Le monde merveilleux des OAV

[Fennekku]

"Mais fiche-moi la paix pauvre débile!"

C'était du grand délire !

[sonluffy-z]

Très bon chapitre un peu en dessous du précédent.

J'aime pas le gag de Glados...j'ai pas aimé joué à Portal

[vicabouc]

Fusion d'un égocentrique et d'un niais, partie 3

Pendant ce temps, à Candyworld, Buu terminait une montagne au nougat.
- Ouf, ça fait du bien, je crois que je peux rentrer m'amuser avec les terriens.
- Attendez, il vous reste encore deux jours. Dit le petit robot de la Toeï qui l'accompagnait.
- Bof, je reviendrais plus tard. Dit le démon rose en s'envolant.

Pendant ce temps, Janemba tentait de découper Goku avec une magnifique épée lançant des lasers tranchants à distance, bien pratique pour découper les fuyards. Cette magnifique magnifique vous permettra de couper bois, métaux aliments et vous coutera un million d'euros seulement. Si vous téléphonez maintenant vous aurez une réduction d'un euro et vous aurez en cadeau une figurine Janemba en résine qui décorera votre intérieur...
Janemba et Goku s'arrêtèrent et fixèrent l'auteur avec perplexité.
- Hum ! Désolé, je me suis cru au télé-achat. Avoua Vicabouc.
Un kikoha détruit l'épée, Vegeta fit son entrée.
- Seul moi a le droit de tuer Kakarotto...
- Euh Vegeta, je suis déjà mort.
- Je le sais abruti, c'était juste une façon de parler. Laisse moi ce monstre, je vais lui régler son compte.
- On devrait plutôt l'attaquer ensemble.
- Je n'ai pas besoin de ton aide ! Tu n'imagines pas ce que j'ai du subir en enfer, il faut que je passe mes nerfs sur quelqu'un.

Un petit flashback s'impose :
Vegeta était enfermé dans une chambre rose, des petites filles démoniaques lui tenaient compagnie. Le prince des saiyens était maquillé, portait une robe rose avec des rubans assortis dans les cheveux.
- Allez Vegeta, plus que six cent milles petits poneys à coiffer et à habiller.
- Pitié ! Tabassez moi, brulez moi, découpez moi mais arrêtez cette torture ! Supplia le saiyen.
- Allons ! Fais pas ta mauvaise tête ! On a pris soin de toi jusqu'à présent. On t'a même épilé les jambes le torse et le maillot !
Vegeta se souvint de cet épisode humiliant et douloureux puis commença à pleurer.
- Oh... Ne sois pas triste. On va faire une pause. Pour te changer les idées, on va regarder l'intégrale de Twilight.
- Ouais ! Crièrent en chœur les fillettes démoniaques.
- Non !!!! Hurla Vegeta.

Nous revenons au temps présent où Vegeta, après avoir clamé qu'il était le prince des saiyens, se faisait démolir par Janemba.
- Il n'apprendra jamais : cela ne sert à rien d'essayer de combattre un ennemi que je suis incapable de vaincre. Dit Goku.
- Laisse moi au moins te frapper ! Protesta le prince des saiyens qui recevait une pluie de coups et de kikohas.
Le niais soupira et attrapa son congénère pour s'enfuir.

La séance photo avec Great Saiyaman se poursuivait, des employés arrivèrent paniqués.
- Buu va revenir sur Terre, vous devez vite rentrer au Kaiohshinkai !
- Vous êtes sur qu'on ne peut pas le raisonner ? Un type qui aime les bonbons ne doit pas être si mauvais.
- Non, rentrez dans la navette tout de suite !
- Oooooh ! Firent les méchants déçus.

Vegeta et Goku avaient fini par trouver une cachette dans une forêt de boules épineuses. Le corps couvert de coupures dues à la traversée de ce lieu, Vegeta remerciait le niais pour avoir trouvé « une si bonne cachette » en lui donnant une série de coups de savate.
- Bon... Comment va-t-on se sortir de ce merdier ?
- J'ai une idée ! On n'a qu'à fusionner !
- Espèce de dégueulasse ! Tu oses profiter de la situation pour tenter d'abuser de moi ! Cria Vegeta en frappant à nouveau le niais.
- Ouille, aille, t'es fou ? Je parlais de fusionner !
- Peu importe l'expression imagée que tu utiliseras, je refuse ! Je suis un hétéro pur et dur moi !
- Je parle d'une technique de combat !
- Ah ? Heu... Désolé, en quoi ça consiste ?
Le cri de Janemba résonna.
- Merde, il nous a repéré. Dit Vegeta.
- Ne t'inquiète pas, il n'osera pas nous rejoindre à cause des épines.
Le démon créa une grande boule d'énergie.
- Il peut aussi nous tirer dessus... Zut, fuyons !
Les saiyens durent à nouveau affronter les épines.
- Ouille, aille ! Toi et tes idées à la con ! Pesta Vegeta.

Au siège de la Toeï, Jin, responsable de l'humour des OAV à quatre ans, trépignait d'impatience.
- Alors, alors ?
- Ne t'inquiètes pas, ton gag arrive bientôt.

Vegeta observa la danse de la fusion.
- Tu ne crois pas que ceux qui t'ont appris ça se sont foutus de toi ?
- Mais non ! Ils me portaient un grand respect. Ils m'ont même surnommé ducon, je crois que ça veut dire être au cœur pur dans leur langue maternelle.
- J'ai peur du résultat... On peut toujours essayer... Fuuusion, ha !

Un guerrier petit et enrobé se présenta devant Janemba.
- Mouais... A moins que je n'ai le potentiel de Po dans kung fu panda, je crois que c'est mal parti.
Le guerrier fusionné avait raison, le démon lui mettait une raclée. Le petit gros eut une crise de ballonnement, il fit tomber Janemba, un pet toucha le monstre au visage.

- Ouais ! Le gentil a pété à la figure du méchant comme je l'ai dit ! S'exclama Jin en applaudissant et en riant.

Janemba suffoqua.
- Tiens ? C'est bizarre, il n'a pourtant pas de nez. Commenta la fusion.
- Beuarh ? (C'est vrai il a raison, je ne sens pas l'odeur). Dit le démon en se relevant.
- Moi et ma grande gueule ! Cria le petit gros en courant pour échapper au monstre.

Pendant ce temps, Paikuhan n'était toujours pas venu à bout de la barrière.
- Répète après moi : connard. Dit Enma.
- Ccccccccccc, rah ! Je n'y arrive pas ! Par saint Cornelius au gourdin vaillant, cette diablerie est une créature de dragon ball GT !
La barrière explosa.
- Tu as réussi ! Cria Enma enthousiasme.
- Par sainte Guenièvre du postérieur serré, si j'avais su j'aurais commencé par ça.

La fusion était enfin terminée, Goku et Vegeta s'enfuirent à nouveau.
- Bordel, c'est vraiment pourri. Pesta le prince des saiyens.
- Bizarre, ça aurait du être plus puissant... Ah oui c'est vrai ! Il faut tendre les index pour que ça réussisse !
- Quoi ? Je vais te tuer sale ordure ! Cria Vegeta en étranglant le niais.

Une alarme résonna au siège de la Toeï.
- Majin Buu approche de la Terre ! Cria un opérateur.
- Déjà ? Il est vraiment rapide ! Équipe Bravo, annulez la troisième transformation de Janemba ! Dit le directeur.
- Hein ? Il tiendra même pas une minute face à Gogeta.
- On n'a pas le choix, il faut terminer ce film le plus vite possible !
Un employé tira une fléchette qui se planta dans le cou de Janemba.
- Messire Goku, me voilà enfin. Sacrebleu ! Quelle est cette danse ridicule ? Auriez vous le désir de devenir troubadour ?
Croyant que Paikuhan était celui qui avait tiré la fléchette, le démon le mit KO en un coup. Une lumière soudaine illumina les environs, la fusion venait de se faire.
- Hum... Vegeta et Kakarotto, cela fait Vege...
- Gogeta ! Cria un employé de la Toeï.
- Hé, je le droit de me nommer comme je veux ! Ce sera Ve...
- GOGETA ! Hurla l'employé.
- Vous êtes vraiment des malades à la Toeï, j'ai le droit de...
- Beuarh ! Cria Janemba en fonçant vers la fusion.
- Fous moi la paix toi, je suis en train de discuter de choses sérieuses. Dit « Gogeta » en éliminant le démon en quelques secondes. Où en étais je ? Ah oui, je veux m'appeler Vegetto et personne ne m'interdira... Hein ? Il a disparu.

- Ouf, on est dans les temps ! Dit le directeur.
- C'est quand même dommage que Janemba ait été détruit si rapidement. Des gens vont croire que Gogeta est plus puissant que Vegetto. Dit sa secrétaire.
- Mais non ! Les fanboys ne sont pas stupides à ce point.

Fin

Merci à Rebel O Conner pour sa suggestion du gag du pet suggéré par un enfant.

[sonluffy-z]

J'adore la conclusion, cette partie était très bien.

Le gag du gosse de 4 ans qui fait les blagues de la toei tu l'as déjà utilisé mais c'est marrant a chaque fois.
Sinon j'au adoré l'enfer de Vegeta et la fausse interprétation de "fusionner"
Mais le mieux reste l'explosion de la barrière...quelle insulte

Cette magnifique magnifique vous permettra de couper bois, métaux aliments et vous écoutera un million d'euros seulement

pour avoir « une si bonne cachette » en lui donnant une série de coups de savate

Faut corriger ça.

[vicabouc]

[url]Le gag du gosse de 4 ans qui fait les blagues de la toei tu l'as déjà utilisé mais c'est marrant a chaque fois.[/url]

En fait c'était une suggestion que m'avait fait Rebel sur le film Fusions à l'origine. J'étais en train d'écrire Bio Broly à ce moment là et j'ai décidé d'utiliser également ce gag pour la parodie de Bio Broly.

Les fautes d'étourderie ont été corrigées.

Tapion ocarina of time, partie 1

Des voleurs venaient de cambrioler une banque, ils roulaient à toute vitesse dans les rues de la ville pour semer la police. Un type en costume se posa sur leur chemin.
- Je vous conseille de vous arrêter vils brigands car je suis...
Les voleurs évitèrent celui qu'ils considéraient comme un clown surgi de nulle part et continuèrent leur course effrénée.
- Hé ! C'est malpoli de ne pas écouter les gens ! Dit l'homme costumé en balançant un kikoha qui fracassa la voiture.
Il se rapprocha de l'épave et commença une danse digne du commando Ginue.
- Je suis le poing vengeur de la justice, le défenseur de la nature et de la diplomatie : Great Saiyaman !
- Crève Bozo ! Dit un des voleurs qui était sorti de la voiture.
Le brigand vida son chargeur sur le justicier, les balles ricochèrent sur son corps.
- Calmé ? Nous pouvons maintenant discuter. Votre carrière de cambrioleur est une impasse car elle est basée sur la violence. Pourquoi ne pas changer de vocation ? Je vous suggère un secteur humaniste et gratifiant : l'écologie.
- Arrêtez nous ! Ne nous laissez pas seul avec ce cinglé ! Dirent les voleurs en précipitant vers le policier le plus proche.
- Une fois de plus la justice a triomphé !

- Bizarre... Videl ne devait pas être avec lui ? Demanda un employé de la Toeï qui observait la scène avec des jumelles.
- Il est trop rapide pour elle, la pauvre arrive toujours en retard, tiens la voilà.

- Ha... Ha... Tu as déjà fini... Dit la jeune femme essoufflée.
- Désolé de ne pas t'avoir attendu mais c'était une urgence.
- A propos d'urgence, il y a un vieux qui menace de se jeter de la tour trucmuche.
- Ok, on y va. Dit Great Saiyaman en s'envolant promptement.
- J'ai l'impression d'être l'équipière de Speedy Gonzalès. Dit Videl découragée.

- Laissez moi ! Ma vie n'a plus aucun sens, je veux mourir ! Dit un vieil homme à la peau rose.
- Allons, allons. Il y a toujours un moyen de redonner un but à l'existence, l'écologie par exemple... Dit Great Saiyaman
- Hein ?
- Il a tellement de choses à faire pour réparer les fautes de l'homme. Prenez les bio-cultures par exemple. Dit le justicier en tendant des prospectus.
- Attendez, j'ai besoin de mes mains pour m'accrocher.
- Il y a aussi le recyclage, la réintroduction des espèces en voies de disparition... Faites attention, vous êtes en train de laisser tomber ce que je vous donne. Tenez les fermement avec deux mains, comme ça.
- Arrête abruti, je vais... Aaaahhh ! Dit le vieillard en basculant dans le vide.

Un peu plus tard, Great Saiyaman était dans un parc avec le vieillard nommé Hoi qui avait à présent un bandage sur la tête.
- Je suis désolé... Quand je parle d'écologie, j'ai tendance à ne plus avoir le sens des réalités.
- Grr...
- Heu, je peux faire quelque chose pour me faire pardonner ?
- Mff, peut être... Connais tu le héros Tapion ?
- Non.
- Les jeunes sont ignorants de nos jours... Il a sauvé la planète Konats d'un grand danger il y a mille ans.
- Vous êtes extraterrestre ?
- Que... Pourquoi cette question ? Demanda Hoi inquiet.
- Sur Terre, quasiment personne ne sait s'il y a de la vie sur d'autres planètes, je suppose que vous venez d'un autre monde.
- Glups ! Non, tu te trompes, j'ai en fait vu ça sur Wikipédia.
- Ça n'existe pas en 1995.
- Rah ! C'est fini ces questions stupides ? J'ai besoin de Tapion pour empêcher qu'une force maléfique cause le chaos sur Terre. Le problème est qu'il est enfermé dans cette foutue boite à musique. Utilise les dragon balls pour le libérer ! Cria le vieillard.
- Comment connaissez...
- Ta gueule ! Tu me soules avec tes questions !

La boite à musique fut analysée par Bulma.
- Impossible de voir ce qu'il y a à l'intérieur. Dit la femme.
- Je vous l'avait dit, on peut chercher les dragon balls maintenant ?
- Attendez, je vais essayer de l'ouvrir. Dit Goku.
Le niais tenta de tourner la manivelle sans succès.
- Convaincu ? On peut y aller ? Demanda Hoi.

L'équipe trouva six boules en un temps record, seule la septième sembla poser problème : elle était au milieu de lions dans une cage.
- On ne va pas pouvoir la récupérer. Dit Hoi.
- Pourquoi ? Vous êtes allergique aux poils de chats ? Demanda Goku en entrant dans la cage.
Les lions se levèrent et rugirent, Hoi ferma les yeux.
- Et voilà, ce n'était compliqué. Dit le niais devant le vieillard éberlué. Tiens ? J'ai quelque chose sur la tête. Oh, c'est un des minous, allez sois sage et va jouer avec la dame. Dit Goku en mettant le félin sur les genoux d'une femme terrifiée

Les dragon balls furent enfin réunies.
- Apparais Shenron ! Cria Gohan.
Un lit géant apparut, le dragon dormait dedans.
- Heu... Shenron ?
Le dragon entrouvrit un œil.
- Hum... Je suppose que la Toeï a rechargé les dragon balls... Pff... On ne peux jamais être tranquille. Qu'est ce que vous voulez ?
- On voudrait que tu ouvres cette boite à musique.
- Vous n'avez pas besoin de moi pour ça.
- Même Goku n'a pas réussi à l'ouvrir. Précisa Krilin.
- Est ce qu'il a essayé de tourner la manivelle dans l'autre sens ?
- Ah ? Bin tiens oui, ça marche ! Dit le niais.
- Bon, je pense que je peux partir. Dit Shenron.

Une musique mélancolique sortit de la boite qui s'ouvrit, de la fumée s'en échappa, un homme à la coupe iroquois apparut.
- Un Kaiohshin ! S'exclama Gohan.
- Mais non, c'est juste la Toeï qui a eu la flemme de créer un personnage original. Répondit Krilin.
- Non pitié, pas dans la boite à musique ! Hein ? Ou suis je ? Demanda le nouveau venu.
- Heu, sur Terre.
Tapion remarqua la boite qu'il réduisit immédiatement en morceau en la piétinant.
- Ouf, les prêtres ne pourront plus m'enfermer.
Le héros poussa un cri de terreur en apercevant Hoi puis s'enfuit en hurlant.
- Pas très héroïque. Commenta Videl.

A suivre...

[RMR]

- On voudrait que tu ouvres cette boite à musique.
- Vous n'avez pas besoin de moi pour ça.
- Même Goku n'a pas réussi à l'ouvrir. Précisa Krilin.
- Est ce qu'il a essayé de tourner la manivelle dans l'autre sens ?
- Ah ? Bin tiens oui, ça marche ! Dit le niais.
- Bon, je pense que je peux partir. Dit Shenron.

Ça m'a tué ! Totalement ! Je l'ai tellement pas vu venir et là... pouf... le truc tout con, et ça s'inscrit tellement bien dans le personnage parodié de Gokû, en plus de ruiner l'aspect magique et mystérieux de la boîte à musique ! C'est ce gag qui est magique !

[vicabouc]

Les gags les plus simples sont souvent les plus efficaces.

[sonluffy-z]

En effet ce gag fut le meilleur, tout comme RMR, ça m'a plié en deux.
Sinon le gag de Gohan et ses questions bien chiantes était également super d'un très haut niveau.

J'espère que la suite sera aussi bien. Mais bon j'ai pas trop d'inquiètudes pour ça.

[vicabouc]

Tapion ocarina of time, partie 2

- Ouah, il a l'air cool. Dit Trunks.
- Quoi ? Cette lopette qui vient de se casser ? Demanda Vegeta.
- Ouais...
- Mais Trunks, je suis l'archétype du héros ténébreux, je suis sans doute plus cool que lui.
- Lui aussi a l'air ténébreux.
- C'est sa coupe iroquois ? Un petit passage chez le coiffeur et c'est réglé !
- Laisse tomber papa, je vais lui apporter à manger.
- Pourquoi Trunks me trouve moins cool que ce naze ? Beaucoup de gosses aimeraient m'avoir comme père !
- Tu le traites de lopette et de mauviette toute la journée, tu lui répètes que t'aurais préféré un fils aux cheveux noirs. C'est vrai que tu es le père idéal. Ironisa Bulma.

Tapion s'était réfugié dans un bâtiment en ruines.
- Je suis dans la mouise jusqu'au cou ! Ce type m'a retrouvé et ce monstre dans mon corps menace de s'échapper. Ah ! Je sens qu'un des types qui étaient avec lui s'approche ! Prenons un air menaçant, ça le fera peut être fuir.
Trunks entra avec une assiette de nourriture, Tapion lui lança un regard hostile.
- Cool... Euh, je t'apporte à manger, je laisse ça ici.
Le héros attendit que le garçon se soit suffisamment éloigné pour s'approcher de l'assiette.
- Bon, il n'a pas l'air agressif... C'est quoi ces trucs ? C'est immonde ! Ne me dites pas que les terriens mangent tous ce genre de merde. Tiens ? Des cafards, je vais pouvoir préparer mon plat préféré.

Cette nuit, un monstre ou plutôt la moitié inférieure d'un monstre dévastait Satan City. Great Saiyaman arriva.
- Je vois le problème... Vous rasez la ville pour replanter des arbres. C'est bien de lutter contre la déforestation mais votre méthode est trop radicale.
Le montre écrasa le justicier.
- Ailleuh ! Je vois... Vous refusez de m'écouter, dans ce cas, préparez vous à affronter le poing vengeur de la justice...
Le monstre piétina à de nombreuses reprises Gohan.
- Bobo ! J'ai mal...
Quelqu'un joua un air à l'ocarina, la moitié de monstre disparut.
- Ah... Ah... Je suis enfin arrivée... Le monstre n'est plus là, c'est toi qui l'a vaincu Gohan ? Demanda Videl.
- Euh... Je ne sais pas.
- Hum... Un ocarina... Commenta Vegeta.

- Ouin ! Minosha ! Si l'autre moitié d'Hildegarne est ici, cela veut dire que tu es mort !
Tapion se ressaisit en sentant Trunks approcher.
- Me revoilà ! Oh... Vous n'avez pas pris le repas... Vous refusez mon amitié, c'est ça ?
- Pas du tout ! C'est juste que vous les terriens, vous vous nourrissez pas de la même façon que moi.
- Ah ? Qu'est ce que tu manges ?
- Je vais te montrer ce que j'ai préparé : épluchures de patates en légumes...
- Hein ? Ça ne se mange pas !
- Bien sur que si ! Pour la viande, j'ai préparé des intestins de rats avec sa sauce à l'urine de chien et en dessert, j'ai fait des cafards fourrés à la fiente de pigeon.
Trunks vomit.
- Tu es malade ? Pas étonnant avec toutes les saloperies que tu manges.
- Heu, je crois que je vais te laisser manger, rejoins moi à la maison quand tu auras fini.

Des policiers vinrent chez Bulma.
- Bonjour madame, des voisins ont dit que des animaux se faisaient torturer chez vous.
- Non, c'est mon mari qui apprend à jouer de l'ocarina pour une raison qui m'échappe.
- Ha, ha,ha ! Tu verras que papa est plus cool que cette lopette. Dit Vegeta avant de rejouer.

Tapion était à présent dans la chambre de Trunks.
- Il faut s'entrainer beaucoup pour être un héros ?
- Pas vraiment... Il faut juste avoir l'air cool
- Super ! Cela veut dire que je peux glander maintenant, je vais refiler le tuyau à mon ami Goten.

Un peu plus tard, Bulma vit Tapion avaler le contenu d'un paquet de café.
- Heu... Tout va bien ?
- Je dois rester éveillé sinon Hildegarne va sortir de mon corps.
- Je ne comprend pas.
- Je vais vous expliquer...

Pendant que Tapion raconte des bobards à Bulma, voyons ce qu'il s'est réellement passé :

Sur la planète Konats, un culte maléfique a animé une statue qui est devenu une entité nommée Hildegarne. Le but ? Dominer l'univers évidemment. Les prêtres de Konats ont décidé de sceller le monstre dans le corps d'un puissant guerrier mais il y avait un problème :
- Ne souffle pas là ! C'est ici qu'on met les doigts ! Bon, maintenant tu apprends ce morceau. Dit un prêtre.
- Beuh, trop compliqué ! Dit le guerrier.
- Bordel, je vous avais dit de prendre le plus intelligent du groupe !
- C'est le plus intelligent !
- Et merde ! On fait l'inverse : on prend un musicien et on l'entraine au combat.

Tapion fut choisi mais le jeune homme progressait au rythme d'une tortue tétraplégique. Pragmatiques, les prêtres décidèrent de couper le monstre en deux et d'enfermer les moitiés dans deux corps : celui de Tapion et celui de Minosha, son petit frère. Malheureusement...
- Vous avez encore laissé échapper Hildegarne ! Cria un prêtre.
- Désolé, ça ne se reproduira plus. Je deviens de plus en plus fort : ma puissance a augmentée de dix unités ce mois-ci. Dit Tapion.
- On en a marre de ces destructions à répétition, on va devoir enfermer dans une boite à musique pour l'éternité.
- Hein ? Quoi ? Non, non...

- Hum... Triste histoire... Hoi nous a roulé mais je pense avoir une solution. Je vais construire une réplique de la boite où vous pourrez vous reposer.
- C'est vrai ? Merci !

- Alors ? Demanda Trunks.
- C'est terminé, Tapion se repose à l'intérieur. Répondit sa mère.
On entendit un grand fracas.
- Que se passe-t-il ?
- La boite s'est brisée.
- Zut ! Si j'avais su, je n'aurais pas pris des matériaux bas de gamme ! Cria Bulma.
- Quoi ? Pourquoi t'as fait ça ? Demanda Trunks.
- Heu, je voulais faire des économies.
- Des économies ? Tu es la femme la plus riche du monde ! Ah ! Où est Tapion ? Il a été enlevé par Hoi ? Demanda l'enfant inquiet.
- Heu, non, il est toujours dans son lit. Dit sa mère en désignant le héros qui ronflait.

A l'extérieur, les deux parties d'Hildegarne se réunissaient, Hoi ricanait à ses cotés.
- On est mal. Commenta Goku.
- Ah ! Pourquoi êtes vous là ? Demanda Bulma au niais et ses fils.
- C'est ces gentils messieurs de la Toeï qui nous ont dit de venir.
- Ok, c'est l'heure de buter le boss final. Dit Trunks.

A suivre...

[sonluffy-z]

C'est les gentils messieurs de la Toei qui m'ont dis de venir commenté .

Trop drôle Vegeta. C'est le personnage que tu parodies dont j'apprécie le plus l'humour avec Krillin.

[return]

J'aurais bien vu Trunks sortir une réplique du style lorsqu'il voit Tapion:

"Ah, mais une épée...Un Ocarina... Et cette dégaine... Vous êtes Link! Je vous adore, vous êtes trop beau, j'ai fait tout vos jeux video!! Plus tard, je veux être comme vous, beau gosse, mystérieux, ténébreux,et tout et tout...Et découper des monstres en hachis avec mon épée."

[vicabouc]

Il y aura une référence à Link dans la troisième partie.

Pendant quelques mois, je serais très occupé, je ne pourrais donc écrire que le week end. La parution de mes fics sera grandement ralentie. Je vais dans un premier temps me concentrer sur le monde merveilleux des OAV qui est proche de la fin, Lichti sera stoppé pendant un moment.

Tapion ocarina of time, partie 3

- Cet enfoiré va payer pour avoir démoli ma maison ! Dit Vegeta.
- C'est plutôt ma maison. Objecta Bulma qui se figea en apercevant son concubin.
Le prince des saiyens portait le costume de Link, tout le monde sauf Bulma éclata de rire.
- Hé ! C'est quoi votre problème ? Je n'ai fait que reprendre l'ancien costume de l'autre lopette !
- Tapion ? Tu te goures complètement, il n'est pas Link. Dit Gohan.
- Ah ? C'est pas lui qui a vaincu le cochon démon ? Demanda Goten.
- Mais non ! Dit Trunks.
- Je m'en fous, j'ai un costume cool, baston ! Cria Vegeta.
- Stop ! Cria Bulma. Je ne veux pas que les voisins te voient dans cette tenue, va te changer !
- Mais...
- Va te changer ou je reprend Yamsha !
- Pff, d'accord...
- Hé ho, je suis là ! Cria Hoi.
- Ah oui c'est vrai, il est temps de régler cela. Dit Gohan en s'envolant avec détermination.
- Ouah ! On dirait que le passage en mode mystic a rendu ton frère moins mauviette. Dit Trunks à Goten.
- Je ne comprenais pas pourquoi tu étais sourd à mes paroles de paix le jour dernier. J'avais affaire à la partie inférieure de ton corps qui était dépourvu du sens de l'ouïe. Maintenant que que tu as une tête et des oreilles tu peux entendre mon message de paix.
Un souffle enflammé mit hors d'état de nuire le fils de Goku.
- Je retire ce que j'ai dit : peu importe sa puissance monstrueuse, ton frère restera une mauviette pacifiste fan de cosplay.

Ce fut au tour du niais d'agir. Il tira sur le monstre qui se téléporta. Goku multiplia les tirs qui loupèrent leur cible mais qui touchèrent la ville qui fut rapidement transformée en champ de ruines. Hildegarne donna un coup de queue (l'autre queue bande d'obsédés) qui expédia Goku à terre.
- Zut je ne peux plus bouger.
Le niais aperçut une troupe de citadins armés de barres de fer.
- Oh bonjour, pourriez vous prendre le senzu qui est dans ma poche, j'en ai besoin pour sauver la ville du vilain monstre.
- Tu as fait dix fois plus de dégâts que ce putain de géant ! Dit un homme avant de frapper le niais.

Vegeta sortit enfin avec une tenue correcte.
- Tiens ? Kakarotto et son fils sont hors d'état de nuire, cela veut dire que je suis le seul capable de résoudre cette crise, je vais enfin avoir la gloire que je mérite ! Hé le monstre, je suis le prince...
- Bam !
Hildegarne venait d'écraser Vegeta avec son pied.
- J'en ai assez ! Il est temps qu'un véritable héros se charge de ça !
Trunks attrapa Tapion et le posa sur le toit d'un immeuble, le héros se réveilla et poussa un long hurlement de terreur en apercevant Hildegarne.
- Quel superbe cri de guerre ! Dit Trunks. On dirait que tu trembles d'impatience d'affronter ce monstre et... Tu viens de te pisser dessus ? Je suppose que c'est une tradition guerrière sur ta planète.
- Merde, merde, merde, comment vais je faire pour me sortir de ce traquenard ? Je vais lui jouer une berceuse. Pensa le héros.
Tapion joua de son ocarina, Hildegarne se transforma en fumée et rentra dans le corps du héros.
- Super ! Je savais que je pouvais compter sur toi ! Tu, tu as mal ? Ah, je sais, tu veux que je te tue en même temps qu'Hildegarne. Ne t'inquiètes pas, ton sacrifice ne sera pas vain, je vais te tuer avec ton épée.
Tapion apeuré relâcha immédiatement Hildegarne.
- Oh zut, j'ai été trop lent, tu n'as qu'à rejouer, je ne vais louper mon coup.
Trunks entendit un craquement et se retourna, l'ocarina était en morceaux.
- Oh c'est bête, une pierre est tombé dessus. Mentit Tapion.

- Ha, ha, ha ! Vous ne pouvez plus rien contre... Hé ! Ça va pas ? Cria Hoi en esquiva le pied d'Hildegarne.
- Faites attention monsieur, c'est un passage de monstre ici. Dit Goten en désignant un panneau.
- C'est quoi cette connerie ? Tu essaie de rouler petit ? Ça ne marche pas !
Un pied géant écrasa le sorcier.
- Tiens ? Godzilla est de retour. Commenta le niais junior.
- Fusionnons ! Ordonna Trunks.

Gotenks apparut et cracha une armée de fantômes kamikazes qui grillèrent Hildegarne.
- Et voilà, ce n'était pas si difficile. Dit la fusion.
La musique d'évolution de pokemon commença.
- Et merde...
La carcasse grillée d'Hildegarne s'ouvrit comme un cocon, une version insecte du monstre en sortit.
- IMMA FIRIN MAH LAZOR ! BWWAAA !
Hildegarne tira un laser gigantesque avec sa bouche. Touché, Gotenks s'écrasa puis se sépara.

- Tout le monde a été vaincu... Il ne reste que moi... Dit Goku qui avait réussi à prendre un senzu. Je dois donner tout ce que j'ai ! Je vais...
- Transforme toi en chocolat !
Un laser rose toucha Hildegarne qui prit une teinte marron. Buu s'approcha et commença à manger le monstre morceau par morceau. Il vit le niais qui l'observait bouche bée.
- Quoi ? Demanda le génie rose.
- Heu, je crois qu'on a gagné... Dit le niais.
Les employés de la Toeï regardèrent la scène avec la même stupeur.
- Ce n'était pas ce qu'on avait prévu.
- Ne t'inquiète pas, je ferais un montage où Goku lance un laser en forme de dragon. Tu verras ce sera sublime.

Épilogue

- Putain, la Toeï nous a encore manipulé, j'en ai marre ! Pesta Vegeta.
- Rassure toi, j'ai vu sur ma boule de cristal que c'était le dernier OAV. Dit mamie Voyante.
- C'est vrai ?
- Hourra ! Crièrent en chœur Goku et ses amis.
- On va enfin avoir la paix. Hum ? C'est quoi cette musique ? Demanda Piccolo.
- Je ne sais pas mais j'ai subitement envie de me laisser pousser la moustache. Dit Vegeta.
- Moi je veux redevenir un enfant. Dit Goku.
- C'est bizarre mais j'ai envie d'avoir une petite chieuse comme fille. Dit Gohan.
- Moi aussi. Dit Videl.
- Je le sens mal cette histoire. Commenta Krilin.
- Dan dan kokoro hikareteku, sono mabushii egao ni, hatena yami kara tobidasou, hold my hand!

Fin

[sonluffy-z]

Que dire d'autre à part Excellent.

Je m'imagine trop le Vegeta en tenue de Link.
Et tapion qui se pisse dessus comme le veut la tradition guerrière


Bref que du bon cette fic parodique.
Ca te tente pas de faire le monde merveilleux de DBGT maintenant

[Thib64]

- Quel superbe cri de guerre ! Dit Trunks. On dirait que tu trembles d'impatience d'affronter ce monstre et... Tu viens de te pisser dessus ? Je suppose que c'est une tradition guerrière sur ta planète.

Ca faisait très très longtemps que je n'avais pas ris ici, mais là tu m'as achevé, je m'y attendais pas

[vicabouc]

Voila enfin le dernier OAV, la parodie sera plus courte (2 parties) à cause du peu contenu exploitable du film. J'espère que je vais pouvoir faire quelque chose d'à peu près correct.

A Tarble ! Partie 1

Deux ans venaient de s'écouler depuis la défaite de Majin Buu...
- Tiens ? J'aurais cru plus. Remarqua Goku.
- Non, non, il s'est passé seulement deux ans. Dit un employé de la Toeï.
- Ah ? Pourtant vous avez pris un sacré coup de vieux, on dirait que vous avez vieilli de treize ans.
- Ta gueule !

Pendant ce temps, chez Bulma, Vegeta se tartinait le visage d'une crème dépilatoire.
- Cette maudite moustache ne poussera pas ! Je changerai le futur, dragon ball GT n'arrivera pas !
- Heu, papa ?
- Tu tombes bien toi ! Je vais faire de toi un modèle de virilité !
- Heu, c'est dur de te prendre au sérieux avec cette crème sur le visage. Objecta Trunks.
- La ferme ! Je vais prendre en main ton éducation, quand tu seras arrivé à l'age adulte tu seras aussi charismatique que Mirai Trunks. Bien, que dois je faire pour que tu aies le même caractère ?
- C'est très simple : pour commencer, tu dois mourir. Alors ? Que choisis tu ? Corde ? Flingue ? Poison ? Dragon ball évolution ? Demanda Bulma avec un sourire narquois.
- Heu... Je crois que je vais y aller plus doucement finalement. Fiston, promets moi de ne jamais t'habiller comme un scout et surtout de ne jamais porter de shorts...

Chez Goku, Gohan discutait avec Videl par webcam.
- Nous sommes bien d'accord, nous devons éviter cette abomination qu'est dragon ball GT.
- Mais Videl, ce n'est pas un peu extrême de donner un coup de masse à Pan à sa naissance ? Demanda Gohan inquiet.
- Ne t'inquiète pas, elle survivra. C'est pour son bien : il vaut mieux qu'elle soit une niaise comme ton père plutôt que une petite merdeuse arrogante.
- Mouais. Dit Gohan peu convaincu.
- Au fait, mon père vous invite pour fêter l'ouverture de son hôtel...

- Une réception ? Bof... J'ai pas envie de trainer en costume.
- Mais papa, tu pourras avoir à manger à volonté.
- C'est vrai ? Est ce que je pourrais me baigner à poil dans la piscine ?
- Euh... Il n'y pas de piscine. Mentit Gohan.
- Dommage... On ne peut pas tout avoir... Je viens quand même.

Le lendemain Goku et ses amis s'étaient rendus chez l'hôtel de Satan.
- Salut Krilin, cela faisait longtemps. Dit Goku.
- Ouais, ça fait du bien de revoir nos amis : Yamsha, maitre Roshi, Kaio... Hein ? Comment Satan a-t-il réussi à contacter Kaio, Shibito et Kaiohshin ?
- J'ai simplement envoyé une invitation par la poste. Répondit le champion.
- Quoi ? C'est impossible et totalement illogique !
- Bien sur que non, ça m'a couté quand même une fortune en timbres.
- Mais...
- Tu vas arrêter de poser des questions ! On est dans l'univers de dragon ball où l'incohérence règne en maitre, on s'en fout de la logique !
- Tu devrais répéter ça aux rageux de dragon ball multiverse.
Goku remarqua le lac entourant la salle de réception.
- On dirait que je vais pouvoir faire trempette finalement. Le dernier à poil est un figurant comme Yamsha. Dit le niais en baissant son pantalon.
- Hé ho ! Protesta le balafré.
Goku reçut un coup de batte de baseball venant de sa tendre et douce femme.
- Tu vas arrêter tes conneries ? Rhabille toi ! Toi aussi Goten ! Hurla Chichi.
- J'ai vu ton père nu plus de fois que toi. Ta famille est vraiment spéciale. Dit Videl à Gohan.
- C'est bien mon fils, mets la enceinte le plus vite possible pour que son père consente à votre union. Dit Chichi en faisant un clin d'œil à son fils.
- Très très spéciale. Dit Videl gênée.

Pendant ce temps, deux pods ignorant ce qu'était le code de la route traversaient une ville en reversant plusieurs véhicules sur son passage.
- Et la priorité à gauche connard ? Putain, le trottoir c'est pas fait pour les piétons bandes d'abrutis ! Cria un de ses occupants.
Les vaisseaux spatiaux terminèrent leur course devant l'hôtel de Satan. Alerté par le bruit, Goku et ses amis accoururent. Un saiyen de petite taille et un alien minuscule avec une grosse tête sortirent des pods.
- Vegeta ! C'est moi, Tarble !
- Euh... On se connait ?
- Tu ne sais donc pas ?
- Non.
La musique de la marche impériale de Star wars commença.
- Vegeta, je suis ton frère.
- Non... Non, ce n'est pas vrai... C'est impossible !
- Lis dans ton cœur, tu sauras que c'est vrai.
- NNNOOOONNN !!!!! Non !

A suivre...