire ainsi que sa puissance augmentait fortement. Essoufflé, le nouveau freeza se releva lentement.
- Mince! Je traitais ginue de cocu, mais là, c’est quand même le niveau du dessus.
- Je vais t’arracher la tête.
- ben tiens! Amènes toi que j’te montre!

Chapitre 2: la colère de freeza (partie 3)

Freeza n’était pas dupe. Il se souvenait du calcul de son détecteur portant Nekomajin à 280000 unités. Ça propre puissance dans ce stade n’excellait pas les 150000 s’il se donnait à fond. Néanmoins, il était plus grand et plus fort, bénéficiait d’une meilleure allonge. Et puis, il n’était pas le seigneur de la galaxie pour rien. Des centaines d’années standards d’expérience ne pouvait que l’avantager. Il possédait en outre de nombreuses techniques toutes plus meurtrière les unes que les autres. Sa victoire ne faisait aucun doute, il allait se fabriquer un manteau de fourrure, ou peut être une couverture… enfin il verrait bien. Et même si son adversaire avait le dessus, sa transformation suivante mettrait un terme au combat.

Les deux guerriers se faisaient face. Freeza toisait Nekomajin de toute sa hauteur avec son petit sourire habituel. Le guerrier bleu, de son coté, observait distraitement le paysage, attendant sans inquiétude le début du combat. Ce fut le tyran qui prit l’initiative. Il disparu en super vitesse, apparaissant loin au dessus de son adversaire, les bras levés vers le ciel. Il abattit sur son ennemi un véritable déluge d’énergie violette, arrosant une large zone sans laisser de zone libre dans l’espoir de le bloquer au centre de la tempête. Il prolongea son attaque pendant près d’une minute, finissant par tirer en aveugle dans le nuage de poussière haut d’une dizaine de mètres qui couvrait maintenant ce qu‘il restait de l‘ile. Enfin, la pluie cessa, ne laissant que le vague bruit d’eau remplissant le cratère comme unique son perceptible. La poussière allait retomber dans quelques secondes. Dans un léger « tchaf », une forme jailli du nuage, tellement vite que le conquérant n’eut même pas le temps de réagir. Un poing d’acier s’enfonça dans la paroi abdominale de freeza, qui ouvrit des yeux exorbitait dont les pupilles avait presque viré au blanc. Sans lui laisser une seconde de répit, Nekomajin retira son poing pour expédier l’autre dans la tempe de l’alien, le propulsant presque parallèlement à la mer en dessous. Partant à sa poursuite entouré d’une aura blanche, il le rattrapa en se plaçant au dessus de lui, mains jointes tel un marteau; marteau qu’il asséna entre les omoplates du souverain. Presque assommé, il heurta la surface de l’eau et coula comme une pierre. La fraicheur l’aida à reprendre ses esprits. Jamais au court de sa vie il n’avait reçu une telle correction… ses attaques n’avaient aucun effet sur son adversaire. Mais quand lui recevait un coup, il avait l’impression qu’une planète lui tombait sur le coin du visage. Il devait absolument changer de tactique, ou le chat allait le réduire en miettes. Un chat? … Un chat! Bien sur!

Nekomajin descendit lentement, restant à environ un mètre du niveau de la mer, regardant vers les profondeurs.
- Freezi? Freeziiiiii? Ou tu es? Mince, j’espère que j’ai pas frappé trop fort.
Volant en zigzag, il scrutait la mer à la recherche de son adversaire.
- J’espère qu’il s’est pas noyé, que va devenir ce chapitre s’il est déjà mort? Faut avouer qu’on à pas vu beaucoup de la fameuse « colère de freeza pour l‘instant.
Soudain, jaillissant de l’onde, un bras blanc saisi la cheville du petit guerrier, aussi fort que dans un étau.
- Qu’est-ce que? Ouaaaah!
Freeza attira Nekomajin dans l’eau en criant avec du rire plein la voix:
- C’est l’heure du bain mon minet!
De l’eau! Il était sous l’eau! L’ennemi mortel de tout chat qui se respecte. Il n’arrivait plus à réfléchir, totalement paralysé tandis que le tyran l’entrainait toujours plus profondément. Il commença alors à le marteler de coups de poing, un sourire dément sur le visage. Cet homme n’avait aucun principe! Mettre un chat à l’eau. Un tel monstre était un vrai danger pour l’univers. Annexer des planètes et massacrer des peuples, c’était pas bien. Mais faire prendre un bain à un chat, c’était le goutte d’eau, les gouttes mêmes.

Freeza exultait. Il avait enfin trouvé son point faible. C’était terminé, il allait le tuer à petit feu. Enfin à petite eau. Il était tellement occupé à marteler le ventre du félin de coups qu’il ne vit pas le poing du félin bleu se fermer et une expression de mauvaise augure se peindre sur son visage.

Chapitre 2: la colère de freeza (partie 4)

C’était défoulant. Enfin, il se vengeait. Freeza prit son élan pour asséner un coup qu’il espérait capable de briser plusieurs cotes au chat paralysé. Il frappa. Juste avant l’impact, une main se referma sur son poignet, faisant pénétrer quatre griffes acéré dans sa chair blanche. Ne pouvant hurler de douleur sans risquer d’avaler une grande quantité d’eau, il serra les dents en réponse à la douleur, puis leva les yeux vers le visage de Nekomajin. Il en fut pendant un instant tétanisé. L’expression rieuse qui caractérisait le félin avait disparu, remplacé par un masque de fureur. Ses dents étaient découvertes et les lignes lui faisant offices d’yeux étaient terriblement froncées. En une seul traction puissante, le guerrier au kimono attira son ennemi vers lui et le saisit à la gorge. Puis il s’envola vers le haut jusqu’à enfin sortir de la mer. Ils restèrent là, à quelques mètres de hauteur. Le visage de freeza commença à bleuir peu à peu lorsqu’il vit la fourrure de son adversaire se hérisser violemment, tandis qu’un son étrange commençait à résonner depuis sa bouche entrouverte:
- Fsshhhhhhhhh! Mrouuuuuu! Fchhhhh!
Le tyran ne tenta d’articuler, combattant la poigne sur son cou:
- Euuuh… je -argh- je plaisantais… -hhh- je ne voulais pas vraiment te noyer, je te le jure! C’est une erreur -urgh-.
- Fffff… Tu as fait une grosse erreur… Tu vas le payer très cher! KAIOHKEN!
Une aura rouge flamboya soudain autour du chat furibond.
- M… Maman…
Un Bang supersonique retentit lorsque le nez blanc rencontra le poing vengeur. La présente fanfic étant tout public, nous passerons la suite de la scène sous silence, de par le haut niveau de violence qu’elle contient. Si, si. Franchement. Ne cherchez pas à savoir. C’est pour votre bien. N’insistez pas. Arrêtez. Bon ça va, le dernier mouvement alors.

Freeza, fort malmené, tenta un énième assaut, cette fois-ci tête baissé pour empaler son adversaire sur ses cornes. Ce dernier agrippa les dites cornes, se laissant entrainer par le mouvement. Puis, soudain, il bascula tout son corps, s’allongeant dans les airs dans la continuité du corps adverse (les deux regardant à présent vers le sol). Alors, il pivot brusquement de 180 degrés, manquant briser la nuque de freeza. Il stoppa alors leur course, utilisant l’élan acquit pour soulever l’alien vers le ciel. Il fonça alors à une vitesse folle vers le sol, le tyran tête en bas au dessus de lui.
CRUNCH!
Lorsque Nekomajin recula pour admirer son œuvre, il retint difficilement un éclat de rire. Freeza avait à présent la tête enfoncée dans le sol, le reste droit comme un i tel un arbre bizarre.
- allez, relèves toi! Quand on a un problème, on l’affronte, on ne joue pas à l’autruche!
L’extraterrestre s’extirpa du sol. Nekomajin arborait à nouveau son sourire habituel, étant sec et pas rancunier. Il regarda freeza, à genou un peu plus loin. Celui-ci commençait sérieusement à fatiguer. Il allait vraiment falloir qu’il se transforme une nouvelle fois s’il voulait le vaincre. Il releva la tête pour jauger son adversaire. Aucune marque visible, même pas essoufflé. Il le vit sortir un carnet de sa poche, puis commencer à murmurer en écrivant:
- Alors, venir sur Namek, fait. Éclipser la DB Team encore plus violemment que Goku dans le manga, fait. Éliminer le commando ginue sans forcer, fait. Apprendre à un seigneur de l’univers comment c’est qu’on fait chez nous, en cours. ridiculiser chaque forme dudit seigneur dont la dernière dites delamorkitu, en cours. Empécher mes ennemis de se suicider tellement je suis fort… oups, héhé, dommage, presque un perfect. Ah oui, faire enrager freeza en lui faisant indirectement comprendre qu’il est qu’une case à cocher dans ma liste, fait!
- J’en ai assez!! Hurla freeza, se relevant d’un coup tandis qu’une aura violette gigantesque l’entourait. Je suis freeza! Je suis un des derniers ennemi sérieux de DBZ. Moi, Toriyama VOULAIT me faire môssieur! Moi, j’étais pas un terminator lézard ou un boule de gomme magicienne qui boit du jus de fruit! Moi, j’ai pas besoin d’absorber toute la planète pour devenir plus fort! Moi, je suis pas le plus fort parce qu’il fallait faire plus fort que le boss d’avant! Oui môssieur Nekomajin, moi je suis un méchant qui a la classe!
Le chat en kimono l’observa pendant quelques instants, avant de replonger dans son carnet:
- Montrer au lecteur « la colère de freeza », fait.
- Arrêtes!!!! Fini de jouer, je passe en troisième forme! Je vais t’écharper!
- Eh ben, pas trop top! Ça commençait à être lassant.
Freeza se transforma donc (cf tome 26 DB), changement totalement d’apparence, grandissant encore. Lorsque la métamorphose fut achevé, Nekomajin eut un mouvement de recul:
- Beuuuuh. Quelle horreur, ça pique les yeux. Tu me fais penser à un film d’horreur que j’ai vu y a pas longtemps… un truc avec des monstres extraterrestres… j’me souviens plus du nom…
- … Alien?
- Ouais, c’est ça, on dirait vraiment l’alien! Exactement.
Rougissant un peu, freeza murmura:
- Je suis à peu près sur de pas être un plagiat, enfin je crois… euh, bref, reprit-il plus fort, maintenant je vais pouvoir te tuer, ta dernière heure est venue.
- Tu m’as dit ça tout à l’heure… Enfin, c’est pas grave, on y va!

Chapitre 2: la colère de freeza (partie 5)

- à présent, je suis plus fort que toi Nekomajin. Mon pouvoir à augmenté au-delà de l’imaginable!
Arborant soudain comme par magie une sorte de robe de bure blanche tout en s’appuyant sur une petite canne, le chat dit d’une voix roque:
- Trop grande, ta foi dans le coté obscur est.
- Qu’est-ce que… dit freeza, secouant légèrement la tête en fermant les yeux une seconde. Lorsqu’il les rouvrit, Nekomajin avait retrouvé son apparence normale.
- J’ai du rêvé… Bon, peu importe. Eh, Nekomajin! Tu ne réalises pas à quel point ma vitesse à augmenté!
- Tu ne réalises pas à quel point ma vitesse a augmenté!
- Hé, pourquoi tu répètes?
- Hé, pourquoi tu répètes?
- Ça suffit, ho!
- Ça suffit, ho!
- Y en a marre! Hurla le tyran en tapant du pied, immédiatement imité par le chat. Celui-ci sourit, avant de dire:
- Technique du miroir! Je la tiens de Chatchatki, le nin-chat copieur. (celui qui comprends d’où ça vient, bravo!).
Freeza constata alors qu’en effet, le félin imitait tous ses mouvements avec un synchronisme parfait. S’il croyait l’impressionner.
- Alors imites ça! Déclara-t-il en lançant sa main en avant, index et majeur tendus, lançant une de ses attaques les plus rapides, encore plus dangereuse du fait de l’invisibilité du jet d’énergie. Le guerrier au kimono l’imita en tout point. Une explosion se produisit juste entre eux, là ou les attaques se heurtèrent. Impensable… Freeza venait d’envoyer une de ses techniques secrètes, et l’autre l’avait apprise et utilisée en une demi-seconde. Il était vraiment doué, mais bon, avec une série d’attaque du même genre, il finirait bien par le toucher:
- Pas mal… puis soudainement, il commença à enchainer les jets en hurlant:
- Hya, hya, hya, hya, hya, hya, hya…
Et chaque coups en rencontra un autre lancé par l’adversaire, finissant par créer un mur d’explosion entre eux. Le tyran tenta un coup fourré en s’envolant en super vitesse. Lorsqu’il réapparu, il trouva le chat devant lui. L’enchainement suivant fut assez futile, Nekomajin étant le reflet exact de Freeza. Celui-ci recula, fulminant. Le chat, qui se tenait dans la même position que son ennemi, se relâcha alors, reprenant sa pose classique, droit les bras le long du corps.
- Allez, j’arrête, c’est pas bon comme pour tes nerfs.
- Non mais tu sais quoi? Là, tu te fous de moi, là. On est d’accord. Tu me mets une trempe, et je peux rien faire. Mais bientôt je vais passer en forme ultime tu vois, et c’est pas tes 280000 à la con qui vont te servir à grand-chose, et alors là tu vas souffrir… Holala, mais tu vas avoir mal! Mon pauvre, je voudrais pas être à ta place. Je vais t’épiler poil par poil, je vais te faire manger des croquettes pour chien, et tellement d’autre chose horrible… Mon dieu, tu devrais partir, parce que là vraiment ça va être épouvantable!
- Mais je suis pas à 280000, qu’est-ce que tu racontes?
- Ben, c’était marqué sur mon détecteur quoi, avant qu’on se rencontre.
- Mais ça vient d’une fanfic, ça! C’est pas une source sur!
- Ah, je suis désolé, mais…
- C’EST PAS CANON! PAS CANOOOOOOOOOON! PAS OFFICIEEEEEEEEL!
- Bon ben alors, t’es à combien?
- Ché pas… t’es à combien toi?
- Houla, attention là mais ouah… sujet sensible ça… des fois j’suis à 530000 à fond, d’autre fois à plus d’un million en deuxième forme… Non, franchement, je suis très fort, c’est tout. Donnes moi une idée pour toi, essaies.
- Euh… bien plus fort que n’importe qui je pense, plus mon adversaire est fort, plus je le suis, quoi…
- Tu bluffes!
- Ben écoutes, passes en forme ultime, tu verras bien. D’autant qu’il va falloir conclure, c’est trop long ce chapitre.
- J’y vais alors.

Chapitre 2: la colère de freeza (partie 6)

Une ultime métamorphose plus tard, le freeza nouveau était arrivé. Bien plus petit que sa forme précédente, plus pure en quelque sorte. Il affichait un calme effrayant (à ceci prêt que Nekomajin s’en fichait, lui).
- Ah, enfin la forme finale! Six chapitres d’attente quand même… t’es vachement petit quand même…
- Hé, hé, hé, on arrête la plaisanterie maintenant, tu vas connaitre l’enfer. Tes fanfaronneries vont enfin cessées.
Il disparu soudain, lançant un enchainement dévastateur sur le félin bleu qui ne vit rien venir. Attaquant de plus en plus vite, il martela de coups destructeurs la pauvre créature qui n’était plus qu’un jouet entre ses mains. D’une retournée finale de la queue, il l’envoya s’écraser contre un pilier rocheux, cent mètres plus loin. Il atterrit juste à coté de son ennemi allongé dans la poussière et les débris. Celui-ci disait d’une voix faible:
- J’ai mal… Je… Je vais mourir!
Perdant son calme olympien pour adopter un sourire jusqu’aux oreilles, freeza exulta:
- ÇA Y EST!! ENFIN, JE SUIS PLUS FORT QUE TOI!! Maintenant je vais te torturer pour tout le mal que tu m’a fait! Je vais commencer par…
Relevant soudain le tête, Nekomajin lança:
- Woh, hola, t’emballes pas, je plaisantais!
Le tyran regarda la bouche grande ouverte le chat se relever, époussetant son kimono, un sourire aux lèvres. Il sentit les larmes lui monter aux yeux. C’était trop… pleurant pour de bon, il sanglota:
- Pourquoi… Pourquoi tu me fais ça? Pourquoi tu me tortures? Merde, si tu sens pas mes coups, me fait pas croire que je vais te vaincre. Moi d’accord, j’ai tué, j’ai laissé des choix horribles à mes ennemis, « donnes-moi ton fric ou je tue toute ta famille » et ce genre de choses, mais c’est pas une raison pour me faire des méchantes blagues comme ça!
- Ben, ça avait l’air de te faire tellement plaisir… Tu aurais vu ton sourire quand tu croyais me faire mal… un vrai gamin le matin de noël! Si je te montres ma puissance maintenant, tu vas faire une dépression.
- Nan! Montres-moi, j’en ai assez de me faire des faux espoirs.
- Bon si tu y tiens… tu me jure de pas pleurer?
- Oui, d’accord, allez, montres.
- Très bien. C’est partit!
Serrant les poings en prenant un air sérieux et concentré, Nekomajin commença à augmenter sa puissance, un légère aura commença à émaner de lui. Lorsque des pierres commencèrent à voler, de nouveaux sanglots prirent freeza. Nekomajin lui lança d’une voix pleine de reproches:
- Hé! Tu m’as promis!
- Dé… désolé… puis reprenant contenance, c’est bon, je pleure pas!
Reprenant sa concentration, le chat commença à émaner de plus en plus fort tandis que des éclairs parcourait le ciel. Ses poils se hérissèrent et virèrent au doré, suivit par l’aura qui devint elle-même dorée, parcourue d‘éclairs bleus électriques.
- Aaaaaah!
Dans une explosion, la transformation s’accomplit sous les yeux exorbités de freeza.
- Voila! Je suis super Nekomajin!
La terreur se peint sur le visage du conquérant, pour passer presque aussitôt à la colère.
- Non!! Hurla-t-il, lançant son poing dans la gorge du félin doré, sans le faire bouger d’un millimètre. Il commença alors à tourner autour de son adversaire en frappant des poings et des pieds partout ou il pouvait. Noyé sous les attaques sans pour autant en sentir les effets, Nekomajin dit:
- Tu te fais du mal. Ça ne sert à rien. Tu peux continuer ça toute la journée sans que ça marche.
Puis lui attrapant soudain une épaule, il administra à freeza une volée de baffes tout en criant:
- Allez, ressaisis-toi! Ça suffit les enfantillages maintenant! Sois un homme!
- S… -aille!- Stop -ouch- J’arrêtes!
Le félin le reposa alors à terre, le toisant d’un regard sévère.
- Tu as raison, je vais agir comme un vrai homme! Enfin, comme mon papa m’a appris devant plus fort que moi.
Sautant à une centaine de mètres du sol, il invoqua une boule d’énergie entouré de fins éclairs en récitant:
- Mon fils, si un jour tu tombes sur plus fort que toi, fait sauter toute la région, et si ça ne suffit pas la planète entière! bon voyage en enfer Nekomajin!
Puis, il lança. Nekomajin se plaça sous la boule et l’attrapa d’une patte, sortant un téléphone portable avec l’autre.
- Oui, Krilin? C’est Nekomajin. Tu vas bien? Ouais, moi ça va, je m’éclate avec mon nouveau copain. Qu’est-ce que je voulais dire, heuuu… à ouais, t’as lu le tome 27 comme je t’ai demandé? Ok, t’as suivi se qui y avait dedans? Les nameks ressuscités et emmené sur terre? Quoi, toi aussi tu y es? C’est dingue le réseau de mon Nekoïa! Hein? Non j’voulais savoir si on pouvait passer à l’étape « freeza détruit Namek ». Comment? Oui c’est essentiel. Faut que les nameks changent d’endroit pour la suite du manga. Ok, bon allez, j’te rappelle. Ouais, à plus mon pote, bizou, tchao!
Rentrant le portable dans un pli de son kimono, il lança la boule qui n’avait pas bougé vers la planète. Avant l’impact, freeza hurla:
- T’es trop con! J’ai gagné! Allez Nekomajin, adieu!!
Puis la planète explosa, une énorme déflagration qui se vit à des millions de kilomètres à la ronde, ne laissant qu’un champ d’astéroïde. Et un freeza, au comble de la joie. Il pensait:
- Enfin, j’ai eu ce batard de chat! Pas trop tôt!
Et alors, il le vit. S’éloignant lentement du champ d’astéroïdes, un Nekomajin en pleine forme, flottant dans l’espace sans problème, toujours entouré de son aura doré. Quand il aperçu freeza, il se lança vers lui, le contactant par télépathie:
- Eh! Ça va? Pas trop secouer?
- Mais c’est pas vrai! Pourquoi tu m’as pas dit que tu pouvais survivre dans l’espace?
- Tu me l’as jamais demandé…
- Bon sang… Je suis trop vieux pour ces conneries. Je prends ma retraite… je vais élever des gosses comme tout les cons de l’univers, je raccroche la cape de dictateur. Le problème, c’est qu’y faut que je me fasse oublier de tout mes ennemis, je sais pas ou aller…
- Hum… Tu sais, ma baraque est pas très grande, mais je peux te louer un petit quelque chose pour toi et ta famille si ça te dit?
- Pff, au point ou en est dans la connerie, pourquoi pas? Tu me fais le loyer à combien?
- On en parlera sur le chemin… on est pas arrivé.
- Ben, faut que je passe chez moi prendre deux, trois affaires, récupérer ma femme et je te suis.
- Genre le slip qui te sert de fringue unique dans tes autres formes?
- Ta gueule… le voyage va être long…
Dernière édition par Majin-vegeto89 le Ven Oct 14, 2011 21:11, édité 2 fois.
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar RMR le Sam Oct 02, 2010 20:07

Encore un très bon chapitre, je sens que cette saga GT va me plaire !

...

Attends, attends, attends... Qu'est-ce que je viens de dire ?!
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Majin-vegeto89 le Sam Oct 02, 2010 20:09

vous êtes tous témoin, ici, sur cette fic, RMR sort du placard et annonce qu'il aime GT!

(blague à part, merci pour ton commentaire ;)

Chapitre 3: une colère légendaire (partie 1)

- Gohan! Attention, il arrive! Hurla Goku.
Le fils de celui-ci réagit juste à temps pour éviter le poing gigantesque qui s’enfonça dans le bâtiment factice de la fausse capital de New Vegeta qui explosa sous l’impact. Le fils rejoignit son père pour faire face au colosse indestructible.
- C’est incroyable, aucune attaque ne l’atteint, même nos plus puissantes techniques ne l’éraflent pas. Constata Gohan, du désespoir dans la voix.
- Courage fiston, nous pouvons encore l’avoir…
- Il a déjà assommé Piccolo et Trunks, et Vegeta n’a pas bougé depuis le début du combat! Comment veux-tu que l’on fasse? Demanda le jeune super saiyen.
- Quoi qu’il arrive nous lutterons jusqu’au bout. Nous devons abattre ce monstre. Répondit l’ainé en fixant le super saiyen légendaire qui les regardait, un sourire de dément aux lèvres.
Le géant fonça sur eux avec un grand rire, abattant le père d’un coup de poing avant d’enchainer le fils d’un kikoha en plein estomac. Tout deux filèrent s’écraser au sol, vingt mètres plus bas, dans un craquement simultané. Émergeant de sous les pierres, gohan essuya le sang qui coulait de ses lèvres et, relevant la tête, il dit à voix basse:
- On y arrivera pas… Le ciel nous vienne en aide…
Sur une falaise surplombant la zone, vegeta était à genou, tremblant de la tête aux pieds.
- Broly, le super saiyen légendaire… Totalement indestructible, le dieu des guerriers… On est fichu, pourquoi vous continuez à lutter?
Broly pointa la main vers Goku qui se relevait, commençant la création d’une boule d’énergie verte. Carot serait bientôt mort… il allait tirer quand quelque chose attira son attention. Il tourna la tête, bientôt imité par tout les autres. Un vaisseau entra rapidement dans l’atmosphère pour finalement se poser à quelques dizaines de mètres de vegeta sur la même falaise. Le vaisseau avait un aspect curieux, une sorte d’ovale surmonté de deux protubérances, comme des oreilles très pointues. Deux hublots fins arqués vers le bas étaient visibles sur le haut de la coque; et un autre arc plus grand courbé vers le haut cette fois se trouvait en dessous. Globalement, Broly avait l’impression de contempler une immense tête de chat souriante. La « bouche » s’ouvrit alors lentement, créant une passerelle. En sortit alors un être dont la tête était la réplique exacte en plus petit du vaisseau. Il fit quelques pas, jetant un œil alentour, puis leva une main lorsqu’il aperçut le super saiyen à genou en contrebas:
- Eh, Goku!!
Ce à quoi répondit un concert de:
- Nekomajin? Qu’est-ce que tu fais ici?
Décollant du sol pour se poser près du sauveur de la terre, le chat l’aida à se relever avant de lui dire:
- Je cherchais Freeza…
- Freeza? Il est pas chez toi?
- d’habitude, oui… mais…
Il fut interrompu par un:
- GRAAAAAAAH!!! Alors que le géant leur fonçait dessus.
- Attention Neko!
Le saiyen légendaire tenta de porter son attaque mais fut stopper net par un revers du félin qui l’envoya percuter un mur. Ignorant les yeux rond de surprise de Goku et des autres (oui, quand vous tentez d’abattre un mur sans lui faire une égratignure et qu’un chat rondouillard l’abat d’une main, vous ETES surpris!), le chat bleu cria à l’adresse du monstre:
- Tu vois pas qu’on discute là, non? C’est pas vrai ça, mais où va le monde, je vous le demande? Puis reportant son attention sur Goku, où j’en étais moi? Ah oui, Freeza. Au début, il avait l’air d’aller bien quand il a emménagé. Enfin, quelques crises de larmes la nuit, mais rien d’important, sa femme s’occupait bien de lui. Quand on en discutait, il me disait juste que la vie d’empereur du mal lui manquait, que ça passerait… Mais récemment, les choses ont changé. Il rentrait à la maison de plus en plus tard, empestant l’alcool, et d’une humeur… il a même tenté d’être violent une ou deux fois.
- « Tenté »?
- Ben oui, quand ça lui prenait, je devais le « dissuader » tu comprends. Les chirurgiens de chez nous font fortune depuis un moment, il lui pose tout un tas d’appareils pour remplacer les parties que je « dissuade »… maintenant, je l’appelle Mecha-Freeza. Hé, hé! Ça le rends fou! Bref, il…
- Beuaaaaaa!!!
Nekomajin se retourna brusquement, attrapant l’énorme poing qui se dirigeait vers lui, lançant son genou dans la légendaire mâchoire avant de faire tournoyer le corps et de l’écraser au sol ou il s’enfonça violemment, au point qu’on ne vit bientôt qu’un puits sans fond.
- Attention, toi! Je vais finir par perdre mon calme! Tu laisse parler les adultes et on jouera après! Donc, Goku… eh Goku!
L’interpellé releva la tête qu’il gardait fixé sur le trou béant, n’en croyant pas ses yeux.
- Hein? Euh, oui, excuses moi, je t’écoute.
- Je disais donc que madame Freeza est très inquiète depuis un moment. Elle a peur que son mari finisse vraiment alcoolique. Elle m’a donné quelques adresses de planètes ou il avait coutume d’aller boire un coup entre chaque destruction de civilisation ou invasion de monde. J’ai pris mon vaisseau et je suis allé le chercher. En passant pas loin de cette planète, j’ai vu les explosions et je suis venu voir si c’était pas lui qui aurait besoin d’être « dissuadé ». Et voila toute l’histoire! Maintenant à toi. C’est qui cet excité?
- C’est…
- CAROOOOOOOOT!
Broly jaillit du trou en hurlant, fonçant sur Goku. Il s’arrêta soudainement quand le guerrier bleu lui saisi la jambe, commençant à l’écraser au sol ou sur des parois tout en l’invectivant:
- Bordel! -Bang- Mais c’est pas possible -Crac- d’être aussi lourd -Paf-, je t’ai dit -Crunch- qu’on était en train -Clac- de parler! -Fracass- Maintenant -Briz-, COUCHÉ!! -Lanssdanlmur-
Puis, il regarda Goku qui lui dit:
- Pas croyable! Euh, pour faire court, lui c’est Broly, le super saiyen légendaire. Il me hait vraiment à mort et il nous file une raclé depuis un bon moment. On commençait à désespérer d’arriver à le battre.
- Tu veux que je m’en occupe?
- Ben… Si t’as un moment, ça serait pas mal… dit Goku, tête baissé en se tapotant les index l’un avec l’autre.
- Ouais pas de souci! Je vais parlementer.
- Euh, si tu veux mon avis tu devrais plutôt le « dissuader ».
- Si y a besoin, je le ferais, ne t’inquiètes pas, va te reposer, je m’occupe de tout.
- Sympa de ta part, à charge de revanche!
- T’inquiètes!
Puis le chat décolla pour aller se placer devant le combattant légendaire qui se relevait péniblement.
- Ah, je suis à toi, on peux y aller, quand tu veux!
Le monstre se releva.
- Carot??
Puis, fixant un instant son nouvel opposant, il gronda:
- M… Minet? Minet! MINEEEEEEEEET!!!!!
Puis il se jeta sur son adversaire.


C’est la mode de mettre du Broly depuis un moment, alors, voila ma part. j’espère que ça vous plaira. Ceux qui en on marre de broly l’invincible et broly l’intouchable, c’est ici que vous trouverez votre bonheur! Laissez des commentaires!

Chapitre 3: une colère légendaire (partie 2)

Nekomajin esquiva aisément l’attaque d’un rapide écart à droite, laissant le buffle légendaire filer comme une comète droit devant lui. S’ensuivit un bref corps à corps au court duquel le chat esquiva tranquillement chaque coup de l’ennemi, qui agrémenté ses enchainements par des « MINEEEEEEEET!!! » et des « BEAAAAAH!! » fort charismatique. Pris soudain d’un doute le guerrier au kimono s’immobilisa pour fouiller une de ses poches. Il bloqua le pied adverse d’une main, puis montant dessus, il descendit en piqué pour bloquer le saiyen au sol, une jambe en l’air tordu dans le mauvais sens par le chat appuyant sur le genou de tout son corps tout en maintenant la cheville vers le haut d’une patte (hé! Je suis pas dessinateur, je vous assure qu’en image, c’est génial!). Il sortit finalement de son kimono un petit objet gris qui s’ouvrit en deux, révélant un petit écran.
- Alors… Bouges pas toi! C’était dans le fichier OAV… ah voila!
- Grrrr… M… Minet… arrrh… Min… urgh.
- Chut!
De l’objet commença à se faire entendre de petites voix étouffées:
- Monstre…
- Ah! Ah! Ah! Je ne suis pas un monstre, je suis un démon!
Refermant l’écran, Nekomajin regarda vers le saiyen.
- C’est bien ce que je pensais!
Sautant par-dessus le colosse, il lui agrippa le cou, le fit basculer et le plaqua au sol. Puis il commença à inspecter les replis de l’étoffe rouge qu’il portait à la taille.
- Voyons, c’était bien quelque part… AH!
Levant la main, il dégagea du tissu une étiquette qu’il lu à haute voix:
- « Broly, LSSJ, 100% pur Toei, film « le retour de… ». Voila! T’es pas censé être aussi con à cette période! T’es la mauvaise version! Celle encore plus loupé que la précédente.
Le primate légendaire se débattait pour tenter d’attraper le félin en hurlant:
- Gnnn… Minet! MINET! Beuahh!
Et enfin, Nekomajin perdit patiente. Il donna un violent coup de pied dans les côtes du saiyen l’envoyant racler le sol sur une vingtaine de mètres.
- Bon sang, mais c’est fini, oui? « Minet ! Minet! », je m’appelle Nekomajin moi, déjà. Ensuite, ça te plait de jouer les idiots? De faire peur aux gens avec ton invulnérabilité? Tu veux que je te montre à quoi sa ressemble tes gamineries?
Soudain, serrant les poings en se pliant, Nekomajin fit apparaitre son aura en concentrant sa puissance. Le sol commença à trembler et l’aura et la fourrure virèrent au doré. Sur la colline, les deux saiyens et demi observaient la scène. Goku sourit en voyant le chat devenir jaune vif:
- Neko passe super saiyen! Broly ne va rien voir venir.
- Non, répliqua Gohan, qui commençait à écarquiller les yeux, regarde, il se passe un truc pas normal!
L’aura de Nekomajin commençait en effet à changer de couleur. Elle vira lentement au vert émeraude tandis que sa fourrure faisait de même. Ses muscles commencèrent à grossir de façon incroyable, et peu à peu, il gagna une trentaine de centimètres de haut et près de vingt centimètres de large au niveau des bras et des jambes. Sa bedaine se fit même un peu oublier.ses yeux (enfin, ses lignes) changèrent de couleur pour virer au blanc. Les dents découvertes et crispées, il leva lentement la tête pour fixer Broly, et gronda:
- B… Brolyyyyyyy…
Ce à quoi celui-ci répondit avec ses incroyables dons d’orateur:
- Gné?
Le SFL (Super Félin Légendaire) bondit sur un broly en sueur et commença à lui administrer une correction monumentale. Après avoir mangé plusieurs pains agrémentés d’une volée de marrons saupoudrés d’une fine couche de châtaignes bien senties, le super saiyen légendaire prit la fuite, poursuivit par sa Némésis. Goku et les autres observèrent le balai aérien des deux géants (ouais bon, Nekomajin fait environ 1m80 sous cette forme, c’est déjà pas mal) avec des yeux ronds. Puis le colosse toeiyen vira brusquement pour foncer sur le groupe qui repassa immédiatement en super saiyen, prêt au combat. Mais le monstre au lieu de les attaquer, les frola en hurlant:
- CAROOOOOOT!
Puis après quelques autres cascades, il repassa prêt d’eux toujours hurlant:
- CAROOOOOOT
Avant de repasser une troisième fois:
- AIDES-MOIIIII!! Au secours!
Le groupe tomba à la renverse. Puis, se relevant en sueur, une goutte leur dévalant la tempe, Goku murmura:
- Dites-moi que j’ai rêvé…

Chapitre 3: une raclée légendaire (partie 3)

- BROLYYYYYYY!!!!
Le chat vert expédia une fois de plus son poing dans le visage ensanglanté de son adversaire, l’envoyant s’écraser à deux pas de le DB Team. Lorsqu’il vit Nekomajin lui foncer dessus, il rampa rapidement pour se mettre à genou derrière Goku (il était quasiment de sa taille dans cette position) en lui agrippant les bras, tremblant. Lorsque le chat se posa à proximité, broly souleva son « bouclier » devant lui en criant:
- Pas taper! Pas taper!
- Eh! Qu’est-ce que tu fais? Reposes-moi, lourdaud!
- Carot aider! Carot aider!
Nekomajin s’approcha doucement puis pointa un doigt vers eux:
- Poses le… Maintenant!
Effet immédiat. Goku chuta lourdement au sol. Broly bredouilla:
- Minet trop fort… plus vouloir combattre.
Le minet en question regarda durement son adversaire, puis lui dit:
- Alors, tu as compris maintenant ce que ça fait de se battre contre un gars invulnérable qui te tue à petit feu?
- Broly a compris, broly mouillé son pantalon, broly le fera plus.
- Bon, dit le guerrier vert avec un sourire satisfait. Maintenant, redeviens normal, j’ai envie de discuter avec un gars plus intelligent qu’une assiette de spaghetti.
- Pas savoir le faire. Fanboy expliqué Broly pas savoir changer lui-même. Seulement avec grosse colère ou dodo.
- Des fanboys? PAS CANOOOOOOON, PAS OFFICIEEEEEEEEEL!!
Gohan intervint:
- Du calme, Neko, les fanboys tentent juste de trouver des explications à des éléments inexpliqués du manga ou des films.
- Dé… Désolé, je suis un peu chatouilleux sur le sujet. Bon pour en revenir à broly… Broly? Qu’est-ce que tu regardes?
Ce dernier fixait du regard les eaux de l’océan de la planète (oui y en a un) d’où émergeait un énorme cétacé, soufflant un puissant jet d’eau. Il commença à grogner, puis décolla soudain en hurlant:
- CACHALOOOOT!!
Le groupe resté sur place l’observa partir, muet. Puis vegeta (car il faut bien qu’il ouvre la bouche de temps en temps) s’adressa à Nekomajin:
- Tu devrais peut être aller le chercher?
- Mouais, c’est l’occasion de savoir si le Ko le rends vraiment normal.
Le bodybuilder vert disparu de leur champ de vision. Le seul indice de sa localisation fut le fantastique « Clang » qui partit du crane de Broly. Nekomajin l’agrippa par la ceinture et l’observa. En quelques instants, le saiyen commença à diminuer d’ampleur, ses cheveux reprenant une couleur noir. Le félin guerrier en fit autant, retrouvant sa taille et son bleu naturel (qui l’amincit beaucoup plus que le vert, soit dit en passant). Il ramena sa charge sur la falaise et le déposa doucement. Puis les quatre conscients s’installèrent non loin, devant un feu de camp et un morceau de cachalot rapporté par le félin guerrier (je parle d’un chat magique géant et de trois saiyens, vous vous attendiez à quoi? Des guimauves?). Discutant dans la bonne humeur et la détente de savoir que finalement, ce serait moins dur que dans le film, la conversation revint bientôt sur broly quand Nekomajin demanda:
- Au fait, vous m’avez pas dit comment vous l’avez croisé?
- Ben, on était tranquille, répondit Goku, on se préparait au combat contre Cell, tu vois…
- Humhum, je viendrais peut être faire un saut si ça me tente…
- Ouais, si tu veux, ça pourrait être sympa.
- Je verrais, dit-il en faisant un clin d’œil en direction des lecteurs, et donc…?
- Donc…
- Carot, passes-moi les herbes de Provence ste plait.
- Rooh, Vegeta, je parle, là! Gohan, sert le. Bon comme je le disais, le destin de la terre allant se jouer dans quelque jours, chichi et moi avons logiquement décidé d’aller à un entretien pour inscrire Gohan dans des écoles supérieurs.
- Logique… j’aurais fait pareil. Et ensuite?
- Ensuite, Kaioh m’appelle « ouesh tranquille et tout, tu peux passer vite fait » tu vois le genre. Et quand j’arrive, il me fait écouter une voix qui disait « des super guerriers avaient détruit la galaxie du nord ». Alors déjà, on a été surpris d’être en vie puisqu’on y est dans la galaxie du nord. Ensuite on a un peu cherché ce que c’était les super guerriers, j’ai jamais entendu ce terme, moi.
- Les français le savent…
- Ah?
- Ouais, mais vous avez pas de bol, votre voix off est une brèle alors…
Eh! Fais attention quand même, c’est mon frère!
- Mais toi, t’es un peu plus utile, tu me sert de GPS. Et tu te plantes rarement.
Merci… c’est gentil de ta part.
- DONC… Goku?
- Excuses moi, alors à ce moment là, un saiyen qui avait survécu à la destruction de Vegeta se pointe, il corromps vite fait vegeta avec des promesses en l’air et un air de « tout marche comme prévu, tu es tombé dans mon piège » tellement visible que même moi j’avais flairer l’embrouille.
- La ferme Carot! Passes moi plutôt une nouvelle tranche de viande.
- Ooh, mais demande à Gohan, j’ai pas fini! Je disais, on arrive sur cette planète et on tombe sur broly qui m’appelle Carauto et qui fait des trucs bizarre. Il a failli me tuer en trois coup une paire de fois, mais on s’est douté de rien. Je te raconte pas le film, mais, après, il s’est transformé et tu es arrivé.
- Ah, ben je comprends mieux toute cette histoire, un brin incohérente quand même, mais on y peut rien.
Un grognement se fit soudain entendre, et tous ce retournèrent alors que Broly se redressait, une main sur le haut du crane.
- Diantre, mais que m’est il arrivé? Par la malepeste, quel mal de crane épouvantable! J’ai l’intuition d’avoir reçu un assaut d’une inertie démesuré! J’en perds mes mots.
- Eh ben, il a fait des progrès en vocabulaire! Murmura Goku.
- En même temps, répliqua gohan, il a jamais eu l’occasion de nous parler en forme normal sans le limiteur… on ne connais pas son QI dans cet état.
- On a qu’a aller lui parler! Dit Nekomajin d’un ton enjoué en se levant.

Chapitre 3: une raclée légendaire (partie 3)

En voyant Nekomajin approcher, Broly se tourna pour lui faire face, sans se lever. Il ne montre aucun signe qu’il se rappelait de lui:
- Un félidé bleu? Etrange… Puis-je connaitre ton nom et la raison de ta présence en ces lieux, félin?
Ce dernier ralenti, perdant légèrement son sourire, une goutte de sueur glissant sur sa tempe, puis répondit:
- T’en fait un peu trop là, tu crois pas? Enfin, je m’appelle Nekomajin, et je suis là pour t’empêcher de tuer mes amis, là-bas.
Suivant la direction indiquée, broly posa les yeux sur Goku… et vous connaissez la suite… une aura commença à entourer le saiyen qui grognait « Carooooot… ».
- Ah non! Dit Nekomajin, expédiant son poing sur le crane du colérique.
- Ouaïe! Minet taper! Mal! Mal!
- Hum, on dirait que lui taper sur la tête règle son niveau de langage… C’est parti!
- Minet méchant -paf- aille! Vous êtes très belliqueux, félin -bang- Vas-y toi, touches moi pas! J’vais t’foncedé! -bing- Arrêtes, Sasuke!
- Tiens? On capte d’autres chaines aussi…
- Je suis le grand Naruto Uzu -paf- …, …, …?
- Le mode langage des signes, sympa!
- … -paf- aïe! Mais arrêtes, tu me fais mal!
- Ah! Ça y est, on y est.
Après quelques minutes à soigner la tête du guerrier saiyen (quintuple fractures du crane quand même!), la discussion sérieuse commença avec Nekomajin:
- Maintenant Broly, on va parler un peu. Tu peux nous expliquer pourquoi tu en veux à Goku?
- C’est qui celui là?
- Lui, répondit le chat en pointant du doigt l’intéressé.
Le colosse pas si colossal que ça posa son regard sur son éternel ennemi, puis après quelques secondes de réflexions dit:
- Connais pas…
Nouvelle chute en arrière pour notre fine équipe.
- Attends, tu reconnais pas le mec dont tu hurles le nom comme un possédé depuis des heures?
- Ben ouais, pour être franc, il ne me dit absolument rien.
- Alors celle là, c’est trop fort! Pourtant, si j’ai tout compris, tu es censé le haïr à cause d’un traumatisme d’enfance. Il pleurait à coté de ton berceau quand t’étais qu’un bébé. Ça te dit rien?
- C’est complètement stupide ton histoire. J’ai plus de trente ans maintenant, et tu veux que j’ai des souvenirs de mes premiers mois? Et mis à part l’âge, personne ne se souviens jamais de ses premières années, un bébé qui tombe va pas être traumatisé toute sa vie, non?
Nekomajin resta silencieux devant la pertinence des arguments, puis sortit lentement son carnet pour faire une croix devant la ligne « démontrer la bêtise du scénario du film ».
- Tout ça se tient, mais ça n’explique pas pourquoi tu t’en ai pris aux autres et a essayé de t’en prendre à moi.
Broly sembla soudain mal à l’aise, puis il se leva sans un mot et s’envola vers le vaisseau de son père. Il en revint quelque minutes plus tard, tenant dans sa main un petit objet cassé. Il demanda à Nekomajin:
- Tu as un MP3 ou un lecteur de ce genre?
- Heu… Oui, j’en ai un mais…
- Tiens, répondit l’autre en tendant une carte mémoire minuscule au félin, connectes-y ça, c’était le programme du limiteur que m’a imposé mon père dans ma jeunesse.
Nekomajin s’exécuta, puis passa un écouteur à son oreille en déclenchant la lecture sous le regard grave de Broly. Plusieurs minutes passèrent dans un silence de mort, tandis que le chat palissait peu à peu, le visage de plus en plus horrifié. Lorsqu’il stoppa l’enregistrement, pale comme un linge lavé avec le nouvel OMO qui lave encore plus blanc, il tourna la tête vers le saiyen légendaire qui affiché une mine torturé.
- Tu… Tu… Tu as écouté ça en boucle pendant près de vingt ans?
L’autre ne put qu’incliner la tête. Les larmes aux yeux, Nekomajin se jeta sur lui et l’agrippa fermement dans ses pattes musclées (si!). Broly fit de même et ils restèrent là, sanglotant dans les bras l’un de l’autre, le chat pendu au cou du saiyen.
- Tu es pardonné… mon pauvre, quel enfer tu as du vivre!
Les trois spectateurs, scotchés par le spectacle, restèrent coi un moment. Enfin, vegeta avança:
- Yaoi?
Ce simple mot eut l’effet d’une décharge sur les deux enlacés qui se libérèrent immédiatement. Vegeta sourit devant ce mouvement et dit d’un air entendu:
- C’est bien ce que je pensais…
Nekomajin, qui avait perdu sa pâleur pour passer au bleu puis au rouge (Bleu, blanc, rouge, c’est lui Neko le français! Bleu, blanc… pardon…), découvrit ses dents en un sourire terrible et dit:
- En même temps, t’es bien le spécialiste du yaoi ici, monsieur « Carot, c’est ma seul raison de vivre ». Tu veux faire croire à qui que tu veux seulement le battre?
Vegeta et Goku virèrent au cramoisi tandis que Gohan vomissait dans un buisson.
- Non, mais oh! Ça va pas non?
Goku interrompis la dispute naissante en disant:
- Ohé! Ça va maintenant! Fanfic tout public je rappelle!
Nekomajin, toujours le sourire d’une oreille à l’autre, le regard au loin, glissa:
- Sinon, Vegeta, t’es déjà allé visiter Brodeback Mountain?
- Ça suffit, j’ai dit! Hurla Goku, retenant un Vegeta rouge de colère qui allait se faire du mal (s’en prendre à Nekomajin, faut aimer le danger).
- D’accord, d’accord, c’est lui qui à commencé.
- Dis nous plutôt qu’est-ce qu’il y a sur l’enregistrement.
La pâleur revint sur le visage du félin Bleu ciel au souvenir de cet objet.
- Il… il vaut mieux que vous écoutiez vous-même. Je vais mettre les hauts parleurs.
Il activa le son, puis une voix monocorde commença à retentir:
« La Toei est grande, c’est la meilleure société d’animation du monde! Son travail ne souffre aucune comparaison possible. La Toei est absolue, elle est partout et toute puissante! Tu fera ce que la Toei t’ordonnes, car c’est la Toei qui t’as créé. Tu seras le guerrier le plus fort de la galaxie. Le plus fort mais tu trouveras plus fort que toi, imbattable, mais tu seras battu, impossible à arrêter mais tu seras arrêter, car la Toei te l’ordonnes! La Toei est grande… »
Nekomajin interrompis la lecture à cet endroit. Goku, gohan et vegeta avait à présent le même teint cadavérique que les deux autres. Ils murmurèrent:
- Impensable…
- Quel horreur…
- Autant de connerie concentrée…
- 20 ans à écouter ça…
Nekomajin trancha:
- Vous comprenez maintenant ma réaction? Ça fait des décennies qu’il écoutes ça, ça aurait flingué le cerveau de n’importe qui! Tu m’étonnes qu’il soit devenu cinglé en te voyant Goku. Quand on penses Toei, on pense DBZ, quand on pense DBZ, on pense à toi.
- Quel monstruosité! Répondit Goku. Je ne savais pas… Neko, il faut que tu l’aides, je ne sais pas comment mais il faut que tu l’aides!
- Bien sur! Je vais certainement pas le laisser comme ça! Eh broly! (ce dernier le regarda) ça te dirais de venir habiter chez moi pendant quelques temps? C’est pas grand, mais tu pourra te rétablir doucement de toute ces émotions.
- Chez toi? Ben, je sais pas, t’es sur?
- Mais oui, allez, amènes toi, faudra que je te présente à un de mes potes. Bon, il est un peu froid au premier abord, mais alors, après, c’est une vrai crème (glacé). Oh, zut, ajouta-t-il en se frappant le front, je l’avais oublié celui-là! Bon écoutes, les copains vont te ramener, moi, je vais chercher Freezi.
- Bon… Si ça te déranges pas… Ok, alors, ben on se retrouve chez toi…
- Ok, répondit Nekomajin en posant deux coussinets sur son front, ce qui ne manqua pas détonner tout le Goku.
- Tu maitrises le déplacement instantané maintenant?
- Ben oui, je te l’avais pas dit?
- Non… Pourquoi être venu en vaisseau alors?
- Officiellement, parce que Freezi était trop loin pour que je le repère.
- Et officieusement?
- L’auteur avait pas pensé à ce moyen de déplacement, et il voulait à tout prix sortir le vaisseau « tête de Nekomajin », ce boulet.
- Hum… je vois… hors sujet, sinon, tu passes au cell game?
- Ça me tente bien, je vais voir. Ah! J’ai Freezi, allez, j’y vais Goku, passe le bonjour chez toi, et fait bien gaffe à Broly.
- Ouais, à bientôt!
- Tchao!
Le chat disparu dans l’instant, suivi de près par les autres. Pour la petite histoire, New Vegeta disparue ce jour là dans la collision avec la comète de Paragus. Nekomajin retrouva Freezi en train de rouler sous la table d’un bar malfamé de Monaco 26 (on prétends qu’il avait près de 6 grammes de sang par litres d’alcool). Broly fut ramené devant la maison du chat ou il fit la connaissance de madame Freeza, qui lui offrit un thé d’ailleurs. Autre détails important, Gohan à due aller consulter un psychologue pour combattre des cauchemars ou il aurait vu « Papa et Vegeta se tirer mutuellement leur queue (de singe? Gohan est resté muet sur ce détail).
Dernière édition par Majin-vegeto89 le Ven Oct 14, 2011 21:15, édité 1 fois.
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Triforceman le Dim Oct 03, 2010 13:51

Tout simplement excellent! Je parie que Z va vaincre GT grâce à l'incohérence même de cet univers : puisque dans ce monde-là, Gokû simple SSJ rivalise avec un Uub entraîné, un chat SSJ2 doit pouvoir battre un chat SSJ4!
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar gohan_29 le Dim Oct 03, 2010 14:00

RMR a écrit:Encore un très bon chapitre, je sens que cette saga GT va me plaire !

...

Attends, attends, attends... Qu'est-ce que je viens de dire ?!


je viens de perdre l'estime que j'avais pour toi :?

nan blague à part, encore un très bon chapitre, j'ai vraiment hâte de voir le dénouement de l'histoire, Neko Z vaincra t il son double maléfique ou sera t il lui aussi converti ?
We are sayans, you need more than numbers to understand our might

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Majin-vegeto89 le Dim Oct 03, 2010 15:09

merci à vous deux. vous noterez au passage que j'ai un nouvel avatar plus en phase avec mes opinions religieuses :mrgreen: .

edit: hors propos, avec ce chapitre, j'ai atteint ma cinquantième page de texte.

Chapitre 4: Nekomajin se fait un perfect

Le silence retomba peu à peu sur la campagne dévastée. L’endroit était une vaste plaine parsemée d’excroissance rocheuse de grandes tailles. Sur l’une d’elle se tenait sept personnes, sept guerriers qui observait anxieusement les deux combattants qui se faisait face à quelques distances de là. Le mot fatidique retentit soudain, assommant presque les spectateurs:
- J’abandonne!
Ce mot avait était prononcé par le combattant vêtu d’un kimono orange. La réaction de son ennemi, un être vert tenant à la fois de l’insecte et du lézard, fut aussi abasourdie que les autres:
- Comment? Tu abandonnes?
- J’ai vu ta puissance, et je ne pas te battre, il est temps que je passe la main.
- Et qui veux-tu envoyer contre moi?
- J’en suis convaincu, le prochain combat va clore le cell game, il est tout à fait capable de te battre.
- Et bien, j’attends, quel est le nom de l’homme invisible?
Et tandis que de derrière un rocher résonnait de petites voix murmurant des « Il va dire Satan. », Goku tourna la tête vers le rocher des spectateurs, et dit:
- À toi de jouer, Go… hein?
Il aperçut derrière le rocher trois points lumineux, qu’il comprit vite être des auras. Trois personnes arrivaient à grande vitesse. Suivant son regard, tous finirent par se retourner, Cell comprit. Les nouveaux venus passèrent au dessus du fameux rocher pour aller se poser près de Goku. Les deux premiers atterrirent parfaitement tandis que le dernier se planta littéralement trente mètres plus loin. Tout le monde détailla les arrivants. L’un d’eux, le chef visiblement était un chat bleu avec kimono orange. Celui qui attendait à coté de lui était très grand, un saiyen vraisemblablement, portant un pantalon bouffant avec un drap rouge accroché à la ceinture et des bijoux d’un gout douteux aux bras et autour du cou. D’un air découragé, le chat rejoignit rapidement le troisième qu’il extirpa de terre avec un seul bras en lui agrippant la cheville, révélant un petit alien blanc avec une sorte de plaque violette sur la tête. Ce dernier laissa entendre une plainte inarticulée:
- N’voulais pas v’nir toute façon. N’était très bien à la maison…
- T’as besoin de prendre l’air, Freezi. Lui dit le chat. T’es en train de devenir une vrai loque! Bordel, t’as même siphonné l’alcool à bruler avant qu’on parte. C’est pas un estomac que t’as, c’est une distillerie.
- M’en fous… Veux dormir.
- Eh, oh! Maintenant tu te lèves et tu viens avec nous! Lui dit sévèrement le félin, avant d’ajouter plus doucement, tu verras, ça va être amusant ce tournoi! Goku m’a parlé d’un mec trop fort, Poivre, je crois.
- C’est Cell… intervint Goku qui venait de les rejoindre.
- ‘Lut, Goku, murmura un Freeza à moitié évanoui.
- Eh, Goku! Comment va depuis l’incident de l’autre jour?
- Bien Neko, il y a mieux, mais on fait ce qu’on peut…
Puis indiquant les deux acolytes de Nekomajin:
- Comment ça se passe avec eux?
- Ah! Plutôt pas mal en fait. Goku, je te présente officiellement la Neko Team!
- Tu as créer ta propre équipe?
- Comme tu vois. Bon, c’est pas tout les jours facile…
Lâchant son subordonné blanc, il s’approcha du super saiyen avec une mine de conspirateur et le pris à part:
- Broly, ça va encore, son caractère va beaucoup mieux, j’ai découvert quelque chose de très intéressant sur son LSSJ.
- Ah bon? Quoi?
- Tu verras… je garde la surprise pour le moment.
- Comme tu veux…
- Mais le gros problème, c’est Freezi. Son problème d’alcool, c’est de pire en pire. Il boit tout ce qui lui tombe sous la main. Tiens, j’avais une bouteille de Chatnel N°5, engloutie! De l’alcool à 90, englouti! Il est rond comme sa tête à longueur de journée. Quand j’ai repensé à ce tournoi, je me suis dit que j’allais le prendre histoire de lui changer les idées, mais il n’y met pas beaucoup de bonne volonté…
- T’as pensé aux organismes d’aides?
- Ben, je pense qu’en rentrant, je l’inscrirait aux EGMAA, ils ont une super réputation.
- Connais pas…
- Les Empereurs de la Galaxie Mégalomanes Alcooliques Anonymes.
- …
- Mais bon, je vais pas te faire perdre du temps avec nos soucis, alors, qu’est-ce que j’ai raté?
- Pour faire simple, Cell, là-haut présent, à organiser un tournoi, ça tu le savais. L’enjeu est la survie de la terre. N’importe qui peut participer, on se bat contre lui à tour de rôle, pour essayer de le tuer. Pour l’instant, je suis le seul à m’être battu contre lui, et je viens d’abandonner. J’avais prévu d’envoyer Gohan, mais…
- Oh, je peux passer d’abord s’il te plait?
- Ben… Bof tant pis, Gohan prendra le prochain clone indestructible destructeur de monde… On te le laisse.
- Yeah! Merci, mec.

Cell, en hauteur, contemplait les nouveaux arrivants, un peu étonné de voir à quel point l’atmosphère s’était détendu lorsqu’ils étaient arrivés. Doté des cellules de Piccolo, il avait une ouïe bien plus fine que la normale et parvenait à entendre des bribes de conversations. Entre autres, le « chef » des nouveaux, le chat s’appelait Nekomajin et semblait bien connaitre Goku. Le grand saiyen ne lui disait rien. Freeza était dans un état vraiment pitoyable, il était content d’avoir des cellules de lui avant sa débauche. Sur le rocher, les réactions étaient éloquentes. Krilin, Tenshinhan et Yamcha discutaient tranquillement:
- Bon, on part ensemble? On a plus besoin de s’inquiéter, je vous invite au resto.
- Cool, j’en suis.
- Ok, on y va.
Pendant qu’ils s’éloignaient, Piccolo et Gohan s’étaient installés confortablement pour assister au combat, tandis que plus loin, vegeta grognait:
- Grmmmblrmm… Nekomajin… brmmmgrpfff… toujours là pour foutre sa merde… brmmmgrmm… Carot… peuhrrrmgrrr…
Cell cria alors, agacé:
- EH! Et alors? Tout le monde se casse? Le sort du monde tout ça, vous vous en foutez?
Une voix retentit derrière lui:
- Eh, Poivre.
Il se retourna pour voir le fameux Nekomajin à sa hauteur.
- C’est Cell…
- Ouais peu importe… Ça te dit de faire ton prochain combat contre moi?
- Pff… tu te crois de taille?
- Plutôt ouais..
- Bon, on va pas perdre de temps, je vais t’écraser en vitesse et je m’occupe de Goku.
- Allez, quand tu veux! Dit enfin le chat en se mettant en garde.
Les deux adversaires atterrirent non loin du gouffre qui était autrefois le ring du Cell Game. Nekomajin entama une série d’assouplissements tandis que Cell croisait les bras sur sa poitrine, légèrement agacé. Il allait devoir s’occuper d’un chat minable avant de passer à Goku. Il observa un instant son adversaire. Impossible de comprendre pourquoi tout les autres s’étaient détendu en le voyant arriver. Il dégageait à peine plus d’énergie que Yamcha… Et ils réagissaient comme s’ils étaient sûr de sa victoire.
- Cell!
Celui-ci se retourna et agrippa l’objet que lui lançait Goku depuis la falaise. Lorsqu’il ouvrit la main, il constata qu’il tenait un petit sachet en toile. Il l’ouvrit pour voir à l’intérieur plusieurs senzus. Là, il fut franchement surpris, ses ennemis perdait la tête? Il lança à Goku:
- Tu deviens fou Goku? Tu m’envoie votre seul moyen de tenir contre moi?
- Tais toi donc et prends en un. Je me suis déjà soigné, on te laisse les autres, tu va en avoir besoin.
La peur leur avait fait perdre la raison… Enfin, ça irait plus vite comme ça, il ne restait plus que Vegeta, Goku, leurs fils respectifs, Piccolo et la bande du chat. Croquant un senzu, il prit un instant pour apprécier la merveilleuse sensation de bien être dans son corps en pleine forme, puis il se tourna face à son « adversaire ». Celui-ci terminait son échauffement. Il se redressa et parla:
- Alors, on y va, Cell?
Celui-ci croisa à nouveau les bras, prêt à aplatir la vermine dès qu’elle s’approcherait.
- Viens.
Le chat se mit en garde et Cell se raidit, prêt à encaisser de la façon qu’il avait encaisser Satan. Le monde tourna sur lui-même puis se colora soudain en noir. Quoi? Cell sentit alors quelque chose, il avait mal. Son front lui donnait l’impression d’être rentré de quelques centimètres dans son crane. Et il sentait le sang lui monter à la tête. Il tenta de bouger les bras, mais les trouva comme pris dans quelque chose de dur. Le vent lui soufflait dans le dos, qu’il avait libre apparemment. Puis un mouvement, un Crac, une main qui lui saisit une jambe et tire fermement, et il était libre. Il porta aussitôt sa main à son front en gémissant:
- Aaaargh…
- Pas trop de casse? Lui demanda alors la voix du chat, à ses pieds.
Ouvrant les yeux, il examina la situation. Nekomajin le tenait pendu tête en bas par un pied. Il faisait face à une falaise, dans laquelle était imprimé une silhouette. Un cell parfaitement (logique) reproduit dans la pierre, les bras croisés et tout. Un bruit répétitifs résonnait à ses oreilles, bien que ténu. En se concentrant, il en trouva la cause: tout les spectateurs du rocher hurlaient de rire (végéta riait à sa façon, un léger haussement des commissures des lèvres, quoi) étendus sur le sol, trouvant difficilement leurs respirations:
- Wouahahahahahahaha!
- Excellent hahahaha…
- Vous avez vu comment il est parti hihi. On aurait dit un piquet, il s’est retourné droit comme un i pour se planter dans la falaise!
Cell sentait la colère monter quand il entendit à nouveau le félin bleu:
- Désolé, je pensais que tu était prêt! Je voulais pas…
Battant les jambes tel un ciseau, le clone attira le chat en avant et lui administra un violent coup de talon en pleine tête qui l’envoya rebondirent au sol. Se tournant pour prendre appui sur le mur, il se jeta sur le guerrier en kimono qu’il cueillit avant son arrêt total d’un autre coup de pied qui le jeta dans les airs. Partant à sa poursuite, il disparut brièvement pour envoyer un coup de genou dévastateur dans le dos adverse. Nekomajin heurta violemment le sol et s’y enfonça, mais Cell était loin d’en avoir fini.
- Ka…mé…ha…mé…HA! Hurla-il en envoyant la terrible attaque de Tortue Géniale sur le combattant pour le punir de son affront.
L’impact fut effroyable, balayant tout sur son passage. Cell avait perdu son sang froid, et le greffier l’avait amèrement regretté. Un peu plus qu’un coup de poing pour l’avoir, malgré tout… Il n’était pas fier de lui. Le silence était retombé sur la plaine et l’équipe de Goku jetait des regards incrédules vers le cratère de l’attaque. Un grand sourire au lèvres, Cell leur fit face en criant pour que tous entendent:
- Inutile de le chercher, j’ai réduit votre chat en poussière! Qu’est-ce que vous croyiez? Qu’il avait la moindre chance contre la perfection? Vous êtes vraiment…
- Neko’s claw!
Avant d’avoir pu esquisser un geste, Cell vit trois lames d’énergie d’environ cinq mètres de long lui traverser le corps depuis le dos, de tel sortes qu’il put voir les traits acérés filer dans les airs avant de se dissiper. Baissant les yeux, il regarda avec horreur ses deux pieds tomber, suivit bientôt de sa taille et ses mains, puis des bras eux-mêmes et du corps. Au final, ne resta en suspension que le haut des pectoraux, les épaules et la tête. Lançant son regard vers le point de lancer, il n’en crut pas ses yeux. Le greffier le regardait, son bras droit tendu en diagonale en haut sur sa gauche. Et il était intact, tout au plus un peu de poussières sur son kimono. Il souriait toujours, mais d’une façon beaucoup plus menaçante cette fois. Même de là ou il se trouvait, Cell pouvait voir les légères ondes qui parcourait le sol à ses pieds. Il l’avait sous-estimé. Largement même. Sa puissance augmentait lentement et dépassait déjà le niveau de Goku durant leur échauffement.
- T’es du genre attaque en traitre, Poivrounet? J’aime pas vraiment ça, moi.
Emergeant du coma, freeza se redressa sur l’épaule de Broly (qui le portait comme un sac de patates) et dit d’une voix typique d’alcoolique:
- Ça, c’est vrai! Nekomajdi… Mekonamin… Roooh, Nekomajin, il aime pas les traitres… ah, ça non alors! J’avais tenté un truc du genre, ben mon chaton… j’l’ai bien regretté!
Et il retomba, inerte sur l’épaule du saiyen. Ce fut au tour de Cell de sourire. Se concentrant un bref instant, il fit jaillir de ses moignons un corps tout neuf, dégoulinant d’une matière que personne n’a envie que je décrive.
- Si tu crois que tu m’aura aussi facilement que l’autre pochetron, tu te met le coussinet dans l’œil!
- Eh! Mais on se régénère dis moi! C’est cool, j’avais peur de m’être laissé emporter.
- Apprends que je possède des cellules de Piccolo, entre autres, et que j’ai d’autre surprise en réserve!
- Ah oui? Voyons ça… Broly, capsule R26, je reviens.
Instantanément, Nekomajin se retrouva derrière le clone vert dont il agrippa fermement l’épaule. Celui-ci, médusé, laissa échapper un « Quoi? »; puis il eu une sueur froide lorsque son adversaire sortit de son kimono une grande seringue chirurgicale. Nekomajin planta violemment celle-ci dans le bras d’un Cell hurlant et pleurnichant (on peut être l’être parfait et avoir peur des piqures). Après avoir pris une bonne dose de sang, il disparu à nouveau pour réapparaitre devant Broly qui venait de lancer la fameuse capsule, révélant… un laboratoire de campagne. Arborant comme par magie une blouse blanche de chercheur, Nekomajin déposa le sang dans une éprouvette dont il prit quelques gouttes qu’il étala sur une plaquette transparente qu’il commença à examiner au microscope.
- Hmm, structure à quadruple hélix, ADN combiné de plusieurs espèces, Humain, Saiyen et Namek entre autres… Voyons le génome… Gène de confiance en soi qui confine à la naïveté, Goku; gène de fierté de prince à la con, végéta; régénération et couleur, Piccolo; Mégalomanie et « je suis le plus fort de l’univers », Freezi bien sur; tu m’as l’air d’avoir une belle collection d’aptitudes, mon petit Cell! Dit Nekomajin à l’adresse du clone. Je lance l’analyse automatique, on verra plus tard le reste. En tout cas pour les surprises, tu repasseras!
- Grrr, tu vas voir, enfoiré! Amènes toi!

Un vent terrible soufflait sur le terrain délabré. Depuis plusieurs minutes, Nekomajin et Cell échangeaient une terrifiante vague d’attaques diverses, dépassant régulièrement la limite de la perception des spectateurs, qui jetaient alors des regards frénétiques en tout sens pour tenter de les trouver. Cell apparut dans les airs, deux doigts sur son front, luisants d’énergie. Lançant son bras vers le ciel, il envoya un terrible rayon d’énergie violet entouré d’une vrille de même couleur vers l’ennemi que lui seul voyait. Celui-ci apparut en plein dans la trajectoire de l’attaque, puis après un instant de surprise, expédia un coup de pied circulaire qui dévia l’assaut. L’air réjouit, il plaqua ses quatre coussinets sur son front, puis après un instant de concentration, lança quatre rayons identiques au précédent droit sur l’être parfait. Cell activa un champ de force sur lequel s’écrasa les traits mortels, puis disparu à nouveau. Nekomajin scruta un moment le champ de bataille, murmurant doucement:
- Allez, ou tu te caches?
La réponse vint d’elle-même sous la forme d’un kienzan qui fendit l’air depuis une ruine proche. Le chat esquiva l’attaque par le haut avant de se laisser retomber sur le disque qu’il chevaucha comme un surf toujours plus haut jusqu’à disparaitre de la vue des autres. Cell s’éleva de sa cachette, incrédule.
- Il est complètement malade, ce chat…
- Que tu crois, Poivrounet! Cria le félin bleu, jaillissant dans son dos sur le kienzan.
Cell ne dut sa survie qu’à ses réflexes. Baissant à toute vitesse le haut du corps, il perdit tout de même ses deux étranges cornes, coupées à raz. Descendant de son surf, le chat partit d’un rire franc en pointant son adversaire du doigt:
- Tout rond, maintenant tu ressembles vraiment à Freezi.
Régénérant ses extrémités (pas celles-là, bande d’esprits mal tournés!), le cyborg 100% bio lança dans un grognement:
- Je t’ai vu partir dans les airs, comment as-tu pu m’attaquer par le bas?
- Le déplacement instantané, mon gars. Ça, c’est une bonne technique!
- Groumf, toi aussi tu sais le faire? J’espérais que Goku était le seul…
- Eh non! Ta perfection est pas si géniale que ça en fait. Enfin, l’avantage, c’est que tu te régénères, tant mieux, j’aime bien te couper des bouts.
- C’est pas un jeu, saleté de greffier!
- Pourtant ça m’amuse. Et dis-toi une chose, c’est que tu aideras de nombreuses personnes comme ça, regardes en bas.
Suivant les indications, Cell aperçut Broly en train de ramasser dans un grand sac les divers parties de lui éparpillées. Nekomajin reprit:
- On est en rapport avec les hôpitaux de la région, Broly va se charger de leur amener des membres et organes frais. Bon la couleur risque de gêner, mais un bras vert ou pas de bras du tout…
- Mais… Mais t’as pas le droit! C’est à moi tout ça, tu peux pas les donner!
- Sois pas égoïste Poivrounet, tout le monde ne peut pas se guérir tout seul tu sais.
- Pour la dernière fois, mon nom est… CELL! Hurla le combattant vert en repassant à l’attaque.
L’échange fut encore plus furieux que le précédent, Cell étant maintenant assez énervé. Pris d’une soudaine inspiration, il feinta son adversaire d’un faux coup de poing, puis glissa pour le saisir à la taille. Déployant alors une aura jaune sous l’afflux de puissance, il entraina sa prise vers le haut, accélérant de plus en plus. Bientôt, l’azur du ciel laissa place au noir mouchetés d’étoiles de l’espace. Contactant Nekomajin par télépathie lorsqu’il furent sur orbite, le clone fixa son ennemi bleu avec un sourire sadique, guettant les premiers signes de décompressions:
- Alors, Nekomajin, que vas tu faire maintenant? Difficile de combattre sans air ni chaleur, hein?
- Bof… pas tant que ça en fait.
- Comment?
Posant une patte sur la partie noire de la tête de Cell, le félin reprit en pensée:
- J’ai oublié de mentionner que je pouvais survivre dans l’espace?
- Hum… Pas souvenir que tu en ai parlé.
- Ah, c’est ma faute, j’oubli toujours de le mentionner.
- C’est pour ça que tu m’as pas arrêté?
- Non, je voulais voir la terre d’ici, c’est joli, non?
- Hein? Ah, oui, très. Tiens d’ailleurs, quand je vous aurais tous tué, je commencerais par détruire cette ville, là. Tu la vois?
- Celle là? Ouais, pas mal, pas trop petite, pas trop grande. Les médias pourront retransmettre rapidement le massacre. Tu terrifieras la planète entière d’un coup. Un bon endroit pour attaquer.
- Je trouve aussi… Je suis content que tu me dises ça. Ça fait dix jours que j’y réfléchit et j’avais encore un doute. Je pouvais pas demander à Goku tu comprends…
- Je vois tout à fait. Ravi de t’avoir rassuré. Dommage que ça ne serve plus à rien…
- Comment ça?
- Ben, encore faut-il que je te laisse faire, et je t’avoue que pour l’instant, ça me dit rien.
Le chat bleu frappa alors lourdement le crane noir réexpédiant son clone d’adversaire sur terre. Partant à sa poursuite, il l’agrippa à son tour par la taille et propulsa leur couple vers le sol.
- C’est un lieu commun de dire ça, mais tiens? Je vois ma maison d’ici!
- Arrêtes ça! T’es cinglé? On va se fracasser!
- T’inquiètes, j’ai tout prévu, TU vas te fracasser.
Le sol se rapprochait à une vitesse défiant l’imagination, le champ de bataille redevenant distinct. Nekomajin porta alors un violent coup à la jugulaire de son adversaire, l’étourdissant pendant un instant. Il donna alors une autre poussée d’accélération. Plus que cinq cent mètres.

- Je les vois! Cria Gohan, on dirait une comète. Ils vont s’écraser!
- Tu crois que Nekomajin a un plan Goku? Demanda Piccolo.
- Oui, j’en ai un répondit le chat en question, juste à coté d’eux.
- Neko!? Mais… et Cell?
Nekomajin fit un signe de tête vers le météore qui tombait toujours. Dans une explosion assourdissante, l’être parfait emboutit la planète à pleine vitesse. Le félin guerrier observa le champignon de poussière qui s’élevé du point d’impact, puis soupira:
- Le déplacement instantané, c’est VRAIMENT une technique géniale!
- Tu l’as eu? Demanda Goku.
L’énorme cri qui retentit alors, suivi d’une explosion d’énergie aveuglante, répondit pour le chat. Celui-ci s’avança tranquillement, puis prenant son envol, il ajouta:
- Apparemment, non… On va bien s’amuser.
Puis activant son aura blanche, il partit vers l’épicentre de l’onde de choc.
La créature de Gero s’était écrasé à plusieurs kilomètres du groupe, et pourtant, ils avaient l’impression d’être à coté. Le ciel s’était assombrit, de lourd nuages noires recouvraient la zone comme le toit d’une cathédrale des plus lugubres. Des éclairs zébraient l’espace, illuminant le point d’impact du guerrier vert. Une gigantesque tornade s’était formée, haute d’une bonne centaine de mètres. Aussi noire que le ciel, elle produisait un grondement effrayant auquel s’ajoutait le tonnerre omniprésent. Dans l’œil du cyclone, on pouvait apercevoir par moment une aura flamboyante entourant l’être parfait. Il était fou de rage. Le choc avait failli lui broyer tout les os du corps; c’était un vrai miracle qu’il s’en soit tiré avec seulement des écorchures sur tout le corps. Et maintenant, il hurlait, laissant libre court à l’énergie dévastatrice qu’il tenait d’ordinaire soigneusement en bride. Le chat allait le payer au centuple. Cell s’en fit le serment.

Nekomajin approchait de l’épicentre de la tempête, luttant contre le vent violent et évitant les débris les plus gros engendrés par ce dernier.
- Eh ben, murmura-t-il en fracassant un rocher volant en direction de sa tête, on dirait que je l’ai un peu énervé…
Il s’arrêta à mi-hauteur, tentant de faire face au clone.
- Eh Cell! Sors de là et arrêtes un peu ton cinéma, on est pas dans le jour d’après.
Du cœur de la tornade raisonna une voix forte:
- Viens me chercher…
Alors, à travers les bourrasques tourbillonnantes, Nekomajin aperçut de brèves raies de lumières rouges. D’abords une ou deux, puis leurs nombres augmenta rapidement. Bientôt, la totalité du cyclone était parcouru de centaines de raies lumineuses.
- … Enfin, si tu peux!
Le combattant bleu s’approcha prudemment de la colonne tournoyante, cherchant à comprendre. Il ne fut pas déçu lorsqu’une dizaine de lignes écarlates sortirent du courant pour se jeter sur lui. Freinant des quatre fers, Nekomajin se projeta en sens inverse, ses étranges poursuivants aux trousses. Son instinct lui disait que la dernière chose à faire était de toucher ces choses. Il entreprit pendant un temps une série d’acrobaties dans les airs pour se libérer des traits. Il comprit rapidement la nature de ces attaques. En esquivant de justesse l’un des jets, il eu l’occasion de le voir de près: un disque d’énergie à peine plus grand que le poing. Un dérivé très élaboré d’une attaque de Freeza. Entre autres, ceux-ci étaient autoguidés. Lorsqu’il faisait mine d’approcher du « bouclier » de Cell, de nouveaux disques se détachaient du lot pour se joindre à la fête. Bientôt, il en eut plus d’une trentaine à sa poursuite. Continuant ses cabrioles, il cria à l’attention de cyborg:
- Tu innoves, Poivrounet? Pas mal du tout, je l’admets. Mais malheureusement, ça ne suffira pas!
- Vantard! Jamais tu n’arriveras à te débarrasser de mes disques d’énergies, ils te traqueront ou que tu ailles!
- T’es pas le premier à dire ça! Maintenant admires!
Et Nekomajin effectua un virage serré vers le haut et partit à pleine vitesse, toujours suivi. Puis, arrivé au dessus des nuages, il vira de toutes ses forces et replongea. Les disques ne changèrent pas de cap et traversèrent le félin de part en part. puis le félin disparu. Cell qui suivait la scène de l’intérieur de son tourbillon, eut juste une petite exclamation de mépris:
- Peuh! Evidemment, il connait la transposition… Comme si ça allait tromper mon attaque.
- Peut-être pas, mais ça me donne le temps de préparer la suite! Intervint une voix au dessous de lui.
Le clone parfait baissa la tête pour trouver Nekomajin au sol, brillant d'énergie. Les disques mortels partirent immédiatement sur lui. Cependant, il n'esquissa pas le moindre geste pour se protéger. Au contraire, il s'allongea au sol puis se roula en boule. Cell resta interloqué par ce comportement lorsque qu'un bruit régulier commença à dominer le vacarme ambiant:
- Ron… Ron… Ron…
- Hum?
- Ron… Ronron… Ron…
Des ronronnements! Cet imbécile de chat ronronnait tranquillement alors qu'il se trouvait à deux doigts d'être coupé en rondelles. Cell, tout à cette constations, ne vit pas le sourire du chat couché ni les petites vaguelettes de poussières qui s'éloignaient en cercles concentriques de lui, de plus en plus grandes. Entre deux ronronnements, le chat dit:
- Ronron… Ronron… J'ai eu le temps dont j'avais besoin…
Une aura entoura soudainement le corps du félin. Les cercles mortels allaient enfin faire mouche quand une violente vague d'énergie bleue en forme de dôme explosa depuis l'aura et les balaya sans difficultés. Chaque ronronnement s'accompagna alors d'une onde d'énergie semblable, couvrant une zone de plus en plus large. Cell les vit se rapprocher peu à peu de sa tornade, jusqu'à commencer à la rogner, désintégrant les mini disques et bloquant le mouvement du vent. La tempête d$diminuait de seconde en seconde lorsque le chat hurla presque un dernier:
- RONRONRON!!!!
Provoquant une vague bien plus forte que les précédentes, plus rapide aussi. Elle parcourue en un instant le chemin des précédentes, les dépassa et engloutit un Cell très surprit, l'emportant littéralement. Un silence de mort retomba soudain quand le temps se calma. Nekomajin se releva, cherchant des yeux son adversaire. Il finit par le voir, en piteux état. Comme si on lui avait passé tout le devant du corps au papier de verre. Il se posa non loin du félin guerrier, puis après quelques secondes de régénération bien méritées, il dit essoufflés:
- Qu'est ce que c'était que cette attaque?
Enchaînant les poses de combats, le chat bleu lui répondit:
- Aha! C'était le ronronnement sonique, technique personnelle. Plutôt cool hein?
- hhh… hhh… je dirais stupide…
- Houla! T'as pas l'air frais, tiens.
Il sortit d'un repli de son kimono le petit sac en toile donné à Cell au début du combat et en tira un senzu qu'il lança au cyborg.
- Je te les ai gardés au cas où. Je m'éclate vraiment, ce serait dommage que ça finisse si vite.
Réactivant son aura, en pleine forme, Cell répliqua:
- C'est moi qui va t'éclater! J'ai encore d'autre tours dans mon sac, on va voir ce que tu peut faire contre ma prochaine technique.
Cell se redressa alors entièrement, tendant la tête en arrière pour se cambrer. Un observateur extérieur aurait pu voir le reliquat de sa queue s'ouvrir en grand. Dans une série de "Bom" rapide, de petites créatures jaillirent de l'orifice ainsi créé. Nekomajin, après avoir murmuré un "c'est gerbant", détailla les petits êtres, des clones parfaits du clone parfait, en plus petit et tout bleu. Il en comptait une quinzaine.
- J'aime bien la couleur, mais c'est un peu limite comme technique.
- Niih, ils sont petits, mais ce sont mes enfants. Allez, Cell juniors, détruisez cet enquiquineur.
L'enquiquineur se mit en garde et les juniors se jetèrent sur lui.

Depuis leur perchoir, le groupe de saiyen et le namek observait la nouvelle tournure des évènements. Piccolo ne cachait pas son inquiétude (en temps que fataliste du groupe, c'est son job):
- Cell s'est dédoublé, la puissance de ses juniors est énorme! Nekomajin risque de finir écrasé sous le nombre.
- Ne t'inquiètes pas Piccolo, lui répondit Goku, Neko est capable de bien plus qu'il ne montre actuellement. Pour représenter une menace face à lui, Cell à intérêt à se battre à fond.
- Mais quinze attaquants simultanés, qui maîtrise chacun un vaste panel de techniques, sans compter Cell senior qui peut toujours le prendre en traître…
- Neko n'est pas seul non plus, lui rappela Goku en pointant du doigt le couple de spectateurs plus près de la mêlée, et il a plus d'un tour dans son sac, fais lui confiance.
- Cell n'abandonnera jamais le combat, et Nekomajin ne tue jamais ses adversaires. Je sais que sa puissance est énorme, mais il finira par fatiguer, ou Cell détruira la planète.
- Toujours un vrai bonheur de te parler, ça me remonte le morale. Attends au moins de voir comment le combat évolue.

Nekomajin bascula en arrière juste à temps, évitant un makankosappo par en haut et un sokidan par en bas. Celui-ci vira de bord pour venir heurter un Cell junior quand le chat disparu de sa trajectoire. Quelques mètres plus loin, un autre mini clone préparait son attaque, les deux mains rabattu contre la taille, serrer l'une contre l'autre. Il cherchait des yeux sa cible lorsque un bras bleu littéralement surgi du néant lui agrippa une jambe avant de l'entraîner vers ses frères. Muni de ce gourdin improvisé, le combattant velu frappa comme un sourd tout être bleu qui passait dans son champ de vision, éparpillant l'essaim comme une nuée de nuisible. Lorsque son "arme" lui sembla aussi flasque qu'une vieille gourde moisi, il la lança sur son père qui l'attrapa au vol, visiblement contrarié.
- Jimmy? Tu m'entends? C'est papa… Dis quelque chose.
Puis, la mine basse, il posa son fils cadet (eh oui, le dernier pondu) sur le sol ou il resta immobile, assommé (mais pas mort, écoutez piccolo pour changer, même si c'est dur). Il darda alors des yeux brillant de haine sur le bourreau d'enfant bien en chair et, voyant que six autres juniors avaient rejoint le banc de touche, hurla:
- Si quinze Cell ne peuvent pas t'arrêter, le double te réduira en bouillie!
Sitôt dit, sitôt fait; ce fut bientôt trente clones qui firent face au félin azur (on fait ce qu'on peut pour éviter les répétitions). Celui-ci vira d'ailleurs au rouge foncé (pourpre?) en observant la scène:
- Non, mais c'est quoi ce travail? Tu corromps l'œuvre originale là! D'ou tu sors que t'es capable de faire autant de mini-toi?
- Je…
- PAS CANON! PAS OFFICIEEEEEEEL!
- Eh! Oh! On se calme hein! Ou t'as lu que je pouvais pas?
- … Tu marque un point. Mon coté fan boy sans doute.
- Peuh! J'ai horreur des fan boy.
- Et moi donc… Bref, me voilà donc contre trente adversaires (ridicule…). Je voulais éviter de faire ça, mais j'ai plus le choix.
- Encore un tour de passe-passe?
- Ah non! Celui là, c'est de la haute volée! Regardes bien.
Nekomajin plaça ses mains proche l'une de l'autre au niveau de la poitrine et entama une série de signes extrêmement complexes avec ses coussinets, les tordants et entrelaçant à grande vitesse. Après quelques secondes de préparation, il conclut le rituel en se perçant la paume avec une griffe pour recueillir une goutte de sang qu'il écrasa au sol d'un geste brusque. Autour de sa main s'inscrivit dans la terre un glyphe extrêmement complexe tandis qu'un mot résonnait:
- Invocation!
Dans une explosion de fumée blanche, une chose immense apparue dans les airs. Une main énorme tenant un crayon à l'échelle flottait à présent à quelques mètres au dessus du magicien poilu. Il déclara d'un ton grand-guignolesque (comme tout ceux qui utilisent ces invocations):
- Toriyama, le crayon céleste!
Toute les créatures restèrent interloquées devant cette apparition. Ce fut le Cell d'origine qui brisa le silence:
- Un crayon? Et pour quoi faire?
- Tu crois quoi? Moi je suis pas un idiot qui prends vingt minutes pour expliquer en long, en large et en travers comment fonctionnent mes techniques secrètes à mes adversaires. Faudrait être un imbécile pour faire ça. Non, on passe directement à la suite, Crayon céleste, vas-y!
La créature répondit immédiatement à l'ordre et s'abaissa au sol pour commencer à dessiner fébrilement. L'opération ne dura que quelques secondes, colorisation compris (crayon magique je rappelle). Lorsqu'il remonta, Nekomajin n'était plus seul. Il était maintenant entouré de plusieurs répliques de lui-même, faisant la moitié de sa taille environ, identique sinon, hormis leurs pelages vert. Trente voix retentirent simultanément:
- Plagiat!!
Ce à quoi répondirent dix voix identiques:
- Et alors??
Le Grand Nekomajin avança devant ses répliques, et prenant une pose bras croisé avec sourire "de méchant sure de lui" et regard cruel, lança:
- Ne vous fiez pas à leurs tailles, ils sont petits mais ce sont mes chatons. Allez Nekos juniors, les trente bestioles bleues la bas sont à vous, faites en ce que vous voulez.
Dix boules vertes partirent alors comme des fusées, enchaînant les strike dans la foule bleu. l'original bleu observait le massacre quand il fut rejoint pas un original vert, la mine sévère. Les deux se placèrent cote à cote. Le félin entama la conversation:
- Ne fais pas cette tête, c'est toi qui m'as forcé.
- C'est du vol pur et simple, tu devrais avoir honte. Tu as quoi? Deux techniques à toi? Et le reste tu le piques par ci, par là, c'est du… HE! Non, mais… EH, les deux Nekos qui essaient d'écarteler un de mes juniors, ça suffit non! Tes gosses sont obligés d'être aussi violent?
- Bah, il faut bien que jeunesse se passe, c'est plutôt bien que nos garçons fassent connaissance, tu crois pas? Ils sont un peu bagarreur, mais on a tous était comme ça à leur age.
- ………
- Oups, excuses moi, j'avais oublié comment tu avais grandi.
- Ouais, la cuve… Pas beaucoup de choses à faire, 24 ans d'attente avant de sortir pour la première fois. Je suis un geek, et c'est même pas ma faute.
- Désolé.
- C'est bon… Je profite de la vie comme je peux maintenant. Eh, à peine quelques mois de liberté et je suis déjà la créature la plus forte de l'univers, c'est pas mal quand même.
- Tout à fait. C'est bien d'être optimiste… Ah? On dirait que les gosses ont fini de jouer.
- Moi-même (l'équivalent de "mon dieu" pour les mégalo surpuissant)… Mais c'était quel jeu?
Chaque Neko Jr était assis avec un grand sourire sur plusieurs Cells Jr la tête enfoncés dans le sol.
- Ben, à chat perché, ça se voit, non? On est dans une plaine, faut bien créer des endroits ou se percher.
- Dis à tes gosses de déterrer les miens tout de suite!
- Ça va, doucement… Les enfants, dit-il en tapant dans ses pattes, ramassez vos petits copains et allez voir tonton Broly et tonton Freeza, c'est bientôt l'heure du goûter.
Une tempête de "ouaiiiiiiis" enthousiastes succéda à ces mots. Un ou deux Cells dans chaque bras, les chatons partirent à toute allure rejoindre leurs "oncles". Nekomajin les suivit tranquillement avec un petit sourire et lança à l'autre père:
- Allez, viens donc profiter un peu de tes enfants, tu penses trop au travail, tu leur donne le mauvais exemple.
- Mais… Et, le combat pour le destin de la terre… et… enfin… tout ça quoi…
- On s'en occupera après hooo! T'es un bourreau de travail toi, c'est fou! Attention aux nerfs, tu vas faire une syncope un jour. Allez, pas de discussion, on se mettra une raclée plus tard… Allez! Sinon, il restera plus rien à manger.
Après une pause bien méritée, et tandis que "oncle Freeza" emmenait ses dizaines de neveux faire un tour au parc d'attraction le plus proche (3600 bornes quand même, une bonne promenade digestive); les deux adultes s'éloignèrent tranquillement l'un de l'autre pour se faire face. Rien ne bougea pendant quelques secondes. Puis, lentement, de légères pulsations semblèrent remuer le sable et la poussière alentour. De petits cailloux commencèrent à s'élever dans la zone autour des deux experts en art martiaux.
- On va en finir, Nekomajin, ce combat ridicule n'a que trop duré!
- Pas si ridicule que ça. T'as pas vu mon combat contre Freeza… ÇA, c'était ridicule.
- Tais-toi. Tu me fatigues, je vais te rayer de la carte en même temps que cet hémisphère!
De derrière un rocher, une créature massive bondit sur le cyborg pour l'enserrer dans une énorme paire de bras. Le nouvel arrivant souleva la créature parfaite du sol sous les yeux ébahis de tous.
- C16??? Dirent à l'unisson toutes les personnes présentes (sauf Broly qui faisait une réussite dans un coin).
Le seizième modèle du Dr Gero pris la parole d'une voix profonde:
- Ne m'en veuillez pas, les amis, mais c'est la seule solution que j'ai trouvé.
- Mais, C16... Commença Nekomajin.
- Non! Écoutes moi, félin, je veux absolument protéger la nature, il n'y a pas d'autre choix possible. C'est une force caché que je n'ai le droit d'utiliser qu'en dernier recours. Ma bombe secrète (à énergie solaire). À cette distance, même toi, tu n'y survivra pas, Cell!
- C16, attends, tu vas faire une connerie…
- Noooon, Nekomajin, n'essaie pas de me sauver, je te protègerais comme tout les autres minets à travers le monde!
- Non, mais, tu n'as pas besoin de…
- Sauves-toi, ami animal. Quand à toi, Cell, ta dernière heure est venue!!
- Stop!
- GREEN PEAAAAAAAAAACE!!!!!!!!!!!!!
Et… rien ne se produisit. La scène resta figé. Puis, incrédule, C16 rouvrit les yeux:
- Que… Mais, pourquoi? Pourquoi je n'ai pas explosé?
Cell lui répondit avec un sourire cruel:
- Hé, hé, hé, dommage mon pauvre C16. Pas terrible, l'énergie solaire par temps couvert, hein?
- … Non.
- De toute façon, je ne crois pas que ta bombe aurait pu me tuer.
Et le clone fit exploser le robot d'une décharge d'énergie dans le torse. Seul sa tête retomba au sol dans un "Clonc". Nekomajin, qui fixait le reste, parla:
- Mais je dominais le combat! Pourquoi t'as fait ça?
- Crrr… ah oui… Crrr… Je suis trop bête…
Cell écrasa alors la tête métallique du pied sous les lignes écarquillé du chat bleu.
- Maintenant la ferme, cyborg raté.
Alors, tandis qu'une musique originale s'élevait sur le champ de bataille (avec de vrais chanteurs japonais!), un oiseau bleu apparut par transparence devant le visage tétanisé de Nekomajin. Celui-ci passa alors rapidement sur ledit oiseau:
- Que… mais dégages, saleté de piaf, j'y vois plus rien! Puis après quelques secondes de réflexions au cours desquelles la musique avait stoppée, il continua:
- Ooooooh… c'était un message métaphorique profond emprunt de poésie sur l'aspect dramatique de la situation, en l'occurrence, l'assassinat horrible d'une machine qui tentait d'acquérir l'humanité à laquelle elle n'aurait jamais droit… la musique accompagnant le décollage de l'oiseau bleu ainsi que l'explosion d'une rage sans précédent! J'ai loupé le coche, mea culpa. On peut recommencer, s'il vous plait? Je m'applique.
Alors, tandis qu'une musique originale s'élevait à nouveau sur le champ de bataille (avec de vrais chanteurs japonais!), un oiseau bleu apparut par transparence devant le visage tétanisé de Nekomajin. Un éclair sembla traverser ses lignes exorbitées, puis il bascula la tête en arrière dans un cri phénoménal:
-OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Le sol se fracassa sous ses pieds tandis que sa fourrure changeait de couleur, s'entourant d'une aura doré, parcourue d'éclairs électriques. Il fixa un regard menaçant sur son adversaire surpris tandis que la musique battait son plein. Tous le monde participa au concours de "je suis capable d'ouvrir les yeux plus que toi" (sauf broly qui avait enchaîné sur une petite partie de belote sur le net).
- Neko?
- Regardez!
- Quelle puissance!
Afin de maximiser l'effet comique de cette scène, il est recommandé à chaque lecteur de re-visionner la scène originale en VO et de visualiser Nekomajin à la place de Gohan (visible sur youtube en quelques minutes, mot clé "gohan SSJ2". Si, si, faites le).

Sur le rocher, c'était la surprise générale. Puis, Gohan remua légèrement, se gratta la tête et interpella son père:
- Dis, papa.
- …
- Hé!
- Hein? Quoi? Qu'est ce qu'il y a fiston?
- Pourquoi on est surpris? On a tous vu Neko se transformer avant, non?
- … C'est pas con, ce que tu dis… c'est vrai, pourquoi?

Nekomajin ne souriait plus, il toisa Cell et lui dit entre ses dents:
- Je ne te le pardonnerais jamais!
Cette fois-ci, Cell avait un très mauvais pressentiments. La puissance de son adversaire avait augmenté de manière phénoménale. Et il n'aimait pas du tout l'expression de son visage. Il allait devoir vraiment s'y mettre:
- Très bien, il est donc temps pour moi de vous montrer ma vraie puissance.
Il banda alors ses muscles, et après quelques instants de concentration, laissa éclater la totalité de son énergie, provoquant même un tremblement de terre. Nekomajin n'eut même pas un haussement de sourcil (le fait qu'il n'en ait pas y étant sans doute pour quelque chose). Se décontractant pour profiter pleinement de l'afflux de puissance dans ses membres, Cell, avec son air menaçant typique, lança:
- Prêt?
l'autre resta silencieux quand le clone passa à l'action. Les coups furent rapides et d'une puissance dévastatrice. Mais aucun n'atteint sa cible. Le chat surpuissant esquiva avec dédain les assauts, provoquant la colère du cyborg. Celui-ci se jeta en arrière, hurlant:
- Hado ken! Hado ken! Envoyant des boules d'énergies bleues qui ressemblaient un peu à des kaméhaméha.
Nekomajin bloqua tout en adoptant une position de garde curieuse, totalement immobile. Cell sauta encore en avant, enchaînant à nouveau pour être bloqué comme seul un développeur du jeu… euh… un maître d'art martiaux aurait pu. Alors, reculant légèrement pour éviter le direct du droit de son ennemi, le félin jaune s'accroupi un peu en reculant un poing, et l'expédia en diagonale dans la tête de guerrier parfait, qui, on peut le dire, vit la lumière au bout du tunnel pendant une demi-seconde. Sortie de nulle part, une voix forte raisonna dans toute la plaine:
" PERFECT!!!!!"
La créature de Gero s'éleva très haut dans les airs tandis que sa mâchoire inférieure partait faire un tour quelque part en orbite. Lorsque le paysage cessa enfin de danser devant ses yeux, Cell porta sa main à ce qui restait de sa bouche, horrifié. Le combattant doré lui faisait déjà face, l'air grave. D'un mouvement léger, il lui lança le sac de senzu en disant d'une voix froide:
- Soigne toi avec ça…
l'autre ne se fit pas prier, même si avaler un haricot solide sans bouche se révéla mal aisé. Fou de rage, il explosa à nouveau, s'envolant dans le ciel. De la haut, il hurla avec un sourire tout neuf:
- Tu vas goûter à mon kaméhaméha maximal! Tu ne pourra jamais lui résister et si tu l'évite, la terre sera détruite!
Une énorme sphère d'énergie entoura son corps.
- Prends ça!
l'écrasante vague d'énergie bleue partie comme un missile vers Nekomajin. Celui-ci murmura tranquillement:
- Nekohaméha… Expédiant une attaque encore plus puissante sur le cyborg qui fut déchiqueté par l'attaque, perdant bras et jambes.
Quand le silence revint, le chat sourit pour la première fois depuis un moment, et dit comme pour lui même:
- Allez, je crois que ça suffit pour la dérouillée sérieuse, visage impassible. Revenons à la parodie…
De son coté, Cell sentait pointer la dépression. Cette saleté de bestiole lui administrait une correction, et il n'y pouvait absolument rien. Sa propre force avait augmenté au fur et à mesure des guérisons, mais il n'égalerait jamais Nekomajin comme ça. Si seulement un miracle pouvait arriver…

c'est alors que le destin (et l'auteur qui n'en a pas fini avec ce combat) choisit de favoriser le clone. Une sonnerie retentit, attirant l'attention des deux ennemis. Un coup d'œil leur indiqua qu'il s'agissait du laboratoire portable de Nekomajin. Celui-ci, un peu étonné, commença:
- Tiens, l'analyse est terminé? Je l'avais oublié.
Une voix métallique déclama sur un ton monocorde:
- Analyse ADN complète. Détail du résultat: présence de multiples ADN différents: Goku, Vegeta, saiyen. Piccolo, Namek. Krilin, tenshin han, chaozu, yamcha, terriens. Freeza, Cold, extraterrestre indéfinis. Nekomajin, super saiyen chat légendaire ninja docteur en médecine avocat psychologue plus fort de l'univers.
- Quoi!?
La nouvelle surprit tout le monde (et inquiéta certains). Cell pris un instant pour assimiler la nouvelle, puis s'exclama:
- Mais alors… Moi aussi je suis super puissant en fait!
Riant aux éclats, il libéra alors une formidable montée en puissance, son aura se dotant d'éclairs identiques à Nekomajin. Le chat l'observa, un peu gêné, une goutte de sueur au front. Remarquant cela, Cell lui lança:
- Oh, ça va, hein! J'ai bien du attendre que piccolo m'explique que j'étais capable de me régénérer pour savoir le faire.
- …Mouais…
- Quoi qu'il en soit, maintenant, ça va pas être la même, je vais te crever!
Nekomajin ne vit même pas venir l'enchaînement. Cell le tortura pendant un long moment, ne lui laissant pas une seconde de répit. Il apprécia particulièrement le craquement sonore que produisirent les os du chat à chaque impact. Le saisissant à la gorge, il le jeta vers le haut en plaçant deux doigts sur son front.
- Makankosappo!
Le rayon transperça le buste du pauvre combattant, redevenu bleu, à présent totalement inerte. Mais il n'en avait pas encore fini:
- Sokidan!
La sphère téléguidé s'amusa à faire rebondir celui qui n'était plus qu'une poupée de chiffon flasque, le frappant sous des dizaines d'angles différents, achevant de détruire son squelette. Le fier guerrier tomba dans la poussière. Utilisant la télékinésie, le clone sadique souleva le corps inanimé du sol, l'élevant haut pour que tout le monde le vois. Il allait utiliser la technique héritée de freezer, celle qui en son temps avait été fatale à krilin. Juste avant de tirer, il sourit et avec un air entendu, laissa échapper:
- Ne comptes pas sur moi pour te donner un senzu…

Les spectateurs observaient, horrifiés ce qui venait d'arriver:
- C'est impossible… Nekomajin… NEKOMA…
L'exclamation de désespoir du groupe fut couverte par l'explosion qui ressembla pendant une seconde à un autre soleil.

Cell était au anges, il hurla si fort qu'on put l'entendre à des kilomètres:
- J'AI TUÉ NEKOMAJIN!!!!!!!!!

Le désespoir avait envahi tout les combattants de la terre. Près de trente minutes s'était écoulées depuis le décès du dernier espoir de la planète. Le seul point vaguement positif avait été la transformation de Gohan. Ce dernier avait littéralement explosé devant la mort horrible de son ami, passant sans le savoir au niveau supérieur du super saiyen. Sa puissance avait augmenté et il avait enfin décidé de se battre. Malheureusement, la nouvelle puissance de Cell faisait de lui un adversaire largement de taille contre le demi-saiyen. Petit à petit, le clone prenait l'avantage.

- Nekohameha! Lança ce dernier.
Le jeune guerrier évita de justesse la vague déferlante en s'envolant. À son tour, il joignit ses mains en hurlant:
- Lumièèèèèèèère…
Piccolo était sous le choc:
- Mon dieu! Il va utiliser la technique de pulvérisation par la lumière!
Après un instant de silence, Goku lui dit:
- Euh, qu'est-c' c'est qu'ça?
- Je… je sais pas… Je me demande pourquoi j'ai dit ça.
Gohan, de son coté:
- Lumière infiniiiiiiiiiiiiiie…
- Tu crois que tu me fais peur? Encaisses donc ça! Yaaaaaaaaah, apparais rayon magiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique!
Les deux attaques se heurtèrent de plein fouet, provoquant un souffle qui repoussa les lanceurs en arrière. Quand le calme revint, Vegeta arborait un air étrange d'incompréhension. Il aborda son meilleur ennemi:
- Dis moi Goku, ces attaques, c'était bien des Kaméhaméha?
- Ben… Oui.
- C'est bien se que je pensais… Je me demande ce qu'il se passe, un autre tour de Cell?
- Peut-être… Mais au fait, depuis quand tu m'appelles Goku, toi?
- Ah, tiens, c'est vrai ça… c'est curieux, c'est comme si quelqu'un déformait mes propos au fur et à mesure. J'espère que ça va s'arrêter bientôt…
Cell plaça ses mains devant sa tête et hurla:
- Attention au coup de soleil! Provoquant une lueur puissante qui éblouit tout le monde sur les lieux.
- On dirait que non… soupira le prince des saiyens.
- Mes yeux! Cria Gohan, aveuglé.
Il était tellement déconcentré qu'il ne perçut pas l'apparition de Cell dans son dos. Celui-ci lança son pied droit sur la tête de gohan.

Gohan sortit péniblement du l'empreinte qu'il avait laissé dans le sol. Il essuya le sang coulant de sa bouche… et figea son mouvement. Même Cell semblait désorienté.
- Hein? Laissa échapper le clone.
- Que s'est-il passé? Répondit Gohan.
Chez les spectateurs, la surprise était également présente:
- Je n'y comprends plus rien. Dit Goku.
- C'est comme si le coup de Cell avait était… effacé suggéra Piccolo.
- Hep! Appela le père de Gohan. Faites une pause les gars, y a quelque chose qui va pas…
Les deux adversaires du moment se regardèrent un petit instant, puis le grand vert dit:
- Cinq minutes?
- OK…
l'aura du clone disparut en même temps que celle de l'enfant dont les cheveux reprirent une teinte noir. Ils rejoignirent les trois autres.
- C'est curieux tout ça. C'est pas toi qui nous joue un sale tour, Cell? Demanda Vegeta.
- Non, j'ai pas besoin de ça pour vous écraser. Et puis arrêtez de me soupçonner dès qu'il se passe quelque chose, c'est vexant!
- Oui, c'est vrai, t'es tellement recommandable comme garçon…
- Du calme vous deux, intervint Piccolo. Bon, Goku, on a besoin d'aide. Tu peux contacter Neptune?
- Que veux-tu qu'on foute d'un dieu grec, Piccolo? Demanda Gohan.
- C'est vrai ça, acquiesça son père. C'est qui Neptune?
- Je… Je voulais dire Kaioh… Bon sang, ça devient grave. Vas-y Goku.
- Ok. Et il se téléporta dans l'antre de Neptune (pas sous la mer, vous écoutez rien?).

Goku apparut dans le dos de Kaioh. Celui-ci se retourna immédiatement, pas vraiment surprit, et demanda:
- Je savais que tu arrivais Goku, je t'observais.
- Ça me surprends pas, tu passes les neuf dixièmes de ton temps à regarder ce qui se passe sur terre. À part pour Cell, t'es toujours au courant quand on à un problème. C'est malsain tu sais?
- Non mais oh! C'est une façon de parler au dieu de ta galaxie, ça?
- C'est bon, ne t'énerves pas, j'ai besoin de ton aide. Tu as du te rendre compte de ces drôles d'évènements sur terre.
- Hum… Oui, les "coupures" et les changements de mots dans vos phrases… Je sais de quoi il s'agit. Il semblerait que l'auteur de cette fic soit… UN FRANÇAIS!
Goku en fut bouleversé, il s'effondra à genou et bredouilla:
- Non… Ce n'est pas vrai… C'est impossible…
Kaioh lui fit face en levant un poing ganté de noir (!) et il dit d'une voix froide:
- Lis dans ton cœur, tu sauras que c'est vrai…
- NOOOOOOOOOOOOOON!
Il prit dix minutes pour se calmer, puis se releva avec l'impression tenace d'avoir balancé l'une des répliques les plus usées de l'histoire de l'écriture. Puis il regarda le dieu qui reprit:
- Tout concorde, les dialogues pourris, la censure, tout. Et il n'y a malheureusement rien à faire. Vous devez attendre et espérer qu'il se calmera.
- Mais maître… Un Français quand même. Ils sont dingues ces gens là!
- Je suis désolé… Mais je ne peux rien y faire.
Avec colère, Goku remit ses doigts sur son front et lança:
- Ouais, comme d'ab! Pour un dieu, t'as pas beaucoup de pouvoir sur pas grand chose, espèce de vieux hibou!
- C'est une insulte, ça?
- Le Français est intervenu… dit simplement Goku en se téléportant.
De retour sur terre, il rapporta l'histoire aux autres angoissés. Quand ils eurent fini de se rouler par terre en mâchant des pierres et se repliant en position fœtale tout en se caressant la tempe (seul Boo est plus effrayant qu'un traducteur de DA en France), Goku conclut:
- Voilà… on a plus qu'a espérer que tout va reprendre son cours… vous pouvez reprendre le combat tout les deux, ça nous changera les idées.
- Tu as raison Papa. Il est fort mon papa… Oh! Pardon, ça m'a échappé! Gémit Gohan, les larmes aux yeux.
- Cet auteur est le mal absolu! Gronda Cell. Même moi, je ne suis pas assez sadique pour infliger une telle torture à un enfant!
- Tanananana Yeah! Hurla Gohan avant de soudain fondre en larmes sur le sol. Par pitié, arrêtez le!
- J'ai une idée! Lança soudain Piccolo. Reprenez le combat sans rien dire. Il ne pourra plus rien faire.
- Au point ou on en est… dit Cell. Allez Gohan, courage on y retourne.
Le groupe était sur le point de se séparer lorsque soudain, un vent violent souffla sur la plaine, semblant émaner d'un point précis.
- Mais… Cette aura, c'est celle de…
- Im… Impossible!
Du cœur du tourbillon de poussière qui s'était formé jailli soudain un énorme rayon d'énergie. Avant d'avoir esquissé un mouvement, Cell fut transpercé de part en part dans le buste et tomba au sol. Tout le groupe se regarda et Goku murmura:
- Pas de censure?
- On dirait que non…
- Dieu soit…
La phrase de Gohan fut interrompu par une voix inattendue (pour eux) qui s'éleva sur la plaine:
- Hé, hé, hé! Qui est le gagnant du tournoi? C'est Cell?
La poussière retomba un peu, et Nekomajin apparu, affichant un sourire de "jsuitroforjmelapèt" tandis qu'une aura jaune vrillée d'éclairs magnifiques entourait sa fourrure dorée.

Le chat doré baissa le bras sans se départir de son sourire. Il semblait s'amuser de l'incompréhension du groupe.
- Comment peux-tu être encore en vie? Demanda Piccolo.
- Hé, hé, hé. Je vais vous expliquer, à vrai dire, je n'ai pas était surpris du tout. Commença Nekomajin.
- Le joyaux magique qui me donne mes pouvoirs est situé dans mon estomac, tant qu'il n'est pas détruit, je peux me régénérer.
- Pourquoi tu indiques ta tête? Lança Goku.
- Heu… Je trouvais ça plus classe que me tapoter le ventre… Ça peut induire en erreur, je reconnais. Ou en étais-je? Ah! Donc, quand j'ai été détruit, il n'a heureusement subi aucun dégâts.
- Joli vidéo! commenta Gohan en regardant l'écran que le chat avait installé à coté de lui et qui montrait à présent une petite gemme en suspension d'ou commençait à émaner un minuscule Nekomajin qui grandissait peu à peu.
- C'est de la HD? Renchérit le fils de Goku.
- Full HD. Du bon matériel, ça. Remarque, pour le prix qu'il m'a coûté, il a plutôt intérêt. Ru hum, bref. Mince, le film à trop avancé, une seconde…
Il rembobina puis:
- Honnêtement, je comptais la dessus, c'est pas une question de chance.
On voyait à présent un Nekomajin tout neuf en train de regarder autour de lui.
- Une autre bonne nouvelle pour moi, mon corps s'est régénéré en chat suprême bien qu'il n'y est aucune raison pour ça. De plus, ma puissance à remarquablement augmenté, c'est sans aucun doute grâce au deux ex machina enfermé dans ma gemme qui m'avantage toujours dans toute les situations…
Les autres observaient à présent Nekomajin ouvert comme une étoile de mer, laissant aller sa puissance avec un grand sourire à la caméra.
- Enfin, je maîtrise maintenant toutes les techniques de tout le monde. Non seulement Cell ne m'a pas tué, mais en plus, il m'a fait de beaux cadeaux! Allez, ça suffit maintenant, reprit-il en arrêtant la vidéo, faites moi un résumé de la vidéo pour répondre à la question suivante (il se dirigea vers un tableau noir ou il écrivit à la craie): Pourquoi l'auteur de cette fanfic éprouve-t-il le besoin de partager ses expériences d'ancien élève de cours de français? Vous avez le droit au dictionnaire (surtout toi, Goku, un gros dictionnaire pour toi). Interdit de copier sur son voisin. Je ramasse les copies à la fin du combat; vous avez une heure.
L'équipe commença à s'éloigner pour rejoindre ses pupitres, sauf Vegeta. Celui-ci semblait paralysé devant Cell, allongeait en sang sur le sol.
- Cell…
Puis il explosa:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Il bondit subitement sur un Nekomajin très surpris, sous les yeux remplis d'incompréhension de ses alliés et des lecteurs. À mi-chemin, il adopta la forme qu'il avait lui même nommé "Super Vegeta" et lança une vague d'énergie sur le chat doré. Il continua de bombarder en aveugle le nuage qui se forma alors. Devant sa main tendue apparut alors entre deux volutes de fumée le visage franchement étonné de l'objet de sa colère.
- Eh ben?
Vegeta eut une seconde d'immobilité, les yeux grand ouvert devant le félin intact, puis il passa à l'attaque aussi fort qu'il le pouvait, lançant une quantité sans bornes de poings et de pieds sur sa cible. Nekomajin se contenta d'éviter et de parer sans contre attaquer. Alors, le prince vexé parla tout en poursuivant son assaut:
- C'est pas possible! Faut toujours que tu te ramènes pour nous piquer nos ennemis! Freeza, Broly, et maintenant Cell. J'en ai marre de tes interventions, j'en ai marre de me faire surpasser par un chat! Je suis sur qu'on pourrais s'en sortir sans toi et tes conneries! J'en peux plus!
Il lança un dernier poing que Nekomajin laissa toucher sa joue ou il s'écrasa comme un soufflé raté. Végéta s'affaissa et s'assis à même le sol, redevenant normal et laissant échapper un long sanglot faible:
- J'en peux pluuuuuuuuuus…
Nekomajin regarda un instant le prince déchu, puis lui toucha l'épaule en se baissant. Il lui dit alors doucement:
- Du calme, du calme. Tu es surmené. Il faut que tu te reposes.
- Tu m'énerves, gémit le saiyen, vas-t-en. T'as tué Cell, t'as plus rien à foutre là. Reviens au prochain ennemi puissant pour gâcher la fête encore une fois.
- Mais y en aura d'autre! Tiens, je te pari que dans même pas six ou sept ans, un autre ennemi va se ramener! Je vous le laisserez (sauf si ça deviens critique). En plus, Cell est même pas encore.
- Hein?
- Ben oui, en fait, ça fait deux minutes qu'il s'est régénéré et qu'il fait le tour en silence pour m'attaquer dans le dos. Il doit vouloir me faire un Kaméhaméha final ou quelque chose comme ça.
- Pff, j'm'en tape… Tu vas encore lui casser ses rêves comme pour moi, et tu vas le recruter dans ton équipe. On connaît tes méthodes.
- Bof… Mouais peut-être…
Puis il se releva, et sans se retourner cria:
- Qu'est ce que t'en penses Cell? Tu me rejoint tout de suite ou tu attaques et je te brise avant que tu me rejoignes?
La réponse arriva sous la forme d'un gigantesque Nekohameha. L'inventeur de la technique se retourna et bloqua le flux d'une seul patte. Il la maintint quelques secondes, secouant la tête d'un air déçu, puis éjecta la boule dans l'espace d'un simple mouvement. Quand l'attaque disparue, le chat posa les yeux sur un Cell au regard exorbité qui laissa tomber ses bras le long de son corps vert. Les dernières secondes semblait l'avoir profondément touché. Il s'effondra soudain, se recroquevilla en position fœtal et, les yeux toujours grands ouvert, commença à se balancer doucement d'avant en arrière, se caressant la tempe du bout des doigts. Le chat s'approcha et entendit de vagues murmures incohérents:
- Glip… Ma meilleure attaque… Gniiii… d'une seule main… Marrant… Drôle… Manque pas de sel… Ouahaha, du sel, moi c'est Cell! Et le sel de mer n'est pas toujours ou on le prends! Minou, minou, ou qu'il est le chien?
- Ouah… Euh, Cell… Tout va bien?
- Gnaha… Pas de Cell si les chevaux ne tournent pas à gauche! Tatoue moi sur tes seins du bout de mes lèvres… Wouhou… Wouhou…
- Mon dieu… T'as le cerveau complètement grillé! Allez, relèves toi.
Le chat hissa le clone sur ses pieds. Il se laissa d'abord faire, puis le repoussa violemment en lui lançant un regard noir:
- Mais je vous dédie mon assassin-phonie moi, Môssieur Astérix! Et ils sont fous ses bretons qui vivent sur des carapaces d'hypocondriaques, et…
Le reste de sa phrase se perdit dans un gargouillis lorsque Nekomajin lui asséna un coup du tranchant de la patte sur la nuque. Il le chargea ensuite sur son épaule et se dirigea vers Vegeta qui lui demanda:
- Qu'est ce qu'il a?
- Oh… dépression carabiné, dédoublement de personnalité, psychose, syndrome d'Œdipe inversé dans le sens des aiguilles d'une montre. La liste est longue. Et tout en un quart de seconde en plus… Il a pas supporté de perdre je pense. Je vais le ramené chez moi et le mettre en isolement, il a besoin de calme un moment.
Un tintement retentit soudain dans la poche du félin, et il cria vers les autres membres de l'équipe:
- Terminé! Je ramasse les copies!
Dernière édition par Majin-vegeto89 le Ven Oct 14, 2011 21:16, édité 1 fois.
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar vicabouc le Dim Oct 03, 2010 15:54

Excellent chapitre, tu me ferais presque aimer GT... Non je déconne.

Félicitations pour ta 50ème page ! Je vais m'amuser à compter mes pages aussi, juste pour le fun.
Ma liste de fanfics :
viewtopic.php?f=36&t=4672
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Foenidis le Lun Oct 04, 2010 7:30

Cool... plus qu'une bonne centaine de pages et tu égaleras la longueur de Twin Pain... :mrgreen:

Je n'étais pas encore venue donner mon avis sur cette fic car, ne connaissant pas le perso... je n'étais pas trop sûre de venir la lire.

J'aurais raté quelque chose.

J'adore, c'est très bien écrit (quelques fautes par ci par là... mais bon...) et surtout super fendard ! ^^

(Quoi ? RMR a révélé un penchant inavouable pour G.T ! :shock:
Note : "passer RMR de la liste verte à la liste noire... non pas noire... caca d'oie !"...)...
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Majin-vegeto89 le Mer Oct 06, 2010 20:39

merci pour vos commentaires, ça me fait plaisir, j'essaierai de garder le même niveau.

et merci à foenidis paske non mais oh quand même! j'aime beaucoup ton style d'écriture et ta contribution à DBM et je suis content que ça te plaise (depuis que j'ai lu ton commentaire, je passe plus les portes de mon apart à cause de la grosse tête... j'ai faim...) :mrgreen:

Chapitre 5: Nekomajin rencontre sa Némésis et vit son pire cauchemar (partie 1)

Une nouvelle journée au paradis. Suite au Cell Game, le calme était revenu sur la terre. La paix était partout, les oiseaux chantaient (les cailloux aussi…). Partout sauf sur une petite maison fort bruyante, isolée de tout. On aurait dit que les trompettes du jugement dernier avaient formé un groupe de rock avec Olivia Ruiz. De multiples jet d'énergies de toutes formes et tailles jaillissaient en tout sens avec moult cris de joies et d'excitations. Tout autour de la bicoque virevoltait une nuée de petites boules joyeuses, certaines bleues, d'autres vertes. Un œil exercé (et doté d'une capacité d'analyse au moins aussi rapide que la vitesse du son) aurait vu que les boules étaient en fait de petites créatures; les vertes étaient de minuscules chatons à la fourrure émeraude, vêtus de kimonos assortis. Les bleues, elles, étaient de petites créatures fort semblables à un autre, plus grand, installé confortablement dans un fauteuil roulant proche de la maison, une couverture sur les genoux. La seul différence venait de la taille et de la couleur. Le grand (en fait le père des bleus) regardait le ballet aérien avec des yeux fatigués.
- Tu viens jouer avec nous, Papa? Lui lança l'un de ses fils.
- Désolé junior, je suis encore un peu faible pour le moment. Répliqua Cell.
- Alleeeeeeeeez…
- Laissez votre père se reposer, les enfants. Dit une voix à la porte.
Le propriétaire de ladite voix était un chat, légèrement enrobé mais vigoureux, arborant un visage sympathique et un saladier plein de bonnes choses. Il se dirigea vers une table de jardin ou il déposa le plat en compagnie d'une multitude d'autres. Il se retourna vers l'ex-être parfait pour voir le petit Cell s'éloigner à regrets en compagnie de deux de ses frères et d'un des propres fils de Nekomajin. Celui-ci s'approcha de son plus récent pensionnaire et lui parla:
- Ah, ces gosses! Toujours si énergiques! Incapable de comprendre ce que ça fait d'être vieux hein?
- C'est le premier présent pour faire des conneries qui me dit ça? Répliqua son ami avec un faible sourire.
- Hé! … Ouais, bon, tu as sans doute raison. Bah, que veux-tu, on est comme on est, n'est-ce pas?
Puis, il ajouta plus sérieusement:
- Comment tu te sens?
- Bien… Je ne fais plus de rechute depuis quelques temps. Je me sens fatigué, mais ça fait du bien de sortir de ces délires.
- Alors, nos deux ans de thérapies auront fini par payer hein? Je suis content.
- Moi aussi… Merci Nekomajin.
- Penses-tu! Aucun problème. Allez, vas t'installer à table avec les autres, je vais chercher les enfants.
Le clone se leva péniblement pour rejoindre la table de jardin ou il s'assit en compagnie d'une grande perche musclée, les cheveux d'un noir de jais et torse nu et de deux alien blanc de petite taille, l'un male et l'autre femelle. Le propriétaire de la maison eut tôt fait de rassembler la quarantaine d'enfants et le repas débuta. Il continua dans la joie et la bonne humeur pendant une bonne partie de l'après midi. La situation changea au moment du dessert lorsque l'un des Neko Jr avisa un petit tas de ruine au fond du jardin de la propriété. Il posa une question, simple reflet de la curiosité commune chez tout les enfants du monde:
- Dis, Papa, c'est quoi ça la-bas?
L'interpellé avisa l'objet du questionnement et son visage s'assombrit. Il baissa les lignes pendant que la tablée plongeait dans le silence, inquiète de l'expression du félin. Après un long, très long moment, il parla:
- Ça, Nekomadjid, c'est l'un de mes plus terribles souvenirs. L'un des pires moments de ma vie, sans l'ombre d'un doute…
Il replongea dans le silence, luttant visiblement contre lui-même. Ce fut Freeza qui prit la parole en posant une main apaisante sur l'épaule de son ami (hé, ça fait six ans qu'il vit chez Nekomajin, il a changé!):
- C'est si horrible que ça?
- Je… Non, c'est rien… Aucune importance.
- Tu nous as toi-même appris qu'il faut se délivrer de ce qui nous fait souffrir. Répliqua Broly.
- Il a raison, continua Cell, allez, racontes nous!
Après une dernière hésitation, le guerrier poilu lança:
- Très bien… Allez jouer les enfants. Nous avons à parler entre adultes.
Les petits semblèrent déçus sur le moment, puis l'insouciance de la jeunesse faisant son effet, ils oublièrent rapidement toutes ces ennuyeuses conversations pour retourner à leurs jeux. Lorsque les adultes furent seuls, Nekomajin parla enfin:
- Bon… D'abord, sachez que cette histoire est loin d'être drôle…
Se tournant soudain vers les lecteurs en train de chercher la petite croix en haut à droite de la fenêtre de navigation, il hurla:
- Pas drôle pour moi! Vous, ça va vous plaire; une seconde, c'est un effet dramatique. Pour l'ambiance, vous comprenez?
Songeant qu'ils avaient compris, il se replaça sur sa chaise et reprit:
- Donc, cette histoire est loin d'être drôle… (il jeta un dernier coup d'œil vers les internautes, puis, formant un V avec deux de ses coussinets, il indiqua ses yeux, puis les lecteurs dans un "je vous surveille" silencieux. Ensuite de quoi: ) vous serez les premiers à l'entendre. C'était il y a quelques années maintenant. J'avais passé quelques temps sur le net et j'étais tombé sur un manga on-line sublime, DBM, je crois. C'était une histoire de tournoi d'art martiaux entre vingt univers différents. Curieusement, certain personnage m'avaient paru familier, surtout ceux de l'univers 18... Par contre, dans l'univers 2, y avait un personnage… Un charisme fou le mec. Pas très grand, mais ça suffisait, vous voyez. Bien habillé, un teint bleu du plus bel effet. LE beau gosse quoi. Bref, j'ai trouvé le concept génial, et je me suis intéressé aux univers parallèle. Coup de chance, j'avais cassé ma télé. J'ai récupéré deux trois pièces dessus et je me suis mis au boulot. En une paire d'heures, je me suis fabriqué un petit portail inter-dimensionnel et…
- Attends un peu, interrompit Freeza, tu t'es fabriqué un portail pour traverser l'espace-temps et le tissu des dimensions parallèles avec une télé cassé?
- Ah, ça. Ben, un de mes potes d'université m'a appris la mécanique et le bricolage. Ce bon vieux Mac… Faudra que je l'appelle tiens. Enfin bon. J'ai allumé l'appareil et c'est partie pour un tour. J'ai atterri dans un coin de campagne sur terre, assez isolé…
Nekomajin continua son récit tandis que dans sa tête défilaient les images comme s'il y était encore.

(dans un souci de lisibilité, et parce que je fais ce que je veux d'abord, la suite du récit de Nekomajin sera à la troisième personne)

Émergeant du portail, Nekomajin regarda autour de lui d'un air curieux. Alors, ça avait marché! Quoique, cela ressemblait beaucoup à la terre de chez lui. Peut-être n'était-ce qu'un portail de téléportation après tout. Résolu à s'en assuré, il décolla avec souplesse et parti droit devant lui, espérant trouver une preuve du changement de dimension. Il aperçut bientôt une grande agglomération et stoppa sa course, restant en suspension devant la ville.
- On dirait la capitale de l'ouest…
- Effectivement… Et qui que tu sois imposteur, tu es dans le pétrin.
Avant d'avoir pu comprendre quoi que ce soit, il reçut le coup de coude le plus violent qu'il ai jamais pris en plein sur le crane. Il s'écrasa violemment au sol dans un nuage de débris. Se relevant avec difficulté, il porta sa main à sa tête.
- Aaaaaaaaïe…
- Hum… Tu es plus solide que je pensais, imposteur.
Nekomajin releva la tête et resta pétrifié. Son agresseur s'était posé sur un rocher à quelques distances de là et le toisait d'un air sévère. Il était assez enveloppé, vêtu d'un kimono bleu clair sur une fourrure bleu marine. Sa taille était ceinte d'une ceinture d'étoffe orange. Une paire d'oreille pointu se dressaient sur sa tête ronde. Sans qu'il puisse s'expliquer pourquoi, ce qui fit le plus peur à Nekomajin fut la terrifiante moustache noire que le nouveau venu arborait. Il bredouilla:
- Mais… qu… Qui es tu?
- Je suis le défenseur des faibles et des opprimés. Le vainqueur de toutes les plus grandes menaces de l'univers… Je suis Nekomajin GT!!

Chapitre 5: Nekomajin rencontre sa Némésis et vit son pire cauchemar (partie 2)

Le monde se mit à tourner autour de Nekomajin. Avait-il bien entendu? Nekomajin… GT??? Sous la ligne dur de son opposant, il sortit vivement son Nekoïa (Internet très haut débit et appel illimité hors agglomération, hors atmosphère et même hors dimension, toute la journée, soir et week-end. Cherchez pas, modèle unique) pour s'assurer d'une chose. Après quelques secondes d'immobilité, il tomba à genou. Dragon Ball GT… La dimension hérétique, repère de toutes les incohérences possibles et imaginables, paradoxe et conneries pur et simple inclus. Lentement, il bascula la tête en arrière sous les lignes de son double gétesque et gonfla ses poumons, utilisant une faculté autrefois employé par Cell lors de sa recherche de C18. Il relâcha son désespoir d'un seul hurlement de folie, entendu à des dizaines de kilomètres à la ronde:
- PAS CANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!! PAS OFFICIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!!!!!!!!!!
Et il retomba, usant de ses pattes pour se retenir juste à temps de s'affaler dans la poussière. La pire chose qui pouvait lui arriver. Il releva la tête vers son nouvel ennemi (et de loin le pire, il en était sûr). Ce Nekomajin était théoriquement (oui, théoriquement!!) son futur lui-même, il était donc certainement beaucoup plus puissant que lui. Mais il était si… raté… le moindre élément de son apparence semblait une reproduction de lui-même, mais comme passé entre les mains d'un dessinateur fou, ou pire… (il frissonna à cette idée) de la Toei! La voix de son autre version l'interrompit dans ses réflexions:
- Tu viens du passé.
Après avoir dégluti, Z répondit:
- Et d'ou te viens cette certitude?
- Je ne suis pas idiot, tu me ressemble très pour trait quand j'étais jeune. Avant l'illumination…
- Comment?
GT leva les bras au ciel dans un geste de suprême révérence avant de dire d'une voix ou perçait la gratitude:
- L'illumination… Le jour glorieux ou le faux dieu Toriyama a été mis à bas par nos plus grand protecteur, nos rédempteur…
- Tu ne veux pas dire… bredouilla Z, un frisson glacé dans le dos.
- Mais si. En ce jour glorieux, la Toei a reprit en main la trame de notre univers, et nous avons enfin pu révéler notre véritable splendeur au monde!
- Tais toi! Je ne veux pas entendre ça!
- Pourtant tu m'écouteras, Nekomajin. Je me rappelle de cette époque ou le vile Toriyama corrompait notre monde. Quand la Toei m'a annoncé ses intentions, moi aussi, j'ai hurlé. J'ai voulu résister. Puis, il m'ont… changé.
Z observa la lueur folle dans les yeux si fins de son futur, et pour la première fois de sa vie, il eut peur.
- Ils m'ont transformé, m'ont révélé tout mon potentiel. J'ai acquis une puissance bien supérieur à tout ce que l'on peut imaginer.
Le chat fou baissa la tête et tendit une patte vers son autre lui:
- Viens avec moi, Nekomajin. Acceptes le cadeau. Deviens ce que tu es destiné à devenir!
Alors, tout fut clair pour Z. Il était évident que la Toei avait commencé son œuvre avec lui. Débarrassé de leur plus grand obstacle, le reste avait été facile. La Z-team toute entière avait du devenir la GT-team. Qui pouvait imaginer dans quelles aventures improbables elle les avait envoyé?
- Donnes moi ta réponse, Z, tant que je te laisse une chance.
Le chat en orange baissa la tête, assimilant les nouvelles informations. Puis, ses pattes se refermèrent lentement en deux poings déterminés.
- Tu veux ma réponse…
Sa voix s'éleva au fur et à mesure qu'il parlait:
- Ma réponse la voici: tout chat peut changer son avenir, rien n'est écrit, jamais ne baisserais les bras face à la Toei, tu m'entends!
Puis il se tourna vers le lecteur avec un sourire:
- Mesdames messieurs, voilà la morale de type basique-limite-niaise présente dans tout shonen qui se respecte. Dans le cas qui nous préoccupe, nous avons le classique "rien n'est écrit, chacun écrit son destin". Un autre exemple, le terriblement niais "croit en toi et tout devient possible", message chanté en filigrane par les pré pubères d'high school music hall. Je vous recommande la lecture de "morale dans la littérature et le dessin animé ou comment faire croire à son enfant qu'il vit dans le monde des bisounours" par le docteur Nema Kojin, aux éditions du chat. Pour le chapitre suivant, vous me rédigerez un petit commentaire de quelques lignes sur la thématique que nous venons d'aborder. en cas de question, vous me trouverez dans mon topic habituel. Merci de votre attention, on se revoit Lundi.

Ayant reprit son souffle et son air grave (son pire ennemi, je vous rappelle, allez on se réveille les deux du fond!), il regarda sans ciller (facile, il n'en a pas, de cil) son lui futur, mettant tout le défi dont il était capable dans son regard. L'autre ne parut pas le moi du monde impressionné, et prit la parole:
- Très bien… Je m'attendais à cette réaction, après tout, nous sommes la même personne… Je voulais te convertir à la sainte lumière Toeienne par la raison, mais je vais devoir utiliser la force!
La fourrure de Z vira brusquement au doré et l'aura bardée d'éclairs si caractéristique l'entoura. Un sourire découvrant ses dents, il dit:
- Ce sera sans doute plus difficile que tu ne crois.
Et il se mit en garde. GT se contenta de sourire à son tour:
- Super saiyen 2? Crois-tu vraiment que ce sera suffisant? J'ai quelques surprises qui vont te surprendre; à commencer par CELLE CI!!!
Se crispant soudain tel un membre du staff de DBM devant un commentaire de page du site, Nekomajin GT hurla à plein poumon, sa puissance doublant en un instant, augmentant encore et toujours. Z l'observa dans l'incompréhension. Il crut d'abord que son alter ego allait adopter la forme du super chat légendaire, quand son aura devint rouge. Sa fourrure l'imita bientôt, puis le haut de son kimono bleu explosa. Le chat doré failli vomir: un pan entier de la poitrine de son double était dépourvu du moindre poil! Ceux de sa tête devinrent d'un noir profond et s'allongèrent légèrement, lui donnant l'air de porter un cagoule. Un esthétique vraiment odieux, compensé par la puissance la plus extraordinaire que Z ai jamais sentit (oui, il sait repérer les puissances grâce à "Sentir le ki pour les nuls", cadeau de gohan).
- Alors? Contemple la forme ultime de la puissance, le super saiyen 4!
- C'est affreux. Bon sang, mais regardes toi! Depuis quand tu t'épiles le torse!?
À ces mots, le SSJ4 se rembrunit et parut embarrassé:
- Je… J'y suis pour rien, c'est la transformation qui veut ça…
- Eh, ben, je suis tombé bien bas on dirait…
L'aura reprit de l'ampleur, et son détenteur serra les dents:
- Quoi qu'il en soit, à présent ton destin est scellé! Je ne tuerai pas (paradoxe temporelle tout ça… regardez retour vers le futur ou les voyages dans le temps de Trunks) mais j'ai bien l'intention de te convertir.
- Jamais!
- Quand je t'aurais brisé tout les os du corps, tu suppliera la Toei de t'accorder la guérison!
- Vade retro Toeiannas!
- Tanananana Yeah! Hurla GT en bondissant de son rocher sur un Nekomajin Z honteux d'entendre une telle bêtise sortir de sa bouche.


Chapitre 5: Nekomajin rencontre sa Némésis et vit son pire cauchemar (partie 3)

Z esquiva juste à temps le poing fanatique. Les dix mètres de roches sous lui furent moins agiles… et volèrent en éclats à l'impact. Sans une seconde de pause, GT bondit sur son ancien lui pour le harceler d'attaques. Le plus jeune recula rapidement sous les coups. Il n'y avait aucune comparaison possible, son futur le dépassait en tout point. Il était plus fort, plus rapide, et définitivement plus barjo. Son horrible transformation le rendait quasi insensible aux quelques malheureux coups qui avaient la chance de passer le mur de sa défense. Semblant lire dans les pensées de son homologue, le super saiyen 4 sourit entre deux rafales et lança:
- Alors, gamin? T'en penses quoi? Tu ne fais pas le poids et tu ne le feras jamais, LA TOEI EST AVEC MOI!!!!
-Arrêtes un peu tes bêtises et bats toi!
Pour toute réponse, le vieux lui asséna un formidable coup de ses deux mains, réunis en marteau, en plein entre les deux oreilles. Z percuta de plein fouet le sol, creusant d'encore quelques mètres le cratère déjà bien profond à la base. Il se dégagea douloureusement des décombres, couvert pour la première fois de sa vie d'écorchures et de bleus. Il leva les yeux vers son opposant qui souriait. Celui-ci ramena ensuite les deux mains contre son buste et entama la célèbre attaque:
- NE…KO…
Z réfléchit rapidement. Son propre Nekohaméha allait être pulvérisé s'il s'en servait. Il n'avait pas beaucoup de choix…
- HA…ME…
Pas le temps de chercher autre chose. C'était dangereux, mais même son lui-même surpuissant ne résisterai pas à ça.
- H…
- LES TEMPS COMME LES ŒUFS SONT DURS!!!!!!
L'effet fut immédiat. GT hurla avant de tomber comme une pierre pour s'effondrer près de Z. Celui-ci porta une main à sa tête en grimaçant, puis chargea de toutes ses forces, enfonçant ses poings et ses pieds, soudain très efficace, dans chaque parties du corps de l'autre qu'il pouvait atteindre. Le chat toeien bloqua soudain un coup de patte destiné à sa gorge en l'emprisonnant dans l'étau de sa propre patte. Il commença à broyer les os de l'impudente main avec un rictus de fureur:
- Enfoiré! Cette technique est interdite, tu le sais aussi bien que moi.
- Aïe… Tu résistes bien… Gggg… tu l'aura voulu!
- Arrêtes! Imbécile!
- OUAIS? BEN C'EST C'LUI QUI DIT QUI EST!!!!
La poigne du SSJ4 se relâcha instantanément, permettant à son adversaire gémissant du contre coup de son attaque de lui placer un furieux coup de pied en pleine mâchoire. Avant même que le vieux matou n'ai touché la paroi du cratère, l'autre enchaîna:
- Nekohameha!
La vague d'énergie emporta l'adversaire et l'enfonça dans le granit, creusant un véritable tunnel qui finit par n'avoir aucun fond visible. Z tomba à genou en se tenant la tête. Il souffrait énormément d'utiliser sa botte secrète. Peu d'attaques était aussi meurtrières et il n'aurait jamais songé s'en servir un jour. Son prix était vraiment élevé.
- YAAAAAAAARGH!!!!!
Une aura rubis flamboyante jailli du tunnel, enfonçant une boule d'énergie extrêmement puissante dans la bedaine… enrobé de Nekomajin Z. Il décolla, presque assommé et rebondi contre une falaise, un kilomètre plus loin. Il tenta de reprendre ses esprits, malgré la douleur et le reste. Il distingua à peine le félin écarlate qui fonçait sur lui, près à en finir. Une dernière fois ou c'était la mort assuré:
- YA RIEN SUR MON VISAGE, J'SUIS MOCHE MOI, C'EST TOUT!!!!
Z eut l'impression qu'un volcan explosait dans son crane. Il hurla, totalement inconscient de la chute de son ennemi, terrassé par la dernière salve. La scène se figea sur un filtre rouge assez mal fait, tandis qu'une voix d'acteur mal payé retentissait sur la scène, déclamant:
" La technique des cinq cents couteaux de cuisine nappés de caramel sur une banquette chinoise des points vitaux fut enseigné à Nekomajin par un grand guerrier des terres lointaines… Un survivant! Survivant de quoi, il aurait été bien incapable de le dire lui même, mais il apprit néanmoins à Nekomajin les mots secrets de la connerie infinie qui, utilisé ensemble, réduisaient en bouillie le cerveau des malheureux auditeurs. Il expliqua aussi la raison de l'interdiction d'utiliser cette attaque: si elle rendait son utilisateur invincible au combat, elle lui causait également la perte de plusieurs milliers de neurones par utilisation (on pense d'ailleurs que Broly était le guerrier légendaire invincible car il connaissait le secret de cette terrible attaque… quelques mois d'utilisations intensives l'aurait rendu tel que nous le connaissons.)."

Le temps reprit ses droits et Nekomajin Z toucha le sol en même temps que son double s'y écrasait. Ils restèrent là un moment, reprenant doucement leurs esprits, sans aucune intentions de combat l'un pour l'autre. La douleur était trop forte, même pour eux. Après un temps infini, il commencèrent à se relever, chacun réalisant qu'ils seraient désormais incapable de calculer la valeur exacte de PI de tête (Nekomajin est TRES intelligent).
- Tu es vraiment dingue. Utiliser une technique aussi monstrueuse… Il faut à tout prix que je t'arrête, j'en suis convaincu maintenant. La Toei te ramènera à la raison.
Z se résigna. Il allait finalement l'utiliser. Son aura se réactiva et commença à pulser tandis qu'il disait:
- Je ne voulais pas spoiler… mais vu que techniquement, on est dans le futur, je me sentirai moins coupable. YAAAAAAAH!!!!!!
L'énergie commença à déferler de plus en plus fort alors que la terre tremblait. Des vagues de sables et de rochers furent rejeté en tout sens. Nekomajin Z se transformait. Ses poils poussèrent, devenant petit à petit long d'une dizaine de centimètres, d'un doré brillant, iridescent, métallisé un peu aussi, avec des nuances… bon, ils étaient jolis à regarder quoi. Bientôt, la forme se stabilisa. On aurait dit un chat angora, mais avec une petite bande dépourvu du moindre poil au dessus de chaque œil. Il hurla:
- Les choses sérieuses commencent! Voici Nekomajin 3!!!

Un petit délire sur une bonne partie du chapitre… j'espère que les amateurs d'animés comprendront de quoi je parle, sinon, les trois quarts du chapitre tombent à plat
Dernière édition par Majin-vegeto89 le Ven Oct 14, 2011 21:19, édité 1 fois.
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Triforceman le Mer Oct 06, 2010 20:58

Un petit délire sur une bonne partie du chapitre… j'espère que les amateurs d'animés comprendront de quoi je parle, sinon, les trois quarts du chapitre tombent à plat
Les phrases proférées par Z sont tirées d'animés connus?
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar greg131982 le Mer Oct 06, 2010 21:13

Le survivant c'est... Ken!

Pour ceux qui n'avaient pas suivi, voici un lien vers le topic blabla :
viewtopic.php?f=35&t=3572&start=4110
Ces dialogues sont issues de la VF de Ken le survivant, un monument d'absurdité assez délirante!
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar quent68 le Mer Oct 06, 2010 22:04

Ouep pas mal la référence, avec le coup de la "technique interdite surpuissante au nom interminable mais ultra dangereuse !" Au final c'est un peu ça qu'on critique dans Hokuto No Ken non ? Dsl, je connais que le manga à travers des exemples comme le tien lol :D

Et sinon, Nekomajin SSJ3, ça doit donner en dessin :shock:
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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Majin-vegeto89 le Jeu Oct 07, 2010 0:05

je me doutais que ce serait brumeux... ken le survivant possède une des pire VF que j'ai entendu, et les truc que neko gueule, c'est des répliques de la VF.

et ouais, Neko SSJ3 ça donne mieux que vegeto. enfin, c'est un genre d'angora quoi
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen

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Re: [fanfic] Nekomajin, le super chat-iyen

Messagepar Majin-vegeto89 le Jeu Oct 07, 2010 18:35

Thib a écrit:"Nekomajin Z se transformait. Ses poils poussèrent, devenant petit à petit long d'une dizaine de centimètres, d'un doré brillant, iridescent, métallisé un peu aussi, avec des nuances… bon, ils étaient jolis à regarder quoi."

OMG je le veux en dessin ! :shock:

Et en colorié bien sûr. :D

Sinon, pour les dialogues j'ai de suite pensé à Ken le survivant, les petits extraits que j'ai vu sur youtube m'ont marqué à jamais...


mouahahaha! c'est l'avantage de l'écriture! on peut dire ce qu'on veut, et le reste c'est l'imagination du lecteur qui le fait. mais en ce qui me concerne, je ferais pas subir à Neko l'humiliation de le dessiner. si gogéta jr passe par là, je lui demanderai... ou alors, si un lecteur dessinateur se sent de le tenter, contactez moi!

mis à part ça, j'ai reçu mon premier mauvais commentaire sur fanfic.fr. je vous le posterait tout à l'heure

Nekomajin, une belle idée, mais ca s'arrête là. Que du blabla, que du dialogue, donc, pas d'action, pas de suspens, pas de vie ni d'expression... Bref, personnellement je n'ai pas lu en entier le "prologue", horripiler par ce manque de soin à ton texte...

EDIT: mince, la fonction supprimer de mon premier message à disparu. RMR, si tu passe par là, ça t'embêtes pas de l'enlever s'il te plait?

Edit RMR : J'ai arrangé ça. Vous ne pouvez pas supprimer un post s'il y en a un autre derrière, c'est pourquoi il faut supprimer d'abord le post dont on a copié le contenu avant de faire le nouveau post dans lequel on colle le contenu du message qu'on vient de supprimer

re-EDIT: merci :D . tu me l'avais expliqué mais ça m'était sorti de la tête... et sinon, qu'a tu pensé du chapitre?

Edit RMR : Sympa, comme d'hab !
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z

Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection

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