[fanfic] Nekomajin Z

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Chapitre 7: univers 16 : Bra de fer (partie trois)

- Allez jeune fille, commençons par le commencement. Entama Z en ajustant ses lunettes sur son nez inexistant, prouvant une fois de plus qu’il est trop fort, Z. Parles moi de ton enfance.
- Si tu crois que je vais te…
Un taquet sur le front renvoya la jeune fille en train de se lever dans le confortable divan. Après quelques secondes d’hébétudes, elle regarda le chat d’un sale œil (qui détestait regarder les chats) et finalement, préféra coopérer:
- Bon, bon. Pas besoin d’être inutilement violent.
Un grand bruit retentit quand Nekomajin tomba de son siège. Il se releva rapidement en marmonnant:
- C’est elle qui dit ça, je rêve…
Puis il se rassit et reprit:
- Ton enfance nous disions…
Bra sembla chercher profondément dans sa mémoire avant de commencer à parler, doucement:
- Alors… Je suis né en 778, de l’union de Bulma et Vegeto, l’ultime et incroyable fusion de deux saiyens, insurpassable et insurpassée jusqu’à aujourd’hui et qui ne le sera jamais.
Z griffonna quelques notes dans son calepin: « naissance contée par le père, de toute évidence ».
- Je me rappelle que quand j’étais petite, c’était pas pareil… On était les même mais… Différents quoi… Un peu comme si on n’avait pas la même apparence, le même style que d’habitude…
- Comme si on vous avez dessiné différemment de d’habitude, c’est ça?
- Euh… Oui! C’est absolument ça!
- Je vois… D’autres détails?
- Euh… Oui, je me souviens que quelque chose n’allait pas à cette époque avec les terriens… Une tension… Une colère omniprésente… On voyait des passants gueuler contre la forme des arbres, des bâtiments ou des rochers… Certains hurlaient des trucs sans queue ni tête en parlant tout seul… Genre «  c’est de la merde » ou « merci, j’ai vomi ». D’autre s’arrêter de marcher pour menacer du poing les nuages « tro mal fé », quoi que ça veuille dire… Et il y avait des guerres de religion à travers toute la planète.
- De religion?
Nekomajin continuait de noter dans son carnet avec application tandis que les mots s’écoulaient:
- Oui… Des batailles immenses entre les disciple d’un dieu avec un drôle de nom… Roof… Tof…
- … PoF?
- PoF! Oui c’était ça! Les conformistes hurlaient que « sa vo rin, c dla mer2 » et ses partisans lançaient des trucs comme « mai tro pas koi! Sa chang, c tro bien! »
- Ça devait être le bordel…
- Oui, et papa voulait pas qu’on s’en occupe, il disait que ça ne changerai rien, que ça finirait par se calmer et que de toutes façon, il y aurait toujours des gens pour se plaindre pour un oui ou pour un non…
- Pertinent de sa part. Et toi, comment tu l’a vécu?
- C’était bizarre… Quand je faisais quelque chose, plein de gens riait, d’autres se mettaient en colère. Y en a même qui se moquait de moi…
Z haussa les sourcils. Il venait de tomber sur quelque chose.
- Continu…
Bra semblait un peu perdue, et plus perturbée que d’habitude (et si, c‘est possible):
- Quand j’étais à l’école ou dans la rue, des gens me criaient dessus que j’étais mal faite, que mon design était nul ce genre de choses horribles… Mes camarades de classe me criait tout le temps « a poal! Hentai! J’veux que ton haut craque! ».
L’adolescente renifla bruyamment, et Z s’aperçut qu’elle pleurait, un peu. On approchait du gros du sujet.
- Avec mes copains, c’était pire…
Aïe… Point sensible, la jeune fille s‘était recroquevillée:
- C’est-à-dire?
- Mon premier baiser, j’ai fait éclaté les poumons de mon copain en soufflant accidentellement dans sa bouche, je savais pas m’y prendre… Puis j’ai cassé la colonne du suivant en le prenant dans mes bras… Et quand le troisième m’a énervé…
- Ok, je vois maintenant…
Au final, ce n’était pas tant la saiyenne surpuissante qui posait problème, mais l’ado remplie d’hormones frustrée sexuellement… Bien sur, sa puissance démesurée devait joué… Un peu… Certainement… Et à bien y réfléchir, cette gamine, c’était encore pire que ça… C’était une emo…

Bra confirma quelques secondes plus tard en hurlant:
- Je déteste ma viiiiiiie!!
Nekomajin s’enfonça dans son fauteuil et laissa échapper:
- Meeeeeeeeeerde…
On ne guérissait pas un emo, la couche de connerie était bien trop grande… Pour la première fois, Z devait reconnaitre qu’il n’arriverait sans doute pas à aider cette ado dans le besoin, à la limite, un qui pourrait l’aider, ce serait… Beuuuuuh… Son père… Mais pour cela, il fallait que cette tête enflée redescende un peu sur terre. Là, le félin sourit, ça il savait le faire. Et comme le hasard et les facilités scénaristiques font bien les choses, ce fut se moment que choisit Vegeto pour réapparaitre royalement à l’horizon, fonçant de toute sa fulgurante vitesse vers les lieux du combat. Z, voyant ça, se leva tranquillement et invoqua une couverture dont il recouvrit la jeune fille épuisée par toute ces émotions:
- Dors un peu, j’ai quelques détails à régler avant de partir.
Puis il s’éloigna, claquant des doigts pour faire apparaitre une bulle d’énergie verte autour du divan, l’isolant du futur champ de bataille.
- Bon, à Delon maintenant…

Une seconde plus tard, l’incroyable saiyen fusionné atterrit avec tant de force que le sol se craquela sous sa royale pression. Une veine magnifique palpitait sur sa tempe épatante:
- Hé toi le matou mité! On a deux mots à se dire tout les deux!
Un léger hérissement de poils traversa Nekomajin avant qu’il reprenne son calme. L’heure n’était pas à la colère, ce n’était pas n’importe qui en face. Vegeto avait beau être un gros vantard, il dégagé déjà une puissance assez extraordinaire rien qu’a son état normal. Il ne laissa rien paraitre et lança:
- Alors, tu t’es remis de notre discussion?
- Oui, saleté de psy à poil bleu, je suis l’extraordinaire Vegeto, définitivement, et pour toujours, je me fiche bien de toute ces histoires, je suis né sans l’avoir demandé et j’ai fais avec, j’ai agis selon mon cœur, et avec l’accord de tout le monde. Maintenant j’ai une famille qui m’aime et c’est parfait comme ça!
- Hum… Et bien… C’est parfait alors. Mais j’aimerais tout de même que tu redescende un peu de ton nuage, Mossieur l’invincible. Tu dois t’occuper de ton enfant, avant qu’elle devienne folle, et c’est pas en regardant ton nombril que tu va l’aider.
- Tu continues à provoquer Vegeto… J’en ai assez de tes leçons, je vais te fermer ta grande gueule pour de bon, ça suffit maintenant! C’est l’heure du duel!
Nekomajin cilla à la réplique, et resta un instant à réfléchir tandis que Vegeto se mettait en garde. Puis il le regarda dans les yeux et son sourire si habituel (d’une oreille à l’autre) revint:
- Tu as sacrément raison…
Il leva le bras dans un mouvement grandguignolesque et une intense lumière s’en échappa. Un instant plus tard, le chat ramenait devant lui un étrange appareil accroché à son bras dans lequel il glissa un paquet de cartes avant de finir sa phrase:
- C’est l’heure du duel!
Le saiyen resta immobile, attendant de voir ou son adversaire voulait en venir avec ce drôle d’appareil. Le félin en kimono avait soudain un air incroyablement sérieux et concentré, un peu comme si de son jeu de carte dépendait le sort du monde, ce qui était déjà une profonde absurdité en soit. Il tira plusieurs cartes et les examina avant de sourire. Les lecteurs eurent alors la surprise de voir leur vision se séparer en deux, montrant le visage colérique de vegeto et par opposition le visage rieur de « mon prochain coup va t’abattre même si c’est le premier ». Puis le duelliste ouvrit la bouche:
- J’invoque la pelote de laine du chaos en mode attaque!
Il abattit une carte sur la plateforme devant lui et d’un carré de lumière jaillit un pelote de laine toute noire, muni de deux cornes de diables, et dont le cordon pendant représentait une queue démoniaque pointu.
- Ensuite je pose une carte face caché et je fini mon tour.
Il posa sa carte et fit un inutile balayage de la main vers l’arrière, comme pour donner du poids a sa connerie de carte posée.
Vegeto, n’y comprenant plus rien, et trouvant la situation totalement grotesque, se jeta sur la pelote de laine. Il était néanmoins incroyablement lent, car alors qu’il n’avait que quelques mètres a parcourir, Nekomajin eut tout le temps de lancer d’une voix ou percé un orgasme contenu:
- Pas si vite Yugi… Euh, Veggie! Tu n’aurais quand même pas fait l’erreur de déclencher ma carte piège???? Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
La fusion vit la carte se relever et une pelote déroulé s’afficher dessus:
- J’active ma carte piège « le chat qui joue avec »!
La pelote se déroula alors soudain et fonça sur vegeto pour l’immobiliser en quelques secondes.
- Une fois cette carte piège activé, elle prends 350 points de vie par tour en plus de t’irriter la peau et de te laisser des boutons demain. En plus elle est noir, et elle te grossi, c’est pas classe!
Satisfait de cette explication inutile, Neko tira une nouvelle carte en criant:
- Et c’est à nouveau mon tour!
Il regarda sa nouvelle arme, et sourit une fois de plus, avant de déclarer:
- Cette fois ci tu as perdu vegeto! J’invoque mon pied au cul en mode attaque!!!
Il posa sa carte et disparut. Vegeto se sentit ployer vers l’avant. Pour la première fois il fut prit de panique quand il entendit un bruit. Un tremblement. Il tenta de regarder derrière lui et son cœur fit un bond. Z fonçait vers lui en courant comme un véritable boulet de canon, traversant un bon kilomètre par seconde, défonçant tout sur son passage:
- Attends!! Tu vas pas oser? TU VAS PAS OSER????
Nekomajin ne répondit pas et continua de foncer, un sourire toute dents dehors sur les lèvres. Il se jeta alors avant, le pied armé.

Ce qui devait se passer alors devait réécrire la définition de « recevoir un coup de pied au cul » dans tout l’univers 16. On dit que tout les Vegeto existant dans le multivers à cet instant là ressentirent la douleur, et que le bang s’entendit dans les dimensions voisines. Il est par contre certain que toutes les vitres de la terre 16 éclatèrent brusquement, et qu’une nouvelle étoile filante put être observé ce jour là.

Alors que le botté n’était déjà plus visible à l’horizon, le botteur posa un pied fumant à terre, cent mètres plus loin que le point d’impact entre le pied et le…
- Un bon début… Mais je pense que là, je l’ai rendu furieux… La suite va être intéressante…

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Chapitre 7: univers 16 : Bra de fer (partie quatre)

Nekomajin observait la zone ou avait disparu la fusion ultime, prêt à encaisser une contre attaque qui se révélerait sans doute dévastatrice. Et en effet, un instant plus tard, un tremblement de terre annonça la colère du dieu Vegeto qui apparu par Téléportation à une dizaines de mètres de son nouvel ennemi. Nekomajin retint un éclat de rire en se mordant la lèvre. Le saiyen au carré était tout rouge, des veines palpitant sur son visage et ses bras découverts. Il était cambré vers l’avant tandis que son aura vibrait avec force en projetant un vent violent.
- Tu… Tu… TU AS OSE BOTTE LE CUL DE VEGETO?????
- Oui, oui, mais détends toi un peu tu veux, je te déconseille d’aller au toilette pendant un petit moment, et là franchement… Enfin, c’est qu’un avis médical, de docteur à patient.
- Vas-tu arrêter de te foutre de ma gueule à la fin?!
Vegeto se transforma alors en super saiyen, son niveau d’énergie augmentant encore et toujours, sans fin. La terre se craquela, le vent se déchaina tandis qu’un véritable volcan apparaissait non loin, la terre hurla la colère du dieu invincible. Nekomajin en fut totalement stupéfié:
- Fichtre!
Le dieu hurlait encore et toujours, la planète ne pourrait pas résister longtemps à pareil traitement. Il dut s’en rendre divinement compte, car au dernier moment, il stabilisa sa puissance aux limites de son niveau de super saiyen, un niveau déjà phénoménalement extraordinaire. Il parla alors, s’étant un petit peu calmé, la confiance se percevant dans sa voix magnifique:
- Je suis capable de faire des choses que tu n’imagines même pas, petit félin insignifiant. Je suis Vegeto.
- Moi aussi, je sais faire des trucs sympa.
Un léger rire s’éleva de l’incroyable trachée:
- Tu ne comprends pas ce que je veux dire. Regardes bien.
Il resta immobile, et soudain, toutes les tornades de la régions cessèrent. Seul l’éruption proche du volcan se faisait entendre.
- Je peux stopper le vent par ma simple aura! À titre d’information, il n’y a plus un souffle d’air sur toute la planète à l’heure actuelle. Peux tu faire quelque chose d’aussi incroyable pour toi, et simple pour moi?
Le chat bleu ne se laissa pas démonter, et regarda autour de lui avec un petit sourire. Il avisa alors le magma et le grondement de tonnerre du volcan, prêt à exploser. Il pointa sa main:
- Chut!
Aussitôt, l’éruption cessa et le niveau de la lave chuta rapidement. Avec un léger jet de fumée, le volcan s’éteint. Le saiyen divin haussa un sourcil empreint d’une royale essence, et dit:
- Hum… Pas trop mal. Tu as étouffé l’explosion avec ton énergie ou tu as supprimé la réaction au niveau cellulaire?
Z eut un grand sourire, il aimait beaucoup parler technique avec un connaisseur:
- Hé! Hé! Niveau moléculaire en fait, j’ai stoppé le mouvement de chaque atome un par un. En refroidissant, la lave est retombé d’elle-même.
- Pas mal du tout. Je t’ai un tout petit peu sous estimé. Mais moi, je sais faire ça.
L’extraordinaire fusion pointa du doigt un carré de terre sèche et dit:
- Pousses.
Aussitôt, une étincelle de sa prodigieuse puissance s’insinua dans le sol, réarrangeant les matériaux atomiques pour former de nouveaux éléments. En un clin d’œil, une magnifique pelouse s’éleva de la terre aride. Z rétorqua:
- Ah oui, mais bon, il faudrait une fleur au milieu.
Aussitôt une fleur poussa et effectua son éclosion. Les pétales dessinaient un Nekomajin Z souriant, avec les couleurs d’origines. Une veine enfla sur la tempe du remarquable Vegeto:
- Le ciel est vert!
Obéissant, l’atmosphère changea aussitôt de couleur. Z répliqua en grognant:
- La terre est orange!
Et tout ce qui était constitué de terre suivit l’ordre. L’inénarrablement incommensurable saiyen fusionné ne se retenait plus d’hurler, bouche grande ouverte d’où dépassait des dents pointues, la tête semblant plus grosse qu’a l’ordinaire:
- On voit les étoiles dans la journée!!
Le ciel se constella de lumières éparses. Neko renchérit de la même façon:
- La lune fait la taille d’un ballon de foot!!
Et ainsi fut-il. La dispute continua longtemps, le cosmos lui-même rebondissant au gré des incroyables pouvoirs des deux dieux. Après dix changements d’orbites, trois nouvelles constellations, cinq soleils et deux lunes supplémentaires, Z franchit le pas décisif:
- T’AS LA MÊME MOUSTACHE QUE VEGETA DANS GT!!!!!!!!!
Vegeto recula brusquement, sous le choc. Puis il fut prit d’un rire tonitruant, ce qui fit trembler la gelée anglaise sous ses pieds (un choix du chat de transformer toute roche en gelée, la terre connue ce jour là un effondrement total de toutes ses infrastructures):
- Tu ne peux pas affecter le dieu Vegeto, malgré tout tes pouvoirs!
- Tu devrais te regarder dans une glace. Fit le félin farceur avec un grand sourire.
Pour la première fois de sa vie avec l’ombre du début d’une inquiétude, la fusion assembla rapidement un disque réfléchissant avec les molécules d’air ambiante, et se regarda. Il faillit hurler comme une gamine de six ans, mais vegeto n’hurle pas, encore moins comme une gamine… encore moins une de six ans! Mais sous son nez, il y avait bien à présent une fine moustache dorée, insoutenable:
- NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN…
- Lis dans ton cœur, tu saura que c’est vrai.
- AAAAAAAANNNN… Hein?
- Pardon… un vieux réflexe… poursuis je t’en pris.
- … AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNN!!!!! NAN!
- Ben si… D’ailleurs, maintenant que j’y pense, t’es le premier super saiyen moustachu. Ils ont du virer cette horreur de la gueule de Vegeta quand Baby est arrivé sur terre. La moustache blonde… So gay… Et sur un ennemi en plus… T’imagine la moustache argentée? Ou l’iroquois de la fin avec ça?
- Arrêtes!
Le chat acquiesça, mais se mit à fredonner doucement:
- In the navy…
- La ferme!
- Roooh! Ça va, je rigole…
- Cette fois ci, c’est clair, tu vas subir ma foudre divine!
- Tant que je subie pas autre chose… je suis désolé, mais vraiment, je prendrais pas une douche avec toi au vestiaire…
- AAAARGH!!!

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et voila, ptit chapitre...

Chapitre 7: univers 16 : Bra de fer (partie cinq)

Le combat commença vraiment à ce moment là. D’un commun accord, les deux guerriers décidèrent de se téléporter sur une planète déserte que le géographique Vegeto connaissait, en périphérie de la galaxie. La gravité était gigantesque et l’air presque liquide, mais c’était somme toute très vivable pour les deux combattants.

Une fois de plus, Nekomajin heurta le sol et laissa un énorme cratère qui ne souleva presque qu’aucune poussière, celle-ci étant trop lourde pour se soulever. Il se releva sans peine et réactiva son aura parcourue d’éclairs, entourant sa fourrure longue et épaisse. Il allait remonter, mais se tourna vers les lecteurs et dit:
- Bon, je veux juste dire que l’auteur n’est pas un scientifique. D’après Salagir, le sol de cette planète ne pourrait pas résister à la pression, mais il n’a pas poussé assez son explication pour dire ce qu’il y avait à la place. Dans un soucis de praticité, il a donc décidé qu’il y avait un sol. Je n’approuve pas personnellement, moi, je sais ce qu’il devrait y avoir. Je pourrais vous l’expliquer, mais je n’ai pas envie. Toutes mes excuses pour les incohérences scientifiques. Reprenons voulez vous?
Il s’éleva doucement et refit surface, en face du surpuissant Vegeto qui le regardait en souriant. Il était énervé, mais ravi de pouvoir enfin se battre vraiment. Néanmoins:
- Tes pouvoirs sont extraordinaires, et je ne sais pas comment tu peux utiliser et maintenir un super saiyen 3 de ce niveau aussi longtemps. Mais tu ne fais pas le poids, je t’assure. J’ai encore beaucoup de puissance en réserve, et je suis sur que toi tu es à fond.
Nekomajin sourit:
- Je n’ai jamais eu d’affrontement de ce niveau avant. Ni dans de telles conditions. Je me demande comment tu peux connaitre une telle planète…
- Oh ça? Plutôt sympa hein? J’y emmenai ma fille quand elle était bébé, elle était trop mignonne à boire l’air.
La mâchoire du chat se décrocha à ces mots:
- Tu… Tu as emmené un bébé, ta propre fille, sur cette planète horrible? MAIS TU ES COMPLETEMENT FOU???
- Hé! J’élève ma fille comme je l’entends ok? Et puis ce n’est rien, je suis persuadé qu’elle est très heureuse et que ça ne risque pas de lui refiler un problème psychologique quelconque.
La terre commença a trembler à nouveau. Z serrait les dents.
- Tu me déçois depuis que je te connais, mais là, c’est véritablement la goute d’eau. J’arrête de me retenir. Cette fois ci, je passe vraiment aux choses sérieuses!! AAAAAAHHHHH!!!!
Son aura flamboyante décupla de volume, s’élevant à des hauteurs incroyables au dessus de lui tandis qu’il hurlait. Sa puissance était si forte qu’elle fit même reculer Vegeto, qui écarquilla un bref instant les yeux. La puissance qu’il ressentait venait de dépasser la sienne en super saiyen! Et elle augmentait encore. La terre n’aurait jamais tenu le choc, mais pour des raisons de c’est comme ça et pas autrement, cette planète tint bon, tout juste se fendilla elle sur toute sa surface, par ci par là, de petites failles comme la moitié du grand canyon, à peine.
- Il se transforme…
L’aura qui jusque là était doré devint d’une blancheur aveuglante, et les éclairs disparurent. Le pelage du félin s’assombrit, reprit sa couleur bleue habituelle puis fonça encore. Les poils recouvrant les oreilles virèrent au noir tandis que les lignes du héros se faisaient moins naïves (genre ça: -- ). Sa puissance était devenu astronomique, et le calme revint sur son visage changé tandis que son aura disparaissait. Vegeto était épaté, il dit, incertain:
- Je connais ça…
Z sourit de manière très sur de lui, comme un métis saiyen qui arrêterait d’un coup d’être pacifiste pour se rendre compte qu’il est de loin le plus fort de la bande, puis pointa son pouce vers lui avant de lancer:
- Je suis Mystic Nekomajin. Maintenant, le vrai combat commence, contrairement à ce qu’annonçait l’intro du chapitre.
- L’intro du…
- Laisse. Si tu as encore quelque chose que tu n’as jamais montré à personne en réserve, je te conseille de le sortir maintenant.
- Oui… Je pense que je n’ai plus le choix.
Il explosa lui aussi et passa en super saiyen 2, comblant avec efficacité la distance entre eux.
- Joli. Et le SSJ3?
- Tu devrais savoir que plus on est puissant, moins le SSJ3 dure longtemps.
- C’est dit ou?
- C’est moi qui le dit.
Z invoqua le volume de DB correspondant et le consulta rapidement:
- J’ai beau cherché… Je ne trouve pas… à quel moment du combat contre Boo?
- Je ne l’ai pas dit à ce moment là.
- Mais… C’est pas Ca… non! Du calme… Du calme Neko, zen. Souviens toi de la dernière fois. Hummmmm, pfffffffff. Voilaaaa. Bref. Pas de SSJ3 donc?
- Non. Plus on est pui…
Neko montra les dents en s’agrippa la tempe et fit un signe de stop au saiyen fusionné:
- Arrête! Passons à autre chose, ne continu pas ta phrase, s’il te plait.
- Comme tu veux.
- De toutes manière, lança le félin avec un rictus de colère sur le visage, tu m’a montré que tu était trop puissant et trop dérangé pour être laissé libre! Et c’est pourquoi je vais recourir à une chose que je déteste: le Hors Manga.
Des éclairs sortis de nulle part zébrèrent le ciel à cette annonce. Vegeto resta néanmoins de marbre.
- Utilise tout ce que tu veux, tu ne peux pas m’atteindre, je suis Vegeto.
- Nous allons voir. Ça commencer, et cette fois ci, je te le jure…
Il leva les bras au dessus de sa tête et les croisa, alors qu’une ombre mal dessinée couvrit ses lignes, accompagnée d’une sorte d’aura bleuâtre de même qualité autour de son corps. Il ouvrit grand sa bouche dans une expression de rage. Sans qu’il n’articule le moindre mot, sa voix lança en mono grésillant:
- Par le couteau à viande… Je couperais tes gigots!
- Hein?
L’attaque fut terrible. Neko disparu et apparut juste devant le torse de la fusion. Ses poings bougeaient plus vite que tout, martelant le corps ennemi tout entier tandis qu’il hurlait:
- Atatatatatatatatatatatatatatatata…. ATAAAAAAAH!!!!!!
Il administra un double coup d’une puissance dévastatrice qui fit reculer son adversaire de plusieurs mètres et conclut:
- Couteau de cuisine, couteau de salle à manger!!
Vegeto se remit d’aplomb, apparemment non affecté par l’attaque, et un peu surpris. Z ajouta:
- Tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà mort! J’ai touché ton savaexplosen et ton réduienpuren. Il te reste dix secondes à vivre.
Et soudain, Vegeto commença a enfler sous les yeux grave du chat. Il parut déconcerté une minute, avant de sourire et se mettre à… Taper les boursoufflures… Petit à petit, les gonflements finirent par s’arrêter. La fusion commenta:
- Je faisais déjà ça à l’époque de Boo, alors maintenant… Tu croyais vraiment que l’explosions spontané et totale de tout ses organes internes pouvaient stopper Vegeto? Regarde le dessin animé!
- Grr… Le dess…
Il n’y tint plus et hurla:
- PAS CANON!!! PAS OFFICIEEEEEEEEEEEE…..
Le hurlement se transforma en une vague sonique d’une puissance hors du commun qui balaya l’adversaire comme un rien, sans lui causer grand mal cependant. Ce qui était un exploit étant donné que la moitié de la planète vola en éclat sous la pression de cette onde.
- … EEEEEEEEEEEEEEL!!!! Huf… Huf…
Ayant enfin relâché le trop plein de pression, Z releva la tête.
- Gasp.
Devant lui se trouvaient ouvert des dizaines de trous dimensionnels, en tout sens, dans tout les coins. Rougissant de sa perte de contrôle, le félin commença à marcher doucement au milieu de tout ça, commentant ce qu’il apercevait dans plusieurs des trous avant de les fermés, un à un:
- Quel bordel là dedans… Hé! La fin de DBM! Merde, c’est lui qui gagne le tournoi? J’aurais pas cru Krilin si puissant… M’enfin, c’est vrai qu’en se faisant révéler son potentiel et en fusionnant avec Cell Jr… Ouah! Et là! Gohan x Videl! C’est chaud! Oh, excusez moi, je regardais pas promis, je ferme ce trou, pas de problème, tu cachais bien ton jeu Gohan! Un vrai guerrier saiyen! Aïe, je m’en vais, je m’en vais. Tiens, et là? Bra fait du bronzage topless? Si seulement c’était une BD, hein? Bref. Ensuite… QUOI?? Baddack n’est pas SSJ3 en fait? Il est tout miteux et il va perdre contre Cold? Heureusement que les lecteurs ne savent pas ça… C’est logique et cohérents, pas un fanboy n’acceptera ça…
Il continua ainsi sa promenade pendant un moment, jusqu’à ce que toutes les ouvertures se soit refermées. Un instant plus tard, Vegeto se posait devant lui.
- Ça, je dois bien admettre que c’était puissant…
- Je suis désolé, répondit Nekomajin, confus en se passant la main derrière la tête. La colère du fan du manga… Je crois pas qu’il y ait plus puissant dans l’univers, à part la connerie du Kikoolol bien sur… Mais sans déconner, arrêtez de prendre le D.A comme si c’était officiel…
- Pourtant, il y a pas mal de… Aah… Aaaaaah…
- Qu’est-ce qu’il y a?
- Tuer! Violer piller écorcher! Massacre mort sang! Étouffage de chat avec une brioche!
- Hein??
- Heu… Qu’est-ce que je disais?
- C’était quoi ça?
- Hein? Oh, rien rien… Une petite crise de folie meurtrière, rien d’important.
- Tu trouves ça normal?
- Chez moi, oui. Mais ça ne dure que quelques secondes, rien de grave.
- Tu devrais peut être faire quelque chose, faudrait pas que ça devienne un élément de twist.
- Pff… Qui serait assez fou pour faire un twist avec ça?
- …

[sonluffy-z]

Excellent excellent.

Ca faisait longtemps qu'on avait pas eu droit a un

PAS CANON....PAS OFFICIEL!!!!!!!!

J'étais sur que Krillin gagnerait le tournoi DBM, le chapitre était bien sympa et valait son attente cependant je m'attendais tout de même a un peu mieux venant de ta part.

[Tendou Buu]

Ce chapitre est juste excellent et tellement juste en ce qui concerne Végéto et le Twist...

[Majin-vegeto89]

Excellent excellent.

Ca faisait longtemps qu'on avait pas eu droit a un

PAS CANON....PAS OFFICIEL!!!!!!!!

J'étais sur que Krillin gagnerait le tournoi DBM, le chapitre était bien sympa et valait son attente cependant je m'attendais tout de même a un peu mieux venant de ta part.

yep, moi aussi je m'attendais à mieux, et pour être honnète le chapitre aurait du etre beaucoup plus long, mais je l'ai finalement coupé en deux, ce qui fait qu'il se passe pas grand chose

Ce chapitre est juste excellent et tellement juste en ce qui concerne Végéto et le Twist...

merci^^, content que ça t'ai plu, même si c'est pas aussi bon que ce que j'aurais voulu

[Thib64]

Sans déconner, j'ai beaucoup ris, le chapitre est bien comme je les aimes, je ne comprends pas pourquoi tu as l'air déçu.

[desa]

Hillarant!!!
Nekomajin a enfin trouvé un combattant interressant. Et il semble commencer a l’apprécier.L'U16 est sûrement l'une des parties(Ou la partie) la plus drôle de la fic.

[San999]

Voilà ! J'ai enfin tout lu de cette parodie ! Comme je te l'ai dit sur le chat, je préfère te commenter tout d'un bloc pour la parodie.

Donc, déjà de façon, généralement, même si je te l'ai déjà dit sur MSN, je te le redis ici, il y a bien des moments où je me suis dit que ton histoire serait dix fois plus drôle en images, car l'humour y est souvent visuel. Mais bon, c'est la vie, tu peux pas dessiner. ^^'

Et aussi, j'aime certains gags récurrents comme lorsque Neko a des émotions qui se lisent dans ses lignes. J'aime de façon générale quand tu parles de ses lignes. L'obsession de Neko sur le canon, l'officiel et la cohérence. Et toutes les références que tu fais. Je trouve aussi marrant qu'il s'adresse parfois aux lecteurs ou au narrateur, sans que les autres personnages comprennent à qui il parle.

Maintenant, je vais surtout me contenter de lister ce qui m'a le plus fait rire. Pour les deux premiers chapitres, j'ai pas pensé à prendre note, donc, je mets ce dont je me souviens.

Donc, 1er chapitre, sur le Commando Ginue :
- Neko qui ne sait pas repérer les puissances et se fait engueuler par l'auteur à cause de ça.
- Neko qui a lu le manga volume 24 pour connaître l'histoire.
- Neko et Recoom qui tapent la discut' sur la danse. C'était pas mal. Et je dois dire que cela apporte même un peu plus que de l'humour. Qui ne s'est jamais demandé ce que ferait un membre du Commando Ginue face à quelqu'un qui se met aussi à danser avant le combat.
- « - Tu n’avais pas baissé ta garde… mais je suis beaucoup plus fort que Goku donc… bon, à qui le tour? » => Réplique mortelle !
- Vegeta qui se fait couper la parole, car l'auteur veut prouver qu'il peut l'empêcher de parler, prince ou pas prince.
- Neko qui prévoit déjà ce que Ginue va faire, le classe directement dans un cliché de shônen, le déprime et ensuite l'aide à faire exactement ce que Neko avait prévu.
- « Nekomajin, 100% naturel, teint à la main, article de luxe. Ni reprise, ni échange. » loool Là, j'ai vraiment rit à gorge déployée.

Chapitre 2 : Freeza :
Parmi tes trois meilleurs chapitres.

- Le coup de Z qui donne un vent à Freeza, alors que celui-ci essaie de faire genre qu'il a de la prestance. C'était juste géniale. Je m'imaginais bien celui-ci faire son snob et hop! on lui passe à côté!
- Le coup du Pokédex avec Freeza, le pokémon de type tyran, c'était pas mal. Cela dit, cela n'aurait-il pas été mieux de dire "Pokémon tyran de type Glace/Psy"? XD
- Quand Freeza raconte son enfance triste, j'ai aussi eu mes moments d'hilarité.
- La référence aux débats sur la puissance de Freeza, bien trouvé aussi.
- Quand Z tape la discute avec Kulilin au téléphone en tenant la boule. XD Vraiment la provocation ultime! lool

Chapitre 3 : Broly :
Sans doute mon préféré, avec celui sur Bra et Vegetto.

- Le vaisseau chat! Bien trouvé! lol
- J'adore Broly qui se fait rétamer par Z, et Gokû qui n'en revient pas, les yeux exorbités. Cependant, peut-être aurait-il été marrant de mettre aussi les réactions de Gohan et Vegeta.
- Et puis "Minet! Mineeeet!" qui remplace le "Kakarottooooo!" XD
- Les beuglements incompréhensibles de Broly. XD
- Le coup de la mauvaise version. lol Ou encore l'étiquette! XDDDD
- Nekomajin le Super-félin légendaire! lool Mortel!
- Broly qui demande de l'aide à Gokû et qui parle le néandertal, génial! XD Vraiment le monde à l'envers!
- Le feu de camp aussi, avec Gokû qui explique qu'il a logiquement choisi la période pré-Cell Game pour inscrire Gohan à l'école. XD Ben oui! Très logique! XD
- Broly intelligent et surtout qui change de niveau de langage et de chaîne, selon comment on le frappe. Absolument mirifiquement génial!
- Broly qui ne connaît pas Carot et qui l'attaque à cause d'un enregistrement. XDDD
- L'allusion sur les tendances yaoi de Vegeta, bien trouvé XD.

Chapitre 4 : Cell :
J'ai vraiment eu de la peine durant toute la première moitié. Mais ensuite, c'est redevenu aussi bon que les deux précédents.

- Freeza alcoolique.
- Cell qui a peur des piqûres. (Cela vient sûrement des gènes de Gokû.)
- Le coup des dons d'organes avec les restes de Cell, vraiment j'étais explosé de rire, sur ce coup!
- Cell qui discute sur la ville qu'il compte détruire en premier. Genre normal.
- Jimmy. XD Cell qui réagit en papa. XD Le drame qui fait très téléfilm américain du samedi après-midi, sur RTL9.
- J'aime bien l'invocation de Toriyama et les Neko Jr. verts, qui inversent les couleurs par rapport aux Cells Jr.
- Cell est un geek! Enoooorme! loooool
- N°16 et Green Peace. XD
- J'aime bien le retour de Z qui remplace celui de Cell. ^^ Cela enlève de la monotonie. ^^
- L'attaque tourbillonante de Cell est plutôt pas mal pour une parodie!

Par contre, où est Trunks?

Chapitre 5 : GT :
Franchement, j'ai pas envie de dire ça, mais j'ai vraiment eu de la peine avec ce chapitre... Tout n'es pas mauvais, et j'ai souris quelques fois, voire même franchement ri deux ou trois fois, mais de façon générale, c'est vraiment LE chapitre qui utilise surtout un humour de visuel qui ne passe que très peu par écrit. Voici malgré tout les moments que j'ai aimés :

- Les cailloux qui chantent.
- Neko qui utilise une vieille télé pour aller dans d'autres dimensions.
- Nekomajin GT et sa moustache. XD
- La Toei en culte religieux.
- "LES TEMPS COMME LES ŒUFS SONT DURS!!!!!!" => Réplique culte de la catastrophe de la VF de Ken le Survivant
- La technique secrète de la connerie et les autres référence à Ken le Survivant. XD
- Les explications de Gohan sur le non-mystique.
- Super Félin Légendaire 3 de Bandai et Namco. XD
- J'ai adooooré la référence au fait qu'il y a des lecteurs lobotomisés par la Toei, à qui s'adresse GT. XD
- « Le poing de la logique dans ta gueule! » et « Le poids des arguments cohérents! » => Excellent !:p

Par contre, Neko qui se plaint des surnoms qu'on lui donne, alors qu'il a fait pareil à Freeza, il est gonflé. :p

Par contre, le côté drame m'a agacé par moments, en fait. Je sais pas trop pourquoi, puisque les raisons du drame sont assez burlesques.

Chapitre 6 : Twin Pain
C'est un chapitre que je trouve finalement assez peu tourné vers l'humour. Cela dit, il est clair qu'ici, tout comme pour ton cross over en coopération avec Tierts, les personnages qui interagissent avec Nekomajin restent eux-mêmes et donc assez sérieux. N'étant pas influencés par le délirovirus de Neko. Mais bon, cela m'a quand même fait moins rire que le chapitre avec CFC, justement. Mais peut-être parce que le contexte de l'arrivée de Neko était plus dramatique.

Voici cependant les moments que j'ai trouvé les plus drôles :
- N°17 qui reçoit un ordre d'un... chat. XD Et sa réaction.
- La citation de Vegeta face à N°19 (de l'huile ou du sand?) lol
... et... en fait... c'est tout... Il y a d'autres moments qui m'ont fait sourire, mais rien de marquant.

Chapitre qui s'intéresse à un peu à la psychologie des cyborgs, ou plutôt N°18, en fait. Qui est décidément plus maline et raisonnable que son frère. Et Neko qui essaie de la changer et cela la fait réfléchir. Me demande si cela va marcher.

Par contre, je vois que tu fais partie de ces gens qui considèrent que c'est N°17 qui influençait en mal N°18. J'ai jamais vu les choses ainsi. Je pense que N°18 du futur est aussi pourrie que N°17 du futur et que N°17 du présent est aussi inoffensif que N°18 du présent.

Et sinon, Vegeta fait le con, comme d'hab'...

Chapitre 7 : Bra et Vegetto :
Tout bonnement excellent ! J'ai du mal à décider lequel je préfère entre celui-ci et celui sur Broly. lol

Les points qui m'ont le plus fait rire :
- Neko qui s'amuse à ouvrir des dimensions, mais qui trouve difficile de choisir lesquelles, parce que cela lui prend trois minutes. XD
- Bra blasée de la mégalomanie de Vegetto, même si elle le lui concède.
- L'incroyable vantardise de Vegetto, avec même le narrateur qui le soutient, puisqu'il utilise sans cesse des qualificatifs élogieux pour le décrire ou pour décrire quelque chose le concernant.
- Bra qui déteste tout chez Neko. Lol Et en fait, tout de façon générale, sauf son père. En fait, chez les Schtroumpfette grognonne. Ou la Schtroumpfette émo, si tu préfères. Lol Bien trouvé, celui-là.
- "Je peux le tuer, papa, je peux le brûler, je peux le noyer, l'éventrer, l'épiler, broyer" et Vegeto qui dit toujours "non, chérie", sauf lors de la dernière demande de Bra. On dirait un disque rayé. XD Ou une gamine capricieuse, en fait. Lol Mais avec des caprices gores. lol
- Vegetto est un parti politique. XD
- "La demi-double saiyenne" => Joli !
- "- J’vais t’éventrer, t’arracher les yeux et boire ton sang en dansant sur ton cadavre!!
Z fut tellement outré par ces mots qu’il se figea sur place, les lignes incroyablement écarquillées (on pouvait presque commencer à apercevoir le blanc des yeux)." => Je dois t'avouer, je lisais ça à la bibliothèque et j'ai... éclaté de rire... Je... je te hais ! >.<
- Vegetto qui dit que Bra ne peut PAS être mal élevée, vu que c'est sa fille. lol
- Le coup de Bra qui a failli être dénudée et des paires d'yeux qui la mataient. Genre, tu nargues les pervers. lol
- "- Ta gueule sale perruque mitée!
- … Je prends ça pour un appel au secours inconscient." => Gros loool
- "Tu oses surnommer l’insurnommable Vegeto???" => Probablement l'une des vantardises de Vegetto que je préfère.
- Toute l'analyse psychologique de Vegetto par Neko, qui le fera fuir. Mais surtout : "Oh un dernier détail, tu n’as pas rêvé, au lit, c’est bien Vegeta que tu entends crier." looool Cela dit, la phrase porte un peu à confusion. On dirait que Vegetto entend Vegeta crier.
- J'aime beaucoup la référence aux lecteurs kikoos de DBM, aussi. Tous les commentaires entendus par Bra, durant son enfance, sur les décors mais surtout sur elle. C'est assez ironique. Les fans détestent Bra, mais elle est devenue telle qu'elle est, en partie à cause de leurs remarques. XD
- "Mon premier baiser, j’ai fait éclaté les poumons de mon copain en soufflant accidentellement dans sa bouche, je savais pas m’y prendre… Puis j’ai cassé la colonne du suivant en le prenant dans mes bras… Et quand le troisième m’a énervé…" => J'ai aussi beaucoup ri ici. loool
- Neko qui combat Vegetto avec des cartes Yugioh. XD Truc vraiment humiliant, que même au Commando Ginue, il l'a pas fait.
- "Une fois cette carte piège activé, elle prends 350 points de vie par tour en plus de t’irriter la peau et de te laisser des boutons demain. En plus elle est noir, et elle te grossi, c’est pas classe!" => Excellent !
- Le bottage de cul de Vegetto, mais juste Mort de Rire ! Il l'a tellement mérité ! Lol (Eh ! J'ai rien contre Vegetto16 en tant que personnage, mais je suis pas aveugle, je sais voir qu'il a besoin d'un bon brisage d'égo surdimensionné.
- Le concours de qui peut les trucs les plus chtarbés. XDDD N'imp' !
- La moustache de Vegetto. Et de plus, la moustache dorée ! lool
- Le bla bla sur es incohérences scientifiques
- "Elle était trop mignonne à boire l’air." => OMFG !!! lool
- Mystique Nekomajin. X) Il ne lui manque que se transformer à la façon de Freeza.
- "Quel bordel là dedans… Hé! La fin de DBM! Merde, c’est lui qui gagne le tournoi? J’aurais pas cru Krilin si puissant… M’enfin, c’est vrai qu’en se faisant révéler son potentiel et en fusionnant avec Cell Jr… Ouah! Et là! Gohan x Videl! C’est chaud! Oh, excusez moi, je regardais pas promis, je ferme ce trou, pas de problème, tu cachais bien ton jeu Gohan! Un vrai guerrier saiyen! Aïe, je m’en vais, je m’en vais. Tiens, et là? Bra fait du bronzage topless? Si seulement c’était une BD, hein? Bref. Ensuite… QUOI?? Baddack n’est pas SSJ3 en fait? Il est tout miteux et il va perdre contre Cold? Heureusement que les lecteurs ne savent pas ça… C’est logique et cohérents, pas un fanboy n’acceptera ça…" => Quel gros spoileur doublé de pervers voyeur, Neko fait ! Lool Content que Kulilin gagne, cela dit !:D Même s'il est fusionné à Cell Jr.
- "Tuer! Violer piller écorcher! Massacre mort sang! Étouffage de chat avec une brioche!" => Vegetto a donc le syndrome de la Tourette. XD

Voilà! Maintenant, j'attends la suite!

[Shadows]

J'aime bien les combat de Nekomajin j'éspère en re-lire bientôt sinon merci pour se qui a été déjà fais et bravo

[Majin-vegeto89]

alors là dans le genre déterrage, on est au top je crois^^', je conseille à ceux qui étaient là il y a... pfou, deux ans... de relire le chapitre en entier pour se souvenir du tout, et aux nouveaux... ben de tout lire hé! bien sur :p

bonne lecture, en espérant que ça vous plaise

Chapitre 7: univers 16 : Bra de fer (partie FINALE)

Quelque part dans l’univers, à une distance presque infinie de toute vie intelligente, un immense champ de débris spatiaux avait remplacé un système solaire autrefois luxuriant de beauté. Soudain, deux planètes filèrent l’une vers l’autre et explosèrent dans un flash silencieux qui éclipsa le soleil un bref instant. Lorsque les restes de ces planètes eurent formés un nouveau champ d’astéroïde, deux combattants apparurent sur le plus gros d’entre eux, les vêtements déchirés et le corps épuisé par l’interminable combat les opposant. Une pensée télépathique sublime creva le silence pour appuyer cette idée :
- Bordel ! j’ai l’impression de me battre depuis deux ans…
- …
L’irrespirable Vegeto, nullement gêné par l’absence d’atmosphère, serra les dents en fixant son adversaire presque fort en fait. Le chat mystique contempla ses vêtements en lambeaux et ceux de son adversaire. Aucun des deux n’était vraiment blessé, et ça commençait à devenir… pénible.
- C’est vrai, c’est dommage que personne n’ait été là pour raconter ce combat de titan. Je crois que jamais de ma vie je n’ai eu recours à des stratagèmes si astucieux et surprenant, et je n’ai jamais vu de techniques comme les milliers que tu m’as montré. Tu es vraiment incroyable Vegeto.
- C’est vrai que c’était vraiment un combat que beaucoup aurait aimé lire. En plus, l’humour de certaines réplique à même faillit faire rire l’inamusable Vegeto.
- Humpf… toujours aussi con à ce que je vois. Très bien !! tu te souviens de ce que je t’ais dit il y a des années ? je vais à nouveau utiliser le Hors Manga pour t’affronter et te vaincre ! seule une défaite te ramènera sur terre pour que tu empêches ta fille de devenir totalement tarée !
- Tu ne me fais pas peur.
- La dernière fois que j’ai utilisé ces techniques, tes fesses ont eu du mal à s’en remettre…
- Salopard, je vais te finir, j’en ai assez !

Vegeto se jeta sur son adversaire, et le choc de leurs poings repoussa le champ d’astéroïde de plusieurs centaines de kilomètres. Un corps à corps violent s’ensuivit jusqu’à ce que soudain, Neko lance son bras en arrière. Celui-ci s’allongea alors démesurément tandis que le chat guerrier hurlait :
- Gum Gum…
Il lança son bras en avant, droit dans les abdos de la fusion :
- PISTOL !!!
Une explosion de puissance rejeta Vegeto dans l’espace. Neko se lança à sa poursuite et écarquilla les yeux lorsque sa cible disparut soudain. L’instant d’après, il recevait un coup de poing dans ses deux joues, son dos, son estomac, ses oreilles, et sa tête, alou… euh, pardon. Bref, il ramassa méchamment jusqu’à ce qu’il se téléporte lui-même en sureté. Vegeto le suivit par le même chemin, et la planète désertique choisit par le chat comme refuge devint aussitôt un champ de bataille vibrant de la puissance des échanges de coups. Neko enferma soudain le poing ganté dans sa patte tandis qu’il portait l’autre à sa bouche en formant un sceau :
- Katon ! Boule de feu suprême !!!
La boule en fusion s’écrasa dans le visage de l’adversaire, lui mettant le feu. Un coup de tête eut tôt fait d’ôter le sourire réjoui du chat qui fut une fois de plus rejeté. Vegeto, d’une seule époustouflante pensée, éteignit le feu, sans effet sur lui et sa peau immaculée. Il était cependant étonné :
- Comment tu as pu prononcer le nom de ton attaque tout en gonflant les joues ?
- Hé, c’est une technique ninja. Les mecs peuvent mener un combat épuisant en faisant une pause tous les deux coups pour expliquer leur stratégie alors on est plus à une connerie près.
- Autant pour moi.
- Ya pas d’mal.
Une explosion rasa la moitié du continent suite aux deux vagues d’énergies que s’étaient mutuellement lancé les adversaires une microseconde après la fin de la phrase. Vegeto chercha l’aura de son adversaire et le trouva au sol… avant d’éclater d’un gigantesque rire.

Neko dansait d’un air parfaitement sérieux. Il battit d’un bras, puis de l’autre, sautilla sur un pied comme un danseur de ballet. Derrière lui se matérialisa une aquarelle représentant une constellation ornée d’un cygne. Il projeta son poing en avant, libérant la :
- Poussière de diamant !!!!
Les éclats de glaces jaillirent sur l’incongelable Vegeto qui vit ses membres se couvrir de glace. D’un reniflement dédaigneux, il se libéra et toisa son adversaire.
- Tu perds ton temps, grotesque félin. Je suis invincible, on m’a voulu comme ça. Tes techniques minables ne m’atteindront jamais. Tu es fou de penser pouvoir me vaincre.
Neko tilta et répéta :
- Fou ?
Il réfléchit un instant, puis son sourire apparut, brillant de malice :
- Gnéhéhé, c’est ça la solution. Bien sûr… à vouloir te sauver, je suis devenu trop sérieux. J’en ai oublié l’essence même de mon pouvoir… La Folie Furieuse !!!
Il lança ses poings dans la chorégraphie si célèbre de par sa galaxie en hurlant son défi au demi-dieu saiyen fusionné (ça fait long tout de même) :
- NEKO… MAJIN… Z… EST APPARU !!!
Il adressa le V de la victoire à son ennemi, puis dit :
- Et maintenant, nouvelle technique… Neko Hors Manga !!
Et il bondit en l’air pour violemment gifler Vegeto, totalement pris par surprise, et l’envoya bouler au loin. Quand ce dernier retrouva le contrôle de son vol, il vit que le chat avait revêtu une armure dorée… le représentant lui-même… Le chevalier d’or très fier de lui se plaça alors à quatre pattes dans les airs, et son poil se hérissa tandis qu’il feulait :
- Fssshhhh… Mrooouuuuu… Pshhhh…
Une nouvelle aquarelle apparue, mais cette fois, c’était un Nekomajin en position de combat qu’elle représentait. Vegeto, les bras ballants et l’air dépité, laissa tomber :
- C’est quoi cette merde… ?
Neko lui répondit en sautant à bras raccourcis sur son adversaire :
- Les Météores Poussiéreux du Phénix d’Andromède dragonique, mais aussi félin !!!!
- Mais… Plait-il ???
Le résultat fut une immense tornade de feu constellée de boule de glace (parfum vanille) entourées d’une chaine en écaille indestructible qui s’écrasa sur l’inécrasable Vegeto avec une violence comme il n’en avait jamais connu. L’attaque lui fit traverser la moitié de la planète dans un terrible hurlement de douleur. Après que l’impact ait recouvert de poussière le pôle nord de la sphère, le saiyen émergea du canyon qu’il avait creusé, du sang dégoulinant de la blessure à son ventre. Il était véritablement stupéfié en regardant le félin qui avait retrouvé son aspect habituel.
- D… D’où sors-tu un tel pouvoir ? qu’est ce qui te donne cette puissance. J’ai… mal… Je n’y crois pas…
Neko pris un air excessivement sérieux, et annonça :
- Ma force me vient de ceux que je protège ! Mes amis comptent sur moi ! et même s’ils ne sont même pas au courant de notre combat, et qu’ils ne risquent absolument rien, pour les protéger…
Il pointa un coussinet vengeur :
- Je vais te vaincre !!!
Vegeto sentit une goutte de sueur dévaler sa nuque brulée (mais toujours incroyable et sublime hein !) et répondit :
- Mais… c’est super con comme résolution !
- Tais-toi ! je tiens toujours mes promesses, c’est mon nindo !
Trouvant qu’il manquait quelque chose, il ajouta :
- Ah, et je serai le roi des pirates… aussi… enfin, surement… voila, voila…

Et sur cette déclaration, il sortit de sa poche inexistante un foulard noir qu’il noua sur sa tête, avant de coiffer cette dernière d’un chapeau de paille et de placer dans sa bouche une cigarette (en chocolat la cigarette, non au tabac les enfants !).
- Qu’est-ce que tu nous fais encore ?
- Ma spécialité : n’importe quoi !!
Et les deux adversaires se heurtèrent à nouveau. Des milliers de coups portèrent en quelques secondes, et Vegeto hurla :
- Big bang attack !!
Un soleil d’énergie bleue heurta de plein fouet le chat guerrier qui laissa échapper un râle avant de foncer sur son adversaire, le pelage roussi et taché de sang. Son pied jaillit comme un éclair pour enfoncer le menton du saiyen :
- Tête de veau…
Il poursuivit par un jet d’énergie en fusion qui engloutit l’ennemi :
- …Grillée…
Il se téléporta dans le dos de Vegeto qu’il martela de coup de talon rageur :
- …Sur son lit de châtaignes…
Et il conclut en envoyant valser son adversaire dans le ciel d’une reprise de volley athlétique très impressionnante pour un tel gabarit :
- …Fumé à la friction !!!
Vegeto repris le contrôle à la limite de l’orbite et hurla de rage alors que toute sa puissance explosait à nouveau. Neko reçut en réprimande une véritable pluie d’énergie brute qui le laissa allongé sur le sol. La fusion l’éclata dans le roc en se laissant tomber à pied joint sur son ventre bedonnant, mais quand la poussière retomba, le félidé avait disparu. Vegeto le vit surgir dans son dos, un canif dans chaque main et un couteau de cuisine dans la bouche. Malgré cet outil, il réussit à articuler un parfait :
- Démon Slash Branlée Arobase Dégelée Point Com !!!!
Et le saiyen sembla exploser quand trois coupures nettes se creusèrent dans sa poitrine dans un effroyable jet de sang. Neko réapparu derrière sa cible et bondit en l’air. Son bras décolla en s’allongeant et partit se perdre dans les nuages :
- Gum Gum… euh… ah! NUCLEAR BOMB!!!!
Et le poing velu heurta si fort la mâchoire de la fusion qu’il traversa la planète de part en part avant d’atterrir quelque part au pôle sud. Neko se téléporta devant Vegeto, déjà relevé. Silencieux, ce dernier cracha un peu de sang et sourit :
- Niih… C’est inutile.
- Euh… Tu es brulé, taillé, explosé et cuisiné… Je serais toi, je ferais moins le malin…
- Pfff...
- Mais c’est qu’il va bientôt m’énerver celui-là ! très bien, mon coup le plus puissant !!! (enfin pour l’instant)

Les coussinets du chat se rejoignirent et commencèrent une série de sceau à la vitesse de la lumière.
- Vuitton, Technique secrète du relooking extrême !!
- Gné ?
- Veste !
Une gangue d’énergie soyeuse se referma sur le buste du saiyen.
- Pantalon !
Une pellicule top tendance emprisonna les jambes.
- Chapeau !
Une coque énergétique dernière cri enroba la tête de la fusion.
- Echarpe !
Enfin, une bande de pouvoir plus légère que l’air et douce comme une peau de bébé se referma sur le visage du saiyen. Neko ne s’arrêta cependant pas là :
- Taille… XS !
Un craquement sonore indiqua au monde que nombre des os du saiyen venait de se briser sous la pression.
- Addition !
Un petit ticket se matérialisa sous les yeux de Vegeto qui put encore articuler :
- Diable ! même pour le Plein aux As Vegeto, c’est indécent !
- Et… Paiement !
L’énergie autour du saiyen entra soudain en fusion, brilla comme un soleil et… Explosa en emportant la moitié du système solaire avec lui.

Dans le système solaire d’à côté, Neko commenta :
- Bon, là, ça devrait l’avoir un peu calmé quand même.
- Et non !
Le félin se retrouva alors devant un Vegeto parfaitement indemne, jusque dans les vêtements flambant neuf.
- Oh non, là tu te fous de moi…
Vegeto était tout sourire lorsqu’il dit :
- Le dieu de mon univers est un fan de moi. Je suis invincible, je suis le plus fort, et le plus beau, et le mieux payé, et même quand je suis fou, je suis toujours le meilleur. C’est comme ça.
- Le dieu de… ?
- Et oui. On l’appelle… le Seul à Agir… enfin, c’est une traduction approximative. Grace à lui, je n’ai pas de limite parce qu’il m’adore.
Neko frappa son visage du plat de sa main :
- Oh non… Un taré soutenu par un fan… ça va être sympa, et très fair play en cas de tournoi multiversel…
- Hein ?
- T’occupe… Alors tout ça n’aura servi à rien ?
- Si, c’était le meilleur combat de ma vie. Je suis content que tu sois venu, je n’aurais sans doute plus jamais l’occasion de me battre à fond.
- Je serais toi, je me ferais pas trop de soucis… enfin… tu veux bien surveiller un minimum ta fille ?
- Mais… je le fais déjà ! je l’emmène massacrer des peuples, tuer des sorciers, j’aiguise sa soif de sang un peu plus chaque jour… c’est ça être un vrai père non ?
- Mon dieu, Seul à Agir… qu’as-tu fais ? J’ai échoué… Je pensais pouvoir au moins sauvé la gamine… Quel dommage…
Et ainsi, la mort dans l’âme, Neko disparu de l’univers 16, en un sens content de son combat, mais aussi déçu.

Quand il se re-matérialisa sur sa bonne vieille terre, il ne vit que le chaos. Un immense champ de bataille, éclairé par de lointaines explosions. Un combat avait lieu, contre une puissance extraordinaire, et Z frémit lorsqu’il comprit que c’était ces amis qui combattaient.
- Neko !
Freezer atterrit en trombe devant le chat et parla immédiatement :
- C’est terrible, on ne peut rien contre lui, il ravage tout, et il est… il est…
- Freezer, calme-toi ! Qu’est ce qui se passe ? Qui est-ce ? Il est quoi ?
Le Nihilien semblait exténué, avant de s’évanouir, il articula :
- Il est… complètement con…
Et il s’effondra. L’instant d’après, l’immense puissance atterrissait juste devant Neko qui dit :
- Qu… Toi ?
- Ui, moa.
E oui, care le plu térible enemi 2 nezko vené d’arivé.
A suie vre.

[Tonay]

Son plus terrible ennemi...le Kikoo lol !


Chapitre sympa, drôle mais surtout plein d'action et qui clôture cette partie.
Pour une fois ce n'est pas une victoire pour Z, pas une victoire complète en tout cas dans un combat plein de références.

Eh bien, à dans deux ans pour la suite
Non je plaisante, je vais quand même pas te provoquer avec mon premier commentaire x)

Sinon j'attends la suite, j'espère que l'inspiration ne t manquera car je sais qu'écrire sans revient de l'exploit, voir de l'impossible, surtout pour de l'humour

[végéta53]

Sa fait longtemps que j'ai pas lu un de tes chapitre Nekomajin!

[Thib64]

Très content de ton retour, j'imagine que l'ennemi est SalagirSSJ5, il a la même orthographe

[Pinklaeti17]

Très content de ton retour, j'imagine que l'ennemi est SalagirSSJ5, il a la même orthographe

Ah effectivement, pour un déterrage de topic, c'est un déterrage de topic, le plus grand que j'ai vu pour l'instant xD !
Au moins, l'inspiration est là, c'est le principal . Ce chapitre est très bon, j'ai bien rigolé ! Les références à Saint Seiya et One Piece sont cools aussi .
Bon ben, une semi-victoire pour Nekomajin, ça change !
J'ai hâte de connaître l'identité du nouvel ennemi ^^ !