Dépannage style, orthographe et techniques d'écriture

[broly97]

Dans un dialogue, tu peux aussi hacher le débit de mots pour marquer le fait que l'essoufflement entrave le phrasé.

- J'ai... couru... aussi... vite... que j'ai... pu, parvint à lâcher Machin, à bout de souffle après sa longue course.

Malin la petite astuce ! Merci !

[Foenidis]

Hop... de retour pour les petits trucs propres à rendre la lecture de vos fics plus agréable. ^^

Essayez, autant que possible, la trop grande répétition du son "an" multiplié par l'emploi intempestif de participes présent et passé (ayant, regardant, faisant, pétant, etc.) et d'adverbes modaux (sournoisement, totalement, entièrement, sacrément, etc.).

À : « En faisant cette formation, j’ai découvert de nouvelles techniques. »

Préférez : « Cette formation m’a fait découvrir de nouvelles techniques. »


À : « En écrivant davantage, je deviendrai sûrement meilleur écrivain. »

Préférez : « À force d’écrire, je deviendrai meilleur écrivain. »


Eh oui, dans certains cas, les adverbes modaux ne servent pas à grand chose...

Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas employer ces mots - s'ils existent, c'est qu'ils sont utiles - mais que leur accumulation alourdit la lecture ! Les éliminer est souvent bénéfique.


Exemples de possibilités de substitutions grâce au vocabulaire :

Partir précipitamment => filer, décamper, détaler, s’éclipser, se sauver, fuir, se défiler, prendre le large…

Détruire totalement => anéantir, écraser, exterminer, liquider, pulvériser, ruiner, supprimer, raser, tuer, abattre…


Faites aussi la chasse aux, pronoms relatifs "que" et "qui", véritable graisse du style quand ils sont superflus... gros défaut caractéristique des débutants.

Exemple de mauvais emploi qui fausse le sens de la phrase :
(ne riez pas, j'en vois souvent de ce genre ! Emporté par son imaginaire, l'auteur ne maîtrise parfois plus sa syntaxe)

La boule de feu a été détruite par le Saïyan qui les menaçait. ----> La boule de feu qui les menaçait à été détruite par le Saïyan ---> Le Saïyan détruisit la boule de feu qui les menaçait ---> Le Saïyan détruisit la (menace de la) boule de feu


Le Namek qui était plus grand que les arbres qui longeaient l'avenue... ---> Le Namek était plus grand que les arbres de l'avenue... ---> Plus grand que les arbres de l'avenue, le Namek...
(on sait bien que les arbres ne sont pas plantés sur la chaussée...)

[Paulemile]

Bonnes remarques, ça pourrait me servir également

Sinon je ne sais pas si ç'a été déjà dit, mais évitez de mettre plusieurs fois "et" dans une phrase.
"Le chien et le chat se sont vus et sont partis en courant." par exemple, mais aussi "Le chien a vu le chat et a couru vers lui et le chat s'est enfui." pareil.

Deux verbes à la suite, voire plus, c'est moche aussi.
"Il aimerait arriver à voir", des trucs du genre...

[broly97]

Bonjour tout le monde, je demande votre avis (et accesoirement votre aide) pour savoir si un de mes passages passe bien.
En effet, il s'agit pour moi de "bien" entamer la présentation d'un personnage important qui en plus d'être une élite à la particularité d'être le souverain de sa nation (Bon après, vous allez me dire qu'il est tout simplement roi, mais dans le chapitre en question il m'est important de dissocier les deux).

Voila le passage en question (Ndt : Pour éviter le spoil, je me suis permis de modifier certains termes comme le nom du personnage) :

Comme la coutume le voulait en ce jour de fête, tous les nobles présents autour de cette table arboraient leur plus beaux habits, symbole de la grandeur de leur race , aux yeux du monde extérieur, mais aussi de leur rang.
En effet, en ce jour spécial, seul l'élite social du clan avait l'immense honneur de manger aux côtés de leur seigneur, l'empereur de toutes la nation, le souverain Napoléon le 6 ème du nom.


Voila, j'attend vos réponses et propositions, merci d'avance.

Cordialement Broly 97

[Foenidis]

Il y a effectivement une faute de construction dans ta première phrase.

« Comme la coutume le voulait en ce jour de fête, tous les nobles présents autour de cette table arboraient leur plus beaux habits, symbole de la grandeur de leur race , aux yeux du monde extérieur, mais aussi de leur rang. »

Le symbole de la race semble s'afficher aux yeux du monde ET des rangs. Ce qui n'est pas ce que tu voulais dire, bien entendu.

Essaie plutôt de lier rang et grandeur de la race avant d'exposer tout ça au yeux du monde extérieur.

Il y a aussi une faute d'accord à "leur" plus beaux habits.

À noter que "élite" est un mot féminin, je te laisse corriger en conséquence.

"toutes la nation"... alors c'est soit au singulier, soit au pluriel, mais pas les deux.
Si c'est au singulier, je te conseille de virer le "toute"

"seule l'élite sociale avait... aux côtés (oui, cette expression s'utilise toujours au pluriel) de SON seigneur (le sujet, c'est "élite").

Le souverain ... le sixième du nom.

En narration, on écrit les nombres presque toujours en toutes lettres. Le "le" est une faute de syntaxe dans ce cas là.
Je te conseille aussi de virer le mot "souverain", tu soulignes déjà le fait qu'il soit empereur, ça suffit amplement, le lecteur ne perd pas la mémoire si vite... donc > ... l'empereur de toutes les nations, Napoléon, sixième du nom.

[broly97]

Ok d'ac ! J'ai pu corriger la partie. Merci beaucoup Foenidis.

[niicfromlozane]

A mon très humble avis, le "aux yeux du monde extérieur" et inutile et alourdit la phrase; le supprimer te permettrait dejà d'éliminer le premier écueil dont parlait Fœnidis. Quand on introduit, c'est souvent bien d'aller à l'essentiel.

[broly97]

C'est vrai que je voulais absolument mettre en exergue l'image qu'ils renvoient aux autres peuples, mais je me rend compte que le "grandeur de leur race" suffit amplement. Merci du conseil niic .

[omurah]

Hello les amis
Aujourd'hui c'est cette phrase qui me prend la tête :
"Et pourtant, le ceinture noire de l’école de la tortue se mit lui aussi en position d’attaque..."
C'est au niveau de "le ceinture noire" que j'ai un doute.
Pour info, cette phrase fait Référence à Yamcha. Mais je ne suis pas sûr que cette tournure soit correcte (mais peut-être qu'elle l'est )
J'ai hésité avec "la ceinture noire" puis j'ai pensé que "le" collait mieux.
J'ai cherché à modifier la phrase mais j'aimais pas trop le rendu parce que ça alourdissait un peu le tout. Par exemple avec "L'homme qui arborait la ceinture noire de l'école de la tortue..." je trouve que ça le fait moyen car dans la première phrase il y a une espèce de personnification/"avatarisation" de la ceinture, comme si quelque chose s'était incarné en Yamcha alors que dans la seconde on a plus l'impression d'une simple décoration
J'ai le choix de garder "Le" ou je dois me résoudre à allonger la phrase ?
J'en appelle à vos lumières

[Paulemile]

Moi ça ne me choque pas même si en lisant rapidement j'ai vu "la ceinture noire" et pas "le"
Mais oui on dit "je suis ceinture noire" donc pourquoi pas.

[omurah]

ça me choque pas non plus.
Du coup, sauf avis contraire, je pense rester sur ça.
merci pour ton aide ^^

[Rebel O'Conner]

ça ne choque pas, mais c'est quand même faux.
ceinture reste féminin, même si c'est pour décrire un homme, donc c'est: "Et pourtant, la ceinture noire de l’école de la tortue se mit lui aussi en position d’attaque..."

comme exemple similaire, si tu veux décrire un soldat qui monte la garde, tu diras LA sentinelle, même si c'est un barbu de 2m.

[broly97]

Je confirme ce qu'a dis Rebel, on dit "une ceinture noire" même si le même est ultra-barraque.

Au pire si tu n'aime pas, tu peux remplacer par "le 1er/2ème/3ème... dan de l'école des tortues", ou par "le combattant expérimenté de l'école des tortues", sachant qu'en fait les grades servent à montrer ton expérience dans un domaine particulier.

[RMR]

Sauf que "ceinture noire", c'est une métonymie. Ce n'est pas la ceinture qui se met en position d'attaque, mais le détenteur de la ceinture.

D'après le Grévisse (ou Bon Usage) : "À certains noms qu'on emploie par métonymie (...) on donne le genre d'un nom générique sous-jacent, qu'on a dans la pensée au moment où l'on s'exprime (il y a alors ellipse généralement): Du hollande (du fromage de Hollande) (Grev.1969, § 269)."

Tout comme on ne dit pas "de la Hollande" pour du fromage de Hollande (alors qu'Hollande est féminin, je parle du pays bien sûr), on devrait dire "le ceinture noire" (puisqu'on parle du détenteur d'une ceinture noire).

Par contre, la sentinelle, ce n'est pas une métonymie, c'est bel et bien la sentinelle elle-même qui monte la garde. Donc homme ou femme, il s'agit toujours de la sentinelle.

Donc selon la règle, la phrase avec "le ceinture noire" est correcte. Mais si elle dérange, autant l'adapter.

[omurah]

Mais si elle dérange, autant l'adapter.

Bonne idée. D'ailleurs je préfère finalement la première suggestion de Broly97 à ma phrase d'origine.
Merci à vous quatre en tout cas ^^