Parodie : Dragon ball Salagirverse

[vicabouc]

Avant de commencer, je tiens à préciser que je ne fais pas partie du staff de dragon ball multiverse.

Je suis un simple lecteur qui s'amuse à imaginer une version parodique de ce qui aurait pu se passer dans les univers de DBM.

Place au délire avec le premier chapitre :


Univers 18 : à bas dragon ball GT ! Partie 1

- Bonjour, je suis Vicabouc, bienvenue dans cette salle de conférence sur les univers de dragon ball multiverse. On va commencer la première séance par notre univers préféré, celui conté par Akira Toriyama, l'univers 18 !
- Hum, excusez moi, faites vous partie de l'équipe DBM ? Demanda un spectateur.
- Bien sur !
- Heu, je ne crois pas avoir vu votre nom sur le site officiel. Avez vous une preuve de ce que vous avancez ?
- J'ai mieux que cela ! Ladies and gentlemen, veuillez accueillir notre guest star : Salagir.
Vicabouc sortit une marionnette à l'effigie du scénariste de DBM d'une malle.
- Vous vous foutez de nous, c'est qu'une putain de marionnette !
- Bien observé ! Cependant, ce n'est pas n'importe quelle marionnette ! C'est un pantin magique qui permet de parler à la personne dont elle est à l'effigie.
- C'est exact ! Je suis bien Salagir et je vous parle par l'intermédiaire de cette marionnette.
- Primo, on voit vos lèvres bouger quand vous utilisez ce pantin et deuzio cela m'étonnerait que Salagir ait la voix de Daffy Duck.
- Ahem ! Désolé j'avais un chat dans la gorge. Corrigea la poupée.
- Ça c'est la voix d'Homer Simpson.
- Bon, d'accord, j'avoue : j'ai en réalité des pouvoirs de voyance, j'ai vu ce qui aller se passer dans les différents univers. Si j'ai inventé ce bobard de marionnette magique c'est parce que je craignais que vous ne me croyez pas.
- Hé ben voilà ! Il fallait le dire tout de suite ! Continuez.
- Hein vous me croyez ? Bon, voilà l'histoire de l'univers 18 : lisez Dragon ball en entier et il ne s'est rien passé pendant dix ans. Nous nous reverrons à la prochaine séance.
- Bouh ! Escroc ! Remboursez !
- Allons, du calme !
Des coups de feu retentirent.
- Ahh ! Ils ont des flingues ! Attendez, il y a bien une histoire que je peux vous raconter mais j'avais peur de spoiler ! Savez vous que dragon ball GT a failli exister ?
La salle se calma et fixa le conférencier qui tremblait.
- Mais avant de parler de l'univers 18 il faut parler d'un événement s'étant déroulé dans l'univers des vargas :

Univers 1, dix ans avant les évènements de dragon ball multiverse :
- Bien, on va commencer notre expérience, si tout va bien, on pourra voyager d'univers en univers, c'est un jour historique mon cher Piou-Piou.
Le volatile appuya un gros bouton rouge au milieu de la console. Un vortex apparut.
- Ça marche ! Ça marche ! Je suis un génie ! Ho ho, on dirait un trou noir, on va tous mourir !
Les vargas durent rapidement s'accrocher pour ne pas être aspiré.
- Professeur Cui-Cui, faites quelque chose !
- Impossible mon cher Piou-Piou, il me faudrait du temps pour faire de savants calculs, mettre au point un appareil sophistiqué pour refermer ce trou noir. Je crains que nous ne soyons tous condamnés.
Le trou noir se referma subitement.
- Nous sommes sauvés ! Comment ?
- C'est grâce à moi. Dit un namek.
- Toi y en a rebouché méchant trou noir grâce à magie ? Demanda Cui-Cui.
- Non, j'ai juste débranché votre appareil.
Un long silence s'installa.
- Heu, félicitation, toi y en a sauver la vie à nous grands vargas, toi y en a bon namek. Dit Cui-Cui.
L'être végétal saisit soudainement le volatile à la gorge.
- Écoute moi bien sale petit raciste emplumé, les nameks ont acceptés de travailler avec les vargas. Vous n'êtes pas nos colonisateurs mais nos partenaires. Parle moi encore en petit nègre et je te transforme en poulet rôti, compris ?
- Reçu cinq sur cinq maitre namek.
- Bien... Est ce qu'il y a des dégâts ?
- Il y a juste du petit matériel qui a été aspiré.
- Oh non, c'est une catastrophe ! Cria Cui-Cui.
- Quoi ? Il y a quelqu'un qui a disparu ?
- Pire, mes DVD dragon ball GT ont été avalés par ce trou noir.
Un silence gêné s'installa.
- Heu... Et alors ? Demanda le namek.
- Vous ne comprenez pas, c'était une édition collector !
- T'as vraiment des goûts de merde en animés. Dit Piou-Piou.
- Je confirme. Dit le namek.

Dans l'univers 18, Goten et Trunks se promenaient.
- Pff, ce tournoi était vraiment naze, Buu m'a ridiculisé.
- Et encore, tu as eu de la chance, qui aurait cru que ce Otto Koshy soit si fort.
- Ah oui, cet homme en cuir, que s'est il passé quand il t'a entrainé dans les vestiaires ?
- Rien ! Rien du tout ! Heu... Qu'est ce qui traine au milieu du trottoir ? Demanda Trunks pour changer de sujet.
- Des DVD de dessin animés, les gens prennent vraiment la rue pour une poubelle. Tiens ? On dirait moi en plus jeune sur ce DVD.
- Ça pourrait être aussi ton père. Cette fille c'est Pan plus âgée et... Hé ! C'est moi en tenue de boyscout !
- Bizarre... On jette un coup d'oeil ? Demanda Goten.
- Ouais, allons chez moi !

Les deux ados visionnèrent la série animée et se marrèrent rapidement.
- C'est la première fois que je vois quelque chose d'aussi ridicule.
- C'est même pire que bio Broly ha, ha, ha !
- Qu'est ce que vous faites là à glander ? Vous devriez vous entrainer pour devenir plus forts bande de larves ! Cria Vegeta.
- On regarde cette série papa, un truc vraiment naze, il y a même toi avec une moustache. On dirait un concierge espagnol.
- Ouais, c'est pas Vegeta mais c'est Juan José Vegeta. Ajouta Goten.
- Ridicule... Pourquoi ferais quelque chose d'aussi absurde ?
Le prince vit que les deux adolescents le regardait avec horreur.
- Quoi ?
- Papa, sur ton visage...
- Une, une...
- Une quoi ? Accouchez bordel !
Vegeta se regarda dans le miroir et constata qu'une épaisse moustache noire venait de pousser sur son visage. Le prince des saiyens poussa un cri d'horreur.
- Que se passe-t-il ? Cria Trunks paniqué.
- Une minute, cela voudrait dire que ce qui est dans ce dessin animé va réellement arriver. Quelle horreur ! Je vais devenir un figurant comme Yamsha et en plus je vais avoir une coupe à la Tintin ! Cria Goten.
- Je vais devenir un boyscout sans virilité ! Ma vie est foutue !
- Du calme, amenons ça à ta mère, elle trouvera sans doute une solution ! Dit Vegeta.

A suivre...

[Eiji-kun]

Yes il peuvent dire merci au trou noir la Z-team dommage que toute la bande ne l'ai pas vu

En tout cas continue.

[sonluffy-z]

Ahah Juan José Vegeta

Il y a comme un gout de Oasis lorsque les Vargas ouvrent le trou noir.

J'aime beaucoup ta nouvelle parodie, elle commence en force. Ca aurait mérité plus de précision sur Trunks dans les vestiaires^^.

[vicabouc]

Merci pour vos encouragements.

J'aime beaucoup ta nouvelle parodie, elle commence en force. Ca aurait mérité plus de précision sur Trunks dans les vestiaires^^.

Il faudrait interdire cette fic aux moins de 18 ans pour avoir plus de précisions.

Yes il peuvent dire merci au trou noir la Z-team dommage que toute la bande ne l'ai pas vu

En tout cas continue.

Ne t'inquiète pas toute la bande sera bientôt au courant.

[Tonay]

ça commence fort

Franchement mortel

continu

[vicabouc]

Nouveau chapitre, nouveau délire :


Univers 18 : à bas dragon ball GT ! Partie 2

Après un visionnage de la série, trois nausées et une tentative de suicide, Bulma fit venir toute la Z-team.
- Tout le monde est là ?
- Il manque Goku et les deux types, heu, c'est quoi déjà leur noms ? Tenshin Han et Chaozu.
- Bon, eux on s'en fout, ils étaient déjà insignifiants du temps de dragon ball Z... Dit Bulma.
- On est là et on a tout entendu ! Protesta l'homme aux trois yeux.
- Mais Goku, c'est plus embêtant.
- Elle ne fait même pas attention à ce que je dis. Dit Tenshin Han déprimé.
- Bon, on va faire comme d'habitude, Goku ! A table !
Le niais apparut soudainement.
- Manger ? Où ça ? Où ça ?
- Bien on va pouvoir commencer, mes amis, l'heure est grave.
- Oh ? C'est Magnum ! Je peux avoir un autographe ? Glargh, argh ! Dit Goku.
- Tu l'as fait express ! Je vais te tuer Kakarotto ! Hurla Vegeta en étranglant le niais.
- Arrête ! Nous avons besoin de l'aide de tout le monde ! Intervint Bulma. Nous devons faire face à la crise la plus grave que la Terre a connue.
- Que se passe-t-il ? Buu est de retour ? Un méchant encore plus puissant menace la Terre ? Des oiseaux débiles nous proposent un tournoi où on retrouve nos anciens ennemis ? Demanda Piccolo.
- Des oiseaux débiles amateurs d'arts martiaux... Je me demande parfois où tu vas chercher tout ça.
- Je traine sur le net par moment et...
- La Toeï va faire une suite à dragon ball ! Dit Bulma.
Après une musique dramatique, la jeune femme commença son exposé.
- Tout d'abord, commençons par ce qui ne change pas : Yamsha, Krilin, Tenshin Han et Chaozu, vous êtes toujours insignifiants, vous pouvez rentrer chez vous.
- Hé ! Pourquoi nous as tu fait venir si rien ne change pour nous ? Demanda Krilin.
- Juste pour voir vos têtes dépitées.
- A ta place je ne me moquerais pas d'un ancien assassin. Dit froidement Tenshin Han.
- A ta place je ne menacerais pas la femme de Vegeta. Répondit Bulma sur le même ton.
- Oups, j'ai laissé une tarte au four, je ferais mieux de rentrer vite chez moi ! Dit Précipitamment l'homme aux trois yeux.
- Bien, passons aux personnes vraiment importantes, mis à part quatre personnes : Goku, Pan, Trunks et vers la fin de la série Vegeta, tout le monde sera des figurants.
- Mince, je n'avais déjà pas un rôle important pendant la période Buu. Pesta Piccolo.
- Gohan descendra au niveau super saiyen car ces ânes de scénaristes pensent réellement que le niveau super saiyen est supérieur au niveau mystic.
- Quoi ? C'est impossible, ils ne peuvent pas être aussi bêtes.
Le demi saiyen se concentra et mobilisa son énergie, ses cheveux devinrent blonds.
- Argh ! Comment peut on être aussi con ? J'avais une puissance supérieure à un super saiyen 3 ! Ils n'ont jamais lu le manga ou quoi ?
- C'est probable... Trunks et Goten savent déjà ce qui va leur arriver, Vegeta ressemble à un acteur porno de seconde zone avec cette moustache. Et Uub, tu aimes ton entrainement avec Goku ?
- Oui, j'espère devenir un jour aussi fort que Goku-sensei et...
- Oublie ça, tu perdras lamentablement face au premier gros méchant de la série.
- Quoi ? Tout cet entrainement... Pour rien ?
- Le pire est que Buu se sacrifiera pour augmenter ta puissance mais tu te feras quand même ridiculiser ce qui rendra son sacrifice complètement inutile. Tu passeras pour un incapable devant tout le monde.
- Non !!!
- J'ai gardé le pire pour la fin. Pan deviendra une petite chieuse inutile incapable de devenir super saiyenne et qui ose foncer vers le danger malgré sa faiblesse.
- Incapable de devenir super saiyenne ? Pourquoi ? Demanda Goku.
- C'est jamais expliqué dans la série... Des fans ont affirmé que c'était parce que c'était une quart de saiyenne mais un Oav a montré son arrière petit fils, Goku junior, c'est à dire un trente deuxième de saiyen, devenir un super saiyen.
- C'est complètement illogique ! Protesta Vegeta.
- Oui... Je pense que la véritable explication à la faiblesse de Pan est que les scénaristes de dragon ball sont des phallocrates qui refusent qu'une femme soit puissante.
- Ah ? J'ai rien compris... Qu'est qui va m'arriver ? Demanda Goku.
- Tu vas devenir super saiyen 4...
- Cool !
- C'est injuste ! Pourquoi Kakarotto a-t-il droit au meilleur ?
- Regarde à quoi il ressemblera avant de râler...
Bulma dévoila la photo de la nouvelle transformation, Goku eut des violents tremblements, Piccolo devint aussi blanc que sa cape et s'évanouit, Goten courra vers les toilettes pour vomir.
- Si papa devient... Cette chose... Je veux être déshérité... Dit Gohan blème.
- Mouah ha ha ha ha ha ha ha ha ha ! Et moi qui croyait que ma moustache était ridicule, je ne t'envie pas Kakarotto. Dit Vegeta hilare.
- Tu deviendras aussi comme ça. Dit Bulma.
- NOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!
- C'est horrible, qui a crée une telle horreur ? Demanda Piccolo.
- Je crains que ce soit Toriyama.
- Quoi ? Comment a-t-il pu cautionner une telle horreur ?

Notre univers, au japon, quelques mois après la fin de dragon ball :
- Bon sang, je leur avais pourtant dit que j'en avais terminé avec dragon ball. Ils veulent une nouvelle transformation ? Très bien...
Toriyama commença à crayonner frénétiquement une feuille blanche.
- On va reprendre le design de l'oozaru et on va le rendre pire. Voyons un peu... Des poils rouges... Des yeux jaunes avec du mascara rouge autours... Quel est le rapport avec le gorille géant ? Il n'y en a pas... Des cheveux bruns et cerise sur le gâteau, les vêtements sont remplacées comme par magie par un pantalon jaune pipi... Parfait ! Goku semble être prêt pour le défilé de la Gay pride. Si avec ça la Toeï ne comprend pas que je veux qu'on me fiche la paix...
Le lendemain :
- Allo, maitre Toriyama, nous avons eu vos croquis. C'est génial, c'est la meilleure création que vous avez jamais faite...
L'auteur pale raccrocha le téléphone.
- Ils adorent... Ce sont des malades mentaux... Des psychopathes...

- Que peux t-on faire ? Dit Piccolo abattu.
- Oh ? Je crois que j'ai trouvé comment résoudre le problème de Pan ? Dit Goku en empoignant sa petite fille et en sortant à toute vitesse.
- Papa ! Attends ! Explique nous d'abord ce que tu veux faire ! Cria Gohan en se lançant à la poursuite de son paternel.
- Je crains le pire. Commenta Bulma.

A suivre...

[Tonay]

Toujours aussi bon le début surtout x)


Après il y a peut-être une petite erreur là :

- Tout d'abord, commençons par ce qui ne change pas : Yamsha, Tenshin Han et Chaozu, vous êtes toujours insignifiants, vous pouvez rentrer chez vous.
- Hé ! Pourquoi nous as tu fait venir si rien ne change pour nous ? Demanda Krilin.

Krilin n'a pourtant pas été cité ^^

[kouki]

Super chapitre hillarant

[vicabouc]

Toujours aussi bon le début surtout x)


Après il y a peut-être une petite erreur là :

- Tout d'abord, commençons par ce qui ne change pas : Yamsha, Tenshin Han et Chaozu, vous êtes toujours insignifiants, vous pouvez rentrer chez vous.
- Hé ! Pourquoi nous as tu fait venir si rien ne change pour nous ? Demanda Krilin.

Krilin n'a pourtant pas été cité ^^

Ah oui, je corrige ça tout de suite.

[Eiji-kun]

Piccolo qui devient ausi blanc que sa cape XD
En tout cas Piccolo a raison sur le net on trouve vraiment des choses bizarre des piafs fan d'arts martiaux. Pourquoi pas un Majin Buu musicien tant qu'on y est.
Toriyama-sama a raison se sont des malades manteaux.

Bizzare pas un mots sur C-17 et C-18.

[sonluffy-z]

OMG phallocrate : celui là il fallait aller le chercher

Très bon chapitre. Comme dh'abitude j'ai envie de dire.

[vicabouc]

OMG phallocrate : celui là il fallait aller le chercher

Très bon chapitre. Comme dh'abitude j'ai envie de dire.

Comme d'habitude ? Je vais finir par avoir la grosse tête si ça continue.

Bizzare pas un mots sur C-17 et C-18.

Je parlerais de C17 et de super C17 dans la troisième partie.

[kouki]

Hâte de lire la suite Hilarant comme d'habitude

[vicabouc]

Univers 18 : à bas dragon ball GT ! Partie 3

- Grand père, où est on ? Demanda Pan
- C'est ici que j'ai été élevé, ne t'inquiète pas, je fais ça pour ton bien.
- Quoi donc grand pèèèèèèèèèère !
Goku venait de jeter violemment sa petite fille au fond d'un ravin.
- Ppppp... Pan !
- Oh tu es là Gohan, j'ai eu cette idée quand j'ai compris que Pan allait devenir méchante. Je me suis souvenu que j'étais devenu gentil après être tombé de cette montagne. Pan devrait aller mieux maintenant. Tiens ? Pourquoi t'es tout rouge ?
Gohan poussa un long hurlement de colère, ses cheveux devinrent dorés puis à nouveau bruns.
- Ça alors ! Tu es redevenu mystic grâce à moi, je suis une génie.
- Je vais te transformer en pâtée pour chien !
- Bah pourquoi ? Ouille, aille ! Pourquoi tu me tapes Gohan ? J'ai rien fait de mal. Aille !

- Kakarotto a raison, je ne resterais pas les bras croisés moi non plus. Dit Vegeta.
- Où vas tu ? Demanda Bulma.
- A la salle de bains raser cette putain de moustache !
Quelques minutes plus, le prince des saiyens revint satisfait.
- Et voilà le travail !
- Euh papa, ça a repoussé. Dit Bra.
- Quoi ? Ça ne se passera pas comme ça !
- Vegeta, attends !
- Ta gueule femme ! Je n'ai pas besoin de toi !
Après un passage dans la salle de bains, le saiyen revint vers le salon.
- Avec cette crème dépilatoire, c'est réglé.
- Ça a repoussé quand même. Dit Trunks.
- Aaah ! Non... Je suis le prince des saiyens, ce n'est pas une moustache qui fera la loi ! Où est le chalumeau ?
- Tu ne l'empêches pas de faire cette connerie ? Demanda Goten à Bulma.
- Il m'a dit de la fermer, qu'il se démerde ! Répondit la femme vexée.
- Ouah ! Ça crame !
Vegeta revint au salon.
- Hé hé hé ! Ça y est ! Je me suis enfin débarrassé de cette foutue moustache !
- Tu t'es bien cramé le visage. Tu ressembles à Freddy Kruegger maintenant.
- Je m'en fous... Tout rentrera dans l'ordre avec un senzu.
Gohan arriva en poussant son père dans un fauteuil roulant. Le niais ressemblait à une momie avec tout les bandages qu'il avait.
- Où est Pan ? Demanda Videl inquiète.
- Elle est à l'hôpital avec un traumatisme crânien. C'est à cause de cet abruti, je te le laisse.
- Videl ? Gohan m'a frappé, je ne sais pas pourquoi. Tu vas bien ? Fais attention en me touchant car le moindre choc me fait atrocement mal. Heu, pourquoi tu fais craquer tes poings ? Ouaille !
- Bon, maintenant que tout le monde est à nouveau là, je vais expliquer mon plan pour nous sortir de ce bourbier. Il faut éliminer celui par qui tout a commencé...

Plus tard, au palais de Pilaf, la z-team défonça la porte menant aux appartements du nabot bleu.
- Hé, ça va pas ? Protesta le propriétaire des lieux.
- Désolé Pilaf mais tu dois mourir pour que notre avenir ne soit pas une succession de catastrophes et d'humiliations.
- Quoi ? Vous avez découvert mon projet dragon ball GT ?
- Ton projet ? Répéta Bulma décontenancée.
- Oui... La Toeï est si facile à manipuler... Vous m'avez humilié dans le passé et à cause de vous j'ai sombré dans l'oubli... J'ai imaginé cette mascarade pour vous rendre ridicule et vous décrédibiliser aux yeux des fans. Bientôt, dragon ball ne sera qu'une œuvre pitoyable que tout le monde aura oublié.
- On ne te laisseras pas faire maintenant qu'on sait tout. Dit Trunks.
- Je sais... Si je ne peux pas vous ridiculiser alors je vous tuerai.
La Z-team éclata de rire.
- Vos gueules ! J'ai les moyens de vous anéantir. Putain, arrêtez de vous marrer ! Cria Pilaf.
Le nabot bleu sortit un disque de duel.
- Tu te crois dans Yugioh ? Demanda Goten entre deux rires.
- J'ai piqué cela à la Kaiba Corp, vous vous marrez moins quand j'aurais activé ce disque. C'est l'heure du duel !
- Attention, il va invoquer le magicien des ténèbres, mouah ha ha ha ! Dit Trunks.
- J'invoque Baby Vegeta Oozaru !
Un gorille géant super saiyen apparut en fracassant une partie du château.
- Oups ! J'aurais peut être du l'invoquer à l'extérieur, cela va me couter une fortune en réparation.
- C'est quoi cette horreur ? Demanda Vegeta.
- Euh, c'est toi possédé par un extraterrestre. Expliqua Bulma.
- C'est l'humiliation de trop ! Je vais désintégrer cette aberration !
- Tu n'as aucune chance Vegeta, ce méchant ne peut être vaincu que par un super saiyen 4. Tu vas être le premier à mourir !
Le prince des saiyens explosa facilement son adversaire.
- Hein ? Quoi ? Comment ?
- Tss ! L'oozaru offre un gain de puissance minable par rapport à la transformation en super saiyen. Ton abomination n'était qu'un super saiyen légèrement boosté.
- Zut ! Si j'avais su je l'aurais dessiné avec un design de super saiyen 3. Tant pis, ma seconde création va vous massacrer, j'invoque super C17.
- C'est horrible... Commenta Uub.
- C'est C17 version baraqué et moche. C'est trop horrible, je vais mettre fin à ses souffrances. Dit Piccolo.
- Pauvre fou, tu n'as aucune aille ! Qui m'a giflé ?
- C'est moi. Répondit Géro.
- Vous ? Mais vous êtes mort !
- Enma m'a laissé sortir des enfers pour te donner une baffe petit imbécile. Comment as tu osé défigurer ma création ?
- Mais, mais, il est plus puissant. Il est la fusion entre deux C17.
- Il est moins puissant que Cell seconde forme abruti ! Et d'ailleurs, par quel miracle j'ai réussi à construire un jumeau maléfique ?
- Bah euh, vous êtes un savant...
- Il n'y a pas de matériel scientifique en enfer pauvre naze ! J'en ai marre, je rentre !
- Attendez ! Vous ne voulez pas voir vos ennemis mourir.
- Ce ne sera pas avec cette machine, je l'ai réduit en tas de boulons pendant que vous vous disputiez. Dit Piccolo.
- Non, non, non ! Vous vous ne en tirerez pas comme ça ! J'invoque Omega Shenron !
Un homme dragon blanc apparut.
- Il est né de l'énergie négative des dragon balls, il est quasiment invincible !
Omega Shenron fonça vers Goten et le frappa. L'adolescent n'eut pas la moindre égratignure.
- Non ! Pourquoi ? Qu'est ce que j'ai encore foiré ?
- Si je me souviens bien, Shenron ne peut tuer quelqu'un plus puissant que son créateur. Je suppose qu'il ne peut créer quelque chose de plus puissant non plus. J'ai une question. Qui a crée les dragon balls actuelles ? Demanda Bulma.
- Dendé. Répondit timidement Pilaf.
- Et quel est son niveau de puissance ?
- Ultra faible...
- Bien, Goten, réduis ce saurien à l'état de sac à main.
- Avec plaisir.
La Z-team s'approcha de Pilaf terrorisé.
- Euh, on fait la paix ?
- Non.
- Argh !

- Et c'est ainsi que dragon ball GT n'a jamais existé. Pan s'est remise de son traumatisme crânien mais malheureusement elle est devenue aussi niaise que son grand père.
L'auteur guetta avec angoisse la réaction de son auditoire. Les gens se levèrent et applaudirent.
- Ils ont tout gobé ? Ils sont aussi crédules que les habitants de Satan City. Pensa l'homme bouc.

Un peu plus tard, Vicabouc discutait avec un spectateur.
- C'était magnifique. J'ai hâte de savoir ce qui s'est passé dans les univers où on n'a quasiment pas d'informations : Xxi, les héloïtes, I'K'L... Je vous laisse, j'ai hâte d'assister à la prochaine séance.
L'homme regarda son interlocuteur s'éloigner.
- Je suis dans la merde... Finit par dire Vicabouc

Prochain univers traité : le numéro 1.

[Max]

J'ai beaucoup aimé ! Très bon boulot !