Dragon Ball Universe

[Gotenkusu]

Pas de problème !

C'est quand le prochain chapitre ? J'attends avec impatience.

[cogeta-cats]

pour le prochain chapitre? eh bien c'est en brouillon pour l'instant car j'ai des idées que j'ai noté, ensuite j'ai arrangé un peu tout ça pour m'y retrouvé.
et je vais m'attaqué au chapitre plus tard rapidement j'espère

[Lyne]

Alors j'ai lu les 6 premiers chpitres!

Je n'ai rien de particulier à dire sur le fond car on est encore au début de l'histoire! Mais de ce que j'ai lu, c'est pour le moment assez sccrocheur! J'aime bien l'idée générale autour de la prophétie sur " EMi" et le fait que ce soit une Saiyanne et non pas un Saiyan me plait assez! J'aime aissi beacoup le traitement du peuple Saiyan! C'est différent de ce qu'on voit d'habitude mais sans être trop éloigné de leur caractère pour autant et j'aime bien ça aussi!

Sur la forme par contre j'ai plus de choses à dire! Premièrement je pense qu'il serait bon de mette le titre de tes chapitres un peu plus en évidence, car là ils sont un peu noyés dans
le récit. Tu pourrais par exemple centrer le titre et le souligner, le mettre dans une plus grand taille, de sorte à ce qu'on le distingue mieux du récit ! Ensuite, j'ai remarqué (surtout les trois premiers chapitres que tu mettais souvent le présent lors des descriptions d'actions des personnages. Comme ici :

Spoiler

Les deux légionnaires avertis se prosternent et quitte la pièce.

ou encore :

Spoiler

Frieza regarde part dessus son épaule.

Parfois même tu mélange le présent et le passé simple et je pense qu'il serait plus juste et judicieux d'utiliser le passé simple ou de l'imparfait plutôt que du présent dans ce genre de contexte!

Il y a également quelques coquilles mais personne n'est à l'abri d'en faire et ce n'est pas non plus catastrophique. (Je trouve!) Pour le moment je n'ai rien d'autre à ajouter! J'ai hâte de voir comment va évoluer cette histoire! Par ailleurs si tu as besoin d'un coup de main pour te relire et ou, corriger les fautes, je veux bien volontiers donner un coup de pouce ou tu peux aussi aller : Ici c'est un forums d'entraide pour les fanfictions de l'Union Sacrée! Si tu fais une demande de relecteur, tu trouveras sûrement des personnes qui t'aideront !

Voilà, voilà! Bon courage pour la suite

[GLaDOS]

Bonjour,

comme le pseudo à votre gauche l'indique, je suis GLaDOS et aujourd'hui j'ai longuement hésité avant de m'attaquer à cette fic. J'avais en effet peur de ne rien trouver à en dire et pendant un bon moment, c'est vraiment ce qui s'est passé. Toutefois, en creusant bien, on finit par trouver pas mal de petits détails qui méritent qu'on y prête attention et qui méritent que l'auteur y prêtre une grande attention. Commençons donc !

Pour commencer, une absurdité m'a frappé dans ta façon de présenter les choses, Gogeta-cats. Il y a à mon sens des règles de base dans la présentation d'une fiction qui ne sont pas respecté ici et qui rendraient pas mal de chose plus clair. Pourquoi les titres ne sont-ils pas séparés du reste du texte par un saut de ligne ? Je crois que plusieurs personne l'ont déjà fait remarqué mais c'est le genre de truc qui sont un poil important si on veut donner ne serait-ce que l'impression de prendre ce qu'on écrit au sérieux. C'est bien gentil de mettre « Chapitre » en gras, mais si c'est pour coller le titre au reste, ou même pire : ne pas mettre de majuscule au titre, c'est pas la peine. Pareil pour l'absence de titre sur la grande majorité de tes chapitres. Si tu n'as pas suffisamment d'imagination pour en trouver, ce n'est pas grave, mais je te conseillerais alors de ne pas en mettre du tout et ce à chaque chapitre. Parce qu'avoir pas de titre, c'est mieux qu'en avoir un sur un tiers des chapitres, vraiment.
Rien que ça, c'est déjà un problème parce que ça donne pas du tout envie d'aborder tes écrits. Si l'auteur ne fait pas un minimum d'effort pour que ça soit présentable, je considère qu'il doit pas faire beaucoup plus d'effort quand il s'agit d'écrire.

C''est d'autant plus étonnant que tu semble bien connaître la touche entrée, vu le nombre de saut de ligne dans tes chapitres. Je crois n'avoir jamais vu plus de dix lignes écrites successivement sans qu'il n'y ait de saut de ligne. Ce ne serait pas un problème si tu séparais des paragraphes ou des phases de dialogues, mais la plupart du temps, ça donne juste l'impression d'être fait au hasard total. Par moment, des scènes sont séparés dans le temps et l'espace, mais la seule indication est que tu passe deux lignes, pourquoi pas. Sauf que 5 lignes plus loin, tu sautes de nouveau deux lignes et on reste dans la même scène. C'est très confus et pas très propre.
Là aussi, il faut de la rigueur pour qu'on ait l'impression d'un travail propre, soit tu sépares scènes par scènes et dans ce cas il faut passer moins de lignes, soit tu sépares paragraphes par paragraphes. Dans ce dernier cas, je te conseillerais d'apprendre à faire des paragraphes car je pense ne pas en avoir vu un seul qui dépasse les quatre lignes.

Pour rester sur la forme, plusieurs personnes ont notés qu'il y avait des fautes. Je dirais comme eux c'est à dire que ce n'est pas encore une catastrophe complète, cependant, il y a des choses qui piquent beaucoup les yeux et qui témoignent vraiment d'une non-relecture de base. Notamment j'ai vu des confusions ce/se, des erreurs dans le temps et dans la conjugaison. Autant de petits trucs que personne ne peut avoir juste mais – notamment dans les cas ce/se, c'est/s'est – qui vont faire tiquer la plupart des lecteurs. Et tu n'as pas envie que les lecteurs tiquent sur quelque chose, vraiment.

Je ne vais pas relever toutes les erreurs que j'ai vu, que ce soit des trucs tout bête ou des constructions de phrases, mais il y en a un paquet. Vraiment. Parfois sur des trucs tous simple comme ceci que j'ai relevé sur une phrase contenant un dont :

- Oui d’ailleurs elle serait connue pour être à l’origine l’endroit détenant une énergie particulière, dont certains habitants en auraient hérité, lui répondit son conseiller.

Le « en » est de trop dans un cas pareil. Comme sur beaucoup – trop – de fanfic, le dont est un mot maudit qui n'est employé qu'une fois sur trois correctement, probablement un coup de bol.

Cette faute était facilement évitable, comme beaucoup dans tes textes, en utilisant une méthode simple. Essaie de lire à voix haute ce que tu écris. Très con hein, mais pour certains je pense que ce serait très utile, parce que vous prendriez conscience de l'absurdité de certaine phrase. Que ce soit dans les dialogues ou même les descriptions, ça fonctionne très bien. Parce qu'il y a beaucoup, beaucoup, de tes dialogues qui font complètement forcé, quand ils sont sens.

- Oh ! s'exclama-t-il d'étonnement, alors la légende Saiyan serait vraie, mais c'est très étonnant que le roi ne m'en ai pas informé plus tôt et...

- Vous disiez ? demanda-t-il d'un ton interrogatif.

Dans la même veine, tes personnages ont une fâcheuse tendance à s'interroger de manière interrogatif ou à s'exclamer d'un ton surpris. Des répétitions inutiles pour faire passer leur état d'esprit, qui sont facilement évitable avec une meilleure description du contexte, ou simplement en moins de mot. On demande rarement quelque chose sur autre chose qu'un ton interrogatif, donc c'est uniquement si le ton est différent qu'il faudra le préciser.

Dernière chose et j'arrête de t'embêter, sur la forme en tout cas, mais une chose m'a particulièrement choqué :

Son mentor se prépara pour lancer son Saikô no waza.

Ok. Super. J'imagine trop bien la puissance de... bon sérieusement, c'est quoi un Saikô no waza ? J'ai dû recourir à Google pour savoir à quoi ça correspondait. Et c'est grave. Tes lecteurs ne devraient jamais avoir à utiliser Google pour comprendre ce que tu écris. L'utilisation de ce type de nom n'est pas grave en soi quand il s'agit de truc ultra-connu que le lecteur comprendre immédiatement, mais pour cette technique, plutôt obscure et dont le nom ne doit jamais être écrit dans le manga. C'est d'autant plus grave que tu n'as pas fait de description, en dehors du « Fait un Saiko wo machin » ce qui veut dire qu'à l'instant où je lis, je n'ai pas la moindre idée de ce qui est en train de se passer.
Ta fic en général manque cruellement de description mais je vais y revenir par la suite. Là je relève parce qu'on a l'utilisation d'un nom japonais qui n'est pas clair, pas utile et qui n'informe pas du tout le lecteur de ce qui se passe. Dans le même chapitre, j'ai relevé le mot baka qui sort vraiment de nulle part également.

L'utilisation de mots japonais dans un texte français est déjà suffisamment débile, mais si en plus ils sont mixés avec des mots en anglais. Puisque ton Frieza est appelé Lord Frieza. On a donc trois langues différents pour une seule fiction en français. Chacune des trois utilisations pourraient facilement être remplacés par un mot en français, voire une description dans le cas de l'attaque. Particulièrement, le baka n'a rien à faire là et témoigne de fainéantise ou d'attachement absurde à des expressions qui n'ont pas lieu d'être dans une fic.
C'est mal. Je ne pense que j'arriverai à insister suffisamment dessus mais c'est très, très mal. Un baka perdu comme ça au milieu d'une phrase, ça ne donne pas du tout un effet sérieux. Soit tu pars complètement dans le délire du Japon, contrée parfaite à la subtilité légendaire, et dans ce cas je veux du -sama, du sempai notice me, du dono, du chan, du kun, et des ramens partout. Soit tu écris français correctement et dans ce cas tu écris « crétin » à la place de baka.

Bon ! J'ai passé pas mal de temps sur la forme, je m'en excuse mais il y avait beaucoup de chose à dire. Je vais assez peu m'attarder sur le fond, d'abord parce que je suis honnêtement pas complètement sûre d'avoir piger tout ce qui se passe (j'y reviendrais) mais globalement parce qu'il n'y a pas grand chose à dire pour l'instant. On se trouve face à une histoire classique de DB ou on remplace le héros par une fille, ce qui semble déjà suffire aux yeux de l'auteur et des lecteurs pour que ce soit un choc, en témoigne les premières lignes de la fic :

- Votre femme a donné naissance à une fille, mon général, répondit le médecin surpris par son arrivée.

-Une fille !

- Oui, une fille.

Une FILLE?!

Dès cet instant, on devine que ça va être assez subtile. Ce que je préfère dans cette première scène, c'est qu'apparemment, le fait d'avoir accouché d'une femelle est beaucoup plus choquant que celui de se trouver avec un bébé qui a 10 000 unités.

- Enfin, 10 000 unités pour une fille, c'est étonnant, surtout pour un bébé !

« Non parce que 10 000 unités, pour un mec, c'est normal. Je veux dire, on en a eu un hier là, un certain Bo... Bor... Bolin ? Enfin, un no-name quoi, le genre qui fera jamais rien de sa vie. »

Je ne sais pas si c'est un réflexe sexiste de l'auteur, si c'est une volonté de dépeindre la société saiyenne comme sexiste ou si c'est simplement une façon ultra-maladroite d'appuyer sur son « originalité » mais ça m'a fait beaucoup sourire.

[En passant, je ne sais pas si c'est voulu ou non mais je trouve toujours étonnant de voir que les gens assument que les saiyens auraient forcément une société sexiste parce qu'ils aiment la baston, sachant que vu comment fonctionne la force dans cet univers, homme ou femme, la différence sera sans doute nulle. Mais bon...]

Cela témoigne cependant d'une inconsistance flagrante dans tes travaux, qui va s'exprimer pendant tous les chapitres : les enjeux semblent varier d'un moment à l'autre en fonction de ce que tu as envie de dire dans les dialogues. En gros, selon le moment les personnages seront plus ou moins choqués par quelque chose. Notamment dans ce premier chapitre, tout le monde semble choqué que le bébé à 10 000 unités soit « UNE FILLE » alors que bon, apparemment, ils devraient plutôt s'inquiéter du simple fait que ce bébé existe. Cela créé un décalage entre les dialogues du début de chapitre, ceux de la fin et globalement ceux du reste de la fic. On a un peu de mal à saisir les enjeux.
Sans compter que tu mélange beaucoup de chose en même temps, entre les Super Saiyen Légendaire, les « Emi » (Pourquoi un nom différent ? Et pourquoi les yeux bleus ?) Les Tsufuls (Je suis sûre que ça s'écrit comme ça) C'est un bordel sans nom. Mais genre, vraiment.

Un des symptômes les plus évident du bordel, c'est quelque chose qu'on note très vite et c'est la multiplication des personnages originaux. C'est tout à fait normal, dans une fic, d'avoir plusieurs personnages originaux qui apparaissent au fur et à mesure du temps. Cependant, dans la tienne, je me suis amusé à compter.
On a quinze nouveaux noms qui apparaissent en six chapitres. A titre de comparaison, CFC – une des fics les plus massives et les plus riches en OC – introduit treize nouveaux personnages en un tome. Sachant que le tome en question fait QUATRE-VINGT CINQ chapitre. Tu introduit plus de personnage que lui en dix fois moins de temps.
Alors bien sûr, j'exagère, je suppose et j'espère que parmi les 15 noms que j'ai relevé, il y en a bien le tiers ou plus qui ne servent à rien et disparaîtront très vite. Mais ça pointe tout de même un gros problème de ta fic. On est très vite noyé par la foultitude de personnage, ce qui donne une impression de complexité qui n'a pas lieu d'être. Bien sûr, on n'est pas aidé par le fait que chaque chapitre présente un nouveau point de vue ou presque, je crois qu'on a pas revu le bébé aux yeux bleus depuis le premier.
Et alors, en plus, quand on regarde les noms que tu nous balance :

Tandis que le prince suivait son entrainement quotidien au côtés de son mentor Nappa, Armadion et son conseiller entreprenaient une stratégie menant à une prochaine offensive sur la planète Kanasa.

Ok. Qui est Armadion ?

Il m'a bien fallu dix minutes pour comprendre que c'était le nom que tu avais choisi de donner au Roi. Ce n'est indiqué à aucun moment dans le texte, ce qui fait que le nom apparaît juste comme ça, au milieu d'une phrase de début de chapitre sans qu'on sache d'où il sort. Jusque là, j'assumais que le Roi était le Roi Végéta, même si les gens l'appelaient Bejita. Et donc, j'ai finis par saisir que c'était le Roi Armadion Bejita. Ce qui signifie que Végéta s'appelle en réalité Végéta Bejita. Et je tiens à dire que je trouve ce nom génial.

La confusion est aussi rendu possible par ton manque de description absolument dramatique. On retrouve évidemment le syndrome du « Ce personnage les gens le connaisse, pas besoin de le décrire » qui est présent dans beaucoup trop de fic, mais même des nouveaux personnages, on ne sait pas à quoi il ressemble. Yahochi est le seul à avoir droit à une description correcte. Si, à un seul moment, Amardion avait eu droit à une note sur son bouc ou sa coiffure, il aurait été impossible de ne pas comprendre qui c'est.
Toute ta fic flotte dans cette espèce de vide descriptif, où on nous balance des noms de lieux, de peuples, de personnes, sans rien nous dire de plus. On ne sait pas trop quand ça se passe, où ça se passe. On sait que les Tsufuls sont en vie, mais on ne sait pas à quoi il ressemble. On sait qu'il peut y avoir des croisements avec les saiyens, peut-être ? C'est super vague et je suis à peu près convaincue que c'est pas voulu.

Il y aussi des mots utilisés un peu aléatoirement pour décrire les gens. Comme quand, en plein milieu de la séquence d'entraînement, tu te mets à appeler Nappa « Le conquérant » alors que rien n'avait préparé cela. Du coup, encore une fois, il faut un moment avant de tilter que non, c'est pas un nouveau personnage, c'est juste le même sauf qu'on a plus droit à son nom pendant un moment. Cela n'a aucun intérêt sinon, je suppose, de tenter de varier l'utilisation de son nom, mais ça rend moche et confus au final.

Finalement ! Je vais arrêter de t'embêter sur tous les points et essayer de reprendre un peu tout ça d'un point de vue global.

Je ne peux pas juger l'idée de base, tout simplement parce que pour l'instant c'est encore super confus, on ne sait pas vraiment où tu vas et pour tout de dire, j'ai pas l'impression que tu le sache toi-même. Cependant, ce que je comprends, c'est que tu t'es embarqué dans un projet de bel envergue – au vu du nombre de sous intrigues en seulement 6 chapitres et du nombre de nouveau personnages. Je suppose que c'est ta première fic ou en tout cas parmi les premières, si c'est pas le cas dis-le, mais à mon avis, tu attaque trop gros. Parti comme ça, d'ici 10 chapitres, t'es aussi perdu que tout le monde, comme en plus ta présentation est bordélique, ça va être bien drôle pour s'y retrouver.
Tu as l'air de fourmiller d'idée, c'est très cool, mais si tu n'arrive pas à les présenter correctement, ça va juste se casser la gueule tout seul. On en est à 6 chapitres et déjà y a de grosses fautes qui ont été faites dans la présentation de l'histoire. Le peu qu'on a vu d'Akira ne présage rien de bon quant à la façon dont sera abordée son évolution.

Évidemment, je veux pas te décourager (enfin pas trop) et c'est très bien de se lancer dans des projets comme ça. Mais pour faire une bonne grosse fanfic comme tu as l'air partie pour, je te conseillerais d'abord de : 1. Te faire les dents sur des projets de petite envergure d'abord. 2. Lire d'autres fic et des vrai livres histoire de comparer avec ton style et voir les problèmes à éviter. 3. Si besoin te trouver des gens pour te relire, voire discuter avec eux de ce que tu compte faire. Pour l'heure, c'est très, trop, brouillon.

Je vois que tu es consciente du boulot qu'il te faut faire, mais je ne saurais trop de conseiller de faire une pause, prendre ton temps pour écrire plutôt que de promettre que tu va modifier les chapitres par la suite.

Et pitié, fais des vrais titres, ne serait qu'écrire « Chapitre 2 » en gras quoi.

Voilà, comme d'habitude je suis ouverte aux remarques, injures, critiques et autres, même si c'est très étonnant pour une fille.

Bon courage pour la suite.

[cogeta-cats]

merci a tous pour vos critiques, pour l'instant nous faisons des corrections pour les chapitres 01, 02, 03, 04

- le chapitre 01, corrigé à était modifié (merci à Lyne pour son aide!!)

les autres chapitres seront modifié et corrigée donc quelque changement seront à prevoir

sinon pour les prochains chapitres, il faudra être patient, merci à tous

[niicfromlozane]

Salut.

Je tiens simplement à saluer le travail déjà fourni depuis la toute première version de ta fic.

Tu es sur la bonne voie

[cogeta-cats]

Salut.

Je tiens simplement à saluer le travail déjà fourni depuis la toute première version de ta fic.

Tu es sur la bonne voie

salut niicfromlozane
c'est vrai que ça évolue, mais c'est grace avant tout au critiques constructifs et l'entraides des personnes ici presente que j'avance sur le bon chemin.
il y a encore beaucoup de boulot pour arrivé à quelque chose de mieux mais avec l'entraide de Lyne et ceux qui m'aide pour ma fanfic je vais de l'avant

*****

L'ombre d'une menace

Suite aux paroles dites par son père, Végéta resta silencieux durant un certain laps de temps. Il réfléchit un moment sans le quitter du regard, fronçant les sourcils tandis que son père lui jetait un regard hautain tout en restant impassible.
- Végéta, as-tu compris à quoi je veux en venir ? lui demanda-t-il.
- Père! Prétendez-vous que je suis faible ? Répondit-il d’un ton arrogant.

Armadion se mit à rire avant de reprendre son sérieux.
- Alors montre-moi ce qui pourrait différencier un vrai guerrier Saiyan, d’un bon à rien.
- Père! cria son fils.

Le jeune héritier, vexé, prit son élan et porta un coup de pied crochet à la tête du souverain et l’envoya dans le mur mais son coup n’eut aucun effet. Le paternel s'arrêta net avant l'impact en s‘immobilisant à quelques centimètres du sol. Il se posa ensuite pour charger à nouveau alors que son adversaire contre-attaquait au même moment. Armadion se prépara à le frapper au visage avec un coup direct quand son fils se téléporta à la dernière seconde et réapparut pour l’assommer d’un violent coup descendant. Le roi fut directement projeté au sol.

Suite à son geste, Végéta se mit en garde, prêt à riposter de nouveau lorsque son père lança au passage.
- Tu n’évolueras jamais si tu continues sur ce chemin mon fils ! s’écria Armadion d’un ton provocateur.

Un sourire moqueur se dessina sur les lèvres du souverain.
- Vous le pensez ? répondit Végéta, prêt à reprendre le combat.

Une confrontation eut lieu entre les deux Saiyans durant plusieurs secondes. Le garçon donna une série de coups brefs face à son père qui répondit d’un crochet rapidement évité. Végéta disparut et prit de la distance pour contre-attaquer, lorsque le père vint à sa rencontre et lui porta un coup de pied latéral.

Le plus jeune fut touché mais prit de l’élan pour lui porter à son tour un coup au visage. Armadion fut envoyé au tapis mais se releva aussitôt. Quelques secondes plus tard, les deux adversaires s’affrontèrent une nouvelle fois au corps à corps, la rencontre fut plus rapide et plus intense que le début. Végéta se déchaina au maximum tandis que le père le laissa faire avant de reprendre le contrôle. Il serra son poing et lui donna un seul coup descendant qui calma le jeune prince.

Végéta, étourdi, reprit sa respiration et se redressa.
- Si j'étais ton ennemi j'en aurais fini avec toi depuis bien longtemps, lui dit Armadion d’un ton autoritaire.
- Je n’ai pas dit mon dernier mot, père! cria l’héritier.

Bien décidé à vouloir en finir il revint à la charge. Son père, surpris, le vit arriver dans sa direction quand le jeune prince donna un coup de pied latéral qui l’envoya se heurter dans les parois de la salle.

Armadion, ébahi, resta déconcerté face à son geste imprévisible. Incroyable! Végéta semblait dégager une énergie particulière! D’où lui venait cette puissance ?
Il se retourna en prenant un air effrayant, gardant la tête baissé et le visage fermé.
- A présent, nous allons passer aux choses sérieuses, chuchota-t-il.

Le jeune héritier chargea en lui donnant une nouvelle série de coups rapides, tandis que le père contra chacun de ses gestes, mais aucun ne semblaient l’atteindre. Le prince changea de tactique et envoya un kikoha qui fut rapidement balayé sur le coté. Il changea de tactique en joignant ses mains et lança un puissant halo d’énergie vers son adversaire qui se protégea de l’impact.

Quelques minutes plus tard, la fumée se dissipa et une silhouette se dessina. Armadion se tenait de coté, le bras tendu et le regard vif. Il concentra toute son énergie dans la paume de sa main et lança son attaque finale.
- A présent ce combat se termine!

Végéta tendit ses deux mains pour bloquer le kikoha surpuissant qui le fit reculer peu à peu. Le prince fut éjecté dans le mur, traversant la paroi et explosa une partie de la salle au passage. La puissance de l’explosion fit voler des gravats et autres morceaux de métal. Le père resta quelques secondes sans bouger, fixant longuement le mur éventré avant de baisser son bras.
- Bon ça suffit pour aujourd'hui, tu en a fait assez pour cette fois, dit le père d'un ton méprisant.

Derrière lui, un bruit se fit entendre. Il se retourna et vit un homme faire son entrée dans la salle d'entrainement.
- Majesté! Nous sommes dépassés par un être surpuissant et aucun de nos hommes n'a pu le vaincre.

Armadion, stupéfait, craignait le pire.
- Frieza ? se dit-il.

Et si Frieza avait finalement décidé de passer à l'attaque ?

***

Après un long combat, Frieza chargea vers le roi des Saiyans tandis que ce dernier prenait son élan. Durant plusieurs minutes, le combat fut intense lorsqu’une explosion stoppa leur duel sanglant. Armadion était gravement blessé au thorax mais tenait encore debout.
Frieza prit de l'altitude et enchaina ensuite avec la boule de la mort.
- A présent disparaissez !

Le métamorphe envoya son attaque ultime sur le souverain, l'entraînant en direction de la planète Bejita. Le souverain et sa planète se désintégrèrent et finirent par disparaitre sous les yeux d’un Frieza orgueilleux.
- Ah ah  ! Ainsi finit votre histoire!

****

Armadion reprit ses esprits et poussa un léger grognement, il sortit de la salle où attendaient ses hommes.
- Pendant mon absence, je vous ordonne de vous occuper de mon fils, dit-il en s'adressant à Nappa.
- Très bien majesté, répondit le conquérant.

Nappa se prosterna au passage tandis que le souverain et ses hommes se mirent en route pour intercepter la menace.

Au même moment, dans la vallée dévastée, deux combattants envoyés sur le front arrivèrent sur les lieux. L'un s'appelait Brock et l'autre Onion, ils étaient gradés au rang de caste inférieure. Envoyés pour une mission de reconnaissance ils ne s'attendaient pas à rencontrer un être puissant et véloce.

Ce dernier se présenta comme un être cruel et déterminé venu pour exterminer toute race Saiyanne, divulguant sa véritable identité au passage.

Onion stupéfiait jeta un œil vers son camarade Brock.

- Humph, j'aurais dû m'en rendre compte depuis le début, dit l’un des guerriers.

Suite à la déclaration stupéfiante du rival, les éclaireurs se retrouvèrent face à un ennemi impitoyable

[Chocoloutre]

- Père! cria son fils.

J'aime la précision, comme si quelqu'un d'autre que son fils pouvait l'appeler comme ça.

[cogeta-cats]

Souvenir

Dans la vallée de la planète Bejita.
Les deux saiyan envoyés sur les lieux faisaient face à un être surpuissant et imprévisible. L’ennemi se confia sur sa véritable identité, exprimant avec arrogance son désir macabre envers les guerriers.

« -Je suis un être artificiel du nom de Mango, je suis venu avant tout dans le but d'éliminer toute race saiyanne. »

« -Humph, un stupide hybride qui se croit plus intelligent et plus fort que nous, je n‘y crois pas une seconde! » dit Onion.

L'ennemi sourit légèrement et fronça les sourcils, tandis que Brock s’adressa à son coéquipier  :

« -Maintenant que l’on en sait plus sur son identité et sa véritable intention, prévient les autres! Je me charge d’en finir avec lui. »

« -Un instant! s'écria son partenaire. Mon détecteur m’indique que sa puissance serait de 1800 unités. A ce stade nous seront vite débarrassés de cette vermine! »

« -Tu as raison, nous allons mettre un terme à son petit jeu ici et maintenant ! »

Les deux saiyans se mirent en position et encerclèrent l’ennemi.

« -Si vous pensez me battre de cette façon, vous serez rapidement surpris de mes capacités… »

« -Ils nous faut bien plus que des paroles pour nous surprendre. »

Brock se lança en premier en attaquant de front au moment où son adversaire s’éclipsa à la dernière minute. Il réapparut face à Onion et lui porta un coup violent dans les cervicales, assommant ce dernier. Le guerrier resté en retrait se posa au sol et lui lança un rayon d’énergie. L’hybride se retourna et contra son attaque.

C'est à cet instant que les deux combattants réalisèrent leur faiblesse au combat. Ils réfléchirent un instant, tout en le fixant d’un œil attentif.

« -Il est très rapide bon sang! » s’écria Onion, stupéfait.

« -C’est vrai. Jusqu’à maintenant, je n’ai jamais rencontré un être aussi imprévisible » répondit son partenaire.

Onion chargea son ki et se précipita, il porta un premier coup au visage suivi d’un deuxième et enchaina avec un kikoha qui n‘eut aucun effet. L’hybride concentra toute son énergie dans sa main droite et la projeta vers le saiyan. La puissance dévastatrice détruisit tout sur son passage et désintégra littéralement le corps du combattant.

Brock, resté au sol, assista à la défaite de son partenaire. Il leva les yeux et ragea en silence. Nous avons sous-estimé trop vite sa vitesse d’exécution, il me faut être plus prudent si je veux en finir avec lui.

Le guerrier se précipita vers son adversaire et lui asséna un violent coup de coude au visage qui le fit reculer. L’hybride remarqua du sang couler de sa bouche et s’essuya d’un geste bref tout en le dévisageant.

« -Tu viens de commettre un geste irréparable, tu vas me le payer! »

Un affrontement au corps à corps eut lieu entre les deux rivaux. Brock répondit contre une attaque en le frappant d'un kikoha.

« -Ne sous-estime jamais la puissance d‘un saiyan ! » grogna-t-il d'un ton enragé.

L’ennemi revint à la charge et un nouveau face-à-face se fit durant plusieurs minutes. Mango porta une série de coups à grande vitesse qui déstabilisa le saiyan. Il sentit quelque chose transpercer son armure et le blesser mortellement.

« -Je serais surpris qu’un singe de ton espèce parvienne à survivre à ça ! » lança-t-il avec sarcasme.

Il déchargea un rayon d’énergie dans sa cage thoracique et l’envoya au sol.

« -A ton tour de mourir cette fois-ci! »

Il se prépara à en finir avec sa victime, quand il fut touché par une attaque qui le projeta à terre. Un des gardes royaux d’élite du nom de Till arriva sur les lieux et maintint l’individu au sol avec son pied. Il tendit son bras en s'écriant d'un ton déterminé.

« -Personne ne mourra sauf toi! »

Lorsqu’une voix provenant du ciel le stoppa.

« -Non pas tout de suite! Je veux savoir qui il est avant de le neutraliser. »

Armadion et ses hommes arrivèrent à leur tour et s’approchèrent du corps. Le roi fit un geste de la main vers son garde qui s'exécuta. Il retira son pied et l'agrippa par les cheveux, tirant brutalement sa tête vers l'arrière tout en le maintenant à genoux.

« -Ainsi donc, c'est toi le chef de cette espèce primitive. » s’exprima Mango d’un ton ironique.

« -Je suis Armadion, roi des saiyans ! Qu'est-ce qu'un vulgaire guerrier comme toi vient donc faire ici! »

« -Humph … »

Ce dernier refusa de répondre. Il reçut un coup au visage qui le fit cracher une giclée de sang au passage.

« -Le roi t’a posé une question, répond ! » ordonna le garde d’élite.

Mango se dressa sur ses genoux l’air impassible et fixa son interlocuteur.

« -Je ne pense pas que tu sois réellement celui que tu prétends être. » répond-t-il d'un ton abject.

« -Comment oses-tu t’adresser à ma personne de cette façon ! » grommela le roi en serrant le poing.

La colère accrue du saiyan fit surgir en lui une puissance considérable. Il projeta un rayon d’énergie et enchaina avec un coup de poing descendant, le balayant par la suite avec un kikoha qui le projeta directement dans les ruines.

« -Huh  ! Pitoyable! » grommela-t-il.

Mais l’ennemi sortit des gravats et revint à la charge. Il frappa violement le combattant au visage avec un coup direct et concentra son énergie dans la paume de sa main pour lancer une vague déferlante. Le saiyan, averti, se protégea. L’explosion provoquée par son attaque souffla les corps et autres débris aux alentours.

L'affrontement entre les deux rivaux se fit plus loin et le combat s'intensifia rapidement, prenant de l'ampleur. Le saiyan engagea une lutte au corps à corps avec ce dernier durant plusieurs secondes, avant de lui porter un coup direct au visage. Mango, surpris, répondit par un rayon d’énergie aussitôt évité par le roi. L’hybride prit du recul pour enchainer avec son attaque finale.

A ce moment-là, l’un des deux gardes réagit en lançant un kikoha qui neutralisa l'individu sur le champ.

À la suite du combat, le roi resta dos à ses hommes, l’air sombre et les bras croisés. Ne jamais sous-estimer l’adversaire avec lequel tu te bats…

Armadion se souvint d'un événement. Alors qu'il avait 12 ans, il se trouvait avec son père, le roi Veldock, et Goyave, le dernier roi de la planète Plant.

Tous deux se réunissaient pour signer une trêve entre leurs deux mondes, mettant fin à une longue histoire. Le jeune prince, resté auprès de sa mère, remarqua dans la foule un jeune garçon turbulent à la peau bleu se faufilant parmi l‘assemblée. Armadion continua à le fixer, remarquant son manque de discipline lorsqu’une voix féminine se manifesta et calma ce dernier.

« -Mango! Calme-toi un peu, ça suffit! » gronda la jeune femme.

Le jeune garçon se cacha derrière sa mère et fixa longuement le jeune prince avec insolence, continuant à sourire d‘un air narquois. Armadion ne fit guère attention et détourna le regard. A la suite d’un accord, les deux parties signèrent un traité de paix qui s’acheva par une poignée de main solennelle qui conclut leur rencontre. Lentement, la foule se dispersa et le roi, accompagné de son fils, rejoignit leur vaisseau, suivi par les gardes.

« -Père, pourquoi avoir conclu un pacte avec nos ennemis ? » demanda son fils, intrigué.

« -Ce pacte a été conclu pour que nos deux mondes vivent en harmonie, mais les paroles de cette sous-espèce cache bien des surprises, il n'y a que mensonge et trahison » répondit-t-il.

« -Mais alors pourquoi avoir accepté leur accord ? »

« -Un jour, tu comprendras la véritable histoire de notre peuple, mon fils. »

Le roi s’arrêta net devant le vaisseau et leva les yeux au ciel.

« -Mais si cette trêve venait à prendre fin, quelle que soit l'évolution de nos mondes, alors à ce moment-là, ne sous-estime jamais l’adversaire avec qui tu te bats. »

Le roi revint à lui en se répétant les mots que son père Veldock lui avait transmis peu après leur départ.

« -Surtout si celui-ci est amené à te supprimer dans n‘importe quelle situation… »

Il jeta un regard bref sur le cadavre et appela un de ses hommes.

« -Till! »

« -Oui majesté ? » répondit le soldat en se prosternant.

« -Prévenez une sentinelle qu'un vaisseau doit être prêt à partir avant notre arrivée, ordonna-t-il. Faites rappeler Yahochi de sa réunion, nous allons partir sur le champ ! »

« -Bien majesté. »

Le roi, aigri, se dit au passage.

« -Il est temps de leur rendre visite. Le traité signé par mon père n’était donc qu’une supercherie… »

Quelques heures plus tard, le roi et son conseiller, ainsi que ses hommes, quittèrent la planète Bejita pour leur prochaine destination ...