En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett !)

[San999]

Ah oui, pendant que j'y pense ! Madame la narratrice !
|Oui ?|
J'écris moi aussi une petite fic et *plus bas* si ça vous intéresse, il me reste quelques ... morceaux de personnages dans un coin, pour votre collection. Contactez moi si ça vous intéresse.

¦ Oh! Oui! Oh! Oui! Donnez! Donnez! Attendez! Je vais chercher des bocaux et du formol! ¦

[vicabouc]

La parodie de la chanson de princesse Sarah m'a plié de rire, bravo.

Et madame la narratrice, j'ai aussi le docteur Willow lobotimisé, du smoothie de Slugh et le cadavre de Broly dans une de mes fics. Je fais rien avec, vous pouvez les prendre si ça vous intéresse.

[San999]

La parodie de la chanson de princesse Sarah m'a plié de rire, bravo.

Merci! Merci!

Et madame la narratrice, j'ai aussi le docteur Willow lobotimisé, du smoothie de Slugh et le cadavre de Broly dans une de mes fics. Je fais rien avec, vous pouvez les prendre si ça vous intéresse.

¦ Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! ... Attendez... C'est qui Willow, Slugh et Broly? ¦
SAN999: Euh... Ouais, elle connait que le manga, en fait...

[sonluffy-z]

SAN999: Euh... Ouais, elle connait que le manga, en fait...

Et puis elle le connaît super bien, parceque princesse Guldo dans le manga c'est clairement dit que Guldo est un homme.

[San999]

SAN999: Euh... Ouais, elle connait que le manga, en fait...

Et puis elle le connaît super bien, parceque princesse Guldo dans le manga c'est clairement dit que Guldo est un homme.

Quand? o_ô Peut-être qu'en japonais, il utilise des pronoms masculins, j'en sais rien, à vrai dire (bien qu'il soit possible qu'il s'exprime de façon neutre). Cela dit, même si c'est le cas, pourquoi tu viens casser le trip?

[sonluffy-z]

pourquoi tu viens casser le trip?

Parceque la narratrice n'a jamais dit son sexe aux lecteurs

[Shadows]

Très marrant j'ai faillit m’étouffer a force de rire continu c'est super

[San999]

Content que cela te fasse rire autant! :p




Chapitre 42 :
Recoom (Attendez ! Je réfléchis à ce que je vais bien pouvoir dire dans cette parenthèse. Une minute... Hmm... Voyons... Un truc marrant... Hmmm.... Attendez, hein... Ca va venir... Hmm.... Ah ! Oui, en fait... Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Oui, en fait... Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Voilà, en fait... Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! Ha ! Ha ! Ha ! Ah... En fait, non...)


¦ Après nous avoir raconté son histoire, Princesse Guldo... Ah ! On me signale à l'oreillette que le budget a été revu à la baisse et que par conséquent, l'introduction de ce chapitre ne devait pas dépasser les... ¦


JEECE : Mince... Guldo est morte ! 'Chomp !' Bon ce Monterey Jack {fromage américain} ! Il nous manquait déjà deux couleurs ! Et maintenant, il nous en manque trois. Et surtout, cela déséquilibre totalement notre choré. On va devoir tout réinventer avant le concert sur Yardrat ! C'est le capitaine, qui va nous faire tout un fromage. Miam !
BARTA : Jgz-tm-lp !
JEECE : Je te le fais pas dire ! Cela dit, vu que je suis arrivé troisième au casting, c'est maintenant moi qui m'occupe du plus fort des petits, le gamin à la coupe ressemblant à un Chaussée aux Moines et avec un langage snob est pour moi.
GOHAN : Eeeeh !
RECOOM : Bien ! Je vais donc m'occuper de toi, Vegeta ! Hé ! Hé ! Tu vas tâter de mes muscles !
VEGETA : Non, merci.
RECOOM : Tu n'as pas le choix ! Yah !
¦ M. Recoom se met alors à faire une danse ravissante et magique ! Il se met sur un pied, lève l'autre pied en repliant le genou, lève les deux bras en l'air et les rejoint au-dessus de sa magnifique tête du bout des doigts, formant une voûte parfaite, puis, il se met à tourner sur lui-même. Aaaah... Que c'est beau.... ¦
RECOOM : Tournicoti ! Tourniconton ! Fais un petit tour ! Et p'is...
VEGETA : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!
BARTA : It's over nine-thousaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand !!!!
JEECE : Qu'est-ce que tu racontes ? Il est à plus de 30'000... Pour une fois que tu parles à vitesse normal, c'est pour dire une bêtise... M'enfin... Je suppose que mettre cette citation de la v.a. devait être un passage obligé pour l'auteur... … Ah! Oui ! J'ai failli oublier : Fromage.
BARTA : Gz-tg-z !
¦ M. Vegeta prépare alors une attaque énergétique surpuissante ! Capable de passer à travers l'écran de votre ordinateur et de vous tuer en un instant !! ¦
KRILIN : Au moins, avec une narratrice de ce genre, cette parodie est un magnifique plaidoyer contre la drogue et l'alcool...
¦ Le rayon fonce alors sur M. Recoom ! Qui, étonné, ne bouge pas ! Suit alors une immense explosion qui fait vibrer votre maison ! ¦
VEGETA : Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Cela t'apprendra à mal imiter Mr. 2-Bon Clay !
¦ Malheureusement, M. Recoom s'en sort indemne ! ¦
VEGETA: Keuaaa!!!!
RECOOM : Pas mal, Vegeta, mais... Laisse-moi emprunter les pas de Guldo, en hommage à sa mémoire ! Attaque du ballet du cygne ! Yaaah !
¦ Dans la même position de danse que tout à l'heure, M. Recoom fonce à toute allure vers M. Vegeta, à une telle vitesse que je suis sure que l'écran de votre ordinateur est en train de se fissurer ! Vous les voyez ces fissures, hein ? J'en suis sure ! Eh ben, elles vont bientôt former un symbole diabolique et... ¦
KRILIN : Mais ta gueule !!!!
NARUTO : Ha ! Ha ! Ha ! Je vais intercepter ton attaque en te prenant par surprise ! Yaaaah ! Aaaaah ! Ca fait mal !
¦ Tendant la jambe gracieusement comme une ballerine, M. Recoom atteint M. Vegeta au menton ! Le faisant reculer de plusieurs milliards de milliards de kilomètres sous la violence du coup ! S'ensuit un long échange de coups, qui fait écho partout dans l'univers ! D'ailleurs, faites attention ! Ne lisez pas cette fic en pleine nuit ! Vous allez réveiller toute votre ville ! ¦
NARUTO : J'arrive Vegeta ! Je vais te sauver ! Faites quelque chose, Gohan et Krilin ! Rasengan ! Yaaaah ! Aaaaaah ! Merde ! J'ai touché Vegeta à la place de l'autre brute ! Pardon, pardon !
VEGETA : Ce gros tas de muscles commence à m'énerver !
NARUTO : … Au temps pour moi... Tu n'as même pas senti mon attaque...
VEGETA : Prends-toi ça ! Voici la toute puissance du plus puissant des petits Princes ! Euh... Je me suis mal exprimé, là... Bref ! Yaaaah !
¦ M. Vegeta bombarde alors M. Recoom de multitudes de kikoha surpuissants, créant de multiples mini-univers avec les big-bang que les kikoha produisent ! ¦
NARUTO : Kyaaaah! Eh ! Fais gaffe, Vegeta ! Je suis là !
RECOOM : Et hop ! Esquive !
¦ Après avoir esquivé agilement toutes ces attaques d'une puissance incommensurable, M. Recoom se retrouve derrière M. Vegeta et le propulse au sol avec un coup de poing ravageur, qui fait encore plus craquer votre écran ! M. Vegeta a alors du mal à se relever, sonné par une si dévastatrice attaque ! M. Recoom atterrit alors à côté de lui ! ¦
NARUTO : Clonage multiple ! À l'attaque ! Yaaah !
RECOOM : Tu as fait du progrès Vegeta !
NARUTO : Taaaah !
RECOOM : Mais pas assez pour me faire quoi que ce soit !
NARUTO : Tayoooo !
VEGETA : Enfoiré...
NARUTO : Kyaaaah !
RECOOM : Tu vas voir ce qu'il en coûte...
NARUTO : Raaaah ! Il... Il réagit même pas à mes attaques...
RECOOM : … d'affronter Recoom, …
NARUTO : D'ailleurs, plus personne ne me remarque... Snif !
RECOOM : … le roi des ballerins !!!
NARUTO : Je suis nul...
¦ M. Recoom recommence alors son petit pas de danse, en tournant sur lui-même. ¦
NARUTO : Même la narratrice ne raconte plus ce que je fais... Les lecteurs doivent sans doute considérer mes paroles comme autant de gênes qui les empêchent de suivre correctement l'histoire...
RECOOM : Tournicoti ! Tournicoton !
NARUTO : Je vaux rien... Je deviendrai jamais Hokage... Je servirai jamais à rien... J'aurais jamais du venir au monde... Je devrais pas exister... Je vais arrêter de parler, pour ne plus gêner... Snif...
RECOOM : Deux petits tours et puis s'en vont !!
KRILIN : Gohan ! Je pense qu'il est temps d'intervenir ! Si nous ne faisons rien, Vegeta va mourir, et ensuite, ce sera notre tour !
GOHAN : Hmm... J'ai comme une sensation de déjà-vu... Mais soit ! Ce que vous dites est des plus raisonnables ! Entrons donc en action !
¦ Toujours dans sa sublime position de ballerine, mais ayant arrêté de tourner, M. Recoom lance alors un énorme rayon qui fait vibrer l'air alentour ! Les vitres de la pièce où vous vous trouvez éclatent sous la pression, vous faisant crier comme une fillette ! Cependant, M. Gohan intervient et ne répare pas vos vitres, non ! Il sauve M. Vegeta, prenant le risque incroyable de passer devant le rayon ! ¦
GOHAN : En réalité, j'ai simplement usé d'une canne à pêche...
VEGETA : Aaaaaaaaaaaaaaaah !!! T'aurais pu éviter de me planter le hameçon dans les fesses !!!
GOHAN : Oups ! Je vous prie de m'excuser.
¦ Pendant ce temps, M. Krilin prend M. Recoom par derrière... ¦
KRILIN : Euh... N'allez pas vous imaginer des choses...
¦ … et lui enfonce un membre dans sa tête, lui bouchant ainsi la bouche ! ¦
KRILIN : Non, mais tu fais exprès de dire les choses de façon ambigüe !? Je lui ai juste mis un coup de genou sur le crâne ! Cela lui a fait fermer la bouche sur sa propre attaque !
¦ Cependant, après que le rayon ait provoqué la disparition d'une galaxie, et malgré la perte de sa dentition, le laissant malgré tout toujours aussi beau, M. Recoom se lève. ¦
RECOOM : Mes fans vont êtres déçues de me voir sans dents... Cela va se payer ! Eeeh! Barta, je t'offre du chocolat et toi, Jeece, je t'offre du gruyère, si vous me laissez m'occuper des petits!
BARTA: K!
JEECE: Ok... Je veux bien! Mais t'as intérêt à m'offrir du gruyère AOC!
¦ M. Recoom donne alors une manchette sur le cou du pauvre M.Krilin, le lui brisant et faisant apparaître des fissures sur votre plafond ! ¦
KRILIN : Aaaaaaaah ! Me voilà brisé comme ma PSP... Quelle ironie du destin...
VEGETA : Drôle de chose à dire avant de mourir...
GOHAN : Il est, comme à son habitude, obsessionnel avec sa Playstation Portable. Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois à présent faire montre de ma science dans les arts du combat. Je dis yaaah.
¦ M. Gohan fonce alors vers M. Recoom, mais celui-ci esquive facilement ! S'ensuit un terrible combat, qui achève de vous rendre SDF, chers lecteurs ! Malheureusement, M. Gohan ne fait pas le poids ! Tragique destin que celui d'un jeune héros ! ¦
GOHAN : Je... Je suis le fils de Goku !
RECOOM : Tu es le fils d'un cocu ? Comment peux-tu être sûr que tu es son fils, alors ?
GOHAN : Je vous prie de bien vouloir fermer votre caquet ! Cependant, que m'a-t-il pris de m'égosiller pour révéler une si triste réalité avec orgueil... Cela ne peut qu'être dû aux nombreux coups que mon chef a dû supporter. Quoi qu'il en soit, je dis yaaah.
¦ Fonçant courageusement vers le mastodonte qu'est M. Recoom, M. Gohan se fait malheureusement réceptionner par un coup de pied qui lui brise le reste de ses os... Eh ! Je peux vous en prendre quelques uns ? ¦
GOHAN : Non !!!!
¦ Ooooh.... M. Gohan s'effondre alors au sol au pied d'une chaise longue... Tiens ? Qu'est-ce que ça fait là, ça? Relevant la tête, M. Gohan découvre alors un bien atroce spectacle. ¦
GOHAN : Mais que faites-vous donc allongé entièrement dénudé sur une chaise-longue à siroter un jus de goyave, nom d'une pipe en bois !?!?
NARUTO : Oooooh ! Vous me remarquez enfin ? Cooooool ! Yatta! En fait, comme visiblement, personne ne me remarquait et que je ne servais à rien, je me suis dit qu'il valait mieux profiter du bon bronzage que doivent donner les trois soleils de cette planète. Et je me suis mis nu, car je n'aime pas les marques de bronzage. Je trouve ça vilain. Sasuke me préfère sans marques. Mais j'ai mis la barre de censure adéquate au cas où. Tu veux un peu de jus de goyave ?
GOHAN : Non !!! Et ôtez moi cette barre noire de ma vue !!!
NARUTO : Oh ? Pourquoi ? Tu préfères une vue imprenable sur mon matos ?
GOHAN : Jamais de la courte vie qu'il me reste ! Revêtissez-vous !
NARUTO : Pas envie...
GOHAN : Raaah... Et je ne suis même plus en état de vous rouster... Enfer et damnation... Je me meurs...
¦ Soudain on aperçoit au loin une lumière qui s'écrase au sol. ¦
RECOOM: Tiens? C'est quoi? Un nouveau vaisseau!
BARTA: Rt-zk-fj?
JEECE: Je me demande si c'est un astéroïde de fromage...
KRILIN: Hé! Hé! C'est... C'est Goku... Il va pouvoir venir se faire tabasser à notre place...


¦ Il semblerait malheureusement que la réduction de budget concerne aussi la conclusion de chapitre... Donc, je vais tâcher d'être concise: Ainsi... ¦

[sonluffy-z]

Ahaha bon chapitre, heureusement que je n'ai pas lu ce chapitre en pleine nuit .

Sinon concerant Bonclay chan, ce ne serait pas plutôt cet okama qui fait une mauvaise imitation de Reecum ?
Reecum ayant existé bien avant Bonclay, il est normal que ce soit l'inverse et donc bonclay qui imite Reecum.
D'ailleurs si je me souviens bien, Bonclay est mort il ne peut plus imiter personne.

[Tinky Dan Dan]

Je viens juste de commencer et...

VÉGÉTA : Bon alors que penses-tu de : " Je vais niquer ta copine, squatter chez elle, lui faire un enfant qui pourra t’écraser d’un battement de paupière à l’âge de 8 ans, profiter de son fric et de sa technologie, le tout sans même l’épouser " ?
NAPPA : C’est mieux.
YAMCHA : Rêve pas ! T’es pas du tout le type de Bulma ! Elle préfère les bellâtres comme moi !

Je suis à la bourre mais c'est pas grave.

[San999]

Ahaha bon chapitre, heureusement que je n'ai pas lu ce chapitre en pleine nuit .

¦ Vous avez bien fait de suivre mes conseils. Et sinon, vu que votre maison est maintenant détruite, vous allez commencer à chercher un nouveau logement? ¦
SAN999: Je vais finir par ne plus avoir de lecteurs s'ils finissent tous SDF à cause de cette timbrée de narratrice... Faut que je trouve une solution...

Sinon concerant Bonclay chan, ce ne serait pas plutôt cet okama qui fait une mauvaise imitation de Reecum?
Reecum ayant existé bien avant Bonclay, il est normal que ce soit l'inverse et donc bonclay qui imite Reecum.

RECOOM: En fait, il se trouve que Bentham et moi sommes allés à la même école de ballet. Nous partagions même une chambre. Donc, c'est bel et bien moi qui l'ait imité. Il avait inventé ces pas, un soir de pleine lune. Je me suis réveillé et je l'ai vu faire ces magnifiques mouvements. Sa silhouette découpée par le clair de lune qui passait à travers la fenêtre, cela donnait un côté féérique à la chose.
BENTHAM: Ahlala! Cela me rappelle des souvenirs! À l'époque, nous étions inséparables! C'est dommage que tu aies renoncé à l'Okama-Way.
RECOOM: Ah! Que veux-tu? Je me suis marié, et j'ai maintenant des enfants. Ma femme n'aimait que mon côté masculin. Et puis, je ne suis attiré que par les femmes, alors être homme et femme à la fois, cela aurait été compliqué.
BENTHAM: Allons, allons! Je suis sûr que tu aurais parfaitement pu être à la fois un homme hétéro et une femme lesbienne.
GULDO: Ah non! Ca, c'est mon rôle
¦ L'auteur shoote alors Sa Majeste la Princesse Guldo, droit vers l'Au-Delà. ¦
RECOOM ¦ ignorant l'intervention de Mlle Guldo ¦ : Bah! Mes muscles ne sont pas trop appropriés à pour jouer la lesbienne. Le body-building me correspond mieux que l'okama-way.
BENTHAM: Ah! Pas grave! Aller! Tu viens boire un verre en souvenir du bon vieux temps, tournicoti?
RECOOM: Tournicoton!
¦ Ils s'en vont tous les deux... Attendez! je viens avec vous! ¦
SAN999: Si jamais, Recoom n'a pas fait ses mouvements normaux du manga, il a réellement fait les mouvements de Bon Clay.

D'ailleurs si je me souviens bien, Bonclay est mort il ne peut plus imiter personne.

SAN999: Ben, comme le prouve la conversation qu'on vient d'avoir avec lui, non, il n'est pas mort. ... Comment ça, c'est pas une preuve??

Je viens juste de commencer et...

VÉGÉTA : Bon alors que penses-tu de : " Je vais niquer ta copine, squatter chez elle, lui faire un enfant qui pourra t’écraser d’un battement de paupière à l’âge de 8 ans, profiter de son fric et de sa technologie, le tout sans même l’épouser " ?
NAPPA : C’est mieux.
YAMCHA : Rêve pas ! T’es pas du tout le type de Bulma ! Elle préfère les bellâtres comme moi !

YAMCHA: Mais... Je ne comprends décidément pas pourquoi tout le monde rit autant à ce passage... Qu'est-ce qu'il y a de si drôle?
SAN999: Ahlala! Quelle innocence...! C'est touchant... Malheureusement, tu ne te doutes de rien. Aller! Pour une fois, je ne t'engueule pas d'avoir quitté l'Au-Delà!
YAMCHA: ? ? ? Rien compris...

[Teen_Gohan_757]

Sympa le nouveau le chapitre, j'ai bien ri surtout avec le narration tendancieuse de la naratrice avec Krilin qui attaque Reecom

Et Gohan est toujours aussi bien, j'adore ses «Je dis yaaah» Transmets mon admiration sans bornes a Sieur Gohan

Bref, bravo et continue ainsi Ô Grand Phoenix Violet

[San999]

Sympa le nouveau le chapitre, j'ai bien ri surtout avec le narration tendancieuse de la naratrice avec Krilin qui attaque Reecom

¦ Vous n'avez jamais fantasmé sur un yaoi entre M. Recoom et M. Krilin, vous? ¦
RECOOM & KRILIN: Non mais ça va pas la tête!?!?

Et Gohan est toujours aussi bien, j'adore ses «Je dis yaaah» Transmets mon admiration sans bornes a Sieur Gohan

GOHAN: Vous me voyez infiniment flatté par l'intérêt que vous daignez me porter. Bien qu'il s'agisse là d'une réaction des plus naturelles. Après tout qu'y aurait-il donc à ne pas admirer chez mon auguste personne? Moi qui illumine le monde par mon infinie sagesse et mon suprême intellect. Moi, qui de ma somptueuse dialectique, éclaire d...
PICCOLO: Chichi? Viens faire un gros câlin à ton gosse!
GOHAN: Qu'ouïs-je?!?!?
CHICHI: Mon fliguidounet!
¦ Mme Chichi prend alors M. Gohan dans ses bras. ¦
GOHAN: Gghh... Hhhh... He... vous hais de tout mon être... Hhhh...
PICCOLO: Pas de quoi! Cela t'apprendra à te vanter et cela te fera taire.

[Teen_Gohan_757]

Piccolo est vraiment sadique, moi j'aimais bien la prose de Sieur Gohan, pourquoi est il toujours intérrompu ? Pauvre petit, brimé si jeune

Sachez Sieur Gohan que je compatis a votre malheur, vous etes incompris car trop superieur au autres, mais sachez que je vous comprends même si je n'ai pas votre intellect supérieur.

Courage Sieur Gohan !

(hum... je m'emporte la, pardon )

[SANGOHAN ADO SSJ2]

Sur conseil de Teen Gohan, j'ai finalement amorcé la lecture de cette fic (euh, en fait, juste le chapitre 1 pour le moment, flemme oblige ...) aux allures vaudevillesques.
L'intellect' exacerbé de Gohan m'a arraché quelques ricanements, bien que sa manière de brocarder le physique ingrat de Krilin apparaisse irréaliste au possible
En outre, à l'issue d'une année passée sous la houlette du Démon Piccolo, je doute qu'il eut toujours pu recourir à un vocabulaire aussi élaboré. Dès le départ, le Namek l'aurait échaudé en lui introduisant du sable par tous les orifices.

Spoiler

Et la réponse de San, sans équivoque :
"Mais ta gueule, c'est qu'une parodie !!!"