Blagues

[Antarka]

Bon allez une ptite dernière plus gentille, les accros du foot français comprendront mieux ^^'

A la maternité, les sages-femmes sont bien embetées parce qu'elles ont paumés l'identité de 3 nouveaux nés, deux blancs et un noir. Elles décident donc de faire rentrer les 3 papas potentiels dans la salle pour qu'ils reconnaissent leur enfant.

Parmi les papas, il y a deux blancs, l'un est supporter du PSG, l'autre de l'OM, et le dernier est effectivement noir.

Les sages femmes demandent alors au supporter de l'OM de s'avancer pour qu'il essaie de reconnaitre son enfant. Il désigne alors l'enfant noir comme le sien. Les sages femmes en sont très étonnées.

- Mais... Vous etes bien sur qu'il s'agisse du votre ?

- Non mais au moins je suis sur que j'aurais pas celui de l'autre con !

[Tenshirock]

[spoiler]Lors d'une promenade dans les Bois Perdus, Link, Talon et Ganondorf sont capturés par les sbires de Skull Kid. Ce sont de terribles cannibales. Skull s'avance et prend la parole:
- Messieurs, je veux vous donner une chance étant donné votre réputation. Vous allez devoir subir deux épreuves. La première consistera à aller dans la Forêt et revenir avec 100 fruits. Si vous réussissez, je vous donnerai la deuxième épreuve.
Talon s'avance et dit:
- Je refuse, c'est contraire à la Loi Hylienne.
Il se fait couper la tête et jeter dans une marmite. Link et Ganondorf, morts de peur, entrent dans la Forêt. Au bout d'une petite heure, Link revient avec 100 graines Mojos. Skull Kid le félicite et lui donne la deuxième épreuve:
- Tu dois t'enfoncer dans le derrière les 100 graines, pas une de moins, sans crier, pleurer, rire, chanter, gueuler... Si tu réussis, tu seras libre. Sinon...
Alors Link s'enfonce les graines et à la 99ème graine, il explose de rire. Il connaît le même sort que Talon.
Une fois au Paradis, Rauru lui demande pourquoi il s'est mit à rire à la fin. Et à Link de répondre:
- C'est quand j'ai vu ce crétin de Ganondorf et ses noix de coco...xD[/spoiler]
blague zelda

[sonluffy-z]

Comment s'appelle le super héros qui lance des toiles d'araignée : spiderman.

Le super héros trop balaise qui vole et lance des lasers optiques : Superman.

Et le super héros qui vole des voitures ?

[spoiler]Musul-man[/spoiler]

Bon j'arrete, je me trouve pas drole en fait ^^'

Ta blague aurait été beaucoup moins drôle si tu avais remplacé par clepto man mais après c'est sur l'humour noir tout le monde n'apprécie pas.

Par contre ta dernière blague était énorme

[Nimitz]

le con de supporter XD

[Denax]

-Si l'holocauste avait lieu de nos jours, qu'est ce qu'on rajouterait a coté de la pile de vêtements ?
[spoiler]-Une pile de portables.[/spoiler]

Je n'ai pas compris celle-là lol.

[Tenshirock]

une tite blagounettel!
[spoiler]C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- " votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!
La mamy :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "[/spoiler]

[Antarka]

Très drole ta dernière Tenshirock ^^

Allez une ptite sur les blondes (marche aussi avec les belges lol).

Une blonde fait ses courses, et a la désagréable surprise de constater qu'un quidam a embouti sa voiture pendant qu'elle était au magasin : la portière est toute enfoncée. Constatant son désaroi, un quidam s'arrete alors et décide de se foutre un peu de sa gueule.
- Vous savez, y'a une technique simple pour regondoler votre portière !
- Ah oui ? Quoi donc ?
- Et bien, il faut souffler très fort dans le pot d'échappement, et si vous avez assez de souffle, la portière reprendra sa forme initiale.
- Trop fort ! Merci beaucoup !
Et la blonde se baisse, et commence à souffler de toutes ses forces dans le pot d'échappement, pendant que le quidam en question se barre en rigolant. Puis arrive une autre blonde, qui, curieuse, ne peux s'empecher de demander :
- Heu... tu fait quoi la ?
- Bah ça se voit non ? Je souffle dans le pot d'échappement pour regonfler ma tuture !
- Non mais... pffff t'es vraiment trop conne ma vieille, ça marchera jamais ton truc !
- Bé pourquoi ?
- Bah regarde, t'as laissé ta fenetre ouverte !

[Nimitz]

ce qui est bien c'est marche aussi pour les francais

[Tenshirock]

[spoiler]MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît,
un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super
bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «
J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne
au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon,
qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça
c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es
super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens
toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
__________________
"Ceci [vous] est mon zoo. Vous êtes mes animaux."[/spoiler]

[Antarka]

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Excellente celle la, je la ressortirais

Allez une dernière avant de dodo :


Un belge, un français et un américain sont selectionnés pour une mission dans l'espace qui durera plusieurs années. Comme ils auront beaucoup de temps libre (quoi ? c'est une blague !) ils décident tous d'amener de quoi se distraire dans l'espace. Le français amène un Ipad avec DD de 500 TO contenant toute la littérature qu'il a pu trouver. L'américain lui, amène tout les jeux videos existants. Quandf au belge, il a juste prit quelques centaines de cartouches de clopes.

Quelques années plus tard, c'est le retour triomphal sur terre. Au sortir de l'appareil, tous y vont de leurs ptites déclarations.

D'abord le français qui sort en premier : Bon, je suis juste incollable sur toute la littérature classique. J'abandonne l'espace, vais devenir philosophe, le plus grand de tous !
Puis l'americain : Moi je suis devenu imprenable à n'importe quel jeux video. Vais gagner tout les tournois, a moi la gloire et les gonzesses !
Puis le Belge, qui descend avec un air embeté et demande : QUelqu'un aurait du feu ?

[Tenshirock]

[spoiler]VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!



Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français
.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les
leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.


Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver un propre.


Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Cela allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français
.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
-

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.[/spoiler]

[Tierts]

Moi j'en ai une assez fun qui ne froissera personne en plus :

[spoiler]C'est l'histoire d'un enfant qui a réussi à passer son brevet avec la mention bien. Son père lui demande ce qu'il veut comme cadeau pour le féliciter. Le garçon répond :
- Une balle de tennis jaune.
- Mais tu ne joue pas au tennis.
- Non mais je veux une balle de tennis jaune.
- Tu ne veux pas un lot de plusieurs balles ?
- Non, juste une. Et je veux qu'elle soit jaune.
- Mais pourquoi ?
- Papa, tu m'as demandé ce que je voulais comme cadeau. Je t'ai répondu. Maintenant, si ça ne te convient pas, tu peux très bien m'offrir un vélo, je ne m'en plaindrais pas.
Le père ne pose pas plus de question et offre à son fils une balle de tennis jaune.
Quelques années plus tard, le garçon obtient son bac avec mention Très bien et le père lui propose de lui acheter une voiture. Le fils refuse son offre et lui demande une balle de tennis jaune.
- Encore ? Mais tu ne joue toujours pas au tennis et qu'est-ce que tu as fait de la première.
- Papa, ne poses pas de question, un jour je t'expliquerais.
Le père obtempère et achète une autre balle.
Le fils fait des études de médecine et sort premier de sa promotion. Très fier de lui, son paternel souhaite lui offrir un studio mais son fils refuse et lui demande, encore, une balle de tennis jaune.
- Encore ?
- Un jour, je t'expliquerais Papa.
Quelques années plus tard, le jeune homme se marie et demande comme cadeau de mariage une balle de tennis jaune.
- Tu es sûr ? Tu ne veux pas plutôt six balles de tennis, ou une blanche pour changer un peu.
- Non Papa, juste une, jaune.
Encore une fois, le père accepte et lui offre sa balle.
Et puis, le fils a un accident, il est grièvement blessé et son père fonce le voir à l'hôpital. Une fois arrivé, il retrouve son fils sous une tonne de bandage, une voix faible murmure.
- Papa, je suis content que tu sois venu. Je sais pourquoi, je vais mourir et tu as le droit de savoir la vérité.
Le père est bien évidemment en pleures.
- Non ne dis pas ça. Tu va vivre, tu verras.
Mais son fils l'interrompt.
- Non, les médecins sont formels, je vais partir. Avant cela, il faut que je te dise pourquoi pendant toutes ces années, je t'ai demandé une balle de tennis jaune à la place d'une voiture ou d'un studio. Vois-tu, si je ne voulais qu'une seule et unique balle de couleur jaune c'est parce que Aaaaaaargh !
Et il meurt.[/spoiler]