Blagues

[Foenidis]

Excellent Liam... le déroulement du scénario est juste parfait ! ^^

[Seychar]

Qu'est-ce qui est jaune, et, lorsqu'on appuie sur un bouton devient rouge?

Spoiler

Un poussin dans un mixeur

[Tenshirock]

'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'

[Foenidis]

Euh... quelqu'un l'a déjà mise celle-là non ?

[desa]

Les cadeaux il faut parfois s'en méfier.

Spoiler

C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière : elle contient 2places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant « Devinez de la part de qui... »
Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau.... mais rien. Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant « On est les champions, on est les champions... », puis au petit matin, ils rentrent chez eux. Là, c'est la désolation : PLUS RIEN ! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot : «Maintenant vous savez ! »

la gentillesse toujours récompensée?

Spoiler

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.

Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Sénateurs.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et sœurs, ses amis et ses voisins.

J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrament pour m'avoir laissé sous l'arbre un crisss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne, que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces tabarnak de cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit colisss de morveux qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti!) qu'il a de la misère à passer dans la porte.

Prie, mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses colisss de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon ostie d'bicycle. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon batard.

Sincèrement...

... mange d' la mard

[kouki]

http://www.flickr.com/photos/monsieurdr ... /lightbox/

[sonluffy-z]

http://www.flickr.com/photos/monsieurdream/3346265919/#/photos/monsieurdream/3346265919/lightbox/

Je vois pas vraiment en quoi c'est une blague, de plus la ressemblance n'est pas frappante.

[kouki]

http://www.youtube.com/watch?v=ihRPplk1-i0

[RMR]

Pour les vidéos humoristiques, je vous conseillerais plutôt ce topic : viewtopic.php?f=35&t=4553

Ici, ce sont les blagues à proprement parlé.

[kouki]

Ah, d'accord, merci RMR.

[Tenshirock]

Michel et Olivier sont perdus dans le désert, et cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin...
Olivier :
-Nous sommes sauvés !
-Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulmans. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?
-Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom, et s'ils ne veulent pas de moi, tant pis !
-Tant pis pour toi ! Mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivent dans la mosquée.
Michel :
-Salam ! Je suis Mohammed, et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...
Un homme :
-Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger.
Une assiette remplie arrive pour Olivier, qui s'en régale alors.
Michel :
-Et moi ?
-Allons Mohammed ! N'avez-vous pas oublié ? C'est le ramadan !

[Nimitz]

excellent Tenshi ^^

[Tenshirock]

Spoiler

C'est un fermier arabe qui a un cheval. Il ramène un vétérinaire, et ce dernier lui dit :
-Si au bout de 3 jours, le cheval ne se lève pas, il faudra l’abattre.
Le mouton ayant tout entendu va voir le cheval et lui dit :
-Hey mec ! Il va falloir que tu te lèves sinon tu auras des problèmes !
Le cheval l’écoute pas. Le premier jour, le fermier va le voir, et le cheval ne se lève pas. Le deuxième jour, toujours pas. Le troisième jour, le fermier vient voir le cheval et le mouton lui dit :
-Sérieux mec, lève-toi ! Sinon ils vont t'abattre !
Le cheval, pris de panique, se met debout sur ses pattes. Le fermier alors heureux dit :
-Hamdoulilah ! Pour fêter, ça on va égorger le mouton !

Un élève à un prof :
- Plus tard Je voudrais être médecin.
- Je n'aimerais pas être ton patient!
- Je vous ai dit médecin, pas vétérinaire.

[Perfect-Gohan]

Pendant le paris dakar, le co-pilote a une envie pressente il sort de la voiture et va faire sa chose derriere un buisson. tout a coup un serpent lui mort le bout:

"-AAAAAHHH!!!
-Qu'est ce qui ce passe bon sang
-un serpent ma mordu la ****
-attend j'appelle le médecin
-dépêche toi!
-allo, docteur on a un problème!
-oui qu'est ce qui se passe?
-mon copilote c'est fait mordre par un serpent.
-ah! bon il suffit de sucer la plaie...
-Qu'est ce qu'il a dit? demande le copilote
-il a dit que t’allais mourir.

[Abysse]

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème :

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2,France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.