[fic délire] Cours d'histoire galactique

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[fic délire] Cours d'histoire galactique

Messagepar Akumetsu le Lun Mars 10, 2014 21:21

Salut,

J'avais cette histoire complètement folle qui me trottait dans la tête. Comme vous pourrez le juger (pour ceux qui arriveraient au bout), c'est un délire délibérément débile et non une fic sérieuse. Je ne sais pas encore si d'autres chapitres suivront (j'ai bien quelques idées en tête mais difficilement exploitable). Par contre si d'autres personnes ont des idées saugrenues reprenant le monde de DB, vous pouvez les poster ici, ce n'est pas un topic perso mais plutôt un topic "délire"!


-Bonjour chers élèves.
Vous voici en 2ème année d'histoire option histoire spécialité histoire. Je suis le Pr. Prout, responsable du cours "histoire galactique". Je préfère vous prévenir de suite, oubliez tout ce que vous a enseigné le Pr. Toriyama ces dernières années. Ce charlatan inventait ces propres histoires pour qu'elles collent à ses théories. Ici vous allez connaître la vérité, enfin les vérités sur les mondes qui peuplent notre univers.

-Ce premier cours va vous révéler la véritable histoire de l'extinction des saiyens mais avant de commencer, mettons les choses au clair à propos de ce peuple. Comment le Pr. Toriyama a-t-il pu vous faire croire que ce peuple nommait ses enfants avec des noms de légumes? On ne parle pas ici de hippies végétariens et peace & love. Non c'est tout le contraire, c'était un peuple guerrier et violent! Le choix du nom était dicté par la puissance à la naissance qui indiquait si on faisait parti de l'élite. On pouvait dans ce cas choisir le nom de son enfant qui faisait souvent référence, certes, à de la nourriture mais pas de type légume! Dans le cas d'un bébé faible par contre, c'était le roi qui affublait l'enfant d'un nom ridicule comme cela a été le cas pour Cacarototo, fils de Barbaque.
C'est d'ailleurs de la même façon qu'ils nommèrent leur planète Végétaline et qu'en a découlé leur cri de guerre: "Quoi de mieux que des frites pour accompagner une bonne viande!.

-Bref refermons la parenthèse et revenons à nos moutons. Cette espèce s'est éteinte à cause de l'explosion de leur planète en l'an 737. Comme tous les témoins et les preuves ont disparu lors de ce cataclysme, les historiens n'ont pu qu'élaborer diverses théories. Vous connaissez tous la théorie du Pr. Toriyama dans laquelle la planète aurait été détruite par un démon du froid. Oubliez là, elle est complètement farfelue et d'ailleurs il n'existe aucune espèce nommée démon du froid. Il a confondu avec les démons de minuit, c'est vous dire son niveau d'incompétence.

-La théorie que j'ai mise au point est, d'après moi, la plus sérieuse et la plus crédible:
La planète a disparu quelques jours après la naissance du saiyen légendaire. En effet, un message radio a été capté faisant référence à la naissance d'un bébé d'une puissance de 50000 unités! Avec une telle puissance pour un nouveau-né, tous les historiens ont approuvé que cela ne puisse être que le saiyen légendaire. Or à cette époque, l'hygiène chez les saiyens était plus que douteuse, les bébés tombaient souvent malades et souffraient notamment de constipation. Le cerveau des saiyens étant très primitif avant l'âge de 5 ans, il n'était pas rare de voir des bébés tout faire pour arriver à évacuer leur excréments. Ils poussaient alors avec une telle force que cela faisait exploser leurs veines du cerveau engendrant la mort ou une baisse flagrante de leurs capacités intellectuelles.
Néanmoins, nous parlons du saiyen légendaire et des expériences ont montré qu'une crotte qui obstruait un trou pouvait être éjectée avec une vitesse de pénétration proportionnelle au carré de la force exercée divisée par la dureté du matériau rencontré. Ici, dans son cas, sa force est de 50000 unités. Quelque soit la dureté du sol de la planète, elle n'a pas pu résister à une telle vitesse de pénétration. De plus, cette crotte indestructible, car issu du saiyen légendaire, n'a pas été désintégrée et a continué sa course jusqu'au noyau qui a explosé suite à leur rencontre.
En plus de ces hypothèses réalistes et logiques, sachez que cette crotte a été retrouvée flottante dans l'espace et la datation au carbone 14 a bien permis de la dater aux alentours de l'an 737!
Tout porte donc à croire que c'est de cette façon que les membres de ce peuple se sont éteints. Enfin pas tous, certains n'étaient pas présents tel que le prince Végétaline, Nappageauchocolat, Cacarototo et son frère radijacob mais nous en parlerons de leurs histoires dans un autre cours, finissons d'abord celle du saiyen légendaire.

-En effet, la dernière question qui reste en suspens pour nous historiens est : qu'est-il devenu de lui?
Encore une fois plusieurs théories ont vu le jour, plus démentes les unes que les autres, mais moins que celle du Pr. Toei que vous connaissez déjà faisant état d'un saiyen légendaire complètement obnubilé par Cacarototo et mis KO par ce dernier en un coup de poing! Un coup de poing de Cacarototo, soyons sérieux!
D'autres pensent que ces veines ont éclaté lors de l'effort de poussée et l'ont transformé en légume de type brocoli et qu'il est donc mort dans l'explosion de la planète. Mais cette théorie va à l'encontre de la nature même du saiyen légendaire, à savoir son invulnérabilité.
D'illustres historiens penchent plutôt pour ma théorie dans laquelle j'explique qu'il a créé un bouclier autour de lui afin de survivre à l'explosion et qu'il a ensuite flotté dans l'espace. Cependant, après une crise de constipation, les bébés saiyens étaient souvent pris d'une crise de diarrhée. Ses déjections ont dû donc peu à peu remplir sa bulle et il a dû mourir noyer dans ses propres excréments liquides.

-C'est ainsi que se finit ce premier cours d'histoire galactique. Sachez que vous pouvez vous procurer pour la modique somme de 2000€ terrien mon livre traitant du cours de cette année, indispensable si vous voulez obtenir la moyenne au partiel. A la semaine prochaine.
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