Le monde merveilleux des OAV

[sonluffy-z]

ahah très bon début, c'est excellent, surtout ça.

Pendant ce temps, Muten Roshi, Olong, Trunks et Krilin attendaient face à une salle de spectacle accueillant le concours de miss bien roulée.
- Ce va être génial ! Dit Olong.
- Oui, avec ce gamin, on est sûr de pouvoir accéder aux coulisses. Peu de femmes seraient capable de résister à son charme. Dit Roshi en désignant Trunks.
- Dans mon futur, peu de femmes ont survécues, les rares rescapées se cachent pour échapper aux cyborgs. Ma vie sentimentale est comparable à un désert où aucune forme de vie ne peut survivre. Dit le saiyen du futur avec une voix sinistre.
- Il faut juste qu'il ferme sa gueule pour ne plomber l'ambiance. Dit Olong.
- Ne vous inquiétez pas, tout ira bien. Avec un peu de chance je trouverai enfin l'amour. Je ne serais plus puceau ! Cria Krilin.
Le nabot se rendit compte qu'il avait dit sa dernière phrase à voix haute. Il vit que Roshi et Olong avaient un sourire narquois.
- Hé, hé, c'était de l'humour ! J'essaie d'appliquer les préceptes de Kaio. Dit Krilin gêné.

Le meilleur moment du chapitre, j'imagine trop Trunks sortir ça et Oolong après qui perd espoir.

[DBTHEBEST]

Salut tout le monde je suis nouveau et je trouve ce site tres sympa par contre vicabouc je te deteste tu a failli me faire mourir de rire

[vicabouc]

Houla, j'ai failli devenir un meurtrier.

En cas de crise de fou rire, pense à des choses tristes : la faim dans le monde, secret story, dragon ball GT

[DBTHEBEST]

ok merci beaucoup

Edit RMR : Fusion du double-post, utilisez le bouton d'édition. Vous pouvez même réactiver le message comme expliqué ici si vous voulez être lu, donc pas de double-post, merci.

ta raison dbgt le super yeti aussi apelé super sayen 4

[vicabouc]

Bon, je suis obligé de remettre les chapitres effacés à cause du hacker.

Garlic, gros méchant comme papa

- Mais que fais Goku ? Il m'a donné rendez vous ici et il ose être en retard ! Pesta Piccolo.
Le démon déplia une lettre et la relut :

Chaire Picauleau,
Ge mannui, Gémeray bihin meuh bhatre contr toua...

Note de l'auteur :
Je suis dans l'impossibilité de vous présenter la lettre de Goku dans son intégralité, mon correcteur d'orthographe a menacé de se suicider si j'écrivais un mot de plus venant de cette lettre. Je vous présente toutes mes excuses.

- Pas de doute, c'est bien son écriture. Dit Piccolo en repliant la lettre.
Trois ombres surgirent de terre, la première ombre assomma le démon avec un énorme maillet, la seconde ombre glissa une bombe dans le pantalon de Piccolo et le dernier activa un détonateur.
Un nabot regarda l'explosion avec des jumelles.
- J'adore quand un plan se déroule sans accrocs.

Chez Goku, on...
- Oh, ça y est ? J'apparais enfin dans cette parodie ! Coucou maman ! Ah, c'est vrai, je ne la connais pas. Coucou papa alors, je ne te connais pas non plus mais j'ai vu ton film, j'espère que tu passes un bon séjour en enfer et que tu t'amuses bien ! Dit Goku qui reçut un coup de batte de baseball.
- Arrête de dire des conneries ! Hurla Chichi.
- Je ne peux pas, c'est plus fort que moi. Répondit Goku.
- Va à la pêche alors ! Ça me fera des vacances.
Le saiyen alla vers la forêt en soupirant.
- Gohan ne reste pas là à glander ! Tu passes ton bac cette année ! Hurla Chichi.
- Mais maman, je n'ai que quatre ans. Protesta l'enfant.
- Et alors ?
- Chichi ! Ma chérie ! Cria Gyumao.
- Oups, le vieux ! Souviens toi ce que je t'ai dit Gohan, pas un mot sur tes études. Bonjour papa. Dit Chichi avec une voix plus douce.
- Bonjour Chichi et bonjour Gohan, j'ai des cadeaux pour mon petit fils. Argh ! Dit Gyumao en s'écroulant.
- Que se passe-t-il ? Une crise cardiaque ? Super ! Je vais enfin toucher mon héritage ! Dit Chichi enthousiasme.
Un démon gris et chauve apparut devant la femme et l'assomma, un autre démon bleu et chevelu attrapa Gohan.
- Chef, la boule de cristal est greffé à un mioche, qu'est qu'on fait ?
- Prend son chapeau imbécile ! Dit le troisième démon, un nabot vert.
- Pitié, ne nous faites pas de mal à moi et mon grand père, vous pouvez tuez ma mère si vous voulez mais ne touchez pas à papy. Dit Gohan.
- Goku , sauve nous pauvre demeuré. Dit faiblement Chichi.
- Son Goku ? Le disciple de Kami Sama ? Prenons le gamin avec nous, il nous servira d'otage !
- Elle pouvait pas la fermer la sorcière ! S'exclama Gohan.
Le trio s'envola avec l'enfant.
- Chichi ! J'ai fini ma pêche ! Bonjour beau papa ! Euh, pourquoi vous êtes par terre ? Ah, j'ai compris ! Vous faites une sieste, bonne idée ! Dit Goku en s'allongeant et en fermant les yeux.
La femme devint enragée quand elle entendit son mari ronfler, elle agrippa le saiyen et lui donna une série de baffes.
- T'es tombé sur la tête d'une falaise quand t'étais enfant ou quoi ? On a été attaqués et Gohan a été enlevé ! Hurla Chichi.
- Quoi ? Tu aurais du me dire ça plus tôt au lieu de dormir, je vais le récupérer ! Dit Goku en montant sur kinto-un et en s'envolant.
Vingt minutes plus tard, Goku revint penaud.
- Heu, je ne sais pas où ils sont partis.
- Utilise le radar pour repérer la dragon ball qui est sur le chapeau de Gohan abruti ! Hurla Chichi.
- Bonne idée, on va pouvoir demander à Shenron l'endroit où se cache les ravisseurs. Dit Goku en s'envolant.
- Il est gentil mais un peu con. Commenta Gyumao.

- Libre ! Libre ! Je suis libre ! Cria Gohan en courant dans le palais de ses ravisseurs.
- Reviens ici, tu es un otage ! Tu devrais être mort de trouille ! Dit Nikki, le démon chevelu.
- Tu sais, rien n'est plus effrayant que ma mère. Dit Gohan en cueillant le fruit d'un arbre.
- Ne mange pas ça, ce fruit contient de l'alcool ! Cria le démon.
- Super ! Je vais pouvoir me bourrer la gueule ! Dit l'enfant en croquant dans le fruit.
- Non ! Le comité de censure va nous dépecer ! Cria Nikki en voyant l'enfant saoul.

Un peu plus tard, le nabot nommé Garlic Junior invoqua le dragon.
- Hé ! Tu ne peux pas m'invoquer maintenant ! On aura besoin de moi pour ressusciter Goku dans un an ! Protesta Shenron.
- T'inquiète, les OAV ne sont pas canoniques, ce qu'on fait n'a aucune incidence sur l'histoire principale. Dit Garlic.
- Ok, dans ce cas qu'est ce que tu veux ?
- Je veux être immortel !
- Oh non, j'arrive trop tard ! Dit Kami Sama.
- Tu es vivant ? Cela veut dire que Piccolo a survécu. Dit Garlic Junior.
- Garlic a donc eu un fils...
- Oui, je vais venger mon père !
- Excusez moi vous n'aurez pas vu des méchants qui ont enlevé mon fils ? Demanda Goku à Garlic.
- Son Goku ! S'exclama Kami Sama.
- Piccolo ! C'est donc toi qui est derrière tout ça ! Rend moi mon fils ! Cria Goku en tabassant le dieu de la Terre.
- Arrête crétin, c'est moi, Kami Sama !
- Oh... Désolé, je vous confond toujours tous les deux.
- Euh, c'est moi le kidnappeur. Dit Garlic en agitant la main.
- Je t'épaulerai Goku. Dit Krilin.
- Euh, que fais tu ici ? Demanda le saiyen.
- Des employés de la Toei m'ont dit de venir ici. Répondit le chauve.
- Ok, vous ne bougez pas, je vais prendre ma pause diner. Dit Goku en s'éloignant.
- Hé ! Il n'est pas gêné lui ! Protesta Garlic.
- Génial, Goku est parti... Qu'est qui va m'arriver ? Demanda Krilin.
- Tu vas te prendre une branlée comme d'habitude. Répondit Garlic.
- Et merde !
Krilin reculait.
- On peut discuter ?
- Non. Répondit Garlic.
- Kami Sama, à l'aide ! Cria le chauve.
- Zzzzz, ronfle ! Fit le dieu.
- Il dort debout ! Hé ! Réveille toi le vieux ! Cria Krilin.
- Laisse le dormir, il a besoin d'être en forme pour sa future raclée. Dit Garlic.
- Euh, tu es sur qu'il n'y a pas un moyen de s'entendre ? Nous sommes tous les deux petits. Je comprend ta souffrance, on nous regarde avec condescendance à cause de notre taille. Les hommes nous tabassent, les femmes nous traitent de crapaud. Pour changer tout cela, on apprend les arts martiaux pour défoncer la gueule de ces grands cons. Tu vois, je comprend ta souffrance car j'ai vécu cela aussi, cela ne sert à rien de s'entretuer, unissons nous face à un ennemi commun.
Des larmes coulèrent sur les joues du petit démon, il tendit les bras vers Krilin.
- Tu as raison, dans mes bras, mon frère !
- Je savais qu'on pouvait s'entendre. Dit Krilin en enlaçant le nabot.
- Hé, je déconne. Dit Garlic en affichant un sourire sadique.

Piccolo survolait le palais du démon, il entendit une explosion et vit Krilin carbonisé décoller dans les airs et s'écraser dans une autre partie du palais.
- Le punching-ball est là, cela veut dire que je les ai enfin trouvé. Dit Piccolo en se posant. Où êtes vous bande de lâches !
- Je suis là. Répondit Garlic.
- Quoi ? Un ennemi invisible ? Ça ne changera rien, je n'ai pas besoin de mes yeux pour repérer mes adversaires !
- Baisse les yeux abruti !
Piccolo repéra enfin le nabot et commença à rire.
- Tu oses te moquer de moi ? Tu vas payer pour cet affront !
- Mais bien sur petit, appelle tes sbires, j'ai un compte à régler avec eux. Dit Piccolo en tapotant le crane du nabot.
- Sansho ! Amène l'escabeau ! Il faut que je donne une paire de baffes à cette grande perche !
Quand le sbire apparut, Piccolo poussa un cri de rage.
- Toi ! Amène moi à tes copains, je vais vous faire payer votre lâcheté.
- Comme tu veux... Dit Sansho en s'envolant.
Piccolo s'envola laissant Garlic seul.
- Mais, mais, et moi ? Rhaaa !!!! Réveille toi le vieux ! C'est l'heure de ta raclée ! Hurla Garlic.
- Hein, heu, quoi ?
- Tu vas payer pour ce que tu as fait à papa ! Il aurait du devenir Kami Sama ! Dit Garlic.
- Tu rigoles ? Il était le moins qualifié pour ce job. Répondit le vieux namek.
- Quoi ? Il avait de grands projets pour l'humanité : envoi des hérétiques au bucher, torture pour forcer les sorcières à avouer, sacrifices humains (de préférence des femmes vierges), peine de mort pour ceux qui ne vont pas à la messe le dimanche matin. Mon père était un grand bienfaiteur !
- On dirait qu'on n'a pas la même perception du bien et du mal. Dit Kami Sama en soupirant.

Piccolo faisait face aux trois démons.
- Je vais vous buter ! Cria le namek.
- Je ne pense pas ! Nous tirons notre force de notre union, ensemble nous sommes invincible !
- C'est ce qu'on va voir ! Cria Piccolo en chargeant.
Ginger esquiva l'attaque et lâcha une peau de banane, Piccolo marcha dessus et perdit son équilibre. Sansho frappa le namek avec un batte de baseball. Piccolo fut propulsé contre un mur et s'encastra dedans. Nikki apparut et mit du ciment à prise rapide sur les mains et les pieds du namek pour l'immobiliser. Quand Piccolo se réveilla, il vit que Sansho tenait une tronçonneuse, Ginger avait un lance flamme et Nikki portait un marteau piqueur. Le namek tenta de bouger mais vit que ses membres était bloqués contre le mur par du ciment.
- Tu vas mourir Piccolo, une dernière volonté ? Demanda Ginger.
- Il y a quelque chose que j'aurais voulu savoir... Non, ce n'est pas la peine...
- Dis toujours on a peut être la réponse. Encouragea Sansho.
- J'aimerais savoir si Broly est plus fort qu'un super saiyen 2.
- Quoi ? C'est tout ? Bien sur que oui, Broly l'écrase ! Dit Ginger.
- C'est quoi cette attitude de fanboy ? Broly se fait éclater par un SSJ 2. Il a déjà du mal à tuer un super saiyen normal. Répondit Sansho.
- Il se retenait ! Broly voulait les faire souffrir, s'il avait voulu, les saiyens auraient été réduits à l'état de chair à saucisse en quelques secondes. Justifia Ginger.
- Vous n'y êtes pas du tout, la puissance de Broly augmente constamment, il ne serait pas au niveau au début du combat mais si le combat se prolonge, le super saiyen 2 perd. Intervint Nikki.
- Oh putain le kikoolol ! L'augmentation constante de puissance n'est qu'une invention de fanboy pauvre noob ! Dit Ginger atterré.
Une dispute éclata entre les trois démons, Piccolo en profita pour se libérer, le namek chargea son énergie.
- Tu es un troll ! Cria Nikki.
- Non, c'est toi le troll ! Répondit Ginger.
- Arrêtez de flooder ! Cria Sansho.
- Tu te prends pour un modo ou quoi ! Cria Ginger à Sansho.
- Ouais, t'es qu'un suceur. Ajouta Nikki.
- Adieu les couillons. Dit Piccolo en tirant son laser.
- On s'est fait avoir comme des bleus ! Cria Nikki.

Goku rentrait au palais de Garlic en grignotant un poulet. Il entendit une explosion.
- Ils ont commencé sans moi ! C'est pas cool ! Protesta le goinfre.
Le combat entre Kami Sama et Garlic tournait en faveur du démon. Piccolo arriva et s'interposa.
- J'ai buté tes larbins, c'est à ton tour !
- Chouette, une baston ! Je fais équipe avec toi Kami Sama. Dit Goku.
- Je suis Piccolo, abruti !
- Zut, je me suis encore trompé ! Cette fois, je le note sur un papier : Piccolo c'est le vieux et Kami Sama c'est le jeune...
- C'est le contraire, andouille !
- De l'andouille ? Où ça ? Où ça ? Demanda Goku la bave aux lèvres.

Krilin se réveilla enfin.
- Je me suis encore pris une raclée, le seul point positif est que rien de pire ne peut m'arriver maintenant.
De l'urine atterrit sur le crâne du chauve.
- Ouais ! Hips, z'ai touché le chauve moche ! Ze suis trop fort ! Dit Gohan qui était totalement bourré.
- Je te hais Vicabouc, tu n'étais pas obligé de reproduire cette scène dans ta parodie. Dit Krilin.

- Vous ne pouvez rien contre moi, je suis immortel. Dit Garlic en ricanant.
Piccolo tira un kikoha qui transperça la main du nabot.
- Ouaille ! Ça va pas ? Ça fait super mal !
- Amusant, sa blessure est déjà guérie.
Goku et le namek se jetèrent sur Garlic et le tabassèrent.
- Ouais, trop marrant, ça guérit tout de suite ! Dit le niais.
- Arrêtez ! Je ressens toujours la douleur ! Cria Garlic.
- Je vais essayer la tronçonneuse que j'ai piqué aux sbires. Dit Piccolo.
- Ah ! Non ! Argh !
- Oh, les bouts découpés se recollent entre eux, c'est marrant mais un peu salissant. Dit Goku le visage couvert de sang.
- Super ! Je vais utiliser le marteau piqueur.
- Piccolo, arrête ! Dit le protecteur de la Terre.
- Quoi ?
- J'ai réfléchi et...
Piccolo éclata de rire.
- Bien quoi ? Qu'est que j'ai dis ? Ou en étais je ? Ah oui ! Je pense que ce n'est pas bien de torturer les gens, surtout les enfants.
- Je suis un adulte ! Protesta Garlic.
- Bien sur petit, ne t'inquiète pas, le gentil Goku va casser la figure du méchant Piccolo. Dit Le niais en tapotant le crane de Garlic.
- Je vous hais tous. Dit Garlic en s'enfuyant en pleurant.
- Tu as osé le faire pleurer Piccolo ? Tu vas le payer car comme Mickael Jackson je suis l'ami de tous les enfants. Dit Goku en attaquant le namek.

Garlic ouvrit son armoire à pharmacie, il sortit une boite de gélules. Il était marqué : pilules du docteur Banner, contient de la poudre d'épinard enrichi aux rayons gammas.
- C'est la dernière fois que l'on se moque de ma taille. Dit le nabot en avalant le contenu de la boite.
Piccolo et Goku se battaient quand un bruit de fracas interrompit leur lutte, Garlic venait de faire son entrée en défonçant un mur, il était à présent un géant bodybuildé.
- Les enfants grandissent vite de nos jours. Dit Goku ému.
- Moi casser gueule de vous ! Dit Garlic.
- On dirait qu'il fait sa crise d'adolescence... Du calme, je sais que tu as été privé de ton père et que tu as la haine à cause de ça mais tu sais c'est pas gentil d'être méchant. Je peux t'aider à devenir gentil, je suis un spécialiste dans ce domaine. Dit Goku.
En guise de réponse, Garlic donna un coup de boule qui étala le guerrier sur le sol.
- Hé ! Il n'y a que moi qui ait le droit de tuer Kakarotto ! Zut, c'est la phrase de Vegeta ça ! Peu importe, je vais te défoncer !
Piccolo fonça sur le démon en poussant un cri de guerre et se fit héroïquement démolir par Garlic.
- Ben quoi ? C'est tout ce que tu sais faire ? Dit le namek qui avait le visage tuméfié.
Le géant fit apparaître une boule de kikoha dans sa main.
- Moi et ma grande gueule ! Dit Piccolo.
Le kikoha explosa en touchant le namek qui fut mis à son tour au tapis.
- Beuah ha ha ha ! Moi créer portail vers dead zone pour débarrasser vous ! Dit Garlic en créant un trou noir qui aspira tout ce qui se trouvait sur son passage.
- La vache ! Il ne plaisante pas quand il fait le ménage ! Dit Goku qui s'agrippait à un pilier pour ne pas être emporté.

Pendant ce temps, Gohan marchait vers l'arbre à fruits alcoolisés.
- Ze commence à dessouler, ze vais prendre un autre.
L'arbre fut arraché et aspiré par la dead zone. Gohan regarda Garlic avec haine.
- Mes fruits ! Je vais t'écorcher !
L'enfant en colère courra à quatre pattes vers le géant puis mordit sa cuisse, Garlic poussa un cri de douleur et donna un coup de poing. L'enfant esquiva et riposta avec un coup pied au visage.
- Oh mon dieu, Metotsu s'est mis en colère ! S'exclama Goku.
- Tu te trompes de manga abruti. Répliqua Piccolo.
- Ah bon ?
Garlic était harcelé par Gohan qui multipliait les coups et les morsures.
- Stop, couché sale toutou, euh, enfant, vite, chercher cachette ! Trouvé !
Le géant sauta dans le portail de la dead zone.
- Oups, bêtise.
La porte dimensionnelle se referma. Gohan retrouva son calme et regarda autours de lui.
- Papa, que s'est il passé ?
- Euh, j'ai rien compris... Rentrons à la maison, j'ai faim.
Goku attrapa Gohan, monta sur kinto-un et s'éloigna du palais en ruine. Kami Sama et Piccolo l'imitèrent, Krilin resta dans le palais.
- Quelle journée pourrie... Dit le nabot.
- Vous pourriez ne rien dire à propos du fils de Goku, s'il vous plait ? On ne doit pas être en contradiction avec le manga. Demanda un employé de la Toei.
- Je me suis fait tabassé par petit que moi, on m'a pissé dessus, donnez moi une bonne raison de ne pas cracher le morceau.
L'employé ouvrit une valise plaine de billets.
- C'est une bonne raison, motus et bouche cousue. Dit Krilin.
- Ok, le problème est résolu, il ne nous reste plus qu'à recharger les dragon balls. Dit l'employé.

Dans la dead zone, Garlic avait retrouvé son apparence de nabot.
- J'ai échoué... Ce n'est pas grave, je me rattraperai mes conneries dans deux ans.
- Désolé mais je ne fais pas les fillers de l'animé. Dit l'auteur.
- Quoi ? Non, non, non ! Cria Garlic désespéré.

Fin

[vicabouc]

Willow, le docteur, pas le film

Au pôle nord, un vieillard chauve répondant au doux nom de docteur Kochin fixait un glacier.
- On se les gèle ici, je ferais mieux de m'y mettre ! Apparaît dragon sacré, je te l'ordonne !
Un long silence s'installa.
- Heu, s'il te plait ?
Au loin on entendait des phoques faire leur parade amoureuse. Le docteur perplexe sortit un sucre de sa poche.
- C'est pour toi mon dragonet, un susucre, allez sors, le gentil docteur Kochin voudrait te parler.
Le savant de plus en plus intrigué regarda les sept balles de pierre rassemblées devant lui.
- Faut peut être lui parler en namek. Dit le savant en sortant un tome de dragon ball.
Le savant lut longuement le manga.
- Apparemment non...
Le vieillard prit une boule de pierre et remarqua un numéro de téléphone. Intrigué, il sortit son portable et composa le numéro.
- Service d'assistance des dragon balls, monsieur Popo, je vous écoute.
- Heu, bonjour, j'ai un problème, j'ai rassemblé les sept boules mais le dragon ne veut pas sortir.
- C'est normal, les dragon balls ont été utilisées il y a pas longtemps pour ressusciter un homme. Vous allez devoir attendre un an le temps que ça se recharge.
- Un an ! Il y a rien que je puisse faire pour raccourcir ce délai.
- Non, désolé mais vous pouvez continuer à me parler aussi longtemps que vous voulez, ce numéro surtaxé nous permet d'entretenir notre train de vie de glandeurs.
Le docteur éteignit aussitôt son portable, il lança un regard embarrassé vers le glacier.
- Je suis désolé docteur Willow, il faut attendre encore un an.
- Oh non, qu'est que je vais bien pouvoir faire ? J'ai déjà vu l'intégrale des feux de l'amour ! Dit une voix venant du glacier.
- Je peux vous envoyer la totalité des épisodes de Derrick si vous voulez.
- Génial... T'as rien de plus chiant ?
- J'ai aussi les oav des chevaliers du zodiaque.
- Ok, je préfère Derrick finalement.

Une année passa, Yamsha était allé à Kame House pour demander conseil à Roshi.
- J'ai l'impression que Bulma s'éloigne de moi, je ne sais pas pourquoi. Dit le balafré.
- Peut être qu'elle a un amant ? Proposa Muten Roshi.
- Un amant ? Non, c'est impossible, on est tout le temps ensemble, à moins que...
Yamsha saisit soudainement Puerh à la gorge et le toisa d'un regard haineux.
- Salopard ! Tu es mon meilleur ami et tu as osé coucher avec ma copine !
- Heu, je ne crois pas que ce soit lui Yamsha. Intervint le maitre des tortues.

A l'extérieur de Kame House, allongée sur un transat, Bulma soupirait.
- Vegeta, mon petit nabot arrogant, Pourquoi je n'arrête pas de penser à toi ? Tout en toi me manque : ta manière de traiter les autres comme des sous merdes, ton attitude bornée, la cruauté avec laquelle tu achève tes ennemis...
Bulma soupira.
- Je n'oublierai jamais le sourire que tu as eu quand tu as tué Zabon sous mes yeux.
La jeune femme ne remarqua pas les saibaimens métalliques qui s'approchaient d'elle.

- Désolé de t'avoir étranglé, Puerh, ce n'est pas ta faute mais de la mienne. Dit Yamsha.
- Je n'ai pas couché avec elle. Répondit le chat volant d'une voix enrouée.
- C'est inutile de me cacher la vérité, je te pardonne. J'aurais du être plus attentionné auprès de Bulma.
- Ahhh ! Yamsha, à l'aide !
- Maintenant, je serai plus à l'écoute.
- Des bestioles en ferraille essaient de m'enlever !
- Je serai un petit ami parfait capable de la protéger.
- Bouge ton cul et sauve moi bordel !

Intrigué par l'agitation à l'extérieur, Muten Roshi sortit de chez lui. Il vit des robots tenant avec difficulté Bulma qui se débattait.
- Maitre Roshi, je suppose, nous avons pris en otage cette demoiselle pour vous forcer à nous suivre. Si vous tenez à sa vie, vous... Heu, maitre Roshi ? Demanda un robot.
Le maitre des tortues avait un sourire niais.
- Hé, hé, hé, ça gigote ! Elle ne porte pas de soutien gorge !
- Arrêtez de me mater et sauvez moi vieux pervers !
- C'est vraiment dur de la tenir, que dois je faire pour la calmer ? Se plaignit un robot.
- Vous devriez enlever tout ses vêtements. Conseilla le vieux maitre.
- Vous croyez qu'elle se tiendra tranquille en faisant cela. Demanda le robot.
- Non mais ce sera plus agréable à regarder... Hum, comme vous me semblez sympathique, je veux bien vous suivre.

- C'est décidé, je vais sortir et reconquérir Bulma ! Bulma, il faut qu'on parle ! Bulma ? Demanda Yamsha en voyant la plage déserte.

Un peu plus tard, Roshi servait de punching ball aux trois sbires du docteur Willow.
- Ouch ! Argh ! Ouille ! D'oh ! Finalement vous ne m'êtes plus aussi sympathique. Dit le maitre des tortues.
- Il se prend une branlée, on devrait arrêter le massacre. Commenta Kochin.
- Non, continuez ! Défoncez sa gueule de pervers ! Cria Bulma.
- Heu, c'est censé être votre ami. C'est un peu décevant pour l'homme le plus fort du monde. Dit Kochin.
- L'homme le plus fort du monde ? Lui ? Dit Bulma prise d'un fou rire.
- Qui est l'homme le plus fort du monde ? Demanda Willow.
- Un cerveau qui parle ? Oh mon dieu ! C'est Krang des tortues ninjas !
- Je ne suis pas Krang pauvre idiote !
- Je me disais aussi que Shredder avait pris un sacré coup de vieux. Dit Bulma en observant Kochin.
- Heu, je pourrais avoir une réponse à ma question ?
- C'est Son Goku mais il n'est pas là, il est dans l'espace.
- Ah bon ? Quand va-t-il rentrer ?
- Comme sa femme est une véritable harpie, je pense que ce sera le plus tard possible.
- Ah ben merde alors ! Qui vais je affronter si le héros principal de cette série est absent ?
- Moi ! Dit Yamsha.
Willow, Kochin et Bulma éclatèrent de rire.
- Hé Ho ! Je suis quand même un personnage important et charismatique de dragon ball ! S'énerva Yamsha.
Les rires doublèrent d'intensité.
- Vous pouvez arrêter de me moquer de moi. Supplia Yamsha au bord des larmes.

- Ah la vache ça fait du bien de rire. Dit Willow. Redevenons un peu sérieux, hé les trois sbires !
- Nous avons un nom docteur. Dit le plus gros des trois.
- Je sais mais la version française ne les cite jamais, bon pour faciliter les choses, je vais vous rebaptiser : celui qui produit du froid s'appellera Sub Zéro, le sbire avec les tentacules électriques se nommera Whiplash et le gros jaune tout mou sera... heu... Casimir.
- Hé ! Pourquoi j'ai un nom naze ? Se plaignit le sbire jaune
- C'est parce que t'as l'air aussi con que le monstre gentil. Bon trêve de bavadage, j'aimerais savoir pourquoi vous l'avez laissé passer. Demanda Willow en désignant Yamsha qui boudait.
- En fait, il est tellement insignifiant qu'on n'a pas fait attention à lui. Répondit Sub Zero.
- Hé ! Je suis fort ! J'ai battu, heu, heu, plein de gars aux éliminatoires du championnat d'arts martiaux, et aussi, et aussi... les sbires de Toto le lapin.
- Whaou ! T'es un vrai killer toi ! Ironisa Willow.
- J'ai aussi vaincu l'homme invisible !
- Grâce à moi. Dit Roshi qui venait de rentrer dans la pièce en rampant.
- Et merde, le vioque est encore vivant. Dit Bulma déçue.
- Je ne suis pas sourd ! Protesta Roshi.
- Je suis capable de vous vaincre ! Cria Yamsha.
- C'est cela, oui. Bon, vaincs mes trois sbires et on en reparlera. Dit le cerveau.

Dans la salle de combat, Yamsha faisait face à Casimir.
- Ainsi, vous voulez vous battre en duel contre moi, vous allez le regretter !
Le balafré frappa son adversaire mais son bras s'enfonça dans le ventre mou de son adversaire.
- Ha, ha ! Mon corps mou absorbe tous les chocs, je suis insensible à n'importe quel attaque. Dit le poids lourd jaune canari.
- Génial, les scénaristes de la Toei ont plagié Boum. Dit Yamsha en soupirant.
- Mais non, je ne suis pas une copie de Boum ! Je suis en fait rempli d'air comme un ballon !
Yamsha sortit une aiguille à tricoter de sa poche en affichant un sourire triomphant.
- Moi et ma grande gueule.
Casimir fut percé et se dégonfla sous les yeux médusés de ses deux acolytes. Whiplash serra les dents et se rapprocha en chargeant l'électricité dans ses tentacules.
- Ne crois pas que tes minables ruses vont marcher sur moi !
Yamsha sortit un pistolet à eau de sa poche.
- Non ! Ne fais pas ça ! Ca va créer un court jus ! Hurla Whiplash.
- Hasta la vista baby ! Dit Yamsha en appuyant sur la détente.
Au contact de l'eau, Whiplash fut parcouru d'étincelles puis prit feu.
- Tiens ? Ca sent le poulet. Commenta Yamsha. Bon, il ne reste plus qu'un, zut, j'ai oublié mon bidon d'antigel chez moi. Je vais devoir le battre à la loyale.

Indifférent aux combat que menait Yamsha, Kochin et Willow regardaient un épisode de Derrick. Bulma essaya de profiter leur inattention pour s'enfuir.
- N'y pense même pas jeune fille. Dit le vieillard en transformant son bras en une mitraillette. Comment as tu réussi à t'enfuir ?
- Vous avez oublié de d'activer le champ de force de ma cellule et vous aviez laissé les clés sur les chaines. Vous seriez pas un peu gâteux ?
Furieux, Kochin tenta de donner un coup de canne à la jeune insolente mais les os de son dos craquèrent, le savant tint son dos en hurlant.
- Du calme le vieux, vous vous vexez pour un rien. A votre place, vu l'état de votre corps, je me serais entièrement robotisé. Ca ne sert à rien de ne faire que le bras.
- Je suis complètement robotisé ! Répondit Kochin.
- Et vous ressentez encore les effets de la vieillesse ? Soit vous êtes pas doué en robotique, soit vous êtes complètement sénile.
Le savant poussa un cri de rage et pointa la mitraillette sur Bulma.
- Silence ! Derrick est en train de faire une cascade ! Dit Willow.
A la télé, on voyait l'inspecteur monter sur un escabeau.
- Whaou ! C'est rare qu'il y ait autant d'action. Dit Kochin.
- J'ai une question qui me trotte dans la tête depuis toute à l'heure : pourquoi avoir choisi ce moment pour attaquer ? Il se passe rien pendant cette période du manga. Demanda Bulma.
- En réalité, nous aurions dû attaquer après le passage des saiyens et je devais sortir du glacier grâce aux dragon balls. Malheureusement, l'abruti chargé du scénario avait oublié que les dragon balls étaient inutilisables à ce moment. Normalement, nous aurions dû affronter Piccolo et Goku. Dit Willow
- A cette période, Piccolo était mort et Goku était à l'hôpital. Ce n'est pas de la stupidité, c'est de l'incompétence ! Ils ne lisent pas le manga à la Toei ou quoi ? Se demanda Bulma.
Yamsha rentra dans la salle, sa peau était devenue bleue à cause du froid et ses dents claquaient comme des castagnettes.
- Et maintenant, nous sommes réduits à affronter des figurants. Se plaignit Kochin.
- Je ne suis pas un figurant ! Cria Yamsha. J'ai vaincu les trois sbires, je veux affronter le boss final !
- Ah bon, tu les as vaincu ? On n'a pas regardé les combats, trop chiant ! Dit Kochin.
- Même l'inspecteur Derrick est plus passionnant. Ajouta Willow.
- Vous avez raté quelque chose, je suis sûr que mon combat contre Sub Zéro a fait remonter ma côte de popularité.
- En fait non, l'auteur de cette fic n'a même pas pris la peine de décrire ton combat. Dit Bulma.
- C'est quoi cette feignasse ? Cria l'artiste martial scandalisé.
Une enclume venue de nulle part tomba sur la tête de Yamsha.
- Aille ! Il est susceptible en plus ! Je ne retirerai pas ce que j'ai dit, tu n'es qu'une grosse larve !
Un bélier venu de nulle part chargea en direction de Yamsha et heurta ses bijoux de famille. L'infortuné homme (?) s'effondra en tenant ses parties endolories.
- Ok, je m'excuse. Dit Yamsha avec une voix aiguë.
- Bêêe ! Fit l'animal triomphant.

- Ouille, ça doit faire mal, il ne faut pas chercher l'auteur. Dit Kochin.
- Au fait , c'est quoi votre plan diabolique ? Demanda Bulma. Conquérir le monde ? Tout détruire comme un abruti ? Faire la suite de dragon ball GT ?
Les deux savants poussèrent un cri d'horreur à la dernière suggestion.
- Personne ne serait assez malade pour faire un truc aussi horrible ! S'exclama Willow.
- Notre but est quand même plus sain : tout détruire mais pas sans raison. On veut se venger de la communauté scientifique. Dit Kochin.
- Euh, non. Je veux avoir plein de nanas à mes pieds, moi. Dit Willow.
- Quoi ? S'exclama Kochin.
- J'ai du mal à voir le lien entre la destruction du monde et être populaire avec les femmes. Dit Bulma.
- C'est pourtant évident ! Les femmes sont attirés par les bad guys ! Il suffit de voir le nombre de fangirls qu'a Sephiroth pour en avoir la preuve.
- Docteur Willow, je suis déçu. Dit Kochin.
- C'est pour ça que j'ai besoin du corps de l'homme le plus fort du monde pour augmenter mon capital charme. Une transplantation et tada !
- T'es pas un peu con sur les bords ? T'as vu la taille de ton cerveau ? Ca ne tiendra jamais dans le crane d'un humain normalement constitué. Objecta Bulma.
- Quoi ? Qu'est qu'il a mon cerveau ? Demanda Willow en activant son corps mécanique.
Le savant attrapa un miroir, se regarda et poussa un cri d'horreur.
- Il est devenu gigantesque ! Comment ?
- Je l'ai agrandi pour vous rendre plus intelligent. Vous êtes content ? Docteur Willow ? Pourquoi vous dites rien ? Pourquoi levez vous votre pied ?
Willow écrasa Kochin.
- Je peux dire adieu aux gonzesses, il ne me reste plus qu'à éliminer ceux qui pourraient être des obstacles à la conquête du monde. Hé ! Le figurant ! Où est il passé ?
- Cela fait cinq minutes qu'il essaie de te faire mal. Dit Bulma.
- Prend ça, et ça ! Ha, ha, tu souffres, tu fais moins le malin maintenant ! Dit Yamsha.
D'un coup de pince, Willow envoya son adversaire s'écraser contre le mur.
- Mon héros ! Ironisa Bulma.
- Je peux te vaincre ! Cria Yamsha.
- Mais bien sur ! Appelle Piccolo et va jouer aux légos. Dit Willow.
- Jamais ! Je ne vais pas passer à coté de mon heure de gloire ! Vague déferlante, euh non ce n'est pas ça, onde de choc non plus, putain, ils pourraient se mettre d'accord sur la traduction. Et zut, kamehameha !
La puissante attaque fonça sur le robot géant et, et... rien du tout, la carrosserie de la machine n'était même pas rayée.
- Bravo, très impressionnant, il a dégusté. Ironisa Bulma.
- C'est impossible, dans l'animé j'ai vaincu Recoom ! Je devrais écraser Willow normalement ! Protesta Yamsha.
- Yamsha, je suis désolée de te l'apprendre mais l'animé n'est pas canonique. Dit Bulma.
- Non !!! Hurla Yamsha. Maudit sois tu Toriyama ! Tu nous a abandonné au profit des super saiyens ! Pourquoi ? Demanda l'homme en pleurant.
Vegeta arriva soudainement en perçant le plafond de la forteresse de Willow.
- Mon toit ! Hurla Willow.
- Salut bandes de minables, je n'ai pas trouvé Kakarotto dans l'espace. Femme, je vais squatter chez toi, ne compte pas sur moi pour payer le loyer ou faire le ménage. Tu me fileras à bouffer gratuitement ou je te défonce la gueule, compris ? Ordonna le saiyen.
- Tout ce que tu veux mon bel étalon. Dit Bulma en enlaçant Vegeta.
- Je suis une merde ! Cria Yamsha.
- Je suis d'accord avec toi mais je peux savoir pourquoi tu pleures comme une femmelette. Demanda le prince des saiyens.
- Je n'arrive pas à battre ce type. Dit l'artiste martial.
- Tu es capable de le battre, pauvre bouse. Dit Vegeta.
- Vraiment ?
Le prince des saiyens saisit Yamsha à la gorge et le lança sur Willow, le terrien se planta comme une flèche dans le cerveau du savant.
- Ngh ! Je suis une machine à café ! Dit Willow qui avait à présent une partie de sa cervelle en bouillie.
- T'es content lopette ? T'as réussi à le battre. On se tire femme. Dit Vegeta en s'envolant avec Bulma.

Le soir même, Yamsha noyait sa détresse dans l'alcool.
- Z'est foutu ! Toriyamama m'a abandonné, ze salaud ! Z'étais le premier rival de Goku, ze n'est pas rien merde !
- Je comprend ta détresse, au début de mon manga, je pensais que j'allais devenir le rival de Seiya mais l'auteur m'a abandonné comme une vieille chaussette. Dit Jabu de la licorne avec regard compatissant.
Yamsha lança à son interlocuteur un regard imbibé d'alcool.
- T'es qui ? Et puis zut, ze m'en fous, garde la monnaie patron, ze rentre.
L'homme s'envola en zigzaguant, il heurta un boeing qui s'écrasa.
- La priorité à droite z'est pas fait pour les chiens connard ! Cria l'ivrogne.

Yamsha arriva finalement à Capsule Corps.
- Tout n'est pas perdu, ze suis touzours le fiancé de Bulma.
- Oh oui, Vegeta ! Cria Bulma.
- Z'aurais donc encore un petit rôle à zouer !
- Jamais ça n'a été aussi bon ! Cria la femme.
- Ze vais lui faire un petit bizou.
Yamsha s'écroula sur la pelouse et s'endormit en ronflant.

Fin

[vicabouc]

Thales, jumeau de Goku (selon Dorothée magazine)

Un vaisseau s'approchait de la Terre, et encore une fois, ses occupants ne viennent pas pour recevoir le prix Nobel de la paix.
- Nous approchons de la Terre, seigneur Thales. Dit le sbire qui avait l'apparence d'un indien.
- Je ne suis pas myope ducon, je vois très bien la planète bleue du hublot. Bon, euh, euh... Vos noms n'apparaissent pas dans la version française, super ! Comment vais je faire pour vous nommer ? Je sais ! Faites une recherche sur internet.
- Je suis désolé seigneur mais cet OAV est sorti en 1990, internet n'existait pas encore.
- Et alors ? Nous sommes des extraterrestres non ? Notre technologie est plus avancé que celle des terriens, nous avons surement internet !
- Attendez, je vais vérifier...
Le dénommé Thales observait la Terre, il était la copie quasi-conforme de Goku. Cette ressemblance n'était pas due à un lien de parenté mais à la fainéantise des scénaristes de la Toei qui ne s'étaient pas foulés pour créer un méchant original. Ces fumistes ne s'imaginaient que dans quelques années des hordes de fanboys s'entredéchireront dans les forums pour trouver une explication logique à cette ressemblance entre les deux saiyens.
- Seigneur Thales, on a bien internet ! Je m'appelle Amondo. Dit l'indien.
- Parfait, je vais pouvoir me venger de Goku. On n'arrête pas de me confondre avec ce gros niais. A cause de lui, je n'ai aucune crédibilité en tant que méchant. A chaque fois que je menace quelqu'un, on se fout de ma gueule. Goku va payer !
- Ce sera facile, seigneur, le niais est à l'hôpital. Dit l'un des jumeaux, Lakasei.
- Ah bon ? Qu'est ce qu'il lui est arrivé à cet abruti ?
- Il s'est battu contre Vegeta et il a gagné de justesse.
- Vegeta ? Cela veut dire que Freezer s'intéresse à cette planète, glups ! Euh... Ce serait lâche de l'attaquer maintenant, nous reviendrons quand il sera entièrement rétabli.
- Vous venez de vous faire pipi dessus seigneur. Remarqua Reizun, l'autre jumeau.
- Ferme la et fais demi tour !

Un an plus tard, Thales lisait le journal.
- Un mystérieux guerrier à la chevelure dorée a vaincu Freezer ? Goku s'est assez reposé, on va sur Terre ! Ordonna le saiyen.
- Euh, vous ne croyez pas que ce soit Goku qui l'a battu ? Demanda Kakao, le sbire robotisé.
- Impossible ! Personne ne peut gagner autant de puissance en si peu de temps ! Il faudrait vraiment que Toriyama fume des énormes pétards pour permettre un tel power up !

Sur la Terre, Roshi, Olong, Krilin et Gohan faisaient du camping.
- C'est un véritable miracle que ta mère t'ai laissé sortir. Remarqua Krilin.
- Depuis qu'elle a essayée de m'inscrire à l'université à six ans, les services sociaux la surveillent de très près. Maman est donc obligée de se comporter comme une mère saine d'esprit. Je suis content de pouvoir enfin me comporter comme un enfant normal, je ne savais pas que vous aimiez camper.
- On est proche du naturisme, euh, de la nature tu sais. Dit Olong.
- Tu as repéré le camp de nudistes ? Chuchota Roshi au cochon.
- Oui, prépare tes appareils photos.

Le vaisseau de Thales s'écrasa sur la Terre.
- Vous ne pourriez pas mieux vous poser bordel ! Protesta le saiyen.
- On a pas le permis seigneur. Répondit Daizu, le dernier sbire.
Les envahisseurs sortirent. Une troupe d'hommes en costume noirs et portant des lunettes de soleil les encerclaient.
- Pour quelle raison êtes vous venus sur Terre ?
- En paix. Répondit Reizun.
- Des pacifistes, parfait... Dites aux scientifiques que nous avons de nouveaux sujets à disséquer.
- Hé, je déconnais, on est venus pour détruire votre planète.
- Ah ? Dans ce cas, passez une bonne journée. Dit l'homme en noir qui tremblait à présent. On se casse !
- Tiens, on a crée un incendie en s'écrasant. Remarqua Amondo.
- On s'en fout, on plante l'arbre sacré dans un endroit tranquille et on attend le niais et ses sbires. Dit Thales.

L'incendie s'étendit à toute la forêt, un petit dragon essayait d'échapper aux flammes.
- Graouh ! ( Si j'avais su, j'aurais bouffé plus d'humains !)
Un arbre tomba sur le dragon, Gohan arrêta sa chute.
- Tu es sauvé, petit dragon. Dit le gamin.
- Graouh ! (Houla, il a l'air balèze celui la, faisons comme si j'étais herbivore.)
Le demi saiyen évacua tous les animaux de la forêt.
- C'est bon, je n'ai oublié personne, tiens ? Ça sent le jambon grillé.
Gohan se retourna et vit Olong cuit à point qui le regardait avec fureur.
- Petit imbécile ! Tu m'as oublié !
- Oh, désolé, ou est monsieur Roshi ?
Le vieux maitre revint indemne avec un sourire satisfait aux lèvres.
- Hé, hé ! J'ai photographié l'évacuation du camp de nudistes.
- J'ai réussi à éteindre l'incendie. Dit Krilin en se posant. Je ne crois pas que ce soit naturel, je vais enquêter. Gohan, tu ferais mieux de rentrer chez toi.

Plus tard, chez Goku et sa tendre femme :
- Pas question ! Agis comme un savant ! Les animaux ça se dissèque ! Hurla la tendre et douce Chichi à son fils.
- Mais maman, les animaux n'ont plus de logis... Oh, je sais ! Je vais utiliser les dragon balls pour restaurer la forêt.
- C'est quoi ce délire écolo ? Ce n'est pas comme ça que tu deviendras un homme responsable ! Tu fera mieux de prendre exemple sur les responsables de la centrale nucléaire de Fukushima, ce sont des hommes digne de confiance eux ! Hurla Chichi.

Le lendemain, Krilin et Yamsha étaient devant un arbre gigantesque.
- Voilà ce que j'ai découvert, il ne reste plus qu'à attendre Tenshin Han et Chaozu.
Un silence s'installa.
- Et sinon, qu'est que tu as fait de Willow ? Demanda Krilin.
- Le pauvre a un QI d'huitre à présent, je ne pouvais rien faire de lui alors je l'ai vendu sur Ebay à des geeks fans de star trek. Il leur sert de mascotte à présent.
- J'espère qu'on ne sera pas ridiculisé pour une fois. Dit Krilin.
Le rire sadique de l'auteur résonna soudainement.
- On est dans la merde. Commenta Yamsha
- Peut être que ce rire nous était pas destiné. Dit Krilin pour se rassurer.
- Voilà Tenshin Han et Chaozu. Dit Yamsha.
Le nabot blanc se posa en saluant ses camarades tandis que son comparse s'écrasa comme une merde.
- Oh mon dieu, ça va Tenshin, ahh ! Tes yeux ! Qu'est ce que tu as ? Hurla Krilin
Les trois yeux de l'ex-disciple de Tsuru Sennin étaient rouges et louchaient.
- Je ne sais pas, j'ai entendu un rire sadique et mes yeux sont devenus comme ça.
- On vit un véritable cauchemar. Dit Yamsha abattu.
- A propos de cauchemar, j'ai encore rêvé de ce monstre à trois yeux qui se faufile dans mon lit et qui... Commença Chaozu.
- Ce n'est ni lieu ni le moment de parler de rêves, nos ennemis peuvent surgir à tout moment. Coupa Tenshin Han
- Quand on parle du loup... Dit Krilin en désignant les sbires de Thales.
Daizu tenait un carnet et un crayon.
- Tenshin Han, ok, Chaozu, ok, Yamsha, ok, Krilin, ok, Goku... Il n'est pas là. Il est en retard ? Demanda le sbire aux terriens.
- Il est toujours dans l'espace.
- Quoi ? Cela fait deux parodies qu'il est absent ! J'espère qu'il a une bonne excuse !
- Goku ! Ramène tes fesses sale fainéant ! Hurla Chichi au loin.
- Ok, il est excusé. Dit Daizu compatissant.
- C'est quoi votre background au fait ? Je suis curieux de voir le trésor d'originalité que nous a pondu la Toei. Ironisa Krilin.
- Nous avons planté cet arbre sacré qui nous donnera des fruits rendant méga balèze. Le problème est qu'il pompera l'énergie de toute la planète qui se desséchera.
- On dirait un scénario de nanar. Commenta Yamsha.
- Ouais, les scénaristes auraient dû s'abstenir de faire quelque chose d'original et bâcler l'histoire comme d'habitude. Continua Krilin.
- Que le combat commence ! Cria Amondo.

- Chaozu, on s'occupe des sextuplés. Dit Tenshin Han.
- Euh, ce sont des jumeaux. Répondit la face d'aspirine.
- Kikoho !
- Fais gaffe ! Tu me vises ! Aille ! Cria Chaozu.
- Oh mon dieu, ils ont eus Chaozu ! Espèce d'enfoirés ! Kikoho !
- Qu'est que tu fais ? Argh ! Cria Krilin.
- C'est au tour de Krilin, maintenant ? Kikoho !
- Arrête de tirer abruti ! Ouille ! Cria Yamsha.
Tenshin Han lança encore quelques salves qui touchèrent une école maternelle, un hôpital, un orphelinat et une réserve naturelle contenant des espèces en voie de disparition.
- Je n'ai plus d'énergie, dodo. Dit Tenshin Han avant de s'écrouler.
Les sbires de Thales observèrent les terriens à terre avec perplexité.
- Bin, c'était plus rapide que prévu. Dit Lakasei.
- On n'a plus qu'à les achever. Dit Reizun.
- Attendez ! Dit une voix enfantine.
- C'est Gohan, on est sauvé ! S'exclama Krilin.
- Je n'aime pas me battre mais je suis sur qu'on peut résoudre ce conflit par la diplomatie.
- Je retire ce que j'ai dit, on va tous mourir. Dit Krilin moins enthousiasme.
- Tout d'abord, je trouve louable votre intention de manger cinq fruits et légumes par jour, c'est sain pour votre santé. Cependant, votre arbre sacré fait d'énormes dégâts à la nature, ce n'est pas bien. Je peux vous proposer des cultures qui sont plus éco-responsables.
Les sbires se regardèrent, rirent et tabassèrent l'enfant.
- Aille ! Vous êtes certain de ne pas vouloir discuter ? Aille ! La violence ne résout pas tout vous savez. Aille ! Peace and love, nous sommes tous des frères. Aille ! Mais vous allez arrêter bordel !
Le demi saiyen sembla se métamorphoser : son visage fut déformé par la rage, son regard devint dément et de la bave coula sur son menton.
- Je vais arracher vos dents et je vais vous les faire bouffer. Hurla l'enfant avec une voix hyper grave.
- Sangohan s'est mis en colère ! On va peut être survivre ! Dit Krilin.
Le gamin enragé se jeta sur ses adversaires.
- Argh, qu'est qu'il lui arrive ? Demanda Amondo apeuré.
- Ouille ! Il est devenu fou ! Hurla Kakao.
- Argh, il est possédé par le démon ! Cria Reizun.
- Appelez un exorciste ! Dit Lakasei qui tentait d'échapper aux coups vengeur du demi saiyen.

Intrigué par le tournant inattendu que prenait ce combat, Thales fit son entrée. Quand Gohan aperçut le sosie de son père, il se calma soudainement, il commença à pleurer, il courut vers le mercenaire et il l'enlaça.
- Papa ! Tu es enfin de retour ! Pitié, ne me laisse plus seul avec la sorcière, pitié !
- Je ne suis pas ton père idiot. Dit Thales.
- Ah bon ? Je m'en doutais un peu tu sais, je ne pouvais pas être aussi intelligent avec un père aussi abruti. C'est génétiquement impossible. Répondit Gohan.
- Il est redevenu normal ! Profitons en pour le tuer. Dit Daizu qui lança un kikoha.
Un bras vert dévia l'attaque d'énergie.
- Oh, c'est ce Pedobear de Piccolo ! S'exclama Amondo.
- Oui, c'est bien moi le Pedobear de... Hein ? Quoi ?
- C'est quoi un pedobear Piccolo-san ? Demanda Gohan.
- C'est quoi ce délire bande de pervers ? Hurla Piccolo aux sbires.
- Nous avons des bouquins qui peuvent le prouver. Dit Amondo en lançant un manga au namek.
- C'est un doujinshin abruti ! C'est fait par des fans pervers !
- Mouais, il n'y a pas de fumée sans feu.
- Je suis asexué bande d'abrutis, je ne peux pas faire ce qui est décrit dans ces doujins !
- Écoute Satan Petit Cœur.
Le visage de Piccolo se métamorphosa sous le coup de la rage. Même la fillette possédée de l'exorciste aurait eu peur du namek.
- Ne jamais m'appeler comme cela !
Piccolo se jeta sur les sbires et commença à les massacrer.
- Non, calmez vous Piccolo-san, vous êtes un gentil maintenant, ne l'oubliez pas. Stop ! Vous allez lui arracher le bras ! Trop tard... Vous êtes en train de lui faire mal, remettez ses intestins en place. Supplia Gohan.
- Pas mal, j'assiste à un film d'horreur en direct live. Dit Thales en mangeant du popcorn.
- Un peu de compassion, ce sont vos hommes qui se font massacrer. Objecta Gohan.
- Ils seront facilement remplaçables, j'ai hérité des sbires les moins originaux de tous les OAV. Le seul pouvoir qui sortait de l'ordinaire était celui d'Amondo : faire la toupie. Je ne perds pas grand chose.
- Graouh ! (hum, tout ce sang et ces tripes, ça donne faim.) Dit le petit dragon qui venait d'arriver.
- Je suis d'accord avec toi, ce spectacle est écœurant. Répondit Gohan.
- Graouh ! ( Heureusement que tu comprends rien à ce que je dis, je pense que je vais manger ces cadavres dès que tu auras le dos tourné.)
Piccolo regarda le carnage qu'il avait crée en reprenant son souffle.
- J'ai encore perdu mon self control...
- Vous devriez vous excuser auprès ceux qui sont encore vivant. Suggéra Gohan.
- Euh, oui, désolé de vous avoir mutilé et Kakao, je suis désolé de t'avoir défiguré, je ne t'ai pas raté.
- Tu n'as pas touché à mon visage connard. Dit Kakao qui agonisait.
- Ah ? Tu es né comme ça ? Bon... Passons à autre chose, je crois qu'il est temps d'affronter le boss de fin.
- Pas tout de suite, j'ai une surprise pour toi. Dit Thales en faisant apparaître une boule d'énergie qu'il lança dans le ciel.
- Une lune artificielle. Commenta Piccolo.
- Le fils de Goku va se transformer en gorille géant et tu seras obligé de l'affronter.
- Ok ! Dit Piccolo en frappant Gohan.
- Pas tout de suite, il n'a pas encore regardé la boule d'énergie ! Cria Thales.
- Oups ! Désolé.
- C'est malin, il est ko maintenant et il a en plus les deux yeux au beurre noir ! Je crois que je n'ai plus le choix, je vais devoir t'affronter. Dit Thales en faisant exploser la fausse lune.
- Graouh ! ( Super ! Le mioche est dans les pommes ! Je vais pouvoir commencer mon festin !)
- Hé ! Je ne suis pas encore mort ! Protesta Kakao.
- Graouh ! (Je m'en fous.)
Thales tenta de frapper Piccolo mais ce dernier riposta avec un coup qui envoya le saiyen s'encastrer dans l'arbre sacré.
- Tu es arrivé un an trop tard. Dit le namek.
Le saiyen s'extirpa de l'arbre et cracha un mélange de copeaux et de dents.
Ne crie pas victoire trop vite, je vais devenir plus puissant grâce aux fruits de l'arbre sacré. Quelle est ta puissance ? Demanda Thales en activant son scouter.
Le saiyen poussa un cri d'horreur en voyant le chiffre.
- Tant que ça ? Combien de fruits vais je devoir manger pour avoir une telle puissance.
Le sosie de Goku sortit une calculatrice et détermina le nombre de fruits à manger.
- Même pour un saiyen, ça fait un peu beaucoup... Je n'ai pas le choix, à table !
Thales se goinfra de fruits et devint rapidement super obèse.
- Ha, ha, ha ! Je suis plus puissant que toi maintenant, tu vas pleurer ta mère !
Le saiyen en surpoids marcha lentement et péniblement vers Piccolo qui restait immobile. Au bout de cinq minutes, il arriva devant le namek.
- Quand... j'aurais... repris... mon souffle... je... t'écraserai. Dit Thales épuisé.
- Goku, espèce de grosse larve ! Je t'ai enfin trouvé ! Cria Chichi.
Le saiyen regarda la femme furieuse.
- C'est qui cette folle ? Demanda Thales.
- C'est la femme de Goku. Répondit Piccolo.
- Pourquoi est elle fringuée comme une grand mère ?
- Je ne sais pas.
- Tu t'es encore empiffré pendant que j'avais le dos tourné sale goinfre ! Tu vas faire des exercices pour maigrir, commence par courir. Hurla la compréhensive Chichi.
- Et puis quoi encore ? Je suis un mercenaire, je ne reçois d'ordre de personne !
Le saiyen donna un coup de poing que Chichi para et riposta avec une pluie de coups.
- Tu oses frapper une faible femme sans défense ! Hurla Chichi.
- Aille ! Aille ! Arrêtez ! Vous me faites mal ! Cria Thales.
- Tu me vouvoies enfin, tu progresses esclave, euh, Goku. Dit Chichi.
- D'accord, je cours !
Le saiyen commença sa course encouragé par les tendres coups de fouets de Chichi.
- Je crois que c'est réglé maintenant. Dit Piccolo en détruisant l'arbre sacré.

Trois jours plus tard, Piccolo méditait près d'une cascade en compagnie du petit dragon, il aperçut Thales qui rampait vers lui. Le pauvre saiyen était sévèrement amaigri.
- Pitié, achève moi, cette femme me fait vivre un véritable enfer. Supplia le saiyen.
- Tu en es sur ? Demanda le namek.
- Oui, même le devoir conjugal est un véritable cauchemar, tue moi !
- Comme tu veux... Dit Piccolo en écrasant la tête du saiyen avec son pied.
Le namek eut un sourire féroce.
- C'est vraiment agréable de rendre service, si j'avais su je serais devenu gentil plus tôt.
- Graouh ! ( Je peux le manger, euh l'enterrer, moi aussi j'aime rendre service.) Demanda le dragon.
- Comme tu veux, tu verras c'est très agréable.
- Graouh ! ( Je sais.)

Fin

[vicabouc]

C12 bis (non, je ne suis pas superstitieux !) partie 2

Le duo robotique tira un kikoha vers le restaurant où dinait Goku et sa famille, la tour explosa.
Dans les décombres, le niais s'envola vers les deux cyborgs.
- Hé, celui-la part sans payer ! Dit le cuisinier.
- Il n'y a pas quelque chose de plus important à faire avant, comme trouver un moyen de recoller nos corps en morceaux. Répondit un serveur.
- C'est vrai que c'est que c'est un vrai carnage ! Avec un peu de chance...
Gohan vit que sa mère était indemne.
- Crotte, ils l'ont loupé.

Goku s'approcha des cyborgs.
- Salut ! Il paraît que vous voulez me tuer, j'espère qu'on sera amis.
Le saiyen regarda plus en détail les êtres artificiels.
- Pour des jumeaux, vous ne vous ressemblez pas beaucoup. Je pensais que le garçon serait plus grand. La fille est par contre très musclée, elle ne doit pas être pudique pour se balader torse nu. Hum, je devrais appeler Krilin, c'est peut être sa seule chance de voir des seins.
Trunks et Krilin se posèrent près du niais.
- Hé regarde cela. Dit Goku en donnant un coup de coude au nabot.
- Hein ? Deux nouveaux cyborgs !
- Quoi ? Ce n'est pas C32 et C91 ? Le grand type n'est pas une fille finalement. Dit le niais.
- Papa ! Dit Gohan en se posant avec Chichi.
- Tu n'aurais pas dû amener ta mère ici, elle risque de se prendre un tir perdu. Dit Trunks.
- Zut, je n'avais pas pensé à ça. Mentit Gohan.
- Goku, on devrait les attirer vers un endroit désert, l'Arctique par exemple. Dit le saiyen du futur.

Les deux saiyens s'envolèrent poursuivis par les deux cyborgs tueurs. Gohan regarda le ciel avec horreur.
- Je sais ce que tu ressens mais on n'est pas de taille. On ne ferais que gêner ton père. Dit Krilin en posant sa main sur l'épaule de l'enfant.
- Tu ne comprends pas ! L'écosystème du pôle nord a été fragilisé par le réchauffement climatique. Ils ne doivent pas se battre là bas. La survie des phoques sera menacée. Dit le demi saiyen en s'envolant.
- Bon, je crois que je vais rester ici, je n'ai pas envie d'en prendre plein la gueule.
Le nabot se retourna et vit Chichi qui le fixait avec un regard féroce.
- Tu vas rejoindre mon fils pour lui servir de bouclier humain ou je fais de toi un eunuque !
Krilin s'envola en poussant un hurlement de terreur.

Au pôle nord, les saiyens stoppèrent leur course et firent face à leurs adversaires.
- Bon, on va pouvoir commencer. Dit Goku.
Un troisième cyborg arriva.
- Hé c'est pas cool, vous auriez pu m'attendre ! Dit C13.
- Son Goku. Dit C14.
- Quoi ? Tu dis que j'aurais dû me lever plus tôt ? Ça va pas ! J'ai besoin de mes dix heures de sommeil pour être en forme !
- Son Goku. Dit C15.
- Retire ça tout de suite ! Je ne suis pas une grosse larve !
- Heu, maintenant que nous avons un adversaire capable de parler normalement, est ce qu'on pourrait avoir votre background ? Demanda Trunks.
- Bien sur, le docteur Gero a transmis sa haine de Goku à son ordinateur qui nous a programmé pour vous vaincre.
- Sans vouloir vous offenser, un PC ne ressent pas d'émotions. Comment Gero a-t-il fait pour transmettre sa haine ?
- C'est très simple, il a téléchargé l'intégrale des conneries que Goku a faite dans sa vie dans la mémoire de l'ordinateur.

Gohan atterrit en catastrophe.
- Attendez ! Vous ne pouvez pas vous battre ici ! Vous risquez de tuer des pingouins !
- Nous sommes des êtres artificiels, on en a rien à foutre de l'écologie. Dit C13 en tirant vers l'enfant.
Vegeta surgit de la glace et dévia l'attaque.
- Je suis le seul qui ait le droit de tuer Kakarotto, hein ? Zut, c'est le mioche ! J'ai raté mon entrée. Tant pis, on prend chacun un tas de ferraille. Je prends le modèle le plus récent, bien sur. En tant que prince j'ai le droit au meilleur.
C15 se posa devant Vegeta.
- C'est quoi cette merde ? C'est minuscule et mal fringué ! Ce n'est pas un combattant digne de moi. Hé fiston ! On ne pourrait pas échanger nos adversaires, le mien est minable.
Agacé, C15 donna un violent coup de pied au tibia du saiyen qui cria et qui sautilla en tenant sa jambe.
- Ok la demi portion, tu veux ta raclée, tu vas l'avoir !

C14 fonça vers Trunks et s'arrêta soudainement, le saiyen était immobile et fixait le sol.
- C'est de ma faute, je suis venu dans le passé pour améliorer le futur et je n'ai fait que l'empirer. Dit le demi saiyen avec une voix de croque mort.
- Son Goku ?
- C'est très gentil de me le demander. Ma vie est une succession de malheurs et de tragédies...

Pendant ce temps, un employé de la Toeï courrait vers l'endroit où Piccolo méditait habituellement.
- Monsieur Piccolo, l'OAV est commencé depuis longtemps, vous êtes vraiment en retard !
- Zzzzz !
- MONSIEUR PICCOLO ! Cria l'employé.
- Hein, heu, quelle heure est il ? Ahhh! J'ai dormi, heu, médité trop longtemps ! Je suis en retard !
Le namek s'envola à toute vitesse vers l'arctique. Il aperçut Krilin et Gohan.
- Heu, il y a eu un embouteillage et c'est pour ça que je suis à la bourre. Qu'est ce que j'ai manqué ?
- Pas grand chose, Goku et Vegeta se font tabasser et Trunks raconte sa vie d'émo. Aucun des trois se sont transformés en super saiyen pour l'instant.
- C'est quoi ce bordel ? Hé, Goku, pourquoi tu ne transformes pas ?
- Je voudrais bien mais je n'ai pas les sept émeraudes du chaos sur moi.
- On n'est pas dans Sonic the hedgehog, idiot !
- Ah ? Dans ce cas... Dit Goku en devenant super saiyen.

Le namek s'envola vers Trunks.
- Ma situation s'est empirée quand j'ai manqué de confiture, un réconfort en moins... Salut, Piccolo, j'ai enfin trouvé une oreille attentive pour écouter mes souffrances. Dit l'homme du futur.
- Heu, il est en train de dormir debout.
Furieux, Trunks dégaina son épée et devint super saiyen.
- Je t'ouvre mon âme et tu oses m'ignorer ! Dit le saiyen en découpant le cyborg en morceaux.

- C'est loin d'être terminé, je vais t'éclater maintenant ! Cria Vegeta.
C15 sourit, bloqua les attaques du saiyen et riposta avec une pluie de coups.
- Heu, tu ne crois pas que ce serait plus efficace si tu te transformais.
- Je n'ai pas besoin d'être un super saiyen pour battre un nabot !
- Peut être mais Goku s'est transformé, il va détruire son cyborg avant toi.
- Quoi ? Il est hors de question que Kakarotto me devance !
Le prince devint super saiyen et détruisit son adversaire en un coup.

C13 fut alors encerclé par les trois saiyens et le namek.
- Bon... Je vais devoir me transformer si je veux survivre.

A suivre...

J'allais oublier : merci à Black Mass Priest pour sa suggestion du délire écolo de Gohan sur le pôle nord.

[vicabouc]

C12 bis (non, je ne suis pas superstitieux !) partie 3

Un menu s'afficha dans le champ de vision de C13.
- Où est ce que je l'ai mis ? Dans mes documents, peut être ?
- Heu, qu'est qui se passe ? Demanda Piccolo.
- Je cherche le fichier qui me permettra de me transformer et devenir plus fort.
- Je m'en fous, je vais te détruire. Dit Vegeta en faisant apparaître un kikoha dans sa main.
- Tu as peur que je devienne plus fort que toi ? Répliqua le cyborg.
- Quoi ? Je suis le prince des saiyens...
- On le sait ! Tu répètes cela vingt fois par jour ! Cria Piccolo.
- Ta gueule, le concombre ! On le laisse se transformer, il ne pourra rien contre moi de toute façon. Je suis imbattable.
- Ah bon ? Je croyais qu'il avait été vaincu par une nana blonde il y a pas si longtemps. Dit Goku.
- La ferme, pauvre débile !
- Mes vidéos, non... Mes images,non... Mes jeux,non... J'ai trouvé !

Des pièces de C14 et C15 s'envolèrent.
- Comment fais tu pour léviter les pièces ? Demanda Trunks
- Heu... C'est de la nanotechnologie, c'est trop compliqué à expliquer. Répondit C13.
- C'est une explication foireuse que tu viens d'inventer. Dit Trunks.
- Est ce que je te demande comment fait ton grand père pour rentrer une maison dans une capsule ? Ferme ta gueule !
- Tss ! Susceptible !
Les pièces rentrèrent dans le corps du cyborg.
- Tu as quand de la chance que les pièces soient intactes, tes collègues ont explosé si je me souviens bien. Dit Trunks.
- Tu vas te taire petit merdeux !

C13 resta stoïque, cinq minutes passèrent.
- C'est quoi ce bordel, pourquoi tu ne transformes pas ? Demanda Vegeta.
- Un peu de patience, l'application est en train de se charger.
- Il reste beaucoup à télécharger ? Demanda Trunks.
- Environ 95 %. Répondit C13.
- Vive l'informatique. Ironisa Piccolo.

Beaucoup, beaucoup plus tard, le corps de C13 grossit et devint bleu et blanc, ses cheveux se dressèrent et devinrent roux.
- Enfin ! Pas trop tôt ! Dit Vegeta en attaquant.
Le cyborg expédia le saiyen dans un glacier en un coup. Piccolo s'approcha du blessé.
- Magnifique prestation votre majesté, je suis ébloui. Dit le namek.
- Laisse moi tranquille le légume.
- Papa ! Tu vas payer !
L'épée de Trunks se brisa sur C13.
- Ouin ! Tu l'as cassé, je vais le dire à maman ! Dit l'adolescent en pleurant.
- Désolé, pour te consoler, je vais t'offrir un pain. Dit le cyborg en frappant le saiyen.
Ce fut au tour de Goku d'attaquer.

Dans les testicules du niais, un spermatozoïde consultait son avenir.
- Alors ?
- Bonne nouvelle, vous allez féconder un ovule. Vous allez devenir le personnage le plus charismatique de la série. Votre nom sera Son Goten.
Un violent choc compressa les testicules.
- Que s'est il passé ? Monsieur, tout va bien ? Demanda le voyant.
- Beuh...
- Oh mon dieu ! Son destin a changé ! Il sera aussi con que son père et il deviendra un glandeur à l'adolescence.

Goku s'écroula en poussant un cri aigu.
- Ouille ! Dans les dragon balls ! Dit Krilin.
- Je vous ai enfin trouvé C17 et C18. Dit Cell en se posant.
L'insecte regarda le géant bleu.
- Oups, trompé.
- T'es qui toi ? Demanda C13.
- Un ancien modèle... Je peux toujours prendre son énergie.
Cell planta son dard dans le cou du cyborg.
- Merde, il est entièrement synthétique !
C13 regarda l'insecte avec fureur.
- Euh, c'était une piqure contre le tétanos, tu me crois ?
- Non !
Cell fut expédié à des milliers de kilomètres par le coup vengeur de C13 et termina dans le pare brise d'une voiture. Il finit par s'extraire du véhicule et il s'éloigna en zigzaguant. Le conducteur blême se gara et prit son téléphone portable.
- Allo papa ? J'ai eu un accident.
- Tu n'as rien ? Que s'est il passé ?
- Un insecte s'est écrasé contre mon pare brise.
- Est ce que tu te drogues ?

C13 continuait son jeu de massacre. Goku trouva la force de se relever et créa un genkidama.
- Heu, ça n'a pas marché sur Freezer, ce sera inefficace sur ce type. Intervint Krilin.
- J'ai un plan : je vais fusionner le pouvoir du genkidama avec celui du super saiyen.
- Heu, ce n'est pas dangereux ?
- T'inquiète ! Ouah !!! Ça fait super super mal ! Je souffre !

Goku courra dans tous les sens en hurlant. Il finit par heurter C13, une explosion se produisit.
- La vache ! C'était violent... Une minute... Le cyborg a été détruit ! On a gagné ! S'exclama Krilin.
- Oui mais ça a tué également une colonie de phoques et deux ours blancs. Dit Gohan en pleurant.
- Mon plan a marché. Dit Goku carbonisé.

Senbei rentra au village Pingouin avec une grande enveloppe contenant les dessins. Il posa sa récompense sur la table de son salon et inspecta les autres pièces.
- Personne... Youpi ! Je vais pouvoir regarder tranquillement mes dessins érotiques.
Le docteur vit que son enveloppe avait disparu.
- Hein ? Où est elle passée ?
- Kupipi !
- Non Gatchan ! Ne mange pas ça ! Cria le docteur horrifié.

Fin

[sonluffy-z]

Bon cet oav était très bien parodié, la partie 2 m'a déçu car a part le trip écolo de Gohan et la sieste de Piccolo, le reste ne m'a pas fais rire.
La partie 3 par contre était superbe j'ai rigolé du début à la fin les dialogues entre Piccolo et Vegeta sont géniaux et Cell qui se ramène + le reste.... c'était drôle comme toujours tu me permets de passer un bon moment.

[vicabouc]

Je suis content que tu aies apprécié cette parodie dans l'ensemble car je considère ce film comme un des plus difficiles à parodier.

J'ai donc réussi à faire quelque chose de correct.

[Tendou Buu]

Ben en même temps à ta décharge Vicabouc;ce film est déjà une parodie à la base...

[Rebel O'Conner]

là, je dis non. C13 et un vieux modèle. il devait fonctionner avec windows 2000 voir millenium. le chargement était impossible à terminé sans un écran bleu.

[vicabouc]

Ah ? J'ai toujours eu la chance de travailler sur Windows XP, je ne pouvais pas savoir.

Edit: J'ai une question : Les événements du plan d'anéantissement des saiyens se passent avant ou après ceux de Broly ?
Je ne sais pas lequel je dois parodier en premier.

[Abysse]

Edit: J'ai une question : Les événements du plan d'anéantissement des saiyens se passent avant ou après ceux de Broly ?
Je ne sais pas lequel je dois parodier en premier.

Après. Puisque dans le film avec le Dr Raichi et Hatchiyack, Broly y est mentionné brièvement au détour d'un dialogue.