Nouveau tour, nouveau type de vote, aujourd’hui, vos youtubeurs préférés vous présentent vos animés :
Cowbop BebopEn 1998, il y a eu un style musical qui a cartonné au Japon. ça s'appelle, le Jazz spatial!
(Générique)
On retrouve principalement le jazz spatial dans l'œuvre culte de Shin'ichirō Watanabe; Cowboy Bebop.
Pour imiter cette musique il nous faut:
- un bassiste avec de bons appuis,
- un saxophoniste plein de swing,
- quelques notes de piano,
et surtout, quelques accords que je vais tirer au hasard dans le chapeau-des-accords-magiques-qu'on-nous-ressort-à-toutes-les-sauces. J'y vais, roulement de tambours:
•L’accord de Mi Majeur
•L’accord de Si Majeur
•L’accord de Do# Mineur
•L’accord de La Majeur
On mixe tout ça ensemble, ça nous donne un bon gros jazz spatial des familles !
One punch man : Daaaaamn les gens, c’est XXX, c’est un plaisir de vous voir.
Aujourd’hui les gens, on va parler de Saitama qui m’a envoyé ses photos avant et après sa conversion. Il y a encore trois ans, Saitama tu étais un employé de bureau ordinaire et chétif. Ta vie était monotone, banale, insipide. Jour après jour, tu refaisais le même train-train quotidien. Tes muscles étaient atrophiés, tu n’avais plus goût à rien. Tu as même pensé à te suicider en te battant contre un homme-crabe de 2m50. Et là, tu as eu une révélation. Alors que les coups pleuvaient sur toi, tu t’es dit que ça ne pouvait pas se passer comme ça. Tu as empoigné ta cravate, tu en a entouré l’œil du crabe et tu as littéralement arraché son cerveau de sa cavité crânienne.
Bravo Saitama, tu as cessé d’être une victime à cet instant!
Depuis, tu as repris goût au sport, tu as repris goût à la vie, tu t’es inscrit au temple et tu suis désormais un entrainement quotidien drastique. 100 pompes, 100 abdos, 100 squats et 10 kms de course à pied tous les jours. Tu te nourris exclusivement de riz-dinde et tu as arrêté définitivement le crabe.
Félicitations, tu es devenu énorme et sec et tu as le dos de Tortank.
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Shingeki no KyojinMon chat Albert est un peu perplexe.
Il suit un dessin animé japonais qui s’appelle Shingeki no Kyojin.
Dans cet univers, l’humanité a été réduite à portion congrue et vit dans des cités entourées de hautes murailles. De l’autre côté de ces murs, des titans mesurant entre 3 et 20 mètres de haut, mangeurs d’hommes, attendent la moindre occasion pour attaquer les humains.
« Brrrr » se dit à Albert, pour qui envisager un monde sans humains et donc, sans personne pour le nourrir, n’est pas concevable. Albert se pose de surcroît une drôle de question. Sachant que les titans peuvent se retransformer en humains et que les Titans ne passent pas inaperçus, il se demande comment il est possible qu’aucun humain ne se soit jamais rendu compte que certains de ses congénères redevenaient humains pour tromper leur méfiance et ainsi s’infiltrer dans les cités fortifiées ?
Et bien Albert, ce n’est que de la statistique.
Est-tu familier, Albert, avec les mesures dites de de dissimilarité inter-classe ?
La dissimilarité de deux classes C 1 = { x } , C 2 = { y } contenant chacune un individu se définit simplement par la dissimilarité entre ses individus. d i s s i m ( C 1 , C 2 ) = d i s s i m ( x , y ).
Lorsque les classes ont plusieurs individus, il existe de multiples critères qui permettent de calculer la dissimilarité. Les plus simples sont les suivants :
- Le saut minimum retient le minimum des distances entre individus de C 1 et C (C 1 , C 2 ) = min x ∈ C 1 , y ∈ C 2 ( d i s s i m ( x , y ) )
- Le saut maximum est la dissimilarité entre les individus de C 1 et C 2 ( C 1 , C 2 ) = max x ∈ C 1 , y ∈ C 2
- Le lien moyen consiste à calculer la moyenne des distances entre les individus de C 1 et C 2 ( C 1 , C 2 ) = m o y e n n e x ∈ C 1 , y ∈ C 2 ( d i s s i m ( x , y ) )
- La distance de Ward vise à maximiser l'inertie inter-classe : d i s s i m ( C 1 , C 2 ) = n 1 ∗ n 2 n 1 + n 2 d i s s i m ( G 1 , G 2 )
Tout ça te parait un peu abscons Albert ?
Retiens simplement alors qu’un humain-titan appartenant à la classe C1 a autant de chance d’attirer l’attention d’un humain normal de la classe C2 qu’un autre humain normal de classe C2.
De même, les humains-titans ne donnant pas leur identité à leurs congénères, un individu de classe C1 ne se méfiera ni particulièrement d’un individu de classe C1, ni d’un individu de classe C2. Ajoutons à cela un facteur d’absence de suspicion des humains entre eux et on comprend que les humains de classe C2 ne se méfient ni des individus C1 ni des C2 dans la mesure où la notion de dissimilarité leur échappe. Pour eux, un individu C1 n’est pas dissemblable d’un individu C2. Par conséquent, on en arrive à cette erreur fatale: ignorant la capacité des individus C1 à devenir des titans, il n’est pas concevable pour les individus C2 que cela soit même possible. Par ignorance d’une information, il la classe comme impossible. Dès lors, malgré les nombreuses interactions entre les individus C1 et C2, ces derniers ne pourront jamais soupçonner les C1 avant de les voir se transformer en titans, ce que les C1 évite bien évidemment de faire en leur présence.
Mais rassure-toi Albert, tout cela n’est qu’une histoire, tiens, d’ailleurs, voici ta pâtée.
Naruto :Oui alors j’ai été pris à parti très violemment par un certain Tobi pour avoir dit tout le bien que je pensais de Naruto Uzumaki qui est la valeur montante de mon association et qui porte haut et fort mon projet de réconciliation entre les peuples des différents villages, hein. Alors, tout est déjà dit dans mon livre, hein, "Comprendre le clan ninja", ça il faut le savoir. J’y explique, euh, comment dirais-je, les fondements de la pensée de Naruto, hein et on voit bien que Naruto est un pur produit d’Edo-tensei & Raikage. A l’inverse de ce petit Sasuke et de toute sa clique qui lui est un traitre à Konoha, hein. On voit bien que Naruto a été victime d’évènements traumatisants dans sa jeunesse hein, mais pour autant, il ne se plaint jamais, va toujours de l’avant, jusqu’à arriver au poste de Hokage, hein, ça, il faut le savoir.
Dans le même temps, Sasuke fait le chemin inverse. Il se plaint d’un prétendu génocide familiale et fait partie de la communauté qu’on a pas le droit de nommer hein. On voit bien d’ailleurs qu’on retrouve des Uchiwa à tous les postes clés. Je rappelle que Madara Uchiwa était le seul Ninja à pouvoir donner des ordres à Kyubi hein, ça c’est pas moi qui le dit, hein, c’est Kishimoto hein, il faut le savoir. Et c’est là qu’on voit que les Bijuus, non seulement ne sont pas des démons à queues gardiens de l’équilibre des pouvoirs entre les différents villages, mais sont en réalité les tapins du système.
On peut aussi parler de ce Tobi qui ne cesse de me poursuivre où que j’aille hein. Un coup j’apparais, un coup je disparais, c’est du harcèlement.
Aussi, suite à ces multiples insultes, j'accepte d’affronter Obito Uchiwa, dit "Tobi" en combat ninja, et ce malgré mon âge (60 ans cette année) et bien que le Ninjutsu ne soit pas ma spécialité.
Je vote ici pour Cowboy Bebop et Shingeki no Kyogin
Match suivant:Saint Seiya On a déjà un petit peu abordé la question de la matière notamment lorsqu'on a fait l'épisode sur Mendeleïev. C'est tout naturellement qu'aujourd'hui on va s'intéresser à la nature même de la matière c'est-à-dire l'atome... de Savoie.
… (générique)
Dès l'Antiquité deux grandes écoles de pensée se sont affrontées sur la nature de la matière, à savoir d'un côté il y avait les aristotéliciens et de l'autre les Saints d'argent. Les aristotélicien étaient très attachés à la notion de Quinte essence à savoir l'eau, l'air, la terre, le feu et tout ce qui n'est pas l'eau, l'air, la terre, le feu, c'est-à-dire l'éther. Et..., c'était de la merde comme théorie.
De l'autre côté, les Saints d'argent, Marine en tête, ont réussi à prouver qu'il suffisait de faire exploser son cosmos pour briser les chaînes d'atomes.
Mais comme c'était une femme, ses idées n'ont jamais été prises au sérieux jusqu'au 20e siècle où Kurumada à démontrer la réalité de ce processus.
Détective ConanBon alors comme vous le savez, on m’a demandé, pourquoi la génération des 15-25 ans est une génération de fragiles.
C’est très simple, je vais illustrer cela par un exemple, on va parler dessins animés.
Regardez quel est le plus grand détective dans les animés des années 2010 ! Il s’agit de Shinichi Kudo. Il a 17 ans, on dirait qu’il en a 7 ! Il doit peser 12 kg et c’est lui qui doit enquêter sur des homicides et des enlèvements… Il n’a aucun style et dès sa première enquête, le réel va se rappeler à lui dès qu’un délinquant de cité un peu vénèr lui mettra une fessée parce qu’il lui aura demandé où il se trouvait le lundi 12 novembre entre 8h et 16 heures.
Dans les années 80, on avait des enquêteurs sérieux ! Regardez Nicky Larson, un look impeccable, il sait parler aux gonzesses et si besoin, il peut mettre ses 110 kg d’enquêteur dans la gueule de ses ennemis, les deux pieds en avant !Avec lui, les enquêtes étaient rondement menées. Il s’emmerdait pas à interroger des témoins ou à recouper des indices. Il savait que c’était les Yakuzas qui avaient fait le coup, il tapait un frein à main devant leur quartier général, il bourrinait la gueule de tous ceux qu’il croisait, l’enquête était vite réglée !
Son pote Mammouth faisait des interrogatoires au lance-roquettes ! Je sais pas si t’imagines. On en avait rien à carrer de la présomption d’innocence et des aveux !
Voilà pourquoi notre société part en déliquescence, à cause d’un gros manque de testostérone dans les enquêtes.
Collège fou fou :Ouais, salut à tous comment vous allez bien ??? Hahahahaha, c’est trop la fête, lachez des likes, pouces bleus, poucesbleus, abonnez-vous aujourd’hui on va praler d’unanime trop génial qui était diffusé o club Do, woo ça date, sa racontles histoures d'un groupe de cinq lycéens du lycée Itchio multi-redoublants, nommé « Les Joyeux Loufoques », constitué de Rei,Ted, Jeannot, Dan et Jim. Ouah trop ouf, cette bande, dont les membres possèdent chacun un caractère bietrempé, est souvent accompagnéede deux jeunesfilles, Laura et Julie oualala. Les cinq personnages principaux de l'anime sont des cancres et repoussent sanscesse lkes limites de la folie. Abonnez-vous abbonnezvous et lachez des likes, on est bientôt 47 milliards d’abbonnés oua c’est génial,vite vite !!!!
Kuroko no basket :Salut tout le monde, aujourd’hui, on est partis pour un petit hors sujet et on va parler d’un animé qui va vous apprendre que la vie c’est dur et que même si tu pars avec un handicap, tu auras toujours quelqu’un pour te rabaisser encore plus bas. Sérieusement hein, cet animé, c’est comme si tu devais te battre chaque jour contre une bande de super-héros hyper entrainés mais que de ton côté, tu avais seulement les capacités physiques de Samy de Scoubidoo.
On suit Kuroko, Japonais anorexique d’un mètre vingt qui a décidé de devenir le meilleur joueur de Basket au monde.
Et là où l’animé le troll sans arrêt, c’est que Kuroko tombe dès sa première inscription dans le meilleur club de Basket, non pas du Japon, mais de l’Univers intersidéral tout entier, pour bien lui faire comprendre qu’il n’est qu’une merde.
Peu après, il change de club et va affronter tous ses anciens camarades un à un.
Regardez ça, il y en a un qui peut marquer depuis l’autre bout de la ville. Il y en a un qui peut copier n’importe quelle technique même s’il l’a vue qu’une fois. Et quand on parle de techniques, je pense pas à des dribbles croisés ou des bras roulés, non, ici, le mec peut littéralement sauter hors du terrain à 6 mètres de haut, lancer la balle dans son dos, en tournoyant sur lui-même, sans regarder où il tire et la mettre en plein dans l’arceau si un connard surpuissant l’a fait avant lui.
Aaaah et lui là, avec ses cheveux violets et ses 7 mètres de haut qui peut arracher le toit du gymnase si l’envie lui en prend! Et comme si ça suffisait pas, il peut entrer dans une transe qu’il appelle "la zone", bon en vrai, c’est juste des spaghettis qui lui sortent des yeux, et ça lui permet de se téléporter à l’autre bout du terrain ! C’est comme si l’animé passait son temps à violer Kuroko avec des techniques toutes plus cheatées les unes que les autres pour lui rappeler à quel point il est insignifiant !
Je vote St Seiya et Kuroko no basket.