Le trio de minables se cachait à l'arrière de capsule corps.
- Hé ! On a un nom ! Se plaignit Shu.
- Exact, c'est le grand roi Pilaf et ses deux minables ! Protesta le nabot bleu.
Les deux larbins soupirèrent. Le chef des minables lança un regard suspicieux vers Mai.
- Quoi ? Demanda la fille.
- Quand tu as parlé à ce garçon, tu as rougi, non ?
- Je ne sais pas, peut être.
Pilaf recula, il prit Shu à part.
- Je voudrais savoir si tu l'as déjà vu avec quelqu'un : un homme, une femme.
- Non, elle est une vraie bonne sœur. Répondit le ninja.
- Je commence à me demander si cette vie exempte de tout sexe ne dissimule pas un vice caché. Tout à l'heure, elle a rougi face à un enfant. Ce n'est peut être rien mais je préfère rester prudent. Tant qu'on est des enfants, il vaut mieux dormir avec des pièges à ours autours de nos lits. Chuchota Pilaf.
Mai ricana, elle sortit une boule de cristal de sa poche.
- Tiens ? Où t'as trouvé ça ? Peu importe. Dit Bulma en prenant la dragon ball des mains de la fille.
Le trio se figea en reconnaissant la femme accompagné de Trunks.
- On ne s'est pas déjà vu ? Non, vous êtes trop jeune. Bref, j'ai appris que tu es la petite amie de Trunks. Tu es venu le voir ? C'est mon anniversaire, tu peux venir si tu veux.
Le gosse de riche s'approcha de Mai.
- Ok, je me suis peut être un peu vanté et exagéré ce qu'il s'est passé entre nous deux. Tu m'as offert un diamant, tu es donc riche, ça devrait donc aller. Tes copains clodos peuvent aussi venir mais ils ont intérêt à bien se tenir.
Le trio de minables se retrouvèrent donc à la fête. Mai remarqua que ses deux acolytes essayaient d'être éloigné d'elle.
- Qu'est-ce vous avez tous les deux ?
- Rien détraquée, heu, je veux dire Mai. Dit Shu sur ses gardes.
- Tout va bien ma perverse, je veux dire ma sbire. Dit Pilaf.
- Passons... J'ai une grande nouvelle.
- Non, on ne veut pas en savoir plus sur ta vie privée. Sache juste que si tu vas trop loin, on appelle les flics. Dit le nabot bleu.
- Vous avez fumé quoi tous les deux ? Bref, les dragons...
- Mesdames et messieurs, voici l'heure du bingo. Annonça Bulma sur un podium. Il est temps d'étaler ma richesse devant vos gueules de pauvres. Je suis tellement riche que je peux me permettre d'offrir des cadeaux de luxe à des gueux. Chaque prix vaut plus qu'une vie de vos misérables salaires. Voici un avion, un bateau, un diamant et des dragon balls.
L'attention de Beerus fut captivée par l'annonce du dernier prix.
- Il y a donc des dragon balls sur Terre ? Je pourrais savoir où se trouve le super saiyen divin grâce à elles.
- Je pourrais être crédible à nouveau. Dit Yamsha plein d'espoirs.
- Un nez, il lui faut un nez. Les autres enfants arrêteront de lui jeter des pierres. Pensa C18 en regardant Marron.
- (Censuré, censuré, censuré, interdit aux moins de 18 ans). Pensa Muten Roshi.
- (Je pourrais permettre le retour du seigneur Chtulu.) Pensa madame Brief.
- La fête est terminée. Cria Pilaf. Donnez nous ces dragon balls !
- Chef, j'ai pris en otage le fils de Bulma Brief. Dit Shu qui avait mis son katana sur la gorge de Trunks.
- Bien joué ! Maintenant, aboulez le dragon balls si vous tenez à la vie de ce mioche.
Pilaf remarqua que personne ne faisait attention à lui. Trunks continuait de manger comme si de rien n'était.
- Hé ho ! Je suis dangereux ! Craignez moi ! Prenez moi au sérieux. Heu... S'il vous plaît ?
Gohan fit apparaître son costume de justicier et se mit en face du trio.
- Très bien, il est temps pour great saiyaman, le défenseur de la justice et de l'écologie, de faire son entrée. Les enfants, ce n'est pas bien de prendre quelqu'un en otage car la violence c'est mal. Petit renard.
- Je suis un chien, un shiba. Corrigea Shu.
- Ce n'est pas bien d'utiliser un katana, tu pourrais couper quelqu'un.
- Ok... Je crois que je me suis mal exprimé. Est-ce que quelqu'un de crédible pourrait nous prendre au sérieux ? Dit Pilaf.
- Abandonnez votre vie de crime et échangez la contre une vie d'écologie. Continua Gohan en faisant des pauses de super sentai.
- Mai, flingue le. Dit le nabot bleu.
La fille vida son chargeur sur le justicier à la noix. Ce dernier dévia toutes les balles.
- Et voilà, grâce à Great Saiyaman, tout péril à été écarté.
- Madame, deux de nos employeurs ont été mortellement blessés. Cria un serveur paniqué.
- Ce n'est pas grave, c'est des pauvres. Mettez les corps à la poubelle. Dit Bulma.
- Mais madame.
- Bulma, je ne peux pas te laisser faire ça. Intervint Gohan.
- Merci monsieur, même si votre imprudence est la cause de ce drame.
- Il faut trier les déchets avant. Les vêtements vont dans la poubelle des textiles et les corps dénudés vont dans la poubelles des ordures bio- dégradables. Continua le fils de Goku.
- Vous êtes horribles ! Gémit le serveur.
- Ça va Videl ? Demanda Chichi
- Pas de problèmes, j'ai esquivé la balle. Même si ma force est ridicule comparé aux autres, je suis après tout une artiste martial accomplie.
Beerus, par contre, avait reçu une balle en plein front. Bien qu'il n'ait pas été blessé, ce projectile l'avait énervé. Il fut enveloppé dans une aura violette menaçante.
- Oh merde, il faut vite une diversion. Dit Vegeta paniqué.
Il monta sur le podium. Il courra vers un machine à Karaoké.
- Une chanson pour le distraire : la danse du bingo ? Non, trop ridicule. YMAC, in the navy, macho man, bordel qui a mis un best of des village people sur cette machine ? Il ne reste plus que cette chanson. Heu, je crois que la danse du bingo n'est pas si mal finalement. Comment on revient en arrière ? Merde, pas le temps !
Beerus était sur le point d'exploser. Une musique détourna son attention. Il vit Vegeta sur la scène, un micro à la main.
- Princesse Sarah, mignonne petite fille...
Le dieu éclata de rire. Il fut imité par tout le monde. Tandis qu'il chantait, Vegeta vit les smart phones et les caméscopes se lever pour le filmer.
- Le meilleur va arriver. Dit Whis.
- Princesse, Princesse, tu es si jolie.
Les éclats de rire se multiplièrent au refrain.
- (Non, ce pas possible, je suis trop cool et trop badass pour que ça arrive.) Pensa Vegeta.
Le prince commença à halluciner. Il vit de nombreux saiyens qui le toisaient avec mépris.
- Mon fils, tu es la honte des saiyens. Dit le roi Vegeta.
- Tu es encore plus ridicule que moi. Dit Vegeta version GT avec une moustache.
Le prince des saiyens se réveilla en hurlant.
- Dieu merci, ce n'était qu'un rêve.
- Que se passe-t-il ? Dit sa femme à ses cotés.
- Bulma ? Tu es brune !
- Bien sûr, je suis une saiyenne. Dit la femme en agitant sa queue.
- Bonjour père. Dit Trunks avec une voix grave.
L'enfant avait les cheveux bruns et en épis.
- Ta voix. Dit Vegeta interloqué.
- J'ai un excès de testostérone, c'est héréditaire. Vous vous rappelez ? Les mâles de notre famille sont naturellement virils. Bien évidemment, je ne pourrais jamais vous égaler. Vous avez sauvé la planète Vegeta en devenant super saiyen à 5 ans. Vous avez tué Freezer.
- C'est vrai, je me rappelle. Cette vie est magnifique. Ha ha ha ha ha !
- Vegeta ? Demanda Bulma en claquant des doigts à de multiples reprises devant les yeux du saiyen.
Après sa chanson, ce dernier s'était figé avec un sourire béat aux lèvres.
- Il dort debout. Je laisse tomber. Dit la femme en s'éloignant.
Beerus était de très bonne humeur depuis la chanson.
- Whis, je me suis bien amusé. On peut rentrer.
- Oh ? Et le super saiyen god ? Demanda le serviteur.
- Tant pis, j'ai passé un bon moment. Ça n'a plus d'importance. Je vais avertir Vegeta de notre départ. Princesse ?
La « princesse » sortit de sa transe en entendant le surnom. Il regarda le chat avec fureur.
- Princesse, tu es réveillé petite princesse ?
Le visage de Vegeta devint écarlate.
- J'ai quelque chose à t'annoncer.
Le prince des saiyens se jeta sur Beerus et le boxa.
- A cause de toi, j'ai perdu toute crédibilité ! Je suis Vegeta, prince des saiyens et je... Oh merde...
L'aura de Beerus était violette.
- Cette fois, je suis vraiment en pétard !
Krilin, Yamsha et Tenshin Han observèrent Vegeta se faire démolir par Beerus.
- C'est bizarre, j'ai une sensation de déjà vu. Dit le nabot.
- C'est normal, d'habitude, c'est toi qui reçoit une telle branlée. Répondit le balafré.
- Déjà fini, c'est au tour de Gohan. Dit Tenshin Han.
- Je dois avouer que c'est divertissant. C'est au tour de Buu. Dit Krilin.
- On a mourir quand ce sera notre tour. Dit Yamsha.
- Profitons du spectacle en attendant. Au tour de Gotenks... Conclut Tenshin Han.
La fusion fut hors course rapidement. Bulma furieuse alla vers Beerus.
- Comment oses tu gâcher ma fête d'anniversaire ? Dit elle en donnant une claque au chat.
Le dieu leva la main pour rendre la gifle. Madame Brief apparut devant lui. Elle tenait un berceau.
- Écarte toi ou tu en recevra une également.
La mère de Bulma ouvrit les yeux. J'ignore à quoi ils ressemblent mais Beerus recula en tremblant.
- Maman, ce n'est pas prudent de sortir Bra. Elle ne sait pas encore se contrôler. Chuchota Bulma à l'oreille de sa mère.
Un grognement démoniaque s'échappa du berceau.
- Ça n'a plus d'importance. On rentre au Makai. Nous allons rendre une visite à tata Towa.
- Mais...
- Il n'y a pas de mais jeune fille, nous nous en allons. Dit madame Brief en faisant apparaître un portail.
- Je peux venir. Je suis un démon moi aussi. Intervint Piccolo.
- Vraiment ? Je croyais que tu étais un namek. Peu importe, plus on est de fous, plus on rit.
Beerus attendit que le petit groupe de femmes et Piccolo rentrent dans le portail avant de continuer les hostilités.
- Bon, à qui le tour ?
- Salut. Dit Goku en apparaissant.
- Encore toi, j'espère que tu as retenu ta leçon. Dit Beerus.
- Oh un minou, trop mignon. Dit le niais en caressant le dieu chat.
- On dirait qu'il n'a rien appris. Dit Whis amusé.
Beerus repoussa Goku.
- Assez ! Je te tolérerai plus ton manque de respect ! Sais tu qui je suis ? Je suis le seul et unique dieu de la destruction !
- Seigneur Beerus, non ! Cria Whis paniqué.
Il était trop tard. On entendit le thème de delta force. Terrifié, Beerus se retourna. Face à lui se trouvait le véritable dieu de la destruction : Chuck Norris.
La conclusion dans la partie 5...Vive l'Amérique.