Le monde merveilleux des OAV

[biskus]

Je me suis amusé avec ton chapitre , p'tit clin d'oeil avec xenoverse.
Et pas mal de " verite" sur les débilité scénaristique de dbz lol

[vicabouc]

Content que ça te plaise biskus.

Et pas mal de " verite" sur les débilité scénaristique de dbz lol

Ça ne m'empêche d'aimer db malgré ces débilités. C'est quand même marrant d'y référence.

[goget]

Moi, j’étais mort dès que j'ai vu Piccolo qui dit que Cell ne peut pas le repérer à cause de son aura de Dieu.

[Rebel O'Conner]

Content que ça te plaise biskus.

Et pas mal de " verite" sur les débilité scénaristique de dbz lol

Ça ne m'empêche d'aimer db malgré ces débilités. C'est quand même marrant d'y référence.

les débilités viennent plutôt de la TOEI, en général.

[vicabouc]

C'est différent dans cet OAV.

Les incohérences viennent surtout de la mauvaise mémoire de Toriyama.

Il a oublié :
- de vérifier si son ajout de l'aura divine n'allait contredire certains faits passés de DB
- que Shenron avait un second voeu depuis que Dendé est Kami Sama
- Bra, qui devrait être née depuis longtemps.

Sa mauvaise mémoire est légendaire mais il n'était pas seul sur ce projet. Quelqu'un de l'équipe aura pu lui signaler ses oublis.

[Mystic_Joh]

Bra ce n'est pas une erreur, on ne donne pas son age dans le manga, elle peut etre plus jeune que Pan.

[vicabouc]

Bra ce n'est pas une erreur, on ne donne pas son age dans le manga, elle peut etre plus jeune que Pan.

Cela reste une approximation énorme. Jusqu'à Battle of gods, tout le monde croyait Bra plus âgée que Pan.

Et avant que quelqu'un le signale, je ne pense pas que ce soit la faute aux créateurs de GT. Si Toriyama avait été plus clair sur l'age de Bra, les auteurs de GT auraient rendu Bra plus jeune que Pan. On peut blamer DBGT de pas mal de choses mais ils n'y sont pour rien dans cette histoire.

Quand j'ai lu la fin du manga, Bra m'a paru plus âgée que Pan et je ne pense pas être le seul dans ce cas.

[Rebel O'Conner]

Quand j'ai lu la fin du manga, Bra m'a paru plus âgée que Pan et je ne pense pas être le seul dans ce cas.

surtout que c'est le parti pris dans DBM. mais Bra devrait être l'ainé de Pan d'un ou deux ans.

C'est différent dans cet OAV.

Les incohérences viennent surtout de la mauvaise mémoire de Toriyama.

Il a oublié :
- de vérifier si son ajout de l'aura divine n'allait contredire certains faits passés de DB

Sa mauvaise mémoire est légendaire mais il n'était pas seul sur ce projet. Quelqu'un de l'équipe aura pu lui signaler ses oublis.

ça ne contredit qu'à moitié. Kami est le Dieu de la Terre, ok, mais c'est surtout un titre. racialement, Toriyama à bien supprimé son statut de Dieu en en faisant un Namek.

quant à Kaioshin, rien n'indique qu'il dégage de l'énergie. pendant le tournois, personne ne peut estimer sa force, à part Piccolo, mais c'est plus quelque chose de mental.
surtout que Babidi dit bien que l'énergie de Kaioshin est inutilisable pour réveiller Buu.

le seul couac, c'est Kaio, qui, en tant que dieu, même mineur, devrait être indétectable, alors que Goku se téléporte sur lui sans problème.

et pour les incohérences, tu l'as dit toi même:

- Vous avez trahi l'esprit de dragon ball.
- Heu, je suis l'auteur de ce manga. Je suis l'esprit de dragon ball.
- Sacrilège, vous devez respecter la vision de nous, lecteurs. Cria un membre du jury.
- Je ne vous dois rien du tout. J'ai le droit de faire ce que je veux de ma série. Si j'ai envie de rendre Yamsha plus fort que Goku, je le ferais.

et en prime, la création de NekoMajin était surtout la preuve qu'il en avait marre de DB

[vicabouc]

- Vous avez trahi l'esprit de dragon ball.
- Heu, je suis l'auteur de ce manga. Je suis l'esprit de dragon ball.
- Sacrilège, vous devez respecter la vision de nous, lecteurs. Cria un membre du jury.
- Je ne vous dois rien du tout. J'ai le droit de faire ce que je veux de ma série. Si j'ai envie de rendre Yamsha plus fort que Goku, je le ferais.

et en prime, la création de NekoMajin était surtout la preuve qu'il en avait marre de DB[/quote]

Hé oui, Toriyama fait ce qu'il veut, je ne vais pas crier au scandale s'il crée quelque chose qu'il ne me plait pas. Je ne relève les incohérences que s'il y a de la matière à faire un gag.

Beerus, dieu de la destruction et de l'internet, partie 3

Alors qu'on accueillait le dieu de la destruction à l'extérieur de Capsule Corps, un trio minable se faufilait à l'intérieur.
- Minable ? Je vous rappelle que je suis le roi Pilaf, premier antagoniste du manga. Non seulement Goku n'a jamais réussi à me tuer mais il n'a jamais osé me remettre dans le droit chemin. Sur ce point, je surpasse Freezer et Cell.
- Je crains que nous sommes en réalité trop faibles pour constituer une menace. Tempéra Mai.
- Goku ne s'est jamais donné la peine de nous achever. Conclut Shu.
Le trio de choc était revenu à l'age de l'enfance. Il y a à peu près un an. Pilaf avait demandé à Shenron de rajeunir. Le dragon avait eu la main un peu lourde.
- Moi, ça m'arrange. J'avais dépassé de loin l'espérance de vie d'un chien. Dit Shu.
Assis à son bureau, Vicabouc se figea.
- Hein ? Ce n'est pas un renard ?
Pris d'un doute, l'auteur de cette parodie tapa sur Google.
- C'est donc un Shiba, un chien japonais. Pendant toute ces années, je croyais que c'était un renard. Bon, je ne sors plus en public sans mettre une cagoule.

Dans le tribunal, Toriyama essayait toujours de couper la corde en la frottant contre son accoudoir. Le juge mit en pause l'animé.
- Accusé !
Le mangaka sursauta, craignant que sa tentative de se libérer ait été découverte.
- Voici la preuve la plus flagrante de votre trahison. Shenron a deux vœux. Pilaf aurait pu demander de redevenir un adulte pour corriger sa bourde !
- Heu, vous confondez avec Porunga.
- Dendé a amélioré Shenron quand il est devenu le dieu de la Terre. Il peut réaliser deux vœux.
Confus, Toriyama chercha dans sa mémoire défaillante. Une goutte de sueur apparut derrière sa tête. Il eut un rire gêné.
- Vous allez rire. J'avais oublié. Bah, ce n'est pas trop grave, non ?

Un an plus tôt, dans un désert, Pilaf et ses deux larbins devenus enfant s'éloignaient de Shenron.
- Bah quoi ? Trop jeune ? Il fallait être plus précis. Bon, ce qui est fait est fait mais je peux tout arranger avec le second vœu. Hé ho ! Vous m'entendez ? Ne vous éloignez pas !
Le dragon attendit en silence. Du palais divin, Piccolo observait Shenron avec perplexité.
- Pourquoi il ne se retire pas ? Se demanda le namek.
- Un problème ? Demanda Dendé.
- Regarde par toi même.
Une heure plus tard :
- J'ai soif ! Gémit le dragon.
- On dirait qu'il a les problèmes de mémoire que Toriyama. On intervient ? Demanda Dendé.
- Non. Dit Piccolo en buvant de l'eau glacée en affichant un sourire sadique.
Une autre heure plus tard, un homme d'une vingtaine d'années s'approcha, intrigué par l'immense créature.
- Ah ! Enfin ! Demandez moi un vœu, n'importe lequel.
- Vraiment ? Demanda l'homme intéressé.
L'homme se retrouva avec des poneys colorés et terrifiés.
- Mouah ha ha ! Mon rêve se réalise enfin.
- Notre pire cauchemar devient réalité. Un brony ! Dit un des poneys apeuré.

Revenons à notre histoire, le trio de minables avait trouvé les prix du bingo : un bateau, un avion, un diamant.
- Avec des prix pareils, pas étonnant que tout le monde aille à son anniversaire. Commenta Shu.
- Regardez ! Cria Mai en désignant les dragon balls.
Pilaf observa les boules de cristal avec des étoiles plein les yeux.
- Enfin, après toutes ces années de galère, mon rêve de domination mondiale va enfin se réaliser ! Rien ni personne ne pourra se mettre en travers de mon chemin.
- Salut ! Dit Goten.
Le trio reculèrent immédiatement en voyant le niais junior.
- Il est là. Nous sommes maudits ! Gémit Shu.
- Heu... Il ne devrait pas être plus âgé ? Demanda Mai.
- Tu as raison. C'est peut être un sosie. Dit Pilaf.
Le nabot bleu observa le gamin. Goten avait un sourire béat. Une mouche rentra dans l'oreille droite du métis puis sortit par l'oreille gauche.
- C'est bien lui. Crièrent les minables.
- Hé ! Qu'est-ce que vous foutez là ? Papa, il y a des clodos chez nous. Casse leur la gueule ! Cria Trunks.
Les minables déguerpissèrent. Mai fit soudainement demi tour. Elle s'approcha de Trunks, rougit puis elle lui donna le diamant qu'elle avait dérobé.
- Pour toi. Dit-elle avant de partir.
Le gosse de riche observa Mai puis le diamant.
- C'est qui ? Demanda Goten.
- Ma petite amie. Répondit le gosse de riche.
- Ah bon ?
- C'est pourtant évident. Elle m'a donné un diamant pour acheter mon amour.
- Je croyais que l'amour devait être réciproque et sincère.
- C'est un truc de pauvre, ça. Le véritable amour s'achète. Ma mère a acheté mon père pour qu'il ne disparaisse pas à la moindre occasion.
- Ah je comprends. C'est pour cela que mon papa disparaît souvent. Maman ne l'a pas payé assez. Trunks, tu sais combien va me couter une petite amie ?
Le gosse de riche observa le niais. Il souriait, un filet de bave s'échappait de sa bouche béante.
- Je pense que ça te coûtera une fortune mais ne t'inquiète pas. Je ne t'en payerai une.
Les deux gamins s'éloignèrent, ignorant qu'un ours les observait.
- Hum, très intéressant tout ça.

Vegeta était serviable, humble et ravalait sa fierté dans l'espoir que Beerus finisse par partir.
- J'ai l'impression d'être à nouveau le larbin de Freezer. Pensa le prince.
- Hé le matou, viens te battre.
Le prince se figea en voyant Satan défier le dieu de la destruction. Ce dernier observa de la tête au pied le champion. Beerus eut une crise de fou rire hystérique.
- Bah quoi ? Demanda Satan.
- Tu penses vraiment avoir une chance contre moi ?
- Bah... Oui, je suis l'homme le plus puissant de la Terre.
Le chat se roula par terre en riant.
- Heu, je suis sérieux. Pourquoi tu n' as pas peur ?
Vegeta observa cette scène avec intérêt.
- Est-ce que Beerus va mourir de rire ? Ce gag a été déjà utilisé dans dragon fall et le retour de Broly. L'auteur n'arrive plus à se renouveler mais ça m'arrangerait qu'il soit mdr.
Le dieu de la destruction se calma et se releva.
- Zut ! Lâcha Vegeta.
- Ah... Cela faisait longtemps que je n'ai pas autant ri. Que se passe-t-il princesse ? Tu as l'air d'être déçu.
Le visage du saiyen devint écarlate.
- Sympa ce surnom. Intervint Piccolo.
- Princesse ? Ce n'est pas un surnom. Regardez.
Beerus fit apparaître des photos qu'il distribua aux invités. Sur ces clichés, on voyait Vegeta enfant portant une robe rose. L'hilarité générale fut immédiate. Le saiyen fut agité par des tics nerveux.
- Son père voulait une fille. Il l'habillait toujours en princesse. Expliqua Beerus.
- Vous avez raté le plus intéressant durant votre sommeil. Durant sa carrière de mercenaire, le prince Vegeta a souvent été invité dans des dîners de con. Intervint Whis.
- C'est faux ! J'ai toujours été invité par Freezer pour dîner en compagnie de son père et son frère. J'ai toujours été considéré comme quelqu'un d'important. J'étais avec l’élite : Recoome et Dore qui débattait sur les super sentais et les power rangers. Zabon essayait de persuader tout le monde qu'il n'était pas gay et...
Vegeta se figea. Sa bouche toucha le sol lorsqu'il réalisa enfin la véritable raison pour laquelle il était invité si souvent. Tout le monde éclata de rire
- Après tout ce temps, il ne réalise que maintenant qu'il était le con du dîner. S’esclaffa Krilin.
- Il a gagné la plupart des dîners. Ajouta Whis.
- Pas étonnant vu cette tête de vainqueur. Dit Piccolo plié en deux.
Vegeta tremblait de rage. Il était sur le point d'exploser.

Le prince des saiyens était assis sur un trône. Beerus, transformé en peau de bête, était à ses pieds. Yamsha, Krilin et Piccolo dansaient sur une estrade.
- Bingo ! Chanta le balafré qui avait le nez en sang.
- Bingo ! Chanta Krilin qui avait les deux yeux au beurre noir.
- F'est l'heure du fingo ! Chanta Piccolo qui n'avait plus de dents.
- Continuez si vous voulez avoir la vie sauve. Dit le saiyen avec un sourire sadique.

En réalité, Vegeta s'était figé comme une statue avec le même sourire sadique. Trunks avait lévité à hauteur des yeux de son père. Il claqua des doigts devant les yeux du saiyen pour le faire réagir.
- Qu'est-ce qu'il a ? Demanda Goten.
- Je ne sais pas. On dirait qu'il dort debout. Dit Trunks.

Un second Goten parlait à Bulma.
- Trunks a donc une petite amie ? Il est précoce.
- Oui, elle se cache derrière cette haie. Elle est timide. Dit le niais junior avec une voix étonnement grave.
- C'est mignon. Je vais l'inviter.
Bulma s'éloigna. Le second Goten enleva son masque. C'était en réalité un ours.
- Hé hé, cela prend une tournure intéressante. Dit Pedobear.

A suivre...

[biskus]

Je ne dirais rien d'autre que.... Je suis ptdr .
Très simple comme analyse mais tellement sincère 😂

[Rebel O'Conner]

Mai et Trunks ensemble?

Spoiler

[vicabouc]

Avant dernier chapitre de la parodie :

Beerus, dieu de la destruction et de l'internet, partie 4

Le trio de minables se cachait à l'arrière de capsule corps.
- Hé ! On a un nom ! Se plaignit Shu.
- Exact, c'est le grand roi Pilaf et ses deux minables ! Protesta le nabot bleu.
Les deux larbins soupirèrent. Le chef des minables lança un regard suspicieux vers Mai.
- Quoi ? Demanda la fille.
- Quand tu as parlé à ce garçon, tu as rougi, non ?
- Je ne sais pas, peut être.
Pilaf recula, il prit Shu à part.
- Je voudrais savoir si tu l'as déjà vu avec quelqu'un : un homme, une femme.
- Non, elle est une vraie bonne sœur. Répondit le ninja.
- Je commence à me demander si cette vie exempte de tout sexe ne dissimule pas un vice caché. Tout à l'heure, elle a rougi face à un enfant. Ce n'est peut être rien mais je préfère rester prudent. Tant qu'on est des enfants, il vaut mieux dormir avec des pièges à ours autours de nos lits. Chuchota Pilaf.
Mai ricana, elle sortit une boule de cristal de sa poche.
- Tiens ? Où t'as trouvé ça ? Peu importe. Dit Bulma en prenant la dragon ball des mains de la fille.
Le trio se figea en reconnaissant la femme accompagné de Trunks.
- On ne s'est pas déjà vu ? Non, vous êtes trop jeune. Bref, j'ai appris que tu es la petite amie de Trunks. Tu es venu le voir ? C'est mon anniversaire, tu peux venir si tu veux.
Le gosse de riche s'approcha de Mai.
- Ok, je me suis peut être un peu vanté et exagéré ce qu'il s'est passé entre nous deux. Tu m'as offert un diamant, tu es donc riche, ça devrait donc aller. Tes copains clodos peuvent aussi venir mais ils ont intérêt à bien se tenir.

Le trio de minables se retrouvèrent donc à la fête. Mai remarqua que ses deux acolytes essayaient d'être éloigné d'elle.
- Qu'est-ce vous avez tous les deux ?
- Rien détraquée, heu, je veux dire Mai. Dit Shu sur ses gardes.
- Tout va bien ma perverse, je veux dire ma sbire. Dit Pilaf.
- Passons... J'ai une grande nouvelle.
- Non, on ne veut pas en savoir plus sur ta vie privée. Sache juste que si tu vas trop loin, on appelle les flics. Dit le nabot bleu.
- Vous avez fumé quoi tous les deux ? Bref, les dragons...
- Mesdames et messieurs, voici l'heure du bingo. Annonça Bulma sur un podium. Il est temps d'étaler ma richesse devant vos gueules de pauvres. Je suis tellement riche que je peux me permettre d'offrir des cadeaux de luxe à des gueux. Chaque prix vaut plus qu'une vie de vos misérables salaires. Voici un avion, un bateau, un diamant et des dragon balls.
L'attention de Beerus fut captivée par l'annonce du dernier prix.
- Il y a donc des dragon balls sur Terre ? Je pourrais savoir où se trouve le super saiyen divin grâce à elles.
- Je pourrais être crédible à nouveau. Dit Yamsha plein d'espoirs.
- Un nez, il lui faut un nez. Les autres enfants arrêteront de lui jeter des pierres. Pensa C18 en regardant Marron.
- (Censuré, censuré, censuré, interdit aux moins de 18 ans). Pensa Muten Roshi.
- (Je pourrais permettre le retour du seigneur Chtulu.) Pensa madame Brief.

- La fête est terminée. Cria Pilaf. Donnez nous ces dragon balls !
- Chef, j'ai pris en otage le fils de Bulma Brief. Dit Shu qui avait mis son katana sur la gorge de Trunks.
- Bien joué ! Maintenant, aboulez le dragon balls si vous tenez à la vie de ce mioche.
Pilaf remarqua que personne ne faisait attention à lui. Trunks continuait de manger comme si de rien n'était.
- Hé ho ! Je suis dangereux ! Craignez moi ! Prenez moi au sérieux. Heu... S'il vous plaît ?
Gohan fit apparaître son costume de justicier et se mit en face du trio.
- Très bien, il est temps pour great saiyaman, le défenseur de la justice et de l'écologie, de faire son entrée. Les enfants, ce n'est pas bien de prendre quelqu'un en otage car la violence c'est mal. Petit renard.
- Je suis un chien, un shiba. Corrigea Shu.
- Ce n'est pas bien d'utiliser un katana, tu pourrais couper quelqu'un.
- Ok... Je crois que je me suis mal exprimé. Est-ce que quelqu'un de crédible pourrait nous prendre au sérieux ? Dit Pilaf.
- Abandonnez votre vie de crime et échangez la contre une vie d'écologie. Continua Gohan en faisant des pauses de super sentai.
- Mai, flingue le. Dit le nabot bleu.
La fille vida son chargeur sur le justicier à la noix. Ce dernier dévia toutes les balles.
- Et voilà, grâce à Great Saiyaman, tout péril à été écarté.
- Madame, deux de nos employeurs ont été mortellement blessés. Cria un serveur paniqué.
- Ce n'est pas grave, c'est des pauvres. Mettez les corps à la poubelle. Dit Bulma.
- Mais madame.
- Bulma, je ne peux pas te laisser faire ça. Intervint Gohan.
- Merci monsieur, même si votre imprudence est la cause de ce drame.
- Il faut trier les déchets avant. Les vêtements vont dans la poubelle des textiles et les corps dénudés vont dans la poubelles des ordures bio- dégradables. Continua le fils de Goku.
- Vous êtes horribles ! Gémit le serveur.

- Ça va Videl ? Demanda Chichi
- Pas de problèmes, j'ai esquivé la balle. Même si ma force est ridicule comparé aux autres, je suis après tout une artiste martial accomplie.
Beerus, par contre, avait reçu une balle en plein front. Bien qu'il n'ait pas été blessé, ce projectile l'avait énervé. Il fut enveloppé dans une aura violette menaçante.
- Oh merde, il faut vite une diversion. Dit Vegeta paniqué.
Il monta sur le podium. Il courra vers un machine à Karaoké.
- Une chanson pour le distraire : la danse du bingo ? Non, trop ridicule. YMAC, in the navy, macho man, bordel qui a mis un best of des village people sur cette machine ? Il ne reste plus que cette chanson. Heu, je crois que la danse du bingo n'est pas si mal finalement. Comment on revient en arrière ? Merde, pas le temps !
Beerus était sur le point d'exploser. Une musique détourna son attention. Il vit Vegeta sur la scène, un micro à la main.
- Princesse Sarah, mignonne petite fille...
Le dieu éclata de rire. Il fut imité par tout le monde. Tandis qu'il chantait, Vegeta vit les smart phones et les caméscopes se lever pour le filmer.
- Le meilleur va arriver. Dit Whis.
- Princesse, Princesse, tu es si jolie.
Les éclats de rire se multiplièrent au refrain.
- (Non, ce pas possible, je suis trop cool et trop badass pour que ça arrive.) Pensa Vegeta.
Le prince commença à halluciner. Il vit de nombreux saiyens qui le toisaient avec mépris.
- Mon fils, tu es la honte des saiyens. Dit le roi Vegeta.
- Tu es encore plus ridicule que moi. Dit Vegeta version GT avec une moustache.

Le prince des saiyens se réveilla en hurlant.
- Dieu merci, ce n'était qu'un rêve.
- Que se passe-t-il ? Dit sa femme à ses cotés.
- Bulma ? Tu es brune !
- Bien sûr, je suis une saiyenne. Dit la femme en agitant sa queue.
- Bonjour père. Dit Trunks avec une voix grave.
L'enfant avait les cheveux bruns et en épis.
- Ta voix. Dit Vegeta interloqué.
- J'ai un excès de testostérone, c'est héréditaire. Vous vous rappelez ? Les mâles de notre famille sont naturellement virils. Bien évidemment, je ne pourrais jamais vous égaler. Vous avez sauvé la planète Vegeta en devenant super saiyen à 5 ans. Vous avez tué Freezer.
- C'est vrai, je me rappelle. Cette vie est magnifique. Ha ha ha ha ha !

- Vegeta ? Demanda Bulma en claquant des doigts à de multiples reprises devant les yeux du saiyen.
Après sa chanson, ce dernier s'était figé avec un sourire béat aux lèvres.
- Il dort debout. Je laisse tomber. Dit la femme en s'éloignant.

Beerus était de très bonne humeur depuis la chanson.
- Whis, je me suis bien amusé. On peut rentrer.
- Oh ? Et le super saiyen god ? Demanda le serviteur.
- Tant pis, j'ai passé un bon moment. Ça n'a plus d'importance. Je vais avertir Vegeta de notre départ. Princesse ?
La « princesse » sortit de sa transe en entendant le surnom. Il regarda le chat avec fureur.
- Princesse, tu es réveillé petite princesse ?
Le visage de Vegeta devint écarlate.
- J'ai quelque chose à t'annoncer.
Le prince des saiyens se jeta sur Beerus et le boxa.
- A cause de toi, j'ai perdu toute crédibilité ! Je suis Vegeta, prince des saiyens et je... Oh merde...
L'aura de Beerus était violette.
- Cette fois, je suis vraiment en pétard !
Krilin, Yamsha et Tenshin Han observèrent Vegeta se faire démolir par Beerus.
- C'est bizarre, j'ai une sensation de déjà vu. Dit le nabot.
- C'est normal, d'habitude, c'est toi qui reçoit une telle branlée. Répondit le balafré.
- Déjà fini, c'est au tour de Gohan. Dit Tenshin Han.
- Je dois avouer que c'est divertissant. C'est au tour de Buu. Dit Krilin.
- On a mourir quand ce sera notre tour. Dit Yamsha.
- Profitons du spectacle en attendant. Au tour de Gotenks... Conclut Tenshin Han.

La fusion fut hors course rapidement. Bulma furieuse alla vers Beerus.
- Comment oses tu gâcher ma fête d'anniversaire ? Dit elle en donnant une claque au chat.
Le dieu leva la main pour rendre la gifle. Madame Brief apparut devant lui. Elle tenait un berceau.
- Écarte toi ou tu en recevra une également.
La mère de Bulma ouvrit les yeux. J'ignore à quoi ils ressemblent mais Beerus recula en tremblant.
- Maman, ce n'est pas prudent de sortir Bra. Elle ne sait pas encore se contrôler. Chuchota Bulma à l'oreille de sa mère.
Un grognement démoniaque s'échappa du berceau.
- Ça n'a plus d'importance. On rentre au Makai. Nous allons rendre une visite à tata Towa.
- Mais...
- Il n'y a pas de mais jeune fille, nous nous en allons. Dit madame Brief en faisant apparaître un portail.
- Je peux venir. Je suis un démon moi aussi. Intervint Piccolo.
- Vraiment ? Je croyais que tu étais un namek. Peu importe, plus on est de fous, plus on rit.

Beerus attendit que le petit groupe de femmes et Piccolo rentrent dans le portail avant de continuer les hostilités.
- Bon, à qui le tour ?
- Salut. Dit Goku en apparaissant.
- Encore toi, j'espère que tu as retenu ta leçon. Dit Beerus.
- Oh un minou, trop mignon. Dit le niais en caressant le dieu chat.
- On dirait qu'il n'a rien appris. Dit Whis amusé.
Beerus repoussa Goku.
- Assez ! Je te tolérerai plus ton manque de respect ! Sais tu qui je suis ? Je suis le seul et unique dieu de la destruction !
- Seigneur Beerus, non ! Cria Whis paniqué.
Il était trop tard. On entendit le thème de delta force. Terrifié, Beerus se retourna. Face à lui se trouvait le véritable dieu de la destruction : Chuck Norris.

La conclusion dans la partie 5...

Pour ceux qui ne connaissent pas le thème de Delta force, le voici :

https://www.youtube.com/watch?v=06Uu4CRKj1o

Vive l'Amérique.

[broly97]

J'imagine que Chuck va donner la force de son petit doigt à Goku qui pourra alors se trnsformer en SSJ God (si c'est le cas, désolé du spoil).

PS : Par contre, je n'ai pas compris le gag avec videl.

[biskus]

Bravo vica tu as un don pour l'humour écris.
Je me poile a chaque fois.
Broly si je dis pas de bêtise dans le film battle of god, videl se prend une balle perdue d'un sbire de pilaf, le clin d'oeil et la dans le sens ou elle passe du coup pour une grosse demeurée dans le film.( on mettra sa sur le compte du bebe mdr)

[vicabouc]

Merci à vous deux.

Pour Videl, comme l'a dit Biskus, elle passe comme une nunuche dans BOG et surtout DBS. Les auteurs et Toriyama ont oublié qu'elle est forte pour une terrienne. Elle est loin d'être la potiche décrite récemment.

Grâce à Chuck, j'ai déjà écrit la suite.

Beerus, dieu de la destruction et de l'internet, partie 5

Chuck Norris tue tout le monde.

Fin