Calfirũ

Faîtes-nous partager votre fibre littéraire en écrivant votre propre histoire mettant en scène les personnages de Dragon Ball et, pourquoi pas, de nouveaux ! Seules les fanfictions textes figurent ici.

Calfirũ

Messagepar omurah le Mer Avr 27, 2016 12:55




Ceux qui veulent sauter tout le blabla pour passer direct au premier chapitre, c'est ici que ça se passe !



Les autres, here we go pour le blabla ^^

Déjà, avis à ceux d'entre vous qui apprécient la lecture en musique, vous pouvez guetter l'apparition de logos comme celui-ci -> Image <- si vous voyez de telles images apparaître ici ou là, sachez qu'il vous est loisible de cliquer sur les notes de musique assorties ^^ (votre clic ne sera pas une perte de temps, ami(e)s mélomanes, les mélodies rythmant les chapitres de Calfirũ feront toujours l'objet d'une totale minutie =D).

Voilà, finalement je tiens à commencer par la musique loul, maintenant on peut parler d'un truc plus secondaire : la fic en elle-même :mrgreen:

Succinctement - non pas que je sois pressé, je suis simplement très beaucoup nul pour les avant-propos :) - ceci n'est absolument pas un what-if ; cette fic est antithétique au canon DB. Il s'agit d'une réalité alternative. Un remake intégral. Ne soyez donc pas surpris de voir - par exemple - qu'X père d'Y dans DB s’avérerait ici fils d'Y (inversion). Ou encore, un personnage masculin dans l’œuvre originale peut s'avérer féminin ici, ou l'inverse. Et plein d'autres joyeusetés dans le genre. En gros, cette fic s'offre à qui serait tenté(e) par ce genre d'expériences (les fics type alterverse) et trouverait à priori amusant de repartir peu ou prou de “zéro” dans ce qu'il ou elle sait de l'univers Dragon Ball :)


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Arc 0 - La Licorne

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Sommaire.

I~ Synopsis
II ~ Table des matières
III ~ Résumés
IV ~ Personnages
v ~ Univers


Synopsis.

Promenons-nous dans la Vie,
Pendant que l'Empereur n'y est pas.
Si l'Empereur y était
Il nous mangerait,
Mais comme il y est pas,
Il nous mangera pas.
Empereur, y es-tu ? Que fais-tu ? Entends-tu ?



Table des matières.

Chapitre 1 ~ Le Gâteau-Monde
Chapitre 2 ~ Alerte Tsunami
Chapitre 3 ~ Édito
Chapitre 4 ~ C-X
Chapitre 5 ~ Tué par un livre
Chapitre 6 ~ Paddington Bjørn
Chapitre 7 ~ Un talon aiguille en Sibeäree
Chapitre 8 ~ Cogito Ergo Es
Chapitre 9 ~ Vice de procédure
Chapitre 10 & 11 ~ Grand Theft Auto I & II



Résumés.

Chapitre 1
Spoiler
Dans un univers DB revisité, où l'université du Ruban Rouge — en lieu et place de l'armée du Ruban Rouge — ainsi que l'Empire & le Gouvernement Mondial, se partagent et se disputent la Terre - plus ou moins ouvertement - comme on se partagerait/disputerait un gâteau, le nerf de la guerre tient non plus au recours aux armes à feu, aux arts-martiaux ou au Ki, mais en l'exploitation d'une ressource autrement plus dangereuse, apparue sur Terre ex-nihilo en l'an 555 : les meuporgs, créatures fantastiques possédant autant de capacités “magiques” qu'il est de types de meuporgs en circulation, autrement dit beaucoup.

C'est dans ce contexte de guerre froide entre trois grandes puissances mondiales que se tient – tous les cinq ans – la très attendue et très médiatisée coupe du monde des meuporgs — aussi dite “coupe des trois dresseurs de meuporgs” ou encore “tournoi des trois meupo-dresseurs” puisqu'opposant, sur fond de combats de meuporgs, les trois meilleurs dresseurs respectivement affiliés aux trois grandes puissances mondiales se partageant le Gâteau-Monde. Lesquelles puissances se servent justement de ce genre de festivités médiatiques pour – entre autres – faire étalage public de leur force de frappe potentielle et lancer par là même, à toutes les factions rivales, un signal fort type “ne nous cherchez pas sur le plan militaire, il vous en cuirait”.

Il se trouve, du reste, que les finalistes du tournoi sont tous sélectionnés via loterie. Laquelle loterie aura d'ailleurs fait sortir — sous les applaudissements du public — le nom du Capitaine John Staar, au titre de représentant officiel de l'Empire en finale de la coupe. Puis le nom de Tao Paï Paï - l'autoproclamé “meuporg immortel” - en qualité de représentant du Gouvernement mondial.

Le tirage au sort fut alors interrompu avant d'avoir pu servir le nom du représentant de l'université du Ruban Rouge, dite URR. Interrompue car Tao Paï Paï, pour diverses raisons, s'avéra n'être pas éligible - en vertu des règles de la coupe du monde - pour participer à cette même coupe du monde, à moins qu'il ne se trouve rapidement un partenaire pour former un duo. Tao Paï Paï, agacé, ne prit pas la peine de se chercher un coéquipier qui soit assez talentueux pour s'avérer à même de l'épauler efficacement dans la compétition à venir.

Non, Tao ne s'embêta pas à chercher la perle rare, dans la mesure où il s'estimait, à lui tout seul, suffisamment talentueux pour décrocher la victoire, même avec un bras cassé comme partenaire. Aussi Tao Paï Paï, fils de Tao Feï Meï, se contenta-t-il de faire “plouf plouf” dans sa tête pour ensuite désigner au hasard une personne dans l'assistance. L'autoproclamé meuporg immortel promit alors à la personne ainsi indexée qu'il lui céderait, au titre de sa participation, et en guise de salaire, une partie de la récompense promise au vainqueur du tournoi, récompense s'élevant à trois milliards de zenis.

L'interpellé accepta finalement l'invitation. Son nom : Aaron Wheelo, 15 ans, jeune étudiant de première année au département “meuporg affairs” du Ruban Rouge. Le même Aaron Wheelo qui — lorsque Tao Paï Paï lui posa publiquement – et ouvertement - la question “que feras-tu de l'argent de la récompense ?” — répondit tout aussi publiquement – donc au vu et au su de tout le monde, de Red à Médor VI en passant pour Piccolo et Son Gokû depuis leurs balcons VIP - “Si j'étais millionnaire, je crois que…… j'achèterais du matériel. Du matériel avec lequel je construirai une machine surpuissante qui me permettrait de mettre l'Empire, le Gouvernement, l'URR ainsi que toute la communauté des meuporgs et le monde entier… à genoux, devant moi”. Telle fut la réponse du jeune Aaron. Ceci dit, Tao Paï Paï sourit et fit - in fine - comme s'il n'avait rien entendu.


Chapitre 2
Spoiler
Joachim Kochin, ami d'enfance d'Aaron Wheelo, fait ses études dans la même université : l'URR. Kochin, au contraire de Wheelo, est au courant du fait qu'il existe - comme dans tous les campus on ne peut plus prestigieux du monde - une “société secrète” au sein de l'université du Ruban Rouge. Cela étant, la “société secrète” inhérente à l'URR ne fait pas dans la dentelle question projet de domination mondiale. Kochin le sait puisqu'il fait partie de cette même société secrète, ce grâce à ses notes plus qu'excellentes au département de bio-informatique mais aussi et surtout grâce à ses très bons rapports avec une certaine professeure de mathématiques appliquées faisant elle-même partie de la société secrète en question.

Laquelle professeure aura initié le jeune Kochin un peu malgré lui, et lui aura surtout permis d'avoir ses entrées dans la tour du muscle trônant au cœur des quartiers résidentiels implantés au sein - le gauche - du mirifique campus universitaire, car c'était bien dans cette tour-là que tous les secrets réellement importants de l'université se jouaient. Plus précisément dans les sous-sols de ladite tour. Notamment le n°11, d'où se cuisinait le projet “Tsunami” dont Kochin savait déjà tout.

Il savait surtout le plus important : parmi les immobilisations corporelles et autres glorieux trésors palpables en possession de l'URR, figurait une certaine “Arche de Noé” censée sauver Red et ses ouailles du Tsunami prévu pour dans 48 heures pile suivant la cérémonie de clôture de l'imminente coupe du monde des meuporgs. Lequel Tsunami s'apparentait purement et simplement à un génocide d'échelle planétaire, supposé déboucher sur un certain “An Zéro” dont le jeune Kochin avait bien l'intention de connaître le goût, l'odeur et la couleur.

Le problème de Joachim était là, justement. On ne lui avait remis que deux tickets d'entrée pour l'Arche ; deux tickets pour la survie. Autrement dit : il n'avait le droit de sauver que 2 personnes. Or il avait envie d'en repêcher trois : lui-même, Aaron Wheelo, ainsi que l'un des camarades de classe de ce dernier : Hiéronimus Gero, troisième membre de leur petit trio de grosses têtes en manque de dépucelage au bahut. Kochin se meurt en secret. Il n'a pas le droit de parler du projet Tsunami à ses amis profanes. Mais surtout, il sait pertinemment qu'il va falloir sacrifier l'un des 3 adolescents, qui sera alors jeté en pâture au Tsunami à venir. Joachim sait que la décision quant au membre du trio à sacrifier lui revient, et, au final, son verdict définitif finit par le surprendre lui-même.

Hiéronimus Gero de son côté – puisque s'étant d'ores et déjà arrogé les services de piratage offerts par une certaine Bulma Brief – s'est de fait assuré que la loterie de l'imminente coupe du monde ne puisse faire émerger que son nom à lui, au titre de représentant de l'URR quant à la finale du tournoi. Cela étant, le directeur de l'URR - monsieur Red - ayant deviné la fraude, fait convoquer Hiéronimus dans son bureau, par l'intermédiaire du professeur Veronica Blanc, plus connue sous le sobriquet de : colonel Violet. Elle qui par ailleurs ignorait tout de la cyber-fraude maquillée, par Gero & Bulma, en bug informatique innocent.

Veronica Blanc n'ignorait pas, par contre, qu'Hiéronimus, orphelin de son état, avait de tout temps toujours eu cette triste tendance à vendre ses propres meuporgs, et ce uniquement afin de pouvoir glaner de quoi payer les antidouleurs de son propre petit-frère : le maladif Ali Stanley. Cela dit, à force de se départir de ses meilleurs meuporgs, la collection personnelle d'Hiéronimus ne comptait déjà plus qu'un seul élément, et pas des plus puissants d'ailleurs, puisqu'il était question d'un tout petit Griffondor de niveau 3. Dans ces conditions, autant dire que la coupe du monde était déjà perdue d'avance pour Gero. Et cela, lui seul semblait ne pas s'en rendre compte.


Chapitre 3
Spoiler
Hiéronimus Gero encaisse l'interrogatoire de Barnaby Red sans se démonter. L'étudiant conserve par là même sa position de représentant du Ruban Rouge eu égard à l'imminente coupe des trois meupo-dresseurs. Gero se pose aussi, de fait, comme futur adversaire d'Aaron Wheelo, sachant que ce dernier n'était autre que le finaliste fait représentant du Gouvernement Mondial, en duo prochain avec Tao Paï Paï.

Gero et Wheelo — bien que camarades de chambre et amis — n'ont apparemment ni l'un ni l'autre l'intention de perdre l'inénarrable tournoi à venir. Gero - lui - compte sur le cachet de 3 milliards pour calmer les foudres de son banquier et pousser ce dernier à accepter de signer la prolongation du traitement d'Ali Stanley, atteint d'une maladie extrêmement rare et surtout extrêmement coûteuse en frais médicaux. Pourtant, et même en sachant tout cela, Aaron n'a toujours pas l'intention de laisser son ami gagner la coupe du monde. Le torchon brûle. Kochin — pris entre deux feux — commence à regretter son choix d'avoir secrètement réservé, au nom de ses deux seuls amis, les deux derniers sièges disponibles pour l'An Zéro.

Les amitiés commencent à vaciller, tant et si bien d'ailleurs que Joachim décide finalement et secrètement de récupérer, à son propre compte, l'une des deux places précédemment offertes à Gero et Wheelo. Parallèlement, le capitaine John Staar - représentant de l'Empire à l'imminente coupe du monde - est retrouvé mort dans ses appartements. Qui, quoi, où, quand, comment, pourquoi ? Six questions pour zéro réponse.


Chapitre 4
Spoiler
Gero et le général Danmarine se croisent dans un couloir. Ils se quittent après que Danmarine – s'improvisant chasseur de tête - ait remit à l'adolescent son numéro de téléphone personnel, façon de témoigner son admiration pour Hiéronimus dont le général n'avait pas manqué de repérer l'intelligence toute singulière, et donc l'utilité potentielle.

Ailleurs, dans le même campus, John Staar est mort et reconnu comme tel. Les assassins potentiels les plus probables ne sont autres que les concurrents directs du décédé, autrement dit : Tao Paï Paï, Aaron Wheelo ainsi qu'Hiéronimus Gero. Ce dernier refuse pourtant de s'impliquer dans l'enquête outre mesure, préférant s'entretenir au même moment – sur un tout autre sujet - avec le directeur général de l'URR : Barnaby Red.

Ce faisant, Gero ne tarde pas à brandir sous le nez de son directeur quantité de dossiers compromettants et autres affaires suspicieuses dans lesquelles Barnaby Red ainsi qu'un certain Lord Jaguar – beau-frère de Red - auraient trempé, à en croire les fichiers qu'Hiéronimus tiendrait apparemment de la main d'une certaine Tights Brief, grande sœur de Bulma Brief mais aussi et surtout ancienne étudiante de l'URR au département journalisme.

In fine, Hiéronimus parvint à faire chanter Red ainsi que le vieux Humblee Goue - informaticien d'élite appartenant au corps professoral du Ruban Rouge - afin que ces derniers l'aident à truquer l'issue du tournoi en sa faveur. Tous les trois tombent finalement d'accord sur un plan impliquant malheureusement la mort d'Humblee Goue. Ce dernier accepte néanmoins le deal, en échange d'un “petit” service.

Parallèlement, Tao Paï Paï s'étant – contrairement à Gero – intéressé de très près à l'affaire de la mort de John Staar, ne tarde pas à en arriver à une conclusion pour le moins sidérante : l'assassin du capitaine Impérial ne serait autre qu'un meuporg, nommé C-X par Tao, le “X” pouvant – selon ce même Tao - être remplacé par n'importe quel chiffre allant de 0 à 16, autrement dit : l'un des 16 meuporgs de la légende ne serait pas si légendaire que ça, et serait même – toujours selon les conclusions de Tao – déterminé à rayer de la surface de la Terre tout être vivant ayant un jour exploité ne serait-ce qu'un meuporg. Lequel projet d'extermination revenait en pratique à vouloir anéantir 98% de la population mondiale douée de raison, sachant que l'exploitation, l'asservissement et la domestication du genre meuporg étaient – du moins sur la planète Terre - monnaie encore plus courante que l'exploitation des animaux de ferme.

Les raids sanglants signés C-X se reconnaissent par ailleurs au fait que ce dernier, si tant est qu'il existe, laisse généralement derrière lui une trainée de plumes noires aux reflets rouge capucine. À cet égard, des centaines de plumes noires furent justement retrouvées dans le lit de mort du capitaine J. Staar. Gero, persévérant dans son désintérêt pour cette affaire, déjà baptisée “malédiction des plumes noires” par les médias, invite sa “partner in crime” - Bulma - à le rejoindre dans l'immeuble désaffecté non loin de chez elle, ce en vue d'une apaisante petite partie de cartes improvisée loin de toute l'agitation angoissante gangrenant le campus en cette soirée lourde d'enjeux politiques, à l'aube de l'ouverture officielle du très attendu dernier match de la coupe du monde des meuporgs.


Chapitre 5
Spoiler
Suite à son entrevue avec Bulma, Gero se retrouve malgré lui impliqué dans un deal de la pègre duquel il parvint à se dépêtrer en prenant la fuite au volant d'une des voitures appartenant aux mafieux en question. De tribulations en tribulations, l'étudiant finit par atterrir dans la planque de Yamcha lui-même. Gero réalise alors qu'il a quitté la peste pour le choléra, le deal mafieux pour le deal politique, sachant que ses hôtes actuels – Plume et Yamcha - nourrissent apparemment le projet de faire tomber le Gouvernement, l'URR ainsi que l'Empire, ce soir même, avec le soutien d'innombrables meuporgs révolutionnaires aussi puissants qu'influents. Hiéronimus, pour n'avoir su tenir sa langue sur certains sujets, se retrouve finalement pris en otage par Yamcha, et se voit alors embarqué dans une affaire de putsch dont les tenants et aboutissants ne sont étrangement pas sans rappeler les ambitions révolutionnaires d'un certain “C-X”. Coïncidence ?


Chapitres 6 & 7
Spoiler
À force de jouer avec le feu des politicailleries, on se brûle. Yamcha et son nouveau prisonnier – Hiéronimus Gero - l'apprirent à leurs dépens au moment de se retrouver avec - dans les bras - un cadavre diplomatique “tombé du ciel”. Le cadavre de Guldo, éminent meuporg Impérial. Aussitôt informé de la mort du précieux quadriclope, l'Empire tint Yamcha pour responsable du décès, réclamant de fait compensation équitable pour cette perte inestimable. Gero se propose alors pour négocier les termes du dédommagement.

L'échange téléphonique subséquent se passe finalement très mal et le colonel Kiwi — n°2 de l'Empire derrière son propre grand-frère : le Général Danmarine — raccroche sans préavis, après avoir mis l'étudiant et Yamcha en demeure de se présenter en personne au niveau de vaisseau-mère Impérial, ce en vue de s'offrir corps et âmes à l'Empire, en compensation de la mort de Guldo. Yamcha et Gero étant par ailleurs tenus de faire acte de présence au cœur de la flotte Impériale à 10h30 au plus tard, faute de quoi : une mégapole terrienne serait rayée de la carte - par les canons du vaisseau-mère - pour chaque heure de retard. Yamcha et Gero savent du reste qu'il ne sert absolument à rien de tenter d'expliquer à Kiwi qu'ils n'ont tous les deux rien à voir avec la mort de Guldo, apparemment signée C-X à en juger par la présence d'une certaine et abondante motte de plumes noires apparue ex-nihilo précisément à l'endroit où le quadriclope fut aperçu vivant pour la dernière fois.

Gero et Yamcha — devinant bien que rien de bon ne les attendait au cœur du vaisseau-mère sinon une lobotomie en règle — décident de partir en cavale une fois que Yamcha en aurait fini avec son obsession du moment : la chute de l'URR, sachant que Yamcha considérait - à cette heure encore - le Ruban Rouge comme principal responsable et tenancier de l'esclavagisme ordinaire des meuporgs. Ce même esclavagisme qui aura justement motivé l'instigation du putsch initié par Yamcha & associés.


Chapitre 8
Spoiler
Au finish, l'opération “faire tomber l'URR” ne se déroule pas comme prévu et Yamcha - ainsi qu'une poignée d'associés à lui - finissent inanimés, étalés sur autant de civières, payant par là même le prix fort pour s'être infiltrés sans permission jusqu'au cœur des sous-sols d'une certaine tour du muscle, en vue de faire tomber cette dernière. Nul ne sait ce qui - dans ladite tour - aura mis Yamcha, C-17 et tant d'autres, dans un tel état.

En tout cas Gero lui n'en a aucune idée. Tout ce qu'il sait, c'est qu'il va désormais devoir partir en cavale tout seul, avec sa… et son couteau. Mais que peut donc un étudiant - tout seul et tout maigre - face à l'élite des soldats Impériaux, appâtée par la prime de capture que le colonel Kiwi n'aura certainement pas manqué d'associer aux noms “Gero” et “Yamcha” ?

La réponse à cette question existentielle prendra finalement la forme d'une voiture-forteresse connue de tous – du moins de tous au large du système solaire habité - sous le nom de Rouxmobile. Hiéronimus parvint justement, avec le support technique de Bulma Brief, à mettre le grappin sur la voiture en question, puis à s'y barricader juste avant de se faire prendre par les Impériaux. Lesquels tentèrent ensuite de forcer la voiture par trois fois. Trois échecs retentissants.


Chapitre 9
Spoiler
La cavale de Gero - au volant de la Rouxmobile - se poursuit jusqu'au sommet d'un immense entrepôt Gouvernemental bourré d'explosifs. L'étudiant gare la voiture sur le toit de l'immeuble en question, et en sort ensuite pour parlementer avec les Impériaux qui l'avaient déjà rejoints en vue de lui mettre la main dessus une bonne fois pour toutes. Eux qui par ailleurs n'étaient pas plus disposés que ça à jouer au jeu des pourparlers avec leur cible.

Le fait était néanmoins qu'ils ne pouvaient pas non plus sauter à la gorge de Gero pour enfin le capturer. Ils ne le pouvaient pas dans la seule mesure où Hiéronimus se voyait apparemment protégé par un bouclier qu'on eut dit venu de nulle part pile au bon moment. Gero lui-même ne s'expliquait pas l'apparition et la présence de cette protection salvatrice. Il pensa d'abord que le champ de force en question provenait de la Rouxmobile, mais réalisa ensuite – avec toute la surprise du monde – que ce bouclier tirait son origine de nul autre que lui-même.

Hiéronimus n'eut pourtant pas l'opportunité de creuser davantage le sujet de cette perturbante révélation, car un autre coup de théâtre - autrement plus grave - suivit aussitôt : l'entrepôt allait exploser – voire imploser - d'ici 99 secondes. Et pas une implosion type pétard du nouvel an. Plutôt catégorie cataclysme nucléaire.


Chapitres 10 & 11
Spoiler
L'implosion du bâtiment administratif n'aura finalement su avoir raison de l'ahurissante résistance d'une certaine Rouxmobile, dans laquelle Hiéronimus s'était par ailleurs empressé de trouver refuge avant la fin du funeste décompte des 99 secondes. Bien lui en prit. Cela étant, les chasseurs de prime lancés aux trousses de l'adolescent ne perdirent eux-mêmes qu'une fraction de leurs effectifs dans l'explosion. Aussi la partie de chat reprit-elle sur les chapeaux de roues, au propre comme au figuré, débouchant d'ailleurs plus tôt que tard sur une folle course-poursuite au large de l'océan Pacifique, la Rouxmobile ayant été convertie en bateau pour l'occasion. Et bientôt, bateau devint sous-marin, avec à son bord : Gero, ainsi qu'une poignée de passagers clandestins : les quatre meilleurs lieutenants classe 2 de l'Empire. À savoir : la très policée Needira Stark, le très excentrique Tao Zvei Bong, le très beau Lomee Rogdzee et enfin : le très Khayūr Ibn Dragan. À des centaines de kilomètres de là, sur la Terre ferme, Aaron Wheelo & Tao Paï Paï soulevaient triomphalement une certaine coupe en or emplie pour 3 milliards de zenis en liquide sonnant et trébuchant. Ainsi s'achevait la coupe du monde des meuporgs, qu'Hiéronimus Gero n'aura finalement pas su honorer de sa présence.



Personnages.

Spoiler
Le Grand-Horloger
Père-Créateur de tous les meuporgs. Son existence tient du mythe jusqu'à preuve du contraire.

Franklin
“Animal” de compagnie d'un certain Red. Franklin est un meuporg non référencé dans les meupodex. Sa marge d'évolution, son classement et ses capacités spéciales sont donc inconnues du grand public. Le bruit court néanmoins, au campus du Ruban Rouge, que Franklin serait un meuporg de type “Eraser”, la spécialité du familier de Red tenant par ailleurs au fait de pouvoir altérer la mémoire des gens dans certains contextes et suivant certaines conditions bien précises.

Vampet
Meuporg révolutionnaire. Associé n°2 de Wolfgang Yamcha sur l'opération dite de la prise de la tour du muscle.

C-X
L'existence de C-X est une théorie formulée par Tao Paï Paï suite à la disparition de John C. Staar.

Guldo
Meuporg rarissime affilié à l'Empire. Guldo est porté disparu au matin du vendredi 06 Donembrom 734. Tout porte à croire - par ailleurs - que le nom de Guldo figurait, pour une raison ou une autre, sur la liste prioritaire de C-X.

Tao Paï Paï
Fils cadet de l'inénarrable Tao Feï Meï, Tao Paï Paï - depuis quelques années - n'aura étonnement eu de cesse de crier sur tous les toits qu'il se serait rendu compte être devenu un meuporg du jour au lendemain. Ajoutant, pour qui voulait bien l'entendre, qu'il était aussi devenu immortel ce faisant.

Alphonse Dandon
Autorité suprême du comité d'organisation de la coupe du monde des meuporgs.

Tao Feï Meï
Père de Tao Paï Paï. Lui-même frère d'un certain Zvei Bong. Tao Feï Meï est aussi et surtout le garde du corps personnel du roi Médor VI. Non par dévotion mais dans la mesure où Le roi s'avère être - et de loin - le meilleur payeur sur l'échiquier des puissants. Feï Meï eut d'ailleurs déjà fait comprendre à Médor VI que ce dernier n'aurait rien à craindre de lui tant que sa Majesté resterait le meilleur payeur sur le circuit. Par ailleurs, si Tao Paï Paï est connu pour son goût des rivières d'argent, et Tao Zvei Bong pour son amour irrépressible des voyages en tous genres, la passion atypique caractérisant Tao Feï Meï est quant à elle moins connue de son entourage. Accessoirement, Feï Meï - dit Tao père - est l'un des trois seuls membres du Gouvernement Mondial à converser avec le Roi sur le mode du tutoiement.

Médor VI
Roi du monde. Président du Gouvernement mondial et chef des armées. Tao Feï Meï et la Team-Z lui sont assujettis et suivent ses ordres à la lettre. Médor VI est un roi juste et puissant, mais très manipulable. Ah, comme il est aisé de parler avec la bouche de Médor VI. Comme il est facile pour tout un chacun de signer tout et n'importe quoi, avec la main du Roi.

Humblee Goue
Professeur d'informatique à l'université du Ruban Rouge. Humblee Goue n'a plus toute sa tête et pense n'être qu'un personnage de fiction issu de l'imagination fertile d'un certain auteur sur un forum de discussion.

Blue
Haut-gradé de l'armée rouge du canton de Bathavare. Jeune homme, Blue fut muté en 728 - sur intercession de Barnaby Red auprès des supérieurs dudit blondin - à destination du comté de Lomekatt, où se trouve justement le siège du Ruban Rouge dont Blue - Julien Wilpher de son vrai nom - reçut pour mission la protection. En pratique, Red n'aura pas mis longtemps à récupérer Julien au titre de sa protection personnelle. Wilpher finit d'ailleurs, de fil en aiguille, par devenir le bras droit de Barnaby Red, sinon le fils que ce dernier n'eut jamais. Accessoirement, Blue - tout comme Red - aura ciré les bancs de l'université du Ruban Rouge, tous les deux étant par ailleurs issus du même département d'études. Celui des métiers de la défense.

Violet
Le colonel Violet - Veronica Blanc de son vrai nom - se positionne comme n°4 de l'université du Ruban Rouge. Par ailleurs - en sa qualité de professeur titulaire au département “meuporg affairs” - Violet fut emmenée à devenir l'enseignante principale des jeunes Wheelo et Gero. Deux étudiants avec lesquelles la jeune femme eut toujours entretenu des rapports plutôt familiers.

Margareth Taha
Professeure de mathématiques appliquées au sein du Ruban Rouge. Ingénieure en chef au regard du projet Tsunami. Elle a une affection toute particulière pour l'un de ses jeunes élèves, éternel premier de classe, Joachim Kochin.

Moctar
Chauffeur personnel de Barnaby Red, et numéro 2 du Ruban Rouge.

White
Gardien de la tour du muscle, dont il est accessoirement le propriétaire légal au regard du droit. Par ailleurs, White connait sa tour mieux que personne puisqu'il l'a entièrement construite de ses mains, sans l'aide de personne. La position du général White dans l'organigramme du Ruban Rouge est inconnue, tout porte néanmoins à croire qu'il en est le n°5.

Dimitri Stein
Ingénieur en chef adjoint au regard du projet Tsunami [...]

Red.
Barnaby Red. Numéro 1 de l'université du Ruban Rouge.

Kochin
Le jeune Joachim Kochin, ami d'enfance d'Aaron Wheelo, fait ses études dans la même université : l'URR (université du Ruban Rouge). Kochin, dit le rouquin ou le binoclard, entretient par ailleurs de bons rapports avec le camarade de chambre d'Aaron Wheelo : Hiéronimus Gero. Du reste, Joachim étant issu d'une famille modeste n'aurait jamais eu l'opportunité - malgré son incroyable intelligence - de faire ses études dans la prestigieuse université du Ruban Rouge, si Aaron Wheelo n'avait pas mis la pression sur ses propres nantis de parents afin que ces derniers payent de leur propre poche les frais de scolarité du rouquin. Ce dernier tient par là-même Aaron en très haute estime, au point de toujours et systématiquement faire passer les intérêts de Wheelo avant toute autre considération.

Wheelo
Aaron Wheelo, jeune lord aux longs cheveux blonds, étudiant de première année au Ruban Rouge, camarade de chambre et camarade de classe d'Hiéronimus Gero, s'avère comme ce dernier être un surdoué qui, au fond, vit mal sa propre intelligence. Encore plus mal qu'Hiéronimus.

Alexander Hiéronimus Gero
Fils de. Frère de. Ami de. Rival de. Cible de. Créancier de. Débiteur de. Hiéronimus Gero multiplie les casquettes et se retrouve bien malgré lui au centre de toutes les affaires et de tous les débats.

Bulma
Bulma Brief, jeune surdouée de 15 ans. Elle fut voisine de table d'Hiéronimus Gero durant tout leur cycle Primaire. Ils auront gardé contact depuis lors. D'ailleurs Gero ne compte déjà plus le nombre de fois que la jeune fille l'aura tiré d'affaire après qu'il se soit fourré - comme à son habitude - dans des situations sans nom.

C-17
Numéro 1 de toute la communauté meuporg. Chasseur d'élan à ses heures perdues. C-17 est surtout membre titulaire de la garde nationale - aussi dite Team-Z - assujettie à la Couronne. C-17, beau-frère de Krilin, est par ailleurs - avec Plume - l'un des plus anciens membres de la garde nationale. Ses objectifs et son alignement réel font pourtant débat au sein du Gouvernement Mondial. D'aucuns le voient comme un garçon sans histoires. D'autres - portés par leur intuition - ne lui confieraient ni leurs chiens ni leurs enfants.

Plume
Meuporg organique révolutionnaire, Plume - dit Pu'erh - n'a qu'une obsession : mettre fin à l'esclavage des meuporgs sur la planète Terre.

Yamcha
Membre de la Team-Z affiliée au Gouvernement de Médor VI. Wolfgang Yamcha - dit “le loup blanc” - est, tout comme son ami Plume, un révolutionnaire qui mange, boit et dort renversement de l'ordre établi. Yamcha rêve d'un nouveau mai 668… et ne vit plus que pour ça. Cela étant, le reste de la Team-Z n'est pas pour le suivre dans ses nobles ambitions, voire se pose en franc rempart.

Lévis Brief
Père de Tights & Bulma Brief. Président d'honneur de la Capsule Corp. L'amour de Lévis pour les causes animales - à fortiori pour la condition des meuporgs - est aussi insondable que sa bonhomie. Du reste, Le père de Bulma partage idéologiquement les ambitions des révolutionnaires, voire de C-X.

Ali Stanley
Petit-frère d'Hiéronimus Gero. Stanley souffre de la mucopolysaccharidose 3. Sa liste de “choses à faire avant de mourir” ne compte que trois lignes. Mais quelles lignes.

Lord Jaguar
Beau-frère du directeur général de l'URR : Barnaby Red. Jaguar et Red sont - à en croire le dossier brûlant monté par une jeune journaliste : Tights Brief - deux criminels en col blanc à la tête de la plus grande - et la plus profitable - magouille qu'eut jamais connu l'histoire humaine. Magouille orchestrée sur le dos - voire sur le cadavre - de toute la communauté meuporg.

Lunch
Surnommée “Milady” par Hiéronimus et “Nana” par Ali Stanley, Lunch est le Gouvernante en chef au manoir des Gero [...]

Gordon
???

Carla MΣŦåĿɨҚå Mendés
Propriétaire légale de la Rouxmobile. Rockstar de son état, Mendés est en outre classée n°13 au classement Forbz des plus grandes fortunes du système solaire.

Arthyus Albon Alexander Gero
Prince du Perdistan et père d'Hiéronimus Gero, lui-même frère d'Ali Stanley Gero. Albon trouva la mort, avec la mère de ses enfants, dans un accident d'avion résultant du dysfonctionnement d'une capsule Hoï Poï rangée dans l'une des valises d'un passager lambda du vol.

John Staar
John C. Staar dit “l'homme qui parle aux mots” est l'officier Impérial retrouvé mort dans ses appartements à la veille du match ultime de la coupe du monde des meuporgs, dont John n'était autre que l'un des 3 éminents finalistes. La mort du capitaine Staar s'avère d'autant moins anecdotique qu'elle apparaît bien vite comme liée à une sordide histoire de Vendetta sur fond de liste noire inventoriant toutes les personnes à tuer avant que vengeance ne soit faite. Laquelle liste n'inclurait apparemment pas seulement le nom de John Staar - éventuellement suivi des noms de trois ou quatre autres personnes en plus - mais bien 98% de l'humanité.

Sydney Strangelove Jr.
Deux galons de plus que le capitaine John Staar, le major Strangelove - officier Impérial de son état - fut désigné par le comité d'organisation de la coupe du monde des meuporgs pour remplacer John Staar au titre de finaliste du tournoi en question. Staar ne pouvant plus assurer ce rôle puisque qu'ayant été tué.

Needira
Needira Stark. De la race des tsundere. Jeune fille aux tâches de “rousseur” vertes. Officière Impériale “dorée” pro-Kiwi classe 2. Un œil rouge, un œil bleu. Le ton bourgeois… pour une personnalité moins hautaine qu'on eut pu croire à priori. Needira est accessoirement la première personne à avoir remarqué qu'Hiéronimus Gero possédait en lui 1200 unités. Étonnamment, Hiéronimus n'en savait rien lui-même, et n'aurait peut-être même jamais eu connaissance de la chose si Needira n'avait pas fait la remarque.

Tao Zvei Bong
Officier Impérial “doré” classe 2. Ni pro-Kiwi ni pro-Danmarine. Grand-frère de Tao Paï Paï. Zvei Bong : la quarantaine, grand, musclé, bronzé, chauve, moustachu, et surtout : excentrique au possible. Assurément, de la personnalité au parcours de vie, tout chez cet homme aurait de quoi faire penser à du sucre salé.

Lomee
Officier Impérial classe 2, pro-Kiwi. Neveu du cousin germain de la sœur du grand-oncle du Gouverneur Danmarine. Lui-même frère d'un certain Kiwi. Paresseux sur les bords, Lomee ne se sera finalement jamais embêté à tenter de défaire l'inextricable nœud généalogique, pour ensuite tenter de remonter le fil afin de déterminer s'il était lui-même l'oncle ou le neveu du général Danmarine et du colonel Kiwi. Car dans cette famille-là, un oncle se vouvoie et un neveu se tutoie, dans tous les sens du terme. Encore faudrait-il que chacun sache sa place dans la hiérarchie familiale. Lomee, lui, n'ayant jamais cherché à connaître la sienne, se contentait de vouvoyer Danmarine et Kiwi, par défaut.

Khayūr
Officier Impérial classe 1, pro-Kiwi. Peau rouge, masque à gaz, air désinvolte permanent. Le monde ignore finalement beaucoup de choses sur Khayūr. Lui le premier.

Dieu
Officier Impérial classe 1, pro-Kiwi, dont il est - à titre personnel - vieux frère d'arme et ami de longue date.

Kiwi
Colonel Kiwi. Numéro 2 de l'Empire. Le numéro 1 n'étant autre que son propre grand-frère : le Général Danmarine. Kiwi nourrit l'ambition de renverser son frère, jugé trop mou, au moins aussi mou que ne l'est Médor VI. Le colonel a ses partisans. Tout comme Danmarine a les siens. Les pro-Kiwi n'attendent finalement qu'un signal de ce dernier pour alors lancer l'opération “renverser Danmarine”. Un seul problème : Kiwi semble lui-même en attente de son propre signal.
Il hésite.


Danmarine
Général Danmarine. Numéro 1 de l'Empire. Par intérim.

Tagoma
[...]

L'Empereur
Présumé à la tête de l'Empire, l'Empereur est aux abonnés absent depuis des années, voire depuis toujours dans la mesure où d'aucuns commencent à se demander s'il a seulement jamais existé.



Univers.

Informations essentielles

♠ Il existe deux grandes familles de meuporgs : les mécaniques et les organiques. Toutes les autres classifications possibles ne sont que des ramifications partant de ces deux “catégories-racines”.

♣ La particularité majeure des meuporgs mécaniques tient en ceci qu'ils sont tous programmés à la racine pour être incapables d'attaquer l'homme de leur propre chef. Cette règle inaliénable constitue l'une des 3 lois de la meupotiques. Le créateur de meuporgs - dont personne ne connait l'identité à ce jour - s'est par là-même très probablement inspiré des 3 lois de la robotique. Ou l'inverse.

♥ Guomus est de tout le système solaire, la planète habitée la plus éloignée de la Terre.

♦ Les meuporgs de type mécanique ont des matricules commençant par “C-”. À noter en outre que C-267 est par exemple plus puissant que C-345, car son numéro de matricule est, des deux, le plus proche de zéro.

♠ Le vaisseau-mère de l'Empire - ainsi qu'une bonne moitié de la flotte Impériale - se trouvent stationnés en orbite terrestre basse 360 jours sur 365. Donc la majeure partie du temps.

♣ Le Perdistan et le Prudistan sont deux “nations” ennemies entrées en guerre voilà plusieurs décennies. Une guerre qui fatalement aura fini par s'étendre, comme un feu de forêt, comme une cellule cancéreuse, à toutes les autres nations de la planète Terre. Une guerre généralisée, tantôt sourde, tantôt froide, tantôt portée à ébullition, en tout cas sans fin.

♥ L'Empire depuis des années, d'avantage dernièrement, se voit parfaitement tiraillé entre deux visions idéologiques antithétiques, matérialisées par deux “chapelles” distinctes : les pros-kiwi et les pros-Danmarine, respectivement conquérants et diplomates. Nul doute que le grand vainqueur de cette ultime querelle de chapelles signera en main propre la couleur de l'ambiance sur Terre aux prochaines heures, et pour des siècles et des siècles, assurément.



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Bonne lecture ! :o
N'hésitez pas à défoncer cette fic si c'est de la marde. Je la désavouerai sans état d'âme avec le *ptui* du reniement comme une certaine Catelyn Tully a renié un certain Snow. Cela étant, je prends aussi les petites culottes en petites coupures de 10 si à tout hasard quelque âme charitable passe dans le coin et décide que cette fic vaut peut-être quand même son modeste pesant de panties :3


Ps : le titre se prononce Calfirou et pas Calfirue ^^
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omurah
 
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Calfirũ

Messagepar omurah le Dim Nov 06, 2016 21:15

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Q22 : Qu'est-ce qu'un meuporg ?
Les meuporgs sont des créatures fantasmagoriques, comme les sphinx, les licornes, les fées, les gargouilles, les harpies, les vouivres etc. Sauf que les meuporgs - eux - existent pour de vrai ; contrairement aux créatures mythologiques listées supra.

Q23 : Qu'est-ce qu'un meupodex ?
Un meupodex (plus souvent abrégé “MG4”) est une encyclopédie électronique sur les meuporgs. Entre autres.

Q24 : À quoi ressemble un meuporg ?
Cette question revient à demander à quoi ressemble un animal.

Q25 : Monsieur tout le monde devine en vous une personne éminemment sage et décide de vous accoster dans la rue pour vous demander conseil. Sa question est simple : il souhaiterait faire l'acquisition d'un meuporg mais ne sait pas comment procéder ni à qui il faut s'adresser dans ces cas-là. Que lui conseilleriez-vous ?
De sortir de sa grotte. (Oui, monsieur le professeur, je n'aurai pas de points pour cette réponse ; j'assume. ♥)

Q26 : Les chiens montent la garde ; les poules donnent des œufs ; les chevaux transportent biens et bonnes gens. Quelle utilité peut-on trouver aux meuporgs ?
Une infinité.

Certaines races de meuporgs ont le don naturel de pouvoir prédire l'avenir à ± court terme (cette catégorie de meuporgs est — sans surprise — très prisée des boursicoteurs) ; d'autres sortes de meuporgs savent détecter les mensonges (ceux-là, on les retrouve en général dans les commissariats et les tribunaux) ; d'autres familles de meuporgs ont la capacité de dupliquer n'importe quel objet ; d'autres : celle de modifier la météo ; d'autres encore peuvent transformer n'importe quel livre en “pomme de la connaissance” ; et je m'arrête là parce qu'il n'y aura jamais assez d'encre dans mon stylo pour coucher sur papier une quelconque liste exhaustive. (remarquez… il doit bien exister quelque part dans le monde quelque meuporg possédant la capacité de rendre infinies certaines ressources finies ; genre altérer un stylo pour faire en sorte qu'il ne s'épuise jamais ; ouais je suis sûre que ça existe tiens !)

Q27 : Que signifie le terme “meupo-dresseur” ?
C'est un mot-valise. Mais généralement, il signifie : toute personne possédant un ou plusieurs meuporgs qu'elle entraîne/dresse à faire ce qu'elle en attend.

Q28 : dans le jargon qu'entend-t-on communément par “matériel spé” ?
Matériel spécialisé. Autrement dit tous les objets ayant été créés spécifiquement pour permettre, entre autres, de chasser, capturer, contrôler, apprivoiser, dresser, recenser, identifier, localiser, comprendre, neutraliser, distraire, customiser, punir, récompenser, protéger, entraîner ou encore faire évoluer des meuporgs.

Q29 : qui a conçu ces objets ?
La légende urbaine dominante veut qu'ils aient été fabriqués par “Le Grand Horloger” dit père créateur de tous les meuporgs.

Q30 : où peut-on trouver ces objets ? Même question pour les meuporgs.
On trouve les “objets spé” précisément là où on trouve les meuporgs : dans la nature ; suivant divers paramètres et modalités allant du milieu naturel (symbolique ou concret) au degré de rareté, en passant par les conditions d'accès spécifiques à chaque type de matériel /meuporg. Il existe aussi des plateformes d'échange — en ligne ou physiques — permettant à quiconque de revendre ses meuporgs et son matériel spé ou encore d'acheter des meuporgs et du matériel spé à quelqu'un d'autre. L'ensemble de ces plateformes d'échange constitue ce qui s'appelle communément le “meupomarket”.

Q31 : De quand date l'apparition des meuporgs sur Terre ?
An 555.

Q32 : Qui est Le Grand Horloger ?
Un fan de Pokémon ?

Q33 : De quand date le dernier grand soulèvement historique de la communauté meuporg ?
De jamais. Tout dans l'organisation socioculturelle des meuporgs semble avoir été pensé pour minimiser au maximum les risques de vendetta envers l'homme. Le Grand-Horloger, s'il existe, c'est clairement pas un amateur ; et il se soucie apparemment de ne pas participer à déchoir l'espèce humaine du piédestal qui lui aura été aménagé au sommet de la chaîne alimentaire par Dieu, s'il existe. (ça se trouve le Grand-Horloger et Dieu sont la même personne ??)

Q34 : Les meuporgs sont-ils des êtres doués d'intelligence ?
Ça dépend. Certains sont des êtres primitifs. D'autres peuvent aller jusqu'à 160+ points de QI.

Q35 : S'il ne fallait retenir qu'une classification binaire de la communauté meuporg, quelle serait-elle ?
Il existe deux grandes familles de meuporgs : les meuporgs mécaniques et les meuporgs organiques. Toutes les autres classifications possibles ne sont que des ramifications découlant de ces deux “catégories-racines”.

Q36 : Entre un meuporg mécanique immatriculé C-345 et un meuporg mécanique immatriculé C-267, lequel est le plus puissant ?
C-267 est plus puissant que C-345, car son numéro de matricule est, des deux, le plus proche de zéro.

Q37 : Les meuporgs organiques ont-ils des numéros de matricule ?
Non. Ils ont des noms.

Q38 : Quel est le meuporg le plus puissant du monde ?
C-17 est le plus puissant meuporg connu à ce jour. Les meuporgs allant de C-16 à C-0 n'ont jamais été observés ni capturés. Leur existence n'est donc à ce jour qu'une théorie.

Q39 : En quoi consiste, pour un meuporg, le fait d'évoluer ?
Imaginons un meuporg dont la compétence tiendrait au fait de pouvoir causer des tremblements de terre à volonté. Disons qu'au niveau 1 ce meuporg soit capable de générer un tremblement de magnitude 6. Au niveau 2, ce même meuporg serait cette fois probablement capable de générer un tremblement de magnitude 8. Voilà sommairement en quoi consiste, pour un meuporg, le fait de passer les niveaux.

Q40 : Comment un meuporg évolue-t-il ?
Je crois que ça me prendrait moins de temps d'apprendre à parler une nouvelle langue étrangère que de répondre à cette question. De toute façon on sait tous que vous n'allez pas faire compter ce questionnaire dans la moyenne générale. Vous aviez juste envie de nous niquer notre samedi soir. ♥

Q41 : Quelle réalité traduit l'expression “équilibre triangulaire de la terreur” ?
En fait moi je l'aurais plutôt appelé équilibre triangulaire du bluff. Imaginez un monde un peu absurde dans lequel co-existent 13 pays. 3 de ces 13 nations possèdent la bombe atomique, sauf qu'on ne sait pas lesquelles. Il en résultera donc à peu près le même climat dissuasif que si les 13 avaient la bombe A. Et dans la vraie vie de la réalité véritable, on a un peu la même configuration : L'université du Ruban Rouge prétend posséder dans ses tiroirs une télécommande niveau 99, comprenant un bouton servant à activer/désactiver tous les meuporgs mécaniques du monde, en bloc. Le Gouvernement dit quant à lui posséder dans ses bases secrètes un meuporg organique du top 7 ; ce même meuporg que le roi n'hésitera pas à dégainer si la troisième guerre mondiale pointe le bout de son nez. L'Empire de son côté assure exploiter dans ses labos — depuis l’an 703 — un autre objet spécial niveau 99 ; celui-ci à même de permettre le clonage en série illimitée de n'importe quel meuporg mécanique. Et au final, on n'a aucun moyen de vérifier la véracité d'aucune de ces trois déclarations. La seule information certaine dont on dispose à ce jour, suite au concours de circonstances assez hallucinant que constitue l'affaire dite des paninis papers, c'est qu'au moins l'une de ces trois superpuissances mondiales a menti. Ce qui, au final, ne change absolument rien au statu quo.

Ce même statu quo qui a fini par se doter d'un nom avec le temps : équilibre triangulaire de la terreur.

Q42 : citez trois noms de chasseurs (de meuporg) célèbres.
Sung Jung III, Christopher Rey Aldgar, Jocaneli

— M'man ! J'arrive pas à répondre à la question 42 !

— Tu fais tes exercices toute seule Clémence ! Et arrête de crier depuis ta chambre ! Si tu veux me parler viens me trouver au salon !

— Non mais c'est vite fait ! Dis-moi juste le nom d'un chasseur de meuporg célèbre ! Il m'en manque un !

— Je suis docteur hein ! Des noms de médecins célèbres j'en ai plein la tête, mais des noms de chasseurs de meuporg……… euh……… et puis zut, t'avais qu'à aller en fac de médecine comme tout le monde !

— M'man !!


Clémence & Margaux.



Université du Ruban Rouge.
Département meuporg affairs.
Première année.
Cours introductif & prise de contact (an 729/730).
Polycopie n°2.
Auteur : Forfwall Miaouss
Responsable pédagogique : Wayesso Sairiyousse




Le bon chasseur et le mauvais chasseur (de meuporg)



♦ Le bon chasseur de meuporg sait faire la différence entre un chien et un meuporg ressemblant à un chien.

♦ Le mauvais chasseur de meuporg désespère de comprendre un jour d'où viennent les meuporgs.

♦ Le bon chasseur ne se laissera jamais intimider par un meuporg mécanique sauvage, puisqu'il sait que le programme des meuporgs mécaniques leur interdit formellement d'attaquer l'homme de leur propre chef.

♦ Le mauvais chasseur est susceptible de se laisser attendrir par un meuporg mécanique, ce qui est stupide de sa part puisqu'un meuporg mécanique n'a pas d'âme et n'a donc pas à être pris en pitié.

♦ Le bon chasseur ne tue pas les meuporgs organiques ni ne les brutalise ; car il sait que ces derniers ont une âme et sont des êtres sensibles, au contraire de leurs homologues mécaniques.

♦ Le mauvais chasseur ignore que chaque meuporg possède une version mécanique et une version organique.

♦ Le bon chasseur sait que la version organique d'un meuporg donné est toujours plus puissante que sa version mécanique.

♦ Le mauvais chasseur passe peu de temps à essayer d'apprendre à hacker et à upgrader lui-même son propre meupodex. Il préfère partir à la chasse aux mises à jour officielles qui vous tombent toutes cuites dans le MG4.

♦ Le bon chasseur sait qu'un meuporg mécanique ne vieillit jamais.

♦ Le mauvais chasseur ne sait pas que tout meuporg mécanique a une bombe implémentée en lui.

♦ Le bon chasseur sait qu'une meupocommande niveau 10 peut faire sauter la bombe d'un meuporg mécanique niveau 5.

♦ Le mauvais chasseur croit qu'une meupocommande niveau 5 peut faire sauter la bombe d'un meuporg mécanique niveau 10.

♦ Le bon chasseur sait que les meupocommandes sont avant tout des instruments de pression.

♦ Le mauvais chasseur croit que les meupocommandes sont avant tout des instruments de destruction.

♦ Le bon chasseur de meuporg est patient.

♦ Le mauvais chasseur de meuporg est trop patient.



------------------------------------------------------------------------- Dr Brief @ Bulma Brief (An 733) a écrit:
— Vois-tu, ma fille, ce qu'il y a de vraiment fascinant avec l'université du Ruban Rouge c'est que toute la planète rêve d'y entrer et que tu y retrouves dans le même temps un département d'études pour absolument toute forme de discipline imaginable. De la musique à la politique en passant par la chimie. D'ailleurs il y a un mois de cela j'ai dû passer un week-end dans un hôpital du Sud, et crois-le ou non mais je me suis alors rendu compte que le directeur de l'établissement, le chirurgien en charge de mon cas, le cuisiner qui préparait mes repas, le réceptionniste qui m'a accueilli dans le hall et les deux militaires qui gardaient la porte d'entrée du bâtiment…

— Ne se connaissaient pas et venaient tous de l'université du Ruban Rouge ?

— Ça fait peur hein ? En dehors peut-être de Sophink Airlines je commence à penser qu'aucune institution publique ou privée au monde n'échappe à la toile du réseau international de l'URR. On ne peut même plus parler de Think Tank ou de contrepouvoir. À ce stade c'est la démocratie elle-même qui se voit couronnée d'une épée de Damoclès.


---------------------------------------------------------------------- Tao Feï Meï @ Tao Paï Paï (An 712) a écrit:
— Prend la carte du monde sur le bureau ; elle est à toi, je te l'offre. Ouvre-la quand tu veux et constate par toi-même que le Grand-Continent est un gâteau que se partagent quatre grandes entités : le Gouvernement mondial ; l'université du Ruban Rouge ; l'Empire ; et la plèbe. Le premier tient la chandelle ; le second rêve de récupérer toutes les parts du gâteau ; le troisième prend l'eau de partout ; et le dernier paie l'adition. Lorsque tu grandiras, fils, tu pourras œuvrer pour l'entité et la cause qui te chante. Du moment que tu ne rejoins pas la plèbe.

— J'irai chez celui qui paie le plus, père. Car je ne reconnais qu'une cause et c'est celle du Zeni.


----------------------------------------- Arthyus Albon Alexander Gero @ Alexander Hiéronimus Gero (An 731) a écrit:
— Jadis, les conflits de nos anciens se réglaient à qui avait les doigts les plus crochus et l'œil le plus mauvais. Puis à qui avait la lame la plus fine. Puis à qui avait le plus gros calibre à la ceinture. Puis à quel pays saurait le mieux parler aux bactéries afin qu'elles content leurs secrets les plus destructeurs. Puis à quel pays avait les meilleurs artistes martiaux et autres manieurs de Ki dans son armée. Mais tout cela est suranné aujourd'hui. De nos jours le gagnant d'une guerre se décide à qui a l'armée de meuporgs la plus évoluée.

— Ah ? Que tu crois, papa. Je suis meupo-dresseur, moi, à mes heures perdues. Je fais des combats amateurs toutes les après-midis. Et je peux te dire que derrière chaque victoire de meuporg mécanique il y a aussi et surtout le talent tactique de son dresseur. Le niveau du meuporg en lui-même est secondaire. La règle n°2 du Poker s'applique aussi aux combats de meuporgs : “l'important ce n'est pas les cartes mais ce qu'on en fait”. Donne-moi n'importe quelle armée de meuporgs mécaniques, même la moins performante sur le papier, et je te gagne la guerre que tu veux.



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1

Le Gâteau-Monde


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Comté de Lomekatt, chef-lieu du Grand-Continent, An 734, 23h54, 19°c
Campus de l'URR, aile Sud, bâtiment n°3



“Les grandes salles de réception sont plus belles de nuit que de jour…”


Ou la pensée qui traversa la tête du jeune Aaron Wheelo, 15 ans, tandis qu'il mordait dans une cuisse de poulet glanée depuis l'un des somptueux buffets jalonnant l'immense salle des fêtes qu'il contemplait de l'intérieur, s'intéressant plus particulièrement aux jeux de lumière dont il doutait fort qu'ils aient pu avoir le même impact aux heures du roi Soleil.

— Arrête de t'appuyer sur cette fenêtre, tu vas la casser. Et crois-moi une vitre grandiose comme celle-là, même tes parents n'auraient pas de quoi la rembourser. Si tu tiens tant que ça à ne pas rester debout, il y a quelques chaises disposées un peu partout dans la salle. Je gage qu'elles sont tellement luxueuses qu'elles t'ont donné l'impression de n'être que décoration à consommer avec les yeux. Auquel cas laisse-moi t'apprendre que non : elles ne sont pas que décoratives. Non : tu n'iras pas en prison si tu t'assois dessus. Va sans crainte, fais-toi plaisir.

— Oh, lâche-moi un peu, Kochiant. Il y a bien assez de bruit comme ça dans cette putain de salle de réception, alors si tu pouvais m'épargner tes jacassements et ton humour douteux…

— Et remets ton gilet nom de dieu. Sur les 900 étudiants présents dans cette pièce je suis sûr que tu es le seul à t'être permis de retirer l'uniforme du campus sous prétexte qu'il fait chaud. Regarde sur ta gauche, même les libertaires du département de branlette philosophique ont gardé leurs gilets ce soir. Alors remets le tien. Le règlement intérieur c'est pas pour les chiens, tant que tu es dans l'enceinte du campus, tu restes en uniforme. Surtout ce soir.

— Regarde là-haut…, dans le ciel…, souffla Wheelo en collant son pouce sur la vitre contre laquelle il était adossé, indiquant par là même l'extérieur du bâtiment.


Kochin, par orgueil, ne suivit pas du regard le doigt de son camarade.

Par curiosité, il le fit quand même.

Un immense tapis d'herbe verte et des buissons taillés à l'effigie de monsieur Red : voilà ce que vit Kochin en premier lieu ; mais ses yeux ne s'attardèrent pas d'avantage sur le plancher des vaches ; ils partirent plutôt en ascension car le doigt de Wheelo ne pointait pas vers les jardins du campus mais vers le ciel moucheté d'étoiles. D'étoiles et de vaisseaux spatiaux dépareillés. Ceux de l'Empire.

— Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a que tu veux me montrer dans le ciel ?

— Le vaisseau-mère…

— Il donne faim. Oui. Et après ?

— Non, je ne parle pas de son apparence. Je parle de sa hauteur. Tous les jours de l'année, il culmine environ à 10000 mètres. Mais ce soir, il est descendu à 2000 et paraît ainsi beaucoup plus gros que d'habitude.

— C'est fait exprès. C'est un coup de com'.

— … Ah ?

— Sinon pourquoi penses-tu que le vaisseau se serait laissé perdre en altitude, ce soir spécialement ?

— Pour permettre aux soldats de l'Empire de faire descendre leurs caisses de matériel sur Terre en chute libre sans que ces dernières ne se cassent. Puis je me suis rendu compte que ça ne pouvait pas être ça, puisqu'en 729 Capsule Corp. a mis sur le circuit des parachutes spécialement réservés au matériel militaire…

— Non, c'est un coup de com'. Une manière de dire “on pèse sur l'échiquier mondial, ne vous avisez pas de l'oublier”.


Wheelo devina tout de suite à qui était destiné cet avertissement.
Car ce n'était certainement pas à lui, ni à Kochin, encore moins à…

— Tiens, c'est vrai ça, il est où ce guignol de Gero ? Il avait pas dit qu'il partait aux toilettes pour se laver les mains ? Ça va faire un quart d'heure qu'il a disparu…

— Va savoir. Il arrive peut-être pas à nous retrouver avec tout le monde qu'il y a…

— Je pense plutôt qu'il est remonté dans les dortoirs jouer à la console, le salopard.

— Possible. Les cérémonies protocolaires et Hiéronimus Gero, ça fait deux…


“Sauf que là on ne parle pas non plus de n'importe quelle cérémonie protocolaire…” enchaîna Wheelo en pensées plutôt qu'en mots, abandonnant ainsi Kochin aux calculs mathématiques qu'Aaron lut bientôt distinctement sur les lèvres de son camarade d'égal âge, lesquelles lèvres s'étaient mises à remuer d'elles-mêmes, en silence. C'était la troisième fois en une heure que cela arrivait à Kochin. Certainement était-il là question d'un épineux exercice de maths qui lui prenait inconsciemment la tête et revenait le hanter. Après tout, Kochin — contrairement à Wheelo et Gero — n'était pas du département “meuporg affairs” de l'université du Ruban Rouge, mais du département des “surmenés” parfois appelé “département de bioinformatique”. Lequel département avait “coopté” le jeune rouquin binoclard qui servait d'ami à Wheelo ; “faute de mieux”, aurait ajouté ce dernier.

Aaron, tout à son oisiveté, égara ses pupilles ci et là de son environnement immédiat. Son regard ébène embrassa bientôt les trois balcons néogothiques aménagés en petits salons victoriens surplombant l'estrade en bois lourd qui occupait tout le fond de la salle. Trois balcons haut perchés comme on n'en trouvait d'ordinaire que dans les plus prestigieuses salles de théâtre du Grand-Continent, constitutif à lui seul de toute la surface terrestre tapissant la planète bleue. Le plus à gauche de ces trois balcons accueillait une poignée de caméramans, journalistes et autres photographes parmi les très grands noms de la profession. Le balcon au centre de la triplette était quant à lui consacré à la “garde nationale” — aussi connue sous les appellations “GN” ou encore “team-Z” — dont la présence ce soir avait au final la même utilité, pour le Gouvernement fédéral de Médor VI, que la perte d'altitude du vaisseau-mère en avait pour l'Empire : bomber le torse en cette soirée cérémonieuse massivement médiatisée. Et pour cause : la présente cérémonie marquait l'ouverture de la coupe du monde des meuporgs, dont l'organisation était — pour cette édition-ci — à la charge de l'université du Ruban Rouge. À la grande déception de Wheelo d'ailleurs ; lui qui aurait préféré vivre la présente cérémonie dans le vaisseau-mère de l'Empire, ou dans les salles de réception du Gouvernement mondial, en tout cas ailleurs que dans cette salle de l'URR qu'il connaissait par cœur puisque toutes les soirées étudiantes et autres festivités avaient lieu dans cette aile-ci du mirifique campus.

Aaron détacha son attention des deux premiers balcons, constatant qu'il ne s'y passait rien de nouveau, ou rien de bien excitant. Les photographes prenaient encore des clichés de Son Gokū mangeant comme six. Son Gohan s'était quant à lui finalement trouvé un petit coin à peu près tranquille pour faire ses devoirs, sur “conseil” de sa maman. Chichi et le beau-frère du meilleur ami du mari de cette dernière — la fille de Gyūmaō avait du mal avec le nom “C-17” et préférait encore l'appellation à rallonge — tentaient toujours aussi maladroitement - voire Chichilatéralement - de trouver au moins un sujet de conversation qui les intéresse tous les deux ; un compromis entre l'art de la déco d'intérieurs et celui de la chasse. Deux arts qui au fond n'en représentaient qu'un seul et même ; d'ailleurs plus la discussion allait plus C-17 jouait le jeu, se laissant impressionner par les talents de traqueuse (de soldes) de ce bout de femme à sa droite… dont il était par ailleurs loin de se douter qu'elle était aussi chasseuse de véritable gros gibier, à ses heures. Wheelo non plus ne savait rien des talents cachés de Chichi ; pas plus qu'il n'avait vent de ce qu'il se racontait entre C-17 et elle. Aaron n'avait pas le son, juste l'image et son imagination pour combler les trous. Du reste : Hercules Satan faisait du Hercules Satan. Piccolo du Piccolo. Les absents avaient tort. Et cætera. Oui, le monde tournait toujours rond. En rond… mais rond.

Wheelo tenta sa chance avec le troisième balcon, espérant y débusquer, de visu, de quoi se distraire l'esprit, le temps que le parrain de l'imminente coupe du monde se décide à faire son entrée sur l'estrade pour enfin communiquer le résultat du tirage au sort censé donner les noms des trois futurs participants à ladite coupe du monde ; autrement dit : les trois uniques représentants des trois grandes puissances mondiales, censés s'affronter sans merci dans l'espoir de ramener triomphalement la pharamineuse “coupe de glace” à leurs factions respectives. Factions dont les leaders occupaient justement le balcon n°3, celui comportant trois sièges, un pour chaque leader. Pourtant, l'un des trois sièges était vide : celui du n°1 de l'Empire. Les deux autres fauteuils étaient quant à eux occupés, l'un par le roi Médor VI, l'autre par le directeur de l'URR : monsieur Red.

Derrière le fauteuil de Red se tenait — au garde-à-vous — un alumni de l'URR. Alumni qui était à ce point l'antithèse de Red - physiquement - qu'il aurait pu s'appeler Blue dans un monde régi par la dualité. Blue, ce grand blondinet transpirant le narcissisme sous son uniforme militaire. Blue, ex-étudiant du département des “métiers de la défense”, aujourd'hui haut gradé de l'armée du canton de Bathavare, limitrophe de Lomekatt.

Derrière le siège du roi Médor VI se tenait Tao Feï Meï, son garde du corps personnel ; non par dévotion à la couronne, simplement parce que le roi payait mieux que Red et mieux que l'Empereur aux abonnés absents, derrière le siège duquel se tenait le gouverneur Danmarine, très haut gradé de l'Empire. Empire dont Danmarine était finalement la figure la plus respectée, loin devant son petit-frère — le colonel Kiwi — et même devant l'Empereur en personne puisque nul au monde ne connaissait le visage de ce dernier. D'aucuns doutaient même de son existence et c'était limite si Danmarine ne devrait pas se laisser tenter par l'idée de s'asseoir sur le siège vide. Personne ne s'en offusquerait dans la salle. Personne sauf… lui-même. Danmarine à l'étincelante cape couleur rubis ; Danmarine au gant blanc comme le lait ; ce Danmarine-là était peut-être la seule personne au balcon n°3 à avoir encore le sens de l'intégrité et de la hiérarchie. Aussi restait-il debout, derrière un siège vide. Comme un con.

Aaron détacha son regard du balcon n°3. En posant les yeux dessus, il avait naïvement espéré que le Danmarine se soit enfin décidé à s'asseoir sur l'auguste fauteuil vide. Ce n'était toujours pas le cas, vraisemblablement. Dommage, voilà qui aurait fait un peu d'animation dans la salle.

— Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, votre attention je vous prie…

“Tiens, la voilà l'animation ?” spécula Wheelo en se tournant vers l'estrade — donc vers celui qui venait de prendre la parole au micro — à savoir : le parrain de la très attendue coupe du monde des meuporgs ; un notaire doublé d'un notable proche de la couronne. C'était un homme très élancé, aux airs de croque-mort affublé d'un chapeau melon, qui n'avait de chapeau que l'apparence. Non, ce n'était pas un chapeau, c'était un meuporg organique dont l'apparence réelle était celle d'un chat ; mais le “chat” s'était fait couvre-chef étant donné que sa capacité spéciale ne s'activait que lorsqu'il se roulait en boule jusqu'à prendre l'apparence d'un chapeau. Lequel chapeau, une fois porté, accordait au subséquent porteur le charisme et l'assurance d'un orateur hors compétition. Charisme sans lequel monsieur le parrain — Alphonse Dandon, de son nom version très courte — ne saurait même pas aligner trois mots depuis l'estrade sans bégayer, lui qui était au naturel d'une timidité confondante.

— Derrière ce mur, fit Dandon en pointant théâtralement du doigt la porte dans son dos, celle flanquée sur la cloison juxtaposée à l'estrade. Derrière ce mur se trouve une salle d'attente. Dans cette salle d'attente se trouvent 100 étudiants de l'université du Ruban Rouge, ainsi que 100 soldats de l'Empire, ainsi que 100 officiers du Gouvernement mondial. Mesdames et messieurs, vous n'êtes pas sans savoir que tout cela fait 300 en tout. Il ne vous a pas échappé non plus que la loterie qu'il m'aura été donné d'administrer avait pour vocation de sélectionner un candidat - et un seul ! - pour chacune des trois grandes entités respectivement incarnées ce soir par le roi Médor VI, monsieur Red et enfin : monsieur Danmarine. Mission réussie, messieurs, mesdames. J'ai l'insigne honneur de vous annoncer que nous avons enfin les noms de nos 3 prétendants. Ces derniers ne savent pas encore qu'ils ont été retenus. Ils l'apprendront en même temps que vous pour ensuite nous faire l'honneur de leur présence en franchissant la porte en fer juste derrière moi. Bien sûr, ils se présenteront sur l'estrade accompagnés de leurs meuporgs !


Sur la fenêtre contre laquelle Aaron était encore appuyé, Kochin dessinait des équations avec le doigt, en se servant de la buée qu'il exhalait sur la vitre teintée. Le jeune “surmené” cessa tout cela lorsqu'Aaron lui tapota l'épaule, l'invitant ainsi à réaliser qu'Alphonse Dandon allait enfin divulguer les noms des trois futurs compétiteurs de la coupe du monde des meuporgs, plus communément appelée : “tournoi des trois meupo-dresseurs”. Trois personnes choisies au hasard parmi les 100 meilleurs meupo-dresseurs que possédait chacune des trois grandes puissances se partageant le “gâteau-monde”. Trois champions voués à s'affronter jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un. Un seul vainqueur auréolé d'une gloire éternelle… mais aussi gratifié d'un “petit” chèque de 3 milliards de zenis, aux frais du comité organisateur, présidé par Red cette année.

— Tu fais quoi si c'est ton nom qui sort ? murmura Kochin.

— Tu ne suis pas. Je ne fais pas partie des 100 élèves sélectionnés par la direction de l'URR pour participer à la loterie. Donc mon nom ne peut techniquement pas sortir. Je n'ai que 15 ans je te rappelle, et j'en suis qu'à ma deuxième année au département “meuporg affairs” là où certains étudiants en sont à leur dixième. Sans parler du fait que ma collection personnelle de meuporgs est très loin d'égaler celle de ces mêmes étudiants, aussi bien en quantité qu'en qualité.


Kochin marqua une longue latence, à regarder dans le vide, bouche ouverte, l'air hagard. De quoi croire qu'il préparait une réponse relativement longue pour Aaron. Que nenni. Le rouquin s'en retourna l'air de rien à sa vitre, sa buée et ses équations ; ayant vraisemblablement trouvé, à l'instant, comment faire avancer son obscur schmilblick mathématique. Wheelo ne se sentit pas vraiment le besoin de soupirer ; peut-être l'habitude…

— Un tonnerre d'applaudissements, s'il vous plaît, pour le premier nom que je m'en vais énoncer, lança Dandon avant de ménager un petit blanc pour faire monter la sauce. Cette personne dont je vais incessamment vous révéler l'identité aura l'honneur de représenter l'Empire dans la compétition à venir. Et quel représentant mes amis car nous avons affaire à l'un des dresseurs les plus expérimentés et les plus rodés du circuit. Ce chasseur hors pair aura capturé et dressé assez de meuporgs mécaniques pour ne plus être capable de se souvenir de tous leurs “noms” ! Oui, à ce point là ! Le bruit court d'ailleurs qu'il serait à ce point talentueux qu'il saurait “capturer” des meuporgs sans avoir recours à AUCUN matériel conventionnel autre que son intelligence et la force de ses mots. Vous avez bien entendu, pas de meupocommande, pas de meupoball, rien que la finesse des mots et l'art de la négociation contractuelle. Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, veuillez je vous prie accueillir comme il se doit le capitaine John Staar ! scanda cérémonieusement Dandon, pourtant bien conscient qu'il pouvait se brosser s'il espérait tirer plus que des “applaudissements du bout des doigts” de la part de tout ce qui n'était pas membre ou sympathisant de l'Empire dans la foule, autrement dit 80% de l'assistance puisque l'Empire ne jouait pas à domicile ce soir, d'où le fait que ses apparatchiks se tassaient sobrement à l'arrière de la salle.

Un golem constitué de cuivre, d'aluminium et de plomb ; un cyclope unijambiste ; un dragon-nain ; et un “Truc” ; ou les quatre créatures, charnelles en surface, qui s'autorisèrent à franchir la porte en fer juste après avoir entendu — depuis la salle d'attente — le nom de leur dresseur, prononcé par le notaire. C'était le cyclope mécanique qui avait actionné la poignée, ouvrant ainsi la marche aux trois autres meuporgs. John Staar fut le dernier à sortir de l'antichambre et referma alors l'ostensible porte peinte aux couleurs de l'URR. Le fluet trentenaire au képi de velours, ainsi que ses quatre meuporgs mécaniques, se postèrent bientôt, sur invitation d'Alphonse Dandon, au devant de l'estrade, faisant ainsi face au public. Les quidams agglutinés aux premiers rangs purent alors faire le lien entre le nom du capitaine Impérialiste aux trop longs cheveux de jais, et ses pupilles opalines en forme d'étoiles ; lesquelles étoiles trahissaient sa condition de métis humain-alien. Lui dont le défunt père n'était autre que l'illustre scientifique Impérialiste créateur de la tristement célèbre “Staar Bomba 2”.

— Sans plus tarder, accueillons désormais sur l'estrade le champion qui défendra, non pas les couleurs de l'Empire, cette fois, mais celles du Gouvernement ! Vous ferai-je l'affront de vous présenter l'ineffable Tao Feï Meï ? Non, bien sûr que non. Eh bien sachez que c'est son fils que nous allons maintenant accueillir sur l'estrade ! Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, applaudissons bien fort : Tao Paï Paï !

Une poignée de secondes plus tard, la lourde porte en fer s'entrebâilla sous les applaudissements du public. Une nouvelle poignée de secondes plus tard, le dénommé Tao Paï Paï se tenait sur le devant de la scène, droit comme un piquet, à quelques pas de la petite troupe du capitaine John Staar. De troupe, justement, Tao Paï Paï n'avait pas. Il avait une belle tunique chinoise jaune poussin… mais pas de troupe. Il avait 34 ans, une rutilante moustache, mais toujours pas de troupe. D'où le silence de cimetière dans la salle. John Staar et Piccolo se fendirent bientôt d'un vague regard en coin pour Tao fils, là où les autres corps de l'assistance se payaient déjà des yeux globuleux, pour la plupart.

— Euh… monsieur Paï Paï…, chuchota Dandon en s'approchant de l'oreille de Tao fils, pour y glisser quelques mots. Excusez-moi de vous poser la question, monsieur, mais où sont donc vos meuporgs ?

Tao père et Tao fils se regardèrent longuement droit dans les yeux - inexpressifs - jusqu'à ce que Tao Feï Meï — depuis son balcon haut perché — gratifie Tao Paï Paï d'un clin d'œil peu appuyé, signifiant probablement quelque chose comme : “je ne sais pas comment tu t'es débrouillé pour te retrouver sur cette estrade, tu me raconteras ça au dîner de ce soir, si tu veux, en tout cas bravo…”. Tao Paï Paï détourna le regard et répondit enfin à la question qui lui avait été posée et qu'il avait mise en mode “attente” dans son esprit.

— Je suis le meuporg, fit Tao fils… d'une voix à courte portée, plus par nature que par cachotterie.

— …… Pardon ? s'enquit Dandon sans faire secret de son embarras.

— Je suis le meuporg, souffla à nouveau Tao Paï Paï, en joignant calmement ses deux poings dans son dos.

— Vous voulez dire par là que vous êtes… un meuporg ? Mais c'est impossible, monsieur.

— C'est bien ce que je veux dire. Pouvons-nous maintenant passer à autre chose ? répliqua Tao dont le regard - arbitrairement scotché sur le mur du fond, aux antipodes de sa position - lui donnait un air absent.

— Monsieur Paï Paï, partant de ce que vous affirmez, êtes-vous un meuporg organique ou mécanique ?

— Mécanique.

— Alors quel est votre matricule, je vous prie ? murmura Dandon en extirpant un MG4 de sous son “chapeau” en vue de vérifier les dires de celui qu'il commençait à prendre pour un sacré hurluberlu.

— Pas la peine de sortir ta tablette. Tu ne trouveras pas mon nom dedans. Je n'ai pas de matricule.

— Vous pouvez répéter ? Un meuporg mécanique sans matricule ? Vous vous moquez de moi ?

— Je n'aime pas me répéter.

— Et moi je n'aime p…


Dandon s'arrêta net, remarquant que Red lui adressait — depuis son Balcon VIP — un signe du pouce, façon de valider la présence de Tao Paï Paï sur l'estrade, et surtout façon d'inviter le notaire à passer à autre chose.

— Soit, Tao Paï Paï, se résigna ledit notaire dans un soupir consterné. Vous êtes un meuporg mécanique affilié au Gouvernement, soit…, précisa Dandon - cette fois au micro - histoire de lever publiquement une partie des interrogations qui noyaient la salle. Mais dans ce cas où est votre dresseur ? Le règlement du tournoi ne permet pas à un meuporg de participer seul ou en son propre “nom” à la coupe des trois meupo-dresseurs. Alors je repose ma question : où est vous dresseur ? termina le notaire, toujours au micro.

Tao Paï Paï fit plouf plouf dans sa tête pour ensuite pointer du doigt une personne au hasard, dans l'assistance.

— Toi, l'anticonformiste du dimanche. Viens. Monte sur l'estrade, lança Tao fils dans le micro tout juste emprunté à un Dandon resté de marbre.

— H… Hein ? M… moi ? hoqueta bientôt l'interpellé… dans le second micro balancé avec une précision insolente - depuis le balcon n°1 - par un journaliste plus réactif que les autres. C'est à moi que vous parlez monsieur ? réitéra le jouvenceau, incertain d'être la réelle cible des mots de Tao fils.

— Oui, toi, le blondinet appuyé sur la fenêtre, celui qui a retiré son gilet.

— P… pourquoi moi ? Que me voulez-vous, m'sieur ?

— Ça te dit de devenir riche ?

— …

— Oui ? Alors viens participer à ce tournoi
à la con. Monte ici, et tu seras millionnaire demain matin. Peu importe ton talent. Le mien suffira.

— …

— Quoi encore ? Ma proposition de te filer un pourcentage sur mon futur chèque de 3 milliards ne t'intéresse pas ? À moins que pour un enfant de ton âge être millionnaire soit une notion trop abstraite ? Tu ne sais pas ce que tu ferais avec tout cet argent ? Tu feras quoi, gamin, si tu deviens millionnaire ?

— Euh… moi ? Si…… si j'étais millionnaire ? Si j'étais millionnaire, je crois que…… j'achèterais du matériel. Du matériel avec lequel je construirai une machine surpuissante qui me permettrait de mettre l'Empire, le Gouvernement, l'URR ainsi que toute la communauté des meuporgs et le monde entier… à genoux, devant moi.


La salle fut rapidement prise d'une crise d'hilarité générale. De partout ça riait de bon cœur de l'imagination débordante caractérisant les enfants comme Wheelo. C'était de son âge, l'âge de la candeur. Ou alors était-ce une belle galéjade. Et ça riait, et ça riait, au point de perdre temporairement le fil des coups d'éclat de Tao fils. Jusqu'au balcon de la team-Z ça rigolait, la bouche pleine concernant Gokū, qui ne savait en fait même pas pourquoi il rigolait. Mais ça rigolait. Tao Paï Paï lui-même ne put réprimer un rictus, avant d'à nouveau tendre la main en direction du camarade de Kochin.

— Bon je n'ai pas que ça à faire, viens, monte.

Aaron Wheelo n'eut pas à se le faire dire deux fois.

Le jeune lord à la blonde queue de cheval se mit en marche ; d'un pas calibré.

Le pas princier de qui, armé d'une canne en or, s'en allait pêcher Dieu dans la rivière de ses fantasmes.



__________________________________________________________________

Le Gâteau-Monde


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N.d.A. : Une pelletée de clins d'œil dans ce premier chapitre (et dans toute la fic en fait) mais deux en particulier qui sauront vous intéresser plus particulièrement : Pour savoir qui est et d'où vient le personnage de Danmarine, ça se passe ici → La super Fic d'Imate !

Et pour ce qui est de Médor VI, j'emprunte ce nom pour le moins très inspiré à Rebel O Conner ! Chez lui c'était Médor IV, et ça vient plus précisément de là → La fic trop bien de Rebel !

Et un remerciement particulier à Max sensei pour le fait d'être une énorme source d'inspiration et d’auto-dépassement, pour moi. Et aussi pour ses précieux avis en pré-prod, et en post-pro !

Et tant qu'on y est, j'en profite pour remercier ma môman, bien sûr, parce que, quand même ! :mrgreen:
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Re: Calfirũ

Messagepar Rebel O'Conner le Dim Nov 06, 2016 23:44

Et pour ce qui est de Médor VI, j'emprunte ce nom pour le moins très inspiré à Rebel O Conner !

ben quoi? j'ai bien dit depuis le début que j'ai aucune imagination pour les noms.

mais ma première réaction en lisant le prologue fut:

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bon, une moitié de dragon ball, une moitié de pokemon, et une moité de Harry Potter et la coupe de feu.
oui, ça fait trois moitiés. et alors? on peut facilement caser trois ou quatre moitiés dans une fic comme ça. voir cinq. ça promet du lourd, Michel. du très très lourd.

À suivre impérativement.
Dernière édition par Rebel O'Conner le Lun Nov 07, 2016 13:16, édité 1 fois.
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Re: Calfirũ

Messagepar omurah le Lun Nov 07, 2016 0:45

Rebel O Conner a écrit:
Et pour ce qui est de Médor VI, j'emprunte ce nom pour le moins très inspiré à Rebel O Conner !

ben quoi? j'ai bien dit depuis le début que j'ai aucune imagination pour les noms.

Pour le coup j'aime beaucoup , simple et très efficace :3

Rebel O Conner a écrit:mais ma première réaction en lisant le prologue fut:

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MDR :lol:
En fait toi qui a lu CGS (et je t'en remercie encore d'ailleurs) tu ne devrais normalement pas avoir besoin de beaucoup de temps d'adaptation avec cette fic. Tu vas assez rapidement retrouver tes marques :mrgreen:

Rebel O Conner a écrit:bon, une moitié de dragon ball, une moitié de pokemon, et une moité de Harry Potter et la coupe de feu.

Ah tiens, je pensais pas que l'influence HP se verrait dès le premier chapitre, bien vu ^^
Et oui, 3-4-5 moitiés je pense que c'est la meilleure définition qu'on puisse trouver à ce premier chapitre =D
Merci pour tes encouragements (on peut pas rêver meilleur commentaire d'ouverture que le tiens), j'espère arriver à vous offrir quelque chose de divertissant !
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Re: Calfirũ

Messagepar Point le Lun Nov 07, 2016 2:19

Je ne sais que dire...à part WTF.
En fait, c'est tellement extravagant et étonnant que je trouve ça génial, et ce sans autre raison, si ce n'est le style Omurah qui est assez sympa à lire ( j'ai quand même noté deux-trois passages un peu lourds mais je vais skip ).Les personnages sont lolesques et les références j'espère pas trop nombreuses et bien dosées, pas trop comme au début de CGS. Ici, elles passent crèmes, pour moi qui aie lu la fic d'Imate, mais on sait jamais pour quelqu'un qui n'est pas dans mon cas. Pour finir, juste dommage que certaines phrases étaient déjà annonciatrice de la participation de Weelo sans plus de subtilité que ça et que l'annonce du coup de sa participation ne soit pas étonnante. Vraiment hâte de lire la suite !
La révolte
En cours.
Le plus modeste des êtres...Un homme qui fera peur au plus grand des démons...Celui-là même qui en deviendra le guerrier le plus fidèle...


Le fruit de ses tourments
En cours.
Piégé à cause de ses origines, Thalès va tenter de survivre pour venger son peuple. Mais avant tout, il va devoir se battre contre lui-même, et ce sera bien plus dur que ce qu'il imaginait.
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Re: Calfirũ

Messagepar Tonay le Lun Nov 07, 2016 20:32

*Commence à lire*

Attends, mais c'est quoi ce délire ? Qui a écrit ça... *relis le nom de l'auteur* Ah non tout va bien en faite...
Quoique là je commence à m'inquiéter, pas possible, j'ai mal lu je crois.

*reviens encore en arrière et lis à nouveau le nom de l'auteur et le titre*

Ok, donc c'est juste Omurah et pas Max. Bon, au moins j'ai trouvé lequel des deux prend de la drogue dans le duo.

*Continue à lire jusqu'au bout*

Bon bon bon... C'est complètement barré, on a le droit à une terre revisité version cohabitation pokémon organique et pokémon mécanique (ou digimon, selon les préférences. Ironiquement les digimons sont plus intelligents que les pokemons alors que là nope) où on va avoir un tournoi qui a 95% de chance de partir en vrille avec des personnages que l'on connaît déjà, mais dont on peut gommer toutes les informations qui suivent le nom.
En gros, je vais sûrement beaucoup aimé, suivre et commenté.


Pour le coup du récalcitrant de l'uniforme, je me demandais comment tu allais l'exploiter. C'était trop mis en avant pour n'être qu'un détail et l'insistance avec laquelle il est présenté comme incapable de participer au tournoi par manque d'expérience sous entendais que bah... si. Il va participer.
Par contre le coup de Tao Pai Pai était vraiment pas mal et m'a bien fait rire. Presque autant que le Goku qui rigole comme un débile sans savoir pourquoi.

Bref, c'est cool. L'histoire commence bien et il ne faut pas s'arrêter au WTFesque du début, c'est la marque de fabrique.

Bon courage pour la suite ! :)
Survivants
Et si trois autres saiyans avaient survécu à la destruction de la planète Vegeta ?

One Shot
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Re: Calfirũ

Messagepar Mystic_Joh le Lun Nov 07, 2016 21:27

Spoiler
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Oh oui... c'est Omurah xDD. Franchement, j'ai rien compris à l'histoire des meuporgs, à part la référence aux inconnus ( je me trompe peut-être ? ^^ )

Sinon c'était bon, très bon.
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Re: Calfirũ

Messagepar broly97 le Mar Nov 08, 2016 10:53

Salut omurah !

Bon je dois avouer que lorsque j'ai vu l'avant-propos je me suis dis : "Mais c'est quoi ça ?" Et je dois avouer que j'avais eu envie de ne pas en lire plus, mais comme j'ai su que c'était toi l'auteur je me suis dis de mettre mon mal en patience et de continuer, et j'ai bien fait. Malgré l'aspect WTFesque du chapitre le récit principal est assez rigolo, surtout avec l'arrivée de Tao paï paï et quand il invite Wheelo à venir dans l'estrade.

Toutefois je dois dire que ne pas savoir exactement ce qu'est un meuporg precisement ne m'aide pas à apprécier l'humour (au début je pensais que c'était des créature comme les Squigs des Orks de Warhammer, mais là il semble que ça soit des méta-humains ou des trucs commes-ça). Je ne sais pas peut-être que j'aime bien avoir des bases solides dans les récits mais le tout fût très confu pour moi,avec l'avant-propos et les citations. A telle point que j'ai fais préféré faire abstraction de tout ça, de me dire que les meuporgs sont des humains très spéciaux et de découvrir le chapitre en lui-même. Ce qui est dommage soi dit en passant car j'ai le sentiment de ne pas avoir apprécié ce chapitre à sa juste valeur sans l'avant-propos.

En tout cas je suis intrigué de savoir la suite.
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Re: Calfirũ

Messagepar omurah le Mar Nov 08, 2016 18:05

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(vous êtes forts quand même, apparemment tout le monde a grillé la participation de Wheelo, j'aurais pas cru :lol:)



@Zaagaan
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Zaagaan Protecteur a écrit:En fait, c'est tellement extravagant et étonnant que je trouve ça génial, et ce sans autre raison, si ce n'est le style Omurah qui est assez sympa à lire ( j'ai quand même noté deux-trois passages un peu lourds mais je vais skip).

Merci o/

Zaagaan Protecteur a écrit:Les personnages sont lolesques et les références j'espère pas trop nombreuses et bien dosées, pas trop comme au début de CGS. Ici, elles passent crèmes, pour moi qui aie lu la fic d'Imate, mais on sait jamais pour quelqu'un qui n'est pas dans mon cas.

Content de voir que les personnages du prologue t'ont fait sourire ^^ ; pour les références, je me suis appliqué à ce que tout coule de source, et que le fait de ne pas capter une référence donnée ne nuise en rien à la compréhension du chapitre. Par exemple la cape couleur rubis, que toi tu as certainement comprise, mais qui dans l'absolu n'a aucune importance scénaristique, autre que le clin d’œil.

Zaagaan Protecteur a écrit:Vraiment hâte de lire la suite !

Yay ! o/
Merci pour ton commentaire Zaagaan, et à bientôt ;)


@Tonay
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Tonay a écrit:*Commence à lire*

Attends, mais c'est quoi ce délire ? Qui a écrit ça... *relis le nom de l'auteur* Ah non tout va bien en faite...
Quoique là je commence à m'inquiéter, pas possible, j'ai mal lu je crois.

*reviens encore en arrière et lis à nouveau le nom de l'auteur et le titre*

Ok, donc c'est juste Omurah et pas Max. Bon, au moins j'ai trouvé lequel des deux prend de la drogue dans le duo.

:lol: :lol: :lol:
(et encore moi c'est des drogues douces que je prends, Max lui il se fume du poil de poney arc-en-ciel, c'est un tout autre niveau :3)

Tonay a écrit:Bon bon bon... C'est complètement barré, on a le droit à une terre revisité version cohabitation pokémon organique et pokémon mécanique (ou digimon, selon les préférences. Ironiquement les digimons sont plus intelligents que les pokemons alors que là nope) où on va avoir un tournoi qui a 95% de chance de partir en vrille avec des personnages que l'on connaît déjà, mais dont on peut gommer toutes les informations qui suivent le nom.
En gros, je vais sûrement beaucoup aimé, suivre et commenté.

*-* c'est super encourageant comme commentaire ça !
Oui, terre revisitée, pokémon/digimon, vrille, gommer info, c'est totalement ça, tu as retranscrit toute l'essence du délire :) ; en fait pour ce qui est des personnages et de l'univers original, j'essaie d'être le plus fidèle possible (selon comment moi je les vois du moins) tout en me réservant paradoxalement la possibilité de m'en éloigner autant que je veux (cette fois selon comment moi je les verrais) en gros ça revient un peu à tenter de faire un putain de grand écart, du coup avant de commencer cette fic je me suis inscrit à la gym au cas où :mrgreen:

Tonay a écrit:Par contre le coup de Tao Pai Pai était vraiment pas mal et m'a bien fait rire. Presque autant que le Goku qui rigole comme un débile sans savoir pourquoi.

Ravi de t'avoir fait rire sur ces deux passages =D

Tonay a écrit:Bref, c'est cool. L'histoire commence bien et il ne faut pas s'arrêter au WTFesque du début, c'est la marque de fabrique.

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Tonay a écrit:Bon courage pour la suite ! :)

Merciii !


@MJ
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Mystic_Joh a écrit:Oh oui... c'est Omurah xDD.

niahahahahaha :twisted:

Mystic_Joh a écrit:Franchement, j'ai rien compris à l'histoire des meuporgs

:cry: (ça roule, j'y reviens plus bas, dans la foulée de la réponse à Broly97) mais dans l'absolu, c'est pas plus important que ça à ce niveau-là de l'histoire, laisse-toi porter, on reviendra sur tout point par point en temps et en heures :wink:

Mystic_Joh a écrit:à part la référence aux inconnus ( je me trompe peut-être ? ^^ )

Nop, tu ne te trompes pas ^^

Mystic_Joh a écrit:Sinon c'était bon, très bon.

*-*
(merci pour ton commentaire !)


@Broly97
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Broly97 a écrit:Salut omurah !

Salut Broly97 o/ content de te voir traîner dans le coin *-*

Broly97 a écrit:Bon je dois avouer que lorsque j'ai vu l'avant-propos je me suis dis : "Mais c'est quoi ça ?" Et je dois avouer que j'avais eu envie de ne pas en lire plus, mais comme j'ai su que c'était toi l'auteur je me suis dis de mettre mon mal en patience et de continuer, et j'ai bien fait.

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#saaaaafe!!
#ouf!
#cépaspasséloin


Broly97 a écrit:Malgré l'aspect WTFesque du chapitre le récit principal est assez rigolo, surtout avec l'arrivée de Tao paï paï et quand il invite Wheelo à venir dans l'estrade.

Vraiment content de voir que ce passage fait vraisemblablement l'unanimité :o

Broly97 a écrit:Toutefois je dois dire que ne pas savoir exactement ce qu'est un meuporg precisement ne m'aide pas à apprécier l'humour (au début je pensais que c'était des créature comme les Squigs des Orks de Warhammer, mais là il semble que ça soit des méta-humains ou des trucs commes-ça).

Les deux ; parmi les meuporgs, il y a des meta-humains, oui ^^ ; il y a aussi du squigs-like ^^
Je pensais avoir réussi (j'y ai passé des heures, sur ce point précis, avant d'être satisfait du rendu) à rendre didactique au possible les premiers pas du lecteur dans cet univers. Mais au vu de ton commentaire et de celui de Mystic_Joh, je me suis apparemment foiré en beauté. Pourtant au niveau de la question "qu'est-ce qu'un meuporg" vas-y comme je me suis donné quand même :lol:

Pour la partie meta-humains il y a la citation ci-dessous + l'apparition concrète de C-17 dans la foulée :

Q38 : Quel est le meuporg le plus puissant du monde ?
C-17 est le plus puissant meuporg connu à ce jour. Les meuporgs allant de C-16 à C-0, n'ont jamais été observés ni capturés. Leur existence n'est donc à ce jour qu'une théorie.


Pour tout ce qui n'est pas meta-humain, j'ai tenté de bombarder autant d'infos que je pouvais pour que vous vous fassiez une image assez précise du bordel, sans griller les étapes, comme un tutoriel partant du zéro absolu. Tout en faisant sciemment en sorte que rien dans les citations ci-dessous ne renvoie jamais à l'idée d'être humain, mais plutôt de créatures fantastiques.

Q22 : Qu'est-ce qu'un meuporg ?
Les meuporgs sont des créatures fantasmagoriques, comme les sphinx, les licornes, les fées, les gargouilles, les harpies, les vouivres etc. Sauf que les meuporgs - eux - existent pour de vrai ; contrairement aux créatures mythologiques listées supra.

Q24 : À quoi ressemble un meuporg ?
Cette question revient à demander à quoi ressemble un animal.

Q26 : Les chiens montent la garde ; les poules donnent des œufs ; les chevaux transportent biens et bonnes gens. Quelle utilité peut-on trouver aux meuporgs ?
Une infinité.

Q28 : dans le jargon qu'entend-t-on communément par “matériel spé” ?
Matériel spécialisé. Autrement dit tous les objets ayant été créés spécifiquement pour permettre, entre autres, de chasser, capturer, contrôler, apprivoiser, dresser, recenser, identifier, localiser, comprendre, neutraliser, distraire, customiser, punir, récompenser, protéger, entraîner ou encore faire évoluer des meuporgs.
(tous ces termes étaient supposés dévoyer du champ lexical de l'humain, pour renvoyer à tout ce qui est bassement animal, au sens commun du terme)

♦ Le bon chasseur de meuporg sait faire la différence entre un chien et un meuporg ressemblant à un chien.

C'était un homme très élancé, aux airs de croque-mort affublé d'un chapeau melon, qui n'avait de chapeau que l'apparence. Non, ce n'était pas un chapeau, c'était un meuporg organique dont l'apparence réelle était celle d'un chat

Voilà, en espérant que ce résumé ci-dessus vous permettra d'avoir une vue d'ensemble à même de dissiper un peu la brume ^^ ; je ne me serais honnêtement jamais douté que ça coincerait sur ce point-là en particulier dans ce chapitre. J'étais parti du principe qu'à peu près tout le monde savait (ne serait-ce que de trèèès trèèès loin) ce qu'étaient les pokémons, et ferait automatiquement le rapprochement une fois arrivé à la question n°32. Mais en gros voilà, si vous voulez : les meuporgs sont des créatures issues de mon imagination et s'inspirant énormément des pokémons/digimons ^^

Broly97 a écrit:Je ne sais pas peut-être que j'aime bien avoir des bases solides dans les récits mais le tout fût très confu pour moi,avec l'avant-propos et les citations.

Dire que poser des bases solides et claires comme du cristal était mon objectif #1 avec ce prologue, et ce sur quoi j'ai le plus bossé...
#omurahENPLSquantique!

Broly97 a écrit:A telle point que j'ai fais préféré faire abstraction de tout ça, de me dire que les meuporgs sont des humains très spéciaux et de découvrir le chapitre en lui-même. Ce qui est dommage soi dit en passant car j'ai le sentiment de ne pas avoir apprécié ce chapitre à sa juste valeur sans l'avant-propos.

Et tu as bien fait de faire abstraction :)
Comme je l'ai dit au dessus à Mystic_Joh, pour l'instant, ne vous embarrassez pas tant de la théorie si elle ne vous parle pas, laissez-vous juste porter par le courant (comme tu as d'ailleurs pris le parti de le faire) en prenant à l'emporte-pièce ce qui vous parle et en laissant le reste sur le côté de la route. Ce chapitre 1 était principalement là pour donner le ton et mettre dans l'ambiance ^^ ; il y a trop d'infos balancées dans le prologue de toute façon ; le but n'étant pas de les retenir mais juste de s'imprégner un peu de l'univers pour prendre la température :3

Broly97 a écrit:En tout cas je suis intrigué de savoir la suite.

Et moi hâte de te la faire découvrir =D ; merci pour ton commentaire :3
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Re: Calfirũ

Messagepar Point le Mar Nov 08, 2016 18:12

As-tu déjà terminé d'écrire la fic ? As-tu juste des chapitres d'avance ? Combien de temps prendra la fic ( chapitres/ temps )?
Pourquoi Calfirou ?

#QuestionsChiantesBonjour
La révolte
En cours.
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Re: Calfirũ

Messagepar omurah le Mar Nov 08, 2016 18:29

Ah non, chiantes, jamais xD
*/me aime les questions*

Nop, je n'ai pas encore terminé ^^
Oui, j'ai des chapitres d'avance, genre une trentaine, mais pas tous sur le même arc
(pour l'arc en cours j'ai 9 chaps d'avance)

Je ne saurais estimer exactement le temps que prendra la fic en chapitres/temps, principalement parce que j'ai peur de me faire peur à moi-même :lol:

Pour la question sur le titre, réponse dans une centaine de chapitres ^-^

Pour le rythme de publication j'applique une règle de trois : taille du chap x 7 jours divisé par 4000 mots
Du coup le prochain chapitre sera probablement là le jeudi 17 novembre ^^

#RéponsesenskyBonsoir:3
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Re: Calfirũ

Messagepar Tonay le Mar Nov 08, 2016 20:41

A titre personnel, j'ai trouvé ton explication sur les meuporgs assez clair et j'ai compris assez vite où tu voulais en venir. En même temps je dois lire du Montaigne en cours, niveau prise de tête et ''mais c'est quoi ce bordel ?!'' je suis déjà passé en godlike.
Donc t'en fais pas, l'explication est claire, faut juste bien prendre son temps car je comprends très bien que c'est déroutant au début.

Le seul truc qui m'a gêné, c'est le mot meuporgs. Ce même mot qui est utilisé pour dire MMORPG par les débiles en tout genre à la télé qui ont décidé que tout est de la faute des jeux vidéos quand un jeune devient violent. Oui, oui, ces mêmes débiles qu'on aimerait bien fracassé contre leur bureau autant à cause de leur ignorance que de leur profonde mauvaise foi.

J'ai juste donc tiqué à plusieurs reprise en lisant meuporgs mais je pense que le choix est pris en âme et conscience donc pas de soucis, je m'y ferai x)
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Et si trois autres saiyans avaient survécu à la destruction de la planète Vegeta ?

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Re: Calfirũ

Messagepar omurah le Mar Nov 08, 2016 21:19

Omg, tu me rassures un peu :o

:lol: oui, pour l'appellation meuporg, c'est bien à ça que ça fait référence :lol:
Et aussi au Meuporg dans Wakfu, qui lui même fait référence à l'epic fail du mec qui a dit "meuporg" au lieu de "mmorpg" ^^
Mais tkt, si ça peut te rassurer, tu ne liras pas le terme meuporg très longtemps dans cette fic, sans trop spoiler :mrgreen:
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Re: Calfirũ

Messagepar Point le Mer Nov 09, 2016 9:34

De la même façon, et sans Montesquieu, j'ai tout compris. Les explications sont assez claires, mais il y a matière à être déstabilisé quand on a ce terme dans une fic DB, ça surprend et je pense que certains, par extension, ont eu du mal finalement à intégrer cet élément.
Enfin, ça n'enlève rien au fait que j'attende la suite, pour continuer de voir où tu vas wtfquement nous emmener.

C'était une blague sur la centaine de chapitres ? Finalement, ça ne me dérangerai pas qu'il y en ai autant, vu ce que tu montres dans ce chapitre 1, mais je ne vais pas juger trop vite.

Bonne chance.
La révolte
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Re: Calfirũ

Messagepar Paulemile le Mer Nov 09, 2016 11:16

Yo,

Ça y est, j'ai lu.
Bon, ayant lu CGS et m'étant délecté du ton complètement barré du truc, je ne pouvais que me réjouir de lire une autre fic potentiellement dans la même veine.
Je suis quand même tombé sur le cul :lol:

C'est encore pire que CGS en fait ! :shock: Enfin pire dans le sens délirant.
Le mélange de tous ces univers présage d'un bordel monstrueusement cool 8-)
J'annonce quand même que les cross-overs, c'est vraiment pas mon kiff. Mais tant que celui-ci reste à prédominance Dragon Ball, ce qui semble être le cas, ça passera sans problème avec ton style et tes potentielles idées que je devine déjà géniales.

Encore tout un tas de références à dénicher dans presque chaque phrase. Je suis loin d'avoir tout capté. Le gâteau-monde, ce ne serait pas un clin d’œil au Disque-monde de Pratchett ?

Encore un gros projet, visiblement. Bon courage à toi, je sais que tout se passera bien :)
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