par San999 le Lun Nov 07, 2011 19:47
Chapitre 43:
L’arrivée du héros (Hein ? Comment ? J'ai déjà utilisé ce titre pour le chapitre 9 ? Mais non, mais non, voyons ! C'est juste une hallucination collective.)
¦ Au chapitre précédent, nos amis ont livré un combat d'une intensité incommensurable! Faisant trembler le Multivers et vos maisons! Malheureusement, Recoom a utilisé son pouvoir suprêmement ultime et les a ratatinés, anéantis, abattus, anihilés, démolis, réduits en petites larves rampantes, en... ¦
VEGETA: Oui, bon, ça va!!! Les lecteurs ont compris! On dirait l'ancien narrateur!
¦ Oh! Je ne voulais pas froissé vos sentiments... Allez! Un câlin pour vous consoler de votre défaite! ¦
GOHAN, VEGETA & KRILIN: Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!!!!! Et merde... Trop tard...
¦ Mes petites idoles adorées! ¦
KRILIN: Arg... Je... Je ne sens plus mes jambes...
VEGETA: Je voulais être un gentil, pas un bisounours... Cela casse mon image, ce câl... Grmpf! Pas si fort!
GOHAN: Par les cicatrices de mon grand-père Bardock, dont je n'ai jamais ouï le nom ni quoi que ce soit d'autre à son sujet! Je ne sens rien de particulier! Serait-ce que cet avoutre de Recoom a tant réduit mes os et mon corps en molasse informe, que mes sensations s'en sont éteintes? Ou serait-ce que mon corps n'offre plus de résistance et par conséquent serait parfaitement malléable?
NARUTO: Ben et moi, alors, j'ai pas droit à un calin?
¦ Non! T'es pas mon idole et en plus, t'es à poil! Espèce de pervers! ¦
GOHAN: Quelle indécence!
VEGETA: Faudrait vraiment t'habiller! J'ai pas besoin de voir ça!
KRILIN: Et cesse de siroter ton jus de goyave! C'est agaçant!
NARUTO: Pfff! Vous ne comprenez rien à la liberté qu'offre le nudisme.
VEGETA, KRILIN & GOHAN: Arrête de te gratter les...
¦ Désolée, mais l'auteur me demande dans mon oreillette de vous interrompre. ¦
NARUTO: Et puis, je suis sûr que cela ne dérange pas tout le monde!
COMMANDO GINUE: Arrête de nous faire des clins d'oeils! On est pas gays, on a dit! Et encore moins pédérastes!
VEGETA: L'auteur va finir par être accusé de faire dans le shôtacon...
¦ Donc, je poursuis: Le grand et tout-puissant et géniale et beau et intelligent et majestueux et divin et sur-divin Goku semble être arrivé dans son vaisseau! ¦
¦ Sur une plaine, un vaisseau est posé, de la poussière encore tombante après l'atterrissage de la capsule spatiale. La porte de celle-ci s'ouvre! Notre héros va en sortir glorieusement avec tout son charisme et... ... il rampe hors de sa capsule... ¦
GOKU: Aaaaah... Aaaaarg... En... Enfin dehors... Je... J'ai cru que j'allais mourir... Pourquoi le sol a commencé à me coller quand le petit 1 suivi de deux zéros sont apparus sur l'écran? Arg... En plus, j'étais lourd... Et j'ai dû faire tomber la nourriture par terre, pour pouvoir manger... Lécher le sol pour manger, j'ai connu mieux... Mais elles étaient délicieuses ces cuisses de poulet! Il faudra que je demande à la maman de Bulma de m'en refaire.
¦ ... Je... Je dois dire que même moi, je ne vois pas comment glorifier ce moment... ¦
GOKU: Je... Je suis moins lourd, mais j'arrive pas à me lever... Il faut que j'aille chercher à manger... Tiens... Je me demande si cette herbe est comestible... 'Chomp!' 'Chomp!' Hmm... Pas terrible... Tiens! Un insecte! 'Croc!' Hmm... Délicieux! Aah...
¦ Il... Il vient de s'évanouir... ¦
SAN999: Mais qu'est-ce que tu fous?? Tu vois pas qu'il va mourir! Il faut lui donner un senzu! Sinon les fans de Goku vont m'accuser de crime de lèse-majesté en ayant voulu écarter le héros!
¦ Vous... Vous intervenez dans l'histoire? ¦
SAN999: En cas d'urgence. Tiens... Mange ce senzu!
¦ Oh... Il se relève... ¦
GOKU: Ah! Ca va mieux! Et en plus, je me sens beaucoup plus fort!
SAN999: Le ZPU le plus pathétique de l'histoire...
¦ Oublions ce qu'il vient de se passer! Mémoire efface les dernières minutes! Mémoire efface les dernières minutes! Mémoire efface les dernières minutes! Ctrl + Z! Ctrl + Z! Ctrl + Z! Ctrl + Z! Oh... Tiens... Où suis-je? Oh! Monsieur Goku! Kyaaaaah! ¦
GOKU: Mais qu'est-ce...? Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! 'Crac!'
SAN999: Et merde... Il va falloir utiliser un autre senzu... Et toi, retourne sur le champ de bataille! Goku t'y rejoindra!
¦ Mais-euh... Ok. Mais je suis toute triste de laisser l'adorable, génial, divin, ultime... ¦
SAN999: Ferme ta putain de gueule et vas-y!!
¦ Pas la peine de devenir vulgaire! Tsss! Nous retournons donc auprès de nos autres grands héros et de leurs ultimes ennemis! Venez dans mes bras que je vous fasse un calin. ¦
TOUS: Non! Ne... Aaaaarg!!!
¦ Calin! Poutou! ¦
NARUTO: ... Je sais que c'est idiot d'être jaloux de ce que peut faire cette dingue... Mais je sais pas... Être le seul à ne jamais être inclus dans ces calins collectifs... Je me sens... seul... et abandonné... Avec juste ma barre de censure noire... Oh! Elle est tordue! Faut que je la remette en place, on voit mon...
¦ Oh! Monsieur Goku est arrivé! Et l'auteur me signale à l'oreillette que je dois vous lâcher... Snif... Ok... Fini le calin, alors... ¦
TOUS: Ouuuuuf!
GOKU ¦ avec un air grave ¦: ... Je suis venu chercher à manger.
KRILIN: Putain! Il aurait pas pu s'écraser sur une étoile!
VEGETA: C'est à me redonner envie de retourner chez les méchants...
GOHAN: Père... Vous êtes vraiment... un con. Je ne trouve même pas de mot élégant sciant à ma verbe pour vous qualifier...
GOKU: Tiens? Gohan? Vegeta? Krilin? Qu'est-ce que vous faites par terre? Vous vous reposez?
GOHAN: Oui... Con, c'est le mot.
¦ Soudainement, M. Goku remarque l'autre. ¦
GOKU: Tiens! Alors on est sur une plage de nudistes?! Cool!!!
¦ Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Mon idole se déshabille! ¦
GOHAN: Père, rhabillez-vous! Un peu de décence que diable!
¦ Dites, Monsieur Goku, je peux vous faire pa... ¦
KRILIN: Ne finis pas cette phrase!!!!!!!!!!!!
JEECE, RECOOM & BARTA: ... C'est qui ce mec... Ils nous ont complètement oubliés...
KRILIN, GOHAN & VEGETA: Faudrait te décider à nous soigner!
GOKU: Ah... Pardon! Je reviens, monsieur tout nu! Je dois aller soigner mes amis!
¦ M. Goku prend alors des senzus et se dirige vers M. Gohan, avec la grâce d'un cygne! ¦
GOKU: Tiens! Gohan, prends...
GOHAN: Pour l'amour de tout ce qui est bon en ce monde, père, rhabillez-vous, je vous en supplie! Surtout si c'est pour vous accroupir devant moi! Je n'ai point besoin d'une telle vision! D'autant que vous ne portez même pas la barre de censure d'usage!
GOKU: Areu! Areu! T'es mignon quand tu babilles! Tiens! Prend ce miam-miam!
GOHAN: Raaaah...
¦ Quel fantastique guérisseur vous faites, M. Goku! ¦
GOKU: Je dois encore guérir les autres.
RECOOM: Bon! Ca suffit! Arrêtez de m'ignorer! Recoom Kick!
¦ M. Recoom fonce alors à une vitesse subluminique déformant ainsi l'espace-temps! Il met le genou en avant, près à emporter M. Goku! ¦
GOKU: Tiens! Voici pour toi, Krilin!
¦ M. Goku se baisse alors et M. Recoom passe au-dessus de lui. ¦
RECOOM: Rah... Mais qu'est-ce que...? Tu vas voir! Recoom Falcon Punch!
¦ M. Recoom s'élance alors poing en avant! Prêt à dévaster l'univers! Mais M. Goku se lève encore, le frappant d'un superbe coup de tête, tout en subtilité. M. Recoom est assommé et tombe par terre. K.O. Quel incroyable stratège que ce M. Goku! ¦
GOKU: Tiens? Oh! Pardon, monsieur! Je ne t'avais pas vu! J'espère ne pas t'avoir fait trop mal!
JEECE: Mais... Qu'est-ce que...?! Nom d'un Babybel jaune! Je n'en crois pas mes yeux! J'ai des hallucinations! Il a battu Recoom!
BARTA: R-kt-zt!
JEECE: Voilà qui est aussi dérangeant qu'un gruyère sans trous... 'Chomp!'
¦ Je peux avoir un peu de Babybel aussi, M. Jeece? ¦
JEECE: Oui, oui, tiens, en voilà un!
¦ Non, je veux dire un peu de celui que vous avez dans votre bouche. ¦
JEECE: Non!!!!
¦ Ooh... ¦
GOKU: Cool! Maintenant que j'ai aussi soigné Vegeta, je vais pouvoir m'amuser avec mon ami nudiste!
KRILIN: Ca suffit! Ecoute! Il faut que tu combattes ces types, parce que...
GOKU: Je sais! Je sais! J'ai lu tes pensées! Fr.. Euh… Friture ? Frisette ?
VEGETA: Freezer…
GOKU: Oui, c'est ça! Je sais pas bien lire, je suis jamais allé à l'école. Bref! Lui, méchant! Eux, travailler pour lui, tout ça. Je sais! Maintenant! Je vais aller nager nu!
KRILIN: Comment peux-tu lire dans les pensées des autres, alors que tu n'as toi-même pas de pensées... ?
GOHAN: Cela fait partie des grands mystères de la science...
¦ Alors que M. Goku allait rejoindre l'autre, M. Jeece et M. Barta atterrissent devant lui. ¦
GOKU: Eeeeh! C'est pas juste! Je veux aller nager tout nu, moi!
JEECE: Ne crois pas que tu nous auras aussi facilement! Nous sommes de vrais Coeurs de Lion, nous! Ta victoire sur Recoom n'était qu'un accident!
GOKU: Oui, c'était accident! D'ailleurs, je suis désolé! Je pensais pas qu'il passerait au moment où je me levais!
JEECE: Ferme ta boîte à fromage! Je voulais dire que tu avais eu de la chance!
BARTA: Qdl-kljt-pfg-jk-t-zb-mf-tz-vf-s-lz-kg-lm-gc-zgvxn-nvcns-fnbsz-gc-zgvxn-nvdr-d-gz-wq-fc-s-xc-lg-kvsbn-vcsj-szqd-szf-w-q-pwj-m-fn-gz-btgcsdf-szfg-w-xwqd-gf-z-qp-kqj-n-zgtfqvzd-zyfj-sgcd-brg-bvftc-fcsdz-gf-n-gfnzb-fzdx-c-f-sdjvj-bs-f-nzg-jn-mkp-fvnb-gfr-m-f-bv-cgj-jnk-pq-zg-xftd-rf-cgdxsvbfnjs-gjv-nj-bxvc-srcftqzv-b-n-qpsnqb-fv-zb-mnpf-gbmvbvkc-psvbsdvgjx-sb-jf-jvgbs-gnjvjb-kgt-c-sz-xb-lqnckl-sjgvpr-kgls-l-mk-bvxj-vmkl-s-p-gj-zt-r-xdf-vgb-xmswfd-j-rgf-zrtdqx-cf-b-jn-mksl-jg-z-ft-cxv-gb-xnvn-bfg-tdsvb-j!
JEECE: Oh! Quel beau et long discours, Barta! Même si tu as encore oublié de parler à une vitesse normale, c'était aussi émouvant qu'un fromage de Provence!
GOKU: Laissez-moi passer! Sinon, je vais vous taper très fort!
JEECE: Ha! Ha! Ha! Ha! Tu crois vraiment pouvoir nous battre, moi et Barta, misérable larve à fromage?? Je ris! Je ris comme la Vache qui rit! Mufufufu! Oui, je sais, c'était nul...
GOKU: Vous l'aurez voulu!
¦ Oh! Le grand {ellision} et divin Gokû se met en position de combat! ... Eeeeh! Pourquoi mes milliers d'adjectifs édifiants pour qualifier M. Goku ont-ils été éludés?!? ¦
JEECE & BARTA: ...
JEECE: Non, mais attends, ça fait pas sérieux, là... On va pas se battre avec un gars à poil! Tu pourrais pas te rhabiller?
BARTA: Jv-pv-t-pn-jgt-dpt-pd-qsb!
GOKU: Rooooh! Mais pourquoi tout le monde veut m'empêcher de vivre librement mon nudisme?
GOHAN: Il suffit père! La raison est de leur côté! Cessez immédiatement ce scandaleux déballage de votre intimité et couvrez-vous immédiatement de vos vêtements! Vous nous faites hontes!
GOKU: Pfff... Vous êtes pas drôles...
NARUTO: Ouais... Il a raison... C'est bien d'être tout nu.
KRILIN: Toi aussi tu vas te rhabiller, sinon je vais utiliser un kienzan pour non seulement couper ta barre de censure, mais aussi ce qu'il y a derrière!
NARUTO: Bon! Bon! On a compris!
¦ L'autre nous cache enfin la vision horrifique de son corps, et malheureusement M. Goku nous prive donc aussi de la vision magnifique de ses... ¦
VEGETA: Il est temps de commencer le combat!
JEECE: Tu vas voir je vais te montrer ma technique meurtrière et fromagère secrète! ¦ Il croque dans une tartine pleine de Philadelphia*! Ce que j'aimerais être cette tartine! Je suis jalouse! ¦
BARTA: Mfrtg!
JEECE: Bien envoyé, Barta!
GOKU: Vous allez me payer de m'avoir privé de ma séance de nudisme!
VEGETA: C'est moi où il débarque toujours pour se battre pour des causes débiles...?
KRILIN: Non, c'est pas toi... Déjà, quand il s'est battu contre Piccolo lors du 23e championnat, il le faisait au nom de tous les restaurants qu'il avait détruits...
VEGETA: Je vois...
GOHAN: Dieu soit loué, je n'étais point encore né...
¦ M. Jeece s'élance alors à l'attaque de M. Goku. ¦
JEECE: Cheddar Punch!
¦ Cependant à la vitesse subliminique, M. Goku esquive cette terrifiante attaque qui fait vibrer l'air de toute la planète! ¦
BARTA: Prnsbl kk!
¦ Malgré la vitesse de M. Barta, qui provoque des paradoxes temporels, M. Goku parvient à esquiver son coup de pied! Apparaissant derrière ses deux adversaires, telle une ombre divine, il lance son tout aussi divin poing en avant! ¦
GOKU: Par le Poing du Nudiste!
¦ M. Barta et M. Jeece sont alors éjectés si loin qu'ils apparaissent dans votre chambre en défonçant vos murs, chers lecteurs! ¦
KRILIN: Le Poing du...? Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie, encore!?
GOHAN: Pour l'amour du ciel! Je vous en supplie, dites-moi que je n'ai aucun lien génétique avec ce coquard!
VEGETA: ... Je commence à regretter d'être devenu un gentil, moi...
JEECE: Je vois... Tu es aussi fort que l'odeur d'une tomme pourrissante... Barta! Passons aux choses sérieuses! Combinons notre attaque la plus puissante! Par la puissance de la Boule du Kiri Tartiné À Supervitesse!
BARTA: Zght-ltp!
¦ Alors que nos deux incroyables méchants tendent les mains l'un vers l'autre, une boule surmégaultragiga-puissante apparaît! Avec une puissance capable d'annihiler plusieurs univers et... ¦
PHOENIX-JEAN GREY: Ah non! Ca suffit!!! Je ne me laisserais plus humilier de la sorte!!
TOUS: Hein...?? Mais c'est qui celle-là??
PHOENIX-JEAN GREY: Depuis que cette barjot à rejoint cette fic, c'est "destruction de l'univers" par-ci, "destruction du multivers" par-là! Et à toutes les sauces, par n'importe quel bousier, en plus! Je dis stop! Vous croyez vraiment que c'est si facile de détruire un univers!? Tout le monde ne peut pas se vanter d'être moi! (Ou un de mes nombreux doubles inter-universaux.) Vous vous comportez comme si je n'avais aucun mérite! Je suis quand même Le Phoenix, moi, Môssieur! JE peux détruire l'Univers juste avec une grosse colère! Et ce n'est PAS quelque chose d'accessible à n'importe quel manant! Non! Car il faut beaucoup de sacrifice de soi pour arriver à une telle performance! Moi, j'ai du mérite! Moi, j'ai une entité cosmique vieille comme le Big Bang qui a élu domicile dans mon cerveau!
FORCE PHOENIX: Tu es consummée par le pouvoir! Tu ne contrôles plus rien!
PHOENIX-JEAN GREY: Oh toi, ta gueule, hein! Arrête de parler dans ma tête! C'est pas le moment! Vous voyez! Moi, je dois lutter contre moi-même, pour ne pas perdre le contrôle et tout détruire d'un coup! Et ça tous les jours! Moi, j'ai dû mourir et ressusciter des dizaines de fois! Moi, je suis un personnage dramatique! Moi, je dois renoncer à sauver le monde, alors que c'est ma passion! C'était mon métier, le super-héroïsme, ma carrière, ma raison d'être, mon choix de vie! Mais j'y ai renoncé pour ne pas risquer de détruire le monde! Moi, je me suis suicidée je ne sais combien de fois pour le protéger de moi-même! Moi, j'ai renoncé à ma famille et à mon mari, que j'ai laissé à cette pétasse blonde télépathe en diamant**! Moi, je mange mes cinq étoiles et trous noirs par jour!
BARTA: Hzgt-lpk...
PHOENIX-JEAN GREY: Toi, tu ne m'interromps pas! 'Bram!'
¦ Mais... Elle a tué M. Barta et M. Recoom qui se trouvait derrière, quand elle a pointé M. Barta du doigt! Je... C'est horrible... Ouiiiiiiin! ¦
PHOENIX-JEAN GREY: Moi, je...
SAN999: Oui, bon! Ca suffit! Je crois que les lecteurs ont compris que j'étais super fan de toi. Tu peux te retirer, maintenant.
PHOENIX-JEAN GREY: Vraiment? Alors, j'étais comment?
SAN999: Parfaite! Bien absurde, bien sortie de nulle part, t'as dit plein de conneries... Non, vraiment nickel!
PHOENIX-JEAN GREY: Ah! Merci! Bien, maintenant, si vous voulez m'excusez, je dois me retirer pour aller prendre mon goûter à base d'étoiles et de nébuleuses. Ciao, les gars, à la prochaine peut-être!
TOUS: ... ... ... ... Il... Il s'est passé quoi, là...?
GOKU: ... Je me suis pas fait voler la tétette, là, par hasard...?
GOHAN: La vedette, père, la vedette.
GOKU: Oui, aussi.
GOHAN: Apprenez donc à parler... Mais oui, je crains bien que vous ne vous la soyez fait voler, père...
KRILIN: Il faudrait commencer à compter le nombre de personnages hors-propos de cette parodie... Et dire que l'auteur disait au début du chapitre ne pas vouloir fâcher les fans de Goku, en l'écartant de l'histoire... C'est réussi...
VEGETA: Mais là, pour le coup, l'auteur ne nous a même pas mis au courant... Cela dit, ça tombe bien, je voulais pas tuer Barta et Recoom dans le chapitre suivant, comme j'étais censé le faire, cela aurait entaillé ma belle image de nouveau gentil...
NARUTO: Par contre, je comprend ce qu'elle ressent... Moi aussi, je trouve ça dur d'avoir une voix dans ma tête.
KYUUBI: Eeh! Dis tout de suite que ma conversation t'ennuie!
JEECE: Je... Je ne sais plus quoi faire... Ah! Si! ¦ M. Jeece sort alors une tranche de Leerdamer. ¦ Hmm... C'est bon... Bien! Maintenant la réplique du méchant sous-fifre qui vient de se faire démolir comme un gâteau monté au fromage. Ha! Ha! Ha! Ha! Vous croyez m'avoir vaincu!!?! Eh bien... C'est tout à fait vrai! Maintenant que Barta n'est plus là, il est clair que je n'ai aucune chance contre l'autre exhibitionniste! Mais je vais aller chercher le Commandant Ginue, et il vous défoncera le camembert, na!
¦ Et ainsi M. Jeece est parti à toute vitesse, pour chercher le Commandant Ginue... Et... Je... sais plus quoi dire... Je suis encore toute retournée par ce qu'il s'est passé tout à l'heure...¦
GOHAN: Allons, allons, remettez-vous...
¦ Ooooh... M. Gohan! C'est trop gentil de me remonter le moral! Caliiin! ¦
GOHAN: Non, ne.... Hmpfrt! Hhhhhhhh.......
* Sorte de fromage blanc à tartiner.
** Pour ceux qui ne connaitraient pas assez bien les X-Men, Phoenix parle ici d'Emma Frost, une mutante télépathe se transformant en diamant et que Cyclops a finalement épousé, après la enième mort de Jean Grey en tant que Phoenix. Et sinon, en tant que Phoenix, Jean Grey a effectivement été capable de détruire un univers parallèle. Longue histoire.
).
T'as beau essayer de le parodier, son parfum de pseudo-séducteur un peu gauche lui colle à la peau. Terrible. Mais le fan que je représente ne se lasse pas de ces douces émanations dont il s'enivre, et en redemande par conséquent. Vive Yamcha !
