Blagues

Pour parler de tout et de rien : ça ratisse très large, tous les sujets qui ne vont pas dans les autres forums vont là.

Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Mer Août 24, 2011 23:24

Spoiler
Un garçon demande à son père : " c'est quoi la différence entre le virtuel et le réel?"
Le père répond : "demande à ta mère si pour 100 000 € elle coucherait avec le voisin."
La mère répond: "oui bien sur, même avec tout le palier"

Le père dit: "demande à ta soeur si pour 200 000 € elle coucherait avec tout le palier"
La soeur répond: " oui bien sur, même avec tout le quartier."

Le père répond : "Tu vois, virtuellement, on a 300 000€, et réelement, on a 2 putes à la maison.

très vulgaire ma blague! :mrgreen:
Une autre!
Spoiler
Une vieille dame possède un chat. Parfois, elle rêve de le voir se transformer en beau jeune homme, comme l'était son mari, il y a longtemps, et qui est maintenant dans la tombe... Un jour, une fée passe, et elle lui réalise son souhait: le chat devient un homme!
Alors, il s'approche d'elle, et lui dit:
"Alors la vioque, t'es contente de m'avoir fait castrer, maintenant !? "
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Re: Blagues

Messagepar Antarka le Mer Août 24, 2011 23:30

Tenshirock j'adore la seconde :lol:

Une assez vulgaire encore :

Spoiler
Dans la famille à Toto, on a l'habitude de jouer au loto en famille. Toto demande ce soir la à son père "Dis papa, si tu gagnes, tu partageras avec moi ?". Le père, amusé, lui demande alors s'il est capable, avec son sexe, de toucher son propre anus. Toto, choqué, s'absente 30 secondes dans la salle de bain, revient la tete basse et avoue qu'il n'en ait pas capable. Le père rit un grand coup puis tout le monde fait silence pour écouter les résultats du tirage.

Surprise totale, Toto a les 6 bons numéros ! Son père le félicite et lui demande s'il compte partager. Toto le regarde un moment et lui demande :
- Dis papa, tu arrives à toucher ton trou des femmes avec ton zizi ?
- Ah ah, oui bien sur, je suis une grande personne.
- Et ben alors va te faire enc...


:twisted:
C'est un θ, il croyait qu'il était τ, mais en fait il est θ.
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Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Mer Août 24, 2011 23:37

Spoiler
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît bien.
Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et
demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se
Disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en
revient pas.
Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."


Spoiler
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.
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Re: Blagues

Messagepar vicabouc le Jeu Août 25, 2011 1:22

J'adore la première. :lol:

En voila une bien vulgaire :

Spoiler
C'est un homme muet qui rencontre un ami muet lui aussi qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.
- Bonjour. Dit l'ami.
- Tu parles maintenant ? Fit l'homme en langage des signes.
- Oui, j'ai vu un docteur qui m'a permis de parler.
L'ami donne l'adresse au muet qui prend rendez vous.
- Bonjour docteur. Fit le muet en langage des signes.
- Bonjour, pour votre première séance, vous allez vous déshabiller et vous mettre à quatre pattes.
Le muet hésite puis finit par s’exécuter. Le docteur sortit un godemichet de son tiroir et l'enfonça brutalement dans le derrière de son patient.
- Aaaaah ! Cria le muet.
- Très bien, vous reviendrez la semaine prochaine pour le B.
Ma liste de fanfics :
viewtopic.php?f=36&t=4672
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Re: Blagues

Messagepar desa le Jeu Août 25, 2011 5:03

Une bien pourrie:
Apres une rude bataille, Napoleon se rend dans une taverne et dit haut et fort: - j'ai vaincu. - ca tombe bien j'ai vingt chaises, repond le tavernier.
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Re: Blagues

Messagepar Chocoloutre le Jeu Août 25, 2011 11:30

desa a écrit:Une bien pourrie:
Apres une rude bataille, Napoleon se rend dans une taverne et dit haut et fort: - j'ai vaincu. - ca tombe bien j'ai vingt chaises, repond le tavernier.


Elle est tellement con que c'est la seule qui m'ait fait rire sur ce topic. :lol:
J'ai fais comme ça :
"... vingt chaises.. vaincu... ... ... ... :? :| :) :D :lol: "
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Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Jeu Août 25, 2011 19:22

Spoiler
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer un rail de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à se faire un fix.

Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si grosse torgnole que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

une blague sur les addictions! :lol:
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Re: Blagues

Messagepar Abysse le Jeu Août 25, 2011 19:49

Dans la montagne, un berger est abordé par un homme en costume trois-pièces qui lui dit :
-Je te propose un deal. Si je devine le nombre de moutons qu'il y a dans ton troupeau, j'ai le droit d'en prendre un.
-Euh... d'accord, répond le berger.
-Il y en a 3927.
-C'est exact.
L'homme ramasse alors une bête et se dirige vers sa voiture, quand le berger l'interpelle :
-Je vous propose un deal. Si je devine votre métier, vous me rendez ma bête.
-D'accord.
-Vous êtes consultant.
-Comment avez-vous deviné ?
-Vous arrivez quand personne ne vous l'a demandé, vous m'apprenez des choses que je sais déjà. Et maintenant, rendez moi mon chien.
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Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Jeu Août 25, 2011 20:00

encore une Link arrive dans un bar où l'attendent Tingle et ses frères.
Tingle : Salut Link ça va ? Pourquoi tu es tout griffé et sanguinolent ?
Link: J'ai enterré ma belle mère tout à l'heure.
Tingle : Mes sincères condoléances, mais pourquoi tu es dans cet état ?
Link : Elle était pas d accord :mrgreen:

Spoiler
Anathème : J'admire la vivacité tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !
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Re: Blagues

Messagepar quent68 le Sam Août 27, 2011 12:20

Inikisha a écrit:Elle est tellement con que c'est la seule qui m'ait fait rire sur ce topic. :lol:
J'ai fais comme ça :
"... vingt chaises.. vaincu... ... ... ... :? :| :) :D :lol: "


Si c'est la seule qui t'as fait rire, tu n'as pas vraiment le sens de l'humour :roll:
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Re: Blagues

Messagepar SouthPark le Sam Août 27, 2011 12:24

Bah c'est subjectif tout ça, y a surement des blagues qui le font rire qui toi ne te feront pas rire et vice versa :wink:
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Re: Blagues

Messagepar Chocoloutre le Sam Août 27, 2011 12:49

Bah les autres m'ont fait sourire mais pas éclaté de rire non plus, et comme dit SouthPark je ris bien de ce que je veux tout en ayant le sens de l'humour.
Par contre celle du consultant était géniale.
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Re: Blagues

Messagepar quent68 le Sam Août 27, 2011 13:11

Bien sûr que c'est subjectif, mais le niveau des blagues est pas mal, et vu le nombre, je me suis dit que si tu rigoles peu en les lisant, tu n'es pas du genre à rire beaucoup. Mais bon, parfois les plus courtes sont les meilleures :D
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Re: Blagues

Messagepar Nimitz le Sam Août 27, 2011 13:14

Albert Einstein :" N'essayez pas de devenir un homme qui a du succès. Essayez de devenir un homme qui a de la valeur."
Neil Armstrong :" That's one small step for a man, one giant leap for mankind"
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Re: Blagues

Messagepar Tenshirock le Sam Août 27, 2011 13:26

les fameux réglisses italiens? :mrgreen:
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