Et L'Amour ?

[D@ny]

Tiens je vais faire mon D@ny.

Et moi, je vais faire mon Lalilalo.

Blague à part. Plus sérieusement, j'aimerais partager avec vous une réflexion qui m'est venu à l'esprit suite à une discussion avec des amis en pause-café.
L'un d'entre eux disait qu'il avait connu une fille et qu'il était convaincu qu'il aurait pu finir en couple avec elle parce qu'il percevait, chez elle, des signes d'intérêts remarquables. Simplement, la non-réciprocité a fait que ce couple n'a jamais vu le jour (parce que lui n'était pas intéressé par elle).

C'est alors, que je lui pose la question : mais comment peux-tu être certain que la fille dont tu parles était intéressé par toi, si tu n'es pas dans sa tête pour connaître ses intentions ou ses sentiments ?
Il s'en est suivi une longue discussion entre nous tous pour savoir comment déterminer si une personne est intéressé et si elle éprouve des sentiments amoureux grandissants.

Personnellement, je suis d'avis qu'il est plutôt difficile de ne pas se leurrer sur les sentiments d'autrui, car comme le dit le fameux proverbe : nul ne saurait sonder les reins et les cœurs. Alors comment peut-on être aussi confiant sur les sentiments de l'autre si il nous est impossible de savoir ce qui se passe réellement dans sa tête et dans son cœur ?

[Heika]

On fait cela à l'instinct ?
Qui est fort déplorable la moitié du temps ? (Voire plus de la moitié du temps...)

Genre un ancien collègue (A) de boulot aurait sorti à d'autres collègues lors d'une soirée entre eux qu'il pensait que j'avais craqué pour lui.
Parce que je sortais des bonnes blagues à la con en sa présence, et qu'il n'y avait qu'avec lui que j'avais quelques manies.
En fait...
Je ne le supportais pas, ce collègue. Il m'horripilait.
Mais je n'avais pas envie que ça se voit, alors je faisais des efforts en sa présence pur ne pas le battre froid.
Soupir

Et un autre collègue (B) avec qui je m'entends bien s'est confié à une autre collègue avec le même doute... ^^'
Tout ça parce que je lui ai parlé, dans un grand moment d'ennui (le mois de Février a été très calme en caisse...) de l'intérêt que j'ai envers un collègue (C) arrivé il y a quelques mois dans notre magasin.
Mais comme le collègue (B) est du genre très taquin, je lui ai parlé de cela en masquant le plus d'infos possible.
Et dans le même temps, j'ai voulu lui acheter quelque chose, au collègue (B), en insistant un peu, parce que ce collègue (B) est aussi un collègue formidable qui nous aide tous beaucoup, dans l'équipe. Je vais essayer de lui coudre une peluche, pour le coup.
Perso, je n'avais absolument pas fait de lien entre mon papotage sur le collègue (C) et la tentative de cadeau.
Lui, si ^^'
Haaaaaan...

Je suis tellement cruelle, avec les hommes.


Je suis incapable de te dire si les fois où j'ai moi-même eu l'impression qu'un homme était intéressé par ma personne était une illusion due au fait que j'ai été soigneusement formatée dans ma vie à l'idée difficile à extraire de ma tête que les individus de l'autre sexe sont des "proies/chasseurs". J'ai un mal de chien à me dire que si untel est gentil et me sourie c'est juste parce qu'il est sympathique. Je ne vais donc pas jeter la pierre à ton ami.
Et pour ma part, je sais qu'à 98%, j'ai eu faux.

Par contre, je peux t'assurer que j'ai un 100% de flair sur l'intérêt que me porte le fameux collègue (C) mentionné plus haut. C'est du zéro total. XD
Et pourtant il est super sympa et me sourit. XD Mais il n'y a absolument rien d'autre.

[Baddy]

Bon y'a aussi un pb selon moi chez beaucoup d'hommes (grrrr la vilaine féminazi est de retour !!!!), c'est que pour certains la "non-ignorance" est vue comme de l'intérêt sexuel et/ou romantique : j'exagère exprès hein, mais le souci est vraiment récurrent... Encore beaucoup pensent que si une femme est sympa, drôle, s'intéresse à lui ben ça veut dire qu'elle veut coucher/sortir avec lui. Alors que bien souvent ben... pas du tout ! Cf le message d'Heika tiens

Qqs hypothèses qui font certains ont ce genre de certitudes:
- Pb d'égo
- Ne croient pas en l'amitié hommes/femmes (ceux là excusez moi mais c'est des cancers de l'humanité)
- Mauvaise interprétation/projection : on associe certains comportement à de la drague/de l'intérêt car c'est comme ça que nous même on le montrerai. Sauf que ben, on est tous et toutes différent.e.s !
- ça peut aussi arriver que les mecs racontent des trucs complètement inventés du style "ouais elle était intéressée mais pas moi" alors qu'en fait c'était l'inverse mais ils se sont fait éconduire : pas assez rare pour ne pas être souligné.

Pour moi y'a pas de secret pour éviter tout malentendu : communiquer, et ne pas penser à la place de l'autre...

[Antarka]

Je vais ajouter de l'eau à votre moulin.

J'ai une très bonne amie, bah j'ai cru pendant un sacré moment (plusieurs mois) que je lui plaisais. Elle est globalement caline, tactile, parle de tout facilement, je me suis vraiment fait des films sur elle y'a moults années.

Au final, le malentendu a été dissipé depuis, et ça m'a jamais posé le moindre soucis.

Je précise que j'étais pas en chien. Que je crois en l'amitié homme/femme (ça me semble évident). C'est sur qu'on avait pas communiqué la dessus ouais.

J'essaierais de faire mon introspection sur le sujet.

[Lenidem]

Pour moi y'a pas de secret pour éviter tout malentendu : communiquer, et ne pas penser à la place de l'autre...

D'accord. Mais concrètement, comment on s'y prend ? On demande à la personne "Salut, as-tu envie de coucher et/ou de sortir avec moi ?" Avant d'en arriver là, faut quand même supposer qu'il y a une probabilité non nulle que la réponse soit positive, sinon bonjour la gêne. Et ces suppositions doivent bien reposer sur quelque chose. Mais sur quoi du coup ?

[Baddy]

Pour moi Lenidem, il faut d'abord écouter ses propres sentiments. Si tu es intéressé, et que tu as une bonne relation avec la personne, essayer de lire des signaux c'est le début de la fin : contre-productif à fond car au final ça va vite de se perdre dans ses présupposés...
Pas besoin de plus compliqué que "hey, je sens qu'on a une super relation et qu'on passe de bons moments ensemble, maintenant de mon côté je ressens X, Y et je me demandais comment tu sentais le truc de ton côté ?" Tu peux aussi le faire comprendre plus subtilement si tu as peur de la "gêne" (qui selon moi ne devrait pas avoir lieu d'être d'ailleurs) mais si la personne en face ne comprend pas euuuuuh... bonjour les longueurs chiantes et les tergiversations

Tu peux pas te baser des critères fixés, car tout le monde est différent. Il y a des signes communs à une bonne entente, à du désir uniquement sexuel, mais pour ce qui est du romantisme... C'est plus complexe selon moi donc la seule solution c'est d'en discuter.

Perso j'avais une amie à la fac, dans un groupe d'ami.e.s d'ailleurs, qui me plaisait beaucoup. A force de trainer avec le groupe, je me suis aussi rapproché de sa "meilleure" amie, qui m'encourageait à aller vers elle, à pas hésiter parce que apparemment elle ressentait la même chose et tout... Au final, à force de discussions triviales avec cette nana que j'aimais beaucoup, on a fini par sortir plusieurs fois que toutes les deux et ben j'ai tenté ma chance, cash : est-ce que je peux t'embrasse ? Réponse négative, pas "prête". Pas de souci, est-ce que ça t'embête que j'ai tenté ? Non, au contraire mais blablabla... Discussion très bienveillante, on en a parlé plusieurs fois pour en arriver à une conclusion : ouais, il y avait attirance mutuelle mais de grosse réserves sur le côté "couple" de son côté. J'ai lâché l'affaire, mais 3-4 ans après, on est toujours amies ! Si les discussions sont bienveillantes et qu'on sait mettre son égo de côté, pour moi ça ne peut qu'aller. Encore faut-il avoir en face quelqu'un qui te respecte en retour, en revanche

[Lenidem]

On est d'accord. Par rapport à la gêne, je crois quand même que selon la situation, ça peut mettre les deux personnes dans l'embarras. Dans mon cas, je pense à une femme qui me plaît avec qui je danse régulièrement le tango, qui est une danse assez intime. Si je lui fais des propositions et que ça va lui va, OK, tout va bien. Mais si elle n'est pas du tout dans cette optique-là, je comprendrais que ça la mette mal à l'aise de danser tout contre moi à l'avenir.

Tu peux pas te baser des critères fixés, car tout le monde est différent. Il y a des signes communs à une bonne entente, à du désir uniquement sexuel, mais pour ce qui est du romantisme... C'est plus complexe selon moi donc la seule solution c'est d'en discuter.

Bien sûr. Mais donc, interpréter des signes extérieurs d'une simple bonne entente comme la possibilité d'un désir sexuel, ce n'est donc pas idiot - ce qui serait idiot, ce serait d'être trop sûr de son interprétation. Et dans ton exemple personnel, tu expliques que tu as tâté le terrain et que tu t'es basée notamment sur l'avis de votre amie commune, qui devait bien reposer sur quelque chose aussi.

Bref, ce que je voulais dire, c'est que communiquer, c'est bien entendu nécessaire ; mais qu'avant d'en arriver là, on se fie quand même à un minimum d'indices qui peuvent nous laisser penser que la personne ne va pas s'enfuir en hurlant.

[Baddy]

Bref, ce que je voulais dire, c'est que communiquer, c'est bien entendu nécessaire ; mais qu'avant d'en arriver là, on se fie quand même à un minimum d'indices qui peuvent nous laisser penser que la personne ne va pas s'enfuir en hurlant.

Oui bien sûr, mais c'est vrai que pour moi ça va de soi, une personne saine d'esprit ne va pas aller confesser ses sentiments à une personne avec qui il n'y a pas ou peu d'interactions quoi, question de bon sens !

Mais donc, interpréter des signes extérieurs d'une simple bonne entente comme la possibilité d'un désir sexuel, ce n'est donc pas idiot - ce qui serait idiot, ce serait d'être trop sûr de son interprétation.

Eeeeeeh, c'est pas vraiment ce que je dis, je voulais plutôt dire qu'il existe des signes équivoques quand quelqu'un veut coucher avec toi oui, mais prendre des signes basiques de bonne entente pour ça... non pour moi c'est pas terrible, et effectivement en être sûr encore moins ! Par signes basiques, pour ma part j'ai :
- porter de l'intérêt à sa vie (par ex. j'étais en formation début de semaine dernière et j'ai rencontré des gens hyper intéressants, dont 1 gars avec une expérience de vie que j'ai trouvé vraiment peu commune, alors je posais pas mal de questions, je l'écoutais beaucoup parler... littéralement je buvais ses paroles au mec ! Et j'ose espérer qu'il n'a pas pris ça pour une envie de ma part de le suivre dans sa chambre après nos journées de formation !)
- je déconne beaucoup, avec tout le monde
- je suis hyper gentille et serviable
- je regarde les gens dans les yeux quand ils me parlent (je sais que ça peut en déconcerter certain.e.s d'ailleurs)

Et tu vois pour moi ça c'est vraiment ce que j'appellerais de la socialisation basique, dans laquelle il ne faudra voir aucun sous-entendu. Et pour avoir discuté avec pas mal d'autres femmes, et mes des hommes, là dessus, ben il y semble y avoir une sorte de consensus...

Pour mon cas perso, oui je me basais aussi sur les dires de notre amie commune qui me disait simplement : "tqt je la connais je sais que son comportement est pas habituel"

Du coup, si on veut vraiment essayer de trouver des signes plus parlants, à mon sens il faut regarder la personne dans des situations globales et voir comment elle se comporte avec autrui vs avec nous. Là il y aurait une chance de dégager des comportements plus spécifiques, après de là à y associer une attirance romantique, c'est quand même vachement plus difficile... Entre une belle amitié en construction et un amour naissant, pas facile de faire la différence je trouve, sauf si du coup tu as un "échantillon étalon" des comportements de la personne avec des ami.e.s très proches.

Si tu veux, pour résumer ma pensée : pour moi, se baser sur une analyse comportementale sans être Mentaliste c'est un peu à double tranchant, d'autant plus si tu as en face de toi une personne de culture différente... Le mieux reste le "feeling" pour commencer, là où pendant des moments à deux tu peux lancer des perches et essayer de voir comment ça répond en face... mais encore une fois, ça peut vite être super long si t'as qqn de timide/pas sûr de lui/elle en face.


Dans ton cas par exemple, je comprends bien que le contexte est particulier, le contact physique est déjà... Dans ce cas, ce que je ferais perso c'est que j'essayerai de sortir de ce cadre habituel en l'invitant à boire un verre, à aller au restaurant par exemple. Si la réponse est non, bon bah t'es fixé. Si elle est positive, attention ! Ça peut très bien témoigner d'une envie de te découvrir autrement en tant que personne, sans intérêt sexuel ou romantique derrière... après pour moi tant que t'es réglo, même si tu te lances et qu'elle n'est pas intéressée, si elle décide de ne plus danser avec toi après ça c'est qu'elle n'a pas confiance. En toi ou bien en "les hommes" justement ? Pour moi, la réponse est toute faite...

Tu vois où je veux en venir ? Pour moi la frontière amitié/amour peut être très ténue aux débuts d'une relation entre deux personnes, c'est pour ça que selon moi se baser sur des "indices" (des choses intangibles et pas forcément universelles), c'est pas forcément viable dans le sens où on peut vite se faire des films et être déçu.e assez rapidement au final. Du moins, je pense qu'il y aura toujours un "risque" de se baser sur des signaux uniquement amicaux en tout cas !

Je ne sais pas si j'ai été très claire ?

[Antarka]

Pas mieux que Lenidem.

J'ajouterais que des gens y allant cash sans se fier aux signaux, j'en "connais", ils appartiennent en général à la même categorie. Ce sont ces mecs (quasi exclusivement) qui demandent cash à 20 nanas par jour si elles sont intéressées.Ceux que mes amies femmes ont toujours qualifié de gros lourds. Ceux qui provoquaient énervement et désillusions chez des mecs plus "normaux" parce qu'ils étaient rarement seuls (à l'époque j'avais pas pigé que pour une seule réponse positive, ils essayaient plus de rateaux dans une soirée que moi dans l'ensemble de ma vie).

J'vais quand même ajouter que si mon instinct m'a parfois trahi (ma pote suscité dans mon post précèdent, et encore, je lui ait pas sauté dessus, juste j'avais de gros gros doutes infondés), 9 fois sur 10, interpréter d'éventuels signes extérieurs c'est très efficace. Ou alors je suis particulièrement doué pour ça. En tout cas j'ai essuyé extrêmement peu de refus dans ma vie (bon, je tentais pas tout les 4 matins certes).

Et les signes qui m'ont semblé (a raison) équivoque avec la plupart des femmes, c'était les mêmes que ceux que m'envoyaient ma pote (mais mauvaise interprétation).

À noter que tout les mecs qui ont gravité à un moment autour de ma pote en question se sont posé eux aussi la question. Est-ce que c'est à ma pote de changer de comportement ? Je dirais que non, par contre qu'elle dégage effectivement quelque chose et que le plus tragique dans l'histoire, c'est qu'elle se sent souvent trahie quand celui qu'elle considère en ami lui avoue des sentiments plus intéressés (bon j'en ait vu certains prendre plus violemment la chose que moi, donc je comprend son énervement).

Pas de règles je dirais. Faut s'adapter à la personne.

[Lenidem]

On est vraiment d'accord dans l'ensemble, Baddy. Ce que je voulais dire par rapport aux "signes", c'est qu'une personne qui manifeste de l'intérêt et de la gentillesse envers toi, c'est soit qu'elle est très polie et patiente, soit que tu l'intéresses (ne serait-ce que parce que tu as des trucs intéressants à partager, comme dans ton exemple) et qu'elle t'aime bien, tout simplement. Mais jusqu'à quel point tu l'intéresses et comment elle t'aime ? C'est là que ça devient plus dur à définir. Tandis que dans le cas contraire d'une personne qui ne te contacte jamais, te répond à peine, ne te pose aucune question sur ta vie, ne rit jamais à tes blagues et ne te fait jamais aucun compliment, c'est tout de suite évident que tu ne l'intéresses pas.

Pas franchement envie de développer mon exemple personnel, ce n'était pas mon intention. Mais je crois qu'un refus ou plutôt une "désenvie" de continuer à danser avec quelqu'un qui t'a fait des avances peut s'expliquer autrement que par un manque de confiance. Si tu sais que cette personne te trouve attirante et aimerait t'embrasser ou coucher avec toi, ça suffit pour que les pas et les étreintes prennent une autre signification ; l'innocence ou du moins l'ambigüité a disparu, on ne joue plus dans le même registre.

[Baddy]

Je n'arrive pas à te quote sur mon portable, mais c'est "marrant" car dans la situation que tu décris à la fin de ton message, j'aurais plutôt tendance à dire qu'une fois que c'est clair de la tête des deux protagonistes, il n'y a pas forcément de gêne à avoir : à moins d'avoir une personne qui cherche à profiter des danses pour te mettre une main au cul malgré ton refus de coucher/sortir avec elle, je ne changerais pas de comportement personnellement ! Dans le sens où on est là pour danser et basta ! Mais peut-être suis-je trop terre à terre ?

Mais sinon plus globalement, oui je vois ce que tu veux dire effectivement : des signaux positifs oui, mais à quel degré quoi, telle est la question !

[D@ny]

- Mauvaise interprétation/projection : on associe certains comportement à de la drague/de l'intérêt car c'est comme ça que nous même on le montrerai. Sauf que ben, on est tous et toutes différent.e.s !

Je suis d'accord. C'est la raison pour laquelle, je pense, qu'on ne peut pas prendre le comportement d'une personne véritablement intéressée et le généraliser à tout le monde. C'est relatif à chacun.

C'est l'une des raisons qui me laissent penser qu'il est très délicat de savoir si la personne qui semble s'intéresser à nous l'est vraiment ou si nous sommes dans l'erreur, car nul ne saurait sonder les cœurs (j'aime bien cette expression).

D'accord. Mais concrètement, comment on s'y prend ? On demande à la personne "Salut, as-tu envie de coucher et/ou de sortir avec moi ?" Avant d'en arriver là, faut quand même supposer qu'il y a une probabilité non nulle que la réponse soit positive, sinon bonjour la gêne. Et ces suppositions doivent bien reposer sur quelque chose. Mais sur quoi du coup ?

Vu ce qui a été dit plus haut par Baddy, je crois qu'il est difficile de savoir si la probabilité d'avoir une réponse positive est réellement non-nulle ou si elle est suffisamment élevée pour que la personne se dise qu'elle peut tenter sa chance sans trop prendre de risque. Pour la simple et bonne raison que c'est un exercice qui me semble trop subjectif et qui dépend du paradigme de chacun.

Ainsi, pour une situation donnée, cette probabilité va peut-être grandement varier d'une personne à l'autre ?

[Lenidem]

Ainsi, pour une situation donnée, cette probabilité va peut-être grandement varier d'une personne à l'autre ?

Bien sûr. Chaque situation est différente, et on n'est pas tous aussi doués en calcul de proba.

[Seychar]

Désolé d'arriver en mettant le pied dans le plat mais

Lalilalo, qu'en est-il de tes relations avec la femme de ton amie dont ce dernier semble avoir trahi la confiance ?

c'est peut-être là, la clé de toutes les questions concernant cette situation précaire et bancale, encore plus pour Lalilalo que pour l'ami qui l'a mis dans la confidence, et qui je pense, sent avoir mal agi mais ne sait pas comment s'y prendre pour sortir de cette situation… (que cela soit d'une manière ou d'une autre, et je ne lui cherche aucune excuse, j'essaie de rester le plus factuel possible)

[Lalilalo]

Avant de répondre, un petit point de contexte, je ne sais pas si je l'avais précisé la dernière fois.

Ce couple d'amis habite dans le sud-est de la France dont je suis originaire (copains de fac) et on ne se voit plus très souvent car j'habite désormais en Normandie.

Ceci pour indiquer que même si je le voulais, je ne pourrais pas aisément provoquer une rencontre en face à face.

Donc qu'est-ce que j'ai fais :

- je lui en ai mis plein la tronche pas téléphone et par sms. Il m'a juré d'arrêter mais je ne pourrai pas le vérifier.

- je n'ai pas pu me résoudre à le dire à sa femme.

- J'ai décidé de ne plus le fréquenter.

- En en parlant ensuite avec un ami commun, j'ai appris qu'il avait, auparavant, déjà fait le coup à un autre copain en commun (qui, lui, avait directement reçu les photos d'ailleurs).


Même si je n'ai pas eu le courage de tous les suivre, je vous remercie pour les conseils que chacun à pu me donner.