La majorité sexuelle

[Lenidem]

Oui mais à quel risque ? D'avoir un enfant non désiré ? De s'envoyer en l'air bêtement sans être protéger et zou un petit sida.

Et puis tout le côté consentement comment à 15 ans on a tout les billes en mains pour comprendre les tenant et aboutissant d'une relation sexuel consentante pire si c'est avec un adulte majeur.

Si c'est avec un adulte majeur, ce dernier devrait justement avoir les connaissances pratiques et la maturité nécessaires pour éviter les effets secondaires indésirés susmentionnés. Mais bon, quand je vois le nombre d'adultes dans le tram qui ne comprennent pas la phrase "pour la sécurité de tous, couvrez-vous la bouche et le nez", je me dis que ça n'a pas grand chose à voir avec l'âge.

Et tu parles des "tenants et aboutissants d'une relation sexuelle consentante" comme si c'était un machin hyper compliqué dont la compréhension nécessite des années d'études approfondies. Bien sûr, il y a des tas de personnes qui sont très loin d'être matures à quinze ans, rares sont celles qui le sont en fait, et je ne dis pas que c'est cet âge précis qui convient comme limite idéale. Peut-être qu'il faudrait le fixer un peu plus tard, je ne sais pas. Mais être "suffisamment mature" pour jouir d'une relation sexuelle ? Il doit y en avoir déjà nettement plus.

[San999]

Ben, à 15 ans, j'étais personnellement totalement capable d'être consentant. Ce qui ne veut pas dire que je n'aurais pas pu faire de choix que je regrette. Mais, ça, même en tant qu'adulte... Peut-être moins, mais bon... Je sais pas, des fois, les gens voient les ados comme des débiles. Le problème sur le consentement, les adultes l'ont aussi. Mais genre, gravement. Si on est dans une société où on est au clair sur ce qu'est le consentement et la diversité sexuelle (et j'entends pas là, même l'asexualité et le fait que non, t'as pas besoin de vouloir baiser tout le temps pour être normal), ça passera beaucoup mieux.

Des ados arrivent à consentir à des rapports sexuels entre eux, et ça, on ne pourra jamais l'en empêcher. Après, l'âge légal de consentement peut être discuté. Mais au bout d'un moment, il y a aussi une logique à avoir. Quelle différence entre 17 ans et 11 mois ou 18 ans? À partir de quand une personne est capable de faire un choix éclairé? C'est quoi un choix éclairé? Il y a un équilibre à trouver entre la nécessité de protéger les jeunes, mais aussi le réalisme. Les ados ont souvent des relations sexuelles très tôt. Il est pas question de laisser des adultes abuser d'ados. Mais des ados qui draguent des adultes, il y en a aussi. Moi, je regarde juste sur le terrain, des gens m'ayant raconté avoir perdu leur virginité ou avoir couché avec un adulte durant leur adolescence et qui l'ont bien vécu, j'en ai rencontrés. Après, est-ce la majorité? J'en sais rien. Il y a juste une question de ne pas avoir un réflexe pavlovien.

[Lenidem]

Un des soucis qui rend difficile tout débat de société, c'est le réflexe qu'on a de vouloir tirer des règles générales à partir d'un cas unique. Des ados peuvent avoir souffert d'une relation avec un adulte. Mais d'autres peuvent en avoir profité. Une relation ado-adulte est elle foncièrement bonne ou foncièrement nocive ? Impossible à dire, ça dépend de trop de paramètres. Et comme l'incertitude est inconfortable, généralement, on ressent le besoin de créer une règle. Donc on va dire que non, c'est néfaste, point, comme ça on est soulagé et on peut passer à autre chose - peut-être un autre sujet de discussion qu'on expédiera tout aussi vite. Et la tendance à utiliser des mots sans se soucier de leur définition n'aide pas à la nuance, au contraire. Genre, "pédophile" : une personne de vingt ans avec une personne de trente, y en a pour crier à la pédophilie. Va-t'en discuter dans ces conditions.

Oui, je suis assez négatif sur la faculté ou peut-être la volonté de débattre de la plupart des gens.

Perso, à quinze ans, j'étais déchiré entre mon romantisme naïf et mon désir de sauter sur tout ce qui bouge, entravé dans l'un comme dans l'autre par ma peur des femmes. Si à ce moment-là j'avais rencontré une femme plus âgée et plus mûre capable de me mettre en confiance, ça aurait sans doute pu me faire du bien. Qui sait.

On se passera de la suite. Pour rappel, les messages du type qui ont suivi sont interdits, on est pas sur msn, ici. Merci

[Rammus]

Souffrir ou pas d'une relation n'est pas un argument pour moi. Le couple Macron, on peut objectivement dire que leur histoire à marché, mais ça ne m'empêchera pas de penser que Brigitte était une sacrée allumée qu'aime trop Sartre pour tomber à 40 ans amoureux d'un gamin de 15 ans aussi intelligent qu'il soit... Elle aurait dû aller en prison ! Ce n'est pas une question de différence d'âge ou de génération selon moi, mais "d'évolution". Je considère qu'à partir d'un certain vécu, on acquiert tous une certaines maturité émotionnelle qui nous permet de nous affirmer et évoluer avec le conjoint qui nous correspond. À 16 ans, pour moi on est au tout début de la courbe, tandis qu'à 25-30 ans on commence à se rendre compte qu'on est plus le même et j'imagine que c'est pareil pour 35-40 et ainsi de suite, même si je reste persuadé que la différence observée entre chaque tranche d'âge diminue largement avec le temps. Je pense pas voir un aussi gros fossé entre le moi de 15-20 ans par rapport au moi actuel (28 ans) qu'il n'y en aura par rapport à maintenant qu'en j'aurai 10 ans de plus... Peut-être que les quasi-quadras du forum pourraient nous parler de leur ressenti là-dessus

Pour ce qui est du sexe en lui-même, après oui, il faut une limite, c'est de mon point de vue tout ce qui fait la différence entre un Homme et homme. Pénalement c'est légal de coucher avec une gamine de 16 ans, mais moralement, qu'est-ce que cela reflète ?

Pour moi 16 ans tu resteras toujours une gamine. Peu importe tes formes, c'est bien, c'est mignon, lisse et souple mais j'aurai toujours tendance à voir tes formes comme quelque chose d'encore "potelés", non pas que je sois incapable de reconnaitre la beauté ou même le sex-appeal d'une ado, mais j'ai un désir d'enfant et mes préférences vont vers l'image de ce qui représente à mes yeux une partenaire idéale, sans entrer dans les détails vers la recherche d'une femme et pas d'une copine. Même uniquement pour du sexe j'ai du mal à concevoir que ça n'en influence pas certains, à moins qu'ils soient restés coincés dans le même personnage qu'à 16-20 ans, l'argent et la beauté de la maturité en plus... Puis à 16 ans tu prends le sexe pour du sexe et t’éprouves du plaisir parce que c'est du sexe, tu n'as pas conscience de tout le sous-texte qu'il peut y avoir et c'est malsain de le découvrir avec un mec qu'à 2 fois ton âge jouant presque le rôle de professeur, alors que lui, s'il vient vers toi, c'est parce que lui non plus n'en a probablement pas conscience...

Mais y a quand même un truc qui me chiffonne, là c'est pour une relation. On en a parlé avec ma moitié et pour nous il est certain que cette relation est malsaine. Pas à cause de la différence d'âge, mais à cause de leurs 2 profils. La fille est une p*** qui dès 14 ans à commencé à vendre des photos/vidéos de ses pieds et d'elle a poil sur le internet (que font les parents ? Parce qu'internet sais, le parents savent). Le mec c'est un plus de trentenaire blindé qui malgré ça n'a même pas réussis à se trouver une femme de son âge (important pour la suite). Pour nous, le mec est un caractère dominé qui n'assume pas et vas chercher la facilité où elle se trouve, ça n'augure rien de bon pour la suite, parce qu'un caractère faible ne peut se révéler que toxique pour un caractère encore plus faible, la relation dominant/dominé n'est pas toxique, la majorité des couples fonctionne ainsi, par contre un dominé qui se prend pour un caractère dominant, ça ne peut qu'être toxique. La fille est fidèle à son époque, une "attention ware" intéressée par les paillettes et la vie en mode facile, la romance nous n'y croyons pas, c'est deux profils qui ne nous inspirent pas confiance et dans l'histoire si on devait plaindre quelqu'un ce serait le mec, parce qu'on pense qu'il s'est trompé de proie et qu'il n'en mènera pas large dans leurs relations...

Dernier point motivant mon paragraphe juste au-dessus, la relation n'est pas terminée contrairement à ce que prétendent les deux énergumènes. Je ne diffuserai pas de liens le démontrant parce qu'il a été choisit de faire sans révéler leurs identités, mais ils ont été "cramés"... Ne pas oublier les guillemets parce que le mec vendrait sa mère pour du buzz, d'ici à ce que toute l'histoire soit monté pour attirer l'attention ya par des kilomètre non plus avec eux, après le sujet est intéressant en lui-même.

[Lenidem]

Puis à 16 ans tu prends le sexe pour du sexe et t’éprouves du plaisir parce que c'est du sexe, tu n'as pas conscience de tout le sous-texte qu'il peut y avoir

Le "sous-texte", c'est quoi ? Une fois adulte, on n'apprécie plus le sexe pour le sexe, mais pour autre chose ?

[San999]

Les ados ont aussi une âme et des émotions avec de la profondeur et de la complexité, si jamais.

[Rammus]

Puis à 16 ans tu prends le sexe pour du sexe et t’éprouves du plaisir parce que c'est du sexe, tu n'as pas conscience de tout le sous-texte qu'il peut y avoir

Le "sous-texte", c'est quoi ? Une fois adulte, on n'apprécie plus le sexe pour le sexe, mais pour autre chose ?

Le non verbal, l'expression du corps ou du désir pas forcément pensé mais voulu, j'ai du mal à l'exprimer... Je pense qu'on a tous conscience qu'on aborde plus le sexe comme lorsque l'on était plus plus jeune. Si je devais coucher avec ma femme en ayant l'expérience sexuel de mes 16 ans ou plutôt 17 puisqu'à 16 je n'en avait pas, je passerai à côté de tout cet autre aspect parce que j'en aurai même pas conscience. Typiquement si elle se montre fortement entreprenante avec moi, à cet âge la, je me laisse submerger, je ne comprendrai pas qu'il s'agit d'une invitation au jeu. C'est ces petits sous-texte qui font qu'on dépasse les simples pulsions et élève le moment à autre chose qu'une simple séance de sexe. Sans ça ca se résumerait à être acteur du plaisir de l'autre, mais uniquement dans une vision égoïste se limitant qu'à un rapport dominant/dominé voir actif/passif de l'action avec le rôle qui change au cours de l'acte, peut importe que tu sois du genre à chercher ton pied ou chercher le pied de l'autre il y aura toujours cet aspect. C'est cette réflexion qui m'est venu lorsque j'éprouvais plus de plaisir à séduire qu'à coucher pendant une période de ma vie. Le sexe est un jeu et un révélateur (dans un couple), on ne le comprend pas tout de suite parce qu'on le prend naïvement que pour ce qu'il représente, de l'amour, des pulsions, du plaisir, tout à la fois, alors que quand je regarde en arrière, je me dit que j'ai beau avoir déjà éprouvé et donné du plaisir, j'ai beau avoir aimé et été aimé tout me parait incomplet, le sexe n'est définitivement pas le même maintenant, qu'avant la rencontre avec ma femme, que dans mes autres vie de couple, qu'au tout début de ma vie sexuel et pas parce que je me suis amélioré, mais que mon rapport au sexe à changé.

[Ginji]

On va éviter d'aller dans le jugement péjoratif, là, merci.

[Rammus]

Parce que la remarque de San ne l'est pas du tout à mon égard non plus...

[Lenidem]

Puis à 16 ans tu prends le sexe pour du sexe et t’éprouves du plaisir parce que c'est du sexe, tu n'as pas conscience de tout le sous-texte qu'il peut y avoir

Le "sous-texte", c'est quoi ? Une fois adulte, on n'apprécie plus le sexe pour le sexe, mais pour autre chose ?

Le non verbal, l'expression du corps ou du désir pas forcément pensé mais voulu, j'ai du mal à l'exprimer... Je pense qu'on a tous conscience qu'on aborde plus le sexe comme lorsque l'on était plus plus jeune. Si je devais coucher avec ma femme en ayant l'expérience sexuel de mes 16 ans ou plutôt 17 puisqu'à 16 je n'en avait pas, je passerai à côté de tout cet autre aspect parce que j'en aurai même pas conscience. Typiquement si elle se montre fortement entreprenante avec moi, à cet âge la, je me laisse submerger, je ne comprendrai pas qu'il s'agit d'une invitation au jeu. C'est ces petits sous-texte qui font qu'on dépasse les simples pulsions et élève le moment à autre chose qu'une simple séance de sexe. Sans ça ca se résumerait à être acteur du plaisir de l'autre, mais uniquement dans une vision égoïste se limitant qu'à un rapport dominant/dominé voir actif/passif de l'action avec le rôle qui change au cours de l'acte, peut importe que tu sois du genre à chercher ton pied ou chercher le pied de l'autre il y aura toujours cet aspect. C'est cette réflexion qui m'est venu lorsque j'éprouvais plus de plaisir à séduire qu'à coucher pendant une période de ma vie. Le sexe est un jeu et un révélateur (dans un couple), on ne le comprend pas tout de suite parce qu'on le prend naïvement que pour ce qu'il représente, de l'amour, des pulsions, du plaisir, tout à la fois, alors que quand je regarde en arrière, je me dit que j'ai beau avoir déjà éprouvé et donné du plaisir, j'ai beau avoir aimé et été aimé tout me parait incomplet, le sexe n'est définitivement pas le même maintenant, qu'avant la rencontre avec ma femme, que dans mes autres vie de couple, qu'au tout début de ma vie sexuel et pas parce que je me suis amélioré, mais que mon rapport au sexe à changé.

Ce petit texte est très beau et tu sembles heureux avec ta femme, ce qui est super pour vous deux. Mais ce type de rapport sexuel n'est pas le seul. Une "simple séance de sexe", j'ai un peu de mal à imaginer, déjà, mais en supposant que je comprends ce que tu veux dire, ça n'a rien de mal en soi : il y a de nombreux adultes à qui ça plaît. Tu sembles aussi partir du principe que c'est soit l'amour, soit le cul. Or il y a des tas d'intermédiaires. Enfin, tu parles de celui que tu étais à 16-17 ans comme si tout le monde était comme toi, d'une part, et d'autre part, comme si ce n'étaient pas les rencontres et l'expérience qui font que l'on mûrit : sans ce que tu as vécu avant, aurais-tu été à même d'apprécier ce que tu vis maintenant avec ta femme ? J'ajoute qu'il n'est pas nécessaire que les deux partenaires (ou plus) aient la même vision du sexe pour pouvoir en profiter tous les deux.

[Rammus]

C'est très personnel oui et je tend à élargir mon vécue à tous, mais je te rappel que je parlais avec en tête le fait qu'un mec de 33 ans se tape une gamine de 16 ans, car j'imagine que même si l'on aborde pas le problème avec les mêmes sentiments, on voit quand même un malaise. Pour faire plus simple, est-ce que toi, tu abordes la sexualité de la même manière qu'à tes 16 ans ? Moi je parle avant tout de maturité émotionnelle peut être que toi tu le vois sous un autre angle, comme par exemple l'expérience ?

Après oui, deux partenaire ne sont pas nécessairement obligé d'avoir le même point de vue, je dirais même que généralement c'est l'inverse qui convient le mieux. C'est ce que j'ai dis dans mon premier poste :

la relation dominant/dominé n'est pas toxique, la majorité des couples fonctionne ainsi, par contre un dominé qui se prend pour un caractère dominant, ça ne peut qu'être toxique...

[Masenko]

Ben perso j'ai le ressenti contraire...

à 16 ans, je n'imaginais pas une seule seconde avoir du sexe que pour le sexe... Que quelques années plus tard, oui. Et même les garçons de mon âge, la plupart cherchait une relation, pas juste du cul pour le cul... Plus tard, entre 20 et 30, on faisait la différence entre histoire de sexe et histoire d'amour mais avant franchement, non ... Et on était pas particulièrement coincé ou éduqué de manière spéciale...

Bref, je pense vraiment que tout ça est très subjectif et que toutes ces relations sont à prendre au cas par cas... Après je rejoins l'idée que ce n'est jamais à banaliser car les dérives sont nombreuses... Mais des gens émotionnellement compatible à 16 et 33 ans, c'est possible selon moi ... peu importe homme ou femme... Une femme n'est, en règle générale, pas une faible chose qui ne connait rien à la vie qu'il faut protéger ou une croqueuse de diamants et tous les hommes ne sont des prédateurs obsédés par le sexe et le contrôle de l'autre ou des attardés émotionnels...

Deux couples très proches de moi ont 14 ans et différences, chaque fois l'homme plus âge pourtant je peux vous assurer qu'ils ne sont ni attardés émotionnels ni dominant envers leurs épouse, c'est même un peu le contraire... Ce sont deux hommes rêveurs et sensibles et deux épouses terre à terre, sans pour autant faire "plus âgées" ou "trop mature" ... ils se complètent bien et jamais il ne m'est venu à l'esprit de dire à mon amie quand elle l'a rencontré (elle avait 20 ans je pense, grand max) de faire "très attention parce qu'il pourrait profiter d'elle parce qu'il est plus âgé" ... Par contre, je me souviens que la question du rythme de vie et des attentes a été assez vite évoquée mais les inquiétudes allaient dans les deux sens... Elle ne voulait pas se marier et avoir des bébés tout de suite et lui ne voulait pas être qu'une passade pour elle... Je pense que son mari est juste un homme qui sait s'adapter ou, en tout cas, qui a suffisamment d'ouverture pour ne pas se cantonner à ce qu'il "doit" être ... Aujourd'hui les deux couples forment une super famille et leur différence d'âge ne se voit absolument pas.

J'ai envie d'ajouter qu'être attiré par une personne plus jeune ou plus âgé n'est pas un crime en soi ... comme ça a été dit aussi, une relation dominant/dominé c'est presque inévitable finalement, c'est un peu utopiste de se dire qu'on est en parfait équilibre pour tout avec son conjoint/sa conjointe... vouloir une relation "plus fraiche" ou au contraire "plus mature" n'est pas forcément malsain... Ce qui peut l'être c'est de ne voir que ça dans le/la partenaire (comme une fille voyant un nouveau père ou un bon compte en banque dans un conjoint plus âge ou un homme plus âge ne voyant que les formes rebondies d'une jeune femme et sa maturité malléable...) Dans le cas de mes amis est-ce que l'idée d'avoir une femme jeune et plus "belle" plait à mes amis ? bien sur... Mais y'a pas que ça... Comme elles ne voient pas que la figure paternelle, le compte en banque ou le côté classe d'être courtisé par quelqu'un de plus mûr dans leur compagnon plus âge...

Je trouve que la loi a un assez bon équilibre à ce niveau : oui à 16ans on est capable de consentir mais pas sans un minimum de surveillance. Donc majorité sexuelle oui, majorité civile, non.

[Lenidem]

je te rappel que je parlais avec en tête le fait qu'un mec de 33 ans se tape une gamine de 16 ans, car j'imagine que même si l'on aborde pas le problème avec les mêmes sentiments, on voit quand même un malaise.

Si on en discute, c'est justement parce qu'on ne le voit pas tous, ce malaise. Ensuite, le ressenti d'une personne qui n'est pas concernée, ça ne fait pas vraiment avancer un débat. Parce que "on" peut très bien "voir un malaise" dans le divorce, les relations homosexuelles, l'athéisme, le fait d'aller faire ses courses masqué, et que sais-je encore.

Pour faire plus simple, est-ce que toi, tu abordes la sexualité de la même manière qu'à tes 16 ans ?

Bien sûr que non : j'ai trente-trois ans, je n'aborde plus grand chose aujourd'hui de la même façon que quand j'avais seize ans - ce serait malheureux. Mais je ne vois pas le rapport, puisque tu reconnais que deux partenaires "ne sont pas nécessairement obligés d'avoir le même point de vue". Et de toute façon, deux personnes du même âge peuvent voir les choses de façon radicalement différente. Pour ma part, un peu comme Masenko, j'étais beaucoup "fleur bleue" à seize ans qu'aujourd'hui, tandis qu'apparemment pour toi c'était le contraire.

Après oui, deux partenaire ne sont pas nécessairement obligé d'avoir le même point de vue, je dirais même que généralement c'est l'inverse qui convient le mieux. C'est ce que j'ai dis dans mon premier poste :

la relation dominant/dominé n'est pas toxique, la majorité des couples fonctionne ainsi, par contre un dominé qui se prend pour un caractère dominant, ça ne peut qu'être toxique...

Là tu fais des suppositions sur le fonctionnement psychique d'une personne que je ne connais même pas de nom, donc je n'ai rien à dire là-dessus. Mais je me demande d'où tu tiens cette idée qu'un "dominé" puisse se prendre pour un "dominant" (on est forcément l'un ou l'autre ?) et ce qui s'ensuit.

[XXI]

Oui, Dieu merci, la loi n'a pas encore accouché d'une règle obligeant les deux partenaires à être raccord sur leurs visions respectives du sexe pour avoir le droit de << s'envoyer en l'air >>
En plus, ça réduirait gravement les possibilités de relations inter-adultes aussi.
Chacun fait l'amour pour les raisons qu'il souhaite. Il n'est même pas tenu de les partager avec qui que ce soit.

Tout ce avec quoi il ne faut plus transiger, au final, c'est le consentement. Or, si on veut en faire accepter la notion dans une société partiarcale qui la néglige trop souvent, commençons par le respecter lorsqu'il existe bel et bien.
A quoi mesure-t-on un consentement éclairé ? A quel âge en est-on capable en moyenne ? Cela renvoie au sujet du topic, mais évidemment, l'âge seul ne saurait définir une règle.

D'ailleurs, petite parenthèse : si la tendance à vouloir débiliser les ados est réelle, je crois qu'on surestime encore davantage "les adultes", en leur attribuant d'office un degré d'expérience et de maturité émotionnelle qu'ils n'ont pas toujours.
A ce propos, il m'arrive de regarder les vidéos youtube d'un jeune psychologue, aussi coach en séduction à ses heures. Et vous savez quoi ? En quatre ans de carrière seulement, il a pu voir défiler une kyrielle de trentenaires/quadras, bien insérés dans la vie professionnelle (jobs prestigieux parfois), mais complètement dépassés en amour, capables de se triturer la cervelle pendant des heures pour savoir quoi répondre aux SMS de gamines de 20 ans.
Alors on peut tout envisager, mais de prime abord, ça ne ressemble pas du tout au profil du dangereux manipulateur (mais plutôt au canard...)
Beaucoup d'hommes ont tendance à perdre la tête en amour. Mais genre, énormément, bien plus qu'on ne le croit.
Enfin bref. Vous aurez compris que je ne suis pas défavorable à ces relations ado/adulte, et regrette ce shaming aveugle qui s'abat systématiquement sur l'adulte.

Néanmoins, il y a une chose que j'essaye de faire : me mettre à la place des parents de l'adolescent.e, qui éprouveront nécessairement des difficultés à trouver la position la plus juste, la plus nuancée vis-à-vis d'une telle relation.

Et vous, comment réagiriez-vous en tant que parents ?

Je sais bien qu'on ne peut pas être juge et parti. Toutefois on ne saurait nier l'influence des parents dans ces relations qu'ils considèrent bien souvent malsaines, et sur lesquelles ils estiment avoir droit de vie et de mort.

<< Ce n'est qu'un salaud qui veut te faire baiser avant l'heure. Quitte-le immédiatement ou j'appelle la police. Ou m'en vais lui casser la gueule. >>

Et là, s'impose à moi le cliché du père toxique, prêt à tabasser tout ce qui gravite autour de SA fille chérie . Et les "vieux" à plus forte raison.

Mais voilà, je me demande bien comment je réagirais si ma fille de 15 ans, que j'ai vue grandir, sortait ou couchait avec un homme dont l'âge est tellement plus proche du mien. Comment éviter le réflexe pavolvien dans cette société de la peur ?

Se montrer purement radical n'est pas la bonne solution, encore moins si c'est augmenté par de la violence. Mais d'un autre côté, il faut rester aux aguets pour toutes les raisons déjà énoncées sur ce topic.
Difficile d'adapter le curseur.

J'aimerais bien une étude pour savoir si les mères sont plus compréhensives en moyenne vis-à-vis de ces relations ado/adulte.
Moins dans la menace physique, c'est sûr.
Plus dans la nuance, peut-être. C'est du moins mon cas.

Ainsi, ce conseil me paraît très pertinent :

D'un point de vue plus individuel, si on connaît quelqu'un autour de soi qui est en relation avec une personne qui nous semble "trop" âgée, il vaut mieux simplement être honnête et dire ce qu'on pense avec tact, mais sans essayer de la forcer à rompre ou mettre des bâtons dans les roues, et juste dire qu'on est là, si jamais il y a besoin d'aide et que vous soutiendrez cette personne quoi qu'elle fasse. Si tout se passe bien, tant mieux, vous vous serez inquiété.es pour rien, et si cela se passe mal, la personne aura plus de chances de venir vers vous et demander de l'aide avant que cela ne dérape trop.

Pour moi, le dernier problème réside dans ce que l'ado et l'adulte ne sont pas aux mêmes étapes de leurs vies respectives, que ce soit socialement et professionnellement (même si je crois qu'on peut passer au-dessus de ces difficultés, si l'amour est assez puissant).

Ces disparités vont se résorber quand l'ado deviendra adulte, mais, dans le cadre de ces relations avec plus ou moins 20 ans d'écart d'âge, elles seront remplacées par le fossé biologique, qui se creusera inexorablement.

Un jour que j'ai abordé ce sujet avec une membre de ma famille, elle m'a dit en gros : << Et quand t'auras 60 ans et lui 80, tu vas lui changer la couche ? C'est ça que tu veux ? >>
J'avais aussi entendu de quelqu'un d'autre : << Tu veux être veuve à 55 ans ? >>
Présenté comme ça, j'avoue que ça m'a fait réfléchir lol.
Sauf qu'il y a encore toute une vie à consommer en attendant...

Après au delà du métal, d'un point de vue moral, un(e) quinquagénaire avec un(e) gosse de 13 ans, quand bien même le (la) jeune serait parfaitement consentant, je trouverais ça hyper glauque.

Oui, et c'est de toute façon illégal, donc le quinquagénaire tombe sous le coup de la loi.
Sauf peut-être en cas de relation chaste, bornée à des petits bisous ? C'est "sexuel", aussi ?
Après, même dans ce cas-là, il y aurait très peu de gens pour ne pas condamner un homme qui sort avec une jeune fille de 13 ans, sans rien lui faire de sexuel dans un premier temps, mais tout en la gardant sous le coude jusqu'à ce qu'elle devienne "légale". Moi aussi, je trouve ça limite.
Cependant, que dit la loi, là-dessus ?
J'ai l'impression qu'il existe un vide juridique et ça fout un peu mal à l'aise.

[San999]

Cela ne tomberait pas sous le coup du détournement de mineur?