Alors qu'il rendait visite au mentor de son père, les retrouvailles furent interrompues par Radditz, le frère de Goku venant de l'espace pour l'engager à conquérir une lointaine planète car c'était apparemment ce que faisait les gens de la race de Goku, les Saiyens
Gohan, après avoir retrouvé ses esprits, apprit la mort de son père et le sort qui lui était réservé. Il allait devoir survivre pendant 6 mois dans le désert où l'avait emmené Piccolo et par après, si il était toujours vivant, devoir s'entraîner jour et nuit contre le Namek. Autant dire que cette vision de l'avenir ne l'enchantait guère, préférant largement le confort de sa maison au Mont Paozu.
Il trouva ca fort étrange mais ne s'en fît pas plus que ca car il avait bien d'autre soucis en ce moment comme se trouver à manger et un abri pour la nuit suivante.
Le métis-saiyen arriva alors dans une large salle qui portait les traces d'une ancienne civilisation que Gohan reconnut comme celle des Namulia, une civilisation depuis longtemps disparue selon l'encyclopédie que le jeune garçon avait lue.
A première vue Gohan ne put déchiffrer ces symboles car il ne voyait pas à quelle écriture cela se rapportait mais après une longue réflexion, Gohan pensa qu'il s'agissait d'un ancien dialecte des Namulia et qu'il avait déjà vu une traduction d'un autre texte comportant les symboles sur le mur.
« Le...chemin...du...retour...s'ouvrira...si...vous...parlez...ami... » fit lentement Gohan.
« Je sais que 'ami' en Namulien se dit 'Pryyand' mais je connais pas le mot dans ce dialecte... » dit-t-il à lui même.
Dans une paisible forêt, un jeune garçon donnait des coups d'épée dans le vide, il semblait s'entraîner seul au maniement de sa lame. Ses cris à chaque coup résonnèrent dans les bois alentours
il vit une large lumière blanche étincelante venant dans couloir pourtant toujours sombre.
Son grand sourire jovial et assez avenant empêcha Gohan de s'enfuir de peur et lui répondit un « Bonjour » des plus timides.
« En tout cas tu es la première personne de l'extérieur que je vois et en plus t'a une épée ! On pourra peut être s'entraîner tous les deux ! »
« Oh si tu veux je t'apprendrai, c'est pas difficile et comme ça je serais plus tout seul à m'entraîner ! »
« Allez viens, je te ramène au village et de là tu pourra repartir chez toi ou rester un moment si tu veux »
« Merci... » fit Gohan content de voir qu'il va pouvoir sortir de ce lieu étrange et retrouver le désert d'où il venait.
« Mais nous voilà arrivé au village, je vais te présenter aux autres ! »
Le nouveau venu provoqua un petit attroupement des quelques habitants du village.
« Oui, il a trouvé un passage secret et s'est retrouvé ici mais il ne sait plus rentrer par le même passage
répondit celui qui avait trouvé l'étrange garçon venant de nulle part.
Nul doute donc qu'il pourra conseiller Link et Gohan.
autre curiosité du village
Un visage semblait comme gravé dans l'écorce et donnait une certaine forme humaine au végétal.
Les deux garçons arrivèrent à un espèce de couloir qui débouchait sur une autre petite pleine avec en son centre
Cette taille gigantesque épata Gohan qui se dit que cet arbre devait vraiment être vieux pour avoir une taille aussi imposante.
Cette voix étrange apeura quelque peu Gohan qui fît un pas en arrière
continua le végétal millénaire.
celui d’où venait apparemment Gohan
Gohan et Link, qui s'étaient assis entre-temps
« Je crains que ce passage n'a été créé que pour un seul aller-retour et que maintenant il soit fermé à jamais. » répondit l'Arbre Mojo.
« Mais...mais..alors...je pourrais jamais rentrer chez moi ?! » fit Gohan presque en pleurs, dévasté par cette nouvelle terrifiante.
« C'est quoi un Marché ? » demanda Link intrigué par ce mot qu'il ne connaissait pas.
Il fut décidé que Gohan resterait au village pendant ce temps là et Link proposa de lui même qu'il vienne habiter dans sa maison car un peu de compagnie lui plairait beaucoup.
Gohan accepta cet état de fait vu qu'il ne pouvait rien faire d'autre en attendant
retournèrent au village au proprement dit.
Le nouvel ami de Gohan le conduisît alors chez lui pour montrer au métis-saiyen où il allait habiter pendant son séjour dans cette forêt.
La bonne humeur et l'entrain de ce dernier fit que Gohan se sentait de plus en plus à l'aise
Link apprit à Gohan comment allumer un feu sans ces étrange 'allumettes' dont Gohan parlait et vit que son invité apprenait assez vite car il avait intégré la technique plutôt rapidement.
« Elle à l'air bien ton épée mais je pense qu'il faudrait un peu l'aiguiser » fit-il après l'avoir inspecté.
« Je sais pas moi, j'y connais rien la dedans. » répondit Gohan.
Le récit de Gohan passionna Link car rêvant de vivre une aventure palpitante même si ce que racontait son jeune invité n'avait pas l'air très joyeux surtout le fait que Gohan semblait avoir été abandonné à son propre sort en guise d'entraînement.
« Il est vraiment pas sympa ce Piccolo de t'avoir abandonné comme ça ! » s'exclama Link après que Gohan ai terminé son histoire.
La dessus, le dîner fut prêt et alors que Link pensait que Gohan allait se ruer sur la nourriture, il fut surpris de voir qu'il n'en fît rien et même si il mangea beaucoup, il mangeait d'une manière tout à fait civilisé malgré sa grande faim.
Gohan qui semblait beaucoup apprécier de se cultiver et de découvrir de nouveau peuple ainsi que leur histoire.
ce n'était pas vraiment sa passion mais ici, le fait que ca passionnait vraiment Gohan lui avait donné l'envie de lire et de partager ces moments de cultures avec son jeune invité.
« Et si tu veux poser tes vêtements, tu peux le faire sur la commode là mais laisse moi un peu de place hein ! » rajouta-t-il, un peu plaisantin.
« Hé bien, tu sais sacrément bien plier tes vêtements toi ! Faudra que tu m'apprenne ça ! » fit Link, épaté.
Gohan étant sûrement assez fatigué par ses péripéties de la vieille.
Et alors que les deux garçons allaient partir pour le Citadelle d'Hyrule, un monstre gigantesque et fortement hideux doté d'un seul pied mais de multiples pinces et autre genre de pattes ressemblant à un mix entre un crabe et une araignée.
Gohan s'accrocha donc fermement à Link et les deux garçons partirent en trombe et rejoignirent la Plaine d'Hyrule par une sortie dérobée, indiqué auparavant par Zelda.
Galopant de toutes ses forces, Epona emmena Link et Gohan en un temps record devant la Forêt Kokiri en proie à de gigantesques flammes à la grande stupeur de des deux garçons.
Le plus visible étant son unique oeil assez énorme dont la pupille était jaune et le fond rouge.
promis ca avancera vraiment au chapitre 3 :p
Inikisha a écrit:Tu aurais pu te passer de tout ce qui est en gras : si tu postes ça sur un forum DBZ, a priori ton lecteur sait qui est Radditz. Éventuellement si tu postes ça sur un forum Zelda mais bon, dans ce cas c'est méga-bâclé.
En fait, la remarque vaut pour tout le premier paragraphe : une petite introduction est effectivement nécessaire mais là, tu nous refais tout un historique qu'on connaît déjà ou qu'on devrait connaître pour lire ta fic.
Inikisha a écrit:... Il a six ans, son père est assassiné, il va devoir survivre tout seul dans un désert pendant six mois puis côtoyer et être entraîné par un démon, et "ça ne l'enchante guère".
Ça va, il le prend plutôt bien, je péterais un plomb à sa place mais je suppose qu'il a une force mentale que je n'ai pas.
Inikisha a écrit:Whaaaat the fuuuuuuck
Je résume :Tout ça prit séparément, si tu veux, ça peut passer. Perso ça me ferait grincer des dents mais bon, on prend tous de petites facilités de temps en temps. Mais là franchement, ces deux paragraphes c'est du concentré de n'importe quoi, d'improbable, on (enfin "je" mais j'espère vraiment pas être le seul) y croit pas une seconde.
- Il s'enfonce dans une grotte sans se poser des questions, sans peur ni reproche. (bon ça encore, admettons)
- Il LIT. À six ans. Non bon OK, il est très en avance, admettons.
- Il lit une ENCYCLOPÉDIE. Whaaat the fuuuuck, t'as déjà vu un gamin de six ans devant une encyclopédie ? OK je sais que c'est DBZ et qu'on tire des lasers avec ses mains mais merde quoi...
- OK je veux bien qu'il retienne des trucs (encore heureux) mais là comme par hasard, il retient pile la civilisation qu'il fallait. Pratique.
- Donc il est assez intelligent pour lire des encyclopédies à six ans mais pas assez pour se dire : "ce sont des vestiges des Namuliens, l'écriture est donc la leur". Décide-toi, c'est un petit génie ou un gros teubé mais pas les deux quoi.
- D'ailleurs, il reconnait la civilisation à partir de "traces" ? Quelles traces ? De quoi tu parles ? C'est quoi les traces ? Des objets, des sculptures, des signes... ?
- Finalement, Gohan arrive à retenir un texte écrit dans une langue qu'il en parle pas. L'original et la traduction, donc. ... Normal.
Je sais que t'es fan de Gohan et tout mais un peu de réalisme et de logique quand même. D'un côté il est capable de prouesses méga-rares/impossibles pour un adulte, et d'un autre il est incapable de faire des liens que le premier gus venu ferait.
Inikisha a écrit:« Le...chemin...du...retour...s'ouvrira...si...vous...parlez...ami... » fit lentement Gohan.
C'est plus du clin d'oeil là, c'est du pompage.
Inikisha a écrit:« Je sais que 'ami' en Namulien se dit 'Pryyand' mais je connais pas le mot dans ce dialecte... » dit-t-il à lui même.
Donc il sait que "ami" se dit "pryyand" en Namulien mais il ne sait pas comment dire "ami" en Namulien. OK. Tout. Est. Normal.
Dans une paisible forêt, un jeune garçon donnait des coups d'épée dans le vide, il semblait s'entraîner seul au maniement de sa lame. Ses cris à chaque coup résonnèrent dans les bois alentours
il vit une large lumière blanche étincelante venant dans couloir pourtant toujours sombre.
Inikisha a écrit:Son grand sourire jovial et assez avenant empêcha Gohan de s'enfuir de peur et lui répondit un « Bonjour » des plus timides.
Donc les grottes, les démons, son père qui meurt, il s'en bat les couilles ;
par contre les inconnus ça le fait flipper, faut le rassurer.
Inikisha a écrit:« En tout cas tu es la première personne de l'extérieur que je vois et en plus t'a une épée ! On pourra peut être s'entraîner tous les deux ! »
Direct, y a pas de "je me demande d'où vient la lumière, comment il a fait, c'est qui, il s'appelle comment", il lui paye pas un verre que dalle : ENTRAINEMENT !
Inikisha a écrit:« Oh si tu veux je t'apprendrai, c'est pas difficile et comme ça je serais plus tout seul à m'entraîner ! »
« Allez viens, je te ramène au village et de là tu pourra repartir chez toi ou rester un moment si tu veux »
OK donc plusieurs choses :
- Mise en page : dialogue = une ligne, une réplique, un personnage ; là tu nous fais deux lignes, deux répliques, un seul personnage, y a rien de mieux pour perdre ton lecteur
]- Ptain deux lignes au-dessus tu nous dis que Link a jamais vu personne de l'extérieur et maintenant tu nous parles de village, on a l'impression qu'il vivait tout seul et d'un coup non en fait.
Inikisha a écrit:Traduire une langue oubliée, no prob
Par contre se dire que sortir d'un désert par une porte pour atterrir dans une forêt verdoyante ça pose ptêt un problème pour le retour, là y a plus personne.
Inikisha a écrit:« Mais nous voilà arrivé au village, je vais te présenter aux autres ! »
Ah ben ils marchaient, merci de prévenir.
Tu nous racontes que dalle, tu nous dis pas ce qui se passe, ni où, ni comment, ON PIGE RIEN.
Inikisha a écrit:Le nouveau venu provoqua un petit attroupement des quelques habitants du village.
"habitants du village" est redondant avec la ligne du dessus. De plus, on se doute bien que ce sont des habitants du village qui se regroupent autour de lui.
C'est pas grave en soi, mais ça alourdit inutilement ton récit.
Inikisha a écrit:Noooormaaaaal ! 'fin jsais pas un peu de surprise, d'interrogation, quelque chose ?
C'est quand même un peu bizarre ce qui s'est passé, ce serait une bonne idée que tes personnages réagissent en conséquence.
« De l'extérieur ?! Tu veux dire, d'en dehors de la forêt ?! » s'étonna un des enfants de la forêt.
Des cris d'étonnement se firent entendre et les jeunes autour continuèrent à lui poser mille et une question
Inikisha a écrit:répondit celui qui avait trouvé l'étrange garçon venant de nulle part.
Ouais. "Link" quoi, c'est une bonne idée de vouloir éviter les répétitions mais si c'est pour faire un truc à rallonge, mettre son prénom c'est aussi bien.
Inikisha a écrit:Nul doute donc qu'il pourra conseiller Link et Gohan.
"Pourrait", "pas pourra".
De plus tu présentes (très succinctement) l'arbre mojo. Ça aurait été une excellente idée de faire parler Link, présentant l'arbre à Gohan et lui disant ce qu'il y a à savoir sur lui. Ton lecteur, s'il connaît probablement déjà bien DBZ vu où tu postes, ne connaît pas forcément l'arbre mojo. (ce qui est le cas de Gohan donc ça serait passé tout seul dans ton récit)
Inikisha a écrit:autre curiosité du village
… Par exemple ????? C'est trop facile de dire que y a des trucs bizarres, faut nous en parler aussi et nous dire ce que c'est.
Ou alors t'en joues mais faut le faire avec un truc particulier, un artefact (un peu comme la valise dans Pulp Fiction, où on ne sait pas vraiment ce qu'il y a dedans), un truc mystérieux... Mais pas des curiosités d'un village.
Inikisha a écrit:Un visage semblait comme gravé dans l'écorce et donnait une certaine forme humaine au végétal.
L'un ou l'autre, le visage ou la forme humaine, mais pas les deux, c'est redondant.
Inikisha a écrit:Les deux garçons arrivèrent à un espèce de couloir qui débouchait sur une autre petite pleine avec en son centre
plaine*
Couloir de quoi ? Murs ? Haies ? Arbres ? Décris sérieux, fais pas les choses à moitié...
Inikisha a écrit:Cette taille gigantesque épata Gohan qui se dit que cet arbre devait vraiment être vieux pour avoir une taille aussi imposante.
Super !
On s'en fout.
On sait qu'il est vieux...
Ça fait vraiment bâclé, genre "bon gohan il est épaté et puis voilà", ptain c'était l'occasion de nous faire une méchante descro de l'arbre à travers les yeux de Gohan. Ça aurait été vivant, classe et tout mais là, ça tombe à plat.
Inikisha a écrit:L'histoire des namuliens/hyruliens est pliée en deux/deux : pas besoin d'en faire un roman mais bon là ça se résume à "ils étaient là avant, les hyruliens les ont chassés dans la forêt et le chaman a créé une porte".
D'ailleurs ils débarquent dans le monde de DBZ, point barre quoi, on sait pas ce qu'ils sont devenus (pas de raison que le mojo le sache d'un côté) mais surtout personne se pose la question.
Inikisha a écrit:Gohan et Link, qui s'étaient assis entre-temps
Donc son explication a dû prendre au max 15 secondes et ils s'assoient, putain les feignasses.
OK je veux bien que ça ait duré plus longtemps mais tu nous le fais ABSOLUMENT PAS comprendre.
Inikisha a écrit:« Je crains que ce passage n'a été créé que pour un seul aller-retour et que maintenant il soit fermé à jamais. » répondit l'Arbre Mojo.
Franchement bonne idée ! Sincèrement.
Inikisha a écrit:« C'est quoi un Marché ? » demanda Link intrigué par ce mot qu'il ne connaissait pas.
Putain le teubé... D'ailleurs, à ce j'ai pu voir rapidement du chapitre 2, il ne sait pas non plus ce qu'est un château. Il sait au moins lacer ses chaussures tout seul comme Franklin ou ça aussi Gohan doit lui expliquer ?
Inikisha a écrit:Il fut décidé que Gohan resterait au village pendant ce temps là et Link proposa de lui même qu'il vienne habiter dans sa maison car un peu de compagnie lui plairait beaucoup.
Cette ambiance de pedobear/yaoi.
(et apparemment l'ambiance "internat pour garçons youyou allons-nous baigner en caleçon peux-tu me frotter le dos Gohan oui comme ça un peu plus bas" est aussi de mise dans le chapitre 2, mais bon ça je m'y attendais)
Inikisha a écrit:retournèrent au village au proprement dit.
Ouais, au village quoi.
Inikisha a écrit:Le nouvel ami de Gohan le conduisît alors chez lui pour montrer au métis-saiyen où il allait habiter pendant son séjour dans cette forêt.
Le métis-saiyen est en trop : "lui montrer" aurait été bieeen suffisant, on sait de qui tu parles.
Même remarque pour "dans cette forêt" : pareil, on sait où on est.
Inikisha a écrit:La description de l'intérieur de Link est cool, honnêtement c'est la seule bonne description, on visualise bien.
Inikisha a écrit:Link apprit à Gohan comment allumer un feu sans ces étrange 'allumettes' dont Gohan parlait et vit que son invité apprenait assez vite car il avait intégré la technique plutôt rapidement.
Quelle technique ? Ils préparent quoi ? Si tu racontes un truc, fais-le complètement, te contente pas de nous donner une idée de ce qui se passe.
Inikisha a écrit:« Elle à l'air bien ton épée mais je pense qu'il faudrait un peu l'aiguiser » fit-il après l'avoir inspecté.
« Je sais pas moi, j'y connais rien la dedans. » répondit Gohan.
T'avais qu'à lire moins d'encyclopédies, tapette.
Inikisha a écrit:« Il est vraiment pas sympa ce Piccolo de t'avoir abandonné comme ça ! » s'exclama Link après que Gohan ai terminé son histoire.
… sans déconner il le tabasse, l'abandonne dans un désert et il est "vraiment pas sympa" ?
Je sais que Link a neuf ans mais merde quoi...
Non et puis voilà quoi, il se pose pas de questions : qui attaque la Terre de Gohan ? Est-ce qu'ils peuvent venir chez lui aussi ? Rien du tout.
Gohan, lui, il passe de "mort de peur" à "déstabilisé" à "tout va bien c'est trop chouette jme suis fait un copain". Ça va, il s'adapte bien.
Inikisha a écrit:La dessus, le dîner fut prêt et alors que Link pensait que Gohan allait se ruer sur la nourriture, il fut surpris de voir qu'il n'en fît rien et même si il mangea beaucoup, il mangeait d'une manière tout à fait civilisé malgré sa grande faim.
Oui.
Donc ?
Il en tire quoi comme conclusions, etc ?
C'est bien de nous raconter qu'il le remarque mais si tu t'arrêtes là, ça sert à rien…
Inikisha a écrit:« Et si tu veux poser tes vêtements, tu peux le faire sur la commode là mais laisse moi un peu de place hein ! » rajouta-t-il, un peu plaisantin.
Oui merci, on avait remarqué que c'était un trait d'humour, pas la peine d'en remettre une couche avec le "un peu plaisantin". Écrire "en souriant malicieusement" aurait été plus judicieux, tu nous apportes une vraie information et pas seulement un truc qu'on devine déjà.
Inikisha a écrit:Tout le passage sur Chichi, l'humour… "amusé par la réflexion", gnnnn putain mais on s'en fout d'une, et de deux c'est louuuurd.
"les deux garçons s'endormirent aussitôt." > allez tac ça c'est fait, on passe à autre chose. J'entends par là que ça fait vraiment "bon la scène est finie, je me fais pas chier à faire une transition, ils dorment point barre"
Gohan étant sûrement assez fatigué par ses péripéties de la vieille.
Inikisha a écrit:Franchement la fin j'ai survolé jusqu'à voir où l'histoire reprenait.
Franchement c'est chiant, on s'en branle des détails de leur vie là-bas, ça PEUT être intéressant si tu présentes ça de manière encyclopédique justement, un peu comme Tolkien et les Hobbits mais là ptain…
Inikisha a écrit:Et alors que les deux garçons allaient partir pour le Citadelle d'Hyrule, un monstre gigantesque et fortement hideux doté d'un seul pied mais de multiples pinces et autre genre de pattes ressemblant à un mix entre un crabe et une araignée.
OK. Je te remet la même phrase sans la description :
"Et alors que les deux garçons allaient partir pour la citadelle d'Hyrule, un monstre."
Chais pas il manque pas un verbe quelque part ?
Inikisha a écrit:Et puis, même sans parler de ça, c'est complètement plat ton truc. Je te quote un passage de ton deuxième chapitre :Gohan s'accrocha donc fermement à Link et les deux garçons partirent en trombe et rejoignirent la Plaine d'Hyrule par une sortie dérobée, indiqué auparavant par Zelda.
Galopant de toutes ses forces, Epona emmena Link et Gohan en un temps record devant la Forêt Kokiri en proie à de gigantesques flammes à la grande stupeur de des deux garçons.
Bon déjà les successions de "et", quand tu peux éviter, évite. (et 99% du temps, tu peux)
Et puis surtout, la forêt crame quoi ! Tu nous déposes là comme des merdes, t'habilles rien, tu décris pas, tu mets aucune ambiance. La scène du monstre c'est pareil : tu le fais arriver comme ça, et c'est tout. L'ambiance doit être pesante, menaçante, il se passe un truc grave quoi ! Des cris pourraient parvenir jusqu'à leurs oreilles, le sol pourrait trembler, le ciel se couvrir... QUELQUE CHOSE quoi, pas juste "un monstre arrive".
Inikisha a écrit:Le plus visible étant son unique oeil assez énorme dont la pupille était jaune et le fond rouge.
Non, le plus visible c'est le monstre. L'oeil c'est le plus dégueu si tu veux, le plus choquant mais "le plus visible" ça veut rien dire, tu le vois pas MIEUX que son unique pied par exemple.
D'ailleurs c'est ptêt perso mais il a l'air ridicule ce monstre, je sais pas si tu reprends un monstre existant mais en ce qui me concerne, il me fait plutôt marrer. (probablement parce que je l'imagine sautiller sur son pied)
Inikisha a écrit:Enfin voilà mon sentiment sur ce premier chapitre. Je trouve que c'est fait à l'arrache, sans être ni soigné ni réfléchi et délirante dans sa glorification de Gohan. Sans parler du côté kawaii-bisounours-yaoi que je trouve franchement lourd, mais bon comme je le disais, je savais qui écrivait la fic, je ne peux pas vraiment m'en plaindre.
Je lirai le deuxième chapitre et aussi le troisième pour voir si tu feras quelque chose de mes commentaires. (et parce que j'ai assez envie de savoir ce qui se passe pour donner une deuxième chance à cette histoire)
Inikisha a écrit:Edit:promis ca avancera vraiment au chapitre 3 :p
Évite. Si tu te sens obligé de promettre à tes lecteurs que la suite sera plus intéressante (parce qu'en substance, c'est ce que tu dis), c'est qu'il y a un souci.
Perso je m'attends à ce que le lecteur ai une connaissance des deux univers mais bon en effet j'aurais peut être du abrégé l'intro.
Oui peut être que j'en attends trop des connaissances des lecteurs sur l'univers de Ocarina of Time et donc je décris pas ce que je pense connu
Après pour l'écriture qu'il déchiffre, je précise bien qu'il s'agit d'une dialecte ancien des Namuliens donc pas leur écriture commune donc il m'a paru normal que Gohan ne les déchiffre pas tout de suite (mais j'ai peut être mal exprimé cela).
Bah y'a de l'étonnement à la ligne au dessus
OK c'était le but en effet mais je raccourcirai alors.
Bah pour moi cette phrase le fait comprendre
Bah c'est rien de spécial, c'est juste pour montrer que Link fait visité le village à Gohan mais je m'y suis peut être mal pris
Est-ce vraiment important ? Je veux dire, Gohan allume le feu puis Link fait à manger, dois-je vraiment détailler tout le menu ?
Bah j'avais pas trop envie de m'étaler la dessus
OK ca t'a pas plu, tu t'en fous, c'est bien mais désolé mais moi j'aime bien décrire ce genre de scène de la vie quotidienne, même si c'est peut être un peu long. On aime, tant mieux, on aime pas, tant pis.
Perso je n'ai pas vocation à faire du Tolkien (ou du Balzac lol) à tout décrire en détail car c'est pas mon truc et j'aime pas ce style.
Au sujet des descriptions, il est vrai qu'elle sont inégales et que parfois mon envie de passer à la suite s'en fait sentir, je devrais y faire attention même si bon, je ne compte pas faire de l'encyclopédique
J'ai en effet eu quelques images sous les yeux pour m'aider à décrire car je voulais que cela vienne des supports dont je tire l'histoire mais cela n'étant plus très frais dans mon esprit, j'ai fait quelque screenshots :p
(mais bon ce fut pas toujours très utile, vu certaines descriptions ratées -_- )
Par contre pour la ponctuation, quel est le souci ? (à part le manque de point du à des phrases trop longues)
Inikisha a écrit:Ben du coup oui : si ton lecteur connait déjà les deux univers, c'est superflu.
En fait, je pense que tu dois surtout viser un public bien défini : les connaisseurs de Zelda ? les connaisseurs de DBZ ? les connaisseurs des deux ? les connaisseurs d'aucun ?
En fonction de ce que tu auras choisi, alors tu pourras adapter la nature et la quantité des informations que tu donnes.
Inikisha a écrit:Effectivement, j'avais pas du tout compris qu'il y avait plusieurs dialectes.
Inikisha a écrit:Bah y'a de l'étonnement à la ligne au dessus
Oui, mais pas de Link.
Inikisha a écrit:C'est pas tant de faire court qui est important. On évite de se répéter parce que ça alourdit le récit et que la lecture n'en est pas agréable ; si en voulant éviter ça, tu utilises quelque chose de pompeux/lourd, ça revient au même. (voir pire)
Inikisha a écrit:Elle le fait comprendre mais elle arrive trop tard et trop isolée. Disons que tu nous met devant le fait accompli, que tu nous demandes de te croire sur parole lorsque tu nous dis que ça a duré longtemps, alors qu'on en a pas du tout eu l'impression.
Inikisha a écrit:Oui et oui.
C'est important de dire ce qu'ils font à manger et comment ils allument le feu à partir du moment où tu parles d'une technique particulière pour le faire. C'est pas tant le fait que tu n'en parles pas, c'est le fait que tu commences... Et que tu ne finisses pas.
Pour les curiosités, c'est pareil : des curiosités, c'est forcément étonnant, instinctivement ton lecteur a envie d'en savoir plus parce que c'est un peu mystérieux, tu sais que c'est intéressant (c'est le propre des curiosités, en gros) mais tu sais pas ce que c'est, alors ça t'intrigue ! Et là paf, t'es frustré parce que tu ne sauras jamais ce que c'est.
Tu vois ce que je veux dire ?
Inikisha a écrit:C'est pas la quantité qui pose problème, c'est le décalage entre l'évènement et la réaction de Link.
Inikisha a écrit:Ensuite :OK ca t'a pas plu, tu t'en fous, c'est bien mais désolé mais moi j'aime bien décrire ce genre de scène de la vie quotidienne, même si c'est peut être un peu long. On aime, tant mieux, on aime pas, tant pis.Perso je n'ai pas vocation à faire du Tolkien (ou du Balzac lol) à tout décrire en détail car c'est pas mon truc et j'aime pas ce style.
Faut savoir.
Inikisha a écrit:La question n'est pas que ça m'ait plu ou non. Elle n'est pas non plus que tu aimes écrire ce genre de choses ou non. La question, c'est : qu'est-ce que ça apporte à ton histoire ? La réponse, à moins que je ne sois passé à côté de quelque chose, c'est rien.
On apprend rien, il ne se passe rien, ça casse le rythme... Ça dessert ton histoire, même si tu as adoré écrire ce passage. Si d'un coup je me met à décrire la journée-type de Thomas Red dans ma fic, parce que j'adore parler de la vie dans une librairie, on me dira : good for you ! mais on s'en fout, ça n'apporte rien à l'histoire.
Alors après, si tu veux juste te faire plaisir, ne change rien. Mais si tu veux aussi monter la qualité, évite ce genre de passage ou fais-en quelque chose.
Inikisha a écrit:L'objectif n'est pas d'être méga-précis mais d'aider ton lecteur à imaginer la scène. Sois bref, concis mais efficace.
Inikisha a écrit:Ben t'as bien raison. Y a pas de mal à s'appuyer sur de la documentation, au contraire c'est une excellente idée.
Inikisha a écrit:Ben imagine ce que ça aurait pu être sans, alors.
Inikisha a écrit:Par contre pour la ponctuation, quel est le souci ? (à part le manque de point du à des phrases trop longues)
Surtout ça, en fait.
Inikisha a écrit:Edit: ah et pour les trucs pédo-yaoï-bear, c'est pas tant ce que tu racontes qui fait tiquer. C'est le fait que tu ressentes le besoin de mettre des scènes comme ça, de les détailler... Et de le faire plus ou moins régulièrement.
xela26 a écrit:J'ai seulement lu le premier chapitre de ta nouvelle fic, mon commentaire sera donc forcément partiel.
J'ai aussi lu le commentaire de Inikisha, et , le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il t'a, proprement et sans ménagements, bien "rhabillé"
xela26 a écrit:- les tournures de phrases: Trop lourdes, à rallonges, ce qui les en rendait assez indigeste au final. Je dois t'avouer que j'ai sauté pas mal de passages et paragraphes un peu trop lourds....
xela26 a écrit:- On sait tous que tu es fan de Gohan, mais le coup de la grotte ou il déchiffre une écriture inconnue .... Plus fort qu'Indiana Jones alors qu'il n'a que 6 ans à peine, même en étant indulgent c'était un peu trop gros. La, tu as rejoint un défaut de ta précédente Fic (Plus ou moins corrigé à force de commentaires ) que j’appellerai : OOA, pour "Out Of Age" Tu fais tenir à Gohan des raisonnements, attitudes et connaissances qu'il n'est pas censé avoir à cet âge je trouve. Je veux bien qu'on soit fan de personnages et qu'il y en que l'on préfères, mais quand on veut les parer de toutes les vertus ça ne passe plus. Bon, tu n'en es pas encore la, mais si tu (re)tournes dans cette voie tu y perdrais à mon avis.
xela26 a écrit:- Le moment de l'attaque du monstre sur le village, après que Gohan et Link se soient connus... j'ai rien compris, c'est passé trop vite. Un peu comme l'arc Cyborg de ta précédente fic, avec des chapitres limites bâclés que tu as expédié.
xela26 a écrit:Pour conclure, je dirais que je suis étonné par ce début de Fic. Je trouve ce premier chapitre en deçà des derniers chapitres que j'ai lu de ta fic "Deux frères". J'ai l'impression que tu retombes dans tes vieux travers : glorification excessive de tes héros, écriture bâclée quand un passage te "gave", lourdeur de certaines scènes. le tout avec plus de fautes que d'habitudes... bref, c'est moins bien que "deux frères"
Après, ça fait peut-être longtemps que tu as pas écris, le temps de te remettre à l'étrier...
Voila rapidement,je lirais la suite quand j'aurai un peu de temps ( tes chapitres sont longs)
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