Blagues

[SeikyoJack]

Hahaha, dégueux, Foenidis! XD

En voilà une que mon paternel raconte à l'occasion.

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une fois c'est un pingouin qui va à la pharmacie. Il avance vers le comptoir en faisant *click clak clik clak* à cause de ses pieds palmés. Le pharmacien lui demande:

-comment puis-je vous aider?

Le pingouin lui demande:

-Oué, euh. T'as-tu des raisins?

Le prhamacien, perplexe, lui répond.

-Non, on n'a pas de raisins, c'est une pharmacie, ici.

-Ah .. ok d'abord!

Et le pingouin repart.

Le lendemain, le pingouin revient: *clik clak clik clak*

-Oué, euh ... t'as-tu des raisins?

Le pharmacien, doublement surpris, lui répond:

-Hein? Non, on n'a pas de raisins, c'est une pharmacie, ici.

-Aah ... ok d'abord!

Le pingouin repart. Le lendemain il revient à la pharmacie avec son "clik clak" habituelle, demandant encore si le pharmacien a des raisins. Le pharmacien s'énerve.

-Écoute, ça fait deux fois que j'te dit qu'on n'a pas de raisin ici, c'Est une pharmacie! Pis si tu reviens m'demander ça encore, j'te cloue la pattes au sol, compris?!

Le pingouin hausse les épaules.

-Ok, d'abord!

Et il s'en va.

Au grand dam du pharmacien, le pingouin revient. Le pharmacien s'apprêta à l'engueuler mais la question du pingouin le surprit.

-T'as-tu des clous?

Confus, le pharmacien grimaça et lui répondit:

-Hein? Non, j'ai pas de clous ...

Le pingouin esquisse un sourire malicieux:

-Bon bin t'as-tu des raisins, d'abord?

[RMR]

Nice joke! Puis la façon de parler du pingouin me fait délirer, d'abord!

[SeikyoJack]

Ironiquement, au Québec, on n'a pas de pingouin, même au mois de Janvier.

[Antarka]

Le roi belge en a vraiment marre que le monde entier les prenne pour des cons. C'est pourquoi, dans une allocution télévisé retransmise dans le monde entier, il clame haut et fort que sa nation sera la première à avoir envoyé une fusée sur le soleil.

Bien évidemment, fou rire des nations unis et du monde entier, et un journaliste prend la parole.

- Vous etes vraiment con vous les belges... C'est vachement chaud le soleil quand même !

Le roi :

- c'toi qu'est con, on va y aller la nuit.

Une autre, mais à faire avec intonation, en jouant un peu le personnage du père et en hésitant pas à meubler un peu ^^

Nous avons un père de famille, gentil, propre sur lui. Il a 3 filles, plus ou moins agées, ces anges à lui, dont il est fier comme tout. Mais ses collègues, méchant comme un percepteur d'impôts, aiment à le charrier sur ces filles qui sont ptetre pas si naives qu'il peut le croire.

Un jour, saoulé par ces brimades, il décide donc de vérifier ou en sont ses filles dans leur éducation sexuelle. Il convoque la première, l'ainée, 21 ans, belle etc... Sitôt qu'elle est entrée il baisse son pantalon et montre son ptit oiseau.

- Tu sais ce que c'est ça ?
- heu... oui papa. Ca, c'est une bite.
- Qu... quoi ? Mais comment tu le sais ?
- bah c'est le voisin, gérard, qui me l'a montré.

La le père voit rouge. Il va sonner chez gerard, et lui casse la gueule dès que celui-ci ouvre la porte. Soulagé, il rentre chez lui et convoque sa seconde fille, 16 as, tout aussi charmante etc... Sitot qu'elle est entrée il baisse son pantalon et montre son ptit oiseau.

- Tu sais ce que c'est ça ?
- heu... oui papa. Ca, la, c'est une bite.
- Heing ????? quoi ? Mais... mais comment tu le sais ?
- bah c'est le voisin, gérard, qui me l'a montré.

Le père s'énerve vraiment. Il ressort de chez lui, trouve Gerard en train de se relever, et lui recasse la gueule pour la forme, à cet enfoiré. Un brin soulagé mais toujours énervé, il convoque sa petit dernière, 7 ans, un ptit appareil dentaire, mignonne comme tout. Dès qu'elle entre, il baisse son froc et remontre son engin.

- dis moi, tu sais ce que c'est ça ?

Inquiet, il voit la petite loucher sur son engin, un air interogatif sur le visage. Et finalement déclaré.

- Heu... non, c'quoi ça papa ?

Le père (avec un grand soupir de soulagement) : Ca ma chérie, c'est une bite.

- Ca ? une bite ? T'as pas vu celle à Gerard !

[GiGi]

Qu'est qui est plus horrible qu'un bebe mort dans une poubelle ?

C'est un bebe mort dans 2 poubelles.
bon appetit bien sur ...

[Foenidis]

Ben après il est mort quoi... alors qu'il soit dans une ou dans dix poubelles ça change pas grand chose hein...

[SeikyoJack]

Tiens, en v'là une pas mal.

Une fois, t'as une femme à l'hôpital en train de crier parce qu'elle accouche. elle pousse et pousse et cri, avec le docteur qui l'encourage. Après des heures de douleurs, le bébé sort et la nouvelle maman soupire, soulagée. Mais tout à coup, le docteur prend le bébé, le tape sur le mur, lui plante son scalpel dans le ventre et le botte à l'autre out de la salle, tout ça sous le regard horrifié des nouveaux parents.

Le docteur sourit de toutes ses dents en disant: "Poisson d'Avril! Il était déjà mort!"

Et une typiquement québécoise.

Tout d'abord, sachez que "L'eau frette" veut dire l'eau froide, dans le jargon Québécois.

Bon alors, t'as un jeune d'une vingtaine d'année qui décide de rendre visite à son grand-père, qui vit dans une cabane dans les bois avec peu de moyens. Son grand-père l'accueille et, en soirée, lui fait un bon repas de steak et de patates. Le jeune remarque qu'il y a encore des traces dans l'assiette.

-Grand-p'pa, l'assiette est encore sale!

Le vieillard, de répondre:

-Est aussi propre que l'eau frette peut la laver!

Le jeune se pose pas de questions et finit son repas, avant d'aller se coucher.
Le lendemain, son grand-père fait le déjeuner, le jeune remarque encore que l'assiette est sale.

-Grand-p'pa, y'a des traces de jaunes d'oeuf dans l'assiette!

-Est aussi propre que l'eau frette peut la laver.

Au dîner, même manège:

-Grand-p'pa, y reste des traces de ketchup dans l'assiette!

-Est aussi propre que l'eau frette peut la laver pis j'veux pu en entendre parler!

Dans le courant de l'après-midi, le jeune décide de retourner chez lui. Problème: le chien de son grand-père grogne et lui bloque le chemin.

-Grand-p'pa, ton chien veut pas me laisser sortir!

-Lôfrett, va t'coucher!

[vicabouc]

Un cambrioleur rentre dans une maison pendant la nuit.
Il attrape une boite à bijoux et vide le contenu dans le sac.
- Jésus te regarde.
Le cambrioleur sursaute et regarde autours de lui, rien.
- J'ai du rêver. pense le voleur.
Il prend un chandelier en argent et le met dans son sac.
- Jésus te regarde.
- C'est vous seigneur ? Dit le voleur paniqué.
Il allume sa lampe et repère un perroquet.
- Jésus te regarde. dit l'oiseau.
- Tu m'as fait peur ! C'est quoi ton nom ?
- Je m'appelle Coco
- Coco ? C'est vraiment un nom con pour un perroquet.
- Ah ouais ? Et Jésus, est ce que c'est un nom con pour un pitbull ?

[Tenshirock]

[spoiler]Un cheval et une poule jouent dans un pré, le cheval tombe dans la boue !
IL demande de l'aide a la poule, elle prend la BMW du fermier le tire avec
une corde et le sauve. Plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue,
le cheval se met au dessus du trou et lui dit : "accroche toi a mon pénis"
elle obéit et il la sauve. MORALITÉ : quand on est monté comme un cheval,
pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!!![/spoiler]
Je me sens obligé d'y mettre les balises spoil!

[sonluffy-z]

Attention Spoiler !
Un cheval et une poule jouent dans un pré, le cheval tombe dans la boue !
IL demande de l'aide a la poule, elle prend la BMW du fermier le tire avec
une corde et le sauve. Plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue,
le cheval se met au dessus du trou et lui dit : "accroche toi a mon pénis"
elle obéit et il la sauve. MORALITÉ : quand on est monté comme un cheval,
pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!!!

Je me sens obligé d'y mettre les balises spoil!

Excellente, je la resortirai celle là

[Batroux]

Celle là devrait plaire à Majin, et Filou ! Amis protecteurs des animaux, évitez cette blague.
Contenu pour plus de 18 ans

[spoiler]hôpital Psychiatrique:
-un masochiste
-un pyromane
-un zoophile
-un sadique
-un assassin
-un nécrophile,
s'emmerdent et entament une conversation:

-le zoophile dit:
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond: "et après on le torture !"

l'assassin reprend:
"C'est ça enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !"

alors le nécrophile ajoute:
"ah ouais cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le ré-enculer !"

le pyromane enchaine:
"Ouaiiiiiiiiiiiiiis ! enculons le chat, torturons le, tuons le réenculons le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !"

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
mais toi tu dis rien ?

Et le maso répond:
Miaou ![/spoiler]

[Piccolo Daimao]

Haha j'aime bien ta blague batroux

[sonluffy-z]

Un peu hardcore la blague de Batroux, j'adore.
Par contre celle d'Hadal m'a fait rire mais bon c'est le genre d'humour qui fait pas rire tout le monde.