par vicabouc le Sam Mars 30, 2013 22:41
LA GENESE DE LA NIAISERIE, partie 6
Le kamehamémé, non, kamekameka, non plus, kamerakafeu, non et zut la vague déferlante !
- Oh mon dieu, quelle horreur ! Cria Bulma terrifiée.
- C'est pire que ma visite dans un abattoir porcin ! Cria Olong sur le point de tourner de l'œil.
- Mes yeux ! Mes yeux ! Je suis en train de devenir aveugle ! Hurla Goku.
- Papa, j'ai peur !
- Sois forte ma fille, nous faisons face à l'horreur sous sa forme la plus pure. Dit Gyumao.
Vous vous demandez chers lecteurs ce qu'il se passe ? Pour être franc aucune description ne pourrait vous montrer l'horreur à sa juste valeur. Sachez que c'est plus effrayant que l'exorciste, plus diabolique qu'evil dead, plus gore que brain dead : Muten Roshi venait de se mettre torse nu.
- Hé ho ! C'est fini tout ce cinéma ! Protesta le vieillard.
Le vieillard grimpa sur un muret, il se mit à genoux et pria.
- Schwarzenegger, saint patron des stéroïdes, venez moi en aide !
Le ciel se couvrit de nuages sombres et menaçants, deux bras gigantesques et musclés écartèrent les cumulus. Arnold Schwarzenegger, la star des films d'action des années 80, venait d'apparaitre, un téléphone à l'oreille.
- Nein, nein ! Je ne ferais pas de films avec Stallone. Je m'en fous qu'il y ait Chuck Norris et Logren dedans. Écoute, ton film Expendables, tu me le reproposeras uniquement quand je serais vieux et désespéré, j'accepterais peut être. Gutt ! Bon, qui m'a appelé ? Ha ha... Ha ha ha ! Mouah ha ha ha ha ha !
- Hé ho, c'est fini oui ? Protesta Roshi.
- Désolé gringalet, qu'est ce que tu veux ?
- Je dois devenir musclé, c'est une urgence.
- Toi ? Écoute, à moins d'un miracle... Ah oui, c'est vrai, je suis un saint... Bon, prends ce tube, normalement, tu ne devrais prendre qu'un cachet mais vu ton cas désespéré tu avales tout le contenu. J'ai un film à faire, je te laisse.
- C'est terminé ? Demanda Puerh qui se cachait les yeux.
- Non, il vient d'avaler de prendre quelque chose. Oh putain !
- Quoi ?
- Tu ne vas pas me croire mais il est devenu soudainement très musclé. C'est comme si mister Bean venait de se transformer en Hulk.
- Kame...
- Oh mon dieu, il va faire sa technique légendaire ! Le kamehameha ou vague déferlante ou onde de choc ou lumière infinie ou pulvérisation par la lumière ou onde de kameha ou j'ai encore oublié comment ça s'appelait tant pis j'improvise...
Le visage de Yamsha devint violet, il faillit tomber dans les pommes.
- De l'air ! Je savais que je n'aurais pas du prononcer tous ces noms d'une seule traite.
- Pourquoi tant d'appellations pour une seule technique ?
- Ce sont nos chers doubleurs qui ne se sont jamais mis d'accord sur la traduction. Cette technique permet de transformer notre force spirituelle en énergie. Nous sommes chanceux de voir cette technique si rare.
Une technique rare... Exceptée sur les autres planètes où tout le monde sait voler et tirer des kikohas capables de raser des montagnes. Pas étonnant que les terriens passent pour les bras cassés de l'univers.
- Hame...
Le maitre des tortues tenait à présent une sphère lumineuse dans ses mains. Une pluie torrentielle tomba soudainement, le mont Frypan s'éteignit grâce aux trombes d'eaux.
- Un orage ? Il suffisait d'un putain d'orage pour tout éteindre ? Dit Bulma dégoutée.
- Maitre, c'est bon, on n'a plus besoin de vous. Maitre ?
- Trop de puissance... Peut plus contenir...
Roshi tira un laser qui réduisit le mont Frypan en petits cailloux.
- Mon héritage ! Dit Chichi choquée.
- Bravo maitre vous avez éteint le feu, euh... Euh, il n'avait pas un palais avant ? Euh... Euh... Dit Gyumao en applaudissant.
- Papa, par pitié, dis moi qu'on n'est pas pauvre maintenant.
- Bien sur que non, vous avez bien un compte en banque, non ? Demanda Roshi.
- Euh... Euh... Oui, je crois. Mon chandelier me l'a affirmé.
- Le chancelier papa.
- Mais non, le chancelier sert à faire tenir plein de bougies.
- Bon... Normalement je devrais essayer de te découper en morceau avec la lame de mon casque mais comme vous avez rasé une montagne je suppose qu'il est plus prudent de ne pas se frotter à vous. On fait comme si de rien de grave s'était passé ?
- Tope là !
- Excusez moi mais la dragon ball.
- Euh... Euh... Qu'est ce qu'il vous fait ce pauvre dragon ? Euh... Euh... C'est d'accord mais ne faites pas ça devant moi, pauvre bête...
- C'est parfait, esclaves numéro un et deux, vous allez fouiller les décombres.
- On a un nom je te signale. Dit Olong.
- Je m'en fous, je suis riche et pourrie gâtée, j'ai tous les droits. Bon, esclave numéro un, qu'est ce que tu fous ?
- C'était génial votre technique ! Comment vous faites ?
- C'est difficile à expliquer et à maitriser. Il faut atteindre l'équilibre entre le corps et l'esprit. Il faut des années de méditation et d'entrainement pour ne projeter qu'une simple boule d'énergie. Personnellement il m'a fallu cinquante ans pour maitriser cette technique.
- Kamehameha !
Goku tira un laser qui détruisit leur voiture. Muten Roshi comprit à ce moment là le caractère overcheaté des saiyens. Le vieillard accepta dignement cet état de fait en pleurant contre le torse de Gyumao.
- C'était quoi ce bruit ? La voiture ! Esclave numéro un, je veux des explications, tout de suite !
- Je l'ai détruit avec un kamehameha, c'était trop génial !
- Esclave numéro deux, je te donne le radar, va chercher la dragon ball. Esclave numéro un, donne moi ton bâton.
- Ok, qu'est que tu compte faire avec ça ? Aille ! Aille ! Aille !
Bulma frappait avec rage le niais.
- Aille ! Aille ! Qu'est ce que j'ai fait ? Aille ! Tu avais dis qu'il fallait pas frapper la tête ! Aille !
- Tu es tellement stupide que ça ne changera rien ! Au contraire, peut être qu'un coup à la caboche pourrait remettre en marche ton cerveau !
Après avoir donné une bastonnade vigoureuse, Bulma récupéra enfin la dragon ball. N'ayant aucune idée de la valeur des choses et n'ayant aucun sens commun, Gyumao donna une voiture volante à nos héros.
- Hé ho ! Vous n'oubliez rien ? Protesta Roshi.
- Le pelotage ? L'auteur a oublié d'en parler, ça n'a donc pas eu lieu. Répondit Bulma.
- Non, on a qu'à dire que le marché a été conclu hors champ, je veux toucher des nichons !
- Un, c'est la pluie qui a éteint le feu du mont, pas vous.
- C'était un gag de l'auteur, ça ne compte pas !
- Deux, la scène sera forcement censurée dans la VF, vous ne toucherez rien du tout.
- Pff, t'as probablement raison. Hé petit, ça te dirait que je t'entraine ?
- Vraiment ? C'est super ! Vous pensez que je suis doué ? Demanda Goku.
- J'en sais rien, je suis juste à court d'argent. En réalité, je compte t'exploiter honteusement en me faisant de l'argent sur ton dos. Tu livreras du lait, tu laboureras les champs et tu travailleras dans des chantiers. Je prétendrai que c'est de l'entrainement et je toucherai ton salaire à ta place.
- C'est honnête, je suis d'accord.
- Brave petit, tu es comme Gyumao.
- Tu as de la chance, le maitre est très gentil et il donne plein de surnoms affectifs. Moi il m'a appelé vache à lait et pigeon. Dit le géant barbu.
- Euh Goku, tu voudrais bien m'épouser ? Demanda Chichi.
- Je ne sais pas ce que c'est mais c'est d'accord. Répondit le niais en ignorant qu'il venait de faire la plus grande erreur de sa vie.
Nos héros partirent.
- Tu vas donc épouser ce gamin que tu ne connais que depuis quelques heures. Un gosse qui n'est jamais allé à l'école, qui est fauché et qui ne semble pas avoir le sens des responsabilités... Tu sais, comme nous sommes riches, tu trouveras sans aucun problème de biens meilleurs prétendants mais je te donne ma bénédiction. Après tout à douze ans, tu dois être suffisamment mature pour savoir ce que tu veux et faire les bons choix...
Gyumao tomba soudainement dans les pommes.
- Qu'est ce qu'il se passe ? Demanda Roshi inquiet.
- Ce n'est rien, ça arrive quand il utilise des mots compliqués.
- Ok, alors toutes les jeunes femmes de ton royaume portent des bikinis en métal. Tu me présentes à ton peuple ?
A suivre...