L'Union Sacrée

Vu sur DTC, elle est tellement nulle que je vais passer ma nuit a la ressortir avec un "oooooh oh oh oh" à la Freeza ensuite.

Comment on appelle le noble qui a inventé la table ronde ?

Sir Conférence

(Elle est bonne Antarka )

N'y voyez aucun parti-pris de ma part (d'ailleurs je sais même pas écrire parti-pris alors je suis mal parti pour en avoir ), ça m'a juste fait rire...

Test du policier
Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudain, un "jeune" (c'est comme ça que les journalistes les appellent) se précipite sur vous avec un grand couteau.
Vous avez votre arme de service sur vous. Vous avez quelques dixièmes de secondes pour réagir.

LE POLICIER CHINOIS
> une balle en plein cœur, le voyou est mort.

LE POLICIER RUSSE
> une balle entre les deux yeux, le voyou est mort.

LE POLICIER AMÉRICAIN
> pan, pan, pan, pan, pan,
> pan, pan, pan, pan, pan,
> pan, pan, pan, pan, pan,
> clic ! changement de chargeur
> pan, pan, pan, pan, pan,
> pan, pan, pan, pan, pan,
> pan, pan, pan, pan, pan,
> le voyou est mort.

LE POLICIER ARABE
> dans la seconde le gars est égorgé, émasculé, énucléé et bouffé par les chiens, bref, mort.

LE POLICIER FRANÇAIS
> - je garde mon sang-froid et j'analyse la situation...
> Si je tire :
> - Suis-je en état de légitime défense ?
> - A-t-il un permis pour le port de ce couteau ?
> - Ai-je bien vérifié que ce n'est pas un musulman, parce que, dans ce cas, tuer au couteau fait partie de sa "culture" et je
> n'ai donc pas le droit de m'y opposer ?
> - Les médias vont-ils en faire une victime ?
> - Est-ce un "jeune" de quartier incompris par la société ?
> - Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la diversité ", des "minorités", etc.
> - Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
> - Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.?
> - Est-ce que ma famille sera traînée dans la boue, ma vie disséquée depuis la maternelle, mes enfants menacés ?
> - Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les média et me condamner ?
> - Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire ?
> - l'Etat devra -t-il par ma faute négocier la paix sociale dans les «quartiers» ?
Le Ministre de l'Intérieur, quelque jours plus tard,
> "En vertu des pouvoirs qui m'ont été conférés, je vous fais à titre posthume, Chevalier de la Légion d'honneur"!!!!

Un père demande à sa fille de 10 ans de lui amener un annuaire. Celle ci rigole bien, le traite de Dinosaure et de plutot se servir de son iPhone à la place (en lui tendant).

Bilan : une énorme araignée morte, un iPhone écrasé et une fille qui fait la gueule.

(à prendre au second degré - no racism)

Un black va au toilettes, quand il sort des toilettes, il devient blanc, pourquoi ?

J'ai honte de la trouver si drôle.

Un mec rentre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit et bouquine, bigoudis dans les cheveux.
Le mec balance : "tu vois, c'est avec cette vache que je couche quand t'as la migraine".
La femme : "si t'étais pas aussi con, t'aurais vu que c'était une chèvre et pas une vache".
Le type : "si t'étais pas aussi conne, t'aurais deviné que je parlais à la chèvre".
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Un enfant doit rendre un devoir sur le fonctionnement de la société. Son père, désireux de l'aider lui explique les choses en ces termes :
"Moi, je suis le patronat, ta mère, le gouvernement, la jeune fille au pair qui vit chez nous, c'est le prolétariat, ton petit frère, l'avenir, et toi, le peuple. Ca t'aide un peu ?
-Pas vraiment, mais je vais me débrouiller avec ça."
Pendant la nuit, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère et constate que sa couche est sale. Il décide donc d'aller chercher sa mère, mais celle-ci, sous somnifères, ne se réveille strictement pas. Il part alors chercher son père, et le surprend en pleine action dans la salle de bain avec la jeune fille au pair. Finalement, l'enfant retourne se coucher. Le lendemain, son père lui demande :
"Alors, ce devoir ? Ca avance ?
"Ben, je progresse. Voilà déjà ce que j'ai écrit : Pendant que le patronat encule le prolétariat, le gouvernement dort à poings fermés, le peuple est ignoré, et l'avenir est dans la merde."

Un nazi et un rabbin se croisent dans un parc.

Et contre toute attente, ils se rabbi-boche


Je suis déja très loin

C'est un professeur de sociologie qui donne un cours à ses élèves à la fac et qui leur explique qu'aujourd'hui, ils vont étudier "la colère".

Et pour ce faire, il leur propose une petite expérience. Il compose un numéro de téléphone au hasard sur son portable.

ça sonne.

Une dame décroche:

- "Oui bonjour Madame, je voudrais parler à Jacques s'il vous plait".

La dame répond qu'il n'y a pas de Jacques ici et que c'est une erreur. Le professeur s'excuse et raccroche.

Il recompose immédiatement le même numéro et demande à parler à Jacques une nouvelle fois.

- "Ecoutez Monsieur, vous venez d'appeler, je viens de vous dire qu'il n'y a pas de Jacques ici. Faites attention maintenant !" lui répond la dame sur un ton sec avant de raccrocher.

- "Vous voyez jeunes gens, nous en sommes au stade 2 de la colère là. Nous allons continuer".

Le professeur rappelle une nouvelle fois:

- "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques s'il-vous-plait ?"
- "Pauvre con va !"

Nous sommes déjà au stade 4 lance alors le professeur à ses élèves.

Et ainsi de suite, il rappelle une dizaine de fois jusqu'à ce que son interlocutrice insulte la mère d'icelui en la comparant à une guenon qui aurait eu un comportement bien inapproprié avec la cuvette de toilettes lui servant de père, le tout lors d'ébats impliquant un certain nombre de bananes enfoncées dans le rectum.

Très fier de lui, le professeur indique alors à ses élèves qu'on a atteint, là, le stade ultime de la colère.

A ce moment là, une main se lève et un élève lui rétorque que selon lui, il y a encore un stade supérieur dans la colère.

Il est invité à se rendre sur l'estrade pour développer sa pensée. Il demande alors son téléphone au professeur, recompose le numéro et tombe une Nième fois sur la pauvre femme.

- "Bonjour Madame, c'est Jacques. Est-ce qu'il y a eu des messages pour moi en mon absence ?"

J'ai vraiment ri. Lol Cela dit, ça ressemble plus à de la psychologie que de la sociologie.

Je la retranscris comme JM Bigard me l'a racontée et qui sommes-nous pour le contredire ?

(Cela dit tu as raison).

Elle est géniale tu as le lien pour la voir en vraie ou alors le nom de la blague ?

Non désolé. Je l'ai juste entendue récemment à la radio.

J'ai eu envie de lâcher un topic spécial conspirationnisme débile, puis je me suis dit que ça irait mieux dans un topic général sur l'humour, ou dans celui ci.


Le jeu est donc de lancer des absurdités conspirationnistes drôles (enfin drôles, on fait ce qu'on peut hein, mais du moment que l'intention est la).

Je commence pour montrer l'exemple.




On est en 2020. 20 + 20 = 40. Et on est en quarantaine.

COMME PAR HASARD !!!!



Une autre :

Le gouvernement nous demande de nous serrer les coudes, alors qu'il nous demandait jusque là de tousser dedans.

COMME PAR HASARD !!!

Pfff, facile.

C'est plus une image drôle qu'une blague. En plus c'est hyper beauf. Mais putain ça fait 5 minutes que j'en pleure de rire.