La narratrice qui se permet de bouleverser l'histoire pour ses petits délires en tentant d'empêcher Zabon de retrouver Végéta, elle encore qui vole les dragon balls à Freezer. Et enfin elle qui dit:
¦ Ainsi, le grand prince Végéta a réussi à me voler les dragonballs. ¦
C'est drôlissime!
A ce rythme là, je vais préférer la narratrice à Piccolo...
En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett !)
par San999 le Lun Oct 22, 2007 22:04
SAN999: Ravi qu'elle vous plaise... Cela dit, elle est pas toujours facile à supporter...RMR a écrit:La narratrice qui se permet de bouleverser l'histoire pour ses petits délires en tentant d'empêcher Zabon de retrouver Végéta, elle encore qui vole les dragon balls à Freezer. Et enfin elle qui dit:
¦ Ainsi, le grand prince Végéta a réussi à me voler les dragonballs. ¦
C'est drôlissime!
A ce rythme là, je vais préférer la narratrice à Piccolo...
TOUS: À qui le dis-tu!?! Et puis, te plains pas! C'est nous qui devons la supporter.
PICCOLO ¦ se mettant à secouer grâcieusement l'auteur ¦ : Et puis, c'est quoi cette histoire?!? Je risque de perdre un fan à cause de cette folle à lier!?! Remets-moi immédiatement dans l'histoire! Comme ça, je pourrais avoir une chance d'empêcher cette horreur d'arriver!!!
SAN999: Arrêrêrêrêrête de mememe secouer! Et-Et-Et-Et... puipuipuis... si tututu veux garder tes fafafans, t'as intérêt à-à-à-à garder ton attitude froi-a-a-ade qu'ils aiment tantantant...
PICCOLO ¦ s'arrêtant soudainement de secouer l'auteur et tournant majestueusement les talons, prenant une pose impassible ¦ : Oui. Tu as raison. Et puis, en fait, je m'en fiche d'avoir des fans.
TOUS ¦ pensant ¦ : Mais oui... C'est ça... On te croit...
-
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par Salagir le Mar Oct 30, 2007 1:17
San999 a écrit:Bref! Voici, le dernier chapitre que j'ai en réserve... Donc, pour la suite, faudra patienter plus longtemps...
Ouf.
Sinon, au chap 34, lorsque Vegeta et Zabon parlent de secret, il semble que des noms soient inversés. Je ne pige rien.
San999 a écrit:Plus que deux et j'aurais la collection complète !
Attrapez les tous ! Attrapez les tous !
San999 a écrit:A ce rythme là, je vais préférer la narratrice à Piccolo...
Bon sang ca me rappelle ma Fan-BD ca !
Dedans il y a une narratrice dont le role devient plus important que celui de Piccolo et ils s'engueulent !
(des heures de joies en perspective et en 30 pages)
Pour fêter l'arrivée de chapitres flambants neuf, je m'en vais vous spoiler un chapitre très lointain, sur l'arrivée des Cyborgs.
GERO: Non, rendez-moi cette télécommande !!
C17: Heu.. impossible on nous l'a volée !
¦ J'ai la télécommande pour désactiver les cyborgs ! Vite, dans ma collection privée ! ¦
GERO: Vous n'allez pas me tuer quand même ? Pensez à tous les bons moments que nous avons passé ensemble.... Nous travaillions dans la joie, tel Senbei Norimaki et son robot Aralé !
C18: Le Dr Slump n'a jamais violé son robot féminin pendant qu'elle était désactivée, que je sache.
GERO: Silence ! C'est une fanfic pour jeune ici ! Comment oses-tu dire des choses pareilles !
¦ Le vaillant mais surclassé Professeur Géro se fait alors transpercer des millions de coups donnés par ses propres magnifiques créatures. ¦
C17: Bien sûr. Nul n'est plus beau et plus fort que moi en ce monde. A part peut-être Mr Hercule.
C18: Prends ça vieux shnock pervers ! Tiens tiens tiens tiens tiens !!!
¦ Et voici les deux cyborgs libres. Je profite de ce sublime instant de lyrisme pour vous les présenter. C18 est une jeune fille blonde aux yeux bleu. Grande et élancée, à la poitrine rebondie, son corps fait chaque jour pâlir de jalousie 12 top-models qui se jettent du haut de leur immeuble face à tant d'injustice. Son regard est perçant et glacial. Elle domine le monde qui l'entoure par sa majesté et sa puissance. Qui arrivera donc à la dompter, sinon un petit chauve timide ? ¦
C18: Et oui, ¦ prose-t-elle en se passant la main dans les cheveux, initiant un mouvement à la l'Oréal, mais en mille fois plus majestueux. ¦ c'est moi, C18.
C17: Hum... à mon tour, ce me semble !
¦ C17 est un gars avec des cheveux noir habillé comme un sac. Il pête plus haut que son cul et porte ou supporte un visage ingras sur un corps ramoli. De plus, il a les bras trop court. ¦
C17: Que... que ... QUOI ???
C18: Hi, hi , j'avais jamais remarquée que tu avais les bras trop court !
C17: Mais.. où sont les tirades grandissantes et toujours positives comme tu le fais sur tous les persos de cette série, dont tu es toujours fan ???
¦ Je sais pas... j'aime tous les persos mais toi... j'ai jamais pu t'encadrer. Je sais pas pourquoi. ¦
C17: ... !!!!!
¦ Le moche manque de pleurer. Pendant se temps, de l'autre côté de la porte, le magnifique groupe de nos héros est décide d'enfoncer la porte, subtil stratagème qui ne rate jamais. Le prince Végéta envoie de sa puissante main une boule de feu si magnifiquement ronde, qu'on en vient à douter de la complexitée du nombre PI. La porte est détruite, et les yeux perçants de nos Saiyans, Namek et Terrien, découvrent le laboratoire de notre défunt génie. ¦
C17: C'est pas juuuuuuuste !!!!!!
Ce court texte contient une citation de Reflet D'Acides, saurez-vous la retrouver ?
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par San999 le Mar Oct 30, 2007 17:34
Tu parles de ce passage?Salagir a écrit:Sinon, au chap 34, lorsque Vegeta et Zabon parlent de secret, il semble que des noms soient inversés. Je ne pige rien.
Ben, en fait, pour sauver sa vie, Bejîta propose à Zâbon d'écouter un de ses secrets. Ce qui est évidemment une arnaque. Zâbon s'est laissé avoir et raconte donc un secret, mais il se rend compte de la supercherie au dernier moment.VEGETA : Aaaaah ! Ouille ! Quelle horreur ! Aaaaaaaaaargh ! Nooon ! Kyaaaaah ! Non, arrête ! Aaaaaaaaaaaaaaah !! Attends !
ZABON : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
VEGETA : Si… Si tu me laisses en vie, je te laisse me raconter un secret !
¦ … Ceux-ci se réceptionnent avec une telle netteté que… ¦
ZABON : Hein ? Bon… D'accord… Euh… Qu'est-ce que je pourrais te raconter… ? Ah ! Oui ! Freezer aussi se transforme…
VEGETA : Hein !?!? C'est… C'est vrai ?!
ZABON : Oui. Oui. Je t'assure.
VEGETA : Bon. Notre marché étant conclu, je m'en vais…
ZABON : Ok. Ciao !
VEGETA : Ciao !
ZABON : … … … Hein ? Non mais, attends ! Tu me prends pour un con ! Je ne te laisserais pas partir !
VEGETA : Et merde ! Il a compris.
¦ Oh! D'ailleurs, vous auriez pas des pokéballs? Pour que j'attrape tous les personnages et les ajoutent à ma collection? ¦Salagir a écrit:Attrapez les tous ! Attrapez les tous !San999 a écrit:Plus que deux et j'aurais la collection complète !
TOUS SANS EXCEPTIONS : Ca va pas, non?!?!?!?!?!?!?
¦ Ben, quoi? ¦
loool Joli délire!Salagir a écrit:Bon sang ca me rappelle ma Fan-BD ca !RMR, pas San999 a écrit:A ce rythme là, je vais préférer la narratrice à Piccolo...
Dedans il y a une narratrice dont le role devient plus important que celui de Piccolo et ils s'engueulent !
(des heures de joies en perspective et en 30 pages)
Euh... Va pas trop vite, j'ai même pas commencé à écrire le chapitre 36... Je souffre actuellement d'une flemmingite aigüe...Salagir a écrit:Pour fêter l'arrivée de chapitres flambants neuf
Salagir a écrit:je m'en vais vous spoiler un chapitre très lointain, sur l'arrivée des Cyborgs.
GERO: Non, rendez-moi cette télécommande !!
C17: Heu.. impossible on nous l'a volée !
¦ J'ai la télécommande pour désactiver les cyborgs ! Vite, dans ma collection privée ! ¦
GERO: Vous n'allez pas me tuer quand même ? Pensez à tous les bons moments que nous avons passé ensemble.... Nous travaillions dans la joie, tel Senbei Norimaki et son robot Aralé !
C18: Le Dr Slump n'a jamais violé son robot féminin pendant qu'elle était désactivée, que je sache.
GERO: Silence ! C'est une fanfic pour jeune ici ! Comment oses-tu dire des choses pareilles !
¦ Le vaillant mais surclassé Professeur Géro se fait alors transpercer des millions de coups donnés par ses propres magnifiques créatures. ¦
C17: Bien sûr. Nul n'est plus beau et plus fort que moi en ce monde. A part peut-être Mr Hercule.
C18: Prends ça vieux shnock pervers ! Tiens tiens tiens tiens tiens !!!
¦ Et voici les deux cyborgs libres. Je profite de ce sublime instant de lyrisme pour vous les présenter. C18 est une jeune fille blonde aux yeux bleu. Grande et élancée, à la poitrine rebondie, son corps fait chaque jour pâlir de jalousie 12 top-models qui se jettent du haut de leur immeuble face à tant d'injustice. Son regard est perçant et glacial. Elle domine le monde qui l'entoure par sa majesté et sa puissance. Qui arrivera donc à la dompter, sinon un petit chauve timide ? ¦
C18: Et oui, ¦ prose-t-elle en se passant la main dans les cheveux, initiant un mouvement à la l'Oréal, mais en mille fois plus majestueux. ¦ c'est moi, C18.
C17: Hum... à mon tour, ce me semble !
¦ C17 est un gars avec des cheveux noir habillé comme un sac. Il pête plus haut que son cul et porte ou supporte un visage ingras sur un corps ramoli. De plus, il a les bras trop court. ¦
C17: Que... que ... QUOI ???
C18: Hi, hi , j'avais jamais remarquée que tu avais les bras trop court !
C17: Mais.. où sont les tirades grandissantes et toujours positives comme tu le fais sur tous les persos de cette série, dont tu es toujours fan ???
¦ Je sais pas... j'aime tous les persos mais toi... j'ai jamais pu t'encadrer. Je sais pas pourquoi. ¦
C17: ... !!!!!
¦ Le moche manque de pleurer. Pendant se temps, de l'autre côté de la porte, le magnifique groupe de nos héros est décide d'enfoncer la porte, subtil stratagème qui ne rate jamais. Le prince Végéta envoie de sa puissante main une boule de feu si magnifiquement ronde, qu'on en vient à douter de la complexitée du nombre PI. La porte est détruite, et les yeux perçants de nos Saiyans, Namek et Terrien, découvrent le laboratoire de notre défunt génie. ¦
C17: C'est pas juuuuuuuste !!!!!!
Pauvre C-17... Ce passage ressemblera-t-il à ça dans ma parodie? Vous le saurez dans... Euh... 47 chapitres? Je sais pas trop... Bref! Un truc que j'aurais ajouté, c'est que lorsque la narratrice décrit C-18, les autres auraient essayé de l'interrompre (sans succès), pour dire: "C'est bon! On la connaît. Elle arrête pas de débarquer dans l'histoire depuis le chapitre 21..."Euh... Pour commencer, c'est quoi "Reflet d'Acides"...?Salagir a écrit:Ce court texte contient une citation de Reflet D'Acides, saurez-vous la retrouver ?
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San999 - Phœnix Violet
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par Salagir le Ven Nov 02, 2007 3:37
San999 a écrit: Euh... Pour commencer, c'est quoi "Reflet d'Acides"...?
Argh !
Reflet d'Acide c'est une saga audio d'une partie de jeu de rôle héroic-fantasy très drole et magnifiquement écrite ! Toi qui apprécies la bonne prose ne pourra qu'aimer cette histoire..
http://www.synopsite.com/pages/reflets_d_acidepag.html
j'ai même fais des dessins sur cette série :
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Salagir - Administrateur
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par RMR le Sam Nov 03, 2007 1:18
En ce qui concerne Reflet d'Acide, y'a bien:
"C17: Hum... à mon tour, ce me semble !"
Enoriel, l'elfe, dit la même chose, lorsque viens le moment de le présenter dans le premier chapitre, mais c'est un peu court pour considérer ça comme une citation caractéristique...
Tant que j'y suis, je confirme que c'est bien délirant, Reflet d'Acide. A écouter.
"C17: Hum... à mon tour, ce me semble !"
Enoriel, l'elfe, dit la même chose, lorsque viens le moment de le présenter dans le premier chapitre, mais c'est un peu court pour considérer ça comme une citation caractéristique...
Tant que j'y suis, je confirme que c'est bien délirant, Reflet d'Acide. A écouter.
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RMR - Légende de l'Union Sacrée
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par San999 le Dim Nov 04, 2007 20:40
Bon! J'ai enfin trouvé l'inspiration! À tel point, que j'ai écrit deux chapitres que je publierais ce soir-même!
Chapitre 36 :
Un incroyable pouvoir ! (Waouh ! Je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi... Incroyable !)
SAN999 : Vous savez quoi ? J'ai la flemme d'écrire ce chapitre...
TOUS SANS EXCEPTION ¦ : Kôôôôôôôôôâ ?!?!?!?!?!?!?! ¦
Chapitre 37 :
Le Grand-Chef (Euh... Voyons... Qu'est-ce que je pourrais bien dire... ? Le comparer au Grand Schtroumpf... ? ... Non... C'est nul... Hmm... Ah ! Oui ! L'alcool, c'est mal ! ... Ben quoi... ? J'ai bien le droit de faire un peu de prévention...)
¦ Au dernier chapitre, il ne s'est rien passé car l'auteur a eu la flemme de l'écrire... Je n'ai même pas pu obtenir d'autographe... C'est dire ! Cependant au chapitre encore avant, Végéta m'a dignement volé les dragonballs... ¦
FREEZER : C'étaient mes dragonballs !!!
¦ ... suite à une ruse des plus ingénieuses. Que va-t-il se passer à présent ? Je vais rejoindre M. Krilin et M. Dende, pour voir ce qu'il se passe de leur côté. ¦
ZABON : Ooooh ! Ça alors ! Elle a fait vrai résumé !
FREEZER : Oui... Enfin... Elle a quand même trafiqué la vérité... Ce n'étaient pas ses dragonballs, mais les miens.
ZABON : En même temps, en tant que tyran de l'univers, ce serait mieux pour votre image que ce soit elle qui se soit fait voler les dragonballs...
FREEZER : ... Fu ! Fu ! Fu ! Fu ! Cette imbécile s'est fait voler ses dragonballs !
ZABON : ... ¦ pensant ¦ Ce qu'il peut être prévisible...
NAIL : Cesse donc d'importuner le Grand-Chef ! On t'a déjà donné nos autographes, des câlins et des morceaux de nos vêtements ! Qu'est-ce que tu veux de plus !? Le Grand-Chef est fatigué, il n'a pas besoin que tu l'épuises encore plus avec ta folie furieuse.
¦ Mais... Je veux juste qu'il révèle mon potentiel caché ! ¦
GRAND-CHEF : J'ai dit non ! Tu es déjà assez dangereuse comme ça...
KRILIN : Je vois que l'autre dingue est arrivée avant nous...
DENDE : Apparemment...
GRAND-CHEF & NAIL : Oh ! Vous êtes déjà là ?
KRILIN & DENDE : Hein ? Vous nous attendiez !
NAIL ¦ se prosternant devant le Grand-Chef ¦ : Bien sûr ! Le Grand-Chef sait tout ! Le Grand-Chef voit tout ! Le Grand-Chef sent tout ! Le Grand-Chef entend tout ! Le Grand-Chef est partout !
KRILIN : Il y a de quoi être parano avec tout ça... Pour un peu, on se sentirait observé en permanence...
DENDE : Ouais... Je te dis pas dans quel état d'esprit j'ai vécu mon enfance... J'avais l'impression d'être épié où que je sois ! J'avais intérêt à me tenir à carreau ! Encore heureux que je ne sois pas devenu un schizophrène à tendance paranoïde...
KRILIN : Ton "enfance" ? Mais... Tu es encore un enfant...
DENDE : Théoriquement, oui, mais...
NAIL : Bon ! Vous avez fini votre aparté !? J'avais pas terminé mes louanges envers le Grand-Chef ! Donc, je disais, le Grand-Chef est...
GRAND-CHEF : Oui... Bon... Ça ira, Nail... Ils ont compris...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas de "mais" qui tienne ! Je ne souhaite pas être un énième personnage mégalomane de cette parodie.
NAIL : Snif !
KRILIN ¦ à Dende ¦ : En parlant de mégalomanie, j'aurais peut-être finalement dû amener Naruto avec nous, pour l'immoler à ton Grand-Chef et obtenir son audience...
DENDE : Euh...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas besoin de sacrifice pour me parler...
KRILIN : Zut ! J'allais vous proposer la narratrice, à la place de Naruto...
GRAND-CHEF : Euh... Je vais peut-être effectivement réfléchir à instaurer ce rituel, finalement...
¦ Oh ! Oui ! Sacrifiez-moi !!! ¦
KRILIN : Diantre ! Cette désaxée ne laissera-t-elle donc jamais nos circonvolutions prendre un repos bien mérité... ?
TOUS : ...
KRILIN ¦ les yeux révulsés ¦ : Aaaaaah !!! Je viens de parler comme Gohan !
DENDE : On dirait bien...
KRILIN : Oh ! Au fait, vous pourriez me donner une PSP, s'il vous plaît ? C'est que je suis venu exprès pour ça, moi...
GRAND-CHEF : Euh... Plaît-il ?
DENDE ¦ se rapprochant gracieusement de Nail et lui chuchotant ¦ : Dis-lui que vous êtes en rupture de stock... Je ne sais pas comment il réagirait, s'il apprenait que je lui ai menti...
NAIL : Euh... Le Grand-Chef est en rupture de stock.
KRILIN : Ô Dieux ! Pourquoi le malheur vient-il donc toujours s'abattre sur ma pauvre destinée ?
DENDE : ... Tu viens encore de parler comme Gohan...
KRILIN ¦ magnifiquement désespéré, à quatre pattes sur le sol ¦ : Je crois que je l'ai trop fréquenté... Il m'a contagié...
GRAND-CHEF : Euh... J'ai rien compris à ce qui vient de se passer...
NAIL : Je vous expliquerai tout plus tard, ô omniscient Grand-Chef !
GRAND-CHEF : Je t'ai déjà dit d'arrêter de me baiser les pieds... C'est gênant...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Bref ! Je crois savoir que vous êtes venu cherché mon dragonball ?
KRILIN : Euh... Ben, non... J'étais venu cherché une PSP... Suivez, un peu...
¦ Krilin se fait alors magnifiquement rosser par Dende. ¦
KRILIN : Je veux dire oui ! Oui ! Je suis venu pour le dragonball !
GRAND-CHEF : Mais pourquoi ?
KRILIN : Et bien, bla bla...
GRAND-CHEF : Non. Inutile d'utiliser ce truc pour éluder une longue explication. Je peux lire dans les pensées. Approche.
KRILIN : Euh... C'est-à-dire que je ne pense pas que mes pensées vous plairont... Et puis, c'est illégal d'entrer dans l'intimité des gens.
NAIL : Vas-y, il te dit !
'Paf !'
KRILIN : Aïe ! Ça va ! Ça va ! Inutile de me frapper...
¦ Oh ! Quel superbe coup de pied retourné, M. Nail ! ¦
NAIL : Merci ! Merci !
¦ Vous pourriez m'en donner un ? ¦
NAIL : Non !!
¦ Ooooh... Bref ! Krilin se rapproche du Grand-Chef, qui pose sa main sur sa tête. ¦
GRAND-CHEF : Oh ! Je vois ! Le fils de Katats !
KRILIN : Euh... Qui ? J'ai de drôles de trucs dans la tête...
GRAND-CHEF : Mais non ! C'est le père de celui qui était Piccolo et Dieu, auparavant. S'ils se réunissaient de nouveau, ils pourraient non seulement tuer les Saiyajins, mais aussi Freezer ! Il a tout de même été con de se diviser... Aussi con que son père, tiens ! Le cataclysme n'aurait jamais eu lieu, si Katats n'avait pas gaspillé toutes les ressources pour fabriquer son foutu vaisseau spatial.
DENDE : Tiens ! L'auteur se permet d'inventer des trucs, comme la v.f....
GRAND-CHEF : Bon ! Votre âme est tout sauf pure, mais je crois que c'est toujours mieux que les autres génocidaires qui massacrent mon pauvre peuple. Donc, je vous donne mon dragonball.
KRILIN : Merci ! Je verrai si je peux l'échanger contre une PSP... 'Paf !' Aïe ! D'accord, j'ai rien dit...
DENDE : Grombl !
GRAND-CHEF : Au fait, vous êtes fort pour un Terrien... D'habitude, ceux de votre espèce sont des larves.
KRILIN : Euh...
GRAND-CHEF : Je vais révéler votre potentiel !
KRILIN : Hein ? C'est vrai ? Je savais bien que j'en avais encore sous le capot ! Je l'avais bien dit à cet imbécile de Tenshinhan que je le dépasserais !
TENSHINHAN ¦ Parlant grâce au grand Kaio ¦ : Ta gueule ! Je vais devenir plus fort grâce à l'entraînement de Kaio ! Je pourrais même vaincre le Commando Ginue les doigts dans le nez, alors que toi, tu te seras fait démonter par eux !
KRILIN : C'est une connerie signée Toei, ça ! C'est complètement invalide pour un débat digne de ce nom !
TENSHINHAN : M'en fous ! De toute façon, je te vais rattraper quand tu arrêteras de t'entraîner après ton mariage avec cette pouffiasse de cyborg blondasse !
C-18 : Qui est une pouffiasse !?!!?!
KAIO : Qu'est-ce que tu fais sur ma planète, toi ?
TENSHINHAN : Gloups ! Kyaaaaaaah !
KRILIN : Pfff ! De toute façon, Yamcha dira que je suis le plus puissant des Terriens... C'est une belle preuve, ça.
TENSHINHAN : Je ne suis pas Terrien !!!
KAIO : Aaaah ! Mais... Me sert pas l'épaule comme ça ! J'y suis pour rien, moi !
C-18 : Tu vas voir, toi !!!
TENSHINHAN : Aaaaaah !!!
KAIO : Aaaaaaaaaah ! Mais arrête de me frapper ! J'ai rien dit moi !
C-18 : Oh ! Pardon ! Je me suis trompé de cible... C'est toi que je vise !
TENSHINHAN : Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
PICCOLO, YAMCHA, CHAOZU & BUBBLES : ....
DENDE, GRAND-CHEF & NAIL : Euh... C'est quoi toutes ces voix sorties de nulle part... ?
KRILIN : Offff ! C'est une longue histoire... Bon... Vous pouvez y aller.
GRAND-CHEF ¦ posant à nouveau sa main sur la tête de Krilin ¦ : Très bien.
¦ C'est alors qu'un flot d'énergie d'une puissance effroyable se dégage de notre petit mais néanmoins sublime Krilin ! La puissance est telle, que Namek tremble ! Des volcans se réveillent et crachent d'immenses colonnes de lave en fusion ! Tandis que le ciel s'obscurcit, et des éclairs pourfendant l'air dévastent encore plus le paysage. Des gigantesques cyclones apparaissent ci et là ! Des trous dans la couche d'ozone apparaissent ! L'océan s'évapore ! Quelle puissance dévastatrice ! Prête à annihiler l'univers, l'Au-Delà, le Monde des Ténèbres et même le monde des Kaioshin !! ¦
GRAND-CHEF & NAIL : Euuuuh... Elle a pris des substances hallucinogènes ou quoi... ?
KRILIN & DENDE : Vous avez pas encore l'habitude de ses délires, apparemment...
KRILIN : En attendant, à cause d'elle la révélation de ma puissance a fait un vrai flop... Au fait, vous pourriez le faire aussi sur mon ami, c'est un enfant... Parce que bon... Si je suis le plus fort, c'est moi qui devrais me taper tout le boulot... Donc, ce serait bien si Gohan pouvait aussi augmenter sa force pour pas que je me fatigue trop non plus...
GRAND-CHEF : Euh... Oui, je peux.
KRILIN : Bien ! Je vais aller le chercher ! Attends-moi là, Dende.
DENDE : Ok. À tout' !
KRILIN À tout' !
¦ Krilin fait alors une envolée digne de la plus rapide des comètes ! Quelle incroyable aura se dégage de son athlétique petit corps ! ¦
¦ Ainsi donc, Krilin a pu rencontrer le Grand-Chef, qui lui a non seulement donner un dragonball, mais lui a aussi révélé une terrifiante puissance. Notre grand héros part donc chercher Gohan, pour que celui-ci ait le même gigantesque gain de puissance ! ¦
SAN999 : N'oubliez pas : L'alcool, c'est mal !
TOUS : On te le fait pas dire...
Niark! Vous y avez cru aux deux chapitres, hein?
Je suis diabolique! Remerciez mon meilleur ami qui a eu cette sublime idée!
Chapitre 36 :
Un incroyable pouvoir ! (Waouh ! Je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi... Incroyable !)
SAN999 : Vous savez quoi ? J'ai la flemme d'écrire ce chapitre...
TOUS SANS EXCEPTION ¦ : Kôôôôôôôôôâ ?!?!?!?!?!?!?! ¦
Chapitre 37 :
Le Grand-Chef (Euh... Voyons... Qu'est-ce que je pourrais bien dire... ? Le comparer au Grand Schtroumpf... ? ... Non... C'est nul... Hmm... Ah ! Oui ! L'alcool, c'est mal ! ... Ben quoi... ? J'ai bien le droit de faire un peu de prévention...)
¦ Au dernier chapitre, il ne s'est rien passé car l'auteur a eu la flemme de l'écrire... Je n'ai même pas pu obtenir d'autographe... C'est dire ! Cependant au chapitre encore avant, Végéta m'a dignement volé les dragonballs... ¦
FREEZER : C'étaient mes dragonballs !!!
¦ ... suite à une ruse des plus ingénieuses. Que va-t-il se passer à présent ? Je vais rejoindre M. Krilin et M. Dende, pour voir ce qu'il se passe de leur côté. ¦
ZABON : Ooooh ! Ça alors ! Elle a fait vrai résumé !
FREEZER : Oui... Enfin... Elle a quand même trafiqué la vérité... Ce n'étaient pas ses dragonballs, mais les miens.
ZABON : En même temps, en tant que tyran de l'univers, ce serait mieux pour votre image que ce soit elle qui se soit fait voler les dragonballs...
FREEZER : ... Fu ! Fu ! Fu ! Fu ! Cette imbécile s'est fait voler ses dragonballs !
ZABON : ... ¦ pensant ¦ Ce qu'il peut être prévisible...
NAIL : Cesse donc d'importuner le Grand-Chef ! On t'a déjà donné nos autographes, des câlins et des morceaux de nos vêtements ! Qu'est-ce que tu veux de plus !? Le Grand-Chef est fatigué, il n'a pas besoin que tu l'épuises encore plus avec ta folie furieuse.
¦ Mais... Je veux juste qu'il révèle mon potentiel caché ! ¦
GRAND-CHEF : J'ai dit non ! Tu es déjà assez dangereuse comme ça...
KRILIN : Je vois que l'autre dingue est arrivée avant nous...
DENDE : Apparemment...
GRAND-CHEF & NAIL : Oh ! Vous êtes déjà là ?
KRILIN & DENDE : Hein ? Vous nous attendiez !
NAIL ¦ se prosternant devant le Grand-Chef ¦ : Bien sûr ! Le Grand-Chef sait tout ! Le Grand-Chef voit tout ! Le Grand-Chef sent tout ! Le Grand-Chef entend tout ! Le Grand-Chef est partout !
KRILIN : Il y a de quoi être parano avec tout ça... Pour un peu, on se sentirait observé en permanence...
DENDE : Ouais... Je te dis pas dans quel état d'esprit j'ai vécu mon enfance... J'avais l'impression d'être épié où que je sois ! J'avais intérêt à me tenir à carreau ! Encore heureux que je ne sois pas devenu un schizophrène à tendance paranoïde...
KRILIN : Ton "enfance" ? Mais... Tu es encore un enfant...
DENDE : Théoriquement, oui, mais...
NAIL : Bon ! Vous avez fini votre aparté !? J'avais pas terminé mes louanges envers le Grand-Chef ! Donc, je disais, le Grand-Chef est...
GRAND-CHEF : Oui... Bon... Ça ira, Nail... Ils ont compris...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas de "mais" qui tienne ! Je ne souhaite pas être un énième personnage mégalomane de cette parodie.
NAIL : Snif !
KRILIN ¦ à Dende ¦ : En parlant de mégalomanie, j'aurais peut-être finalement dû amener Naruto avec nous, pour l'immoler à ton Grand-Chef et obtenir son audience...
DENDE : Euh...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas besoin de sacrifice pour me parler...
KRILIN : Zut ! J'allais vous proposer la narratrice, à la place de Naruto...
GRAND-CHEF : Euh... Je vais peut-être effectivement réfléchir à instaurer ce rituel, finalement...
¦ Oh ! Oui ! Sacrifiez-moi !!! ¦
KRILIN : Diantre ! Cette désaxée ne laissera-t-elle donc jamais nos circonvolutions prendre un repos bien mérité... ?
TOUS : ...
KRILIN ¦ les yeux révulsés ¦ : Aaaaaah !!! Je viens de parler comme Gohan !
DENDE : On dirait bien...
KRILIN : Oh ! Au fait, vous pourriez me donner une PSP, s'il vous plaît ? C'est que je suis venu exprès pour ça, moi...
GRAND-CHEF : Euh... Plaît-il ?
DENDE ¦ se rapprochant gracieusement de Nail et lui chuchotant ¦ : Dis-lui que vous êtes en rupture de stock... Je ne sais pas comment il réagirait, s'il apprenait que je lui ai menti...
NAIL : Euh... Le Grand-Chef est en rupture de stock.
KRILIN : Ô Dieux ! Pourquoi le malheur vient-il donc toujours s'abattre sur ma pauvre destinée ?
DENDE : ... Tu viens encore de parler comme Gohan...
KRILIN ¦ magnifiquement désespéré, à quatre pattes sur le sol ¦ : Je crois que je l'ai trop fréquenté... Il m'a contagié...
GRAND-CHEF : Euh... J'ai rien compris à ce qui vient de se passer...
NAIL : Je vous expliquerai tout plus tard, ô omniscient Grand-Chef !
GRAND-CHEF : Je t'ai déjà dit d'arrêter de me baiser les pieds... C'est gênant...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Bref ! Je crois savoir que vous êtes venu cherché mon dragonball ?
KRILIN : Euh... Ben, non... J'étais venu cherché une PSP... Suivez, un peu...
¦ Krilin se fait alors magnifiquement rosser par Dende. ¦
KRILIN : Je veux dire oui ! Oui ! Je suis venu pour le dragonball !
GRAND-CHEF : Mais pourquoi ?
KRILIN : Et bien, bla bla...
GRAND-CHEF : Non. Inutile d'utiliser ce truc pour éluder une longue explication. Je peux lire dans les pensées. Approche.
KRILIN : Euh... C'est-à-dire que je ne pense pas que mes pensées vous plairont... Et puis, c'est illégal d'entrer dans l'intimité des gens.
NAIL : Vas-y, il te dit !
'Paf !'
KRILIN : Aïe ! Ça va ! Ça va ! Inutile de me frapper...
¦ Oh ! Quel superbe coup de pied retourné, M. Nail ! ¦
NAIL : Merci ! Merci !
¦ Vous pourriez m'en donner un ? ¦
NAIL : Non !!
¦ Ooooh... Bref ! Krilin se rapproche du Grand-Chef, qui pose sa main sur sa tête. ¦
GRAND-CHEF : Oh ! Je vois ! Le fils de Katats !
KRILIN : Euh... Qui ? J'ai de drôles de trucs dans la tête...
GRAND-CHEF : Mais non ! C'est le père de celui qui était Piccolo et Dieu, auparavant. S'ils se réunissaient de nouveau, ils pourraient non seulement tuer les Saiyajins, mais aussi Freezer ! Il a tout de même été con de se diviser... Aussi con que son père, tiens ! Le cataclysme n'aurait jamais eu lieu, si Katats n'avait pas gaspillé toutes les ressources pour fabriquer son foutu vaisseau spatial.
DENDE : Tiens ! L'auteur se permet d'inventer des trucs, comme la v.f....
GRAND-CHEF : Bon ! Votre âme est tout sauf pure, mais je crois que c'est toujours mieux que les autres génocidaires qui massacrent mon pauvre peuple. Donc, je vous donne mon dragonball.
KRILIN : Merci ! Je verrai si je peux l'échanger contre une PSP... 'Paf !' Aïe ! D'accord, j'ai rien dit...
DENDE : Grombl !
GRAND-CHEF : Au fait, vous êtes fort pour un Terrien... D'habitude, ceux de votre espèce sont des larves.
KRILIN : Euh...
GRAND-CHEF : Je vais révéler votre potentiel !
KRILIN : Hein ? C'est vrai ? Je savais bien que j'en avais encore sous le capot ! Je l'avais bien dit à cet imbécile de Tenshinhan que je le dépasserais !
TENSHINHAN ¦ Parlant grâce au grand Kaio ¦ : Ta gueule ! Je vais devenir plus fort grâce à l'entraînement de Kaio ! Je pourrais même vaincre le Commando Ginue les doigts dans le nez, alors que toi, tu te seras fait démonter par eux !
KRILIN : C'est une connerie signée Toei, ça ! C'est complètement invalide pour un débat digne de ce nom !
TENSHINHAN : M'en fous ! De toute façon, je te vais rattraper quand tu arrêteras de t'entraîner après ton mariage avec cette pouffiasse de cyborg blondasse !
C-18 : Qui est une pouffiasse !?!!?!
KAIO : Qu'est-ce que tu fais sur ma planète, toi ?
TENSHINHAN : Gloups ! Kyaaaaaaah !
KRILIN : Pfff ! De toute façon, Yamcha dira que je suis le plus puissant des Terriens... C'est une belle preuve, ça.
TENSHINHAN : Je ne suis pas Terrien !!!
KAIO : Aaaah ! Mais... Me sert pas l'épaule comme ça ! J'y suis pour rien, moi !
C-18 : Tu vas voir, toi !!!
TENSHINHAN : Aaaaaah !!!
KAIO : Aaaaaaaaaah ! Mais arrête de me frapper ! J'ai rien dit moi !
C-18 : Oh ! Pardon ! Je me suis trompé de cible... C'est toi que je vise !
TENSHINHAN : Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
PICCOLO, YAMCHA, CHAOZU & BUBBLES : ....
DENDE, GRAND-CHEF & NAIL : Euh... C'est quoi toutes ces voix sorties de nulle part... ?
KRILIN : Offff ! C'est une longue histoire... Bon... Vous pouvez y aller.
GRAND-CHEF ¦ posant à nouveau sa main sur la tête de Krilin ¦ : Très bien.
¦ C'est alors qu'un flot d'énergie d'une puissance effroyable se dégage de notre petit mais néanmoins sublime Krilin ! La puissance est telle, que Namek tremble ! Des volcans se réveillent et crachent d'immenses colonnes de lave en fusion ! Tandis que le ciel s'obscurcit, et des éclairs pourfendant l'air dévastent encore plus le paysage. Des gigantesques cyclones apparaissent ci et là ! Des trous dans la couche d'ozone apparaissent ! L'océan s'évapore ! Quelle puissance dévastatrice ! Prête à annihiler l'univers, l'Au-Delà, le Monde des Ténèbres et même le monde des Kaioshin !! ¦
GRAND-CHEF & NAIL : Euuuuh... Elle a pris des substances hallucinogènes ou quoi... ?
KRILIN & DENDE : Vous avez pas encore l'habitude de ses délires, apparemment...
KRILIN : En attendant, à cause d'elle la révélation de ma puissance a fait un vrai flop... Au fait, vous pourriez le faire aussi sur mon ami, c'est un enfant... Parce que bon... Si je suis le plus fort, c'est moi qui devrais me taper tout le boulot... Donc, ce serait bien si Gohan pouvait aussi augmenter sa force pour pas que je me fatigue trop non plus...
GRAND-CHEF : Euh... Oui, je peux.
KRILIN : Bien ! Je vais aller le chercher ! Attends-moi là, Dende.
DENDE : Ok. À tout' !
KRILIN À tout' !
¦ Krilin fait alors une envolée digne de la plus rapide des comètes ! Quelle incroyable aura se dégage de son athlétique petit corps ! ¦
¦ Ainsi donc, Krilin a pu rencontrer le Grand-Chef, qui lui a non seulement donner un dragonball, mais lui a aussi révélé une terrifiante puissance. Notre grand héros part donc chercher Gohan, pour que celui-ci ait le même gigantesque gain de puissance ! ¦
SAN999 : N'oubliez pas : L'alcool, c'est mal !
TOUS : On te le fait pas dire...
Niark! Vous y avez cru aux deux chapitres, hein?
Je suis diabolique! Remerciez mon meilleur ami qui a eu cette sublime idée!Dernière édition par San999 le Lun Oct 10, 2011 10:32, édité 1 fois.
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San999 - Phœnix Violet
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par Salagir le Sam Nov 10, 2007 23:58
RMR a écrit:"C17: Hum... à mon tour, ce me semble !"
Enoriel, l'elfe, dit la même chose, lorsque viens le moment de le présenter dans le premier chapitre, mais c'est un peu court pour considérer ça comme une citation caractéristique...
Exact ! Il le dit aussi à l'épisode 7.
Je viens de lire les derniers chapitres (ben oui, les 2), il manque je pense quelques lignes. Je vous les replace et dans le contexte.
GRAND-CHEF : Oh ! Je vois ! Le fils de Katats !
KRILIN : Euh... Qui ? J'ai de drôles de trucs dans la tête...
GRAND-CHEF : Mais non ! C'est le père de celui qui était Piccolo et Dieu, [...]
DENDE : Tiens ! L'auteur se permet d'inventer des trucs, comme la v.f....
KRILIN : Alors, si vous connaissez Piccolo, alors c'est quoi son vrai nom ? C'est quoi le nom du fils de Katats ?
GRAND-CHEF : ...
KRILIN : Et bien quoi ?
¦ il est vrai que l'on parle de partout du fils de Katats pour l'entité d'origine qui c'est séparés en les merveilleurs Kami-Sama et Piccolo Daimao, mais quel était donc son nom originel ? Un grand mystère enfin dévoilé ? ¦
GRAND-CHEF : Il n'a pas de nom.
KRILIN : Quoi ?
GRAND-CHEF : On ne lui a pas donné de nom, c'est pour ça qu'on l'appelle Fils de Katats.
KRILIN : Mais pourquoi ? Vous étiez bourré ou quoi ?
GRAND-CHEF : Oh ça va, hein. On peut pas penser à tout non plus. On a oublié de lui donner un nom et puis c'est tout.
KRILIN : Mais... c'était sa naissance... Il sortait de l'oeuf et tout... Il n'y avait rien d'autre à faire de plus urgent que lui donner un nom... et puis même... vous pouviez le donner le lendemain enfin.. dès que vous remarqueriez que vous aviez oublié... vous lui auriez donné un nom, non ?
GRAND-CHEF : Nail, tue-le.
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par San999 le Dim Nov 11, 2007 0:07
Salagir a écrit:RMR a écrit:"C17: Hum... à mon tour, ce me semble !"
Enoriel, l'elfe, dit la même chose, lorsque viens le moment de le présenter dans le premier chapitre, mais c'est un peu court pour considérer ça comme une citation caractéristique...
Exact ! Il le dit aussi à l'épisode 7.
Je viens de lire les derniers chapitres (ben oui, les 2), il manque je pense quelques lignes. Je vous les replace et dans le contexte.
GRAND-CHEF : Oh ! Je vois ! Le fils de Katats !
KRILIN : Euh... Qui ? J'ai de drôles de trucs dans la tête...
GRAND-CHEF : Mais non ! C'est le père de celui qui était Piccolo et Dieu, [...]
DENDE : Tiens ! L'auteur se permet d'inventer des trucs, comme la v.f....
KRILIN : Alors, si vous connaissez Piccolo, alors c'est quoi son vrai nom ? C'est quoi le nom du fils de Katats ?
GRAND-CHEF : ...
KRILIN : Et bien quoi ?
¦ il est vrai que l'on parle de partout du fils de Katats pour l'entité d'origine qui c'est séparés en les merveilleurs Kami-Sama et Piccolo Daimao, mais quel était donc son nom originel ? Un grand mystère enfin dévoilé ? ¦
GRAND-CHEF : Il n'a pas de nom.
KRILIN : Quoi ?
GRAND-CHEF : On ne lui a pas donné de nom, c'est pour ça qu'on l'appelle Fils de Katats.
KRILIN : Mais pourquoi ? Vous étiez bourré ou quoi ?
GRAND-CHEF : Oh ça va, hein. On peut pas penser à tout non plus. On a oublié de lui donner un nom et puis c'est tout.
KRILIN : Mais... c'était sa naissance... Il sortait de l'oeuf et tout... Il n'y avait rien d'autre à faire de plus urgent que lui donner un nom... et puis même... vous pouviez le donner le lendemain enfin.. dès que vous remarqueriez que vous aviez oublié... vous lui auriez donné un nom, non ?
GRAND-CHEF : Nail, tue-le.
Oui, j'aurais dû y penser. Zut! En tout cas, c'est excellent. -
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par klm ssj4 le Dim Nov 11, 2007 1:21
Tro excellen, nan franchemen jkiffe grave. Elle daichire tro ta parodie. Jme sui tapai dai barre de fou. Chapeau mec .... Y fo qe tu continu c grave marran !!! 
Edit RMR : Excés de SMS et d'émoticones/signes de ponctuation. Prière de prendre le temps de bien écrire et dans un langage un minimum soutenu!
Edit RMR : Excés de SMS et d'émoticones/signes de ponctuation. Prière de prendre le temps de bien écrire et dans un langage un minimum soutenu!
La vie c comme un jeu, il fau la retournai dan tous les sens pour bien en profitai !!
- klm ssj4
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par Ange_Gardienne-Serena le Ven Juin 27, 2008 0:43
Dis-moi, San999, pourquoi tu n'as pas mis la suite depuis tout ce temps ? (Je viens de regarder le dernier post de ce sujet, ça date pas d'hier.)
Quoi qu'il en soit, j'adore.Mon moment préféré se situe lorsque Freezer se met à dire qu'il faut reculer de deux mètres, vingt mètres, cinquante mètres.La narratrice fait délirer avec ses "Je pourrais avoir un autographe ?"
.
Quoi qu'il en soit, j'adore.Mon moment préféré se situe lorsque Freezer se met à dire qu'il faut reculer de deux mètres, vingt mètres, cinquante mètres.La narratrice fait délirer avec ses "Je pourrais avoir un autographe ?"
.Petit Scarabée, Ecoutes Bien Ce Conseil : Il Ne Faut Jamais Embêter Tata Séréna, Jamais...
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Ange_Gardienne-Serena - Messages: 453
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Lun Oct 03, 2011 20:38
[edit]Post du 27 juin 2008:[/edit] C'est-à-dire que les personnages de cette fic ce sont mis dans la tête de se mettre en grève et je suis encore en pleins pour-parlers avec eux... J'ignore quand j'arriverais à les convaincre. (Ou comment éluder la question. )
Heureux que cela te plaise et merci du commentaire!
[edit]Enfin un nouveau chapitre, après toutes ces années:[/edit]
Chapitre 38:
Le retour! (Non, attendez: Le Grand, le Magnifique, le Géniallissime retour! ... Ou pas, remarquez...)
'Taratatata!' {Bruit de trompettes.}
SAN999: Chers lecteurs, je vous annonce la reprise de ma parodie! Il y a donc, un nouveau chapitre! Pour vous remercier de votre présence, les personnages de cette parodie vont maintenant vous interpréter « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur! ...
'Chlo~~~~~~~ph...' {Vent qui souffle dans une prairie vide.}
SAN999: Raah! Non, mais c'est pas vrai! Où sont-ils donc tous passés!? Satanés personnages! Même la narratrice n'est pas là! Va falloir que je les ramène moi-même! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiih!' 'Iiiiiih!' 'Blam!' ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!'
KRILIN: Oooh! Ca va! C'est bon! C'était pas non plus la peine de nous hurler dessus!
GOKÛ: Et en plus, il m'a empêché de finir mon repas! Je n'ai pu avaler que cinquante kilos de viande!
BULMA: Même pas pu finir de mettre au point ma nouvelle salle de bronzage instantané!
VEGETA: Ouais! Aucun respect! Il vient nous chercher comme si on était ses esclaves ou je ne sais quoi! Je suis quand même le Prince des Saiyans! Je mérite un minimum de respect!
FREEZER: Et moi qui suis le maître de l'Univers, qu'est-ce que je devrais dire!? Je suis scandalisé qu'on ait pu me parler ainsi!
¦ Moi qui était enfin sur le point d'obtenir la culotte de Mlle Bulma! ¦
BULMA: Toujours aussi déséquilibrée, toi!
GOHAN: Ce malotru a beau être l'auteur, il a bel et bien dépassé les limites de l'admissible, cette fois-ci! Je suis profondément offusqué!
PICCOLO: Même après toutes ces années, t'es toujours aussi chiant, toi!
GOHAN: Il suffit, Monsieur Piccolo! Il n'est point le moment de nous dissiper en de veines querelles, il est temps de nous unir contre la tyranie.
C-18: Le gamin a raison, Piccolo!
PICCOLO: Excusez-moi, les vieux réflexes sont juste revenus.
'Iiiiih!' 'Blam!'
¦ Tous ces magnifiques et divins personnages continuent de discuter dans un immense et mélodieux brouhaha. ¦
'Bratatata!'
TOUS ¦: Kyaaaaah! Mais il est malade! Qu'est-ce qu'il lui prend de tirer dans la foule!?¦
SAN999: Bien! Vous allez m'écouter, à présent! Alors, déjà, C-18, tu dégages!
C-18: Quoi!?! Après m'avoir dérangée, tu veux que je parte sans avoir rien fait!?
SAN999: Tu n'es pas censée apparaître dans cette partie de l'histoire!
C-18: Tu te fiches de moi!? J'ai pas arrêté d'apparaître n'importe quand, grâce à mon privilège d'être un de tes personnages préférés, et maintenant tu voudrais me faire croire que cela a commencé à te déranger!?! Il est hors de question que je me laisse...
'Bratatata!'
C-18: Kyaaaah! Mais il est complètement taré!
SAN999: Rien à cirer que tu sois un de mes personnages préférés! Tu – Dé – Ga – Ges!
C-18 ¦ Levant le menton avec une fierté altière et majestueuse et remettant des mèches de cheveux en place avec un revers de la main élégant, elle se met à marcher, une main sur la hanche de façon délicieusement snob. ¦ : Bien! De toute façon, il est hors de question que je reste dans cette foire! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!' De toute façon, tu n'es qu'un... mécréant! 'Blaaaaam!!!!'
SAN999: Bien, nous allons donc commencer votre interprétation de « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur!
TOUS: ...
SAN999: Qu'est-ce que vous attendez!?
GOHAN: Je pense parler au nom de tous: Déchargez les munitions de votre mitraillete autant qu'il vous en chaut, mais il est absolument hors de question que nous nous abaissions à une telle ignonimie!
TOUS: Le pédantisme en moins, mais ouais, d'accord avec lui!
SAN999: Décidément...
KRILIN: Par contre, tu aurais vraiment dû nous avertir plus tôt... Nous avons tous pris du poids, et on va avoir du mal à faire nos rôles correctement, durant les scènes d'action, avec ces kilos en trop...
TOUS: Ouais... Il a raison...
SAN999: Vous inquiétez pas! Je sais comment y remédier.
TOUS: ?
SAN999: Narratrice, tu peux tous les chopper et les mettre dans du formol pour ta collection!
TOUS: Kwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?!?!?
¦ Kyaaaaah! Merciiiii!!!!! ¦
TOUS: Fuyez!!!!
¦ Oh! Non, ne vous mettez pas à courir, voyons! ¦
SAN999: Niiih! Hi! Hi! Hi! Hi!
TOUS: Tu vas nous le payer!!!!
¦ Hmm... Attendez... C'est quelle page...? Nous en étions où déjà...? Ah! Oui, nous quittons donc sire Krilin et rejoignons l'adorable Gohan et la magnifique Bulma auprès de la grotte. Pendant que M. Gohan fait des exercices faisant vibrer l'air de la planète toute entière, la belle Bulma procède à des analyses complexes du radar à Dragon Ball que je n'ai toujours pas réussi à voler, après toutes ces années. ¦
BULMA : Hein? Hé Gohan! Viens voir!
GOHAN ¦ se dirigeant élégamment vers la beauté fatale ¦: Oui? Que puis-je faire pour vous agréer?
BULMA ¦ lui montrant l'écran de son précieux radar ¦: Le dragon ball bouge! Il... euh... ¦ sortant son script de manière grâcieuse ¦ 'Paf!' N'essaie pas de piquer ma culotte en enfilant ta main dans ma jupe! ¦ Mais pas du tout, Mlle Bulma, je cherchais juste à défroisser votre jupe, après que vous en avez sorti le script. ¦ Je n'ai pas sorti mon script de ma jupe! ¦ Ah...? Vous pouvez frapper à nouveau ma main? ¦ Non!!! Bref! Où en étais-je...? Alors, quelle page...? Hum... Ah! Donc, je disais: Il se dirige vers nous! (Le dragon ball donc.) C'est Krilin, peut-être...?!
GOHAN ¦ sort également gracieusement son script ¦: Oui, ce ne peut être que lui! Il semble donc avoir un dragon ball en sa possession!
BULMA ¦ continuant à lire le script de ses magnifiques yeux ¦: Euh... C'est Krilin...?! Mais alors... L'autre....? Celui-ci?! Ca, c'est... P... Preezer? Qu'est-ce que c'est que ça, "Preezer"?!?
GOHAN: Laissez-moi y jeter un oeil expert... Hmmm... Ne serait-ce pas plutôt Freezer que le script indiquerait noir sur blanc?
BULMA: Hein? Ah oui! C'est l'encre qui a bavé! Merci!
GOHAN: Mais je vous en prie!
BULMA: Donc, je disais: Ca, c'est Freezer avec ses cinq boules. Mais regarde! Il y en a une autre, là!
GOHAN: Palsambleu! Mais la raison semble être de votre côté. Oh! Ne s'agirait-il point du village que nous sentîmes jadis se faire massacrer par l'ennemi?
BULMA: Je vois! Il a sans doute attaqué le village, mais il n'était pas aussi intelligent que moi et n'a pas trouvé le dragon ball et a donc laissé tomber!
GOHAN: Par la barbe de mon grand-père Gyûmaô! Je m'en vais immédiatement la récupérer!
NARUTO: Attends! Je viens avec toi!
GOHAN & BULMA: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
¦ S'accrochant courageusement l'un à l'autre, manquant malheureusement de justesse de pouvoir me donner un peu de leur urine. ¦
GOHAN: Ventre-saint-gris Sainte Kaiôshinkami Suprême Mère des Kaiôshin! Mais qui est donc ce caqueux qui a ainsi osé nous pétrifié de peur, en nous prenant par surprise!?
NARUTO: Non, mais ça suffit! C'est pas parce que cela fait plusieurs années qu'il n'y pas eu de nouveau chapitre que vous avez le droit de m'oublier! Déjà que tout le monde m'ignorait, si je dois en plus tout recommencer du début pour que vous sachiez au moins enfin qui je suis, on est pas sorti de l'auberge!
BULMA: Ah! Je me rappelle. C'est l'inutile de service.
NARUTO: Je ne suis pas inutile!!
GOHAN: Maintenant que vous le dites, il me semble effectivement que ce parasite nous avait suivi jusqu'ici.
NARUTO: Je ne suis pas un parasite!
BULMA: Il va falloir s'y faire!!!
GOHAN: Comme vous le dites.
NARUTO: Arrêtez de m'ignorer!!!!
GOHAN: Quoi qu'il en soit, je vais donc partir en exploration!
NARUTO: Attends! Je t'ai dit que je venais avec toi!
¦ L'autre s'accroche au dos du puissant et génial Gohan. ¦
GOHAN: Dites donc, ribaud, point ne me semble vous avoir donné l'autorisation de me monter comme si j'étais un simple équidé. Je vous sommes de descendre de mon auguste personne immédiatement.
NARUTO: Mais aller quoi! Au pire, je pourrais te servir de bouclier contre un éventuel ennemi!
GOHAN: Oh! Effectivement, je n'avais point pensé à cette éventualité! Vous me voyez fort aise que vous reconnaissiez enfin votre place!
NARUTO ¦ semblant soudainement déprimé ¦: Mon dieu... J'ai été tellement traité comme un moins que rien, que je commence aussi à me considérer comme tel... Snif... Après cette parodie, je crois que je vais devoir suivre une psychothérapie et prendre quelques anti-dépresseurs.
¦ Gohan s'envole alors majestueusement! Quelle belle trainée d'énergie il laisse derrière lui! Mais revenons à notre délicieux Vegeta qui avait réussi à échapper au maître de l'Univers Freezer. ¦
VEGETA: Pose ces ciseaux! Je n'ai pas l'intention de te donner une de mes mèches!
¦ Ohhh... Je peux prendre ces dragon balls que vous cachez? ¦
VEGETA: Non!!!!
¦ Oh! Regardez! Là-bas! C'est Sire Krilin qui transporte un autre dragon ball! Lui, il voudra peut-être me donner le sien! ¦
VEGETA: Hein!? Mais... Tu... Tu as raison...? Qu'est-ce qu'il fiche là!? Peu importe! Il a un dragon ball! Je vais pouvoir le lui reprendre! Merci! Pour une fois que tu es utile!
¦ Oh! Vous voulez bien me passer une de vos mèches ou un échantillon de votre matière fécale en remerciements? ¦
VEGETA: Non, espèce de givrée!
¦ Ohhh... Dommage... Tiens? Vous vous envolez déjà à sa poursuite? Mais... C'est... Non, il ne faut surtout pas qu'il les voit! Sinon, tout est fini! Je dois vite le rejoindre! ¦
ZABON: Bon sang! Mais où est Veg... Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!
¦ Bonjour. Tiens? Vous avez du mal à reprendre votre souffle, tellement vous êtes heureux de me voir, M. Zabon? Je suis flattée! ¦
ZABON: Non! Tu m'as fait peur à apparaître aussi soudainement devant moi!
¦ Dites, ça vous dirait d'aller prendre un thé? ¦
ZABON: Hein? Non, je suis à la recherche de Vegeta et si je ne le trouve pas, le Seigneur Freezer va m'enfermer avec toi.
¦ Oh. Je comprends. Mais dans ce cas, ne cherchez pas Vegeta derrière vous. Je l'y ai cherché et je l'ai pas trouvé. Non! Ne vous retournez p... ¦
ZABOB: Hé! Mais il est là-bas! Connasse! Tu voulais m'empêcher de le trouver!
¦ Attendez! Non, ne partez pas! Je voulais tellement être enfermée avec vous! Snif... Bon, et bien, je n'ai plus qu'à retourner auprès de Mlle Bulma, en attendant qu'ils l'y rejoignent tous... ¦
BULMA: Raaah! Non, mais qu'est-ce que tu fiches là, toi? Pourquoi t'es pas partie avec Gohan et l'avorton blond?
¦ M. Krilin atterrit alors... Soupire... ¦
KRILIN: Salut!
BULMA: Ah... Cela explique peut-être la présence de la narratrice... Oh! Mais tu as un dragon ball!
KRILIN: Ouais! Le Grand-Chef me l'a donné! Où est Gohan? Je dois l'emmener voir le Grand-Chef.
BULMA: Il est allé chercher un autre Dragon Ball.
KRILIN: Oh! Comme quoi, on est pas autant des incompétents que ça!
BULMA: Ouais, nous sommes mêmes plutôt géniaux!
KRILIN & BULMA: Hu! Hu! Hu! Hu!
VEGETA: Pour des génies, je vous ai facilement trouvés.
KRILIN: Aaaaaah! L'ennemi, il nous a trouvés!
VEGETA: Je ne pensais pas vous voir ici, Terriens... Je ne pensais pas que... Hmmm... Qu'est-ce qui est écrit...? ¦ Met des lunttes sur son nez et plisse les yeux... ¦ Bon sang... C'est vraiment écrit tout petit...
BULMA: Ouais, je sais, en plus, il y a des bavures! Pas facile de lire ces scripts...
SAN999: Non, mais ça suffit maintenant! Vous pourriez pas être foutus d'apprendre vos scripts?!?
BULMA: J'aimerais bien t'y voir! Tu nous as appelés comme ça, précipitemment après tant d'années, on a à peine eu le temps de se remémorer notre script, nous!
SAN999: Non, mais là, ça fait vraiment pas professionnel! Ils vont penser quoi les lecteurs à vous voir lire sans arrêt au lieu de jouer votre rôle!?
VEGETA: Cette parodie, c'est juste du texte! Ils voient rien du tout!
SAN999: Je veux pas le savoir! Allez m'apprendre votre script illico presto!
TOUS: Grombl! Vraiment quel sale caractère...
ZABON: C'est vraiment un tyran, pire que Freezer!
KRILIN, BULMA & VEGETA: Aaaaah! T'es là, toi!?
ZABON: Ouais, je t'ai suivi, Vegeta.
VEGETA: T'aurais pu prévenir quand même, tu nous as fait peur!
ZABON: Ah? Désolé.
KRILIN: Bref! Apprenons notre script avant que l'auteur ne se remette à nous hurler dessus. Il nous regarde d'un mauvais oeil, là.
¦ Après quelques heures d'apprentissage... Soupire... ¦
BULMA: Vous êtes beau! Quand est-ce que vous allez arrêter de faire semblant d'être méchant et venger votre famille de Freezer? Hein? Hein?
ZABON: Euh... De un, de quoi tu parles? De deux, pourrais-tu arrêter de frotter ton entre-jambes contre ma hanche? Je ne suis effectivement pas gay, contrairement à ce que beaucoup croiraient, mais c'est pas pour autant que j'aime les femmes vulgaires...
BULMA: Ooooh... Mais c'est que mon fiancé est mort dernièrement... Je croyais ne plus jamais tomber amoureuse, mais vous m'avez montré que je pouvais trouver un amour encore plus fort! Je vous en supplie ne me rejetez pas!
YAMCHA: Garce! Espèce de traitresse! Vous allez me ressuscitez, je te signale! Et cela fait à peine un mois que je suis mort, en plus!
BULMA: Oh! Toi, c'est pas la peine de venir sous forme de voix hurlante! Je te rappelle que t'as pas arrêté de me tromper à droite à gauche et moi, j'étais bel et bien vivante!
YAMCHA: Oh! Ca va! Moi, c'était juste des histoires d'un soir! Je ne cherchais pas à te remplacer!
BULMA: La belle excuse! En plus, tu vivais à mes crochets! Mon prochain mec, lui, il travaillera! {Ou pas.} J'espère que les dragon balls refuseront de te ressusciter!
YAMCHA: Oh! Je suis choqué! Tu...
KAIO: Ca suffit! Je suis pas pas un opérateur pour vos querelles d'amoureux! Et toi, tu arrêtes tout de suite de tordre mes antennes en t'énervant ou je te... 'Tut! Tut! Tuuut! Tut!'
BULMA: Hmpf! La ligne a été coupée... Ou en étions nous déjà?
ZABON: Au moment où tu me lâchait... ¦ Il la prend par le col et la dépose au sol. ¦
BULMA: Bon, d'accord, je comprends... Tu es timide et ne veut pas que les autres connaissent notre amour. Je te comprends, ne t'en fais pas, je vais garder le secret et je vais rester discrète, mais un jour, il faudra leur en parler...
ZABON ¦ pensant ¦: Elle est barge...
KRILIN: Full aux as! Ouais! J'ai pris ma revanche!
VEGETA: Et merde! J'ai perdu!
KRILIN & VEGETA: Hmm? Vous avez fini?
ZABON: Quoi qu'il en soit... Pouvoir de la Boucle d'Oreille Mystique de la Beauté Ultime, transforme-moi !
¦ Il se met à danser et se transforme... ¦
VEGETA: Toujours aussi ridicule et aussi laid...
BULMA: Oh mon dieu! Mais alors... Tu faisais semblant d'être un gentil qui faisait semblant d'être méchant! Comment as-tu pu nous trahir ainsi? Nous manipuler? Nous faire croire que tu étais notre ami? Comment as-tu pu nous faire ça? Me faire ça, à moi? Après tout ce que l'on a vécu ensembles!? Moi, qui t'ai prêté une oreille attentive et une épaule pour pleurer quand tu me parlais de ta famille massacrée! Traitre! Je ne pourrais jamais te pardonner! Vegeta, tue-le!
ZABON: ... Mais de quoi elle parle...?
VEGETA: Tu la connais...?
ZABON: Absolument pas...
KRILIN: Laisse tomber, dès qu'il s'agit de beaux garçons, son Q.I. descend presque aussi bas que celui de Gokû... Alors te voir comme ça... Forcément...
ZABON: Je suis flatté que tu me trouves beau, petit nain chauve, mais comme je le disais tout à l'heure: Je ne suis pas gay, désolé. Par contre, mon ami Dodoria, dont j'ai oublié le nom et l'existence, serait probablement intéressé et je...
KRILIN: Même si j'étais gay, je ne voudrais pas de lui!
ZABON: Ah... Dommage...
VEGETA: Bon, si tu veux bien, j'aimerais bien me battre...
ZABON: D'accord.
VEGETA ¦ pointant derrière M. Zabon.... ¦: Oh regarde!
ZABON ¦ se retournant... ¦: Quoi? Qu'est-ce qu'il y a...?
¦ M. Vegeta en profite pour transpercer M. Zabon avec une lance de glace. ¦
ZABON: Mais aïe! Ah non!
VEGETA: Ah si! Niih! Hi! Hi! Hi! Hi!
ZABON: Ah ben non, mais c'est de la triche, là! Et puis, d'abord où est-ce que tu as trouvé une lance de glace?
VEGETA: Les besoins du scénario primeront toujours et feront toujours apparaître les choses et les personnes utiles au déroulement. Même une lance de glace là où il n'y a pas de glace! Et c'est peut-être de la triche, mais c'était ce que voulait l'auteur, qui n'avait aucune idée de comment rendre notre combat drôle!
ZABON: Raaah! Non, mais sérieux... Mourir de façon aussi conne... Si déjà l'auteur sèche pour mon combat, qu'est-ce que ce sera, lorsqu'il devra faire le combat contre Freezer.
VEGETA: Désolé, mec, mais il est temps de quitter cette parodie!
ZABON: Pfff... De toute façon, je savais que je partirais assez vite, mais quand même... De façon aussi idiote...
VEGETA: Adieu Zabon!
¦ M. Vegeta envoie un kikoha dans le ventre de M. Zabon, lui ouvrant encore plus sa plaie béante et l'envoyant dans la mer... Soupire... Snif... ¦
VEGETA: Bien! À nous deux, maintenant, le chauve! Donne-moi le dragon ball!
KRILIN: Bien. Mais dans ce cas, je souhaiterais négocier les termes de cette transaction. Sachant que vous n'avez rien à me proposer de concret, je pense qu'il est raisonnable que je puisse exiger que vous laissiez la vie sauve à ma campagnonne et moi-même...
VEGETA & BULMA: ...
VEGETA: Euh... Tu parles comme le fils de Gokû, là... C'est normal...? C'est en pack avec ta montée étrange en puissance...?
¦ M. Krilin s'effondre au sol, auprès de moi... Snif... ¦
KRILIN: Il... Il m'a définitivement contaminé! Je... Je le hais... Tiens... Prends le dragon ball... ¦ Il le fait rouler sur le sol... ¦ Fais de moi ce que tu veux...
VEGETA: Euh... Non, là, tu me fais un peu trop pitié... Je préfère te laisser tranquille...
¦ Il s'envole... Et pendant ce temps, M. Gohan et l'autre se redirigent vers la grotte... ¦
NARUTO: Ha! Ha! Ha! Ha! Grâce à moi, tu as trouvé le dragon ball!
GOHAN: Mais taisez-vous donc, brise-foi! Il y a à peine quelques minutes en arrière, vous ne songiez qu'à consommer des anxiolytiques. Et maintenant, simplement parce que j'ai pu dénicher le dragon ball grâce au fait que j'aie dû sauver votre postérieur d'un crabe géant, vous recommencez vos sottises?
NARUTO: Accepte-le! Tu n'aurais jamais pu le trouver sans moi! Mwah! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
GOHAN: Vous m'éreintez les synapses... Ouiche! Mon sixième sens m'indique que l'ennemi s'approche. Hâtons-nous de nous dissimuler!
¦ Ils se cachent tous les deux derrière un rocher... M. Vegeta arrive et s'arrête... ¦
NARUTO: Pourquoi elle a une voix si déprimée, cette narratrice...?
GOHAN: Fermez votre gosier!
VEGETA: J'ai senti une énergie...
NARUTO ¦ chuchotant... ¦: Il nous cherche. Que fait-on?
GOHAN ¦ chuchotant aussi... ¦: Je crois bien qu'une idée lumineuse vient de poindre le bon de son nez dans mon esprit!
NARUTO: Laquelle?
GOHAN ¦ sortant son stylo...¦: Ne vous mouvez point...
NARUTO: Euh... Qu'est-ce que tu m'écris sur le front...?
GOHAN: Vous verrez bien... Voilà. Tout est fin prêt. ¦ Il prend alors un sourire radieux... et se met à carresser les cheveux de l'autre... ¦
NARUTO: Euh... Tu me fais peur... T'es un peu jeune pour moi, quand même... Et tu sais... Je t'ai déjà parlé de Sasuk...
¦ Il est interrompu lorsque M. Gohan le lance par les cheveux sur M. Vegeta... Soupire... M. Gohan plonge alors dans l'eau... M. Vegeta reçoit l'autre dans le dos et le rattrape avant qu'il ne tombe... Snif... ¦
VEGETA: Qu'est-ce que...? Tu ne serais pas le microbe que j'ai rencontré sur Terre...?
NARUTO: ... C'est bien ma veine... Toi, tu te rappelles de moi, bien sûr...
VEGETA: Tu as écrit "Frappez-moi" sur le front...
NARUTO: Sympa... Je dirais bien que je vais le tuer, ce petit pédant à la con... Mais je sais pas si je serai encore en état après... ¦ Il sourit... ¦ Bonjour, vous... Alors, comme ça, vous êtes un Saiyan génocidaire, hein...? Ouais... C'est... C'est bien... Gloups!
¦ M. Vegeta prend un air sadique... Sigh... L'auteur me demande de passer à la scène suivante, car celle-ci serait trop violente... Donc, retournons près de Mlle Bulma et de M. Krilin... ¦
GOHAN: Me voilà de retour!
BULMA: Gohan! Tu vas bien! Tu n'as pas été attaqué par Vegeta en venant!
GOHAN: Fort m'est d'avouer que j'ai craint pour ma vie, durant un instant. Cependant, grâce à mon esprit supérieur et la bravoure de mon coeur, j'ai su m'en défaire!
BULMA: Tu lui a donné Naruto, en patûre, n'est-ce pas...?
GOHAN: ... Oui. ¦ Remarquant Krilin. ¦ Qu'a-t-il donc? Que fait-il donc vautré dans les herbes rases de ces terres insulaires extraterrestres?
BULMA: Eh bien... Il est comme ça depuis qu'il s'est mis à parler comme toi.
GOHAN: Oh! Mais quel félicité de savoir que j'ai eu une si gracieuse influence sur lui.
¦ M. Krilin se lève alors d'une façon étrange, comme un automate inarticulé, une aura noire autour de lui, et il se déplace alors comme un fantôme vers M. Gohan, laissant des traces de ses yeux rouges luminescents sur son passage. Il s'arrête alors devant Gohan avec un visage qui parvient même à m'effrayer, moi. Ses yeux sont déments et ses canines inférieures sont incroyablement grosses, sortant de sa bouche. ¦
GOHAN: Iiiiiih! Mon... Monsieur Krilin... Q... Quelle effrayante mine vous avez là... Vos globes occulaires sont t... très saillants... Et vos... euh... canines me semblent bien longues et... et... Gloups... pointues... Seriez-vous indisposé...?
KRILIN ¦ parlant dans une espèce de voix en écho du genre démoniaque, et rapprochant son visage de M. Gohan ¦: Tu te tais, sinon, je t'arraché la trachée et je te pends avec! ¦ Il pose alors sa main sur la tête de M. Gohan, avant de refermer ses griffes et de tirer le pauvre enfant par ses cheveux. ¦ Bulma, allons-y! On va partir ailleurs, avant que l'ennemi ne revienne!
BULMA: Gloups... Oui...
GOHAN: Ce... Cessez donc de me charrier de cette manière peu convenable! Vous allez m'arracher les filaments kératinisés!
¦ M. Krilin ramène alors M. Gohan vers lui, le tenant au-dessus du sol par les cheveux, et collant leurs deux visages l'un à l'autre, toujours d'un air furibond. ¦
KRILIN: Je t'ai ordonné de te taire!
GOHAN ¦ ramenant vers lui ses petits poings, comme pour se protéger ¦: Iiiih! ... ... Je... Je crains que ma vessie ne se soit relâchée...
¦ ... Fff... Les héros vont donc changer de cachette secrète... Vous saurez tout au prochain chapitre... Soupire... ¦
TOUS: C'est tout!?!
GOHAN: D'accoutumée, vous êtes pourtant effrayemment beaucoup plus locasse.
VEGETA: Aucun délire sur ta collection? Rien?
BULMA: D'ailleurs, c'est comme ça depuis tout à l'heure quand Krilin et toi êtes arrivés... Elle n'a pas une seule fois essayé de voler ma culotte... C'est pas normal...
¦ À quoi bon... J'ai raté ma vie... Je n'ai pas su empêcher M. Zabon de trouver avec M. Vegeta... Je voulais pourtant tellement qu'on soit tous les deux enfermés dans la même salle... Je lui aurais fait des choses... ¦
VEGETA: Je vais effacer de ma mémoire ta dernière phrase, et me concentrer sur le reste: C'est juste pour ça que tu es si déprimée!?
BULMA: Allez! Fais pas cette tête! Si tu veux tu peux toucher ma culotte! Tiens...
¦ C'est gentil de soulever votre jupe, Mlle Bulma, mais je n'ai vraiment pas le coeur à ça... Snif... ¦
TOUS: Ooooh...
GOHAN: Elle fait vraiment peine à voir!
BULMA: Oui...
VEGETA: Bon, j'ai une idée!
'Plouf!'
BULMA: Pourquoi a-t-il plongé dans la mer...?
GOHAN: Il refait surface.
VEGETA: Tiens! Prend la carcasse de Zabon. Tu peux en faire ce que tu veux!
¦ Kyaaaah! Merci! Yatta! ¦
'Riiip!' 'Gnak!' 'Crac!' 'Croc!' 'Chomp!' 'Riiip!' 'Riip!' 'Chrup!'
TOUS: Oh! Que c'est mignon!
GOHAN: Ne dirait-on pas un adorable charognard?
BULMA: Ca fait du bien de la revoir dans son état anormal!
VEGETA: Je te le fais pas dire!
KRILIN: Bon... On y va oui ou non...?
GOHAN & BULMA: Kyaaaah! Oui, on y va, maître!
)Heureux que cela te plaise et merci du commentaire!
[edit]Enfin un nouveau chapitre, après toutes ces années:[/edit]
Chapitre 38:
Le retour! (Non, attendez: Le Grand, le Magnifique, le Géniallissime retour! ... Ou pas, remarquez...)
'Taratatata!' {Bruit de trompettes.}
SAN999: Chers lecteurs, je vous annonce la reprise de ma parodie! Il y a donc, un nouveau chapitre! Pour vous remercier de votre présence, les personnages de cette parodie vont maintenant vous interpréter « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur! ...
'Chlo~~~~~~~ph...' {Vent qui souffle dans une prairie vide.}
SAN999: Raah! Non, mais c'est pas vrai! Où sont-ils donc tous passés!? Satanés personnages! Même la narratrice n'est pas là! Va falloir que je les ramène moi-même! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiih!' 'Iiiiiih!' 'Blam!' ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!'
KRILIN: Oooh! Ca va! C'est bon! C'était pas non plus la peine de nous hurler dessus!
GOKÛ: Et en plus, il m'a empêché de finir mon repas! Je n'ai pu avaler que cinquante kilos de viande!
BULMA: Même pas pu finir de mettre au point ma nouvelle salle de bronzage instantané!
VEGETA: Ouais! Aucun respect! Il vient nous chercher comme si on était ses esclaves ou je ne sais quoi! Je suis quand même le Prince des Saiyans! Je mérite un minimum de respect!
FREEZER: Et moi qui suis le maître de l'Univers, qu'est-ce que je devrais dire!? Je suis scandalisé qu'on ait pu me parler ainsi!
¦ Moi qui était enfin sur le point d'obtenir la culotte de Mlle Bulma! ¦
BULMA: Toujours aussi déséquilibrée, toi!
GOHAN: Ce malotru a beau être l'auteur, il a bel et bien dépassé les limites de l'admissible, cette fois-ci! Je suis profondément offusqué!
PICCOLO: Même après toutes ces années, t'es toujours aussi chiant, toi!
GOHAN: Il suffit, Monsieur Piccolo! Il n'est point le moment de nous dissiper en de veines querelles, il est temps de nous unir contre la tyranie.
C-18: Le gamin a raison, Piccolo!
PICCOLO: Excusez-moi, les vieux réflexes sont juste revenus.
'Iiiiih!' 'Blam!'
¦ Tous ces magnifiques et divins personnages continuent de discuter dans un immense et mélodieux brouhaha. ¦
'Bratatata!'
TOUS ¦: Kyaaaaah! Mais il est malade! Qu'est-ce qu'il lui prend de tirer dans la foule!?¦
SAN999: Bien! Vous allez m'écouter, à présent! Alors, déjà, C-18, tu dégages!
C-18: Quoi!?! Après m'avoir dérangée, tu veux que je parte sans avoir rien fait!?
SAN999: Tu n'es pas censée apparaître dans cette partie de l'histoire!
C-18: Tu te fiches de moi!? J'ai pas arrêté d'apparaître n'importe quand, grâce à mon privilège d'être un de tes personnages préférés, et maintenant tu voudrais me faire croire que cela a commencé à te déranger!?! Il est hors de question que je me laisse...
'Bratatata!'
C-18: Kyaaaah! Mais il est complètement taré!
SAN999: Rien à cirer que tu sois un de mes personnages préférés! Tu – Dé – Ga – Ges!
C-18 ¦ Levant le menton avec une fierté altière et majestueuse et remettant des mèches de cheveux en place avec un revers de la main élégant, elle se met à marcher, une main sur la hanche de façon délicieusement snob. ¦ : Bien! De toute façon, il est hors de question que je reste dans cette foire! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!' De toute façon, tu n'es qu'un... mécréant! 'Blaaaaam!!!!'
SAN999: Bien, nous allons donc commencer votre interprétation de « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur!
TOUS: ...
SAN999: Qu'est-ce que vous attendez!?
GOHAN: Je pense parler au nom de tous: Déchargez les munitions de votre mitraillete autant qu'il vous en chaut, mais il est absolument hors de question que nous nous abaissions à une telle ignonimie!
TOUS: Le pédantisme en moins, mais ouais, d'accord avec lui!
SAN999: Décidément...
KRILIN: Par contre, tu aurais vraiment dû nous avertir plus tôt... Nous avons tous pris du poids, et on va avoir du mal à faire nos rôles correctement, durant les scènes d'action, avec ces kilos en trop...
TOUS: Ouais... Il a raison...
SAN999: Vous inquiétez pas! Je sais comment y remédier.
TOUS: ?
SAN999: Narratrice, tu peux tous les chopper et les mettre dans du formol pour ta collection!
TOUS: Kwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?!?!?
¦ Kyaaaaah! Merciiiii!!!!! ¦
TOUS: Fuyez!!!!
¦ Oh! Non, ne vous mettez pas à courir, voyons! ¦
SAN999: Niiih! Hi! Hi! Hi! Hi!
TOUS: Tu vas nous le payer!!!!
¦ Hmm... Attendez... C'est quelle page...? Nous en étions où déjà...? Ah! Oui, nous quittons donc sire Krilin et rejoignons l'adorable Gohan et la magnifique Bulma auprès de la grotte. Pendant que M. Gohan fait des exercices faisant vibrer l'air de la planète toute entière, la belle Bulma procède à des analyses complexes du radar à Dragon Ball que je n'ai toujours pas réussi à voler, après toutes ces années. ¦
BULMA : Hein? Hé Gohan! Viens voir!
GOHAN ¦ se dirigeant élégamment vers la beauté fatale ¦: Oui? Que puis-je faire pour vous agréer?
BULMA ¦ lui montrant l'écran de son précieux radar ¦: Le dragon ball bouge! Il... euh... ¦ sortant son script de manière grâcieuse ¦ 'Paf!' N'essaie pas de piquer ma culotte en enfilant ta main dans ma jupe! ¦ Mais pas du tout, Mlle Bulma, je cherchais juste à défroisser votre jupe, après que vous en avez sorti le script. ¦ Je n'ai pas sorti mon script de ma jupe! ¦ Ah...? Vous pouvez frapper à nouveau ma main? ¦ Non!!! Bref! Où en étais-je...? Alors, quelle page...? Hum... Ah! Donc, je disais: Il se dirige vers nous! (Le dragon ball donc.) C'est Krilin, peut-être...?!
GOHAN ¦ sort également gracieusement son script ¦: Oui, ce ne peut être que lui! Il semble donc avoir un dragon ball en sa possession!
BULMA ¦ continuant à lire le script de ses magnifiques yeux ¦: Euh... C'est Krilin...?! Mais alors... L'autre....? Celui-ci?! Ca, c'est... P... Preezer? Qu'est-ce que c'est que ça, "Preezer"?!?
GOHAN: Laissez-moi y jeter un oeil expert... Hmmm... Ne serait-ce pas plutôt Freezer que le script indiquerait noir sur blanc?
BULMA: Hein? Ah oui! C'est l'encre qui a bavé! Merci!
GOHAN: Mais je vous en prie!
BULMA: Donc, je disais: Ca, c'est Freezer avec ses cinq boules. Mais regarde! Il y en a une autre, là!
GOHAN: Palsambleu! Mais la raison semble être de votre côté. Oh! Ne s'agirait-il point du village que nous sentîmes jadis se faire massacrer par l'ennemi?
BULMA: Je vois! Il a sans doute attaqué le village, mais il n'était pas aussi intelligent que moi et n'a pas trouvé le dragon ball et a donc laissé tomber!
GOHAN: Par la barbe de mon grand-père Gyûmaô! Je m'en vais immédiatement la récupérer!
NARUTO: Attends! Je viens avec toi!
GOHAN & BULMA: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
¦ S'accrochant courageusement l'un à l'autre, manquant malheureusement de justesse de pouvoir me donner un peu de leur urine. ¦
GOHAN: Ventre-saint-gris Sainte Kaiôshinkami Suprême Mère des Kaiôshin! Mais qui est donc ce caqueux qui a ainsi osé nous pétrifié de peur, en nous prenant par surprise!?
NARUTO: Non, mais ça suffit! C'est pas parce que cela fait plusieurs années qu'il n'y pas eu de nouveau chapitre que vous avez le droit de m'oublier! Déjà que tout le monde m'ignorait, si je dois en plus tout recommencer du début pour que vous sachiez au moins enfin qui je suis, on est pas sorti de l'auberge!
BULMA: Ah! Je me rappelle. C'est l'inutile de service.
NARUTO: Je ne suis pas inutile!!
GOHAN: Maintenant que vous le dites, il me semble effectivement que ce parasite nous avait suivi jusqu'ici.
NARUTO: Je ne suis pas un parasite!
BULMA: Il va falloir s'y faire!!!
GOHAN: Comme vous le dites.
NARUTO: Arrêtez de m'ignorer!!!!
GOHAN: Quoi qu'il en soit, je vais donc partir en exploration!
NARUTO: Attends! Je t'ai dit que je venais avec toi!
¦ L'autre s'accroche au dos du puissant et génial Gohan. ¦
GOHAN: Dites donc, ribaud, point ne me semble vous avoir donné l'autorisation de me monter comme si j'étais un simple équidé. Je vous sommes de descendre de mon auguste personne immédiatement.
NARUTO: Mais aller quoi! Au pire, je pourrais te servir de bouclier contre un éventuel ennemi!
GOHAN: Oh! Effectivement, je n'avais point pensé à cette éventualité! Vous me voyez fort aise que vous reconnaissiez enfin votre place!
NARUTO ¦ semblant soudainement déprimé ¦: Mon dieu... J'ai été tellement traité comme un moins que rien, que je commence aussi à me considérer comme tel... Snif... Après cette parodie, je crois que je vais devoir suivre une psychothérapie et prendre quelques anti-dépresseurs.
¦ Gohan s'envole alors majestueusement! Quelle belle trainée d'énergie il laisse derrière lui! Mais revenons à notre délicieux Vegeta qui avait réussi à échapper au maître de l'Univers Freezer. ¦
VEGETA: Pose ces ciseaux! Je n'ai pas l'intention de te donner une de mes mèches!
¦ Ohhh... Je peux prendre ces dragon balls que vous cachez? ¦
VEGETA: Non!!!!
¦ Oh! Regardez! Là-bas! C'est Sire Krilin qui transporte un autre dragon ball! Lui, il voudra peut-être me donner le sien! ¦
VEGETA: Hein!? Mais... Tu... Tu as raison...? Qu'est-ce qu'il fiche là!? Peu importe! Il a un dragon ball! Je vais pouvoir le lui reprendre! Merci! Pour une fois que tu es utile!
¦ Oh! Vous voulez bien me passer une de vos mèches ou un échantillon de votre matière fécale en remerciements? ¦
VEGETA: Non, espèce de givrée!
¦ Ohhh... Dommage... Tiens? Vous vous envolez déjà à sa poursuite? Mais... C'est... Non, il ne faut surtout pas qu'il les voit! Sinon, tout est fini! Je dois vite le rejoindre! ¦
ZABON: Bon sang! Mais où est Veg... Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!
¦ Bonjour. Tiens? Vous avez du mal à reprendre votre souffle, tellement vous êtes heureux de me voir, M. Zabon? Je suis flattée! ¦
ZABON: Non! Tu m'as fait peur à apparaître aussi soudainement devant moi!
¦ Dites, ça vous dirait d'aller prendre un thé? ¦
ZABON: Hein? Non, je suis à la recherche de Vegeta et si je ne le trouve pas, le Seigneur Freezer va m'enfermer avec toi.
¦ Oh. Je comprends. Mais dans ce cas, ne cherchez pas Vegeta derrière vous. Je l'y ai cherché et je l'ai pas trouvé. Non! Ne vous retournez p... ¦
ZABOB: Hé! Mais il est là-bas! Connasse! Tu voulais m'empêcher de le trouver!
¦ Attendez! Non, ne partez pas! Je voulais tellement être enfermée avec vous! Snif... Bon, et bien, je n'ai plus qu'à retourner auprès de Mlle Bulma, en attendant qu'ils l'y rejoignent tous... ¦
BULMA: Raaah! Non, mais qu'est-ce que tu fiches là, toi? Pourquoi t'es pas partie avec Gohan et l'avorton blond?
¦ M. Krilin atterrit alors... Soupire... ¦
KRILIN: Salut!
BULMA: Ah... Cela explique peut-être la présence de la narratrice... Oh! Mais tu as un dragon ball!
KRILIN: Ouais! Le Grand-Chef me l'a donné! Où est Gohan? Je dois l'emmener voir le Grand-Chef.
BULMA: Il est allé chercher un autre Dragon Ball.
KRILIN: Oh! Comme quoi, on est pas autant des incompétents que ça!
BULMA: Ouais, nous sommes mêmes plutôt géniaux!
KRILIN & BULMA: Hu! Hu! Hu! Hu!
VEGETA: Pour des génies, je vous ai facilement trouvés.
KRILIN: Aaaaaah! L'ennemi, il nous a trouvés!
VEGETA: Je ne pensais pas vous voir ici, Terriens... Je ne pensais pas que... Hmmm... Qu'est-ce qui est écrit...? ¦ Met des lunttes sur son nez et plisse les yeux... ¦ Bon sang... C'est vraiment écrit tout petit...
BULMA: Ouais, je sais, en plus, il y a des bavures! Pas facile de lire ces scripts...
SAN999: Non, mais ça suffit maintenant! Vous pourriez pas être foutus d'apprendre vos scripts?!?
BULMA: J'aimerais bien t'y voir! Tu nous as appelés comme ça, précipitemment après tant d'années, on a à peine eu le temps de se remémorer notre script, nous!
SAN999: Non, mais là, ça fait vraiment pas professionnel! Ils vont penser quoi les lecteurs à vous voir lire sans arrêt au lieu de jouer votre rôle!?
VEGETA: Cette parodie, c'est juste du texte! Ils voient rien du tout!
SAN999: Je veux pas le savoir! Allez m'apprendre votre script illico presto!
TOUS: Grombl! Vraiment quel sale caractère...
ZABON: C'est vraiment un tyran, pire que Freezer!
KRILIN, BULMA & VEGETA: Aaaaah! T'es là, toi!?
ZABON: Ouais, je t'ai suivi, Vegeta.
VEGETA: T'aurais pu prévenir quand même, tu nous as fait peur!
ZABON: Ah? Désolé.
KRILIN: Bref! Apprenons notre script avant que l'auteur ne se remette à nous hurler dessus. Il nous regarde d'un mauvais oeil, là.
¦ Après quelques heures d'apprentissage... Soupire... ¦
BULMA: Vous êtes beau! Quand est-ce que vous allez arrêter de faire semblant d'être méchant et venger votre famille de Freezer? Hein? Hein?
ZABON: Euh... De un, de quoi tu parles? De deux, pourrais-tu arrêter de frotter ton entre-jambes contre ma hanche? Je ne suis effectivement pas gay, contrairement à ce que beaucoup croiraient, mais c'est pas pour autant que j'aime les femmes vulgaires...
BULMA: Ooooh... Mais c'est que mon fiancé est mort dernièrement... Je croyais ne plus jamais tomber amoureuse, mais vous m'avez montré que je pouvais trouver un amour encore plus fort! Je vous en supplie ne me rejetez pas!
YAMCHA: Garce! Espèce de traitresse! Vous allez me ressuscitez, je te signale! Et cela fait à peine un mois que je suis mort, en plus!
BULMA: Oh! Toi, c'est pas la peine de venir sous forme de voix hurlante! Je te rappelle que t'as pas arrêté de me tromper à droite à gauche et moi, j'étais bel et bien vivante!
YAMCHA: Oh! Ca va! Moi, c'était juste des histoires d'un soir! Je ne cherchais pas à te remplacer!
BULMA: La belle excuse! En plus, tu vivais à mes crochets! Mon prochain mec, lui, il travaillera! {Ou pas.} J'espère que les dragon balls refuseront de te ressusciter!
YAMCHA: Oh! Je suis choqué! Tu...
KAIO: Ca suffit! Je suis pas pas un opérateur pour vos querelles d'amoureux! Et toi, tu arrêtes tout de suite de tordre mes antennes en t'énervant ou je te... 'Tut! Tut! Tuuut! Tut!'
BULMA: Hmpf! La ligne a été coupée... Ou en étions nous déjà?
ZABON: Au moment où tu me lâchait... ¦ Il la prend par le col et la dépose au sol. ¦
BULMA: Bon, d'accord, je comprends... Tu es timide et ne veut pas que les autres connaissent notre amour. Je te comprends, ne t'en fais pas, je vais garder le secret et je vais rester discrète, mais un jour, il faudra leur en parler...
ZABON ¦ pensant ¦: Elle est barge...
KRILIN: Full aux as! Ouais! J'ai pris ma revanche!
VEGETA: Et merde! J'ai perdu!
KRILIN & VEGETA: Hmm? Vous avez fini?
ZABON: Quoi qu'il en soit... Pouvoir de la Boucle d'Oreille Mystique de la Beauté Ultime, transforme-moi !
¦ Il se met à danser et se transforme... ¦
VEGETA: Toujours aussi ridicule et aussi laid...
BULMA: Oh mon dieu! Mais alors... Tu faisais semblant d'être un gentil qui faisait semblant d'être méchant! Comment as-tu pu nous trahir ainsi? Nous manipuler? Nous faire croire que tu étais notre ami? Comment as-tu pu nous faire ça? Me faire ça, à moi? Après tout ce que l'on a vécu ensembles!? Moi, qui t'ai prêté une oreille attentive et une épaule pour pleurer quand tu me parlais de ta famille massacrée! Traitre! Je ne pourrais jamais te pardonner! Vegeta, tue-le!
ZABON: ... Mais de quoi elle parle...?
VEGETA: Tu la connais...?
ZABON: Absolument pas...
KRILIN: Laisse tomber, dès qu'il s'agit de beaux garçons, son Q.I. descend presque aussi bas que celui de Gokû... Alors te voir comme ça... Forcément...
ZABON: Je suis flatté que tu me trouves beau, petit nain chauve, mais comme je le disais tout à l'heure: Je ne suis pas gay, désolé. Par contre, mon ami Dodoria, dont j'ai oublié le nom et l'existence, serait probablement intéressé et je...
KRILIN: Même si j'étais gay, je ne voudrais pas de lui!
ZABON: Ah... Dommage...
VEGETA: Bon, si tu veux bien, j'aimerais bien me battre...
ZABON: D'accord.
VEGETA ¦ pointant derrière M. Zabon.... ¦: Oh regarde!
ZABON ¦ se retournant... ¦: Quoi? Qu'est-ce qu'il y a...?
¦ M. Vegeta en profite pour transpercer M. Zabon avec une lance de glace. ¦
ZABON: Mais aïe! Ah non!
VEGETA: Ah si! Niih! Hi! Hi! Hi! Hi!
ZABON: Ah ben non, mais c'est de la triche, là! Et puis, d'abord où est-ce que tu as trouvé une lance de glace?
VEGETA: Les besoins du scénario primeront toujours et feront toujours apparaître les choses et les personnes utiles au déroulement. Même une lance de glace là où il n'y a pas de glace! Et c'est peut-être de la triche, mais c'était ce que voulait l'auteur, qui n'avait aucune idée de comment rendre notre combat drôle!
ZABON: Raaah! Non, mais sérieux... Mourir de façon aussi conne... Si déjà l'auteur sèche pour mon combat, qu'est-ce que ce sera, lorsqu'il devra faire le combat contre Freezer.
VEGETA: Désolé, mec, mais il est temps de quitter cette parodie!
ZABON: Pfff... De toute façon, je savais que je partirais assez vite, mais quand même... De façon aussi idiote...
VEGETA: Adieu Zabon!
¦ M. Vegeta envoie un kikoha dans le ventre de M. Zabon, lui ouvrant encore plus sa plaie béante et l'envoyant dans la mer... Soupire... Snif... ¦
VEGETA: Bien! À nous deux, maintenant, le chauve! Donne-moi le dragon ball!
KRILIN: Bien. Mais dans ce cas, je souhaiterais négocier les termes de cette transaction. Sachant que vous n'avez rien à me proposer de concret, je pense qu'il est raisonnable que je puisse exiger que vous laissiez la vie sauve à ma campagnonne et moi-même...
VEGETA & BULMA: ...
VEGETA: Euh... Tu parles comme le fils de Gokû, là... C'est normal...? C'est en pack avec ta montée étrange en puissance...?
¦ M. Krilin s'effondre au sol, auprès de moi... Snif... ¦
KRILIN: Il... Il m'a définitivement contaminé! Je... Je le hais... Tiens... Prends le dragon ball... ¦ Il le fait rouler sur le sol... ¦ Fais de moi ce que tu veux...
VEGETA: Euh... Non, là, tu me fais un peu trop pitié... Je préfère te laisser tranquille...
¦ Il s'envole... Et pendant ce temps, M. Gohan et l'autre se redirigent vers la grotte... ¦
NARUTO: Ha! Ha! Ha! Ha! Grâce à moi, tu as trouvé le dragon ball!
GOHAN: Mais taisez-vous donc, brise-foi! Il y a à peine quelques minutes en arrière, vous ne songiez qu'à consommer des anxiolytiques. Et maintenant, simplement parce que j'ai pu dénicher le dragon ball grâce au fait que j'aie dû sauver votre postérieur d'un crabe géant, vous recommencez vos sottises?
NARUTO: Accepte-le! Tu n'aurais jamais pu le trouver sans moi! Mwah! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
GOHAN: Vous m'éreintez les synapses... Ouiche! Mon sixième sens m'indique que l'ennemi s'approche. Hâtons-nous de nous dissimuler!
¦ Ils se cachent tous les deux derrière un rocher... M. Vegeta arrive et s'arrête... ¦
NARUTO: Pourquoi elle a une voix si déprimée, cette narratrice...?
GOHAN: Fermez votre gosier!
VEGETA: J'ai senti une énergie...
NARUTO ¦ chuchotant... ¦: Il nous cherche. Que fait-on?
GOHAN ¦ chuchotant aussi... ¦: Je crois bien qu'une idée lumineuse vient de poindre le bon de son nez dans mon esprit!
NARUTO: Laquelle?
GOHAN ¦ sortant son stylo...¦: Ne vous mouvez point...
NARUTO: Euh... Qu'est-ce que tu m'écris sur le front...?
GOHAN: Vous verrez bien... Voilà. Tout est fin prêt. ¦ Il prend alors un sourire radieux... et se met à carresser les cheveux de l'autre... ¦
NARUTO: Euh... Tu me fais peur... T'es un peu jeune pour moi, quand même... Et tu sais... Je t'ai déjà parlé de Sasuk...
¦ Il est interrompu lorsque M. Gohan le lance par les cheveux sur M. Vegeta... Soupire... M. Gohan plonge alors dans l'eau... M. Vegeta reçoit l'autre dans le dos et le rattrape avant qu'il ne tombe... Snif... ¦
VEGETA: Qu'est-ce que...? Tu ne serais pas le microbe que j'ai rencontré sur Terre...?
NARUTO: ... C'est bien ma veine... Toi, tu te rappelles de moi, bien sûr...
VEGETA: Tu as écrit "Frappez-moi" sur le front...
NARUTO: Sympa... Je dirais bien que je vais le tuer, ce petit pédant à la con... Mais je sais pas si je serai encore en état après... ¦ Il sourit... ¦ Bonjour, vous... Alors, comme ça, vous êtes un Saiyan génocidaire, hein...? Ouais... C'est... C'est bien... Gloups!
¦ M. Vegeta prend un air sadique... Sigh... L'auteur me demande de passer à la scène suivante, car celle-ci serait trop violente... Donc, retournons près de Mlle Bulma et de M. Krilin... ¦
GOHAN: Me voilà de retour!
BULMA: Gohan! Tu vas bien! Tu n'as pas été attaqué par Vegeta en venant!
GOHAN: Fort m'est d'avouer que j'ai craint pour ma vie, durant un instant. Cependant, grâce à mon esprit supérieur et la bravoure de mon coeur, j'ai su m'en défaire!
BULMA: Tu lui a donné Naruto, en patûre, n'est-ce pas...?
GOHAN: ... Oui. ¦ Remarquant Krilin. ¦ Qu'a-t-il donc? Que fait-il donc vautré dans les herbes rases de ces terres insulaires extraterrestres?
BULMA: Eh bien... Il est comme ça depuis qu'il s'est mis à parler comme toi.
GOHAN: Oh! Mais quel félicité de savoir que j'ai eu une si gracieuse influence sur lui.
¦ M. Krilin se lève alors d'une façon étrange, comme un automate inarticulé, une aura noire autour de lui, et il se déplace alors comme un fantôme vers M. Gohan, laissant des traces de ses yeux rouges luminescents sur son passage. Il s'arrête alors devant Gohan avec un visage qui parvient même à m'effrayer, moi. Ses yeux sont déments et ses canines inférieures sont incroyablement grosses, sortant de sa bouche. ¦
GOHAN: Iiiiiih! Mon... Monsieur Krilin... Q... Quelle effrayante mine vous avez là... Vos globes occulaires sont t... très saillants... Et vos... euh... canines me semblent bien longues et... et... Gloups... pointues... Seriez-vous indisposé...?
KRILIN ¦ parlant dans une espèce de voix en écho du genre démoniaque, et rapprochant son visage de M. Gohan ¦: Tu te tais, sinon, je t'arraché la trachée et je te pends avec! ¦ Il pose alors sa main sur la tête de M. Gohan, avant de refermer ses griffes et de tirer le pauvre enfant par ses cheveux. ¦ Bulma, allons-y! On va partir ailleurs, avant que l'ennemi ne revienne!
BULMA: Gloups... Oui...
GOHAN: Ce... Cessez donc de me charrier de cette manière peu convenable! Vous allez m'arracher les filaments kératinisés!
¦ M. Krilin ramène alors M. Gohan vers lui, le tenant au-dessus du sol par les cheveux, et collant leurs deux visages l'un à l'autre, toujours d'un air furibond. ¦
KRILIN: Je t'ai ordonné de te taire!
GOHAN ¦ ramenant vers lui ses petits poings, comme pour se protéger ¦: Iiiih! ... ... Je... Je crains que ma vessie ne se soit relâchée...
¦ ... Fff... Les héros vont donc changer de cachette secrète... Vous saurez tout au prochain chapitre... Soupire... ¦
TOUS: C'est tout!?!
GOHAN: D'accoutumée, vous êtes pourtant effrayemment beaucoup plus locasse.
VEGETA: Aucun délire sur ta collection? Rien?
BULMA: D'ailleurs, c'est comme ça depuis tout à l'heure quand Krilin et toi êtes arrivés... Elle n'a pas une seule fois essayé de voler ma culotte... C'est pas normal...
¦ À quoi bon... J'ai raté ma vie... Je n'ai pas su empêcher M. Zabon de trouver avec M. Vegeta... Je voulais pourtant tellement qu'on soit tous les deux enfermés dans la même salle... Je lui aurais fait des choses... ¦
VEGETA: Je vais effacer de ma mémoire ta dernière phrase, et me concentrer sur le reste: C'est juste pour ça que tu es si déprimée!?
BULMA: Allez! Fais pas cette tête! Si tu veux tu peux toucher ma culotte! Tiens...
¦ C'est gentil de soulever votre jupe, Mlle Bulma, mais je n'ai vraiment pas le coeur à ça... Snif... ¦
TOUS: Ooooh...
GOHAN: Elle fait vraiment peine à voir!
BULMA: Oui...
VEGETA: Bon, j'ai une idée!
'Plouf!'
BULMA: Pourquoi a-t-il plongé dans la mer...?
GOHAN: Il refait surface.
VEGETA: Tiens! Prend la carcasse de Zabon. Tu peux en faire ce que tu veux!
¦ Kyaaaah! Merci! Yatta! ¦
'Riiip!' 'Gnak!' 'Crac!' 'Croc!' 'Chomp!' 'Riiip!' 'Riip!' 'Chrup!'
TOUS: Oh! Que c'est mignon!
GOHAN: Ne dirait-on pas un adorable charognard?
BULMA: Ca fait du bien de la revoir dans son état anormal!
VEGETA: Je te le fais pas dire!
KRILIN: Bon... On y va oui ou non...?
GOHAN & BULMA: Kyaaaah! Oui, on y va, maître!
Dernière édition par San999 le Lun Oct 10, 2011 10:32, édité 1 fois.
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par sonluffy-z le Lun Oct 03, 2011 20:49
Preezer ? Mais c'est quoi ça Preezer
Kaio opérateur téléphonique pour querelle amoureuse
Ce qui m'a achevé c'était la lance de glace
Enfin le retour. A quand le prochain chapitre ? six mois ?
Kaio opérateur téléphonique pour querelle amoureuse
Ce qui m'a achevé c'était la lance de glace
Enfin le retour. A quand le prochain chapitre ? six mois ?
Fic Le tournoi ultime : viewtopic.php?f=42&t=5624 Fiction terminé
Ma seconde fic sur le commando Ginyu depuis sa création à sa fin : viewtopic.php?f=42&t=5702 dernier chapitre en date du 18/01/12
Neko Powaa !!!
Ma seconde fic sur le commando Ginyu depuis sa création à sa fin : viewtopic.php?f=42&t=5702 dernier chapitre en date du 18/01/12
Neko Powaa !!!
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sonluffy-z - Messages: 3714
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Lun Oct 03, 2011 21:19
BULMA: Ben, je voudrais bien t'y voir, toi! Regarde! C'est tout bavé! Cet auteur écrit comme un cochon!sonluffy-z a écrit:Preezer ? Mais c'est quoi ça Preezer
SAN999: Rejette pas la faute sur moi! Freezer est un personnage central de Dragon Ball! C'est pas difficile à retenir, quand même!
BULMA: Mais, moi, je m'en fiche de ce troufion, moi!
FREEZER: Tu sais ce qu'il te dit, le troufion, poufiasse?!?
SAN999: Et voilà! À peine la parodie reprise que déjà, ils recommencent...
CHAOZU: Ici, Chaozu de l'émission Radio Coeur sur l'antenne de Radio Kaiô! Vous pouvez me confier vos malheurs de coeur, je trouverais la solution! Je suis un expert! Que puis-je pour vous, M. Sonluffy-Z?sonluffy-z a écrit:Kaio opérateur téléphonique pour querelle amoureuse
TEN SHIN HAN: Le pire, c'est qu'il est vraiment doué... Vous savez, Lunch, c'est plus moi qu'elle suit... Elle fait une fixation sur Chaozu depuis des années...
KAIO: Non, mais ça suffit vos conneries!!! Lâchez mes antennes!
AOKIJI: Ouais, j'en devais une à Vegeta, alors, je le lui ai passé cette lance, discrétos.sonluffy-z a écrit:Ce qui m'a achevé c'était la lance de glace
VEGETA: Zazan, mon pote! Cela faisait super longtemps! Alors, c'était toi! Roooh! C'est trop gentil, de ta part!
AOKIJI: Oh, ben de rien, "petit prince"!
VEGETA: Roooh! Toujours aussi moqueur, toi! Vous savez que c'est de moi qu'il tient son surnom? Le Faisan Bleu, ça faisait tellement longtemps!
AOKIJI: Ah! Non, mais raconte pas ça! Ha! Ha! Ha! Ha! Tu vas me mettre la honte!
Sinon, j'ai déjà quatre chapitres de prêts, en réserve. Donc, le prochain sera dans une semaine. ^^
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San999 - Phœnix Violet
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