[edit]Post du 27 juin 2008:[/edit] C'est-à-dire que les personnages de cette fic ce sont mis dans la tête de se mettre en grève et je suis encore en pleins pour-parlers avec eux... J'ignore quand j'arriverais à les convaincre. (Ou comment éluder la question.

)
Heureux que cela te plaise et merci du commentaire!
[edit]Enfin un nouveau chapitre, après toutes ces années:[/edit] Chapitre 38:
Le retour! (Non, attendez: Le Grand, le Magnifique, le Géniallissime retour! ... Ou pas, remarquez...)'Taratatata!' {Bruit de trompettes.}
SAN999: Chers lecteurs, je vous annonce la reprise de ma parodie! Il y a donc, un nouveau chapitre! Pour vous remercier de votre présence, les personnages de cette parodie vont maintenant vous interpréter « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur! ...
'Chlo~~~~~~~ph...' {Vent qui souffle dans une prairie vide.}
SAN999: Raah! Non, mais c'est pas vrai! Où sont-ils donc tous passés!? Satanés personnages! Même la narratrice n'est pas là! Va falloir que je les ramène moi-même! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiih!' 'Iiiiiih!' 'Blam!' ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!'
KRILIN: Oooh! Ca va! C'est bon! C'était pas non plus la peine de nous hurler dessus!
GOKÛ: Et en plus, il m'a empêché de finir mon repas! Je n'ai pu avaler que cinquante kilos de viande!
BULMA: Même pas pu finir de mettre au point ma nouvelle salle de bronzage instantané!
VEGETA: Ouais! Aucun respect! Il vient nous chercher comme si on était ses esclaves ou je ne sais quoi! Je suis quand même le Prince des Saiyans! Je mérite un minimum de respect!
FREEZER: Et moi qui suis le maître de l'Univers, qu'est-ce que je devrais dire!? Je suis scandalisé qu'on ait pu me parler ainsi!
¦ Moi qui était enfin sur le point d'obtenir la culotte de Mlle Bulma! ¦
BULMA: Toujours aussi déséquilibrée, toi!
GOHAN: Ce malotru a beau être l'auteur, il a bel et bien dépassé les limites de l'admissible, cette fois-ci! Je suis profondément offusqué!
PICCOLO: Même après toutes ces années, t'es toujours aussi chiant, toi!
GOHAN: Il suffit, Monsieur Piccolo! Il n'est point le moment de nous dissiper en de veines querelles, il est temps de nous unir contre la tyranie.
C-18: Le gamin a raison, Piccolo!
PICCOLO: Excusez-moi, les vieux réflexes sont juste revenus.
'Iiiiih!' 'Blam!'
¦ Tous ces magnifiques et divins personnages continuent de discuter dans un immense et mélodieux brouhaha. ¦
'Bratatata!'
TOUS ¦: Kyaaaaah! Mais il est malade! Qu'est-ce qu'il lui prend de tirer dans la foule!?¦
SAN999: Bien! Vous allez m'écouter, à présent! Alors, déjà, C-18, tu dégages!
C-18: Quoi!?! Après m'avoir dérangée, tu veux que je parte sans avoir rien fait!?
SAN999: Tu n'es pas censée apparaître dans cette partie de l'histoire!
C-18: Tu te fiches de moi!? J'ai pas arrêté d'apparaître n'importe quand, grâce à mon privilège d'être un de tes personnages préférés, et maintenant tu voudrais me faire croire que cela a commencé à te déranger!?! Il est hors de question que je me laisse...
'Bratatata!'
C-18: Kyaaaah! Mais il est complètement taré!
SAN999: Rien à cirer que tu sois un de mes personnages préférés! Tu – Dé – Ga – Ges!
C-18 ¦ Levant le menton avec une fierté altière et majestueuse et remettant des mèches de cheveux en place avec un revers de la main élégant, elle se met à marcher, une main sur la hanche de façon délicieusement snob. ¦ : Bien! De toute façon, il est hors de question que je reste dans cette foire! 'Clic!' 'Clac!' 'Iiiiiih!' De toute façon, tu n'es qu'un... mécréant! 'Blaaaaam!!!!'
SAN999: Bien, nous allons donc commencer votre interprétation de « Dragon Ball Z » par Ariane Carletti en sol mineur!
TOUS: ...
SAN999: Qu'est-ce que vous attendez!?
GOHAN: Je pense parler au nom de tous: Déchargez les munitions de votre mitraillete autant qu'il vous en chaut, mais il est absolument hors de question que nous nous abaissions à une telle ignonimie!
TOUS: Le pédantisme en moins, mais ouais, d'accord avec lui!
SAN999: Décidément...
KRILIN: Par contre, tu aurais vraiment dû nous avertir plus tôt... Nous avons tous pris du poids, et on va avoir du mal à faire nos rôles correctement, durant les scènes d'action, avec ces kilos en trop...
TOUS: Ouais... Il a raison...
SAN999: Vous inquiétez pas! Je sais comment y remédier.
TOUS: ?
SAN999: Narratrice, tu peux tous les chopper et les mettre dans du formol pour ta collection!
TOUS: Kwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!?!?!?
¦ Kyaaaaah! Merciiiii!!!!! ¦
TOUS: Fuyez!!!!
¦ Oh! Non, ne vous mettez pas à courir, voyons! ¦
SAN999: Niiih! Hi! Hi! Hi! Hi!
TOUS: Tu vas nous le payer!!!!
¦ Hmm... Attendez... C'est quelle page...? Nous en étions où déjà...? Ah! Oui, nous quittons donc sire Krilin et rejoignons l'adorable Gohan et la magnifique Bulma auprès de la grotte. Pendant que M. Gohan fait des exercices faisant vibrer l'air de la planète toute entière, la belle Bulma procède à des analyses complexes du radar à Dragon Ball que je n'ai toujours pas réussi à voler, après toutes ces années. ¦
BULMA : Hein? Hé Gohan! Viens voir!
GOHAN ¦ se dirigeant élégamment vers la beauté fatale ¦: Oui? Que puis-je faire pour vous agréer?
BULMA ¦ lui montrant l'écran de son précieux radar ¦: Le dragon ball bouge! Il... euh... ¦ sortant son script de manière grâcieuse ¦ 'Paf!' N'essaie pas de piquer ma culotte en enfilant ta main dans ma jupe! ¦ Mais pas du tout, Mlle Bulma, je cherchais juste à défroisser votre jupe, après que vous en avez sorti le script. ¦ Je n'ai pas sorti mon script de ma jupe! ¦ Ah...? Vous pouvez frapper à nouveau ma main? ¦ Non!!! Bref! Où en étais-je...? Alors, quelle page...? Hum... Ah! Donc, je disais: Il se dirige vers nous! (Le dragon ball donc.) C'est Krilin, peut-être...?!
GOHAN ¦ sort également gracieusement son script ¦: Oui, ce ne peut être que lui! Il semble donc avoir un dragon ball en sa possession!
BULMA ¦ continuant à lire le script de ses magnifiques yeux ¦: Euh... C'est Krilin...?! Mais alors... L'autre....? Celui-ci?! Ca, c'est... P... Preezer? Qu'est-ce que c'est que ça, "Preezer"?!?
GOHAN: Laissez-moi y jeter un oeil expert... Hmmm... Ne serait-ce pas plutôt Freezer que le script indiquerait noir sur blanc?
BULMA: Hein? Ah oui! C'est l'encre qui a bavé! Merci!
GOHAN: Mais je vous en prie!
BULMA: Donc, je disais: Ca, c'est Freezer avec ses cinq boules. Mais regarde! Il y en a une autre, là!
GOHAN: Palsambleu! Mais la raison semble être de votre côté. Oh! Ne s'agirait-il point du village que nous sentîmes jadis se faire massacrer par l'ennemi?
BULMA: Je vois! Il a sans doute attaqué le village, mais il n'était pas aussi intelligent que moi et n'a pas trouvé le dragon ball et a donc laissé tomber!
GOHAN: Par la barbe de mon grand-père Gyûmaô! Je m'en vais immédiatement la récupérer!
NARUTO: Attends! Je viens avec toi!
GOHAN & BULMA: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!
¦ S'accrochant courageusement l'un à l'autre, manquant malheureusement de justesse de pouvoir me donner un peu de leur urine. ¦
GOHAN: Ventre-saint-gris Sainte Kaiôshinkami Suprême Mère des Kaiôshin! Mais qui est donc ce caqueux qui a ainsi osé nous pétrifié de peur, en nous prenant par surprise!?
NARUTO: Non, mais ça suffit! C'est pas parce que cela fait plusieurs années qu'il n'y pas eu de nouveau chapitre que vous avez le droit de m'oublier! Déjà que tout le monde m'ignorait, si je dois en plus tout recommencer du début pour que vous sachiez au moins enfin qui je suis, on est pas sorti de l'auberge!
BULMA: Ah! Je me rappelle. C'est l'inutile de service.
NARUTO: Je ne suis pas inutile!!
GOHAN: Maintenant que vous le dites, il me semble effectivement que ce parasite nous avait suivi jusqu'ici.
NARUTO: Je ne suis pas un parasite!
BULMA: Il va falloir s'y faire!!!
GOHAN: Comme vous le dites.
NARUTO: Arrêtez de m'ignorer!!!!
GOHAN: Quoi qu'il en soit, je vais donc partir en exploration!
NARUTO: Attends! Je t'ai dit que je venais avec toi!
¦ L'autre s'accroche au dos du puissant et génial Gohan. ¦
GOHAN: Dites donc, ribaud, point ne me semble vous avoir donné l'autorisation de me monter comme si j'étais un simple équidé. Je vous sommes de descendre de mon auguste personne immédiatement.
NARUTO: Mais aller quoi! Au pire, je pourrais te servir de bouclier contre un éventuel ennemi!
GOHAN: Oh! Effectivement, je n'avais point pensé à cette éventualité! Vous me voyez fort aise que vous reconnaissiez enfin votre place!
NARUTO ¦ semblant soudainement déprimé ¦: Mon dieu... J'ai été tellement traité comme un moins que rien, que je commence aussi à me considérer comme tel... Snif... Après cette parodie, je crois que je vais devoir suivre une psychothérapie et prendre quelques anti-dépresseurs.
¦ Gohan s'envole alors majestueusement! Quelle belle trainée d'énergie il laisse derrière lui! Mais revenons à notre délicieux Vegeta qui avait réussi à échapper au maître de l'Univers Freezer. ¦
VEGETA: Pose ces ciseaux! Je n'ai pas l'intention de te donner une de mes mèches!
¦ Ohhh... Je peux prendre ces dragon balls que vous cachez? ¦
VEGETA: Non!!!!
¦ Oh! Regardez! Là-bas! C'est Sire Krilin qui transporte un autre dragon ball! Lui, il voudra peut-être me donner le sien! ¦
VEGETA: Hein!? Mais... Tu... Tu as raison...? Qu'est-ce qu'il fiche là!? Peu importe! Il a un dragon ball! Je vais pouvoir le lui reprendre! Merci! Pour une fois que tu es utile!
¦ Oh! Vous voulez bien me passer une de vos mèches ou un échantillon de votre matière fécale en remerciements? ¦
VEGETA: Non, espèce de givrée!
¦ Ohhh... Dommage... Tiens? Vous vous envolez déjà à sa poursuite? Mais... C'est... Non, il ne faut surtout pas qu'il les voit! Sinon, tout est fini! Je dois vite le rejoindre! ¦
ZABON: Bon sang! Mais où est Veg... Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!
¦ Bonjour. Tiens? Vous avez du mal à reprendre votre souffle, tellement vous êtes heureux de me voir, M. Zabon? Je suis flattée! ¦
ZABON: Non! Tu m'as fait peur à apparaître aussi soudainement devant moi!
¦ Dites, ça vous dirait d'aller prendre un thé? ¦
ZABON: Hein? Non, je suis à la recherche de Vegeta et si je ne le trouve pas, le Seigneur Freezer va m'enfermer avec toi.
¦ Oh. Je comprends. Mais dans ce cas, ne cherchez pas Vegeta derrière vous. Je l'y ai cherché et je l'ai pas trouvé. Non! Ne vous retournez p... ¦
ZABOB: Hé! Mais il est là-bas! Connasse! Tu voulais m'empêcher de le trouver!
¦ Attendez! Non, ne partez pas! Je voulais tellement être enfermée avec vous! Snif... Bon, et bien, je n'ai plus qu'à retourner auprès de Mlle Bulma, en attendant qu'ils l'y rejoignent tous... ¦
BULMA: Raaah! Non, mais qu'est-ce que tu fiches là, toi? Pourquoi t'es pas partie avec Gohan et l'avorton blond?
¦ M. Krilin atterrit alors... Soupire... ¦
KRILIN: Salut!
BULMA: Ah... Cela explique peut-être la présence de la narratrice... Oh! Mais tu as un dragon ball!
KRILIN: Ouais! Le Grand-Chef me l'a donné! Où est Gohan? Je dois l'emmener voir le Grand-Chef.
BULMA: Il est allé chercher un autre Dragon Ball.
KRILIN: Oh! Comme quoi, on est pas autant des incompétents que ça!
BULMA: Ouais, nous sommes mêmes plutôt géniaux!
KRILIN & BULMA: Hu! Hu! Hu! Hu!
VEGETA: Pour des génies, je vous ai facilement trouvés.
KRILIN: Aaaaaah! L'ennemi, il nous a trouvés!
VEGETA: Je ne pensais pas vous voir ici, Terriens... Je ne pensais pas que... Hmmm... Qu'est-ce qui est écrit...? ¦ Met des lunttes sur son nez et plisse les yeux... ¦ Bon sang... C'est vraiment écrit tout petit...
BULMA: Ouais, je sais, en plus, il y a des bavures! Pas facile de lire ces scripts...
SAN999: Non, mais ça suffit maintenant! Vous pourriez pas être foutus d'apprendre vos scripts?!?
BULMA: J'aimerais bien t'y voir! Tu nous as appelés comme ça, précipitemment après tant d'années, on a à peine eu le temps de se remémorer notre script, nous!
SAN999: Non, mais là, ça fait vraiment pas professionnel! Ils vont penser quoi les lecteurs à vous voir lire sans arrêt au lieu de jouer votre rôle!?
VEGETA: Cette parodie, c'est juste du texte! Ils voient rien du tout!
SAN999: Je veux pas le savoir! Allez m'apprendre votre script illico presto!
TOUS: Grombl! Vraiment quel sale caractère...
ZABON: C'est vraiment un tyran, pire que Freezer!
KRILIN, BULMA & VEGETA: Aaaaah! T'es là, toi!?
ZABON: Ouais, je t'ai suivi, Vegeta.
VEGETA: T'aurais pu prévenir quand même, tu nous as fait peur!
ZABON: Ah? Désolé.
KRILIN: Bref! Apprenons notre script avant que l'auteur ne se remette à nous hurler dessus. Il nous regarde d'un mauvais oeil, là.
¦ Après quelques heures d'apprentissage... Soupire... ¦
BULMA: Vous êtes beau! Quand est-ce que vous allez arrêter de faire semblant d'être méchant et venger votre famille de Freezer? Hein? Hein?
ZABON: Euh... De un, de quoi tu parles? De deux, pourrais-tu arrêter de frotter ton entre-jambes contre ma hanche? Je ne suis effectivement pas gay, contrairement à ce que beaucoup croiraient, mais c'est pas pour autant que j'aime les femmes vulgaires...
BULMA: Ooooh... Mais c'est que mon fiancé est mort dernièrement... Je croyais ne plus jamais tomber amoureuse, mais vous m'avez montré que je pouvais trouver un amour encore plus fort! Je vous en supplie ne me rejetez pas!
YAMCHA: Garce! Espèce de traitresse! Vous allez me ressuscitez, je te signale! Et cela fait à peine un mois que je suis mort, en plus!
BULMA: Oh! Toi, c'est pas la peine de venir sous forme de voix hurlante! Je te rappelle que t'as pas arrêté de me tromper à droite à gauche et moi, j'étais bel et bien vivante!
YAMCHA: Oh! Ca va! Moi, c'était juste des histoires d'un soir! Je ne cherchais pas à te remplacer!
BULMA: La belle excuse! En plus, tu vivais à mes crochets! Mon prochain mec, lui, il travaillera! {Ou pas.} J'espère que les dragon balls refuseront de te ressusciter!
YAMCHA: Oh! Je suis choqué! Tu...
KAIO: Ca suffit! Je suis pas pas un opérateur pour vos querelles d'amoureux! Et toi, tu arrêtes tout de suite de tordre mes antennes en t'énervant ou je te... 'Tut! Tut! Tuuut! Tut!'
BULMA: Hmpf! La ligne a été coupée... Ou en étions nous déjà?
ZABON: Au moment où tu me lâchait... ¦ Il la prend par le col et la dépose au sol. ¦
BULMA: Bon, d'accord, je comprends... Tu es timide et ne veut pas que les autres connaissent notre amour. Je te comprends, ne t'en fais pas, je vais garder le secret et je vais rester discrète, mais un jour, il faudra leur en parler...
ZABON ¦ pensant ¦: Elle est barge...
KRILIN: Full aux as! Ouais! J'ai pris ma revanche!
VEGETA: Et merde! J'ai perdu!
KRILIN & VEGETA: Hmm? Vous avez fini?
ZABON: Quoi qu'il en soit... Pouvoir de la Boucle d'Oreille Mystique de la Beauté Ultime, transforme-moi !
¦ Il se met à danser et se transforme... ¦
VEGETA: Toujours aussi ridicule et aussi laid...
BULMA: Oh mon dieu! Mais alors... Tu faisais semblant d'être un gentil qui faisait semblant d'être méchant! Comment as-tu pu nous trahir ainsi? Nous manipuler? Nous faire croire que tu étais notre ami? Comment as-tu pu nous faire ça? Me faire ça, à moi? Après tout ce que l'on a vécu ensembles!? Moi, qui t'ai prêté une oreille attentive et une épaule pour pleurer quand tu me parlais de ta famille massacrée! Traitre! Je ne pourrais jamais te pardonner! Vegeta, tue-le!
ZABON: ... Mais de quoi elle parle...?
VEGETA: Tu la connais...?
ZABON: Absolument pas...
KRILIN: Laisse tomber, dès qu'il s'agit de beaux garçons, son Q.I. descend presque aussi bas que celui de Gokû... Alors te voir comme ça... Forcément...
ZABON: Je suis flatté que tu me trouves beau, petit nain chauve, mais comme je le disais tout à l'heure: Je ne suis pas gay, désolé. Par contre, mon ami Dodoria, dont j'ai oublié le nom et l'existence, serait probablement intéressé et je...
KRILIN: Même si j'étais gay, je ne voudrais pas de lui!
ZABON: Ah... Dommage...
VEGETA: Bon, si tu veux bien, j'aimerais bien me battre...
ZABON: D'accord.
VEGETA ¦ pointant derrière M. Zabon.... ¦: Oh regarde!
ZABON ¦ se retournant... ¦: Quoi? Qu'est-ce qu'il y a...?
¦ M. Vegeta en profite pour transpercer M. Zabon avec une lance de glace. ¦
ZABON: Mais aïe! Ah non!
VEGETA: Ah si! Niih! Hi! Hi! Hi! Hi!
ZABON: Ah ben non, mais c'est de la triche, là! Et puis, d'abord où est-ce que tu as trouvé une lance de glace?
VEGETA: Les besoins du scénario primeront toujours et feront toujours apparaître les choses et les personnes utiles au déroulement. Même une lance de glace là où il n'y a pas de glace! Et c'est peut-être de la triche, mais c'était ce que voulait l'auteur, qui n'avait aucune idée de comment rendre notre combat drôle!
ZABON: Raaah! Non, mais sérieux... Mourir de façon aussi conne... Si déjà l'auteur sèche pour mon combat, qu'est-ce que ce sera, lorsqu'il devra faire le combat contre Freezer.
VEGETA: Désolé, mec, mais il est temps de quitter cette parodie!
ZABON: Pfff... De toute façon, je savais que je partirais assez vite, mais quand même... De façon aussi idiote...
VEGETA: Adieu Zabon!
¦ M. Vegeta envoie un kikoha dans le ventre de M. Zabon, lui ouvrant encore plus sa plaie béante et l'envoyant dans la mer... Soupire... Snif... ¦
VEGETA: Bien! À nous deux, maintenant, le chauve! Donne-moi le dragon ball!
KRILIN: Bien. Mais dans ce cas, je souhaiterais négocier les termes de cette transaction. Sachant que vous n'avez rien à me proposer de concret, je pense qu'il est raisonnable que je puisse exiger que vous laissiez la vie sauve à ma campagnonne et moi-même...
VEGETA & BULMA: ...
VEGETA: Euh... Tu parles comme le fils de Gokû, là... C'est normal...? C'est en pack avec ta montée étrange en puissance...?
¦ M. Krilin s'effondre au sol, auprès de moi... Snif... ¦
KRILIN: Il... Il m'a définitivement contaminé! Je... Je le hais... Tiens... Prends le dragon ball... ¦ Il le fait rouler sur le sol... ¦ Fais de moi ce que tu veux...
VEGETA: Euh... Non, là, tu me fais un peu trop pitié... Je préfère te laisser tranquille...
¦ Il s'envole... Et pendant ce temps, M. Gohan et l'autre se redirigent vers la grotte... ¦
NARUTO: Ha! Ha! Ha! Ha! Grâce à moi, tu as trouvé le dragon ball!
GOHAN: Mais taisez-vous donc, brise-foi! Il y a à peine quelques minutes en arrière, vous ne songiez qu'à consommer des anxiolytiques. Et maintenant, simplement parce que j'ai pu dénicher le dragon ball grâce au fait que j'aie dû sauver votre postérieur d'un crabe géant, vous recommencez vos sottises?
NARUTO: Accepte-le! Tu n'aurais jamais pu le trouver sans moi! Mwah! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
GOHAN: Vous m'éreintez les synapses... Ouiche! Mon sixième sens m'indique que l'ennemi s'approche. Hâtons-nous de nous dissimuler!
¦ Ils se cachent tous les deux derrière un rocher... M. Vegeta arrive et s'arrête... ¦
NARUTO: Pourquoi elle a une voix si déprimée, cette narratrice...?
GOHAN: Fermez votre gosier!
VEGETA: J'ai senti une énergie...
NARUTO ¦ chuchotant... ¦: Il nous cherche. Que fait-on?
GOHAN ¦ chuchotant aussi... ¦: Je crois bien qu'une idée lumineuse vient de poindre le bon de son nez dans mon esprit!
NARUTO: Laquelle?
GOHAN ¦ sortant son stylo...¦: Ne vous mouvez point...
NARUTO: Euh... Qu'est-ce que tu m'écris sur le front...?
GOHAN: Vous verrez bien... Voilà. Tout est fin prêt. ¦ Il prend alors un sourire radieux... et se met à carresser les cheveux de l'autre... ¦
NARUTO: Euh... Tu me fais peur... T'es un peu jeune pour moi, quand même... Et tu sais... Je t'ai déjà parlé de Sasuk...
¦ Il est interrompu lorsque M. Gohan le lance par les cheveux sur M. Vegeta... Soupire... M. Gohan plonge alors dans l'eau... M. Vegeta reçoit l'autre dans le dos et le rattrape avant qu'il ne tombe... Snif... ¦
VEGETA: Qu'est-ce que...? Tu ne serais pas le microbe que j'ai rencontré sur Terre...?
NARUTO: ... C'est bien ma veine... Toi, tu te rappelles de moi, bien sûr...
VEGETA: Tu as écrit "Frappez-moi" sur le front...
NARUTO: Sympa... Je dirais bien que je vais le tuer, ce petit pédant à la con... Mais je sais pas si je serai encore en état après... ¦ Il sourit... ¦ Bonjour, vous... Alors, comme ça, vous êtes un Saiyan génocidaire, hein...? Ouais... C'est... C'est bien... Gloups!
¦ M. Vegeta prend un air sadique... Sigh... L'auteur me demande de passer à la scène suivante, car celle-ci serait trop violente... Donc, retournons près de Mlle Bulma et de M. Krilin... ¦
GOHAN: Me voilà de retour!
BULMA: Gohan! Tu vas bien! Tu n'as pas été attaqué par Vegeta en venant!
GOHAN: Fort m'est d'avouer que j'ai craint pour ma vie, durant un instant. Cependant, grâce à mon esprit supérieur et la bravoure de mon coeur, j'ai su m'en défaire!
BULMA: Tu lui a donné Naruto, en patûre, n'est-ce pas...?
GOHAN: ... Oui. ¦ Remarquant Krilin. ¦ Qu'a-t-il donc? Que fait-il donc vautré dans les herbes rases de ces terres insulaires extraterrestres?
BULMA: Eh bien... Il est comme ça depuis qu'il s'est mis à parler comme toi.
GOHAN: Oh! Mais quel félicité de savoir que j'ai eu une si gracieuse influence sur lui.
¦ M. Krilin se lève alors d'une façon étrange, comme un automate inarticulé, une aura noire autour de lui, et il se déplace alors comme un fantôme vers M. Gohan, laissant des traces de ses yeux rouges luminescents sur son passage. Il s'arrête alors devant Gohan avec un visage qui parvient même à m'effrayer, moi. Ses yeux sont déments et ses canines inférieures sont incroyablement grosses, sortant de sa bouche. ¦
GOHAN: Iiiiiih! Mon... Monsieur Krilin... Q... Quelle effrayante mine vous avez là... Vos globes occulaires sont t... très saillants... Et vos... euh... canines me semblent bien longues et... et... Gloups... pointues... Seriez-vous indisposé...?
KRILIN ¦ parlant dans une espèce de voix en écho du genre démoniaque, et rapprochant son visage de M. Gohan ¦: Tu te tais, sinon, je t'arraché la trachée et je te pends avec! ¦ Il pose alors sa main sur la tête de M. Gohan, avant de refermer ses griffes et de tirer le pauvre enfant par ses cheveux. ¦ Bulma, allons-y! On va partir ailleurs, avant que l'ennemi ne revienne!
BULMA: Gloups... Oui...
GOHAN: Ce... Cessez donc de me charrier de cette manière peu convenable! Vous allez m'arracher les filaments kératinisés!
¦ M. Krilin ramène alors M. Gohan vers lui, le tenant au-dessus du sol par les cheveux, et collant leurs deux visages l'un à l'autre, toujours d'un air furibond. ¦
KRILIN: Je t'ai ordonné de te taire!
GOHAN ¦ ramenant vers lui ses petits poings, comme pour se protéger ¦: Iiiih! ... ... Je... Je crains que ma vessie ne se soit relâchée...
¦ ... Fff... Les héros vont donc changer de cachette secrète... Vous saurez tout au prochain chapitre... Soupire... ¦
TOUS: C'est tout!?!
GOHAN: D'accoutumée, vous êtes pourtant effrayemment beaucoup plus locasse.
VEGETA: Aucun délire sur ta collection? Rien?
BULMA: D'ailleurs, c'est comme ça depuis tout à l'heure quand Krilin et toi êtes arrivés... Elle n'a pas une seule fois essayé de voler ma culotte... C'est pas normal...
¦ À quoi bon... J'ai raté ma vie... Je n'ai pas su empêcher M. Zabon de trouver avec M. Vegeta... Je voulais pourtant tellement qu'on soit tous les deux enfermés dans la même salle... Je lui aurais fait des choses... ¦
VEGETA: Je vais effacer de ma mémoire ta dernière phrase, et me concentrer sur le reste: C'est juste pour ça que tu es si déprimée!?
BULMA: Allez! Fais pas cette tête! Si tu veux tu peux toucher ma culotte! Tiens...
¦ C'est gentil de soulever votre jupe, Mlle Bulma, mais je n'ai vraiment pas le coeur à ça... Snif... ¦
TOUS: Ooooh...
GOHAN: Elle fait vraiment peine à voir!
BULMA: Oui...
VEGETA: Bon, j'ai une idée!
'Plouf!'
BULMA: Pourquoi a-t-il plongé dans la mer...?
GOHAN: Il refait surface.
VEGETA: Tiens! Prend la carcasse de Zabon. Tu peux en faire ce que tu veux!
¦ Kyaaaah! Merci! Yatta! ¦
'Riiip!' 'Gnak!' 'Crac!' 'Croc!' 'Chomp!' 'Riiip!' 'Riip!' 'Chrup!'
TOUS: Oh! Que c'est mignon!
GOHAN: Ne dirait-on pas un adorable charognard?
BULMA: Ca fait du bien de la revoir dans son état anormal!
VEGETA: Je te le fais pas dire!
KRILIN: Bon... On y va oui ou non...?
GOHAN & BULMA: Kyaaaah! Oui, on y va, maître!