Ratal Corporation

[Antarka]

Tient vu que la base du topic c'est de faire sourire, vais raconter une mésaventure de la sorte qui m'est arrivée.

Donc c'était y'a en gros 2 ans. J'étais le seul mec sur mon lieu de travail, au milieu d'une quinzaine de nana récurrente (des instits et ATSEM) et une demi douzaine de moins récurrentes (des AESH surtout).

Un moment est venu une question de la part des collègues. A savoir laquelle d'entre elles je trouvais la plus jolie.

Moi, con mais pas tellement, j'esquive le truc. Jusqu'a un certain point.

J'vais gravement résumer la discussion, qui en vérité a plutôt eu lieu sur plusieurs semaines, avec un harcèlement plus soutenue de la part de la collègue. Mais en gros :

- C'est laquelle qui t'attire le plus ?
- Aucune. J'aime ma femme, y'a qu'elle.
- Non mais imagine t'es célibataire, c'est laquelle qui t'attire le plus ?
- oh ben, vous êtes tous super canons (non), je peux pas répondre.
- roooh vas y fait pas chier, c'est qui ?
- Je sortirais de toute façons pas avec une collègue de boulot.
- Non mais imagine, t'es célibataire, elle aussi, tu as la certitude absolue que tu lui plaît aussi. Et que vous pouvez construire un truc de fou.
- oh bah personne. Bien sûr qu'il y en a que je trouve plus attirantes que d'autres, mais aucune à ce point là.
- putain t'es chiant. C'est qui ?
- Non mais personne.
- c'est qui c'est qui c'est qui ?
- Raaaah t'es casse couille. Bon, je dirais que ça serait Machine (une AESH que j'avais 12h par semaine).
- Ah ah ah *part en gloussant*

Et le truc que j'aurais dû voir venir, c'est que le lendemain je vois machine arriver, l'air catastrophé, qui me balance cash "Non mais c'est pas possible hein, je suis mariée moi, on est collègue en plus, et bon franchement, quand bien même désolée mais t'es VRAIMENT pas du tout mon genre en plus, t'es trop vieux et trop petit hein".

Donc voilà, je me suis pris un gros râteau (avec petit clash en plus) d'une nana qui m'intéressait de toute façons absolument pas (disons que si j'avais été celib, elle serait rentré dans la catégorie "baisable", désolé pour le romantisme) et à qui j'avais rien demandé.

Râteau qui au final n'a pas eu de conséquences sur le boulot. Alléluia.

On m'y reprendra plus.

[Whis]

Je dis peut-être n'importe quoi, mais il y a pas une petite chance qu'elle se sente coupable parce qu'elle a "volé" le crush de sa pote ? Vu que, si j'ai bien compris, elle était à la base seulement censée faire l'entremetteuse. Elle a peut-être peur que l'info remonte jusqu'à sa pote.

C’est une hypothèse possible, mais bon… d’après ce que j’entends, c’est pas si rare que des filles se « grillent » entre elles pour un mec qui les intéresse vraiment. En l’occurrence, la fille qui avait eu un crush sur moi n’est pas particulièrement proche de la présidente. Elles sont amies, mais pas super proches non plus, elles se connaissent via l’asso et ont déjà échangé, notamment quand elle lui avait confié son crush sur moi et lui avait demandé de jouer l’entremetteuse.

Cela dit, je pense quand même revoir cette fille — lui donner sa chance, lui parler en vrai et par message, voir si le feeling passe. Si ça colle, pourquoi pas. Sinon, tant pis, ça sera un next aussi. J'essayerai d'être honnête si je suis pas intéressé en lui exprimant mon désintérêt de manière respectueuse.

Tiens, en lisant ce qu’Antarka a partagé, ça m’a fait penser à une question : qu’est-ce que vous pensez des personnes qui refusent de construire une relation amoureuse sur leur lieu de travail, au motif qu’elles veulent absolument séparer leur vie professionnelle de leur vie privée ?

Ce à quoi mon ami m’a répondu, sur un ton un peu agacé, qu’à un moment donné, je n'avais pas pas à subir le vécu des autres — et que si certaines personnes traînent des traumas, c’est aussi, selon lui, la conséquence de leur choix un peu "merdiques", pour reprendre ses propres mots.

N'importe quoi...

Haha, c’est vrai qu’il a une manière un peu crue de dire les choses, mais je pense que ce qu’il voulait exprimer, c’est que les gens ne sont pas responsables des blessures que les autres ont vécues, et qu’on ne devrait pas en payer le prix. Et que si quelqu’un ne se sent pas prêt, le minimum serait de pouvoir le communiquer clairement en amont. Connaissant le personnage, quand il parle de "choix de merdes", je pense que c’était plus une impulsion qu’un réel jugement réfléchi.

[Antarka]

Tiens, en lisant ce qu’Antarka a partagé, ça m’a fait penser à une question : qu’est-ce que vous pensez des personnes qui refusent de construire une relation amoureuse sur leur lieu de travail, au motif qu’elles veulent absolument séparer leur vie professionnelle de leur vie privée ?

Perso c'est pas un principe que j'ai toujours eu. Et en soit, si j'étais celib, ça serait pas vraiment rhedibitoire (c'était une excuse en fait), même si j'aime pas trop beaucoup ça.

Je l'ai déjà fait, et perso je trouvais ça super compliqué. Déjà on se voyait toute la journée, sans forcément devoir se montrer de témoignages d'affections, c'était plutôt bizzare. Y'a le regard des collègues ensuite. Y'a également le fait donc de se voir déjà toute la journée PUIS après la débauche. Sans compter l'apres-separation, qui peut être assez malaisant quand d'un coup vous vous retrouvez dans la même pièce (+ encore une fois le regard/jugement des collegues sur votre séparation).

Bref. Faut pas que ça gâche une superbe histoire potentielle certes. Mais en même temps, c'est relou les relations au boulot.

[kyoju kenpu]

@Whis

Haha, c’est vrai qu’il a une manière un peu crue de dire les choses, mais je pense que ce qu’il voulait exprimer, c’est que les gens ne sont pas responsables des blessures que les autres ont vécues, et qu’on ne devrait pas en payer le prix. Et que si quelqu’un ne se sent pas prêt, le minimum serait de pouvoir le communiquer clairement en amont. Connaissant le personnage, quand il parle de "choix de merdes", je pense que c’était plus une impulsion qu’un réel jugement réfléchi.

C'est pour ça que j'aime pas le "réconfort" des potes dans ce genre d'histoire, que ce soit pour moi ou pour d'autres personnes. Ils sont toujours biaisés par leur amitié et disent des bêtisent.

[Reorian]

Tiens, en lisant ce qu’Antarka a partagé, ça m’a fait penser à une question : qu’est-ce que vous pensez des personnes qui refusent de construire une relation amoureuse sur leur lieu de travail, au motif qu’elles veulent absolument séparer leur vie professionnelle de leur vie privée ?

Qu'elles ont raison. Antarka l'a relevé, il n'y a à peu près que des pièges et des côtés relous sur l'aspect travail.
En tout cas si ce sont deux membres d'une équipe plus grande. Si c'est juste un duo de travail, genre 2 chanteurs en couple, c'est différent, si ça leur va de rester 24/7 ensemble et totalement tout partager (il y a des gens qui ont besoin d'avoir une bulle séparée, d'autres pas).
Dans mon bulot on a plusieurs couples, et c'est assez neutre pour eux je pense, mais aussi parce que ça ne leur donne pas un pouvoir particulier et qu'ils peuvent moduler à quel point ils veulent se croiser ou non.
As-tu un avis différent?

[Whis]

@Whis

Haha, c’est vrai qu’il a une manière un peu crue de dire les choses, mais je pense que ce qu’il voulait exprimer, c’est que les gens ne sont pas responsables des blessures que les autres ont vécues, et qu’on ne devrait pas en payer le prix. Et que si quelqu’un ne se sent pas prêt, le minimum serait de pouvoir le communiquer clairement en amont. Connaissant le personnage, quand il parle de "choix de merdes", je pense que c’était plus une impulsion qu’un réel jugement réfléchi.

C'est pour ça que j'aime pas le "réconfort" des potes dans ce genre d'histoire, que ce soit pour moi ou pour d'autres personnes. Ils sont toujours biaisés par leur amitié et disent des bêtisent.

Hummm je pense pas que ça soit automatique. Dans ce genre de situation émotionnellement chargée, la personne concernée peut facilement être biaisé. On peut facilement chercher à justifier le comportement de l’autre, surtout quand on idéalise un peu — ou du moins quand on valorise fortement une personne. On peut alors perdre en objectivité, parce qu’on est pris dans l’émotion, dans l’espoir ou dans l’image qu’on s’est construite de l’autre.

C’est là que le regard extérieur peut devenir intéressant, surtout si il se reproduit à travers différentes analyses indépendantes les unes des autres. Une analyse extérieure peut faire prendre conscience de certains éléments qu’on n’avait pas perçus sur le moment — parce qu’on était trop impliqué émotionnellement, trop flou dans nos ressentis. On peut difficilement être lucide à 100% quand on est soi-même au cœur de la situation. Avoir des appuis pour remettre les choses en perspective et voir l'histoire sous un angle différent et plus détaché peut donc être une vraie aide.

@Reorian

Je sais pas, j'ai pas d'avis sur la question, j'ai jamais été confronté à ça.

Edit :

Bon bah finalement, la fille dont je vous parlais a repris contact d’elle-même il y a quelque temps, en m’envoyant des messages pour prendre de mes nouvelles et savoir comment j’allais. Elle a un peu insisté malgré mes réponses un peu fermés. Avec un peu de recul, j’ai choisi de lui répondre de manière cordiale, respectueuse, mais sans chercher à relancer la discussion. J’ai simplement préféré ne pas replonger dans une dynamique qui m’avait laissé dans un mood bizarre.

Avec le recul, je pense que j’ai peut-être pris cette histoire un peu trop à cœur. Mais au fond, j’ai l’intuition que quoi que j’aurais fait, ça n’aurait rien changé à la situation. Mon ressenti, c’est qu’elle n’était pas dans une vraie démarche sérieuse dès le départ. Elle s’est peut-être simplement laissée porter par le jeu, le plaisir de plaire, de séduire, de vivre un petit frisson… mais sans vraie intention de construire derrière. Et au moment où elle a senti que j’étais acquis (notamment avec le livre que je lui avais offert et le mot que j’avais pris soin d’écrire), ça a probablement mis fin à l’enjeu pour elle. Elle avait gagné, donc elle n'avait plus d’intérêt à continuer.

Au fond, je me dis que c’était aussi à moi d’être plus prudent. Je ne lui en veux pas, vraiment. Je pense juste qu’on n’était pas sur la même longueur d’onde, et c’est OK. Finalement j'ai fait le choix de tourner la page, plutôt que de forcer quelque chose.

[Magma Sacré]

T'as l'air catégorique, comment tu sais qu'elle a pas repris contact parce qu'elle a simplement changé d'avis après avoir pris le temps de réfléchir ? Si j'étais toi, je l'inviterais à être un peu plus claire concernant ses intentions, même si t'es plus intéressé de ton côté. Ce sera plus sain pour vous deux si vous savez à quoi vous en tenir, je pense.

[Whis]

Bah c'est mon ressenti de la situation, je pense qu’elle n’était pas dans une démarche vraiment sérieuse au départ. Peut-être qu’elle s’est laissée porter par l’attention qu’elle recevait, sans vraiment réfléchir à ce que ça impliquait. Encore une fois, je ne dis pas que c’est forcément ça, mais j’ai une forte intuition que ça s’en rapproche.

Maintenant, peut-être qu’elle a reconsidéré les choses, peut-être pas — je n’en sais rien. Mais même en admettant qu’elle ait changé d’avis et qu’elle souhaite sincèrement retenter quelque chose, le problème pour moi, c’est que dès le début de nos échanges, il y avait déjà des fluctuations : elle alternait entre moments très investis et d’autres beaucoup plus froids. Et surtout, après un date qu’elle a elle-même déclenché, prolongé et apprécié, elle a mis un stop extrêmement brutal dès le lendemain, en disant qu’elle n’était finalement pas prête pour une relation.

Donc même si elle a changé d'avis à l'instant T, qu'est-ce qui nous dit qu’elle ne rechangera pas encore d’avis plus tard ? Au vu de la brutalité et de la fréquence de ses revirements, je ne pense pas que c'est une bonne chose pour moi de m’investir auprès de quelqu’un qui semble aussi instable émotionnellement. Je ne me sentirais pas rassuré, ni en sécurité affective.

Et ce n’est pas un reproche que je lui fais. C’est simplement une limite que je pose pour moi-même. C’est aussi pour ça que je n’ai pas cherché à clarifier ses intentions ou à relancer la conversation. Même si elle revenait avec des intentions sincères, je ne me sentirais pas capable d’avancer dans une dynamique aussi floue et instable.

Donc oui, j’ai volontairement gardé une certaine distance dans mes messages, non pas par fierté, mais simplement pour ne pas lui laisser penser qu’il reste une porte ouverte, et éviter qu’elle nourrisse des espoirs à mon sujet.

[Magma Sacré]

Je peux comprendre que t'aies peur qu'elle te refasse le même coup, mais faut quand même prendre en compte le fait qu'elle a agi comme elle l'a fait au moment où tout était encore frais. L'inconnu peut parfois intimider et provoquer des blocages. Mais là, elle a pris le temps de la réflexion et elle est en "terrain connu" donc elle risque pas d'être prise au dépourvu.

Ça veut pas dire qu'elle risque pas de refaire marche arrière, c'est impossible d'en être sûr, d'où l'intérêt d'avoir une discussion à coeur ouvert pour tirer les choses au clair. Honnêtement, t'as pas rééllement l'air d'avoir tourné la page, tu sembles encore intéressé par elle. La porte est plus ouverte que tu veux bien l'admettre donc j'ai quand même l'impression qu'il y a aussi un peu une histoire de fierté dans tout ça (même si je comprends que tu cherches aussi à te protéger).

Je trouverais ça dommage de potentiellement passer à côté de quelque chose juste parce que t'as pas osé jouer carte sur table. En parlant franchement avec elle, peu importe comment les choses aboutissent, tu seras fixé donc il y aura aucun regret à avoir, mais t'en auras si tu te contentes de couper les ponts en laissant les choses floues. Si tu pouvais juste passer à autre chose sans problème et que ça comptait pas tellement pour toi, je pense que tu serais pas en train d'en parler ici.

[kyoju kenpu]

Mais carrément trop pas!

Je suis d'accord avec Whis: C'est pas lui qui a changé, il est sincère avec elle depuis le début, elle sait ce qu'il ressent ou du moins ce qu'il ressentait, mais c'est elle qui a fermé la porte. Il va pas faire le forceur simplement parce qu'elle redevient gentille et risquer de brouiller la relation définitivement. Si finalement elle veut une relation, c'est à elle de ramper!

[Magma Sacré]

Mouais. Le fait que t'en viennes à parler de "ramper", je trouve que ça résume bien le problème dans ta façon de voir les choses. Faut pas être sur le rapport de force comme ça.

Je parle simplement de l'inviter à être claire sur ce qu'elle veut, c'est tout. C'est pas du forcing, c'est juste histoire d'assainir leur relation pour que chacun sache à quoi s'attendre. Faut pas oublier que c'est elle qui s'est montrée intéressée de base, donc il y a de quoi s'interroger sur le fait qu'elle revienne vers lui et qu'elle insiste malgré ses réticences. Ce serait légitime de chercher à clarifier les choses.

[kyoju kenpu]

C'est pas une question de rapport de force, aussi violent puisse te sembler le mot "ramper" .
Les choses sont claires: t'en as un qui est droit dans ses bottes, l'autre qui est instable depuis le départ! Il n'y a rien à clarifier là!

[Magma Sacré]

Je vois vraiment pas le rapport avec le fait d'être droit dans ses bottes, c'est pas une question de qui a tort et qui a raison. J'ai jamais dit qu'il lui devait des excuses/explications. Tu sembles considérer que privilégier la franchise revient à "céder" ou à avouer des torts, ce qui est une façon de voir que je comprends pas.

[kyoju kenpu]

Peut être parce que tu te mets pas à la place de l'autre.

Comme je l'ai dit il y a quelques temps je n'ai pas vécu ce qu'a vécu Whis. En revanche, j'ai déjà tenu le rôle de la fille dans son histoire avec une amie, à quelques différences près. Je me dis que si j'avais voulu redevenir ami avec cette fille, que cette dernière interprétait mon comportement comme des signes et réabordait l'histoire que j'avais pourtant fermé, personnellement je le vivrais comme une intrusion et donc un forcing. C'est pour ça que si je voulais quelque chose de plus sérieux malgré ma première décision, ce serait à moi de faire le pas.

En outre, si je me mettais à la place de Whis, je fuirais à toutes vitesse l'idée d'une relation amoureuse avec cette fille.

Bien sur, il n'y a pas de formule magique. Chacun réagit selon son caractère, son vécu, tout ça.

[Whis]

Je peux comprendre que t'aies peur qu'elle te refasse le même coup, mais faut quand même prendre en compte le fait qu'elle a agi comme elle l'a fait au moment où tout était encore frais. L'inconnu peut parfois intimider et provoquer des blocages. Mais là, elle a pris le temps de la réflexion et elle est en "terrain connu" donc elle risque pas d'être prise au dépourvu.

Ça veut pas dire qu'elle risque pas de refaire marche arrière, c'est impossible d'en être sûr, d'où l'intérêt d'avoir une discussion à coeur ouvert pour tirer les choses au clair. Honnêtement, t'as pas rééllement l'air d'avoir tourné la page, tu sembles encore intéressé par elle. La porte est plus ouverte que tu veux bien l'admettre donc j'ai quand même l'impression qu'il y a aussi un peu une histoire de fierté dans tout ça (même si je comprends que tu cherches aussi à te protéger).

Je trouverais ça dommage de potentiellement passer à côté de quelque chose juste parce que t'as pas osé jouer carte sur table. En parlant franchement avec elle, peu importe comment les choses aboutissent, tu seras fixé donc il y aura aucun regret à avoir, mais t'en auras si tu te contentes de couper les ponts en laissant les choses floues. Si tu pouvais juste passer à autre chose sans problème et que ça comptait pas tellement pour toi, je pense que tu serais pas en train d'en parler ici.

Je comprends ce que tu veux dire sur le fait que tout était encore « frais » à l’époque, et que certaines personnes peuvent être freinées par des blocages émotionnels ou la peur de l’inconnu. Mais en l’occurrence, j’ai du mal à voir son volte-face comme un cas isolé ou uniquement contextuel. Et si je me permets de penser ça, c’est parce qu’au tout début de nos échanges, elle m’avait raconté en vocal une histoire qui m’avait un peu fait tiquer à l’époque, mais qui, avec le recul, prend aujourd’hui beaucoup plus de sens.

Au tout début de nos échanges, elle m’avait raconté une histoire sur un gars qu’elle avait rencontré lors de son voyage en Asie. Elle était tombée sur un groupe mixte (filles et garçons) en vacances, avec qui elle avait sympathisé. Parmi eux, un mec a eu un crush sur elle. Ils ont échangé leurs contacts, et ont commencé à discuter par message pendant le séjour, créant une certaine proximité.

Vers la fin du voyage, elle a confié à certaines filles du groupe — qui étaient les amies du gars — qu’elle ne se sentait pas prête à se relancer dans une relation à cause d’un divorce encore récent. Jusque-là, rien d’anormal. Mais ce qui m’a interpellé, c’est qu’elle leur a expressément demandé de ne pas transmettre cette information au principal concerné, en disant que si quelque chose devait se passer, elle préférait lui en parler elle-même.

Finalement, les filles ont tout de même décidé d’en parler à leur ami, par loyauté, estimant qu’il valait mieux qu’il sache à quoi s’en tenir pour ne pas continuer à espérer. Quand il a appris la vérité, il lui a envoyé un message dans lequel il lui disait qu’il était déçu, qu’il avait eu l’impression qu’elle n’avait pas été sincère avec lui et qu’elle avait laissé planer un flou tout en sachant, dès le départ, qu’elle n’était pas en mesure d’aller plus loin.

Elle m’a raconté que cette situation l’avait profondément déçue, notamment parce qu’elle s’est sentie trahie par les filles et atteinte dans son intimité. Elle a mal vécu le fait que ses confidences aient été partagées, et a vu dans le message du gars une accusation de malhonnêteté qu’elle a mal prise. Elle m’a même dit que, finalement, tant mieux que tout cela se soit passé comme ça, parce que ça lui avait permis de «voir quel genre de personne» il était.

En repensant à cette histoire, j’ai du mal à croire qu’il s’agissait juste d’un blocage ou d’un moment de panique. Elle avait apparemment identifié très tôt qu’elle n’était pas émotionnellement disponible, mais elle n’en a rien dit au gars. Et si ses amies n’étaient pas intervenues, il aurait peut-être continué à investir émotionnellement, dans le flou.

Je ne sais pas pourquoi cette histoire ne m’a pas davantage alerté dès le départ. Sans doute parce que, comme son voyage en Asie remontait à plus d'un an et qu'elle me l'a racontée récemment, j’ai relativisé. Je me suis rassuré en me disant qu’elle avait peut-être eu le temps de tourner la page sur son divorce, de faire le tri en elle, et que si elle se montrait aujourd’hui aussi entreprenante, c’est qu’elle se sentait plus en phase, plus prête. J’ai voulu y croire. Mais avec le recul, je me rends compte que je me suis trompé.