Fanfic texte Helior - Univers 19

=> Lire le fanmanga DBM et voir ses bonus

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar GotikNMS le Jeu Sep 10, 2015 22:38

J'imagine bien que tu ne vas pas me répondre. C'etait plus pour lancer un genre de débat entre moi et... moi. =D

J'imagine juste que pour que dans cet univers ce soit eux qui soient choisit, c'est que les démons du froid doivent tous être mort. Et la question c'est de savoir comment ceci est arrivé ; est-ce lié à l'utilisation de la carbonite (pour kill Cold ?) ?
La vie est pleine de surprises... plus ou moins bonnes.
Avatar de l’utilisateur
GotikNMS
 
Messages: 694
Inscription: Ven Août 07, 2009 19:38

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Lalilalo le Ven Sep 11, 2015 10:46

Bon chapitre même s'il est difficile de se remettre dans le bain après une longue absence.

J'ai apprécié que tu ne persistes pas dans la voie des insultes dans une langue inventée. ça n'ajoute rien en plus d'être illogique.

La Normandie.
Son climat.
Ses fromages.
Ses usines qui crament.
Avatar de l’utilisateur
Lalilalo
Modérateur
Modérateur
 
Messages: 3711
Inscription: Ven Oct 22, 2010 15:18

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Ven Sep 11, 2015 11:18

J'avais inventé ces insultes à cause de la putain de censure infligée aux œuvres destinées à la jeunesse, ensuite je me suis dit que ça serait aussi amusant.
Disons que sur quelques chapitres DBM, ça fait drôle, mais intégré à mon univers sur une plus longue échéance, ça finirait par trouver un sens
Mais je conçois que ces aspects puissent échapper au stade zéro de cet univers ! :lol:

Il n'empêche que je continuerai à en placer quand même une ici et là, parce qu'à chaque fois que je le fais, ça me motive justement pour le futur de cet univers et de ses nombreux personnages. Un peu comme si je leur faisais un p'tit clin d'oeil : Maman ne vous oublie pas.
J'en mets d'ailleurs dorénavant dans la plupart de mes textes, même destinés aux éditeurs parce que ce lien entre mes différentes histoires me fait plaisir.

Par contre, si je me permets de le faire dans DBM, c'est parce que Salagir, qui connaissait déjà ces mots, a été le premier à en placer un, et direct dans la BD principale sans m'en parler au préalable.
(ce qui m'a fort surprise, soit-dit en passant, car je n'avais pas imaginé qu'il puisse avoir retenu un détail pareil !)
Sinon, je n'aurais pas osé de mon propre chef l'intrusion d'une marque aussi personnelle dans ce cadre qui ne m'appartient pas, il ne me serait même pas venu à l'esprit de lui en demander l'autorisation.
(par le fait, ils existent depuis bien avant l'écriture de mes premières fics, tu aurais pu en trouver dès les premiers chapitres de Twin Pain).

Ils sont de toute façon toujours utilisé dans un contexte qui ne laisse pas de doute quant à leur interprétation, un enfoiré reste un enfoiré, même écrit différemment ! :lol:
Dernière édition par Foenidis le Ven Sep 11, 2015 11:20, édité 1 fois.
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Lalilalo le Ven Sep 11, 2015 11:20

Ah ok. Bon ben je ne suis pas fan mais tu fais bien comme tu l'entends.

La Normandie.
Son climat.
Ses fromages.
Ses usines qui crament.
Avatar de l’utilisateur
Lalilalo
Modérateur
Modérateur
 
Messages: 3711
Inscription: Ven Oct 22, 2010 15:18

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Ven Sep 11, 2015 11:21

J'avais bien compris que ça ne t'emballait pas... t'inquiète et je le comprends même.
Si nos places avaient été inversées, j'aurais sans doute réagi comme toi. ;)
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Monsieur Panda le Ven Sep 11, 2015 19:09

J'ai lu, j'ai aimé ! Et sur le début concernant les insultes sortis un peu de nul part, même si c'est un peu différent, ça ne me gène pas, j'ai toujours ça en tête perso !

Image

Edit du 15/09/2015 :

Double post ! Il y a peu j'ai découvert une chaine youtube FR qui faisait des reprises Orchestrals de theme song. Celui la est parfait pour les Ultra !

https://www.youtube.com/watch?v=TD68svC29js
Avatar de l’utilisateur
Monsieur Panda
 
Messages: 3730
Inscription: Ven Mars 09, 2012 13:43

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Joka le Mar Sep 15, 2015 21:04

Il est possible de réactiver un message sans double-poster en suivant le petit tuto du point 2) de ce topic. :wink:
Univers 09 : L'Histoire des Terriens
C-33 fait du break dance dans le topic ! !
Avatar de l’utilisateur
Joka
Superstar Méphistophélique de l'Union Sacrée
 
Messages: 4260
Inscription: Jeu Jan 02, 2014 20:40

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Mar Sep 15, 2015 21:51

> Monsieur Panda

Oh ! Joli thème en effet... Merci ! :D
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar niicfromlozane le Dim Sep 27, 2015 13:22

Salut Fœ.

Alors voilà le commentaire promis ; autant te le dire d'entrée, je ne suis pas venu faire un commentaire gentil. Et si je le fais, c'est parce que j'ai un respect certain pour les innombrables qualités de ton écriture : un vocabulaire riche et travaillé, des dialogues naturels, des procédés stylistiques efficaces, un sens intuitif de l'intrigue et une grande diversité de la mise en scène -même si elle est parfois un peu hasardeuse.
Mais il y a des choses qui ne vont pas dans cette fiction ; j'adore lire du DB, je me suis fait happer par des récits autrement moins bien réalisé que le tien et pourtant, ici, sans que je ne sache pourquoi, impossible de rentrer dedans ; et j'ai mis pas mal de temps à mettre le doigt dessus. Ça fait des mois -on pourrait te le confirmer- que je me pose des questions à ce sujet et je suis venu te délivrer le fruit de mes réflexions.
Donc voilà, ce commentaire n'est pas gentil, mais il n'est pas non plus méchant, et si jamais certains trucs te vexent, n'y vois aucune mauvaise intention de ma part. Je sais aussi que tu envisages cette fic comme un truc récréatif, donc je suis sûr que tu n'y verras pas une attaque personnelle, mais plutôt ce que c'est : une réflexion sur un texte qui me permettra de progresser moi-même, et éventuellement t'être utile pour faire de même dans un contexte moins récréatif.

Je me suis permis de "séparer" ce gros pavés en différentes parties pour essayer de rendre la lecture plus agréable.

1. Un incipit et des idées

Comme j'aime à dire, je vais commencer par le début. En long, en large, et en travers, parce qu'un incipit c'est important. Donc, l'histoire commence comme ça :

L'extrémité d'une épaisse queue annelée rose appointie de violet frappait le sol en cadence.
Le son de l'ouverture d'un sas interrompit ce martèlement rythmé.
Plusieurs personnes entrèrent en silence… silence qui durait encore quand le propriétaire de l'appendice caudale se décida à se retourner après de longues minutes sans le moindre mouvement.


Ok ok ok ok ok ok.

Bon, je tiens d'abord à dire que oui, je vais pinailler. Le genre de remarques dont je vais parler ici, je suis allé les chercher assez loin.
Seulement voilà : un texte, c'est comme un match de tennis. On ne peut pas toujours être au maximum, ni penser à tout, mais il y a des passages qu'il convient de soigner tout particulièrement et durant lesquels il faut élever son niveau de jeu au maximum, et je pense qu'on sera d'accord pour dire que les premières phrases d'un texte sont essentielles. C'est pour ça que je me permets de quoter l'incipit et de le disséquer en détails.

Le truc, c'est qu'arrivé à ce stade de la fic, en fait, j'ai dû remonter et début et relire parce que je n'étais “pas dedans” et ça m'a pris un bon moment pour comprendre pourquoi je me paumais si vite dans ces trois phrases.

En effet, tu fais preuve d'un excellent vocabulaire, comme à ton habitude. Dans ce contexte, il est même carrément trop bon, en fait. Ta première phrase n'est pas efficace, car elle développe bien trop d'idées, et utilise qui plus est un mot fort peu courant. Appointi ? Sérieux ? C'est avec ce genre de terme que tu veux faire entrer un lecteur dans ton texte ? Ça jure franchement avec le style Toriyama, simple et épuré. Mais admettons.

Là où c'est plus dérangeant, c'est d'abord, comme je le disais, la pléthore de détails qui véhiculent une idée simple. Cette phrase, il faut la lire trois fois pour que l'image te vienne en tête. Était-il utile d'ajouter le mot "extrémité", qui plus est en début de phrase, et de faire de la queue, qui est l'élément essentiel, un simple possessif à reléguer grammaticalement au second plan, tout comme sa position dans la phrase ? Quelle autre partie de la queue le lecteur va-t-il bien pouvoir s'imaginer qu'elle frappe le sol ? Et même si c'est le cas, cela dessert-il l'accroche ?
Par ailleurs, a-t-on vraiment besoin du détail de sa coloration alors que tu veux transcrire son mouvement ? L'effet du chiasme dans la description des couleurs n'est-il pas superflu ?
Ce genre de phrase complexe, dans son vocabulaire comme dans sa construction, c'est une phrase sur laquelle tu veux que le lecteur s'arrête pour ralentir le rythme du récit, pas une phrase d'accroche, quand bien même les idées fondamentale qu'elle véhicule sont efficaces.

Bref, pourquoi ne pas aller à l'essentiel :

« Une queue annelée rose frappait le sol en cadence. » ?

Et quitte à garder le « épais », je dirais plutôt :

« Une queue épaisse, annelée et rose frappait le sol en cadence. » pour ne pas perdre l'impact du substantif en début de phrase.

Bon, perso, je pense qu'il manque encore un truc assez essentiel pour ce genre de procédé, c'est la situation du lieu ; perso (j'insiste), j'aurais commencé par « Dans la salle d'observation du transporteur impérial, une queue annelée fouettait le sol en cadence », mais c'est pas tout à fait vrai parce que j'aurais jamais trouvé le mot cadence, le mot annelé c'est loin d'être sûr et j'aurais simplement dit rose. Quand je dis que tu as un vocabulaire riche et travaillé, je le pense sincèrement, d'autant que le mot cadence est vraiment parfait.
Une mise en évidence du mot justifie l'absence d'adjectif et d'adverbe pour accompagner la frappe, et il rend à lui seul discutable la situation géographique en entrée de texte, d'ailleurs, mais il rend d'autant plus dommage la focalisation sur les détails de la queue.

Mais ce n'est pas l'essentiel de mon propos. Le truc qui m'a le plus choqué, c'est qu'on a deux idées fondamentales ici :
• Une queue frappe le sol (phr1)
• Trois personnes arrivent (phr 3)

Alors pourquoi la phrase de liaison inverse-t-elle les deux idées ? Pourquoi ne pas continuer sur le son qui termine la première pour terminer sur le son du sas qui s'ouvre sur les persos de la troisième. Avec un bête passif, par exemple :

« Ce martèlement rythmé fut interrompu par le son de l'ouverture d'un sas. »
Une fois qu'on en est là, y a moyen de bosser un peu sur l'expression finale, mais là on entre vraiment dans le pinaillage.
Au passage : “martèlement”. C'est dégoûtant d'efficacité, comme mot. Raison de plus pour le mettre en début de phrase. Bref.
Le vrai souci avec ta formulation, c'est que tu obliges vraiment le lecteur à jongler entre tes idées à la place de laisser le texte l'accompagner dans l'action de manière fluide. Tu avances une idée pour passer à une autre, revenir à la première et retourner sur la seconde.
Ce défaut est déjà présent dans le chiasme coloré de la première phrase et se retrouve dans la structure des idées à pas mal d'autres endroits. Évidemment, si on le fait, on va produire un certain effet et ce n'est pas “faux” en soit, mais de toute évidence, l'impression que tu vas donner au lecteur sur ce passage sera différent selon comment tu choisis de l'exprimer. En fait, parfois, la richesse de ton style et ton amour de la phrase bien faire nuisent au fond de l'idée que tu cherches à véhiculer, et il s'en dégage une sensation de confusion.
Alors, voilà, comme je le disais, je vais chercher assez loin, mais je pense très sincèrement qu'un des défaut de ton texte, c'est l'organisation des idées -j'y reviendrai régulièrement- et je pense que ce début l'illustre de manière assez parlante, raison pour laquelle je me suis longuement arrêté dessus.


2. Un petit air de déjà-vu

Passons maintenant à trois autres aspects de fond de ce premier chapitre que j'ai trouvé maladroits :
1. D'abord, il y a le choix même de la scène. Freezer qui réprimande Végéta, c'est un truc que j'ai lu au moins 9 ou 10 fois. Alors je sais que quand tu l'as écrite, il y a longtemps, cette scène était moins courante. Je sais aussi que si moi je l'ai lue 10 fois, ce n'est pas forcément le cas de tous les lecteurs de DBM. Il n'empêche, au moment de la publication, ça manquait clairement de fraîcheur.
2. Ensuite, même si j'ai bien aimé le prétexte qu'utilise Freezer pour punir les saiyans, je trouve vraiment très dommage que tu dévoiles d'entrée l'élément divergeant. Tu te prives clairement d'un élément d'intrigue évident qui aurait permis de faire passer la pilule de l'abondance d'OC plus aisément. Là, c'est quand même vachement facile de lâcher la lecture très vite, alors que savoir ce qui a provoqué la divergence est un des points croustillants qui va pousser n'importe quel lecteur à suivre. Globalement, je me demande même dans quelle mesure ce chapitre n'a pas été « rajouté ». Il aurait parfaitement trouvé sa place dans un flashback un peu plus loin, je pense… Mais en ouverture, c'est vraiment dommage.
Cela dit, la mise en scène globale via l'enregistrement de la conversation de Raditz est pas mal du tout, et la timide intervention de Zarbon a un charme certain, ce qui sauve la scène d'un sentiment de déjà-vu complet. Je dois aussi dire qu'il y a plein de moments bien foutus dans la réalisation, même si je ne comprends pas trop pourquoi tu ne fais pas assister tout le monde au passage à tabac de Végéta, ce qui aurait pu changer un peu de l'éternel face-à-face entre le tyran et le prince en offrant un point de vue différent au travers du regard des deux saiyans secondaires - et proposer quelque chose qui s'éloigne de ce qu'on connaît déjà. Les occasions de divergence ne manquaient en tout cas pas, je vais y revenir tout soudain.
3. Enfin, il y a un certain manque de logique dans le comportement de Freezer. Il fout une rouste aux saiyans, puis il les envoie sur une planète capitale pour l'expansion de son empire, après un passage à tabac ? Au MINIMUM le trio saiyan méritait d'être dissout et réparti dans d'autres équipes. Mais non, là, il les laisse tranquillement continuer leur bonhomme de chemin après une réprimande musclée qui n'est rien d'autre qu'un Z Power Up déguisé. Du coup, je me pose un peu la question du sens de la scène et de ce qu'elle apporte au récit.
Tu nous proposes une version violente et tyrannique de Freezer, ok, mais au final, à part passer un sale quart d'heure, les conséquences sont ridicules, quoi.
T'as vraiment raté le coche d'un développement osé, genre une élimination d'un des deux saiyans secondaires, ou, plus intéressant, carrément de Végéta – ce qui aurait pu permettre aux deux autres de monter en puissance une fois “libérés” de l'influence castratrice de leur supérieur en partant “rogue”. Par exemple. Ce genre de prise de risque aurait clairement pu s'avérer payante avec un peu d'imagination : après tout, Nappa et Raditz restent des saiyans, et possèdent donc un potentiel de progression, a priori aussi important que celui de Goku dans les bonnes conditions, et l'élimination de leur prince t'aurait fourni une excuse de choix.
Bref, j'ai le sentiment que Freezer est entre deux eaux, pas complètement entier et limite un peu con. Mais admettons. Je veux bien penser que cette demi-mesure qui fait rater le coche d'un développement audacieux serve la suite du scénario, mais je reste dubitatif.


3. Présentation du Casting

Bon, ensuite il y a un autre truc qui ne va pas : l'abondance soudaine des personnages du chapitre 2. Je comprends bien l'effet que tu as voulu faire : un truc à la Aliens, où tu balances la team d'un coup sec, juste avant son entrée en action.
Le souci, c'est que si ça passe au cinéma par quelques artifices, c'est surtout parce que le format te permet de « prendre » et « jeter » tes personnages plus facilement. Ils te sont directement proposés à l'écran ; une simple caractéristique ou deux te permettent d'en retenir l'un ou l'autre auquel tu t'attaches et il y a « les autres ». Tu n'as pas d'implication à mettre. Le lecteur, lui, il doit faire l'effort d'assimilation de l'univers que tu crées, et proposer six personnages en moins de huit cents mots, c'est chaud bouillant.
En guise de sortie, on a droit à un couplet de géopolitique spatiale clairement bizarre, ou en plus de voir débarquer un nouveau perso, on a droit à trois peuples.
Au final, on sort de ce chapitre deux avec cette sensation : ok, un personnage est gay, et la fille a chaud aux fesses, visiblement des mecs se tapent dessus. Et à nouveau, cette sensation de ne faire qu'effleurer une idée pour directement en suivre une autre, comme une espèce de jeu de ping pong entre des persos que je ne connais pas. À part une guerre stellaire dont les enjeux me dépassent, pas d'intrigue, c'est quand même spécial.
Ensuite on a un bloc de trois chapitre dans la même veine : les Ultras qui se battent avec les… kollocks ? Pour sauver les… Dardanites ? Même pas les gentils yardrat ou que sais-je, la race sympa du chapitre de l'U7, là, les mecs qui fournissent un sidekick à Gast ? Ouais, non, j'ai de la peine à m'impliquer et je me demande quand même si le coup de toute la géopolitique, là, il aurait pas mieux valu l'intégrer au chapitre sur Freezer, afin que le lecteur puisse commencer à faire des liens et se sentir un peu stimulé. Là, clairement, ça manque d'audace et c'est un peu scolaire, sans fil conducteur un peu badass pour guider l'ensemble.
En soit, les idées sont pas mauvaises, mais on a un peu l'impression qu'elles nous sont jetées en pâture à mesure qu'elles te viennent, sans réelle organisation a posteriori.

On a cependant droit à un passage plutôt inspiré avec la jeune recrue. D'ailleurs, je pense que c'aurait été d'assez bon ton de démarrer la fic avec lui et de développer un peu plus ce personnage. Voire, pourquoi pas, le débutant des ultras -Fuller-, mais trouver un moyen d'accompagner le lecteur plutôt que de l'assommer de concepts aurait été bien plus efficace. Les passages de guerre ne sont pas mauvais, loin de là, le face à face entre Darik et le colosse a du sens, mais on a vraiment de la peine à accrocher à l'un ou l'autre des persos. Ok, ils combattent pour leur nation, mais au final, il manque clairement un fil conducteur entre les différentes idées et concepts que tu égraines au fil des chapitres et vraiment, il faut s'accrocher pour suivre, dans l'espoir qu'un truc un peu intéressant qui pourrait ancrer notre attention va se produire.
Dans ce genre de situation de conflit de masse, c'est très important d'avoir deux points de vue de persos ; l'un « macro », l'autre « micro », ou alors ça doit relever d'une volonté précise de la mise en scène que je ne vois pas ici. On sent bien que les ultras posent de sérieux problèmes à leurs ennemis, on a une justification ou l'autre de ce pourquoi les autres résistent, mais on ne sent pas l'impact colossal des puissants guerriers héloïtes sur le déroulement de la bataille.
Par ailleurs, si els différentes scènes sont efficaces prises individuellement, il n'y a pas de liens perméables entre elles, ne serait-ce qu'une transition un peu sympa entre elles de temps en temps pour nous arracher un sourire. De fait, la tension qui s'installe dans une zone de combat disparaît dans l'autre et la tension n'atteint finalement jamais un climax, au point que l'élément perturbateur majeur (l'attaque sur le sol héloïte) apparaît comme une véritable libération du bourbier sur lequel on avance laborieusement.
Bon, on a aussi d'excellents passages sur les horreurs de la guerre, la culture kollock et pas mal de savoir-faire dans la technique mais vraiment, c'est ce « liant » qui manque jusqu'ici dans la fic : un truc qui te prenne, te montre un enjeu et retienne suffisamment ton attention pour que tu veuilles y plonger, et ça, je pense que c'est dû à une mauvaise présentation des idées et une montée en puissance mal gérée, comme j'ai essayé de le montrer. Et au vu du soin de la forme et du fond, c'est bien dommage.


4. Des têtes connnues

Puis, on a droit à une belle bouffée d'air : l'arrivée des sayans. À nouveau, j'ai envie de dire : mais pourquoi ne pas avoir commencé la fic par là ? Pourquoi ne pas faire des flash back bien classes sur les événements des précédents chapitres ? En plus, elle duuuuuuuuuuuuuuuuure, la bataille contre les sayans. Et là, on a plein de possibilités pour introduire tes OC, par exemple terminer chaque chapitre sur un flashback personnel d'un membre des Ultras qu'on aurait vu à l'œuvre dans le chapitre. De tout ce que j'ai proposé, je pense que c'est le type de format qui aurait le mieux convenu à ce que tu es en train de faire avec l'équipe d'Ultras.
Ou alors, proposer de suivre la totale par les yeux de Fuller, comme déjà dit plus haut. Mais je m'égare…
Donc dès qu'on tombe en terrain connu, la mayonnaise commence à prendre. Les saiyans trahissent Freezer (obvious) et là on commence enfin à capter clairement que Wigner est le chef, et qu'au vu de comment Nappa et Raditz les font galérer, les héloïtes ne sont pas prêts d'abattre Vegeta.
Alors on sait qui va finir par gagner, mais cette opposition ravive l'intérêt du lecteur : comment les héloïtes vont ils faire ?
Mais là, on a un souci de timing. Ce combat dure des lustres. Heureusement, il y a nombre de prétextes, mais par moment on a un peu envie de secouer tout ce beau monde et de leur dire de se remuer les fesses.
Cela dit, sur toute cette partie, les persos sont bien écrits, y a des punchlines bien senties les persos respirent la classe, même si l'histoire n'avance que très lentement, on a droit à toute une série de scènes bien cools. Qui plus est, le nombre réduit d'Ultras permet d'enfin y voir à peu près clair quant à ceux qui interviennent et là, les apparitions sont super bien gérées.
Bon, pourtant, il reste toujours ce truc autour des idées organisées étrangement, par exemple dans ce finish du chapitre 10 :

Sonné, l'Ultra relevait à peine le nez qu'un colossal missile de muscles et d'os tombé du ciel lui percutait l'échine de plein fouet. Littéralement brisé, il n'eut même pas conscience de l'explosion qui le souleva aussitôt pour percher son corps désarticulé dans les branches d'un arbre aux fruits parfum chocolat.


Nappa vient de pulvériser deux ultras, tu nous laisses sur un finish qui nous pousse à nous demander si Lidar est toujours vivant, et le point d'orgue du récit, l'ultime montée en intensité qui va assurer un cliff de ouf, c'est… le parfum des fruits de l'arbre où a atterri le corps désarticulé de l'Ultra ? Realy ?
Cela rejoint ce que je voulais dire par une mauvaise gestion du climax : ce qui est vrai pour cette simple phrase se retrouve dans des passages entiers du récit, j'y reviendrai juste en dessous.

C'est dommage, parce que l'univers regorge de bonnes idées, notamment la gestion de la chose militaire, les émotions de Fuller qui pète un plomb en plein combat. Et puis ce genre de trucs, quoi. Je me permets de citer cette phrase anthologique :

À pleine vitesse, il lança soudain ses bras vers le bas pour un retourné carpé à l'arrache.


Sérieusement, la déconstruction syntaxique est tellement bien sentie qu'un mouvement d'une complexité rare est retranscrit dans son plus simple appareil, tout en restant parfaitement dans le style précipité de l'action, et on commence enfin à vraiment réaliser ce qui se passe. À vrai dire, j'ai témoigné un peu d'intérêt quand Nappa et Raditz ont pris le dessus, mais c'est depuis la fuite de Fuller que je suis vraiment dedans. Tout ce passage était saisissant d'urgence et d'intensité. Et puis, quel finish à cette scène avec un démembrement gratuit, rapide et efficace. Toute la frustration de Raditz et ton style direct font ici des miracles pour rattraper un récit encore un peu bancal, ainsi que ta maîtrise de la description des scènes en point-de-vue. En effet, en t'éloignant d'une narration linéaire pour placer la focale à hauteur des personnages, l'histoire gagne énormément en intensité et on découvre finalement les protagonistes sous un jour plus heureux. Ce changement de style trouve toute sa profondeur dans les chapitres 15 et 16 où tu abuses carrément du système pour rendre cette impression d'orage qui limties la perception des combattants, et le procédé est efficace.

En plus, la délocalisation du récit lors de la séparation des saiyans et sa réorganisation en parties permettent de gagner en intensité tout en variant l'action et on commence enfin à voir des liens, des éléments d'intrigues entre les différentes scènes. Les scènes avec Radom sont bien foutues aussi. La première a lieu au bon moment, on se focalise sur un nouveau perso, la réplique finale amorce la tension, bref, ça s'active, et les suivantes maintiennent l'intrigue et le suspens sur les chances de s'en sortir des héloïtes. Puis, tout ça disparaît et on en revient à un combat 3 VS 3, quasiment à la case départ, en fait, avec l'arrivée surprise de Nim et Waals.

C'est quand même un peu dommage d'avoir passé autant de temps autour du terrible rayon qui va régler son compte aux saiyans pour l'oublier aussi soudainement. Même pas un petit passage sur la réaction du commandement au retour surprise de Nim et Waals, non, rien… Je parlais de climax mal mené, là, t'en as réussi un beau. La tension monte à chaque nouvelle intervention de Radom, on se dit que ça va péter grave, qu'au moins un, voire deux saiyans vont y passer, qu'on va profiter un max de l'héroïsme un brin caricatural de Wigmer -mais n'est-ce pas là le lot de tout militaire ?- et au final, non. Splotch.

Alors je en vais aps dire que l'intervention in extremis de Waals et Nim n'avait rien d'inspiré. Par contre, que trois chapitres plus tard, on n'ait encore aucune info sur comment on est passé du chapitre 7 à leur intervention au début du 14, c'est plus chaud.

Bref, y a de l'idée, des scènes toujours bien foutues, mais le tout manque de liant, au point qu'on se demande vraiment s'il y a un plan à long terme ou si tu es juste en train de t'éclater à écrire ce long combat, un peu à l'arrache, en fait.


Au final, je garde cette sensation d'un début vraiment laborieux et d'un combat avec des moments vraiment très forts, quelques trouvailles vraiment bien senties dans la confrontation des deux univers, mais quand même vaaaaaaaaaaaaaaaaaachement long, entrecoupé de ce moment autour du Thetor (?) qui doit faire feu mais qui s'avérera un joli pétard mouillé. On en est au chapitre 16, et pourtant, on a à peine effleuré l'intrigue générale sans vraiment voir les enjeux autres que l'issue de la bataille et la probable confrontation avec les forces de Freezer qui s'ensuivra. Tu as très clairement un sacré sens de la mise en scène, mais je me demande quand même quels éléments de cette interminable bataille vont vraiment être décisifs pour justifier qu'elle s'étale sur pas moins de 18'000 mots — et vu que je doute que tu One Shot les trois saiyans, on aura surement droit à encore 3-5 chapitres du même acabit, et là, c'est déjà devenu long.

5. En bref

Bon, je pense qu'à ce stade, j'en ai fait assez pour essayer de montrer ce qui me dérange dans le récit, soit l'organisation anarchique des idées. Que ce soit sous la forme d'une avalanche d'infos mal distribuées, de phrases qui font mal les liens ou à l'envers (Il y a aussi un début quelque part où des mecs lèvent les yeux après que ce qui s'y passe a été décrit) ou une gestion un peu aléatoire de la durée des actions, c'est le principal défaut, et de loin, parce que ça rend un côté artificiel qui m'empêche d'être vraiment être saisi par l'histoire. Que ce soit quand je dois relire 2-3 fois pour comprendre où le récit me mène, parce que mon esprit doit faire un effort de rétention d'infos prononcé ou parce que je vois dans le chocolat un effet de style plus qu'un élément de récit, à chaque fois, je sors gentiment du monde pour me demander comment tu écris, et c'est vraiment très dommage.
Le contre exemple parfait, c'est le chapitre 12 de Joka, pourtant moins abouti techniquement, le mec t'a quasiment annoncé quel serait le twist de son chapitre et dans le titre, et dans la première phrase, et pourtant, quand ça se produit en milieu de chapitre, ben t'étais tellement pris dans l'action que tu l'avais complètement oublié et que le machin t'explose à la figure comme une énorme surprise, parce que la fluidité des idées rejoignait celle du style.

Donc voilà. Au final, je reste persuadé que la fic se traine –et ce n'est pas dû qu'à la parution décalée, mais plutôt à la lenteur de l'action et des retournements de situation. Jusqu'ici, on a déjà eu quatre retour au statut quo (ou presque) et ça ne se justifie que par le sentiment de puissance des saiyans qui perdent petit-à-petit du terrain. Je ne doute pas que ton histoire doit encore nous révéler tout son potentiel, mais je suis assez persuadé que tu gagnerais à te focaliser sur tes idées les plus importantes et à ne conserver des autres que les plus essentielles pour faire avancer la fanfic un peu plus vite et ne pas perdre le joli second souffle qu'a apporté l'intervention de saiyans.

Tu sais faire des belles phrases, tu ne manques pas d'idées, tu sais construire des univers cohérents, maintenant il reste à trouver la bonne mayonnaise pour vraiment pondre quelque chose d'énorme, et je pense que c'est en liant les phrases aux concepts, puis les concepts entre eux de meilleure façon que réside la solution.

Bonne chance !!

++
Avatar de l’utilisateur
niicfromlozane
Voyageur du Temps
 
Messages: 5449
Inscription: Lun Avr 15, 2013 23:22
Localisation: Lôzane, Rock City, mais ailleurs dans le temps

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Ven Oct 16, 2015 0:19

Woooh, merci pour ce magnifique commentaire ! :D

Je vais tenter d'y répondre en détail, et ne t'inquiète pas, voir son travail être pinaillé est un des bons moyens d'avancer. ;)

> Incipit

Tu as raison, et non seulement je m'en suis déjà rendue compte, mais en plus un lecteur m'en a déjà fait la remarque, la première phrase est super très mal pas belle mal foutue.

Je sais aussi très bien que la qualité des première lignes d'un texte est essentielle pour choper son lecteur dès les premiers mots. C'est le B-A BA de tout apprenti auteur.

Pour tout dire, sa reformulation fait partie de ma liste de choses à faire depuis... whoooo ... ^^°

À ma décharge, je précise que ces premiers chapitres datent aussi de plusieurs années... en effet, j'avais commencé à avancer sur cette fic quand Salagir m'a demandé de sortir les aéro-freins parce qu'il n'était pas encore suffisamment au point sur d'autres univers qui pouvaient être influencés par cette histoire. Les mois, puis les années ont passé avant qu'il me donne à nouveau son feu vert. Or, j'ai fait d'énormes progrès depuis. Si je m'écoutais, je devrais tout réécrire pour remettre à niveau - c'est pour ça que j'évite de relire les deux autres fics. Mais bon, là, cette phrase, elle pue, c'est pour ça que je vais faire une exception pour elle... tout comme j'en ai reformulé pas mal pour la version imprimée de Twin Pain... et que j'en changerais encore si je m'y replongeais aujourd'hui. ^^°

> Punition Vegeta

Alors ouaich, cette scène fait un peu rapportée, mais en fait, elle l'a été. Au départ, j'avais commencé direct avec les Ultras, et puis quand on en a discuté avec Salagir, j'ai réalisé que plonger direct les lecteurs DBM dans un univers complètement inconnu risquait de ne pas passer.
Initialement, j'avais prévu de distiller l'altercation avec Freezer au fil des pensées des trois Saïyans pendant l'action, mais j'ai changé pour ce chapitre de façon à démarrer avec des persos connus et d'introduire Helior.
Ce qui au passage m'a un peu contrariée, parce que si cela avait été pour moi, j'aurais préféré laisser le lecteur dans l'expectative de l'origine de cette planète encore un peu. Mais j'écris sous contrat DBM, Salagir me laisse déjà beaucoup de liberté, il serait mesquin de ma part de ne pas respecter ses quelques souhaits et directives.

> Manque de logique dans la décision de Freezer

Pas vraiment, mais sans doute n'ai-je pas assez développé l'idée, sinon, elle ne t'aurait pas échappé.
En fait, Freezer s'attendait à ce qu'ils se fassent dézinguer par les Heloïtes.
Pas assez forts pour réussir, mais suffisamment dangereux pour tâter le terrain et fournir de précieux renseignements.
M'enfin bon, ce n'est pas perdu, je note dans mon calepin immatériel de replacer ce développement quelque part dans la suite.

> Élimination de Vegeta

Je ne suis pas d'accord avec toi pour la simple raison que Vegeta est la pièce maîtresse du trio Saïyant dans l'esprit de Freezer.
Tu parles de Goku, mais tu sembles oublier que Freezer ne l'a jamais rencontré dans cet univers, il a juste appris qu'il existait alors que Raditz l'avait déjà tué. Pour lui, Raditz et Nappa sont largement inférieurs à Vegeta et ne possèdent absolument pas les moyens d'approcher son niveau.

Autre raison, Vegeta est aussi l'élément fort du trio en terme de personnage, alors, oui, on pourrait tout à fait développer les deux autres qui ne manquent pas de potentiel, mais en pensant à la fic, j'ai tout de suite entrevu le rôle que je voulais faire jouer à Vegeta. Et pis c'est quand même mon perso préféré, déjà que dans DBM Salagir m'oblige sans arrêt à le tuer... je suis sûre qu'il le fait exprès ! :lol:

Éliminer un des deux autres aurait aussi rendu caduc ce dont je parle dans le dernier paragraphe du point précédent.

> Présentation du casting

Euh non... je n'ai pas du tout essayé de faire un truc à la... je ne réfléchis jamais à ce genre de chose, et mieux encore, si je me rendais compte que c'est du copié/collé, je m'en garderais ô combien !
J'ai juste voulu présenter l'équipe des Ultras, voilà. Tour de table pour la découverte des noms et un bref aperçu de la personnalité avant de les voir en action.
Yep, ça fait beaucoup de persos... je n'en avais d'ailleurs pas tant prévu au départ, jusqu'à ce que Salagir me dise qu'il voulait en voir mourir plusieurs. Alors bon, faut quand même qu'il en reste pour le boss final, hein ! Et n'en faire mourir aucun avant ça, ça faisait trop cucul à mon sens.

> Aspect géopolitique

Alors oui, je me retrouve avec le cul entre deux chaises avec cette fic. C'est tout un monde que j'ai imaginé, mais que je ne peux qu'effleurer parce qu'on est dans DBM et que je dois me concentrer sur ce que ce monde a en commun avec Dragon Ball, ce qui est hyper réducteur. C'est un peu comme approcher un continent en navire et ne pouvoir en voir que de petits bouts par une lorgnette.
C'est très frustrant.
Deuxième élément : je ne vais pas tout à fait au bout de mes idées S.F, parce que je me suis beaucoup inspirée du monde futuriste d'une de mes sagas persos, je laisse donc pas mal de détails dans le flou.
Troisième élément, j'ai laissé cette bataille en plan pendant des années, arrêtée en plein élan par Salagir. Je ne l'ai pas effacée, espérant pouvoir la continuer, mais je n'ai pas poursuivi non plus, ayant peur que Salagir ne la retienne pas au final après sa looooongue réflexion. Quand je l'ai repris, le feu était froid.

Vision macro et micro : tu as tout à fait raison, le zoom est beaucoup trop concentré sur les Ultras et ça manque clairement de changements de point de vue.

> Pourquoi ne pas avoir commencé par l'arrivée des Saïyans

Parce que je suis partie sur la logique que les héros de cette fic était les Ultras, je leur ai donc donné la place d'honneur. Mais tu as raison, dans le contexte DBM, c'est sans aucun doute une belle erreur.

> Finish du chapitre 10

Je suis vexée, il n'a pas vu mon trait d'humour avec le parfum "chocolat" ! T_T

En France, mais sans doute que l'expression se perd, "être chocolat" est synonyme d'avoir perdu.

> Écriture de combat à l'arrache

Oui, c'est vrai... je ne scénarise pas mes histoires en détail, même si quand je suis "dedans", j'y pense à tous moments et que ça se construit assez clairement de façon virtuelle, ça ressemble le plus souvent à : Début - passages importants - et fin, le reste germe petit à petit et les détails viennent en cours d'écriture... mais là, la longue coupure m'a sortie de cette histoire, et depuis sa reprise, je n'ai pas eu toute la tranquillité d'esprit nécessaire pour la construire mentalement ainsi que j'ai l'habitude de le faire. Ça a d'ailleurs été le cas pour tous mes écrits, et ces derniers mois, à part deux nouvelles, tous mes gros projets sont restés au point mort.
Je n'ai aucun moyen de remédier à ça, je suis incapable d'avoir les bonnes idées quand j'essaie d'écrire un synopsis à l'avance, j'ai besoin de vivre les situations dans la peau de mes persos, sinon, c'est creux, basique, banal, chiant, voire proche de la page blanche.
Je le déplore d'autant plus que c'est très angoissant... j'ai trop souvent l'impression de ne rien avoir d'intéressant à écrire et ça retarde souvent l'avancement de mes projets. Du coup, j'en ai plusieurs en chantier, quand j'angoisse trop sur l'un, je passe à un autre. Revers de la médaille, je me disperse et perd en efficacité.

C'est aussi pour ça que malgré mon gros retard sur la publication des chapitres, j'ai pris le temps d'en rédiger plusieurs à la suite, quitte à prolonger l'attente malgré les cris des lecteurs, mais c'est le meilleur moyen de ne pas risquer de perdre en rythme et cohérence.

> Conclusion

Comme je l'ai dit, j'ai commencé cette fic *regarde la date de création de ses fichiers* il y a quatre ans maintenant. Outre certaines erreurs dans mes choix, elle a aussi souffert d'une longue coupure puis d'un passage de fortes turbulences pour son auteur.
Je l'ai toujours dit, les fics DBM, c'est de l'écriture détente pour moi... même si j'essaie d'y mettre un max de qualité au fil de mes progrès. Mais ça reste des chapitres écrits au coup par coup, parfois écrits plus rapidement qu'il n'est raisonnable pour respecter les délais de parution.
Pour le coup, comme dit plus haut, j'ai aussi les ailes un peu châtrées pour développer mes idées sur ce monde ainsi que je l'aurais voulu, c'est pourquoi j'ai demandé à Salagir l'autorisation de pouvoir reprendre cet univers hors DBM... et Dragon Ball. Je crois aussi en fait que je me suis un peu trop attachée à ces personnages pour ne pas mieux les exploiter, parce que mes idées s'entrecroisent de toute manière avec une autre de mes histoires qui elle, se passe d'eux. Au titre de l'univers tout court, je n'avais donc pas besoin de son autorisation... à part pour l'anneau solaire que j'ai par contre créé spécifiquement pour DBM.

Je n'en prends pas moins bonne note de tes judicieux conseils qui m'aident réellement à prendre de la hauteur vis à vis de ma façon d'articuler mon texte. Il est rare de pouvoir bénéficier d'un point de vue aussi pertinent. Il est vrai que j'ai beaucoup axé mon travail d'amélioration sur la forme, mais que la forme sans fond, c'est comme écouter une langue qu'on ne comprend pas. Le style n'est qu'une effluve, la véritable matière est ailleurs.

Merci. :D

Sur ce, inspirée par la lune rousse, j'm'en vais faire sauter quelques crêpes. Image

ÉDIT :

Vouala, j'ai rectifié cette foutue première phrase.
Ce faisant, en me penchant sérieusement dessus, j'ai réalisé d'où venait le problème. Elle a été écrite à un moment où je privilégiait encore le montage visuel au style littéraire. Il faut dire que quand j'ai repris la plume, ce fut pour 700 pages de story board BD, et j'ai conservé une démarche très visuelle, pour ne pas dire cinématographique de mes scènes.
Donc là, ça donnait : première phrase queue qui tape = case 1
> phrase 2 sas qui s'ouvre = case 2
> Phrase 3 personnages qui entrent = case 3 (dont je n'aurais montré que les pieds pour réserver la découverte à la vision de Freezer)...

Bref, un défaut que j'ai appris à contourner depuis pour n'en garder que les qualités, enfin j'espère.

Nouvelle tournure :
« L'extrémité violette d'une épaisse queue annelée frappait le sol en cadence quand le son de l'ouverture d'un sas vint troubler le rythme de son martèlement. Plusieurs personnes entrèrent en silence… silence qui durait encore quand la créature propriétaire de l'appendice caudale se décida à se retourner après de pesantes minutes sans le moindre mouvement. »

Eh non, je ne précise toujours pas l'endroit, de mon point de vue, le lecteur n'en a pas besoin, ce détail n'apporterait rien à l'action, libre à tout un chacun de la situer où cela lui convient.
Je trouve utile de laisser de l'espace à l'imagination du lecteur.

EDIT :

Oyez, oyez !

Le chapitre 17 et ses nombreuses surprises vous attendent... ICI
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Monsieur Panda le Mer Oct 21, 2015 22:05

C'est une fin appropriée et fidèle à l'esprit des deux sayajins en question, j'approuve !

Waals prend donc la tête du score chez les Ultra, les barbiches c'est le bien.
Avatar de l’utilisateur
Monsieur Panda
 
Messages: 3730
Inscription: Ven Mars 09, 2012 13:43

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Dim Nov 15, 2015 22:39

Les Saïyans ont été vaincus et ... ?

Pour découvrir ce qu'il advient de Vegeta, cliquez ici.

Ce mois ci, Faye, Asura et Eiki ont fait fumer leurs crayons pour régaler vos petits yeux. :D
Un grand merci à tous les trois ! Image
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar ricou le Lun Nov 16, 2015 0:59

J'y croyais plus, et pourtant j'étais certain qu'à la base Vegeta prévoyait de mettre les héloïtes dans leur camp :mrgreen: .
Le chapitre est cool en tout cas !
Avatar de l’utilisateur
ricou
 
Messages: 532
Inscription: Ven Oct 31, 2014 13:56

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar GotikNMS le Mer Nov 18, 2015 20:56

Ohohoh ! Je m'attendais pas à Zarbon. Freezer est vraiment un pétochard à envoyer des hommes au fur et à mesure ! ^^

Au début, j'avais trouvé le retournement de veste de Vegeta bien rapide mais, comme dans le manga, il n’hésites pas à s'allier aux premiers venu pour affronter des adversaires qu'il sait plus fort que lui. :)
La vie est pleine de surprises... plus ou moins bonnes.
Avatar de l’utilisateur
GotikNMS
 
Messages: 694
Inscription: Ven Août 07, 2009 19:38

Re: Fanfic texte Helior - Univers 19

Messagepar Foenidis le Ven Nov 27, 2015 10:35

Oyez, oyez !
BK81 nous a gratifié d'une superbe illustration pour le chapitre 10 de la fic U19 !

Image
Le futur me donne un peu trop souvent l'impression d'avoir les mots de Dante « Vous qui entrez ici, abandonnez toute espérance » gravés en lettres sombres sur son fronton.
Avatar de l’utilisateur
Foenidis
 
Messages: 11818
Inscription: Mar Avr 28, 2009 22:33
Localisation: Suivez mon actualité sur Twitter, cherchez @Foenidis

PrécédentSuivant

Revenir vers Dragon Ball Multiverse

Modérateur: Modérateurs de Dragon Ball Multiverse

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 16 invités