par vicabouc le Dim Mai 15, 2016 17:02
Avant de passer à la parodie, je vais donner mon avis sérieux sur la résurrection de F :
C'est mieux que Battle of gods. Ce n'est pas un chef d'oeuvre non plus.
J'ai trouvé ces 90 minutes moins ennuyeuses que le film précédent mais je ne suis pas emballé.
Il n'y a aucune tension dans les combats, il était clair que Goku allait triompher.
Le rapport des puissances est chaotique. Certains persos sont anormalement forts (Roshi, le sbire rouge de Freezer, Goku non transformé...) d'autres ont vu leur niveau chuter (Gohan, Piccolo...)
La nouvelle transformation est en apparence inutile car le gain de puissance semble dérisoire :
Résumons, avec le super saiyen god, Beerus doit mobiliser environ 70% de ses forces. En toute logique, Goku avec sa nouvelle transfo devrait écraser facilement le matou. Apparemment non, Beerus ne semble pas spécialement inquiet ou impressionné.
Bref, il existe pire comme OAV de DB mais j'ai vu bien meilleur.
Golden Freezer, 24 carats. Partie 1
Freezer était dans sa salle de banquet. Il fêtait son immortalité gagnée sur Namek.
- Encore une fois bravo seigneur. Dit Zabon.
Le bras droit de Freezer portait un costume de danseuse de carnaval.
- Merci mon cher Zabon, tu es une folle mais je t'aime bien quand même.
Freezer regardait vers Dodoria. Ce dernier s'empiffrait. Un servant apporta un plat. Il eut le malheur de s'approcher un peu trop près de l'alien rose. Ce dernier le saisit sans faire attention. Le serveur fut dévoré en quelques secondes. Freezer observa la scène avec un regard attendri. Être auprès de ses serviteurs lui apportait un étrange sentiment de nostalgie.
- Seigneur Freezer, le spectacle va commencer.
Vegeta, en costume de bouffon, approcha de la scène. Des grelots tintaient à chacun de ses mouvements. Il dansa.
- Je suis le prince des abrutis. Chanta en boucle le saiyen.
Soudainement, la lumière s'assombrit. Freezer eut très froid. Une sphère gazeuse apparut au milieu de la salle. Des yeux et une bouche apparut sur cette étrange balle.
- C'est vraiment un joli rêve. Ce serait vraiment dommage si quelqu'un le mangeait. Dit la créature.
« Fantominus utilise Dévorêve. »
« C'est super efficace. »
Freezer se réveilla au milieu du stade pokemon. Traumatisé, il se mit en position fœtale et suça son pouce. Dans les gradins, un duo d'ogre applaudit.
- C'était vraiment créatif, un pur chef d’œuvre de sadisme. Dit l'ogre bleu.
- J'étais sceptique sur ce Sacha au début mais je dois reconnaître qu'il est doué. Je croyais qu'il finirait par tout faire foirer.
Le gamin en question s'approcha du tyran.
- Mewtwo, tu as perdu mais tu t'es bien battu.
- Vas te faire foutre. Répondit mollement Freezer.
- Tu es devenu très fort grâce à moi.
- Tu déconnes ? La seule chose que j'ai obtenu grâce à toi est une multitude de branlée. Tu es l’entraîneur le plus incompétent que je connaisse. Et pourtant, j'ai une armée de bras cassés. Je crois qu'il soit impossible que tu deviennes plus incompétent.
- Je vais donc te rendre ta liberté et capturer des pokemons faibles pour te remplacer.
Incrédule, Freezer observa Sacha.
- C'est un gag, c'est ça ? Tu n'es pas sérieux ? Oh mon dieu, tu es sérieux. Quand je pensais tu ne pouvais pas tomber plus bas, tu réussis à atteindre de nouvelles profondeurs.
Sacha rendit donc sa liberté au tyran. Le gamin tendit une pokeball.
- Tiens, prend ceci en souvenir de notre amitié.
- Tu peux te la foutre au cul ta pokeball ! S'emporta l'alien
Freezer observa la balle, son ancienne prison, puis Sacha. Une idée germa dans son esprit. Avec un sourire maléfique, il prit la pokeball.
Pour préserver notre jeune public, la scène suivante de cette parodie est censurée.
Pour notre public adulte, imaginez la pokeball comme un vaisseau spatial s'écrasant brutalement sur Uranus. C'est bon ? Vous visualisez bien ? Je vous laisse quelques minutes pour que votre esprit matérialisez bien cette vision... Oui, je sais. Je suis un grand malade. N'oubliez pas : pokeball dans Uranus. N'oubliez pas d'enlever le Ur pour bien visualiser. Oh oui, je vois à votre expression de dégoût que vous imaginez bien la scène. Je sais, je devrais me faire soigner. Bon, après ce passage plein de délicatesse et de grâce, place à la suite.
Freezer courut vers la sortie du stade. Le duo d'ogres fit barrage. Le tyran sourit puis frappa. Son poing traversa l'ogre de droite comme un fantôme.
- Hein ? Mais comment ?
- Au cas où tu l'avais oublié, tu es un simple esprit. Tu n'as pas de corps.
- Mais, mais, j'ai réussi à faire du mal à Sacha tout à l'heure.
- C'était juste pour le gag, on est dans une parodie.
- Ah... Hé, si je suis un simple esprit, vous ne devrez pas être capable de me faire du mal non plus.
L'ogre rouge frappa Freezer avec sa massue.
- Aille... Ce n'est pas juste.
- Normal c'est l'enfer. Ce n'est pas marrant si on te capture maintenant. On va te laisser fuir. C'est plus marrant s'il y a une poursuite.
Freezer ne se fit pas prier pour prendre la poudre d'escampette.
-On lui laisse combien de temps ? Deux minutes ? Demanda l'ogre bleu.
- Trois minutes. Répondit son collègue.
Comment se débrouillait l'armée de Freezer en son absence ? Très mal. Le nouveau dirigeant, un alien avec un nez de koala faisait le bilan de ses conquêtes.
- Seigneur Pilaf, nous prenons branlée sur branlée. Rapporta un soldat.
- Bordel, mon nom est Sorbet, pas Pilaf ! Est-ce que je ressemble à un nabot bleu, faible et ridicule ?
- Bin oui. Répondit Tagoma, son bras droit.
- Ta gueule ! Je ne t'ai rien demandé. Comment as-t-on pu en arriver là ?
- Nos bons éléments sont morts lors de l'incident de Namek. Beaucoup de nos hommes les plus vicieux sont devenus huissiers de justice, avocats ou politiciens. Ils arrivent à faire plus de mal tout en étant mieux payés. Bref, seuls les incompétents sont restés.
- Bref, sans le seigneur Freezer, nous n'allons pas nous en sortir. Vous, avez trouvé la nouvelle localisation des nameks ? Demanda Sorbet à un subordonné.
Le dit-soldat visionne des photos de planètes prise par des sondes de reconnaissance. Sur une des photos, on voyait une planète avec une gigantesque pancarte : « Ceci n'est pas la nouvelle Namek, signé : les nameks ».
- Désolé seigneur Pilaf, nous n'avons toujours rien trouvé.
- Je ne suis pas Pilaf ! Pff... Je crains qu'on n'ait pas le choix. Allons sur Terre, de préférence en nombre réduit. Mais franchement, je ne crois pas qu'on réussira à toutes les réunir sans attirer l'attention. Il faudrait vraiment qu'on ait le cul bordé de nouilles.
Quelques jours plus tard, Pilaf, Mai et Shu réunissaient les dragon balls.
- Mai a réussi à emprunter le radar à dragon ball au fils des Brief. Nous avons six des boules de cristal. Et la dernière est très proche. Il faudrait qu'on ait vraiment la scoumoune pour...
Le chef des minables se tut quand il vit Sorbet et Tagoma se poser en face de lui.
- Je ne le crois pas, le cul bordé de nouilles. Dit l'alien nain.
- Seigneur Pilaf, un sosie ! Dit Tagoma en désignant le nabot bleu devenu enfant.
- Mon nom est Sorbet ! Comment peut tu me comparer à cet être ? Est-ce que j'ai l'air aussi insignifiant et pitoyable ?
- Heu... Oui ? Répondit Tagoma hésitant.
- Ta gueule ! Bon sang, on n'avance pas... Vous trois, réunissez les dragon balls, vite !
Dans un autre endroit de la planète, Piccolo berçait Pan du bout du pied pendant que ses parents faisaient du shopping.
- D'abord, ils me prennent pour un couturier et maintenant je sers de baby-sitter. Je devrais être le maître du monde. La vie est injuste.
Le bébé éclata de rire.
- Oh, tu trouves ça drôle ? Tu veux entendre quelque chose de marrant ? Demanda le namek en se penchant sur le berceau. Qui sera une petite chieuse ? Qui sera inutile, faible, ennuyante et pourtant omniprésente ? Qui sera le Jar Jar Binks de dragon ball ? Ce sera toi.
Pan pleura. Piccolo se délecta de la souffrance du bébé en souriant.
Le ciel se couvrit. Les dragon balls furent réunies. Shenron apparut devant les deux aliens et le trio de minables.
- Tiens ? Ce ne sont pas les idiots habituels ? Bon, qu'est-ce vous voulez ? Demanda le dragon.
- Heu, Ressuscitez Freezer. Demanda Sorbet.
- Je ne peux pas. Il est mort il y a plus d'un an.
- Ah ? Il n'y a pas un moyen de contourner cette règle ?
- Je peux le faire revenir sous forme de zombie. Attendez, il a été découpé en morceau puis désintégré. Pas de corps, pas de retour à la non vie... Au diable la cohérence, je vais le faire revenir en morceaux. Sans lui, il n'y aura pas de star de ce film.
Au même moment en enfer, les deux ogres avaient enfin cerné Freezer.
- On dirait que la partie de chat est terminée. J'aurais au moins essayé. Faites votre office mais je crains que vous pourrez pas empirer mon sort.
Le tyran disparut...
Et réapparut en petits morceaux sur Terre.
- Ahh !!! La douleur, la peine ! C'est pire !
- Et voilà, vous avez condamné quelqu'un à un destin pire que l'enfer. Vous voulez faire un autre supplicié avec votre second vœu ?
- Ah ? On a le droit à deux ? On devrait ramener le roi Cold, peut être ?
- Je veux être le maître du monde ! Hurla Pilaf.
- Accordé. Dit Shenron.
Un papier apparut dans les mains du nabot bleu. Le dragon se retira.
- Qu'est-ce que ça dit ? Demanda Shu.
- C'est marqué « Certificat de maître du monde » avec mon nom et un sceau officiel. Je m'attendais à quelque chose de plus glorieux mais j'y suis enfin arrivé. Tout le monde devra m'obéir même vous deux ! A genoux devant moi ! Cria Pilaf à l'adresse des aliens.
Sorbet soupira et donna une baffe à Pilaf.
- Mais ? Tu ne devrais pas être capable de me faire du mal. Je suis le maître du monde.
- Nous ne sommes pas de ce monde, idiot.
- Ah ? C'est vrai. Dit le nabot en sueur. Il ne me reste plus qu'une seule alternative : fuyons !
- Pas si vite ! Tagome, tue les ! Vise le nabot en premier.
- Ok boss.
Tagoma tira sur Sorbet.
- Argh ! Ça ne va pas ?
- Désolé, seigneur Pilaf. Vous vous ressemblez tellement que je vous ai confondu.
- Triple abruti ! Comment peux tu nous confondre ? Et surtout, arrête de m'appeler Pilaf !
- La douleur, tant de douleur... Pitié, achevez moi... Dit Freezer.
- Heu, chef, nous devrions d'abord nous occuper de notre seigneur.
Les morceaux de Freezer furent plongés dans un caisson. Comme par magie, ils se ressoudèrent. Mystérieusement, le tyran revint à sa première forme. Une armure et un slip vinrent de nulle part. Et finalement, les parties mécaniques de Freezer s'évaporèrent. L'empereur sortit du caisson en traînant des pieds. Il tendit les bras vers l'avant.
- Beuh... Cerveau... Dit Freezer.
- Ahh !!! C'est devenu un zombie ! Cria Sorbet avec une voix aigue.
A suivre...