Et je plussoie Supaman et Antarka, pour ma part...
Le fils aîné d'une amie a commencé à mentir assez rapidement après la naissance de son petite frère, et avec des mensonges tellement énormes que ça n'était pas ratable...
Mais cela reste du mensonge.
Puisque je traîne par ici à cette heure indue, j'en profite pour rebondir sur ces histoires d'âges et de perpétuation de la race.
Je suis une femme, de 40 ans, célibataire sans enfants, et le premier qui prend ça pour une annonce de recherche Meetic je le griffe aussi sûrement que je viens d'éclater le p*tain de moustique qui m'a réveillé et à cause de qui je suis sur l'ordi à une heure où les "honnêtes gens" dorment.
Je n'ai pas d'enfant parce que je n'en ai pas l'envie...
Pourtant, je sais ce que c'est d'avoir envie d'avoir un enfant, ça m'a énormément travaillé quand j'avais 18 ans. Disons que jusqu'à mes 24/26 ans, voire 28 pour faire plaisir à celui-là au fond de la salle, l'idée d'être mère me tentait, même si je n'avais plus cette pulsion comme à mes 18 ans.
Quand j'avais 18 ans, et vraiment ce besoin physique d'avoir un enfant, heureusement que j'étais célibataire et raisonnable. J'étais aussi en dépression, avec le besoin d'avoir quelqu'un rien qu'à moi, dont je serais le centre de l'univers. Bref je voulais un enfant pour de mauvaises raisons.
Une fois sortie de ma dépression, à 22 ans, j'étais plus en phase "ça serait bien que j'ai un enfant parce que... Parce que c'est normal ?" Par contre, le besoin viscéral que je ressentais quelques années avant avait disparu.
EN y réfléchissant bien et pour être honnête, depuis mes 22 ans, j'ai eu des désirs de maternité 3 fois : en 2006, 2009 et 2013, à chacune des naissances des enfants d'une de mes amies. Mais à chaque fois moins fort, au point qu'à la naissance de son 4e en 2016, bin ça ne m'a rien fait.
Il n'y a que la maternité de cette amie-là qui m'a fait réfléchir, pas celles des autres.
Pourquoi n'ai-je jamais franchi le pas ?
Déjà, être célibataire n'aide pas. Me mettre en couple "par dépit" pour avoir un géniteur, quitte à faire un couple séparé de plus après, d'une ce n'est pas dans ma vision des choses sympas de la vie, de deux je ne peux simplement pas, je n'ai plus aucun intérêt pour les hommes depuis l'âge de 25/26 ans.
Et j'ai pourtant essayé de me forcer en 2014, par une sorte d'auto pression sociale. J'ai juste réussi à briser un coeur tellement menu que je reste avec l'amer sentiment d'avoir fini de gâcher sa vie.
Et à côté de cela, je n'ai pas suffisamment d'argent. Je parle de tout faire toute seule, via des instituts spécialisés... A l'étranger. Le Danemark, c'est loin.
Je parle de ce pays, parce que j'ai une webcopine qui est à peu près de mon âge et qui, pour des raisons qui la regardent, n'a pas de compagnon; elle a fini par prendre le taureau par les cornes et s'est renseignée sur les possibilités pour une femme seule d'obtenir la maternité (autrement qu'en faisant les fêtes de Bayonne, merci mon frère pour ce conseil très intelligent). Elle ne s'est pas renseignée sur l'Espagne, parce qu'elle n'a pas très confiance dans le système de soin de ce pays, mais elle a essayé la Belgique.
Là, comme elle est femme seule, et pas en couple lesbien, elle a eu droit principalement à des séances de psy pour se faire entendre dire "trouvez-vous un mec ça sera plus rapide".
Puis elle a découvert que c'était aussi possible au Danemak, et là, c'est "vous êtes une femme seule et vous voulez un enfant ? Si vous avez les sous, ça roule ma poule".
Son boulot à elle lui a permis de le faire, j'ai juste pu me payer la réflexion sur le fait de le faire, avec mon contrat 24H... ^^
Au stade où j'en suis, ais-je des regrets ? Comment est-ce-que je vis tout cela ?
Je n'ai pas d'enfant, pas de possibilité d'en avoir, et je le vis bien.
Mes regrets sont de me dire que pour le coup je suis une "fin de série", et que ma branche familiale s'arrête là. Mon côté "perpétuation de l'espèce et de la famille", lui, est en deuil.
J'ai mis dans le paragraphe précédent que j'ai quand même fait une tentative d'effort en 2014 pour "me ranger et avoir un enfant", parce que je regrette que mes parents n'aient pas la joie d'avoir au moins un petit-enfant. C'est vraiment pour eux que j'ai tenté.
Et au final, je suis soulagée de ne pas en avoir.
Oui, bon, c'est mignon, un enfant, jusqu'à ses 8/10 ans, mais qu'est-ce-qu'ils sont bien chez les autres.Quand je passe un peu de temps avec des enfants de cette tranche d'âge, que je me projette dans un 24h avec un à moi, j'en arrive toujours à la conclusion de "non". C'est mignon, mais c'est chiant. Vive ma tranquillité.
Puis les 7/14 ans, alors là, c'est encore pire. 'Tain, je sais que j'ai été aussi niaiseuse et coconne que tous les gamins que je vois de cette tranche d'âge, et je me dis simplement "comment mes parents ont pu me supporter ?" Impossible là aussi de me projeter dans cette situation sans avoir envie de tout envoyer balader.
Les 15/18 commencent à être intéressants, mais ils sont chiants aussi...
Et pour se retrouver face à un adu... Un majeur de sa chair et de son sang, ben faut endurer les 18 années qui précèdent... XD
De plus, comme je n'ai pas d'intérêt pour les hommes, j'ai réfléchi à l'insémination artificielle, et...
Ca bloque aussi.
Disons que si je pouvais me cloner, n'utiliser que mon propre patrimoine génétique, à la rigueur.
Mais me retrouver avec un enfant à moitié inconnu... No way, en fait.
Avoir pour géniteur une personne que je connais ? Pas plus. S'il existait un homme dont j'aurais envie de partager le patrimoine génétique, je chercherais plutôt à me mettre en couple avec pour faire ça de façon classique.
Et je peux encore moins adopter, pour les gens qui se seraient posés la question...
Et pourtant, je m'entends bien avec les enfants, ils ont toujours tendance à me coller quand je les côtoie, parce que je suis non pas maternelle, mais empathique et protectrice. Pour moi, c'est plus ça, ce fameux "instinct maternel/paternel" qu'on nous balance à tour de bras... Mais je dis bien "pour moi" ^^
Pour le coup, Lalilalo, je suis très loin de pouvoir te donner des conseils d'expériences pour t'aider... J'espère juste que ça va vite s'arranger !