Blagues

[Antarka]

- Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ?
- Quoi ? Qui te l'a dit ?
- Oh... mon ptit doigt ^^'

[Tenshirock]

Le DRH : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous
Le candidat : Je dois vous informer que je suis handicapé
- Gravement ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules
- Aucune importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres
- Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café

[desa]

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

[Tenshirock]

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

excellente!

[desa]

Spoiler

Dans le bureau du directeur, trois élèves sont convoqués pour avoir fait beaucoup de chahut. Le directeur les interroge tour à tour.

-Toi, Lucas, Qu'est-ce que tu as fait ?

-Moi, j'ai fait des graffiti sur les murs de la classe.

-Tu vas tout de suite nettoyer ces saletés et tu auras une retenue samedi après-midi. Et toi, Théo, qu'est-ce que tu as fait ?

-Moi, j'ai mis trois punaises sur la chaise du maître.

-Tu vas immédiatement présenter tes excuses au maître et tu auras deux samedis de punition. Et toi, Kevin qu'est-ce que tu as fait ?

-Moi, j’ai jeté du carton par la fenêtre.

-Bon, ça, comparé à tes deux camarades, ce n'est pas bien grave, tu ne seras pas puni.

Allez, filez, et que je ne vous revoie plus.

Les trois élèves quittent le bureau, quand un quatrième arrive, couvert de pansements.

-Mais que t'est-il arrivé, à toi ? Comment t'appelles-tu ?

-Je m'appelle Ducarton, monsieur ….

Spoiler

- Pompier aimerait rencontrer une femme chaude.

Allumeuse s'abstenir.



- Électricien à la retraite recherche femme branchée.

But : Faire des étincelles.



- Astronaute recherche femme lunatique.



- Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée.

But: Faire un bout de chemin ensemble.



- Coq de basse-cour recherche poule de luxe.

But: Repartir en oeuf.



- Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur

But: Voudrait devenir écrivain.



- Vieux marin d'expérience recherche...

Une compagne houleuse 'au séant' immense.



- Aviateur recherche hôtesse de l'air.

But : s'envoyer en l'air...



- Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve.

Vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.



- Femme perdue cherche cartographe.

But: Pour planifier leur futur.



- Joueur compulsif Recherche compagne compréhensive,

tolérante, indulgente.

Le bon numéro quoi!

But: Laissons le hasard en décider.



- Homme aveugle recherche femme aveugle.

But: On verra.



- Homme frisé recherche femme cannibale.

But: se faire manger la laine sur le dos!



- Chanteuse recherche homme politique.

But: chantage...



- Homme suicidaire recherche femme déprimée.

But: Partir ensemble..

[Antarka]

Blague de macho :

Spoiler

La mère : Ipad,.... la fille : Iphone,..... le fils : Ipod,.... et le père : Ipaye !!!

[sonluffy-z]

Desa ta blague avec ducarton était trop drole

[Nimitz]

Blague de macho :

Spoiler

La mère : Ipad,.... la fille : Iphone,..... le fils : Ipod,.... et le père : Ipaye !!!

elle m'a bien fait rire ^^

[Estheban]

Une courte:

Spoiler

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

[Black_Mass_Priest]

Spoiler

Une maitresse fait l'appel :

"Heu... Benyhamin ?

_ présent

_ Benyogorn ?

présent !

_ Menhamein ?

_ présente !!

_ Benyoït ??

_ Ah non !! Moi, c'est Benoit !

Voilà

[Antarka]

Celle ci fera rire Foe :

Spoiler

Mamie est proche de la mort et dit à papy:
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande :"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" Ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ...

[Nimitz]

excellente Antarka

[Foenidis]

Celle ci fera rire Foe :

Spoiler

Mamie est proche de la mort et dit à papy:
- Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande :"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit: "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande: " Et les 150 000€ ?
Mamie:" Ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ...

150 000 €uros quand même !
Hum... à 2,5 € environ la douzaine d'oeufs... ça nous donne quand même 1 200 occasions d'avoir un orgasme par mois... soit une moyenne d'une peu plus de 266 par semaine donc environ ... 38 par jour !
Bravo Papy, belle santé ! \o/

Non mais ils passait tout leur temps à ça !

Je comprends la détresse de cette pauvre mamy... elle aurait sans doute préféré un peu moins souvent mais mieux...

[sonluffy-z]

Excellente cette blague.

[Estheban]

Encore une p'tite blagounette macho:

Spoiler

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit :
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches !"
Le père regarde son fils et répond :
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Et une autre pas macho:

Spoiler

Un Français, un Anglais et un Belge ont été enlevés et le chef de tribu leur dit :
vous allez être mis à mort et on va utiliser votre peau pour faire une pirogue, mais avant, nous allons respecter vos dernières volontés. Que voulez vous ?
Le Français demande un verre de bon vin, qu'on arrive à lui trouver, puis il est éxécuté ;
L'Anglais demande un super cigare qu'il met du temps à fumer, puis il est exécuté.
Le Belge, lui, demande une fourchette. Une fourchette ? Tout le monde s'étonne ; alors, il prend la fourchette, se larde de coups dans tout le corps et dit : voilà ce que j'en fais de votre pirogue !