Sonluffy-Z : Oui little Chaozu de l'émission radio coeur, je vous appelle, en fait j'ai un problème, j'aimerais beaucoup aborder un ami mais je ne sais toujours pas si c'est un garçon où une fille comment lui faire avouer ?
Chaozu : En fait c'est très simple, je vois de qui vous parlez, je m'arrangerai pourqu'il vous donne sa réponse très rapidement.
Sonluffy-Z : Merci Little Chaozu, je vous ai toujours préféré à Big Yaji.
Kaioh : Allez hop lachez mes antennes l'émission est rompu.
XD
En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett !)
Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par sonluffy-z le Lun Oct 03, 2011 21:44
Fic Le tournoi ultime : viewtopic.php?f=42&t=5624 Fiction terminé
Ma seconde fic sur le commando Ginyu depuis sa création à sa fin : viewtopic.php?f=42&t=5702 dernier chapitre en date du 18/01/12
Neko Powaa !!!
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Neko Powaa !!!
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sonluffy-z - Messages: 3714
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Lun Oct 03, 2011 22:19
¦ Oh! Tiens! Mais c'est le corps de l'adorable petit Chaozu... Oh! Un message est épinglé sur son front... Donc, je lis: "Tu croyais vraiment que cela allait marcher? Tu es bien naïf, mon pauvre Sonluffy... Signé San999 PS: Tu as des épinards coincés entre les dents." Bref! Moi, je ramène ce cadavre chez moi pour le mettre dans du formol! ¦
CHAOZU: Non, mais tu rêves!
¦ Oh! Partez pas! Je croyais que vous étiez mort! ¦
CHAOZU: La mort n'arrête pas les gens dans Dragon Ball!
CHAOZU: Non, mais tu rêves!
¦ Oh! Partez pas! Je croyais que vous étiez mort! ¦
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par sonluffy-z le Lun Oct 03, 2011 22:48
Pure coincidence mais j'ai mangé des épinards ce soir.
Et oui je croyais que ça allait marcher malgré la simplicité évidente
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sonluffy-z - Messages: 3714
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Lun Oct 10, 2011 10:31
Qui te dit que c'est une coïncidence...? 
J'ai de grands pouvoirs, je te signale.
Chapitre 39:
Le grand gourou namek (Non, ne vous inquiétez pas, il ne veut endoctriner personne. Du moins, pas à ma connaissance...)
¦ Au chapitre précédent, M. Vegeta a récup... ¦
KRILIN: On s'en fiche!! J'ai récupéré une PSP sur le cadavre d'un Namek qu'on a croisé en venant dans ce nouvel abri! Enfin! Youh-ouh-ouh! Aller! Vite! Testons-là!
¦ M. Krilin met un jeu dans sa nouvelle PSP. Quel beau geste... Vous voulez bien me mettre une cartouche dans la...¦
TOUS: Ta gueule! Ne deviens pas vulgaire!
GOHAN: Fermez donc votre clapet! Point ne faudrait changer l'âge requis pour lire cette burlesque parodie!
¦ Ben quoi? En quoi c'est vulgaire de manger une cassette de jeu PSP touchée par mon adorable M. Krilin? ¦
TOUS: Ah... On a pensé à autre chose...
¦ À quoi...? ¦
TOUS: Euh... À rien, laisse tomber...
¦ Bon... Je peux manger un de vos jeux, s'il vous plaît? Mettez-le moi dans la bouche. ¦
KRILIN: Non!!!!
¦ Oooooh.... ¦
KRILIN: Bref! Allumons ça... Ha! Ha! Ha! Ha! H... Mais... "Erreur. Lecture impossible. Ce jeu n'est pas compatible avec la PSP-Namekk..."?
¦ Oh... Quel silence pesant... ¦
KRILIN: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!!!!!!!!!!
¦ Quelque part sur la planète Kaiôshin. ¦
KAIOSHIN: Nom de dieu! Enfin... Je veux dire... Nom d'un subordonné hiérarchique! Qu'était-ce donc que ce cri terrifiant qui m'a réveillé dans mon sommeil!?
KIBITO: Je n'en sais rien, ô maître vénéré... Cependant, je tiens à vous signaler qu'une femme étrange est en train d'essayer de vous voler un potala...
KAIOSHIN: Iiiiiiih! Mais lâchez-moi enfin!
¦ Ooooh... Mais je veux juste v... gurgl! Mais lâssez-moi le gol... ¦
SAN999: Retourne sur Namek toi!
¦ Une fois de plus je m'envole vers d'autres cieux!!! Enfin, vers une autre planète plutôt... Et puis, c'est pas une fois de plus, vu que c'est la première fois que cela m'arrive... L'auteur a des problèmes avec ses références, apparemment... Mais quoi qu'il en soit, me voilà anamekie. Oh! Monsieur Krilin est à terre... ¦
GOHAN: Eh bien au moins, maintenant, il est revenu à son état normal... On a déjà suffisamment de personnages effrayants entre mère, la péritechnicienne et la narratrice...
BULMA ¦ sortant un magnifique cornet acoustique de sa poche et le mettant au creux de son adorable oreille que j'ai envie de lécher ¦ : Pardon...? Qu'est-ce tu as dit?
GOHAN: Excusez mon impertinence, Mlle Bulma, mais pourriez-vous répéter, je vous prie? Le hurlement déchirant de M. Krilin m'a justement déchiré mon appareil auditif, et je ne puis vous ouïr correctement.
BULMA: Pardon? Le hululement énivrant du Bon Dieu qui feint le jugement étiré du connard pareil au jouissif ennuyé de pourrir esseulément? Mais qu'est-ce que ça veut dire? Même pour toi, cette phrase est un peu trop bizarre...
SAN999: Hum... Je crois qu'il va falloir interrompre le chapitre, le temps de soigner l'ouïe des personnages dont les tympans ont été percés par le cri de Krilin.
FREEZA: Dites, vous sauriez pas ce qu'il se passe? J'ai entendu un cri tout à l'heure, et depuis mes trous auditifs saignent.
N°18: Oui? On m'a appelée? Je suis plus très sure, mes circuits auditifs ont été légèrement court-circuités...
SAN999: Hein? Le puit pue les curés circoncis du zizi dont les gens t'en louent la vacuité? Non seulement tu interviens de nouveau à la mauvaise époque, mais en plus, c'est pour dire n'importe quoi... Et puis, c'est quoi ces petits scintillements qui sortent de tes oreilles?
¦ Oh! Vite récoltons tout ce sang sortant des oreilles de mes idoles! ¦
KRILIN: Tu perds pas le nord, toi...
¦ Que je vous lèche la gorge sur le toit? Je veux bien, mais quel toit? ¦
KRILIN: Non!!! Pour ceux qui se demanderaient, je suis le seul dont les oreilles n'ont pas été touchées... Je suppose que le destin a décidé que cette PSP non compatible était déjà un sort suffisamment cruel sans en rajouter... Snif... (Bon... D'accord... Le fait que ce soit mon cri, la cause de tout ceci, n'est peut-être pas pour rien dans le fait que je sois le seul à ne pas être devenu sourd...)
¦ Retournons donc auprès de M. Vegeta qui rassemble ses dragon balls. ¦
VEGETA: Rendez-moi immortel! ... ... ... ... ... Il ne se passe rien... Mais... Il manque un dragon ball! Toi, la tarée, tu vas me le rendre tout de suite!
¦ Euh... J'y suis pour rien, pour une fois... ¦
VEGETA: Comme si j'allais te croire! Rends-le-moi!
¦ Je vous assure! C'est M. Gohan qui l'a pris tout à l'heure, au fond de l'eau. Il a ensuite utilisé l'autre pour vous distraire, pendant qu'il s'échappait. ¦
VEGETA: Les salauds! Je retourne dans cette grotte et je les massacre tous!
¦ Non, mais ils sont partis là... ¦
VEGETA: Ah...? Et je fais quoi alors?
¦ Ben... Rien... Vous attendez... ¦
VEGETA: Euh... Ce serait pas une référence à un épisode des Chevaliers du Zodiaque, la série abrégée, ça?
¦ Retournons maintenant auprès de M. Krilin, M. Gohan et Mlle Bulma. ¦
KRILIN: Bon... La vie n'a plus aucun sens pour moi, mais je suppose qu'il va falloir continuer pour le respect du scénario... Ffff... La vie est vraiment quelque chose de si fragile... On peut être si facilement anéanti... Une petite série d'événements qui vous prend tout ce à quoi vous tenez, c'est si vite arrivé... Et puis, tous ces faux espoirs que la vie vous offre... On n'est vraiment que peu de choses dans les griffes du destin si cruel... Nou...
GOHAN: Allez-vous enfin cesser votre petite diatribe ridicule sur la vie et me mener auprès de cet aïeul namek que vous avez évoqué...? D'autant que vous nous faites tout ce cirque pour une simple console de jeux vidéos portable. Sachant que la Playstation Portable est à présent un terminal vidéo-ludique totalement désuet et que c'est maintenant la Playstation Vita qui...
KRILIN: La ferme! Laisse-moi faire mon deuil! Merde! ... On y va! Mais doucement, pour ne pas attirer l'attention de l'ennemi.
¦ Nos deux vaillants héros s'envolent donc pour faire face à de nouveaux grands dangers! Que vont-ils rencontrer durant leur périlleux voyage?! Sauront-ils empêcher le Multivers d'exploser?! ¦
KRILIN: Arrête la drogue et fais une ellipse de quatre jours.
¦ Ooooh... Quatre jours plus tard, après avoir affronté des dangers incommensurables et... ¦
GOHAN: Mais taisez-vous donc!
KRILIN: Je pense que nous pouvons maintenant accélérer!
¦ Les deux accélèrent alors à la vitesse de la lumière, provoquant des paradoxes temporels! ¦
KRILIN: Hhhh... Mais que quelqu'un la fasse taire! Regarde! On y est presque, le Grand-Chef vit là-dessus.
GOHAN: Oh! Quelle bien étrange demeure! Digne d'un grand sage comme le doit être ce Grand-Chef, à n'en pas douter. Tiens... Mais portez votre regard sur ce petit renfoncement de ce monticule disproportionné, servant de pied d'estale au logis du doyen namek.
KRILIN: Hmmm? ... Ah... Oui, il y a quelque chose...
¦ Nos deux grands héros se rapprochent alors de l'étrange énygme, malgré le danger évident que cela représente! Quel courage! ¦
KRILIN: Mais... ce sont des jambes...
GOHAN: Ciel! Reconnaissez-vous ce pantalon, M. Krilin?
KRILIN: Mais c'est...
GOHAN & KRILIN: Naruto...
NARUTO: 'o'ez-'oi 'e 'à!
KRILIN: Pfff...
¦ Nos deux amis unissent alors leur extraordinaire puissance pour sortir l'excalibur de la roche sacrée! Le ciel tremble devant une action aussi valeureuse et la terre se remplit de nuages! Tant ils en inversent l'ordre naturel des choses! Jamais l'univers n'aura connu pareille... ¦
KRILIN: Mais que quelqu'un lui donne un valium, bon sang!
NARUTO: Pwaaah! Merci! ¦ Lançant un regard de reproche à M. Gohan. ¦ C'est pas toi que je remercie...
GOHAN: *Whistle!*
¦ Dis donc, toi, l'autre! Qu'est-ce que t'as! T'as un blème? Qu'est-ce que t'as à regarder M. Gohan comme ça!? Tu veux que je te foncedé ta sale gueule!? Hein!?! Hein!?! Sale con, va! ¦
NARUTO: Elle parle racaille, celle-là, maintenant?
KRILIN: Qu'est-ce qu'il t'es arrivé...?
NARUTO: Eh bien, après que quelqu'un m'ait laissé seul face à l'ennemi! ¦ Je t'ai déjà dit de ne pas regardez comme ça M. Gohan, ducon! Bouffon, va! ¦ Celui-ci après m'avoir bien frappé, m'a éjecté tellement loin que je me suis encastré sur cette colonne de roches. Je sais pas depuis combien de temps, je suis coincé là. Mais pour survivre, j'ai dû mangé les vers et les taupes qui passaient par là... Bou-ouh-ouh! C'était horrible!
¦ Eh! Ne sers pas autant M. Krilin dans tes bras, l'autre! C'est moi qui devrait avoir ce privilège! ¦
KRILIN: C'est ça, c'est ça... Du calme... Tout va bien, maintenant...
¦ Oh! M. Krilin lui donne des tapes dans le dos pour le consoler! Que je suis jalouse! L'autre lève des yeux tout humides vers M. Krilin. ¦
NARUTO: Me... Merci... T'es sympa, toi...
KRILIN: Euh... Ne me regarde pas comme ça... Je te préviens tout de suite, je ne suis pas pédophile...
GOHAN ¦ toussotant gracieusement ¦ : Navré d'interrompre cette scène... émouvante, mais ne devrions-nous pas plutôt aller nous entretenir auprès du gourou namek?
VEGETA: Quel "gourou namek?"
GOHAN: Eh bien, voyez-vous...
KRILIN & GOHAN & NARUTO: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! L'ennemi est là! ¦ Ils se serrent tous les uns contre les autres. Laissez-moi une petite place! ¦
VEGETA: Ben oui.
KRILIN: Mais comment tu nous as trouvés?
VEGETA: Je vous ai sentis.
KRILIN: Et merde! Gohan, tiens, prends cette masse inerte! ¦ Il lance l'autre vers Sire Gohan d'un geste magnifique. ¦ Et allez tout de suite rejoindre le Grand-Chef! Je m'occupe de lui!
NARUTO: Masse inerte?! Mais comment peux-tu...? Moi qui...! Tu me brises le coeur! Sale monstre! Aïe! Mais t'es pas obligé de me tenir par les cheveux toi!
GOHAN: Si vous y tenez, je peux relâchez ma poigne...
NARUTO ¦ regardant vers les quelques centaines de mètres de chute ¦ : Euh... Quel doux massage de mon cuir chevelu! Merci de me transporter, sire Gohan. Gloups...
GOHAN ¦ partant et pensant ¦: Merci, M. Krilin! Protéger ainsi mon auguste personne en usant de votre minuscule mais néanmoins noble corps comme bouclier... Jamais je n'oublierai votre valeureux sacrifice, ni votre hideux faciès anose! Ici, chers lecteurs il vous faut imaginer mon visage empli de larmes, comme dans le manga nommé Saint Seiya. Comme ceci:
VEGETA: Depuis quand tu es courageux, toi...?
KRILIN: Hu! Hu! C'est que j'ai fait énormément de progrès, ennemi!
VEGETA: Arrête de m'appeler comme ça! J'ai un nom!
KRILIN: Et de plus... ¦ Il pointe le doigt majestueusement vers M. Vegeta, en courbant le dos tellement en arrière, qu'il en regarde le ciel, prenant une pose des plus élégantes! ¦ Je suis le personnage préféré de l'auteur! Jamais il n'osera me faire du mal! Autrement dit, je suis invincible! Tu ne me battras jamais! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
BOA HANCOCK: Eh! Mais c'est ma pose!
SAN999: Dégage de là, toi! ¦ Il prend cette étrange inconnue par le col. Puis, la trainant derrière lui, il se retourne soudainement et dit: ¦ Et Krilin, je te signale qu'il faut que je reste un minimum réaliste si je veux conserver mes lecteurs, donc non, tu n'es pas invincible. Ciao!
¦ Oh! Mais quel doux silence soudainement et cette brise est bien agréable! ¦
VEGETA: Hé! Hé! Hé!
KRILIN: Gloups... Heum! Et... euh... sinon, tu as vu le match, hier?
¦ Mais retournons donc dans la chambre du grand doyen namek! Où M. Gohan vient de se faire révéler son incroyable potentiel qui a bouleversé l'équilibre universel et... ¦
NAIL: Oh! Ca suffit toi! Tu vas pas recommencer comme tout à l'heure!
NARUTO: Mais s'il vous plaît! Révélez-moi mon potentiel! Je vous en supplie! Si vous voulez, je vous paie en nature!
GRAND-CHEF: Bon! Bon! Mais lâche-moi le pied! T'es en train de mettre tes larmes sur ma toge! ¦ pensant ¦ C’est la première fois que je rencontre quelqu’un qui veut devenir plus faible… En même temps c’est aussi la première fois que je vois quelqu’un qui se bat avec une force au-dessus de son vrai potentiel… ¦ Posant sa sage main sur le crâne de l'autre, il ne se passa rien. ¦
NARUTO: C'est comme ça que tu présentes mon potentiel révélé!?! Garce... Mais bon! L'important, c'est que je vais enfin être à niveau. Bien, maintenant, pour le paiement.
GRAND-CHEF: Que fais-tu? Pourquoi tu te déshabilles...?
NARUTO: Ben, je vous ai dit que je vous paierais en nature, non...?
GRAND-CHEF: J'en veux pas de ton paiement! Rhabille-toi, espèce de dépravé!
NARUTO: Oh bon...
GOHAN ¦ prenant une mine radieusement dégoûtée ¦: Vous alliez... Avec... avec... lui...? ¦ Pointant de son magnifique doigt le suprême sage doyen namekk. ¦ Excusez ma familiarité, mais... t'es un pas un peu dérangé dans ta tête!?! Je vous signale à tout hasard, qu'il s'agit d'un vieil homme obèse...
GRAND-CHEF: Eh!
GOHAN: À la peau d'un teint verdoyant, avec des muscles à nus sur les bras et des protubérances antennaires sur le chef. De plus, et c'est là le point essentiel: Il est asexué!
NARUTO: Je ne fais pas de discrimination. Je suis pansexuel. Bon, cela m'aurait un peu dérangé par rapport à ma fidélité envers Sa...
KRILIN: Mais arrête de me traîner comme ça! Et puis, comment tu fais pour me tirer par les cheveux!? Je n'en ai pas, merde!
VEGETA: Vous avez fini?
GOHAN, NARUTO, GRAND-CHEF, DENDE & NAIL: Kyaaaaaah! L'ennemi!
VEGETA: Arrêtez de hurler de surprise chaque fois que vous me voyez! Cela devient lassant et mes oreilles se remettent à peine du cri du début du chapitre. Quoi qu'il en soit, je viens vous demander une trêve.
GOHAN: Plaît-il? Comment se fait-ce?
VEGETA: Eh bien je viens de sentir que le Commando Bio-Ginue-Man est arrivé! Ils ont beau être une espèce de boys band qui fait des danses ridicules et bizarres, ils sont malgré tout bien plus puissants que nous! Allions-nous donc à présent et suivez-moi, je vais vous emmener jusqu'à mes dragon balls!
GOHAN, KRILIN & NARUTO: Oui!
NAIL & DENDE: Vous acceptez bien vite...
VEGETA: C'est obligé que cette chose blonde nous accompagne aussi?
NARUTO: Eh!
GOHAN & KRILIN: Bah...
¦ Mais retournons vite auprès de M. Freezer, le plus grand tyran de l'Univers. ¦
GINUE, RECOOM, BARTA, JEECE & GULDO: Moitié homme moitié starlette! Le plus coloré des soldats! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes! Comme un arc-en-ciel joyeux! Violet, bleu, vert, orange et rouge! Commando! Ginue-euh! Terreur de l'Univers! Les forces du bien! De la lumière dorée! Commando! Ginue-euh! Tu sauras les briser! Tu répands tes vives couleurs! Qui dévastent leur futur! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes! Beaucoup d'hommes rêvent d'avoir tes slips moulants et ton roulé d'hanches! Commando! Ginue-euh! Terreur de l'avenir! Personne ne pourra égaler! Tes pas de danse, ta cruauté! Commando! Ginue-euh! Reste dans le traumatisme! Symbole de guerre! Couleur et gaieté! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes!
FREEZER: ... Et c'est pour me montrer cette nouvelle danse et cette nouvelle chanson que vous êtes venus jusqu'ici...? À des milliers d'années-lumière de votre assignation normale...?
GINUE: Oui! Alors? Vous en pensez quoi, seigneur Freeza? Nous nous sommes entraînés durant des mois pour mettre au point ce nouveau spectacle!
FREEZER: ... Je suis ravi d'apprendre que vous occupez bien votre temps que je vous paie pour dévaster des mondes...
RECOOM: Par contre, il faudrait trouver deux autres membres pour le Commando. Le Capitaine Ginue fait le violet, Barta le bleu, Guldo le vert, moi avec mes cheveux roux et en me teignant la peau, je peux faire l'orange, et Jeece fait le rouge, mais il nous manque l'indigo et le jaune pour faire toutes les couleurs de l'arc-en-ciel...
FREEZER: Ecoutez, n'allez surtout pas croire que je sois homophobe, car ce n'est pas le cas. Je suis quelqu'un de très tolérant. Je tue pour beaucoup de choses, comme le fait de ne pas me dire bonjour quand on me croise ou d'éternuer en ma présence, mais jamais je ne m'en prendrais à quelqu'un pour sa couleur de peau, sa religion ou son orientation sexuelle. Je n'apprécie pas du tout la discrimination et les crimes de haine. Cependant, ne croyez-vous pas que vous en faites un peu trop? Avec toutes ces chansons comme YMCA avec des costumes de cow-boys et d'Indiens, toutes ces histoires de couleur, de gaieté, d'arcs-en-ciel, etc...
GINUE: Hein? Mais de quoi parlez-vous maître Freezer? Nous sommes tous hétérosexuels et sommes mariés à d'adorables femmes.
GULDO: Ah non! Moi, je suis une lesbienne très fière d'elle. Je suis libérée!
JEECE: Euh... Je ne suis pas persuadé que les lecteurs soient absolument ravis d'apprendre que tu es une femme pour commencer, et de connaître ton orientation sexuelle dans un deuxième temps...
GULDO: Qu'est-ce que tu racontes? Je suis au contraire sure qu'ils en sont très heureux. En plus, il paraît qu'il y a une femelle terrienne dans le coin. Il suffirait que je la trouve et on pourra faire une scène lesbienne très hot toutes les deux. On titillera alors les fantasmes de tout le public masculin hétérosexuel! Car comme vous le savez, les hommes hétéros fantasment tous sur les lesbiennes comme moi.
TOUS ¦ prenant une mine étrangement horrifiée ¦: ...
GINUE: ... Et c'est à cet instant précis que l'auteur a traumatisé la moitié de toute une génération de fans de Dragon Ball, et mis dans un état catatonique l'autre moitié...
¦ Ah? Je serais ravie de voir ça, moi! ¦
SAN999: Bah! J'avais déjà fait le coup au public féminin, il y a quelques temps, avec Dodoria qui fantasmait supposément sur Vegeta. Je suis pour l'égalité des sexes, moi! Si j'en traumatise les unes, je traumatise aussi les autres! Bon! Maintenant, si vous m'excusez, j'ai mes bagages à faire pour aller dans un lieu secret où je puisse m'exhiler!
¦ Après que le Grand-Chef ait révélé le potentiel fantastique de Gohan... ¦
NARUTO: Et le mien!
¦ ... et celui de l'autre... Un terrible et surpuissant Commando capable de mettre tout l'univers en danger a fait son apparition! Ben... Mlle Bulma, que faites-vous? ¦
BULMA: Je prépare mes bagages... Je sais pas... Tout à l'heure, j'ai senti un frisson me parcourir le dos, comme lorsque Tortue Géniale s'apprête à me tripoter ou que tu t'apprêtes à me voler ma culotte... 'Paf!' ¦ Aieuh! ¦ Pas touche! Quoi qu'il en soit, je ne sais pas ce qu'il se prépare, mais mon instinct de victime de harcèlement sexuel me dit qu'un terrible danger pervers se prépare... Un danger terrifiant capable de bouleverser l'ordre des choses! Donc, je pars.
¦ Quoi qu'il en soit, je vais en profiter pour demander des autographes au Commando Ginue! M. Ginue! M. Recoom! M. Jeece! M. Barta! Mlle Guldo! ¦
LE COMMANDO GINUE: Oui?
¦ Est-ce que vous pourriez me... ¦
FREEZER: Fuyez, malheureux! Fuyez tant qu'il en est encore temps! Et le plus loin possible!
LE COMMANDO GINUE: Hein? Mais qu'est-ce que.... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! ¦
¦ Yatta! Je prends ci et ça et ceci! ¦
FREEZER: Trop tard... Les malheureux...
J'ai de grands pouvoirs, je te signale.Chapitre 39:
Le grand gourou namek (Non, ne vous inquiétez pas, il ne veut endoctriner personne. Du moins, pas à ma connaissance...)
¦ Au chapitre précédent, M. Vegeta a récup... ¦
KRILIN: On s'en fiche!! J'ai récupéré une PSP sur le cadavre d'un Namek qu'on a croisé en venant dans ce nouvel abri! Enfin! Youh-ouh-ouh! Aller! Vite! Testons-là!
¦ M. Krilin met un jeu dans sa nouvelle PSP. Quel beau geste... Vous voulez bien me mettre une cartouche dans la...¦
TOUS: Ta gueule! Ne deviens pas vulgaire!
GOHAN: Fermez donc votre clapet! Point ne faudrait changer l'âge requis pour lire cette burlesque parodie!
¦ Ben quoi? En quoi c'est vulgaire de manger une cassette de jeu PSP touchée par mon adorable M. Krilin? ¦
TOUS: Ah... On a pensé à autre chose...
¦ À quoi...? ¦
TOUS: Euh... À rien, laisse tomber...
¦ Bon... Je peux manger un de vos jeux, s'il vous plaît? Mettez-le moi dans la bouche. ¦
KRILIN: Non!!!!
¦ Oooooh.... ¦
KRILIN: Bref! Allumons ça... Ha! Ha! Ha! Ha! H... Mais... "Erreur. Lecture impossible. Ce jeu n'est pas compatible avec la PSP-Namekk..."?
¦ Oh... Quel silence pesant... ¦
KRILIN: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!!!!!!!!!!
¦ Quelque part sur la planète Kaiôshin. ¦
KAIOSHIN: Nom de dieu! Enfin... Je veux dire... Nom d'un subordonné hiérarchique! Qu'était-ce donc que ce cri terrifiant qui m'a réveillé dans mon sommeil!?
KIBITO: Je n'en sais rien, ô maître vénéré... Cependant, je tiens à vous signaler qu'une femme étrange est en train d'essayer de vous voler un potala...
KAIOSHIN: Iiiiiiih! Mais lâchez-moi enfin!
¦ Ooooh... Mais je veux juste v... gurgl! Mais lâssez-moi le gol... ¦
SAN999: Retourne sur Namek toi!
¦ Une fois de plus je m'envole vers d'autres cieux!!! Enfin, vers une autre planète plutôt... Et puis, c'est pas une fois de plus, vu que c'est la première fois que cela m'arrive... L'auteur a des problèmes avec ses références, apparemment... Mais quoi qu'il en soit, me voilà anamekie. Oh! Monsieur Krilin est à terre... ¦
GOHAN: Eh bien au moins, maintenant, il est revenu à son état normal... On a déjà suffisamment de personnages effrayants entre mère, la péritechnicienne et la narratrice...
BULMA ¦ sortant un magnifique cornet acoustique de sa poche et le mettant au creux de son adorable oreille que j'ai envie de lécher ¦ : Pardon...? Qu'est-ce tu as dit?
GOHAN: Excusez mon impertinence, Mlle Bulma, mais pourriez-vous répéter, je vous prie? Le hurlement déchirant de M. Krilin m'a justement déchiré mon appareil auditif, et je ne puis vous ouïr correctement.
BULMA: Pardon? Le hululement énivrant du Bon Dieu qui feint le jugement étiré du connard pareil au jouissif ennuyé de pourrir esseulément? Mais qu'est-ce que ça veut dire? Même pour toi, cette phrase est un peu trop bizarre...
SAN999: Hum... Je crois qu'il va falloir interrompre le chapitre, le temps de soigner l'ouïe des personnages dont les tympans ont été percés par le cri de Krilin.
FREEZA: Dites, vous sauriez pas ce qu'il se passe? J'ai entendu un cri tout à l'heure, et depuis mes trous auditifs saignent.
N°18: Oui? On m'a appelée? Je suis plus très sure, mes circuits auditifs ont été légèrement court-circuités...
SAN999: Hein? Le puit pue les curés circoncis du zizi dont les gens t'en louent la vacuité? Non seulement tu interviens de nouveau à la mauvaise époque, mais en plus, c'est pour dire n'importe quoi... Et puis, c'est quoi ces petits scintillements qui sortent de tes oreilles?
¦ Oh! Vite récoltons tout ce sang sortant des oreilles de mes idoles! ¦
KRILIN: Tu perds pas le nord, toi...
¦ Que je vous lèche la gorge sur le toit? Je veux bien, mais quel toit? ¦
KRILIN: Non!!! Pour ceux qui se demanderaient, je suis le seul dont les oreilles n'ont pas été touchées... Je suppose que le destin a décidé que cette PSP non compatible était déjà un sort suffisamment cruel sans en rajouter... Snif... (Bon... D'accord... Le fait que ce soit mon cri, la cause de tout ceci, n'est peut-être pas pour rien dans le fait que je sois le seul à ne pas être devenu sourd...)
¦ Retournons donc auprès de M. Vegeta qui rassemble ses dragon balls. ¦
VEGETA: Rendez-moi immortel! ... ... ... ... ... Il ne se passe rien... Mais... Il manque un dragon ball! Toi, la tarée, tu vas me le rendre tout de suite!
¦ Euh... J'y suis pour rien, pour une fois... ¦
VEGETA: Comme si j'allais te croire! Rends-le-moi!
¦ Je vous assure! C'est M. Gohan qui l'a pris tout à l'heure, au fond de l'eau. Il a ensuite utilisé l'autre pour vous distraire, pendant qu'il s'échappait. ¦
VEGETA: Les salauds! Je retourne dans cette grotte et je les massacre tous!
¦ Non, mais ils sont partis là... ¦
VEGETA: Ah...? Et je fais quoi alors?
¦ Ben... Rien... Vous attendez... ¦
VEGETA: Euh... Ce serait pas une référence à un épisode des Chevaliers du Zodiaque, la série abrégée, ça?
¦ Retournons maintenant auprès de M. Krilin, M. Gohan et Mlle Bulma. ¦
KRILIN: Bon... La vie n'a plus aucun sens pour moi, mais je suppose qu'il va falloir continuer pour le respect du scénario... Ffff... La vie est vraiment quelque chose de si fragile... On peut être si facilement anéanti... Une petite série d'événements qui vous prend tout ce à quoi vous tenez, c'est si vite arrivé... Et puis, tous ces faux espoirs que la vie vous offre... On n'est vraiment que peu de choses dans les griffes du destin si cruel... Nou...
GOHAN: Allez-vous enfin cesser votre petite diatribe ridicule sur la vie et me mener auprès de cet aïeul namek que vous avez évoqué...? D'autant que vous nous faites tout ce cirque pour une simple console de jeux vidéos portable. Sachant que la Playstation Portable est à présent un terminal vidéo-ludique totalement désuet et que c'est maintenant la Playstation Vita qui...
KRILIN: La ferme! Laisse-moi faire mon deuil! Merde! ... On y va! Mais doucement, pour ne pas attirer l'attention de l'ennemi.
¦ Nos deux vaillants héros s'envolent donc pour faire face à de nouveaux grands dangers! Que vont-ils rencontrer durant leur périlleux voyage?! Sauront-ils empêcher le Multivers d'exploser?! ¦
KRILIN: Arrête la drogue et fais une ellipse de quatre jours.
¦ Ooooh... Quatre jours plus tard, après avoir affronté des dangers incommensurables et... ¦
GOHAN: Mais taisez-vous donc!
KRILIN: Je pense que nous pouvons maintenant accélérer!
¦ Les deux accélèrent alors à la vitesse de la lumière, provoquant des paradoxes temporels! ¦
KRILIN: Hhhh... Mais que quelqu'un la fasse taire! Regarde! On y est presque, le Grand-Chef vit là-dessus.
GOHAN: Oh! Quelle bien étrange demeure! Digne d'un grand sage comme le doit être ce Grand-Chef, à n'en pas douter. Tiens... Mais portez votre regard sur ce petit renfoncement de ce monticule disproportionné, servant de pied d'estale au logis du doyen namek.
KRILIN: Hmmm? ... Ah... Oui, il y a quelque chose...
¦ Nos deux grands héros se rapprochent alors de l'étrange énygme, malgré le danger évident que cela représente! Quel courage! ¦
KRILIN: Mais... ce sont des jambes...
GOHAN: Ciel! Reconnaissez-vous ce pantalon, M. Krilin?
KRILIN: Mais c'est...
GOHAN & KRILIN: Naruto...
NARUTO: 'o'ez-'oi 'e 'à!
KRILIN: Pfff...
¦ Nos deux amis unissent alors leur extraordinaire puissance pour sortir l'excalibur de la roche sacrée! Le ciel tremble devant une action aussi valeureuse et la terre se remplit de nuages! Tant ils en inversent l'ordre naturel des choses! Jamais l'univers n'aura connu pareille... ¦
KRILIN: Mais que quelqu'un lui donne un valium, bon sang!
NARUTO: Pwaaah! Merci! ¦ Lançant un regard de reproche à M. Gohan. ¦ C'est pas toi que je remercie...
GOHAN: *Whistle!*
¦ Dis donc, toi, l'autre! Qu'est-ce que t'as! T'as un blème? Qu'est-ce que t'as à regarder M. Gohan comme ça!? Tu veux que je te foncedé ta sale gueule!? Hein!?! Hein!?! Sale con, va! ¦
NARUTO: Elle parle racaille, celle-là, maintenant?
KRILIN: Qu'est-ce qu'il t'es arrivé...?
NARUTO: Eh bien, après que quelqu'un m'ait laissé seul face à l'ennemi! ¦ Je t'ai déjà dit de ne pas regardez comme ça M. Gohan, ducon! Bouffon, va! ¦ Celui-ci après m'avoir bien frappé, m'a éjecté tellement loin que je me suis encastré sur cette colonne de roches. Je sais pas depuis combien de temps, je suis coincé là. Mais pour survivre, j'ai dû mangé les vers et les taupes qui passaient par là... Bou-ouh-ouh! C'était horrible!
¦ Eh! Ne sers pas autant M. Krilin dans tes bras, l'autre! C'est moi qui devrait avoir ce privilège! ¦
KRILIN: C'est ça, c'est ça... Du calme... Tout va bien, maintenant...
¦ Oh! M. Krilin lui donne des tapes dans le dos pour le consoler! Que je suis jalouse! L'autre lève des yeux tout humides vers M. Krilin. ¦
NARUTO: Me... Merci... T'es sympa, toi...
KRILIN: Euh... Ne me regarde pas comme ça... Je te préviens tout de suite, je ne suis pas pédophile...
GOHAN ¦ toussotant gracieusement ¦ : Navré d'interrompre cette scène... émouvante, mais ne devrions-nous pas plutôt aller nous entretenir auprès du gourou namek?
VEGETA: Quel "gourou namek?"
GOHAN: Eh bien, voyez-vous...
KRILIN & GOHAN & NARUTO: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! L'ennemi est là! ¦ Ils se serrent tous les uns contre les autres. Laissez-moi une petite place! ¦
VEGETA: Ben oui.
KRILIN: Mais comment tu nous as trouvés?
VEGETA: Je vous ai sentis.
KRILIN: Et merde! Gohan, tiens, prends cette masse inerte! ¦ Il lance l'autre vers Sire Gohan d'un geste magnifique. ¦ Et allez tout de suite rejoindre le Grand-Chef! Je m'occupe de lui!
NARUTO: Masse inerte?! Mais comment peux-tu...? Moi qui...! Tu me brises le coeur! Sale monstre! Aïe! Mais t'es pas obligé de me tenir par les cheveux toi!
GOHAN: Si vous y tenez, je peux relâchez ma poigne...
NARUTO ¦ regardant vers les quelques centaines de mètres de chute ¦ : Euh... Quel doux massage de mon cuir chevelu! Merci de me transporter, sire Gohan. Gloups...
GOHAN ¦ partant et pensant ¦: Merci, M. Krilin! Protéger ainsi mon auguste personne en usant de votre minuscule mais néanmoins noble corps comme bouclier... Jamais je n'oublierai votre valeureux sacrifice, ni votre hideux faciès anose! Ici, chers lecteurs il vous faut imaginer mon visage empli de larmes, comme dans le manga nommé Saint Seiya. Comme ceci:
VEGETA: Depuis quand tu es courageux, toi...?
KRILIN: Hu! Hu! C'est que j'ai fait énormément de progrès, ennemi!
VEGETA: Arrête de m'appeler comme ça! J'ai un nom!
KRILIN: Et de plus... ¦ Il pointe le doigt majestueusement vers M. Vegeta, en courbant le dos tellement en arrière, qu'il en regarde le ciel, prenant une pose des plus élégantes! ¦ Je suis le personnage préféré de l'auteur! Jamais il n'osera me faire du mal! Autrement dit, je suis invincible! Tu ne me battras jamais! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
BOA HANCOCK: Eh! Mais c'est ma pose!
SAN999: Dégage de là, toi! ¦ Il prend cette étrange inconnue par le col. Puis, la trainant derrière lui, il se retourne soudainement et dit: ¦ Et Krilin, je te signale qu'il faut que je reste un minimum réaliste si je veux conserver mes lecteurs, donc non, tu n'es pas invincible. Ciao!
¦ Oh! Mais quel doux silence soudainement et cette brise est bien agréable! ¦
VEGETA: Hé! Hé! Hé!
KRILIN: Gloups... Heum! Et... euh... sinon, tu as vu le match, hier?
¦ Mais retournons donc dans la chambre du grand doyen namek! Où M. Gohan vient de se faire révéler son incroyable potentiel qui a bouleversé l'équilibre universel et... ¦
NAIL: Oh! Ca suffit toi! Tu vas pas recommencer comme tout à l'heure!
NARUTO: Mais s'il vous plaît! Révélez-moi mon potentiel! Je vous en supplie! Si vous voulez, je vous paie en nature!
GRAND-CHEF: Bon! Bon! Mais lâche-moi le pied! T'es en train de mettre tes larmes sur ma toge! ¦ pensant ¦ C’est la première fois que je rencontre quelqu’un qui veut devenir plus faible… En même temps c’est aussi la première fois que je vois quelqu’un qui se bat avec une force au-dessus de son vrai potentiel… ¦ Posant sa sage main sur le crâne de l'autre, il ne se passa rien. ¦
NARUTO: C'est comme ça que tu présentes mon potentiel révélé!?! Garce... Mais bon! L'important, c'est que je vais enfin être à niveau. Bien, maintenant, pour le paiement.
GRAND-CHEF: Que fais-tu? Pourquoi tu te déshabilles...?
NARUTO: Ben, je vous ai dit que je vous paierais en nature, non...?
GRAND-CHEF: J'en veux pas de ton paiement! Rhabille-toi, espèce de dépravé!
NARUTO: Oh bon...
GOHAN ¦ prenant une mine radieusement dégoûtée ¦: Vous alliez... Avec... avec... lui...? ¦ Pointant de son magnifique doigt le suprême sage doyen namekk. ¦ Excusez ma familiarité, mais... t'es un pas un peu dérangé dans ta tête!?! Je vous signale à tout hasard, qu'il s'agit d'un vieil homme obèse...
GRAND-CHEF: Eh!
GOHAN: À la peau d'un teint verdoyant, avec des muscles à nus sur les bras et des protubérances antennaires sur le chef. De plus, et c'est là le point essentiel: Il est asexué!
NARUTO: Je ne fais pas de discrimination. Je suis pansexuel. Bon, cela m'aurait un peu dérangé par rapport à ma fidélité envers Sa...
KRILIN: Mais arrête de me traîner comme ça! Et puis, comment tu fais pour me tirer par les cheveux!? Je n'en ai pas, merde!
VEGETA: Vous avez fini?
GOHAN, NARUTO, GRAND-CHEF, DENDE & NAIL: Kyaaaaaah! L'ennemi!
VEGETA: Arrêtez de hurler de surprise chaque fois que vous me voyez! Cela devient lassant et mes oreilles se remettent à peine du cri du début du chapitre. Quoi qu'il en soit, je viens vous demander une trêve.
GOHAN: Plaît-il? Comment se fait-ce?
VEGETA: Eh bien je viens de sentir que le Commando Bio-Ginue-Man est arrivé! Ils ont beau être une espèce de boys band qui fait des danses ridicules et bizarres, ils sont malgré tout bien plus puissants que nous! Allions-nous donc à présent et suivez-moi, je vais vous emmener jusqu'à mes dragon balls!
GOHAN, KRILIN & NARUTO: Oui!
NAIL & DENDE: Vous acceptez bien vite...
VEGETA: C'est obligé que cette chose blonde nous accompagne aussi?
NARUTO: Eh!
GOHAN & KRILIN: Bah...
¦ Mais retournons vite auprès de M. Freezer, le plus grand tyran de l'Univers. ¦
GINUE, RECOOM, BARTA, JEECE & GULDO: Moitié homme moitié starlette! Le plus coloré des soldats! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes! Comme un arc-en-ciel joyeux! Violet, bleu, vert, orange et rouge! Commando! Ginue-euh! Terreur de l'Univers! Les forces du bien! De la lumière dorée! Commando! Ginue-euh! Tu sauras les briser! Tu répands tes vives couleurs! Qui dévastent leur futur! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes! Beaucoup d'hommes rêvent d'avoir tes slips moulants et ton roulé d'hanches! Commando! Ginue-euh! Terreur de l'avenir! Personne ne pourra égaler! Tes pas de danse, ta cruauté! Commando! Ginue-euh! Reste dans le traumatisme! Symbole de guerre! Couleur et gaieté! Commando! Ginue-euh! Destructeur de planètes!
FREEZER: ... Et c'est pour me montrer cette nouvelle danse et cette nouvelle chanson que vous êtes venus jusqu'ici...? À des milliers d'années-lumière de votre assignation normale...?
GINUE: Oui! Alors? Vous en pensez quoi, seigneur Freeza? Nous nous sommes entraînés durant des mois pour mettre au point ce nouveau spectacle!
FREEZER: ... Je suis ravi d'apprendre que vous occupez bien votre temps que je vous paie pour dévaster des mondes...
RECOOM: Par contre, il faudrait trouver deux autres membres pour le Commando. Le Capitaine Ginue fait le violet, Barta le bleu, Guldo le vert, moi avec mes cheveux roux et en me teignant la peau, je peux faire l'orange, et Jeece fait le rouge, mais il nous manque l'indigo et le jaune pour faire toutes les couleurs de l'arc-en-ciel...
FREEZER: Ecoutez, n'allez surtout pas croire que je sois homophobe, car ce n'est pas le cas. Je suis quelqu'un de très tolérant. Je tue pour beaucoup de choses, comme le fait de ne pas me dire bonjour quand on me croise ou d'éternuer en ma présence, mais jamais je ne m'en prendrais à quelqu'un pour sa couleur de peau, sa religion ou son orientation sexuelle. Je n'apprécie pas du tout la discrimination et les crimes de haine. Cependant, ne croyez-vous pas que vous en faites un peu trop? Avec toutes ces chansons comme YMCA avec des costumes de cow-boys et d'Indiens, toutes ces histoires de couleur, de gaieté, d'arcs-en-ciel, etc...
GINUE: Hein? Mais de quoi parlez-vous maître Freezer? Nous sommes tous hétérosexuels et sommes mariés à d'adorables femmes.
GULDO: Ah non! Moi, je suis une lesbienne très fière d'elle. Je suis libérée!
JEECE: Euh... Je ne suis pas persuadé que les lecteurs soient absolument ravis d'apprendre que tu es une femme pour commencer, et de connaître ton orientation sexuelle dans un deuxième temps...
GULDO: Qu'est-ce que tu racontes? Je suis au contraire sure qu'ils en sont très heureux. En plus, il paraît qu'il y a une femelle terrienne dans le coin. Il suffirait que je la trouve et on pourra faire une scène lesbienne très hot toutes les deux. On titillera alors les fantasmes de tout le public masculin hétérosexuel! Car comme vous le savez, les hommes hétéros fantasment tous sur les lesbiennes comme moi.
TOUS ¦ prenant une mine étrangement horrifiée ¦: ...
GINUE: ... Et c'est à cet instant précis que l'auteur a traumatisé la moitié de toute une génération de fans de Dragon Ball, et mis dans un état catatonique l'autre moitié...
¦ Ah? Je serais ravie de voir ça, moi! ¦
SAN999: Bah! J'avais déjà fait le coup au public féminin, il y a quelques temps, avec Dodoria qui fantasmait supposément sur Vegeta. Je suis pour l'égalité des sexes, moi! Si j'en traumatise les unes, je traumatise aussi les autres! Bon! Maintenant, si vous m'excusez, j'ai mes bagages à faire pour aller dans un lieu secret où je puisse m'exhiler!
¦ Après que le Grand-Chef ait révélé le potentiel fantastique de Gohan... ¦
NARUTO: Et le mien!
¦ ... et celui de l'autre... Un terrible et surpuissant Commando capable de mettre tout l'univers en danger a fait son apparition! Ben... Mlle Bulma, que faites-vous? ¦
BULMA: Je prépare mes bagages... Je sais pas... Tout à l'heure, j'ai senti un frisson me parcourir le dos, comme lorsque Tortue Géniale s'apprête à me tripoter ou que tu t'apprêtes à me voler ma culotte... 'Paf!' ¦ Aieuh! ¦ Pas touche! Quoi qu'il en soit, je ne sais pas ce qu'il se prépare, mais mon instinct de victime de harcèlement sexuel me dit qu'un terrible danger pervers se prépare... Un danger terrifiant capable de bouleverser l'ordre des choses! Donc, je pars.
¦ Quoi qu'il en soit, je vais en profiter pour demander des autographes au Commando Ginue! M. Ginue! M. Recoom! M. Jeece! M. Barta! Mlle Guldo! ¦
LE COMMANDO GINUE: Oui?
¦ Est-ce que vous pourriez me... ¦
FREEZER: Fuyez, malheureux! Fuyez tant qu'il en est encore temps! Et le plus loin possible!
LE COMMANDO GINUE: Hein? Mais qu'est-ce que.... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! ¦
¦ Yatta! Je prends ci et ça et ceci! ¦
FREEZER: Trop tard... Les malheureux...
Dernière édition par San999 le Lun Nov 14, 2011 21:53, édité 1 fois.
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San999 - Phœnix Violet
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- Localisation: À côté de la plaque... Toujours à côté... -_-'
Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par sonluffy-z le Lun Oct 10, 2011 13:03
Et c'est à cet instant précis que je suis plongé dans un état catatonique 
Bon chapitre même si j'ai trouvé la narratrice trop lourdingue au début.
Bon chapitre même si j'ai trouvé la narratrice trop lourdingue au début.
Fic Le tournoi ultime : viewtopic.php?f=42&t=5624 Fiction terminé
Ma seconde fic sur le commando Ginyu depuis sa création à sa fin : viewtopic.php?f=42&t=5702 dernier chapitre en date du 18/01/12
Neko Powaa !!!
Ma seconde fic sur le commando Ginyu depuis sa création à sa fin : viewtopic.php?f=42&t=5702 dernier chapitre en date du 18/01/12
Neko Powaa !!!
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sonluffy-z - Messages: 3714
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- Localisation: au croisement entre le rayon lingerie féminine et dvd pour adulte
Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par vicabouc le Lun Oct 10, 2011 13:20
Guldo est une femme !
Voici ma réaction quand j'ai imaginé la scène lesbienne entre Guldo et Bulma :
http://www.youtube.com/watch?v=_2LjwM3B688
Bon chapitre.
Voici ma réaction quand j'ai imaginé la scène lesbienne entre Guldo et Bulma :
http://www.youtube.com/watch?v=_2LjwM3B688
Bon chapitre.
Ma liste de fanfics :
viewtopic.php?f=36&t=4672
viewtopic.php?f=36&t=4672
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vicabouc - Messages: 1093
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- Localisation: au village pingouin
Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Lun Oct 17, 2011 12:18
Sonluffy => Tu veux un peu de valium?
SAN999: Stop! Stop! Stop! Tu vas le tuer en le faisant se vider les tripes! Et puis, regarde la pauvre Bulma! On dirait Gohan, lorsque Chichi le sert dans ses bras!
BULMA: _____^___^_______^_^_______^_____
Chaptre 39:
Le Commando Ginue (Hein? Oui, c'est bien encore une fois un chapitre 39. Je déteste le nombre quarante... Ce zéro qui suit un quatre... Beurk! C'est dégoûtant!)
GINUE: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Non, pas touche à ma corne! Arrête de la scier! Aaaaaaah!!!!
RECOOM: Nooooooon! Ne coupe pas ma touffe!!!!!!!
JEECE: Ouiiiiiiiin! Mes magnifiques cheveux longs! Pourquoi!?! Maintenant j'ai de longs cheveux sur le côté gauche et je suis chauve sur le côté droit!
FREEZER: Mais lâche mon pode!!! Aaaaah! C'est pas une raison pour essayer de m'arracher une corne avec ta bouche!
GULDO: Non! N'insiste pas, je ne te donnerai pas un globe oculaire!!!! Au secours!!!!!!!
BARTA: m-km-ft-p-t-p-rp-km!?!?
RECOOM: Du calme, Barta, tu recommences à parler trop vite. On comprend rien...
BARTA: Pardon... Mais comment fait-elle pour être plus rapide que moi!?!? Arrête d'essayer de m'arracher la plaque jaune que j'ai sur le crâne! C'est pas un accessoire!
FREEZER: Mon vaisseau!!!!
¦ Donnez-moi vos autographes! Donnez-moi vos armures!! Donnez-moi vos combinaisons!!! Donnez-moi tous les objets que vous avez!!!! Donnez-moi vos salives!!!!! Donnez-moi vos matières fécales!!!!!! Donnez-moi votre sang!!!!! Donnez-moi des morceaux!!!!!!!! Je... Je veux... tout... tout... ¦ 'Clac!'
RECOOM: Ce... C'était quoi ce "clac"?
FREEZER: Je... Je ne sais pas... On dirait qu'elle a atteint une sorte de point de non retour. Elle ne bouge pas et a l'air hagard... Je me demande ce q...
¦ Gaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!! ¦
GINUE: Ce... Ce n'est pas possible... C'est quoi ce dégagement d'énergie!?!?
JEECE: Ce... C'est impossible...
BARTA: k-z-fg-kt!!!
FREEZER: ...
¦ Tout!!! Donnez-moi tout!! Je vous veux! Vous êtes à moiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! ¦
FREEZER: Mon dieu... Ces yeux révulsés et injectés de sang... Ces canines inférieures pointues... Cette mâchoire gigantesque... Cette langue encore plus longue... Et toute cette bave... C'est la Légendaire Super Fangirl Psychopathe!!!!!
BARTA: -b-dk-lt-sv-m-p-k-vt... Pardon... Je voulais dire: Eh ben dis donc, l'auteur savait vraiment plus quoi inventer...
FREEZER: Vite! Préparez-vous au comb...!!
FREEZER & COMMANDO GINUE: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Mais comment peut-elle tous nous lécher en même temps!?!?
¦ Je suis votre plus grande fan!!! Je... Je dois... vous intégrer à moi!!!! ¦
FREEZER & COMMANDO GINUE: Iiiiiiiiiiiih!!!!
¦ Cessez de fuir! Oh! Madame la brindille d'herbe de Namek, donnez-moi un autographe! Madame la deuxième brindille! Mme la troisième!!! Monsieur le nuage namek!! Monsieur l'atome d'oxygène namek! Trop... Il y en a trop... Non... Je dois tout à avoir... Braf!!!! Chromp! Glorb! Glorb! ¦
RECOOM: Elle... elle est en train de se gargariser avec la terre namek...
GULDO: C'est délirant!
BARTA: jk-t-z-p-ch!
GINUE: Aaaaaah! Attention! Elle se dirige vers nous!
JEECE: Fuyons!
FREEZER: Mais... Elle continue de labourer la terre avec sa bouche en nous poursuivant!!!!
FREEZER & COMMANDO GINUE: Kyaaaaaah!
¦ Je veux intégrer l'univers de Dragon Ball, sa réalité! ¦
FREEZER: Elle a mangé un morceau de la réalité!?!?!?
GINUE: Il y a un trou spatio-temporel!!!
BARTA: dsd-lt-sv-vm-pk-vt...
SAN999: Ah! Mince... J'ai oublié de lui donner son cyanure quotidien... Oui, c'est la seule chose qui la maintient plus ou moins calme...
¦ Plus!!!!! Encore... gloups! ... Tiens... Où suis-je? Pourquoi tout est aussi dévasté et pourquoi M. Freezer et tous les membres du Commando Ginue sont à terre? ¦
JOURNALISTE NAMEK: Je suis ici sur les lieux du sinistre... Vous pouvez voir derrière moi le cataclysme qui s'est abattu dans cette région de notre planète où avaient élu domiciles les gens du voyage interstellaire. Malgré qu'ils aient commis d'horribles massacres chez notre population, nous ne pouvons qu'être attristés devant ce drame humanitaire... Vous pouvez même apercevoir un trou dans la réalité... Allons interroger l'un des sinistrés.
FREEZER: Ggggg... Gueuuuu...
JOURNALISTE NAMEK: Comme vous le voyez, il est très choqué!
SAN999: Voilà autre chose... Maintenant, je vais devoir leur payer une psychothérapie...
FREEZER: Puisque vous êtes là, vous allez retrouver Vegeta et me le ramener.
GINUE: C'est-à-dire que nous avons encore une choré à préparer, et ensuite, on doit partir pour Yardrat pour un concert et...
COMMANDO GINUE: Kyaaaaaaaaaah!!! Arrêtez de nous envoyer des rayons d'énergie! D'accord! D'accord! On y va !
FREEZER: Je suis heureux de vous l'entendre dire.
¦ Mais retournons auprès de la belle et géniale Bulma. ¦
VEGETA : Mais puisque je te... 'Bam !' aïe ! dis que... 'Boum !' ouille ! j'ai entamé … 'Braaaam !' ayoh ! mon processus... 'Craaac !' de gentillisation ! Je... 'Booom !'
BULMA : Dégage, sale monstre ! Ne crois pas que je vais te laisser me violer !
VEGETA : Et merde ! Eh vous ! Vous allez arrêter de rester à nous... 'Bam !' regarder sans rien dire, oui !?!
GOHAN : C'est-à-dire que ce spectacle est d'un tel divertissement, si délectable...
KRILIN : Je ne savais pas que Bulma avait emporté autant de capsules maisons... Cela fait combien de maisons qu'elle a fait apparaître au-dessus de Vegeta pour l'écraser avec... ? Miam !
NARUTO : J'sais pas... Une bonne cinquantaine, nan ? Chomp !
VEGETA : Vous allez arrêter de... 'Boum !' manger des pop corns !?!? 'Bam !' Mais... Attends... Tu … Tu viens de m'appeler par mon prénom... 'Crac !' au lieu de m'appeler ennemi...
KRILIN : Oui, Vegeta... Je crois qu'il est grand temps que l'on s'appelle par nos petits noms... Fini la froideur de nous appeler "ennemi" et "le nain".
GOHAN : Oh ! Quelle scène émouvante ! Parfaite pour la séquence émotion du chapitre ! Mon cœur s'en trouve empli de chaleur humaine, face à ce spectacle touchant.
NARUTO : Mais d'où viennent ces violons ?
¦ Puis-je récolter vos larmes de joie? ¦
VEGETA & KRILIN : Nooon !!!
¦ Ooooh... Et... ¦
BULMA : Non, tu ne peux pas avoir ma culotte non plus !
¦ Ooooh... ¦
GOHAN : Quoi qu'il en soit, je pense qu'il est temps de stopper ce malentendu, avant qu'il ne nous retarde davantage. Mlle Bulma, Sir Vegeta est à présent l'un de nos alliés. Vous pouvez donc dès maintenant, cesser d'agresser ainsi notre nouveau compagnon.
BULMA : Hmmm... D'accord... Mais toi ! ¦ Elle pointe M. Vegeta de son magnifique index. ¦ Je t'ai à l'oeil ! ¦ Elle ramène son index vers elle et pointe un de ses yeux merveilleux avec, déplie son superbe majeur et le pointe sur l'autre bijou qui lui sert d'oeil. Elle prend de plus, une mignonne petite mine renfrognée sur son beau visage ! ¦
VEGETA : Mais oui... Mais oui...
BULMA : Et pourquoi il s'allie à nous d'abord ?
KRILIN : Il y a, paraît-il, un commando boys band qui nous veut du mal. On va unir nos forces pour le combattre.
GOHAN : Nous souhaitons donc récupérer le dragon ball que j'ai acquis à la sueur de mon front, afin de le mettre en commun avec ceux de notre cher allié, M. Vegeta.
VEGETA : Toi aussi tu m'as appelé par mon prénom... Je... Je suis ému....
GOHAN : Je vous en prie, pas de ça entre nous. Mais cessez donc de me jeter ce regard de merlan frit.
VEGETA : C'est que... Tout petit déjà, je voulais être un gentil, mais papa ne voulait pas... Et le fait que vous m'appeliez enfin par mon prénom est le signe que mon rêve commence à se réaliser. Si on était dans un Disney, je me mettrais à chanter mon bonheur.
GOHAN : Dieu soit loué, nous ne sommes pas des personnages d'un quelconque dessin animé de Walt Disney.
KRILIN : J'ai pris le dragon ball.
VEGETA : Et moi, j'ai notre bouclier-appât.
NARUTO : Mais lâche-moi !!!
¦ Nos amis décollent alors pour empêcher l'univers d'être réduit en cendres. Me laissant seule avec Mlle Bulma. ¦
BULMA : Ôte ta main de ma jupe, sinon, je te la coupe.
¦ Retournons donc auprès des dragon balls de M. Vegeta. ¦
VEGETA : Venez, mes chers compagnons ! Nous, les gentils, nous allons empêcher les méchants de faire le mal ! Avec ma toute puissance divine, ce sera un jeu d'enfant ! Oui, non, parce qu'il faut pas déconner : Gentil ou non, je reste mégalo ! Et c'est bien normal, car je suis le meilleur ! Le plus sublime ! Le grand prince d'un peuple guerrier immortel !
KRILIN : Qui s'est fait massacré par un seul gars, il y a environ vingt-cinq ans.
¦ M. Vegeta lance un magnifique regard furibond à M. Krilin. ¦
KRILIN : Whistle !
GOHAN : Cependant, bien que vous assumiez à présent un rôle de bienveillant, n'auriez-vous pas toujours pour but de devenir immortel et de régner sur l'univers ?
VEGETA : Détail ! Détail !
GOHAN : Eh ! Ne me subtilisez pas ma réplique !
NARUTO : Sérieusement... Vous pourriez pas arrêter de me transporter en me tenant par les cheveux... ?
VEGETA : Mes dragon balls sont par là ! Atterrissons !
RECOOM : Bouh !
VEGETA, GOHAN & KRILIN : Kyaaaaah ! Ils sont déjà là !
KRILIN : Mais j'en ai marre ! Pourquoi l'auteur nous introduit toujours la rencontre avec les méchants du moment de cette façon ! Marre ! Je vais devenir cardiaque, à force !
NARUTO : Si tu pouvais me lâcher les cheveux, maintenant... Ce serait sympa...
VEGETA : Euh... Ouais !
GINUE : Hé! Hé ! Hé ! Vegeta... Nous allons te tuer, toi et tes amis, et vous prendre vos dragon balls, pour les donner à M. Freezer et pouvoir ensuite partir faire notre concert sur Yardrat... Mais d'abord... Notre petite danse de présentation !
¦ Oh ! Je peux la faire avec vous ?!? Dites ! Dites ! ¦
GINUE : Ah non ! La choré est prévue pour cinq personnes, pas six. En plus, tu ne représentes aucune couleur de l'arc-en-ciel.
¦ Mais allez, quoi ! J'en rêve depuis que je suis toute petite ! ¦
GULDO : Le capitaine te dit que non !
VEGETA : Hé ! Hé ! Pendant qu'ils se disputent, je vais en profiter pour lancer très loin le dragon ball qui est magiquement apparu dans ma main, grâce au fait que l'auteur se soit soudain rappelé que j'étais censé en avoir un !
KRILIN : Quelle facilité scénaristique...
VEGETA : Vous voulez mon dragon ball, allez le chercher !
¦ Oh ! Quel magnifique lancer, M. Vegeta. ¦
BARTA : Dk !
¦ Oh ! Quelle... ¦
BARTA : Cf !
¦ … magnifique... course... Wa-ouh ! Même pas pu finir ma phrase avant qu'il ne l'attrape ! Je peux avoir un lambeau de peau de vos puissantes, jambes, M. Barta ? ¦
BARTA : Non !!!!!
¦ Ooooh.... ¦
GOHAN : Palsambleu ! Par quel miracle a-t-il donc pu accomplir un tel prodige ?
BARTA : Hhh ! Ch-lt-lp-rpd-dlnv !
JEECE : Nous t'avons déjà dit d'arrêter de parler à super vitesse, Barta, nom d'un Babybel ! PS : L'auteur ne savait pas comment caractériser mon personnage niveau humour, du coup, il a décidé de faire plein d'humour avec du fromage, vu que mon nom vient de là... Si vous voulez mon avis, cet humour risque de puer le camembert... ¦ Dit M. Jeece en mangeant une tartine au Kiri. ¦
BARTA : Oups ! Pardon ! Je disais : Je suis l'être le plus rapide de l'Univers !
VEGETA : Vite, Krilin !
KRILIN : Oh...
¦ Tiens ? Des violons. ¦
GOHAN : Cessez donc de vous lancer ces regards mièvres pour de simples prénoms !
VEGETA : Euh... Pardon... Je disais : Détruis le dragon ball, vite !
KRILIN : D'acc... Hein ! Mais ! Je ne l'ai plus !
GULDO : C'est moi qui l'ai pris ! Je suis l'une des trois sœurs ! Je peux figer le temps !
NARUTO : Attendez... Ce truc quadri-oculaire est... une femme ??
KRILIN : Urg ! C'est peut-être une princesse transformée en crapaud, qui attends son prince pour la transformer... Mais comptez pas sur moi. Je pose pas mes lèvres sur un truc aussi crade.
GULDO : La ferme ! Je ne suis pas un crapaud ! Et si je devais avoir un baiser, ce serait de la part d'une belle princesse.
GOHAN : En mon humble opinion, une hideuse princesse n'oserait poser ses lèvres sur vos vilaines pustules... Ne parlons donc point de belle princesse...
GULDO : Ta gueule !!
RECOOM : Il n'a pas tout à fait tort...
JEECE : C'est vrai qu'elle n'a jamais eu de copine... 'Chomp !' Pas le moindre Brin d'Amour {fromage corse}... 'Croc !'
GULDO : Mais la ferme !! Vous êtes censés être mes collègues ! Vous devriez me soutenir ! Et arrête de grignoter ta tartine de Kiri, Jeece !!
¦ Ainsi nos amis vont se lancer dans un terrible combat avec le Commando Ginue ! C'est bon ? J'ai bien fait comme vous vouliez? ¦
KRILIN : Oui, c'est parfait !
¦ Vous êtes sûr que vous ne voulez pas que je parle de la déchirure spatio-temporel qui... ¦
KRILIN : Non !
¦ Ooooh... Le combat aura lieu au prochain chapitre ! Découvrez aussi si Princesse Guldo arrivera à trouver sa propre princesse ! ¦
VEGETA : Princesse Guldo... J'aurais tout entendu...
GULDO : Ferme-la !
GULDO: Allons! Pourquoi une telle réaction? Imaginez, moi en train de dégrafez le soutien-gorge de Bulma, pendant qu'elle m'enlève mon petit string en soie.vicabouc a écrit:Guldo est une femme !
Voici ma réaction quand j'ai imaginé la scène lesbienne entre Guldo et Bulma :
http://www.youtube.com/watch?v=_2LjwM3B688
Bon chapitre.
SAN999: Stop! Stop! Stop! Tu vas le tuer en le faisant se vider les tripes! Et puis, regarde la pauvre Bulma! On dirait Gohan, lorsque Chichi le sert dans ses bras!
BULMA: _____^___^_______^_^_______^_____
Chaptre 39:
Le Commando Ginue (Hein? Oui, c'est bien encore une fois un chapitre 39. Je déteste le nombre quarante... Ce zéro qui suit un quatre... Beurk! C'est dégoûtant!)
GINUE: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Non, pas touche à ma corne! Arrête de la scier! Aaaaaaah!!!!
RECOOM: Nooooooon! Ne coupe pas ma touffe!!!!!!!
JEECE: Ouiiiiiiiin! Mes magnifiques cheveux longs! Pourquoi!?! Maintenant j'ai de longs cheveux sur le côté gauche et je suis chauve sur le côté droit!
FREEZER: Mais lâche mon pode!!! Aaaaah! C'est pas une raison pour essayer de m'arracher une corne avec ta bouche!
GULDO: Non! N'insiste pas, je ne te donnerai pas un globe oculaire!!!! Au secours!!!!!!!
BARTA: m-km-ft-p-t-p-rp-km!?!?
RECOOM: Du calme, Barta, tu recommences à parler trop vite. On comprend rien...
BARTA: Pardon... Mais comment fait-elle pour être plus rapide que moi!?!? Arrête d'essayer de m'arracher la plaque jaune que j'ai sur le crâne! C'est pas un accessoire!
FREEZER: Mon vaisseau!!!!
¦ Donnez-moi vos autographes! Donnez-moi vos armures!! Donnez-moi vos combinaisons!!! Donnez-moi tous les objets que vous avez!!!! Donnez-moi vos salives!!!!! Donnez-moi vos matières fécales!!!!!! Donnez-moi votre sang!!!!! Donnez-moi des morceaux!!!!!!!! Je... Je veux... tout... tout... ¦ 'Clac!'
RECOOM: Ce... C'était quoi ce "clac"?
FREEZER: Je... Je ne sais pas... On dirait qu'elle a atteint une sorte de point de non retour. Elle ne bouge pas et a l'air hagard... Je me demande ce q...
¦ Gaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!! ¦
GINUE: Ce... Ce n'est pas possible... C'est quoi ce dégagement d'énergie!?!?
JEECE: Ce... C'est impossible...
BARTA: k-z-fg-kt!!!
FREEZER: ...
¦ Tout!!! Donnez-moi tout!! Je vous veux! Vous êtes à moiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! ¦
FREEZER: Mon dieu... Ces yeux révulsés et injectés de sang... Ces canines inférieures pointues... Cette mâchoire gigantesque... Cette langue encore plus longue... Et toute cette bave... C'est la Légendaire Super Fangirl Psychopathe!!!!!
BARTA: -b-dk-lt-sv-m-p-k-vt... Pardon... Je voulais dire: Eh ben dis donc, l'auteur savait vraiment plus quoi inventer...
FREEZER: Vite! Préparez-vous au comb...!!
FREEZER & COMMANDO GINUE: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Mais comment peut-elle tous nous lécher en même temps!?!?
¦ Je suis votre plus grande fan!!! Je... Je dois... vous intégrer à moi!!!! ¦
FREEZER & COMMANDO GINUE: Iiiiiiiiiiiih!!!!
¦ Cessez de fuir! Oh! Madame la brindille d'herbe de Namek, donnez-moi un autographe! Madame la deuxième brindille! Mme la troisième!!! Monsieur le nuage namek!! Monsieur l'atome d'oxygène namek! Trop... Il y en a trop... Non... Je dois tout à avoir... Braf!!!! Chromp! Glorb! Glorb! ¦
RECOOM: Elle... elle est en train de se gargariser avec la terre namek...
GULDO: C'est délirant!
BARTA: jk-t-z-p-ch!
GINUE: Aaaaaah! Attention! Elle se dirige vers nous!
JEECE: Fuyons!
FREEZER: Mais... Elle continue de labourer la terre avec sa bouche en nous poursuivant!!!!
FREEZER & COMMANDO GINUE: Kyaaaaaah!
¦ Je veux intégrer l'univers de Dragon Ball, sa réalité! ¦
FREEZER: Elle a mangé un morceau de la réalité!?!?!?
GINUE: Il y a un trou spatio-temporel!!!
BARTA: dsd-lt-sv-vm-pk-vt...
SAN999: Ah! Mince... J'ai oublié de lui donner son cyanure quotidien... Oui, c'est la seule chose qui la maintient plus ou moins calme...
¦ Plus!!!!! Encore... gloups! ... Tiens... Où suis-je? Pourquoi tout est aussi dévasté et pourquoi M. Freezer et tous les membres du Commando Ginue sont à terre? ¦
JOURNALISTE NAMEK: Je suis ici sur les lieux du sinistre... Vous pouvez voir derrière moi le cataclysme qui s'est abattu dans cette région de notre planète où avaient élu domiciles les gens du voyage interstellaire. Malgré qu'ils aient commis d'horribles massacres chez notre population, nous ne pouvons qu'être attristés devant ce drame humanitaire... Vous pouvez même apercevoir un trou dans la réalité... Allons interroger l'un des sinistrés.
FREEZER: Ggggg... Gueuuuu...
JOURNALISTE NAMEK: Comme vous le voyez, il est très choqué!
SAN999: Voilà autre chose... Maintenant, je vais devoir leur payer une psychothérapie...
FREEZER: Puisque vous êtes là, vous allez retrouver Vegeta et me le ramener.
GINUE: C'est-à-dire que nous avons encore une choré à préparer, et ensuite, on doit partir pour Yardrat pour un concert et...
COMMANDO GINUE: Kyaaaaaaaaaah!!! Arrêtez de nous envoyer des rayons d'énergie! D'accord! D'accord! On y va !
FREEZER: Je suis heureux de vous l'entendre dire.
¦ Mais retournons auprès de la belle et géniale Bulma. ¦
VEGETA : Mais puisque je te... 'Bam !' aïe ! dis que... 'Boum !' ouille ! j'ai entamé … 'Braaaam !' ayoh ! mon processus... 'Craaac !' de gentillisation ! Je... 'Booom !'
BULMA : Dégage, sale monstre ! Ne crois pas que je vais te laisser me violer !
VEGETA : Et merde ! Eh vous ! Vous allez arrêter de rester à nous... 'Bam !' regarder sans rien dire, oui !?!
GOHAN : C'est-à-dire que ce spectacle est d'un tel divertissement, si délectable...
KRILIN : Je ne savais pas que Bulma avait emporté autant de capsules maisons... Cela fait combien de maisons qu'elle a fait apparaître au-dessus de Vegeta pour l'écraser avec... ? Miam !
NARUTO : J'sais pas... Une bonne cinquantaine, nan ? Chomp !
VEGETA : Vous allez arrêter de... 'Boum !' manger des pop corns !?!? 'Bam !' Mais... Attends... Tu … Tu viens de m'appeler par mon prénom... 'Crac !' au lieu de m'appeler ennemi...
KRILIN : Oui, Vegeta... Je crois qu'il est grand temps que l'on s'appelle par nos petits noms... Fini la froideur de nous appeler "ennemi" et "le nain".
GOHAN : Oh ! Quelle scène émouvante ! Parfaite pour la séquence émotion du chapitre ! Mon cœur s'en trouve empli de chaleur humaine, face à ce spectacle touchant.
NARUTO : Mais d'où viennent ces violons ?
¦ Puis-je récolter vos larmes de joie? ¦
VEGETA & KRILIN : Nooon !!!
¦ Ooooh... Et... ¦
BULMA : Non, tu ne peux pas avoir ma culotte non plus !
¦ Ooooh... ¦
GOHAN : Quoi qu'il en soit, je pense qu'il est temps de stopper ce malentendu, avant qu'il ne nous retarde davantage. Mlle Bulma, Sir Vegeta est à présent l'un de nos alliés. Vous pouvez donc dès maintenant, cesser d'agresser ainsi notre nouveau compagnon.
BULMA : Hmmm... D'accord... Mais toi ! ¦ Elle pointe M. Vegeta de son magnifique index. ¦ Je t'ai à l'oeil ! ¦ Elle ramène son index vers elle et pointe un de ses yeux merveilleux avec, déplie son superbe majeur et le pointe sur l'autre bijou qui lui sert d'oeil. Elle prend de plus, une mignonne petite mine renfrognée sur son beau visage ! ¦
VEGETA : Mais oui... Mais oui...
BULMA : Et pourquoi il s'allie à nous d'abord ?
KRILIN : Il y a, paraît-il, un commando boys band qui nous veut du mal. On va unir nos forces pour le combattre.
GOHAN : Nous souhaitons donc récupérer le dragon ball que j'ai acquis à la sueur de mon front, afin de le mettre en commun avec ceux de notre cher allié, M. Vegeta.
VEGETA : Toi aussi tu m'as appelé par mon prénom... Je... Je suis ému....
GOHAN : Je vous en prie, pas de ça entre nous. Mais cessez donc de me jeter ce regard de merlan frit.
VEGETA : C'est que... Tout petit déjà, je voulais être un gentil, mais papa ne voulait pas... Et le fait que vous m'appeliez enfin par mon prénom est le signe que mon rêve commence à se réaliser. Si on était dans un Disney, je me mettrais à chanter mon bonheur.
GOHAN : Dieu soit loué, nous ne sommes pas des personnages d'un quelconque dessin animé de Walt Disney.
KRILIN : J'ai pris le dragon ball.
VEGETA : Et moi, j'ai notre bouclier-appât.
NARUTO : Mais lâche-moi !!!
¦ Nos amis décollent alors pour empêcher l'univers d'être réduit en cendres. Me laissant seule avec Mlle Bulma. ¦
BULMA : Ôte ta main de ma jupe, sinon, je te la coupe.
¦ Retournons donc auprès des dragon balls de M. Vegeta. ¦
VEGETA : Venez, mes chers compagnons ! Nous, les gentils, nous allons empêcher les méchants de faire le mal ! Avec ma toute puissance divine, ce sera un jeu d'enfant ! Oui, non, parce qu'il faut pas déconner : Gentil ou non, je reste mégalo ! Et c'est bien normal, car je suis le meilleur ! Le plus sublime ! Le grand prince d'un peuple guerrier immortel !
KRILIN : Qui s'est fait massacré par un seul gars, il y a environ vingt-cinq ans.
¦ M. Vegeta lance un magnifique regard furibond à M. Krilin. ¦
KRILIN : Whistle !
GOHAN : Cependant, bien que vous assumiez à présent un rôle de bienveillant, n'auriez-vous pas toujours pour but de devenir immortel et de régner sur l'univers ?
VEGETA : Détail ! Détail !
GOHAN : Eh ! Ne me subtilisez pas ma réplique !
NARUTO : Sérieusement... Vous pourriez pas arrêter de me transporter en me tenant par les cheveux... ?
VEGETA : Mes dragon balls sont par là ! Atterrissons !
RECOOM : Bouh !
VEGETA, GOHAN & KRILIN : Kyaaaaah ! Ils sont déjà là !
KRILIN : Mais j'en ai marre ! Pourquoi l'auteur nous introduit toujours la rencontre avec les méchants du moment de cette façon ! Marre ! Je vais devenir cardiaque, à force !
NARUTO : Si tu pouvais me lâcher les cheveux, maintenant... Ce serait sympa...
VEGETA : Euh... Ouais !
GINUE : Hé! Hé ! Hé ! Vegeta... Nous allons te tuer, toi et tes amis, et vous prendre vos dragon balls, pour les donner à M. Freezer et pouvoir ensuite partir faire notre concert sur Yardrat... Mais d'abord... Notre petite danse de présentation !
¦ Oh ! Je peux la faire avec vous ?!? Dites ! Dites ! ¦
GINUE : Ah non ! La choré est prévue pour cinq personnes, pas six. En plus, tu ne représentes aucune couleur de l'arc-en-ciel.
¦ Mais allez, quoi ! J'en rêve depuis que je suis toute petite ! ¦
GULDO : Le capitaine te dit que non !
VEGETA : Hé ! Hé ! Pendant qu'ils se disputent, je vais en profiter pour lancer très loin le dragon ball qui est magiquement apparu dans ma main, grâce au fait que l'auteur se soit soudain rappelé que j'étais censé en avoir un !
KRILIN : Quelle facilité scénaristique...
VEGETA : Vous voulez mon dragon ball, allez le chercher !
¦ Oh ! Quel magnifique lancer, M. Vegeta. ¦
BARTA : Dk !
¦ Oh ! Quelle... ¦
BARTA : Cf !
¦ … magnifique... course... Wa-ouh ! Même pas pu finir ma phrase avant qu'il ne l'attrape ! Je peux avoir un lambeau de peau de vos puissantes, jambes, M. Barta ? ¦
BARTA : Non !!!!!
¦ Ooooh.... ¦
GOHAN : Palsambleu ! Par quel miracle a-t-il donc pu accomplir un tel prodige ?
BARTA : Hhh ! Ch-lt-lp-rpd-dlnv !
JEECE : Nous t'avons déjà dit d'arrêter de parler à super vitesse, Barta, nom d'un Babybel ! PS : L'auteur ne savait pas comment caractériser mon personnage niveau humour, du coup, il a décidé de faire plein d'humour avec du fromage, vu que mon nom vient de là... Si vous voulez mon avis, cet humour risque de puer le camembert... ¦ Dit M. Jeece en mangeant une tartine au Kiri. ¦
BARTA : Oups ! Pardon ! Je disais : Je suis l'être le plus rapide de l'Univers !
VEGETA : Vite, Krilin !
KRILIN : Oh...
¦ Tiens ? Des violons. ¦
GOHAN : Cessez donc de vous lancer ces regards mièvres pour de simples prénoms !
VEGETA : Euh... Pardon... Je disais : Détruis le dragon ball, vite !
KRILIN : D'acc... Hein ! Mais ! Je ne l'ai plus !
GULDO : C'est moi qui l'ai pris ! Je suis l'une des trois sœurs ! Je peux figer le temps !
NARUTO : Attendez... Ce truc quadri-oculaire est... une femme ??
KRILIN : Urg ! C'est peut-être une princesse transformée en crapaud, qui attends son prince pour la transformer... Mais comptez pas sur moi. Je pose pas mes lèvres sur un truc aussi crade.
GULDO : La ferme ! Je ne suis pas un crapaud ! Et si je devais avoir un baiser, ce serait de la part d'une belle princesse.
GOHAN : En mon humble opinion, une hideuse princesse n'oserait poser ses lèvres sur vos vilaines pustules... Ne parlons donc point de belle princesse...
GULDO : Ta gueule !!
RECOOM : Il n'a pas tout à fait tort...
JEECE : C'est vrai qu'elle n'a jamais eu de copine... 'Chomp !' Pas le moindre Brin d'Amour {fromage corse}... 'Croc !'
GULDO : Mais la ferme !! Vous êtes censés être mes collègues ! Vous devriez me soutenir ! Et arrête de grignoter ta tartine de Kiri, Jeece !!
¦ Ainsi nos amis vont se lancer dans un terrible combat avec le Commando Ginue ! C'est bon ? J'ai bien fait comme vous vouliez? ¦
KRILIN : Oui, c'est parfait !
¦ Vous êtes sûr que vous ne voulez pas que je parle de la déchirure spatio-temporel qui... ¦
KRILIN : Non !
¦ Ooooh... Le combat aura lieu au prochain chapitre ! Découvrez aussi si Princesse Guldo arrivera à trouver sa propre princesse ! ¦
VEGETA : Princesse Guldo... J'aurais tout entendu...
GULDO : Ferme-la !
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par Teen_Gohan_757 le Mar Oct 18, 2011 0:12
Ah ! J'ai enfin tout lu ! Ce fut long mais très plaisant ! Qu'est-ce que je n'ai pas ri ! Bravo ! Il va sans dire que j'adore Gohan dans cette parodie, son dialecte est vraiment génial
D'ailleurs je voudrais transmettre ma profonde admiration a Gohan-sama. Il tire cette parodie vers le haut avec son phrasé hautement intellectuel et recherché, je suis vraiment impressioné. A ce demander si il est vraiment le fils de Goku et de Chichi
Bref, j'adore ! Vivement la suite !
D'ailleurs je voudrais transmettre ma profonde admiration a Gohan-sama. Il tire cette parodie vers le haut avec son phrasé hautement intellectuel et recherché, je suis vraiment impressioné. A ce demander si il est vraiment le fils de Goku et de Chichi
Bref, j'adore ! Vivement la suite !
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Mar Oct 18, 2011 1:48
GOHAN: Je vous remercie infiniment pour vos compliments qui me vont droit au coeur. Il est vrai que je mets un point d'honneur à magnifier ma verbe, au point d'élever mon élocution au rang de véritable art! Il évident que mon auguste personne élève les lamentables burles de ce récit dans les hautes sphères de la philologie. Et je me dois de vous confesser que je doute également de mes liens phylogéniques avec mes tuteurs légaux, qui ne sont que de sinistres caqueux. Cependant il me faut bien admettre que de toute évidence, il n'existe quoi qu'il en soit aucun individu digne du complexe réseau que forment mes neurones, mes synapses et mes axones. Je n'ai jamais rencontré que viédases et faquins. Ce n'est pourtant pas faute de...Teen_Gohan_757 a écrit:D'ailleurs je voudrais transmettre ma profonde admiration a Gohan-sama. Il tire cette parodie vers le haut avec son phrasé hautement intellectuel et recherché, je suis vraiment impressioné. A ce demander si il est vraiment le fils de Goku et de Chichi
TOUS: MAIS TU VAS LA FERMER, OUI!?!?!?
GOHAN: Mais...
TOUS: TA GUEULE!
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San999 - Phœnix Violet
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par Teen_Gohan_757 le Mar Oct 18, 2011 13:54
Merci Gohan-sama d'avoir pris sur votre temps pour m'honorer de d'une réponse si parfaitement écrite. Dommage que les autres personnages ne vous comprennent pas et vous censure ainsi en vous faisant taire. Le jour où vous dépasserai tous ces faquins en puissance, n'hésitez pas a vous venger de cette censure scandaleuse.
Bref, bonne continuation et faites attention a la narratrice car je pense qu'elle vient de vous piquer vos vêtements.
P.S pour l'auteur :
Merci d'avoir permis cette correspondance avec mon personage préfére, depuis le temps que j'en révais
J'ai hâte de lire la suite !
Bref, bonne continuation et faites attention a la narratrice car je pense qu'elle vient de vous piquer vos vêtements.
P.S pour l'auteur :
Merci d'avoir permis cette correspondance avec mon personage préfére, depuis le temps que j'en révais
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Mar Oct 18, 2011 22:45
Bon! Aller, je vais vous donner un petit bonus. Voici ce que les personnages de ma parodie aiment:
GOKU: La bouffe et le nudisme.
GOHAN: Le beau langage, la rhétorique, la grammaire, la littérature, la philosophie, toutes les formes de savoir, la philologie, la science, la sociologie, l'économie, l'histoire... TA GUEULE! mais...
KRILIN: Sa PSP, flemmarder et prendre soin de ses cheveux.
VEGETA: Lui-même, les gentils, les princes de Lu et le "Petit Prince" de Saint-Exupéry.
PICCOLO: Avoir l'air cool, avoir la cape au vent, être impassible et frapper Gohan.
BULMA: Son visage, son cerveau et les beaux hommes avec une histoire tragique.
CHICHI: Gohan, les néologismes mignons bizarroïdes, "Critique de la Raison Pure" de Kant, Emile Zola, "Le Vieil Homme et la Mer" de Hemingway, Murasaki Shikibu, le "Xiyouji" et l'art post-moderne.
TEN SHIN HAN: Les adversaires qu'il peut battre et qui le mettent en valeur.
YAMCHA: Les femmes, frimer et voler la vedette aux autres.
CHAOZU: Son cheveu et Ten Shin Han.
NAPPA: Le jardinage et l'écologie.
FREEZA: Être appelé par des titres honorifiques, le génocide et imaginer un monde futur sans discriminations.
ZABON: Sa beauté, "Sailormoon", "Switch Girl", le gekiga et déboucher ses points noirs.
DORIA: Ses piques, les crèmes pour le visage qui sentent bons et Vegeta.
GINUE: "Bioman", "High School Musical", Star Academy, "À la Recherche de la Nouvelle Star" et la danse.
JEECE: Le fromage, la chanson "Cheesecake" de Louis Armstrong et la danse.
BARTA: La course à pied, Flash, Quicksilver, le chocolat, l'hélium et la danse.
RECOOM: Ses muscles, se faire masser les muscles avec de l'huile et la danse.
GULDO: Les histoires de princesse, "Charmed", les strings, "Princesse Sarah" et la danse.
N°18: Apparaître le plus souvent possible dans l'histoire, être le centre de l'attention, "Terminator" et Franky de "One Piece".
NARUTO: Avoir des fans et recevoir de l'affection.
CHARLOTTE-HENRIETTE GACHET DE LA ROCHETTE (LA PERITECHNICIENNE, QUOI): La propreté, son ramassoir en acier de damas et le sexe.
1ER NARRATEUR: Vexer les gens et râler.
2E NARRATRICE: Tout ce qui concerne Dragon Ball, TOUT.
GOKU: La bouffe et le nudisme.
GOHAN: Le beau langage, la rhétorique, la grammaire, la littérature, la philosophie, toutes les formes de savoir, la philologie, la science, la sociologie, l'économie, l'histoire... TA GUEULE! mais...
KRILIN: Sa PSP, flemmarder et prendre soin de ses cheveux.
VEGETA: Lui-même, les gentils, les princes de Lu et le "Petit Prince" de Saint-Exupéry.
PICCOLO: Avoir l'air cool, avoir la cape au vent, être impassible et frapper Gohan.
BULMA: Son visage, son cerveau et les beaux hommes avec une histoire tragique.
CHICHI: Gohan, les néologismes mignons bizarroïdes, "Critique de la Raison Pure" de Kant, Emile Zola, "Le Vieil Homme et la Mer" de Hemingway, Murasaki Shikibu, le "Xiyouji" et l'art post-moderne.
TEN SHIN HAN: Les adversaires qu'il peut battre et qui le mettent en valeur.
YAMCHA: Les femmes, frimer et voler la vedette aux autres.
CHAOZU: Son cheveu et Ten Shin Han.
NAPPA: Le jardinage et l'écologie.
FREEZA: Être appelé par des titres honorifiques, le génocide et imaginer un monde futur sans discriminations.
ZABON: Sa beauté, "Sailormoon", "Switch Girl", le gekiga et déboucher ses points noirs.
DORIA: Ses piques, les crèmes pour le visage qui sentent bons et Vegeta.
GINUE: "Bioman", "High School Musical", Star Academy, "À la Recherche de la Nouvelle Star" et la danse.
JEECE: Le fromage, la chanson "Cheesecake" de Louis Armstrong et la danse.
BARTA: La course à pied, Flash, Quicksilver, le chocolat, l'hélium et la danse.
RECOOM: Ses muscles, se faire masser les muscles avec de l'huile et la danse.
GULDO: Les histoires de princesse, "Charmed", les strings, "Princesse Sarah" et la danse.
N°18: Apparaître le plus souvent possible dans l'histoire, être le centre de l'attention, "Terminator" et Franky de "One Piece".
NARUTO: Avoir des fans et recevoir de l'affection.
CHARLOTTE-HENRIETTE GACHET DE LA ROCHETTE (LA PERITECHNICIENNE, QUOI): La propreté, son ramassoir en acier de damas et le sexe.
1ER NARRATEUR: Vexer les gens et râler.
2E NARRATRICE: Tout ce qui concerne Dragon Ball, TOUT.
Dernière édition par San999 le Mer Oct 26, 2011 1:16, édité 1 fois.
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par Teen_Gohan_757 le Mar Oct 18, 2011 23:20
Sympa le petit bonus. J'adore les lectures de Chichi
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par Majin-vegeto89 le Mer Oct 19, 2011 0:17
j'ai fini! après toutes ces années, j'ai rattrapé le rythme de ta fic et je peux commenter! j'adore! j'aime l'humour et le tien me va définitivement. par contre, j'ai vu que tes personnages répondent aux lecteurs. les gars, s'il vous plait, vous pourriez torturer juste un peu chichi pour moi pendant qu'elle balance ses énormités? juste pour mon plaisir pervers? 
j'aime sa majesté freezer, et vegeta, et tout les autres, et la narratrice en particulier, que j'imagine comme un canon, mais ça c'est personnel, un peu de geekerie ne fait jamais de mal^^. bref, j'ai tout aimé dans cette parodie, et maintenant je vais suivre la suite des publications^^
j'aime sa majesté freezer, et vegeta, et tout les autres, et la narratrice en particulier, que j'imagine comme un canon, mais ça c'est personnel, un peu de geekerie ne fait jamais de mal^^. bref, j'ai tout aimé dans cette parodie, et maintenant je vais suivre la suite des publications^^
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z
Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection
Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen
mon avatar est un cadeau de Greg 131982, un immense merci!
[fanfic] Nekomajin Z
Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection
Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen
mon avatar est un cadeau de Greg 131982, un immense merci!
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Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par San999 le Mer Oct 19, 2011 2:46
GOKU: T'es pas bien dans ta tête! Elle me fait peur! Veux pas!Majin-vegeto89 a écrit:les gars, s'il vous plait, vous pourriez torturer juste un peu chichi pour moi pendant qu'elle balance ses énormités? juste pour mon plaisir pervers?
GOHAN: Père fait preuve d'un de ses rares moments de sagesse. Veuillez nous excuser, mais il est bien trop dangereux de s'y risquer.
KRILIN: C'est elle qui risque de tous nous annihiler, si on tente quelque chose...
BULMA: Hmm... Moi, je crois que j'ai une idée...
GOHAN: Diantre! Mais que mijotez-vous donc? Auriez-vous réellement trouvé une sainte voie pour nuire à ma mère, sans que l'on n'en subisse de conséquences?
BULMA: J'aurais besoin de toi, Goku et de toi aussi, la narratrice barjot...
GOKU: Quoi, moi??
¦ Oh! Je suis à vos ordres, Mlle Bulma! ¦
BULMA: Je sais que ce n'est pas l'idéal, mais Kaiô, pourriez-vous remplacer la narratrice pendant qu'on prépare ça? Essayez de ne pas dire trop de conneries.
KAIO: Nan! Je veux pas! Je boude! Vous avez été méchants avec moi, la dernière fois que j'ai été narrateur!
BULMA: Pour un maître de l'univers, vous êtes vraiment infantile...
KAIO: Je boude encore plus fort!!
KAIOSHIN: Je veux bien le faire.
BULMA: Tiens? Une autre voix? Qui êtes-vous?
KAIOSHIN: Je suis la divinité suprême de dragon ball, et je m'emmerde un peu. Et puis, comme je suis apparu une fois, je peux bien faire le narrateur.
BULMA: Bien! Merci! Allez décrire ce qu'il se passe chez Chichi.
KAIOSHIN: Bien reçu! Donc, nous nous retrouvons dans la maison de la Terrienne dénommée Chichi! Elle est en grande discussion avec son père.
CHICHI: Vois-tu, papa, ce n'est pas que je sois en désaccord avec ton opinion, cependant, je pense qu'une connaissance est a posteriori quand elle est le résultat de l’expérience. L'ensemble des connaissances physico-mathématiques classiques ne répondent ni à la forme des jugements analytiques (a priori — et on comprend pourquoi, parce que ces derniers ne sont pas producteurs de connaissance) ni à la forme des jugements synthétiques a posteriori, ces derniers restent singuliers, ne relèvent que des cas. Les jugements de connaissance sont "universels".*
GYUMAO: Euh... Je veux bien, mais moi, je voulais juste deux sucres pour mon café...
CHICHI: Car tu vois, ces jugements requièrent de ce point de vue un autre type d'élaboration, c'est celle qui est fournie dans une nouvelle forme, celle des jugements synthétiques a priori. Ces derniers ne s'arrêtent pas au détour indispensable par...*
GYUMAO: Non, parce qu'il est amer, mon café...
CHICHI: ... l'expérience. Ils se soutiennent surtout d'une "idéalisation de l'espace physique" dans laquelle on retrouve les grandes règles de la mathématique pure, règles précisément découvertes comme productrices de...*
GYUMAO: ... Je crois que ça veut dire que j'aurai pas mon sucre...
CHICHI: ... connaissance a priori. C'est ainsi que si la somme des angles d'un triangle est égale à l'angle plat, c'est en vertu d'une démonstration qui me permet de lier ensemble les concepts initialement hétérogènes de « triangle » et d'« angle plat », mais cette connaissance ne passe pas, à proprement parler, par l'expérience. La mécanique, en tant qu'elle va, par exemple, étudier la...*
KAIOSHIN: Soudainement, le téléphone se met à sonner.
CHICHI: Ah! Excuse-moi, nous finirons cette conversation plus tard. Je dois aller voir qui m'appelle. Retiens cependant que je n'essaie pas de discréditer ton opinion sur le manque de sucre de mon café, mais que j'estime juste que ton jugement n'est pas absolu.
GYUMAO: ... Je préfère vraiment quand Gohan est dans les parages... Elle perd les 99,9% de ses neurones et devient complètement barge, mais au moins, elle ne se lance pas dans ses longues tirades... Et Gohan est trop occupé à étouffer pour la remplacer.
KAIOSHIN: Pendant que Gyumao pense ça, Chichi se dirige vers le téléphone et le décroche.
CHICHI: Allô? Qui est à l'appareil?
GOKU: Chichi? C'est moi.
CHICHI: Qui ça, "moi"?
GOKU: Bah moi.
CHICHI: ... Vu la stupidité de la réponse, je suppose que c'est Goku... Pourquoi tu m'appelles? D'autant que la facture du téléphone portable risque d'être salée, vu la distance d'où tu te trouves.
GOKU: Ah... Euh... Je voulais te dire que je vais engager Gohan dans une armée de merguez chargées de... hein? ce sont pas des merguez? des mer-ce-naires? C'est quoi ça...? Bref! Je l'engage dans une armée qui va lutter contre le mal. C'est pour sauver l'univers, qui est en grand danger et risque de disparaître. C'est ça? C'est ce que je devais dire, Bulma? Oui, c'est... c'est ça.
CHICHI: 'Clac!' Quôaaaaaaa!?! Tu veux que mon fligouboudouchoupinouchouyazougouloumoutouchoupopolaladodozugabinoulapinou de Gohan fasse quoi!?!?? Il en est hors de question! Mon Gohan est plus important que l'Univers tout entier! Il faut qu'il étudie et rien d'autre! Rien à foutre que l'Univers disparaisse et ses futures école et université avec! Il va étudier et c'est tout! Si l'Univers disparaît, Gohan va quand même étudier, même si je fais moi-même son université, et ensuite, il deviendra un grand scientifique dans le vide absolu, et il fera des inventions utiles à l'avancée de l'Univers qui n'existera plus! Je lui donnerai moi-même les brevets et....
KAIOSHIN: Ah? Je vois la narratrice qui s'approche!
¦ Madame Chichi! ¦
CHICHI: Kyaaaaah! Qu'est-ce que tu fais là, toi!?!?
¦ Eh bien, il paraît que vous allez m'appartenir pour une semaine! ¦
CHICHI: Qu... Quoi?
¦ Calin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¦
CHICHI: Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
KAIOSHIN: Quelque part dans le Multivers Marvel:
MS. MARVEL: Mon dieu! C'était quoi ce cri terrifiant?? J'en ai la chair de poule!
CAPTAIN AMERICA: Je sais pas, mais j'ai jamais entendu un cri aussi déchirant!
MS. MARVEL: Je... Je crois que nous devons nous préparer au pire...
IRON MAN: Il faudrait enquêter pour voir si notre univers n'est pas en danger de destruction massive pour la troisième fois cette semaine...
* Tout le discours de Chichi est un repompage honteux de l'article de Wikipedia sur la "Critique de la raison pure" de Kant. ^^'
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San999 - Phœnix Violet
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- Localisation: À côté de la plaque... Toujours à côté... -_-'
Re: En attendant Goku (Non, ça n'a rien à voir avec Beckett
par Majin-vegeto89 le Mer Oct 19, 2011 10:05
M... Merci 
. ça fait tant d'année que je voulait qu'elle souffre... aah excusez... moi... l'émotion... bouhou...
ça manque juste un peu de coup de poing dans sa face mais la cruauté psychologique c'est tellement bien aussi. goku aurez pu la corriger une fois devenu super... Oups! s'cusez moi, j'ai failli spoiler.
merci à vous tous, je vous aime.
. ça fait tant d'année que je voulait qu'elle souffre... aah excusez... moi... l'émotion... bouhou...ça manque juste un peu de coup de poing dans sa face mais la cruauté psychologique c'est tellement bien aussi. goku aurez pu la corriger une fois devenu super... Oups!
s'cusez moi, j'ai failli spoiler. merci à vous tous, je vous aime.
Comment Dragon Ball aurait pu tourner si Nekomajin avait été présent? la réponse:
[fanfic] Nekomajin Z
Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
[fanfic]Boo: la quête de la perfection
Sur Namek, le prince Vegeta découvre le super saiyen et élimine Freezer avant de prendre sa place:
[fanfic] L'empereur saiyen
mon avatar est un cadeau de Greg 131982, un immense merci!
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Lors du combat final contre Boo, ce dernier prend une autre décision, qui devait tout changer:
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Majin-vegeto89 - Messages: 1801
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