Blagues

[Baddack94]

Qu'elle est la 2ème langue à marseille? Le Français

[Tenshirock]

Un père de famille achète un détecteur de mensonges sophistiqué, qui met une gifle à celui qui ment. il décide de le tester le soir au diner :

" Tu as fais quoi de ta journée, mon fils ?
- J'étais au collège, papa."
PAF ! le fils se mange une gifle.
" bon , d'accord , j'étais chez un copain...
-Et vous avez fait quoi ?
-On a regardé un DVD. Celui de Toy Story 3, un Disney."
PAF! il en reçoit une deuxième de la part du détecteur de mensonges.
" D'accord, j'avoue... c'était un porno!
- Quoi ?? Fait le père, surpris, moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, un porno!"
BIM ! le père se prend une mandale!
La mère, amusée, s'exclame alors :
"haha! C'est bien ton fils, ça!"
Et là, la mère reçoit une gifle à son tour!

[Nimitz]

excellent Ten XD XD

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd

[Gotenks]

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit:
"Hey, c'est moi !" Mais en fait, c'était pas lui ...

[Nimitz]

j'adore ce genre de blague pourrie ou la chute est tellement bidon que ca en devient drole

[Tenshirock]

Spoiler

Une fille marche, soudain une voix se fit entendre, qui demande:"Loulou, loulou..." la fille paniqué se mit à courir, elle passa un couloir, puis un deuxième, et cette voix:"loulou, loulou" La fille s'arrêta et dit: oui loulou c'est moi! Et la voix de répondre:"tu pouvais pas le dire avant pé**sse?

[Nimitz]

j'avoue ne pas comprendre ...

[sonluffy-z]

Tenshirock ta blague avec le détecteur de mensonge était hilarante c'était énorme

[Black_Mass_Priest]

A moi et désolé si vous êtes en train de manger :

Spoiler

C’est un routier qui fait un déménagement avec son camion, et soudain sa radio ne passe plus son émission, mais :

«  Nous interrompons vos programmes pour un flash spécial exclusif : des extra-terrestres auraient été aperçus ! ( le routier explose de rire en entendant cela ) Le pire, c’est que plusieurs passants ont confirmé les descriptions : les créatures seraient rouges, vêtues de blanc, et les yeux jaunes et exorbités. Alors soyez prudents. 

Ha Ha Ha !! Bien sur, et moi, je suis Chuck Norris ! » Et il éteints son poste de radio.

Soudain, il s’arrête net et voit la description en, question. Il se mit à balbutier :

« Rouge, blanc et les yeux jaunes : merde, c’était donc vrai ??!! Bon, pas de panique, il est tout seul, et sans son vaisseau spatial. Alors sois poli et humble, car il pourrait devenir dangereux en se vexant. Et puis de toute façon, il t’as vu. »

Il se dirige vers l’être étrange et le salue :

« Salut et bienvenue :je viens en paix et tout ça. Je m’appelle Robert ( mais de par chez moi, c’est Bob ), et là, avec le camion que tu vois là-bas, je fais un déménagement. »

La créature venue d’ailleurs lui serra la main et :

« Salut moi c’est Mauriiice ! Je suis infirmiiieeeer. Là bas c’est mon ambulance, et là, JE SUIS EN TRAIN DE CHIER !!!!!

Voilà

[Tenshirock]

Spoiler

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Celle là est mortelle

[sonluffy-z]

Excellente cette blague, la meilleure que j'ai entendu enfin lu depuis un moment.

[desa]

ENORME

[Nimitz]

elle est juste excellente!

je te la pique , haa ca fait longtemps que j'ai plus ri ainsi ^^

[Black_Mass_Priest]

J'y retourne.

Spoiler

Un fermier s’apprête à retourner son foin pour les vaches, quand il trouve un de ses potes en train de porter un énorme insecte, un monstre. Alors le mec vient le voir et :

Dédé ! Qu'est ce que c'est que ce truc ? Et où tu vas comme ça ?

_ Je vais le refourguer au Jardin des Plantes à Paris : ça peur rapporter gros si ça se trouve. Mais tu ne me croiras pas si je te dis où je l'ai eu... Mais comme je ne peux rien te cacher, t'es mon pote depuis pas mal de temps, je vais tout dire. Je rangeais mon garage lorsque j'ai vu une lampe, alors un génie est apparu et m'as exaucé.

_ Tu me fais honte : tu crois que je vais avaler une connerie pareille ? Mais je veux en savoir quand même plus sur cette lampe."

Ils arrivent au garage et devant la lampe. Le mec doit la frotter, et soudain le génie apparait, tout petit et en facteur.

"Bonjour, je suis le génie tri-postal : fais un vœu et tu seras exaucé !

_C'est vrai ??! Mon dieu, alors je veux un Milliard !

_ Accordé, et voilà !"

Un billard apparut après le tour de magie. En colère, le fermier hurla :

"Hé !! Je voulais un MILLIARD !! Pas un BILLARD !!!" Et son pote lui dis :

_ Mais toi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?"

Voilà

[Lalilalo]

Autodérision:

Un client appelle chez son avocat et demande à parler à Maître Legrand. La secrétaire lui apprend alors que Me Legrand est décédé il y a deux jours. Le client raccroche. 5min plus tard, il rappelle pour parler à Me Legrand. La secrétaire, surprise, lui fait la même réponse. Le client raccroche puis rappelle une troisième, une quatrième, une cinquième et même une sixième fois, toujours pour parler à Me Legrand. Au bout du septième appel, excédée, la secrétaire hausse le ton:
- MAIS BON SANG, ÇA FAIT 7 FOIS QUE JE VOUS DIT QUE MAITRE LEGRAND EST MORT, POURQUOI EST-CE QUE VOUS VOUS ACHARNEZ A M'APPELEZ?
- Oh excusez moi Madame, c'est juste que cette nouvelle me fait tellement chaud au coeur que je cherche à revivre cette délicieuse sensation!


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Un homme se rend chez son avocat et lui demande:
- pour 500 euros, est-ce que vous pouvez répondre à trois questions?
- bien sur Monsieur. Quelle est la deuxième question?