L'Union Sacrée

En tout cas, le père de Piccolo doit être retenue par une armée de Auto-cuiseur!
Je me demande si le Docteur va se réincarner? En femme peut-être?

Vraiment excellente cette fic

Piccolo et Bejita sont les perso les mieux parodiés

Tu vas également faire le dernier film ? (Battle of God) Même si les 3/4 du film est centré sur l'humour.

J'hésite un peu à répondre, les gens vont croire à un nouveau chapitre mais tant pis.

Je compte bien parodier battle of god mais je ne sais pas quand. Je dois d'abord achever episode of Bardock (sept mois sans nouveau chapitre, ça commence à faire un peu beaucoup)

Un nouveau chapitre, enfin ! Si ça a pris autant de temps, ce n'était pas à cause un manque d'idée ou de motivation mais à cause du manque de temps. J'ai préféré favoriser mes autres fics.

Bardock who, partie 2

- Hé, le narrateur, on se réveille !
Gné ? J'ai bien dormi, on dirait que j'ai fait une sieste d'un an.
- Tu as vraiment dormi pendant un an. Dit l'employé de la Toeï
Ah bon... Où j'en étais ? Ah oui, cet OAV si passionnant. Zzzzzzzz !
- Ah non ! Tu ne vas pas recommencer ! Cria l'employé en me donnant des baffes. Aille ! Aille ! Je suis réveillé ! Arrête ! Je suis réveillé !
Au fait comment êtes vous arrivé ici ?
- On a volé un TARDIS. Répondit l'employé.
Hé bien, les seigneurs du temps doivent être furax.
- Pas vraiment, ils étaient occupés avec la guerre du temps. Je suis sûr qu'ils se sont aperçus de rien.

Pendant ce temps, sur Gallifrey, des gardes cherchaient activement quelque chose.
- Chef, il est introuvable.
- Cherchez encore ! Ce TARDIS est assez grand pour permettre l'évacuation de notre peuple. Il est impératif de le retrouver, la survie de notre espèce en dépend.

De retour sur notre planète, Bardock se réveilla en sursaut. Il hurla en apercevant une créature ultra moche : tête ovale, deux excroissances au sommet du crane avec une paire de yeux globuleux à l'intérieur, une paire d'antennes sur les joues et un corps malingre. On ignore pourquoi les dieux ont crée une telle abomination. Certains chercheurs pensent que c'est l’œuvre d'un Kaio ultra bourré, d'autres pensent que c'est le résultat d'un concours entre dieux sur le thème « création de l'espèce la plus moche ». Ces trucs auraient remporté la première place et les madoshis (l'espèce de Babidi) seraient arrivés seconds. Bref, c'est normal que notre héros hurle. Voir une telle tête au réveil, brr !
- Heureux que vous ayez enfin repris connaissance, je suis le doctor Ipana. Je vous ai trouvé gisant à terre. Vous étiez blessés. Je vous ai ramené et je vous ai soigné.
- Où suis je ?
- Vous êtes sur la planète Plant.
- Tiens ? C'est l'ancien nom de la planète Vegeta avant qu'on extermine les tsufuls.
- Vous devez avoir un traumatisme crânien. Les tsufuls sont nos gentils voisins et ils sont toujours en vie.
- C'est quoi ce délire ? Ça fait des années que... Une minute, ma planète n'a pas explosé, ces... trucs dont je n'ai pas entendu parler, les tsufuls encore vivants, j'ai voyagé dans le passé. Mais comment ? Mon don de prescience, il m'a permis de voyager dans le passé !

Au même moment, sur Kanasia, la totalité de ses habitants se frappèrent le front du plat de la main car ils étaient consternés.
- Le don de voyance ne donne pas le pouvoir de voyager dans le temps. Dit un des hommes poisson. Cette histoire est pire que Twilight.
- T'es sûr ? Je te rappelle que le héros de cette saga est un vampire végétarien qui brille comme une fée clochette.
- Ok, rien n'est pire que Twilight mais cet OAV est illogique.

Ipana versa un baquet de liquide vert sur la tête du saiyen.
- Hé ! Ça ne va pas ?
- Voilà, votre traumatisme crânien devrait être guéri maintenant, vous allez bientôt cesser de délirer.
- Je ne me suis pas cogné la tête ! Tiens, ce liquide, c'est le même qu'on utilise pour nos caissons médicaux.
- Vraiment ? Je suis heureux que d'autres peuples pacifiques aient accès à ce liquide miraculeux.
Le saiyen remarqua qu'un autre petit truc moche était à coté de son lit.
- Je vous présente mon fils Berry. Il semble vous admirer.
- Pourquoi ? J'étais inconscient tout le temps. Ce gamin n'a aucune raison de m'admirer.
- Je ne sais pas vraiment. Des messieurs de la Toeï lui ont fait avaler une étrange potion et depuis il se comporte comme ça. J'ai encore le flacon, il est écrit philtre d'amour dessus. Vous avez une idée de son effet ?
- Vous êtes con ? Demanda le saiyen.
- Non, juste extrêmement naïf. Pourquoi cette question ?
Une explosion retentit dans le village. Ipana sortit de sa maison et vit deux aliens.
- Oh, de nouveaux visiteurs, que puis je pour vous ?
- On veut votre liquide qui guérit. Cria l'un des extraterrestres.
- Bien sûr, on est un peuple philanthrope. On peut vous donner un peu...
- Tout votre liquide !
- Ah ? Vous devez avoir beaucoup de blessés. Ok dans ce cas...
- Et on va tous vous tuer !
- Heu, là vous poussez le bouchon un peu loin. La mort ça fait mal.
- Hé les guignols ! Cria Bardock.
Les deux aliens se figèrent à la vue du saiyen.
- Hé hé, ils sont terrifiés en me voyant. Je suis quelqu'un naturellement terrifiant et charismatique.
- Heu, c'est surtout parce que vous êtes à poil. Intervint Ipana.
- Oh merde ! J'avais oublié que mes fringues avait été désintégrés quand Freezer a lancé sa boule de la mort. Dit le saiyen en cachant son service trois pièces.
- Psst ! Fit un employé de la Toeï en tendant une tenue flambant neuf à Bardock.
- Une petite minute.
Le saiyen se rhabilla illico presto.
- Au fait, mes habits avaient été détruit au début de l'oav. Comment allez vous justifier leur retour ?
- On ne donnera pas d'explications.
- Putain, on dirait que vous êtes plus fumistes que d'habitude.
- Mêle toi de tes affaires ! Est-ce que l'on demande comment la chemise de Kenshiro redevient intacte alors qu'il la déchire à chaque épisode ? Non.
- Pour être franc, je crois que ce sont les deux gamins qui l'accompagnent qui la recousent hors champ.
- Ta gueule ! Occupe toi plutôt des deux aliens.
- Ok ok, pas la peine de s'énerver.
- Parfait, un petit combat ne devrait pas faire de mal. L'intrigue était un peu trop molle.
Les deux aliens furent vaincus en un seul coup. Les trucs moches poussèrent aussitôt des cris enthousiastes.
- Vos gueules ! Je ne l'ai pas fait pour vous.
- Mais monsieur Bardock, vous êtes si gentil. Commença Ipana.
- Je ne suis pas gentil ! Je... Une minute... Oui... Ça va être tordant. Pardon, messieurs les trucs moches, je suis de mauvais poil quand je me lève. Je suis gentil. Je vais même vous présenter à mon peuple, les saiyens.
- Super, on va avoir de nouveaux amis. Dit le docteur enthousiaste.
- Vous verrez, ils sont très festifs. Ajouta Bardock avec un sourire sadique.
Le saiyen s'envola laissant l'employé de la Toeï bouche bée.
- One shot... C'est qui ces minables incapables de tenir dix secondes face à un adversaire ?

Pendant ce temps, dans un vaisseau en orbite de plant :
- Seigneur Chilled, Yamsha et Yamsha ont été vaincu.
Un démon du froid avec des cornes ridicules fit pivoter son trône volant. Il était couvert par un manteau marron.
- Vraiment, c'est étonnant et ennuyeux.
Chilled voulut enlever son manteau.
- Seigneur, gardez le ! Intervint un soldat.
- Pourquoi ? Personne ne voit ma tenue dernier cri.
- Seigneur Chilled, vous vous souvenez de la dernière fois où vous avez montré votre, heu, costume.
- Oui, il y a eu cette étrange crise de fou rire hystérique qui a coûté la vie à la moitié de mes hommes.
- Pouvez vous deviner la cause de cet événement désastreux ?
- Je ne sais pas. Un attentat au gaz hilarant peut être ? Oh ! Je vois.
- Ouf, personne ne savait comment vous l'annoncer sans vous vexer.
- C'est limpide. Je cois garder ce manteau pour avoir un air mystérieux. Quand je révélerai ma tenue, tout le monde sera ébloui par la beauté de ma tenue.
- Ah ça, c'est clair que votre costume aura de l'effet. Ironisa un soldat.
- Revenons à nos moutons. Cette situation est préoccupante. Je crois que je vais passer aux choses sérieuses. Je vais aller sur Plant avec Radditz et Radditz. Eux, ils n'échoueront pas.
Le démon du froid quitta la pièce.
- Franchement, il faudra bien que quelqu'un se dévoue pour lui dire la vérité. On est la risée de la galaxie à cause de l'horreur qu'il porte.
- Fais le si tu veux. Moi, je tiens à ma vie.

Pendant ce temps, à la surface de Plant, une boite bleue apparut. Un homme en costume portant le nœud papillon en sortit accompagné par une écossaise rousse et un homme brun au regard de chien battu.
- Alors docteur, qu'est-ce que nous affrontons cette fois-ci ? Des daleks ? Des cybermens ?
- Pire que cela Amy, nous ferons face à des employés de la Toeï.
- Des quoi ?
- Des employés de la Toeï, Rory, des irresponsables prêt à tout pour produire un OAV. Cette fois-ci, ils vont produire quelque chose de si illogique que la réalité de notre univers risque de s'effondrer.
- Putain ! Je ne trouve aucun saiyen sur cette fichue planète ! C'est quoi ce bordel ? Cria une voix au loin.
- Qui c'était, docteur ? Demanda Amy.
- Lui, c'est le malheureux anti héros de notre histoire.

A suivre...

J'ai exploser en fou rire en lisant le passage de Yamsha et Yamsha one shoté.

Très bon, comme d'habitude. On vois le Doctor à la fin et j'ai adoré le Tardis volé

tu es vraiment dans ta phase docteur -_- si au moins tu prennais un des docteurs plus charismatique ... par exemple le War Doctor qui viendrais avec le moment pour eliminer les démons du froids mais là ...

Yamsha et Yamsha, tu aurais pu au moins varier l'orthographe (comme le fait le Ice King avec les gunther ^^)

sinon c'est une chouette parodie qui résume bien la triste réalité de l'OAV

J'ai bien ri !

- Seigneur Chilled, Yamsha et Yamsha ont été vaincu.

Pour accentuer la blague, j'aurais dit :

- Seigneur Chilled, Yamsha et Yamsha ont été yamshés.

Ca me fait penser à un running gag de la TFS ! Le pauvre Yamcha qui en prends plein la gueule à chaque fois !
"Krilin : Oh no ! Yamcha has been yamched"

L'espèce de Babidi qui arrive second dans le classement des êtres les plus laids de l'univers, bien trouvé ! lol
Je ne suis pas la série Docteur Who, mais je connais suffisamment pour saisir les références. Pas mal le coup du TARDIS volé ! ;p

Merci à vous tous.

tu es vraiment dans ta phase docteur -_- si au moins tu prennais un des docteurs plus charismatique ... par exemple le War Doctor qui viendrais avec le moment pour eliminer les démons du froids mais là ...

Le nom de la parodie est Bardock who, c'est normal qu'il y ait des références à doctor who.
Tant qu'au choix du docteur, il ne faut pas oublier que cette parodie a commencé il y a neuf mois. Matt Smith était toujours le docteur et les Pond étaient ses compagnons. Le war doctor n'existait pas encore (un des plus charismatique ? Bof, pas fan de ce docteur).

Joka a écrit:J'ai bien ri !

- Seigneur Chilled, Yamsha et Yamsha ont été vaincu.

Pour accentuer la blague, j'aurais dit :

- Seigneur Chilled, Yamsha et Yamsha ont été yamshés.

Ca me fait penser à un running gag de la TFS ! Le pauvre Yamcha qui en prends plein la gueule à chaque fois !
"Krilin : Oh no ! Yamcha has been yamched"

J'ai pensé à TFS en écrivant ce gag. Si j'ai pas écrit Yamsha a été yamshé c'est parce que le gag aurait été trop proche du matériel original. Ca aurait fait plus plagiat qu'hommage.

Encore une fois, j'adore ton talent pour l'humour, voir j'admire xD !

Le truc du Yamcha et Yamcha, excellent xD ! Par contre, 2em partie, j'aurait plutôt vu " Je prend avec moi Chaozu et Chaozu " xD

Si les deux soldats se seraient auto détruits, peut être. Je crois que je vais mettre Radditz et Radditz à la place. C'est aussi faible.

Fin de la parodie de cet OAV pitoyable.

Bardock who, partie 3

Bardock entra dans une grotte.
- Putain, aucun saiyen, je ne comprend pas.
Ce fut au tour de Berry d'entrer dans la grotte.
- Bonjour, j'ai pensé...
Le saiyen tira aussitôt un kikoha sur le truc moche.
- Ouf, ça défoule de tuer quelqu'un.
- Bonjour, j'ai pensé que...
Bardock surpris tira à nouveau sur Berry qui venait de refaire son entrée.
- J'ai du le rater la première fois.
- Bonjour, j'ai pensé que vous...
- C'est quoi ce délire ? Demanda le saiyen en tirant une troisième fois.
A l'extérieur, Mario lançait des champignons 1-UP sur Berry à chaque fois qu'il mourrait.
- Merci de nous accorder un peu de votre temps et de vos vies. Dit l'employé de La Toeï à coté de lui.
- Pas de problèmes, les nouveaux Mario Bros sont tellement faciles que je récupérai rapidement les vies dépensées. Répondit le plombier italien.
Une vingtaine de vies plus tard, Bardock laissa enfin tomber.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Bonjour, j'ai pensé que vous aimeriez vous restaurer.
La bouffe, Berry avait trouvé le seul moyen d'amadouer un saiyen.

Peu de temps après, au village des trucs moches :
- Bonjour, nous sommes des justiciers. Nous sommes à la recherche de deux individus dangereux. Demanda Chilled.
Les trucs moches, peu rassurés au début, sourirent aussitôt.
- Pas la peine de les chercher, Bardock les a vaincus.
Le démon du froid sourit.
- Hé bien, je n'aurais jamais cru que ça aurait été aussi facile de gagner votre confiance. Vous êtes vraiment naïfs.
- On est aussi des fans de M.Satan l'homme le plus fort de l'univers.
- Très, très naïfs.

Berry revint en courant vers la grotte de Bardock.
- Monsieur, notre village est attaqué.
- Et alors ?
- Vous devez nous aider. Vous êtes le défenseur des faibles et des opprimés.
- Où est tu allé chercher ça ? J'en ai rien à carrer de vous.
- Je vous donnerai à manger.
- Pour la justice et la liberté ! Cria le saiyen en s'envolant.

Au village des trucs moches, Chilled et ses hommes semaient le chaos et la désolation.
- Bien, ça devrait faire sortir ce Bardock de sa cachette.
- Je suis là. Dit une voix derrière le démon du froid.
- Hé bien, c'était rapide. Mes hommes vont s'occuper de toi.
- Ils sont déjà morts.
- Quoi ?
Chilled se retourna et vit que ses soldats étaient vaincus.
- Comment as tu réussi à vaincre Radditz et Radditz ?
- Je les ai tué en un coup. Pas étonnant vu leur nom, ça transpire la faiblesse.
Heu, je te signale que tu as un fils nommé Radditz.
- N'importe quoi, mon fils s'appelle Kakarotto.
Je parle de ton fils aîné, Radditz.
- Qui ?
- Heu, à qui tu parles ? Demanda Chilled.
- Au narrateur.
- Morgan Freeman ?
- J'aimerais bien mais on a un minable à la place. Bon, où étions nous ?
- Au moment où je révèle mon vrai visage !
Chilled enleva sa cape. Il portait une salopette orange bien moulante qui mettait en valeur son ventre dodu. Le saiyen et les trucs moches regardèrent bouche bée le démon du froid.
- On dirait que mon apparence vous glace de terreur.
Ce fut l'hilarité générale.
- Quoi ? Mais quoi ? Pourquoi vous riez ? J'ai quelque chose sur le visage ?
- Ha ha ha ha ! Ta salopette moule burnes ! Ha ha ha ha ! Trop ridicule ! Lâcha Bardock entre deux rires.
- Comment oses tu ? Ma tenue est au top de la mode. Ce n'est pas ma faute si des paysans comme vous ne savent pas apprécier sa beauté.
- Sa beauté, ha ha ha ha ! Elle doit vraiment être très intérieure. Ce truc est peut être à la mode sur la planète des clowns mais ce n'est le cas dans le reste de l'univers. Hé, on ne t'a jamais dit que les habits moulants ça n'allait pas aux petits gros dans ton genre ?
- Ta gueule ! Cria Chilled en frappant le saiyen.
- Merci pour ce coup, ça m'a fait retrouver mon sérieux. Maintenant, je vais pouvoir te démolir. Oh putain, tu es comme Freezer ! Quoique... Tu as l'air plus faible. Je suis sans doute plus fort car j'ai récemment frôlé la mort. Je pense que j'ai mes chances.

Bardock avait raison. Chilled était faible pour un démon du froid, environ 100000 unités. Il était assez fort... Pour vaincre Dodoria. Il était donc en train de se prendre une branlée.
- Ha ha ha ha ! Je suis celui qui rit maintenant. Je vais te tuer toi et tes amis les trucs moches.
Grâce à la magie des flashbacks montrant le massacre de ses compagnons, Bardock devint un super saiyen.
- Super, j'espère que grâce à ça, le niveau des combats va hausser. Dit un employé de la Toeï.
- Docteur ! On arrive trop tard ! Dit Amy en courant vers la scène de combat.
- Vous êtes qui ? Vous êtes sur les scènes d'un tournage d'un oav. Dit l'employé.
- Hé bien, félicitations, vraiment bravo ! Dit le seigneur en serrant énergiquement la main de l'employé.
- Heu, merci.
- Vous vous êtes surpassé cette fois-ci. Une transformation en super saiyen, sans aucune explication.
- Mais heu ! Il y a eu un tas de flashbacks, il s'est mis en colère. Ça devrait suffire, non ? Se défendit l'employé.
- La réponse est non ! S'il suffisait de se mettre en colère pour se transformer, je pense que Goku serait devenu super saiyen quand Krilin est mort.
- Heu, comment savez vous autant sur l'univers de DBZ ? Vous êtes un alien, non ?
- Je suis le docteur. Je sais tout sur tout, ta gueule Rory.
- Hé, monsieur je sais tout, Goten est devenu un super saiyen sans réel entraînement. Comment expliquez vous ça ? On fait moins le malin maintenant, hein ?
- Né avec un potentiel ultra cheaté, Bardock est un saiyen comme les autres. Il n'y a, vraiment, aucune raison, pour devenir, super saiyen !
- Et alors ? On ne fait pas de mal à personne. Et puis, grâce à nos actions, nous avons maintenant un superbe combat.
L'employé se tut quand il vit que c'était maintenant Chilled qui se prenait une branlée.
- Bon, peut être qu'il va se resaisir.
- Je vais détruire votre putain de planète ! Cria le démon du froid.
- Ah ! Vous voyez ?
Un laser de Bardock mit immédiatement fin au combat.
- Magnifique, vraiment. Ironisa le docteur.
- Bah ! Critiquez autant que vous voulez. On ne fait rien de mal.
Des fissures lumineuses apparurent dans le ciel.
- Je crains qu'une fois de plus, vous avez tort. Vous avez crée quelque chose de si illogique qu'elle est en train de mettre en danger la logique de notre univers. Tout va sombrer et cesser d'exister !
- Quoi ? Mais on ne faisait qu'un oav ! Comment va-t-on s'en sortir ?
- En reversant la polarité !
- Comment ?
- Comme ça.
Le docteur pointa son tournevis sonique vers le ciel et l'activa. Les fissures se refermèrent aussitôt.
- Docteur, qu'est-ce que vous avez fait ?
- J'ai simplement utilisé mon tournevis.
- Quoi ? Le tournevis sonique ne peut pas renfermer les fissures temporelles.
- Exactement ! Le tournevis sonique ne peut pas faire ça. C'est totalement illogique. Pour contrer quelque chose d'aussi illogique que la transformation en super saiyen de Bardock, il fallait opposer quelque chose d'aussi illogique. Bon, Rory, Amy, on n'a plus rien à faire ici.
- Une minute !
Bardock se posa en face du docteur et de ses compagnons.
- J'ai assez de cette planète de dingues. Vous allez me renvoyer à mon époque, un peu avant la destruction de ma planète. Avec ma puissance actuelle, je vais pouvoir tuer Freezer et changer le destin de mon peuple.
- Ah oui, votre peuple, les trucs moches.
- Que ? Mais non, je suis un saiyen.
Le docteur fit une accolade à Bardock.
- Je vous présente vos ancêtres, les saiyens.
Bardock resta bouche bée. Une mouche rentra dans la bouche du saiyen puis en ressortit dix minutes plus tard.
- Mais c'est impossible !
- En effet, l'auteur de ce doujin ne connaît rien à la théorie de l'évolution. Je crois que c'est censé se passer mille ans dans le passé. En ce' moment, Chilled est dans son vaisseau et il dit à ses hommes de se méfier du super saiyen. Le but de cet oav est de présenter une explication au mythe du super saiyen. Je ne sais pas pour toi mais je trouve l'histoire de Broly 100 fois plus crédible. Mais bon, revenons à nos moutons, si vous revenez à votre époque, vous ne trouverez que des trucs moches car vos ancêtres ont besoin de votre ADN pour devenir des saiyens.
- Gné ?
- Ok... Pour faire simple, toi niquer trucs moches pour créer saiyens.
Bardock vomit aussitôt.
- C'est horrible ! Je n'arrive même pas à distinguer les males des femelles.
- C'est parce qu'on est tous hermaphrodites. Intervint Ipana.
- Bordel, c'est pire que je l'imaginais.
- En plus, on a des tentacules visqueux en guise de pénis.
- De pire en pire, j'ai vu assez de hentais pour savoir ce qu'il va m'arriver. Docteur, vous ne pouvez rien faire pour rendre ça moins pénible ?
- Bien sûr ! Whisky ? Vodka ? Gin ? Absinthe ?
- Tout en même temps.
- Bien ! J'amène le TARDIS ici.

C'est ainsi que le docteur laissa une quantité astronomique de boissons alcoolisées au saiyen. Bardock salua en pleurant la machine qui disparaissait.
- Je dois le faire, pour le salut de ma race. Je dois le faire.
Le saiyen fondit en larmes.
- Ne vous inquiétez pas Bardock, je suis doué pour les préliminaires. Dit Ipana pour le rassurer.

Au TARDIS, le docteur s’apprêtait à partir vers de nouvelles aventures.
- Quand même, je me sens mal pour ce type. Dit Rory.
- C'est un mercenaire qui a tué de nombreux innocents. C'est le karma. En réalité, les trucs moches sont une anomalie de la Toeï. Ils redeviendront des saiyens dans environ trois jours.
- Quoi ? Ça veut dire Bardock est en train...
- De faire tout ça pour rien. Continua le docteur en souriant.

Fin

Oh le salop!

Voilà ma réaction quand j'ai vu la fin de ce chapitre !

anomalie de la Toei, ça fait un peu pléonasme.

um ça m'a fait bien rire le coup de la salopette ^^

J'aurai bien aimé une parodie sur la scene de l'agonie de chilled, enfin soit c'est toujours aussi fun ^^

Bushido a écrit:Oh le salop!

Voilà ma réaction quand j'ai vu la fin de ce chapitre !

Hé oui, le docteur peut être un enfoiré.

Pensyves a écrit:J'aurai bien aimé une parodie sur la scene de l'agonie de chilled, enfin soit c'est toujours aussi fun ^^

J'ai pas trouvé de gag valable, j'ai donc zappé rapidement cette scène.

Adoré le coup ded 1up de Mario et de la salopette.

Le docteur est un vrai salaud. Personne ne devrait avoir à aller aussi loin. Et encore moins pour rien.

Destruction du Docteur !!!!

A ne pas oublier, la violence quand elle est parfaitement équilibrée n'a jamais rien réglé.