Le monde merveilleux des OAV

[vicabouc]

Je suis content que ce court prologue ait plu. Merci.

Pour entrainement, disons qu'il est digne du plus fort des héros.

[Rebel O'Conner]

Je suis content que ce court prologue ait plu. Merci.

Pour entrainement, disons qu'il est digne du plus des héros.

du plus "grand" des héros sans doute.
action man? ( ref de vieux inside )

[vicabouc]

Moi et ma manie de bouffer les mots :

Pour entrainement, disons qu'il est digne du plus fort des héros.

Donc ce n'est pas action man.

[Axaca]

One Punch Man !

[vicabouc]

Avant de passer à la parodie, je vais donner mon avis sérieux sur la résurrection de F :
C'est mieux que Battle of gods. Ce n'est pas un chef d'oeuvre non plus.

J'ai trouvé ces 90 minutes moins ennuyeuses que le film précédent mais je ne suis pas emballé.
Il n'y a aucune tension dans les combats, il était clair que Goku allait triompher.
Le rapport des puissances est chaotique. Certains persos sont anormalement forts (Roshi, le sbire rouge de Freezer, Goku non transformé...) d'autres ont vu leur niveau chuter (Gohan, Piccolo...)
La nouvelle transformation est en apparence inutile car le gain de puissance semble dérisoire :
Résumons, avec le super saiyen god, Beerus doit mobiliser environ 70% de ses forces. En toute logique, Goku avec sa nouvelle transfo devrait écraser facilement le matou. Apparemment non, Beerus ne semble pas spécialement inquiet ou impressionné.
Bref, il existe pire comme OAV de DB mais j'ai vu bien meilleur.

Golden Freezer, 24 carats. Partie 1

Freezer était dans sa salle de banquet. Il fêtait son immortalité gagnée sur Namek.
- Encore une fois bravo seigneur. Dit Zabon.
Le bras droit de Freezer portait un costume de danseuse de carnaval.
- Merci mon cher Zabon, tu es une folle mais je t'aime bien quand même.
Freezer regardait vers Dodoria. Ce dernier s'empiffrait. Un servant apporta un plat. Il eut le malheur de s'approcher un peu trop près de l'alien rose. Ce dernier le saisit sans faire attention. Le serveur fut dévoré en quelques secondes. Freezer observa la scène avec un regard attendri. Être auprès de ses serviteurs lui apportait un étrange sentiment de nostalgie.
- Seigneur Freezer, le spectacle va commencer.
Vegeta, en costume de bouffon, approcha de la scène. Des grelots tintaient à chacun de ses mouvements. Il dansa.
- Je suis le prince des abrutis. Chanta en boucle le saiyen.
Soudainement, la lumière s'assombrit. Freezer eut très froid. Une sphère gazeuse apparut au milieu de la salle. Des yeux et une bouche apparut sur cette étrange balle.
- C'est vraiment un joli rêve. Ce serait vraiment dommage si quelqu'un le mangeait. Dit la créature.

« Fantominus utilise Dévorêve. »
« C'est super efficace. »

Freezer se réveilla au milieu du stade pokemon. Traumatisé, il se mit en position fœtale et suça son pouce. Dans les gradins, un duo d'ogre applaudit.
- C'était vraiment créatif, un pur chef d’œuvre de sadisme. Dit l'ogre bleu.
- J'étais sceptique sur ce Sacha au début mais je dois reconnaître qu'il est doué. Je croyais qu'il finirait par tout faire foirer.

Le gamin en question s'approcha du tyran.
- Mewtwo, tu as perdu mais tu t'es bien battu.
- Vas te faire foutre. Répondit mollement Freezer.
- Tu es devenu très fort grâce à moi.
- Tu déconnes ? La seule chose que j'ai obtenu grâce à toi est une multitude de branlée. Tu es l’entraîneur le plus incompétent que je connaisse. Et pourtant, j'ai une armée de bras cassés. Je crois qu'il soit impossible que tu deviennes plus incompétent.
- Je vais donc te rendre ta liberté et capturer des pokemons faibles pour te remplacer.
Incrédule, Freezer observa Sacha.
- C'est un gag, c'est ça ? Tu n'es pas sérieux ? Oh mon dieu, tu es sérieux. Quand je pensais tu ne pouvais pas tomber plus bas, tu réussis à atteindre de nouvelles profondeurs.
Sacha rendit donc sa liberté au tyran. Le gamin tendit une pokeball.
- Tiens, prend ceci en souvenir de notre amitié.
- Tu peux te la foutre au cul ta pokeball ! S'emporta l'alien
Freezer observa la balle, son ancienne prison, puis Sacha. Une idée germa dans son esprit. Avec un sourire maléfique, il prit la pokeball.

Pour préserver notre jeune public, la scène suivante de cette parodie est censurée.
Pour notre public adulte, imaginez la pokeball comme un vaisseau spatial s'écrasant brutalement sur Uranus. C'est bon ? Vous visualisez bien ? Je vous laisse quelques minutes pour que votre esprit matérialisez bien cette vision... Oui, je sais. Je suis un grand malade. N'oubliez pas : pokeball dans Uranus. N'oubliez pas d'enlever le Ur pour bien visualiser. Oh oui, je vois à votre expression de dégoût que vous imaginez bien la scène. Je sais, je devrais me faire soigner. Bon, après ce passage plein de délicatesse et de grâce, place à la suite.

Freezer courut vers la sortie du stade. Le duo d'ogres fit barrage. Le tyran sourit puis frappa. Son poing traversa l'ogre de droite comme un fantôme.
- Hein ? Mais comment ?
- Au cas où tu l'avais oublié, tu es un simple esprit. Tu n'as pas de corps.
- Mais, mais, j'ai réussi à faire du mal à Sacha tout à l'heure.
- C'était juste pour le gag, on est dans une parodie.
- Ah... Hé, si je suis un simple esprit, vous ne devrez pas être capable de me faire du mal non plus.
L'ogre rouge frappa Freezer avec sa massue.
- Aille... Ce n'est pas juste.
- Normal c'est l'enfer. Ce n'est pas marrant si on te capture maintenant. On va te laisser fuir. C'est plus marrant s'il y a une poursuite.
Freezer ne se fit pas prier pour prendre la poudre d'escampette.
-On lui laisse combien de temps ? Deux minutes ? Demanda l'ogre bleu.
- Trois minutes. Répondit son collègue.

Comment se débrouillait l'armée de Freezer en son absence ? Très mal. Le nouveau dirigeant, un alien avec un nez de koala faisait le bilan de ses conquêtes.
- Seigneur Pilaf, nous prenons branlée sur branlée. Rapporta un soldat.
- Bordel, mon nom est Sorbet, pas Pilaf ! Est-ce que je ressemble à un nabot bleu, faible et ridicule ?
- Bin oui. Répondit Tagoma, son bras droit.
- Ta gueule ! Je ne t'ai rien demandé. Comment as-t-on pu en arriver là ?
- Nos bons éléments sont morts lors de l'incident de Namek. Beaucoup de nos hommes les plus vicieux sont devenus huissiers de justice, avocats ou politiciens. Ils arrivent à faire plus de mal tout en étant mieux payés. Bref, seuls les incompétents sont restés.
- Bref, sans le seigneur Freezer, nous n'allons pas nous en sortir. Vous, avez trouvé la nouvelle localisation des nameks ? Demanda Sorbet à un subordonné.
Le dit-soldat visionne des photos de planètes prise par des sondes de reconnaissance. Sur une des photos, on voyait une planète avec une gigantesque pancarte : « Ceci n'est pas la nouvelle Namek, signé : les nameks ».
- Désolé seigneur Pilaf, nous n'avons toujours rien trouvé.
- Je ne suis pas Pilaf ! Pff... Je crains qu'on n'ait pas le choix. Allons sur Terre, de préférence en nombre réduit. Mais franchement, je ne crois pas qu'on réussira à toutes les réunir sans attirer l'attention. Il faudrait vraiment qu'on ait le cul bordé de nouilles.

Quelques jours plus tard, Pilaf, Mai et Shu réunissaient les dragon balls.
- Mai a réussi à emprunter le radar à dragon ball au fils des Brief. Nous avons six des boules de cristal. Et la dernière est très proche. Il faudrait qu'on ait vraiment la scoumoune pour...
Le chef des minables se tut quand il vit Sorbet et Tagoma se poser en face de lui.
- Je ne le crois pas, le cul bordé de nouilles. Dit l'alien nain.
- Seigneur Pilaf, un sosie ! Dit Tagoma en désignant le nabot bleu devenu enfant.
- Mon nom est Sorbet ! Comment peut tu me comparer à cet être ? Est-ce que j'ai l'air aussi insignifiant et pitoyable ?
- Heu... Oui ? Répondit Tagoma hésitant.
- Ta gueule ! Bon sang, on n'avance pas... Vous trois, réunissez les dragon balls, vite !

Dans un autre endroit de la planète, Piccolo berçait Pan du bout du pied pendant que ses parents faisaient du shopping.
- D'abord, ils me prennent pour un couturier et maintenant je sers de baby-sitter. Je devrais être le maître du monde. La vie est injuste.
Le bébé éclata de rire.
- Oh, tu trouves ça drôle ? Tu veux entendre quelque chose de marrant ? Demanda le namek en se penchant sur le berceau. Qui sera une petite chieuse ? Qui sera inutile, faible, ennuyante et pourtant omniprésente ? Qui sera le Jar Jar Binks de dragon ball ? Ce sera toi.
Pan pleura. Piccolo se délecta de la souffrance du bébé en souriant.

Le ciel se couvrit. Les dragon balls furent réunies. Shenron apparut devant les deux aliens et le trio de minables.
- Tiens ? Ce ne sont pas les idiots habituels ? Bon, qu'est-ce vous voulez ? Demanda le dragon.
- Heu, Ressuscitez Freezer. Demanda Sorbet.
- Je ne peux pas. Il est mort il y a plus d'un an.
- Ah ? Il n'y a pas un moyen de contourner cette règle ?
- Je peux le faire revenir sous forme de zombie. Attendez, il a été découpé en morceau puis désintégré. Pas de corps, pas de retour à la non vie... Au diable la cohérence, je vais le faire revenir en morceaux. Sans lui, il n'y aura pas de star de ce film.

Au même moment en enfer, les deux ogres avaient enfin cerné Freezer.
- On dirait que la partie de chat est terminée. J'aurais au moins essayé. Faites votre office mais je crains que vous pourrez pas empirer mon sort.
Le tyran disparut...

Et réapparut en petits morceaux sur Terre.
- Ahh !!! La douleur, la peine ! C'est pire !
- Et voilà, vous avez condamné quelqu'un à un destin pire que l'enfer. Vous voulez faire un autre supplicié avec votre second vœu ?
- Ah ? On a le droit à deux ? On devrait ramener le roi Cold, peut être ?
- Je veux être le maître du monde ! Hurla Pilaf.
- Accordé. Dit Shenron.
Un papier apparut dans les mains du nabot bleu. Le dragon se retira.
- Qu'est-ce que ça dit ? Demanda Shu.
- C'est marqué « Certificat de maître du monde » avec mon nom et un sceau officiel. Je m'attendais à quelque chose de plus glorieux mais j'y suis enfin arrivé. Tout le monde devra m'obéir même vous deux ! A genoux devant moi ! Cria Pilaf à l'adresse des aliens.
Sorbet soupira et donna une baffe à Pilaf.
- Mais ? Tu ne devrais pas être capable de me faire du mal. Je suis le maître du monde.
- Nous ne sommes pas de ce monde, idiot.
- Ah ? C'est vrai. Dit le nabot en sueur. Il ne me reste plus qu'une seule alternative : fuyons !
- Pas si vite ! Tagome, tue les ! Vise le nabot en premier.
- Ok boss.
Tagoma tira sur Sorbet.
- Argh ! Ça ne va pas ?
- Désolé, seigneur Pilaf. Vous vous ressemblez tellement que je vous ai confondu.
- Triple abruti ! Comment peux tu nous confondre ? Et surtout, arrête de m'appeler Pilaf !
- La douleur, tant de douleur... Pitié, achevez moi... Dit Freezer.
- Heu, chef, nous devrions d'abord nous occuper de notre seigneur.

Les morceaux de Freezer furent plongés dans un caisson. Comme par magie, ils se ressoudèrent. Mystérieusement, le tyran revint à sa première forme. Une armure et un slip vinrent de nulle part. Et finalement, les parties mécaniques de Freezer s'évaporèrent. L'empereur sortit du caisson en traînant des pieds. Il tendit les bras vers l'avant.
- Beuh... Cerveau... Dit Freezer.
- Ahh !!! C'est devenu un zombie ! Cria Sorbet avec une voix aigue.

A suivre...

[vicabouc]

Golden Freezer, 24 carats. Partie 2

Alors que tout le monde paniquait à l'idée de cohabiter avec un zombie surpuissant bouffeur de cerveaux, Freezer éclata de rire.
- Je déconnais. C'est bon d'être vivant à nouveau.
- Heu, très hilarant votre majesté, je m'appelle Sorbet. J'ai pris le contrôle de votre empire durant votre absence.
Freezer observa le nabot puis éclata de rire.
- Très drôle ! Comme si il n'y avait pas quelqu'un d'autre assez qualifié pour... Oh merde, tu es sérieux. Que s'est il passé durant mon absence ?
- Pour faire simple, pratiquement tous nos hommes sont passés dans le secteur privé, moins dangereux et mieux rémunéré. Seul les incompétents sont restés.
- Hé, je suis fort moi ! Intervint Shisami, un alien rouge.
- Les incompétents et les abrutis finis. Compléta Sorbet.
- Bref, il faut que je reprenne les choses en main. Primo, que sont devenus les super saiyens ?
- Le dénommé Goku vit toujours sur Terre. L'autre a disparu. Il est peut être mort.
- Zut, je voulais me venger des deux. Je suppose que je devrais me contenter du saiyen en état de mort cérébral.
- Goku ? Heu, il est devenu plus fort.
- Et alors ? Il n'est sûrement pas devenu si puissant en l'espace de... Heu, j'ai perdu toute notion du temps en enfer. Je suis mort depuis combien de temps ? Un mois ? Trois mois ? Un an ?
- Presque 14 ans. Murmura Sorbet en fixant le sol.
Freezer resta coi quelques secondes.
- Ok... Il ne reste vraiment plus que des bras cassés dans mon armée. Peu importe, sachez que je suis naturellement fort. Je n'ai jamais eu besoin de m’entraîner. J'aurais pu mais je suis une grosse feignasse.
Croyant à une plaisanterie, les soldats rirent. Ils se turent quand ils virent le regard menaçant du tyran.
- A propos de flemme, où est mon trône volant ? J'en ai marre de marcher !
- Nous l'apportons tout de suite seigneur. Que comptez vous faire exactement ? Demanda Sorbet.
- Comme le dirait nos amis les daleks : exterminer ! Exterminer !
- Heu et les dragon balls ? Nous avons besoin de garder le namek en vie.
- Pas grave, j'en ai plus besoin.
- Et votre père ? Vous n'avez pas envie de le revoir ? Demanda timidement Sorbet.
- Tu plaisantes. Tu sais à quel point c'est chiant de devoir se taper des parties de scrabble tous les dimanches en écoutant des chanteurs ringards ? Non merci.
- Et l'immortalité ? Je croyais que vous étiez venu sur Namek pour obtenir ce vœu. Intervint Tagoma.
- Exact ! Comment ai je pu oublier ça ? Nous allons nous faire discret le temps que les dragon balls se rechargent. Avec l'immortalité, le super saiyen ne pourra pas me vaincre.
De sa cachette, un employé de la Toeï pâlit. Il se tourna vers Whis qui frappa le sol avec son bâton.

Le temps fut remonté.
- Merci, sans votre don, notre scénario aurait été totalement foutu en l'air.
- J'ai un autre don : la ventriloquie. Dit Whis en souriant.
- Seigneur freezer, ne devrions pas oublier ce super saiyen ? Dit une voix provenant de Tagoma.
- Mais ? Je n'ai rien dit. Dit l'alien en paniquant.
- Une chochotte dans votre genre n'a aucune chance.Nous devrions rentrer pendant que vous vous remettez du rouge à lèvres. Continua la voix.
- Je n'ai rien dit ! Je vous jure.
Un tir mit fin à la vie de Tagoma.
- Un autre idiot a quelque chose à ajouter ?
Silence religieux...
- Bien... Avec toute ma volonté et ma persévérance, je vais m’entraîner pour surpasser Son Goku. Je ne m'arrêterais pas tant que je ne surpasserai pas ma Némésis.
Cinq minutes plus tard...
- Rah ! Je n'en peux plus... Je peux faire une pause ? Demanda Freezer étendu par terre.
- Heu, nous venons juste de commencer votre majesté. Dit Shisami.

Cinq mois plus tard, un extraterrestre atterrit dans la propriété de Capsule Corps. Il alla vers Bulma. Qui est ce mystérieux inconnu ?
- Salut Jaco.
- Bonjour Bulma Brief.
Heu, ils se connaissent ?
- Comment va ma sœur ?
- Tight va bien.
- Stop ! Fin de la narration ! C'est quoi ce bordel ? Depuis quand Bulma a une sœur ? Demanda Vicabouc, auteur de parodie.
- Depuis un one shot de monsieur Toriyama. Répondit la femme.
- Mais ? Il ne peut pas sortir de nulle part un parent d'un personnage principal. Pas après une quarantaine de tomes, c'est n'importe quoi !
- C'est qui ce guignol ? Demanda l'alien.
- Laisse tomber. C'est un geek qui croit tout savoir sur dragon ball parce qu'il a vu tout les épisodes au club Dorothée. Et si tu me disais la raison de ta venue ?
- Arrêtez de m'ignorer ! Cria l'auteur écarlate.
- Freezer est de retour pour se venger.

Grr... C'était une grave nouvelle car Goku et Vegeta n'étaient pas sur Terre. Ils suivaient l’entraînement de Whis sur une lointaine planète. Les deux saiyens se faisaient humilier.
- C'est impossible, il ne peut être aussi fort. Il est gay. Cria Vegeta.
- Tu as raison. Il est joyeux mais je ne vois pas le rapport avec notre combat.
- Ta gueule Kakarotto ! Je refuse de me faire humilier de la sorte ! Je ne serais pas vaincu par une tapette !
- Vegeta ? Je crois que tu as besoin de lunettes. Whis est un schtroumpf, pas un piège à souris.
- Je suis le prince des saiyens. Hurla Vegeta en chargeant.
Cinq minutes de branlée plus tard, les deux saiyens furent contraints à l'abandon.
- Je vous ai vaincu. C'est l'heure du gage. Chanta Whis.
- Je crains le pire. Dit Vegeta.
- Ne t'inquiète pas. Je vais juste te montrer des fanarts de toi.
- C'est tout ? Pourquoi pas ? Je veux bien voir des dessins révélant mon coté charismatique, badass et viril.
Whis entraina le saiyen dans une maison. On entendit bientôt des hurlements d'horreur, des « non » désespérés et des gémissements. Vegeta sortit, hébété.
- Moi avec Kakarotto... Moi avec le namek... Moi avec Radditz et Nappa... Moi avec Freezer... Argh ! Hurla Vegeta en s'aspergeant les yeux d'eau de javel.
- Et moi ? Demanda Goku hésitant.
- Je ne peux pas te punir. Je te récompense même. Je t'autorise à faire du nudisme. Répondit Whis.
- Youpi ! Dit le niais en enlevant tous ses vêtements.
- Ahh... Plaisir des yeux. Dit l'homme bleu avec un regard rêveur.

Dans l'incapacité de contacter Whis malgré une tentative de corruption à la bouffe, Bulma fut forcée de faire appel aux seconds rôles. Krilin, Roshi, Piccolo, Gohan, Tenshin Han et Jaco la rejoignit à la rencontre de Freezer. Quoi ? Pourquoi tous ces héros me regardent avec surprise ?
- J'aurais pensé que tu aurais fait un commentaire sur mon boulot de flic. Répondit Krilin perplexe.
Je ne vois pas en quoi c'est étonnant. Tu es plus que qualifié sur le plan physique pour rentrer dans les forces de l'ordre. Et sur le plan intellectuel, je ne crois pas que...

La suite de cette phrase a été censurée par la police nationale. La parodie reprendra après la fin de la garde à vue de l'auteur.

- Freezer est devenu plus fort. Nous avons eu raison de ne pas avertir Chaozu et Yamsha. Ils n'auraient eu aucune chance. Commenta Tenshin Han.
- Hé ! Je ne suis pas aussi faible que vous le croyez. Protesta le balafré.
- Yamsha ? Comment as tu su ? Demanda Krilin.
- Heu, allo ? J'ai senti sa puissance comme tout le monde. Je suis surpris que Goten et Trunks ne soient pas ici.
- Je les ai collé devant un jeu vidéo de leur age. Commença Bulma.
- Super Mario ? Demanda Yamsha.
- Non, Call of Duty. Ils seront occupés pendant au moins deux heures. Ils ne remarqueront rien.
- Hello ? Je vous rappelle qu'il y a un tyran galactique en quête de vengeance et son armée en face de vous. Dit Freezer.
- On sait. Gohan va se charger de vous. Dit Bulma.
- Ça m'étonnerait. C'est une mauviette. Dit Piccolo.
- Hé crois en ton disciple ! Protesta la femme.
- C'est inutile. J'ai jeté l'éponge depuis longtemps.
- Tu te trompes. Regarde avec quelle détermination il s'avance vers Freezer.
- Monsieur Freezer, vous devriez cesser vos conquêtes car c'est mal. Au lieu de coloniser, les peuples par la force, vous devriez les guider vers le développement durable.
- Tu vois ? Dit le namek à la femme atterrée.
En soupirant, le tyran intima à son armée d'attaquer d'un geste de la main.

Dix minutes plus tard :
- Seigneur Freezer, nos troupes se font massacrer ! Dit Sorbet paniqué.
- Je le vois. Soupira le tyran blasé. Cet abruti d'hippie continue de faire son discours de niaiserie écologie comme si de rien n'était. Dit il en désignant Gohan qui se faisait frapper par des soldats. Même ce petit vieux arrive à vaincre mes hommes et pourtant je n'ai pas besoin de scouter pour voir à quel point il est faible.
- Il affronte des stagiaires. Dit Sorbet embarrassé.
- Quand cette histoire de vengeance sera terminée, je reprendrai cette armée en main. Dit Freezer en soupirant.

Gohan remarqua qu'on avait arrêté de le frapper.
- Ah, je vois que mes amis ont terminé de vaincre vos soldats sans les tuer.
- Sans les tuer ? Dit Tenshin Han surpris.
- Sans les tuer ? Répéta Piccolo.
Horrifié, le métis vit des cadavres de soldat autours de lui.
- Vous êtes des gentils ! Vous auriez dû les épargner. Prenez exemple sur Kri...
Gohan vit des morceaux de soldats découpés au kienzan.
- Krilin ! Au moins la sagesse du maître des tortues...
Roshi acheva son adversaire en lui brisant la nuque.
- Pardon gamin, tu me disais quelque chose ? Demanda le « sage ».
- Heu, machin ? Demanda Gohan avec peu d'espoir.
Jaco tuait ses derniers adversaires avec son flingue.
- Ok, ce n'est pas grave. Je pense qu'il y a eu un malentendu sur le plan à suivre.
- Ce ne serait pas aussi facile avec moi. Cria Sishami.
Le namek tua l'alien rouge en un coup.
- Maitre Piccolo ! Arrêtez ! Cria le métis scandalisé.
- Hé ho ! Ça ne va pas ! Piccolo aurait du avoir du mal avec vaincre son adversaire. Dit un employé de la Toei en sortant de sa cachette.
- Pourquoi ? Ce n'était qu'un soldat : il ne devrait avoir que 100000 unités au maximum. Dit le namek.
- Mais, mais... Vous ne vous entraînez plus.
- Faux, je dors, heu, je médite pour maintenir mon niveau.
- Zut, c'est embarrassant. Je suis le chargé d'estimation des puissances.
Lassé par les incessantes niaiseries pacifiques et écologiques de Gohan, Freezer se leva de son trône pour le faire taire.
- Toi, un spécialiste ? Demanda Piccolo narquois.
- Évidemment, là, Freezer va vaincre Gohan en un coup. Dit l'employé.
Le tyran frappa le métis qui ne broncha pas. Il continua de le boxer avec le même insuccès.
- Mais ? Je ne comprend pas. Dit l'employé confus.
- Au cas où tu l'aurais oublié, Gohan reste le numéro 3 de l'équipe en terme de puissance. Rappela Piccolo.
- Mais ? Manque d’entraînement, baisse de niveau, tout ça...
- Idiot, tu crois qu'en un an, sa force va baisser aussi bas.
- Heu oui ? Demanda l'employé les larmes aux yeux.
Piccolo se frappa le front du plat de la main.

Goku, Vegeta, Whis et Beerus apparurent sur le champ de bataille.
- Salut. Qu'est-ce qu'on a manquer ?
A l'apparition de son ennemi juré, Freezer se désintéressa du fils pour aller vers le père. Goku sembla choqué.
- Freezer, tu es vivant.
- Oui, je suis revenu de l'enfer.
- C'est impossible. Dit le niais incrédule.
- Je suis pourtant là. Dit le tyran en souriant.
Goku courut et prit l'alien dans ses bras.
- Freezer, mon ami, tu m'as manqué ! Dit Goku en sanglotant.
Tout le monde fut figé par l'incrédulité causé par le surréalisme de la scène.
- Ok... Je pensais qu'il ne pouvait pas devenir plus con. Je me trompais. Avoua Freezer.

A suivre...

[Oméga]

Oh mon dieu...
Freezer x Goku *~* !

[Rebel O'Conner]

Oh mon dieu...
Freezer x Goku *~* !

ouais, parce que

Goku courut et prit l'alien.

c'est assez ambigu. il l'a pris en quoi? en levrette? plutôt dans ses bras, non?

[vicabouc]

Oh mon dieu...
Freezer x Goku *~* !

ouais, parce que

Goku courut et prit l'alien.

c'est assez ambigu. il l'a pris en quoi? en levrette? plutôt dans ses bras, non?

Vegeta : Non... Non... Non ! Tout sauf ça ! J'ai vu assez de fanarts pervers. Mon esprit ne pourra pas supporter une version live de Freezer et... Je sens que je vais vomir. Dieu tout puissant, faites que ce soit juste un oubli de l'auteur. Dieu miséricordieux, entendez ma prière... Ouf! C'était juste oubli qui a été corrigé.

[broly97]

Toujours aussi plaisante ses parodies, même si je m'attendais à ce que tu donne une explication à la con sur la soudaine incompétence de la z-team dans le film ou à la hausse incroyable de Freezer et de ses hommes. Tu as choisis de te moquer des "oublies" de la Toeï concernant les niveaux de puissances. Pourquoi pas ? En tout cas ça passe même si je m'attendais au premier cas.
Vivement la suite et ce que tu vas nous pondre pour expliquer un certain "plan B" de Freezer et de Sorbet.

PS : Dommage que tu n'es pas fais le découpage au niveau de ta pseudo garde à vue, ça aurait pu faire une belle chute, à mon avis.

[vicabouc]

Super, je viens de m'apercevoir de l'existence de ce commentaire qu'un mois et demi après.

Bon, vaut mieux tard que jamais :

pour ma pseudo garde à vue, si je m'étais arrêté à ce moment là, le chapitre aurait été un peu court. J'ai préféré continuer.

(nan, je déconne Rebel, j'ai quand même corrigé la faute.)

[Rebel O'Conner]

pour ma pseudo garde à vue, si je me serais arrêté à ce moment là, le chapitre aurait été un peu court.

ARRGH!!!!

[vicabouc]

My bad, faute d'étourderie que je ne peux corriger car le commentaire précédent n'aurait plus aucun sens.

Spoiler

J'ai bientôt fini la dernière partie de la parodie. Ce sera bientôt posté.

Edit : c'est prêt.

Golden Freezer, 24 carats. Partie 3

Krilin s'approcha du niais qui enlaçait toujours Freezer.
- Goku ? Je peux te poser une question ?
- Oui ?
- C'est quoi ce bordel ? Pourquoi tiens tu ce monstre génocidaire dans tes bras ?
- Mais Krilin, Freezer est notre ami maintenant.
- Pardon ? Dit le tyran.
- Heu, Goku, même si j'ai un peu peur de la réponse, pourrais tu t'expliquer ?
- Il n'y a rien à expliquer. Dit le niais en lâchant Freezer. Je lui ai cassé la gueule, il est notre ami.
- Ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. Objecta Krilin.
- Et Yamsha ? Et Tenshin Han ? Et Piccolo ? Et Vegeta ? Ils sont tous devenu des gentils après que je leur ai vaincu en combat.
- Non, Goku, je crains que tu n'aies pas vraiment compris la raison de leur changement de camp.
- Grâce aux vertus du démolissage de gueule, tous ont retrouvé le droit chemin. Yamsha en premier...
- Je gagne ma vie en faisant le gigolo. Objecta le balafré.
- Puis Tenshin Han...
- Je gagne ma vie en dévalisant les banques avec Lunch. Être gentil, ça ne paie pas. Dit le triclople.
- Piccolo...
- J'attends juste que vous creviez tous de vieillesse pour reprendre ma conquête du monde. Répondit le namek.
- Et le meilleur pour la fin : Vegeta.
- J'ai de bonnes raison pour ne pas raser cette planète. Je dispose du meilleur matériel d’entraînement. Je gagne plus avec l'argent que me file Bulma qu'en conquérant des planètes. Et, cerise sur le gâteau, j'ai le droit au sexe tous les jours. Répondit Vegeta.
- Goku, si je suis ta logique, je devrais être l'humain le plus populaire de l'univers. Dit Krilin.
- T'inquiète, Freezer est inoffensif maintenant.
- Quoi ? Comment oses tu pitoyable singe ? Je vais te faire subir mille supplices avant de t'achever !
- Tu vois ? Notre ami Freezer veut faire un combat amical avec moi.
- Tu vas voir si je suis amical ! D'abord ma première forme !
- Stop ! On n'a pas le temps ! Intervint un employé de la Toeï. Passe direct à ta forme finale.
- Mais...
- Nous sommes dans un OAV, pas la série. Nous ne pouvons pas étaler votre lutte en plusieurs épisodes. Continua l'employé.
- Mais ça ne prendra que cinq minutes. Dit Freezer.
- Nous savons tous combien de temps durent vos minutes. Nous n'avons pas quatre heures devant nous.
Freezer soupira.
- Très bien, forme finale.

Le combat tant attendu commença et...
- C'est chiant. Dit Piccolo. Franchement, on a vu mieux. Goku n'a même pas besoin de se transformer, aucun suspense.
- Mais... J'ai progressé. Dit Freezer. Je me suis même entraîné cinq mois.
Tout le monde éclata de rire.
- Vos gueules ! J'ai même une nouvelle transformation.
- Goku en a gagné trois autres. Tu es surpassé ducon. Dit Krilin.
Freezer hurla, il devint doré. Les rires cessèrent aussitôt.
- Heu... Le super saiyen divin suffira, pas vrai ? Demanda le chauve incertain.
- Regarde le matou et tu auras ta réponse. Répondit Piccolo.
Beerus tremblait comme une feuille.
- Nous allons tous mourir ! Hurla Krilin.
- Assez puissant pour vous ? Demanda le tyran narquois.
- Seigneur Freezer, c'est à ce moment que vous remarquez le seigneur Beerus. Cria un employé de la Toeï avec un mégaphone.
- Ta gueule ! Gémit le chat avec une voix aiguë.
- Qui ? Demanda Freezer.
- Personne ! Personne ! Cria le matou.
- C'est le dieu de la destruction, l'être le plus puissant de l'univers.
- Ahem ! Fit Whis.
- Ou presque. Vous n'avez pas lu le mémo que vous nous avez envoyé ?
- Non.
- Ah... Pour faire simple, vous devriez avoir peur de lui.
- Ce sac à puce? Dit Freezer en se posant devant Beerus.
Freezer donna une baffe au matou.
- Alors Minouche, vas tu riposter ?
Le chat terrorisé fit non de la tête.
- Je ne comprend pas. Freezer devrait avoir peur et non l'inverse. Dit l'employé chargé de l'estimation des puissances.
Dans le ciel, Goku se transforma, il avait les cheveux bleus. Freezer s'intéressa à nouveau à son rival.
- Ok, je suis prêt pour la suite de notre combat amical. Dit le niais.
- J'arrive. Je vais amicalement ouvrir ton ventre.
Freezer décolla, laissant Beerus les yeux et la bouche ouverts en grand.
- Whis ? Pourrais tu m'expliquer ?
- Surprise ! Je l'ai personnellement entraîné. Vous allez enfin avoir un challenge digne de vous.
- Il est devenu plus fort que moi ! Avec sa précédente transformation, il arrivait déjà à 70 % de ma puissance. Je voulais juste qu'il tienne plus longtemps en super saiyen god, rien de plus !
- (Je pense qu'il faudrait éviter de lui parler de Vegeta pour le moment. Au fait où est-il?) Pensa Whis.

Le prince des saiyens était parti dans le vaisseau de Freezer.
- Comment a-t-il pu devenir aussi fort en seulement cinq mois ? Je dois savoir son secret !
Vegeta trouva un boite « entrainement spécial de Freezer ». Il l'ouvrit et trouva une simple feuille de papier. Il la lut.
- Pff, n'importe quoi ?
Dégouté, le saiyen jeta le papier et quitta le vaisseau. Il ne s'apercut pas de la présence de Yamsha qui l'avait suivi discrètement. Il lut à son tour le papier.
- 100 pompes, 100 abdos, 100 squats et 10 kilomètres de course chaque jour... Du n'importe quoi en effet... Bah, je n'ai rien à perdre... Dit le balafré.

Pendant ce temps, le combat censé être épique était sans tension. Freezer fatiguait.
- Lamentable, même pokemon offre de meilleurs combats. Commenta Piccolo.
- Est-ce qu'on pourrait éviter de parler de pokemon ? Ça réveille de mauvais souvenirs. Cria le tyran. Hé Pilaf !
- Mon nom est Sorbet.
- Peu importe, tu m'avais dit que tu avais un plan B. Exécute le !
- Sorbet sortit de sa cachette et tira un laser qui rebondit sur le torse du niais.
- Sérieux ? C'est ça ton plan B ? Demanda Freezer blasé.
- C'est un laser très perçant tiré avec cette bague, seigneur. Je ne comprend pas pourquoi ça n'a pas marché.
- Je ne sais pas. Peut être parce que ce débile est infiniment plus puissant que toi pauvre larve !
- Oh un koala, trop mignon.
Goku s'approcha de Sorbet et le prit dans ses bras.
- C'est bizarre, il tremble. Peut être que je baisse ma puissance, il se sentira moins menacé. Dit le niais en annulant sa transformation. Ça va mieux gentil koala.
- Peux tu baisser un peu plus ta puissance ? Demanda Sorbet.
- Ok.
- Encore un peu... Parfait.
L'alien tira un rayon qui transperça Goku. Freezer éclata de rire.
- Enfin ! Ce débile est vaincu, plus personne ne pourra m'arrêter. Je suis...
Freezer se tut quand il vit Goku à nouveau debout.
- Comment ?
- Krilin m'a donné un senzu.
- Heu, je peux avoir un autre câlin ? Demanda Sorbet hésitant en tendant les bras.
- D'accord gentil koala. Répondit Goku.
Un tir mit brutalement fin à la vie de Sorbet.
- Ça suffit les conneries ! Je prend le relais. Dit Vegeta.
Freezer éclata de rire.
- Oh, j'ai peur ! Le prince des bouffons veut me faire mal ! Pauvre Vegeta, tu ne seras jamais à la hauteur.
Le prince des saiyens se transforma en super saiyen divin saiyen... Heu non, super divin saiyen super... Non plus, concentre toi Vicabouc... Super saiyen saiyen super divin... Et zut, je vais appeler ça super saiyen bleu, ce sera plus simple.
- Oh merde ! Gémit Freezer.
- Crève ! Hurla Vegeta en frappant le tyran.
- Stop ! Tu vas tuer notre ami Freezer. Cria Goku en ceinturant le saiyen.
Freezer, dans un état lamentable, était à quatre pattes.
- Ok... J'en ai marre. Je fais péter cette planète et je me casse.

Aussitôt dit, aussitôt fait, la Terre fut rasée de la carte de la galaxie. Seuls les personnes proche de Whis furent sauvées par sa magie.
- Bon... Je peux faire une croix sur la conquête du monde. Dit Piccolo.
- Pas encore, j'ai le pouvoir de remonter le temps. Nous avons encore un moyen d'arrêter Freezer. Il faudrait cependant quelqu'un d'assez fort pour le vaincre.
- Tous les animaux de la planète... Morts... Freezer ! Hurla Gohan en libérant toute sa puissance.
- Nous avons le candidat idéal. Dit Piccolo.
- Tss ! Gohan est faible maintenant. Dit l'employé chargé de l'estimation des puissances avec mépris.
Le temps fut remonté au moment ou le niais ceinturait le prince des saiyens. Gohan fondit immédiatement sur Freezer en hurlant. Le tyran fut rapidement transformé en viande hachée.
- Mais ? Je ne comprends pas. Gohan avait arrêté de s’entraîner. Dit l'employé perplexe et incrédule.
- Il était le numéro un en terme de puissance. Une telle force ne peut pas se perdre en seulement quelques années. Dit Piccolo narquois.
- Mon ami Freezer, il est encore mort. Chiala Goku.
- Je crois que c'est la première fois que je suis fier de ton fils Kakarotto. Bon, il est temps de faire le match retour avec Beerus. Heu, il est où le chat ?

Le dieu de la destruction avait bel et bien disparu. Pendant ce temps, Freezer fit un aller simple dans l’au-delà.
- Te revoilà. Dit Enma.
- Riez tant que vous voulez. Je m'en fous. De toute façon, vous ne pouvez pas empirer ma situation.
Le géant eut un sourire de défi.
- Challenge accepté.
Et c'est ainsi que Freezer se retrouva comme esclave sexuel dans une pension pokemon pour l'éternité.

Beerus s'était réfugié dans un dojo.
- Je connais votre réputation. Commença le chat. Je suis dans un impasse et vous êtes mon dernier espoir. Apprenez moi votre art. Je suis prêt à commencer tout de suite.
Mark Satan était assis en face du dieu. Il hocha la tête.
- Très bien, vous semblez motivé. J'accepte de vous apprendre à vous défiler d'un combat sans perdre la face. Pour notre première leçon, je vous enseignerai à simuler un mal de ventre.

Fin ? Pas tout à fait.

Trois ans plus tard, dans une ville en ruine, la Z-team, mal en point, affrontait un Goku maléfique venu du futur.
- Vous n'avez aucune chance ! Je suis invincible.
- Oh non ! Voila Yamsha ! Dit Vegeta effrayé.
Intrigué, Goku regarda le nouveau venu. Le balafré avait perdu tous ses cheveux et avait un regard blasé.
- C'est une blague ? Ce minable n'a aucune chance contre moi.
Goku maléfique fut explosé en mille morceaux d'un coup de poing. Yamsha regarda frustré son poing fumant.
- Encore vaincu en un coup, c'est nul !!!

Fin.

[Rebel O'Conner]

Le prince des saiyens se transforma en super saiyen divin saiyen... Heu non, super divin saiyen super... Non plus, concentre toi Vicabouc... Super saiyen saiyen super divin... Et zut, je vais appeler ça super saiyen bleu, ce sera plus simple.

c'est: Super saiyan god super saiyan 4 god super saiyan 2.5 legendary G mode

Trois ans plus tard, dans une ville en ruine, la Z-team, mal en point, affrontait un Goku maléfique venu du futur.
- Vous n'avez aucune chance ! Je suis invincible.
- Oh non ! Voila Yamsha ! Dit Vegeta effrayé.
Intrigué, Goku regarda le nouveau venu. Le balafré avait perdu tous ses cheveux et avait un regard blasé.
- C'est une blague ? Ce minable n'a aucune chance contre moi.
Goku maléfique fut explosé en mille morceaux d'un coup de poing. Yamsha regarda frustré son poing fumant.
- Encore vaincu en un coup, c'est nul !!!

et la cape? tu as oublié la cape!

[vicabouc]

c'est: Super saiyan god super saiyan 4 god super saiyan 2.5 legendary G mode

J'ai cliqué sur le lien et vu la bête. Mes yeux ! Mes yeux ! Cette transformation est horrible !

et la cape? tu as oublié la cape!

Déjà pris par un gringalet chauve qui se prend pour un héros.