Blagues

[samuo2]

Oui moi aussi mais elle était un peu hard^^ .

[Foenidis]

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille : " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

[samuo2]

Hum....bof je trouve pas la chute si géniale j'pensait que c'etait un mirage ou un piège...

[Tenshirock]

En revanche, la tienne de chute était moins bonne, et déjà connue de surcroit !

[samuo2]

Chacun ses gouts .

[Perfect-Gohan]

A Bruxelles, un gynécologue examine une femme. Il a le doigt dans son sexe mais soudain le téléphone sonne. Tu veux aller à Gand? Tu tournes à droite, tu reviens tout droit, tu tournes à gauche... Il indique les directions avec son doigt resté dans la femme... Finalement il s'excuse auprès d'elle mais elle répond:Pas de soucis vous pourriez réexpliquez la route"

[Foenidis]

Très vieille blagounette...

Bon, allez, une autre pour essayer de relever le niveau... ^^

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.
À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ;
ces biceps, de la dynamite,
ces dorsaux, de la dynamite,
ces cuisses, etc...
- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[Axaca]

Foenidis... I LIKE THAT!

[Perfect-Gohan]

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose une affaire coquine. Allon mon gros loup, vas-y, prends-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande: Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre?

[Antarka]

Ah ah gore.

Quelle est la différence entre un chien et une femme ?

Le chien, tu lui apprend à etre propre, la femme, tu lui apprend des trucs sales

[Foenidis]

T'aurais pu mettre "homme" à la place de chien...

[Piccolo Daimao]

Haha, bien ta blague Perfect-Gohan.

[Perfect-Gohan]

Haha, bien ta blague Perfect-Gohan.

Je croyais qu'il y avait que Chuck Norris qui riait a mes blagues...

[Piccolo Daimao]

Mais la blague n'est pas de toi, tu ne fais que la rapporter . Mais bon, si t'en a d'autres de ce genre là, c'est du bon.

[Perfect-Gohan]

Faut dire j'en connais pas un qui a une blague qui est de lui...


Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul!