Le monde merveilleux des OAV

[Black_Mass_Priest]

Que tu crois ! Ma fanfic y est aussi et elles est mise à jour régulièrement. ( sous un autre pseudo : Pseudo-Archangel )

Très bon chapitre, sinon : hâte de voir le broly vaseux.

Voilà

[vicabouc]

Bio Broly garanti sans OGM (ou presque), partie 2

Satan partit accompagné de C18 chez Jaguar.
- Bien évidemment on me laisse seul. Dit Krilin. Depuis que Satan a pris ma place en tant que comique de service, je n'ai plus aucun rôle à jouer... Je m'ennuie, je regrette presque l'époque où je me faisais tabasser par des sbires. Où sont passés les gamins ?

Goten et Trunks s'étaient réfugiés dans le coffre de la voiture volante. Quand cette dernière se posa, ils attendirent quelques minutes avant de sortir.
- Tu vas monter sur mes épaules et me raconter tout ce que tu vois. Dit Trunks à Goten.
- Ce bon vieux Jaguar, la dernière fois qu'on s'est vu on avait douze ans, c'est dommage que tu n'aies pas supporté d'être battu par moi. On s'est perdu de vue après ça.
- Tu vas payer Satan pour m'avoir humilié.
- Tiens ? Tu as appris l'art du nujintsu, très efficace ta technique, tu es invisible, bravo.
- Tu oses te moquer de moi salopard !
- Sois poli ! Je viens de te complimenter sur l'efficacité de ton camouflage !
- Baisse les yeux. Conseilla C18.
Le champion baissa la tête et aperçut son ancien camarade furibond.
- Jaguar, heu... Tu, tu n'as pas grandi.
- Je vais te tuer !
Le milliardaire essaya de sauter assez haut pour atteindre le visage de Satan avec son poing.
- Heu... Tu voulais me lancer un défi ?
- Hum, oui, faites entrer les bio guerriers. Dit Jaguar.
- Bioman ! Bioman ! Héros de l'univers ! Chanta Bernard Minet.
- Ferme la ! J'ai dit bio guerrier, pas bioman !

- Ok, on lance le gag de l'animal de compagnie de Jaguar qui lèche les fesses de Trunks. Dit un employé de la Toeï.
Le gosse de riche sentit quelque chose lui lécher le derrière.
- Hé mais ce n'est pas le chien monstre ! Dit l'employé. C'est...
Trunks fit descendre Goten de ses épaules et se retourna, il vit un ours avec un regard étrange.
- Bonjour, je suis Pedobear, l'ami de tout les enfants, vous voulez une sucette ?
- Goten, on part, cet ours me file les chocottes.
- Pourquoi ? Il n'a pas l'air méchant.
- Bon sang, qu'est ce qu'il fait chaud ! J'aimerais bien enlever ma fourrure mais c'est impossible. Par contre vous les enfants, vous devriez enlever vos vêtements pour éviter un coup de chaud.
- Tu as raison Trunks, on se casse !
- Attendez les enfants, j'allais vous faire un tour de magie !

Les bio guerriers faisaient partie du bestiaire de résident evil : Il y avait un hunter, un tyran, mister X et Némésis.
- Ce sont des créatures créées par la science, des êtres doués pour le combat, tu devras les battre Satan mais je crains que tu n'aies aucune chance.
- C'est tout ce que tu as ? Des monstres ?
- Ce ne sont pas des monstres mais des êtres parfaits. Dit un vieux scientifique accompagné d'un blond avec des lunettes de soleil.
- Laissez moi vous présentez leur créateur : le professeur Maboul et son assistant Albert Wesker.
- Ces créations sont la garantie d'un monde meilleur. Dit le vieux savant.
- Ahhh ! Encore un zombie ! Cria une voix à l'intérieur.
Un coup de feu retentit.
- C'était quoi ça ? Demanda Jaguar inquiet.
- Rien du tout, un problème mineur, nos expériences sont sans danger. Dit précipitamment Wesker.
- Pas la peine de paniquer, je vous crois sur parole. Dit le milliardaire.
- Sssstars ! Dit Némésis en allant vers C18.
- Du calme ! Ce n'est pas Jill Valentine ! Intervint Wesker.
- Stars ? ( T'es sur ? Elle lui ressemble un peu...)
- T'es bigleux ou quoi ? Jill n'est pas blonde.
- Stars ! ( Elle était blonde dans Résident Evil 5 !)
- Je te dis que ce n'est pas elle !
- Stars. ( Pff, cette fausse blonde de Jill ne perd rien pour attendre !)

- T'as entendu ça Goten ?
- Oui mais j'ai rien compris.
- C'est pourtant simple, ce sont des guerriers crées par la génétique, tu suis pour l'instant.
Trunks s'aperçut que son ami s'était évanoui.
- Hé, réveille toi !
- Ma tête ! J'ai mal !
- J'ai pourtant essayé de faire le plus simple possible, tu es désespérant.

Le champion fut amené dans un ring privé, les deux enfants se cachèrent sous une table.
- Cybernétique contre génétique, ce va être génial. Chuchota Trunks.
- Je ne comprend pas, ce n'est pas Satan qui devait se battre ? Demanda Goten.
- Ça c'est la première partie comique, le véritable combat commencera quand C18 interviendra.

Satan faisait face aux bio guerriers.
- Je vous plains pauvre fous car je suis plus fort que vous. Dit le champion.
- Quoi ? Si Satan dit qu'il est plus fort que nous c'est que ce doit être vrai, nous nous rendons !
- Hein ? Wesker, où as tu trouvé l'ADN humain ? Demanda le docteur Maboul Furieux.
- Heu, je l'ai prélevé sur des habitants de Satan City.
- Imbécile ! Tout les habitants de cette ville ont un comportement de mouton !
- Whaou ! Mes talents de persuasion sont impressionnants. Je devrais devenir gourou d'une secte quand je partirai à la retraite. Dit Satan.
- Ne crois pas que ce soit terminé, il te reste un adversaire à vaincre ! Cria Jaguar.
- Pff, c'est naze, on se casse Goten.

Les deux enfants sortirent de la salle et tombèrent sur le chaman de l'OAV précédent.
- Ahhh ! Les deux gamins monstrueux !
- Heu, On se connait ? Demanda Trunks.
- Ne faites pas semblant de ne pas me reconnaître ! A cause de vous je n'ai plus aucune crédibilité auprès des villageois !
- Désolé mais je ne vois toujours pas qui vous êtes.
- Vous avez tué un dinosaure géant il y a quelques semaines.
- Ah oui, je me souviens, c'était super bon ! Dit Goten.
- Soyez damnés, vous n'empêcherez pas la renaissance de Broly !
- Quoi ?
- J'ai pris le cadavre de ce guerrier et je l'ai amené à Jaguar, les scientifiques de ce manoir sont en train de créer un clone qui va bientôt se réveiller. Dit le Chaman en faisant un rire diabolique.
- C'est une catastrophe ! Vite Goten, on doit empêcher ça !

- Voici ton nouvel adversaire. Dit Jaguar en montrant le clone de Broly qui était nu dans un caisson d'incubation. Il paraît que c'est un combattant redoutable, mais ? Madame, arrêtez de prendre des photos ! C'est indécent !
- Pff, bande de puritains, je m'en fous, j'ai photographié ce qui était intéressant. Dit C18 en rangeant son appareil.
- Bon, où en étais je ? Ah oui, réveillez le !

Quand le liquide du caisson commença à s'évacuer, Broly se réveilla et brisa aussitôt sa prison de verre.
- Zut on arrive trop tard. Cria Goten.
- Que fais cet abruti ? Le liquide va devenir instable au contact de l'air, vite, enfermez le ! Cria Wesker.
Un sarcophage d'acier enferma le clone et le liquide qui avait pris l'apparence d'une matière visqueuse mauve. Des bruits sourds de coups résonnèrent.

- Selon le scénariste, Broly va se transformer en monstre charismatique au contact de la gelée. Je suis impatient de voir ça. Dit un employé de la Toeï.
Le sarcophage se brisa, tout les témoins furent figés par la stupeur en voyant la nouvelle apparence de Broly. L'employé bouche bée saisit son talkie walkie.
- Allo, c'est Heihachi. Internez le scénariste dans un hôpital psychiatrique, c'est urgent.

A suivre...

[Rebel O'Conner]

- Attendez les enfants, j'allais vous faire un tour de magie !

Avec sa grosse baguette? ( ok je sort)

[sonluffy-z]

Excellent excellent drôle du début à la fin.
Seul la partie sur les biowarrior et la comparaison était moins drôle que le reste.

Sinon vraiment le gag de Pedobear, c'était le meilleur tout chapitre confondu. Mais il aurait pu être encore mieux avec genre Goten ( alias le niais junior) qui l'obéit et commence à se déshabiller XD

Krillin qui regrette l'époque où il se faisait tabasser Il doit mal s'en souvenir.

[vicabouc]

Content que ce chapitre vous ai plu, j'ai vraiment galéré pour le terminer ( la première version ne tenait même pas sur une page, ça a été très dur d'étoffer tout ça.)

Sinon vraiment le gag de Pedobear, c'était le meilleur tout chapitre confondu. Mais il aurait pu être encore mieux avec genre Goten ( alias le niais junior) qui l'obéit et commence à se déshabiller XD

J'y ai pensé mais mon objectif était d'éviter de rendre le passage avec Pedobear trop salace donc j'ai surtout opté pour des phrases à double sens.

[return]

J'imagine bien un dialogue entre le Nemesis et Broly.

-Kakarotto?
-Stars!!
-Kakarotto!!
-Stars!!!!
-KAKAROTTO!!!!!!
-STAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARS!!!!!!!!!!!!!
-Beuh!

[vicabouc]

J'imagine bien un dialogue entre le Nemesis et Broly.

-Kakarotto?
-Stars!!
-Kakarotto!!
-Stars!!!!
-KAKAROTTO!!!!!!
-STAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARS!!!!!!!!!!!!!
-Beuh!

Il y aura un gag dans ce genre dans la troisième partie qui devrait arriver ce soir avec un peu de chance.

Bio Broly garanti sans OGM (ou presque), partie 3

Le clone de Broly était dans un état lamentable : c'était devenu un tas de boue avec des yeux rouges inexpressifs.
- Heu, ça ne ressemble à rien. Dit C18.
- On dirait un des méchants déguisés dans Scooby Doo, vous savez, le genre de monstres qui ne fait pas peur. Ajouta Satan.
- Dire qu'avant c'était un mec bien gaulé, il me fait pitié, je vais l'achever. Dit C18.
La femme frappa le monstre, son poing s'enfonça à l'intérieur du corps boueux, la créature du marais, heu, je voulais dire Broly, saisit son adversaire et la plaqua contre son corps.
- Hé, on dirait...
- Du catch dans la boue ! Dirent à l'unisson tous les mâles du manoir en prenant un sachet de popcorn.
La chose venue de l'espace, heu, Broly commença à frapper très violemment la femme.
- Hé non ! Ne fais pas ça Broly ! Tu peux déchirer ses habits si tu veux, je t'encourage même à le faire mais ne la tue pas ! Cria Jaguar.
- Et il ose parler d'indécence. Dit C18 qui essayait de se dégager.
- Bio guerriers...
- Héros de l'univers !
- Ta gueule ! Aidez la blonde ! Cria Jaguar.
Les quatre monstres courent vers le tas de boue, ce dernier tira un kikoha qui détruisit trois de ses adversaires, seul Némésis avait survécu.
- Stars.
- Kakarotto.
- Sssstars.
- Kakarotto !
- Sssstars !
- Pikachu !
Broly porta sa main à sa bouche, gêné. Némésis commença à rire, vexé, le tas de boue expédia d'un coup de poing son adversaire vers une cuve. Une matière visqueuse dissout le monstre.
- Alerte ! Une fuite importante de liquide vient de se produire, évacuez la base immédiatement ! Cria Wesker.
- Et moi ? Demanda C18 toujours dans les bras du boueux.
Un musique héroïque commença, Krilin plaça un coup au clone qui lâcha sa femme.
- Whaou ! D'habitude ce genre de musique est pour Gohan et Piccolo, cela veut dire que je vais arrêter de servir de punching ball ?
Le nabot reçut le poing de Broly et s'encastra dans le mur.
- Apparemment non, je suis maudit.
- Ce n'est pas grave mon Brad Pitt, tu as fait de ton mieux. Qui garde Marron ?
- C'est maitre Roshi.
- Quoi ? Tu as laissé notre fille à ce vieux pervers ! Cria C18.
- Pas de panique, tant que ses seins ne poussent pas elle ne risque rien.
- Je vais te tuer !
- Ahhh ! Calme toi mon amour ! Cria Krilin en s'enfuyant.

Trunks et Goten regardèrent le nabot se faire poursuivre par sa femme puis reportèrent leur attention sur Broly.
- Bon, il ne reste que nous, montrons à ce monstre la force de notre union. Fuuuu, aille !
Les deux enfants avaient reçu une fléchette dans les fesses.
- C'est quoi ce truc ? Demanda Trunks.
- C'est un produit empêchant la fusion. Répondit un employé de la Toeï.
- Quoi ? Vous êtes malades ? On n'a aucune chance contre ce monstre séparément.
- Je ne fais que suivre les instructions : C'est écrit pas de fusion sur le scénario.
- On est mal. Dit Goten en regardant le tas de boue foncer vers eux.

Le combat détruisit de nouvelles cuves qui libéra plus de liquide, les malheureux touchés par cette matière visqueuse étaient dissous comme le chaman qui avait tenté de partir avec la caisse.
- Bon sang, on ne pourra pas le battre à la loyale. Dit Trunks.
Le gosse de riche regarda la matière visqueuse puis sourit. Il baissa son pantalon et montra ses fesses au clone.
- Hé Broly, viens te battre...
- Non Trunks, ne fais pas ça ! Cria Goten.
- Ne t'inquiète pas, j'ai un plan.
- Ce que je voulais te dire c'est que cet ours bizarre est de retour.
- Trunks mon amour ! Dit Pedobear en bondissant vers le gosse de riche.
L'enfant aux cheveux lavandes poussa un cri de terreur et donna un coup de poing à l'ours et qui fut expédié dans les airs.
- Une fois de plus la Team Rocket s'envole vers d'autres cieux ! Dit Pedobear en traversant le toit.
Trunks poussa un soupir de soulagement et esquiva l'attaque de Broly, le monstre boueux se trouvait à présent près d'une rivière de matière visqueuse. L'enfant donna un coup pour le pousser mais le colosse ne bougea. Le saiyen donna d'autres coups avec la même inefficacité. Krilin arriva avec un œil au beurre noir.
- Que fais tu ? Demanda le nabot.
- J'essaie de le faire basculer dans le liquide pour qu'il se dissolve dedans.
- Inutile de te fatiguer, hé Broly !
- Kakarotto ?
- Il y a Goku qui se cache dans cette rivière mauve.
- Kakarotto ! Cria la créature en plongeant dans le liquide mortel.
- C'était facile, je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi con. Commenta Trunks.
- C'est vrai ? Papa est la dedans ? Dit Goten en sautant.
- Non idiot, c'était une ruse ! Cria Krilin en rattrapant de justesse le niais junior.

Le liquide visqueux, renforcé par l'absorption du clone, envahit bientôt l'ile. La population fut forcée d'évacuer.
- Si Gohan était avec nous, il aurait dit que c'est la faute de la science qui ne cesse de détruire la nature. Commenta Goten.
- Hé, regardez ! Le liquide se solidifie au contact de l'eau de mer.
Le trio lança un kikoha qui créa un raz de marée qui solidifia le liquide mortel.
- Et voilà, c'est terminé.
Un Broly géant surgit soudainement de l'eau.
- Kakarotto ! Dit le monstre avant de se solidifier.
- Je crois qu'il a eu son compte. Dit Trunks.
- Kamehameha !
L'attaque de Krilin réduisit en cendres la statue.
- Youpi ! J'ai buté le boss d'un OAV, je suis trop fort !
- Heu Krilin, je crois qu'il était déjà mort. Intervint Goten.
- Laisse le, il est en train de vivre le plus beau jour de sa vie. Dit Trunks.

C18 tenait fermement Jaguar.
- Maintenant que tous vos guerriers ont été vaincu, vous avez régler la dette qu'avait Satan envers moi.
- Vous plaisantez, cet incident m'a totalement ruiné !
- Quoi ? Satan ! Où es tu ?

Le champion traversait l'océan à la nage.
- Je préfère affronter les requins plutôt que cette furie. Avoua le champion.

Pendant ce temps, à l'asile d'Arkam :
- Oh ! Un nouveau ! Laisse moi me présenter, je suis le Joker, le maitre de cet asile. Qu'as tu fait pour entrer dans ma résidence secondaire ?
- J'ai écrit les scénarios du retour de Broly et Bio Broly. Répondit le scénariste.
Le clown recula terrifié.
- C'est la première fois que je rencontre quelqu'un de plus cinglé que moi ! Ne t'approche pas !

Fin

[sonluffy-z]

Ca commence assez mal puis a partir du gag sur la fusion impossible ça devient bien.
Tout simplement énorme le coup de l'employé de la toei a l'asile d'arkam.

[vicabouc]

Fusion d'un égocentrique et d'un niais, partie 1

Candyworld vivait sa crise la plus importante, un monstre rose mangeait habitants, paysage et constructions. Les survivants l'appelaient le dévoreur. Un groupe de bonhomme en pain d'épice s'affairait autours d'un gigantesque canon en sucre d'orge.
- Hâtez vous ! Le dévoreur a été aperçu en train de boire la mer de chocolat au lait !
- Le voilà !
Les soldats pointèrent le canon vers le monstre, un liquide vert en jaillit et arrosa la créature.
- Hum ! Du sirop à la menthe. Dit Buu.
- Ça lui fait rien, fuyez ! Cria un soldat.

Pendant ce temps, au domaine des dieux, un tournoi avait été organisé par les kaio de notre galaxie. Paikuhan, un des favoris de ce tournoi s'avança vers les dieux.
- Vos divinités, je vous présente mes respects. J'ai ouïe dire qu'une engeance démoniaque dénommée Buu menaçait la paisible vie de vos vassaux. Apparemment, cette menace est de l'histoire ancienne.
- Pas du tout, pourquoi ? Dit le Kaio du nord.
- Diantre ! Dans ce cas, pourquoi autant de légèreté ? La vie de nombreuses âmes sont en danger. Arrêtez cette futile joute guerrière et retournez vite à votre dur labeur !
- Trop fatiguant ! Dirent en cœur les quatre dieux.
- Dire que j'ai consacré mon existence à la justice... Si j'avais su que les dieux étaient de vils paresseux je n'aurais pas fait mon vœu de chasteté et j'aurais culbuté de charmantes paysannes. Dit Paikuhan en soupirant.
- Oh, tous ces beaux guerriers si musclés ! Je pourrais inviter ces Adonis à partager mon lit. Dit la Kaio de l'est, la seule femme du quatuor.
- Sauf votre respect votre divinité, je ne pense pas que mes frères d'armes partagent votre envie. Personnellement, j'ai un début de nausée en imaginant votre corps en surcharge pondérale dans son plus simple appareil. Dit Paikuhan beaucoup plus vert que d'habitude.

Sur la Terre, Gohan était de retour du Kaiohshinkai. Il passait ses journées à chercher une tenue de justicier qui ne provoquerait pas l'hilarité chez les criminels.
- Gohan ! Descends tout de suite ! Hurla sa douce maman.
L'adolescent alla vers sa mère en soupirant.
- J'ai fait tout mes devoirs.
- Je ne t'ai pas descendre pour ça, je voudrais te parler de Videl.
- Tu ne veux pas que je la vois c'est ça ?
- Pas du tout, son père est ultra riche, si tu l'épouses, tu rouleras sur l'or. En fait je voudrais te parler de sexe.
- Tu veux que je m'abstienne où que je me protège ?
- Non, je voudrais que tu la mettes enceinte.
- Hein ?
- Si elle est engrossée, son père ne pourra pas s'opposer à votre union. Prends ces pilules, elles t'aideront à assurer au lit.
- Ça va pas ? Dit Gohan outré.
- Allons ! Avec l'argent de Satan tu emploieras une gouvernante. Tu achèteras également une résidence à maman pour la remercier.
- C'est ça, je te paierais plutôt un séjour en hôpital psychiatrique. Pensa Gohan atterré par la vénalité de sa mère.

Dans le domaine d'Enma, un jeune employé était chargé de la machine à laver les esprits. Elle servait à prélever le vice des âmes destinées à entrer en enfer. Cet employé pas vraiment modèle écoutait de la musique en dansant.
- Qu'est ce que tu fous là à glander ? Cria un de ses collègues.
- J'écoute de la musique en attendant que la cuve se remplisse.
- Si Enma te surprends à rien faire, il va te faire une retenue sur ton salaire.
- Ça ne changera pas grand chose vu le peu qu'il me paye.
- T'as qu'à travailler plus si tu veux te remplir les poches.
- Heu... Comment ? Je suis payé à la cuve remplie, je ne vois pas comment je pourrais accélérer le rythme.
- Ah c'est vrai, tu es à ce poste pourri qu'on refile aux petits jeunes car il est mal payé, bon courage quand même. Dit l'employé en s'éloignant.
- Les enfoirés... Bon, la cuve un est remplie, il faudra bien une ou deux heures pour que la cuve deux soit pleine, j'ai le temps d'écouter une autre compil hard rock.
Un groupe d'employé de la Toeï se faufila près de la machine à laver les âmes, il transportaient une cuve pleine de vice.
- Où avez trouvé autant d'énergie négative ? Chez les yakuza ? Chez des politiciens corrompus ? Auprès de fanboys de DBZ enragés ?
- On a prélevé ça sur des collègues travaillant sur un projet parallèle.
- Ah bon ? Quel projet ?
- Je crois que ça s'appelle dragon ball GT.
Les employés remplacèrent la cuve vide par la pleine puis s'enfuirent. Saturée par le trop plein d’énergie négative, la machine finit par exploser.
- Quoi ? Qu’est ce que t’as glandé gamin ? Cria l’employé paniqué.
- Je ne comprends pas, j’avais le temps normalement…
De la fumée maléfique recouvra l’infortuné jeune homme, il commença à muter.
- Janemba !
- Quelle horreur, il est en train de se transformer en pokemon !
Le vieil employé tenta de s’enfuir mais le palais fut emprisonné par un ambre mystérieux.

Les kaios ressentirent la catastrophe.
- Je sens une forte perturbation dans la force. Dit le Kaio du sud.
- Tu devrais arrêter de regarder Star Wars espèce de geek mais tu as raison, quelque chose de grave est en train d’arriver. Dit le représentant du nord.
- Oui, intervenir on devrait.
Les quatre dieux s’observèrent longuement.
- J’ai la flemme de me lever de mon transat.
- Moi aussi.
- Pareil.
- Ok, on fait comme d’habitude, on laisse les autres faire le boulot à notre place. Son Goku, Paikuhan, on a besoin de vous.

Après des explications que l’auteur ne décrit pas par flemme, les deux guerriers acceptèrent la mission.
- Nous vous décevrons pas o représentants divins du bien et de la justice. Messire Goku, j’espère que votre force et votre courage compensera votre manque de matière grise. Puisse notre union triompher des félonnes force du mal ! Dit Paikuhan.
- Yo, yo, je suis avec toi brother, on va foncedé la cailra, yo ! Répondit le niais.
- Votre abyssinal manque de culture ne cesse de m’étonner. Je ne parle point le langage du hip hop mais j’utilise la langue soutenue des nobles chevaliers.
- Yo, yo, merci pour ces encouragements mec euh, keum !
- Heureux les simples d’esprit… Dit Paikuhan en soupirant.

Le duo arriva vers le palais d’Enma enfermé dans un ambre mystique. Ils virent un immense monstre jaune au sommet.
- Salutations étrange créature, est ce vous le responsable de cette vile félonie ?
- Janemba !
- Enchanté messire Janemba, auriez vous l’obligeance de répondre à ma question ?
- Janemba !
Goku lança une pokeball sur l’immense créature jaune.
- Pourriez vous m’expliquer le sens de votre absurde action messire Goku ?
- Bizarre, il aurait dû rentrer dans la pokeball !
- Je crains qu’il ne s’agit point d’un pokemon.
- Ah ? Il a pourtant le look et le langage. Répondit le niais.
- Janemba ! (Je choisis le type à la tête rigolote, je ne comprends rien à ce que dit le type vert).Dit le monstre en pointant du doigt Goku.
- C’est moi qu’il veut combattre, je te laisse détruire la barrière Paikuhan. Yo, courage Brother, yo.

A suivre…

[Rebel O'Conner]

les premiers caractères des quatre premiers paragraphes ne passent pas ( avant le - )

sinon, vu comme parle païkuan, j'ai hate de lire comment il va détruire la barrière.

[vicabouc]

Voila, je pense que c'est corrigé.

[sonluffy-z]

Best intro ever.

Meilleur début de chapitre, j'adore ton Païkuhan, on sent bien l'influence du vicomte Pipapaul de Mortebouse .
XD le niais des campagnes s'est transformé en niais des cités apparemment.
Hate de voir ce que tu vas faire de Gotenks et d'Hitler.

J'aimerais bien avoir la suite de Bou a candyworld
Sinon la discussion entre Chichi et Gohan est tout bonnement excellente.

- Où avez trouvé autant d'énergie négative ? Chez les yakuza ? Chez des politiciens corrompus ? Auprès de fanatiques religieux ?
- On a prélevé ça sur des collègues travaillant sur un projet parallèle.
- Ah bon ? Quel projet ?
- Je crois que ça s'appelle dragon ball GT.

Le coup du DBGT était tout bonnement génial, mais après "auprès des fanatiques religieux" tu aurais du mettre "auprès des fanboy de Gohan ado ?"

Sinon pour continuer le gag sur Star Wars tu aurais pu faire : "Intervenir on devrait" au lieu de "Oui, on devrait intervenir".
Voila voila, j'ai adoré ce chapitre, il m'a plié en deux pendant presque 5 minutes.

[vicabouc]

Meilleur début de chapitre, j'adore ton Païkuhan, on sent bien l'influence du vicomte Pipapaul de Mortebouse .

Paikuhan : Diantre ! Vous connaissez ce cher vicomte ? Il fut mon mentor.

Le coup du DBGT était tout bonnement génial, mais après "auprès des fanatiques religieux" tu aurais du mettre "auprès des fanboy de Gohan ado ?"

Bonne idée mais je remplace par des fanboys enragés pour ne viser personne parmi les membres.

Sinon pour continuer le gag sur Star Wars tu aurais pu faire : "Intervenir on devrait" au lieu de "Oui, on devrait intervenir".

Bonne idée aussi, je modifie mon texte.

Fusion d'un égocentrique et d'un niais, partie 2

Goku s'approcha du monstre jaune et claqua des mains.
- Janemba ?
- Bizarre... J'aurais pensé que cela l'aurait surpris et qu'il aurait tombé. Réessayons.
Le niais claqua à nouveau des mains.
- Janemba ? (Il veut peut être que je l'imite).
Le monstre claqua des mains et écrasa Goku, le niais chuta dans les enfers.
- Janemba ! (Il est rigolo, je vais le suivre).

De son coté Paikuhan tirait sur la barrière.
- Quelle est cette diablerie ? Cette barrière ambrée absorbe l'énergie de mes attaques.
- Ah ! Il y a enfin quelqu'un qui vient à mon secours, je commençais à désespérer.
- Messire Enma ? Cette maudite barrière...
La barrière en question se fissura.
- Par saint Aldebert de la fornication, on dirait que cette barrière ne supporte pas les insultes.
- Alors qu'attends tu ? Inonde ce truc d'insanités !
- Sainte Cunégonde de la croupe chaude pardonnez moi. Mécréant, vil coquin, tartuffe !
La barrière se fissura légèrement.
- Heu... Tu devrais utiliser des insultes qui ne datent pas de deux siècles sinon on en a pour des années. Conseilla Enma.
- Salopiaud, galopin, coquinou !
- T'as pas mieux que ces insultes de maternelle ?

Sur la Terre, les morts étaient revenus de l'au delà.
- Hein ? Je n'ai rien fait de spécial pourtant. Dit Albert Wesker.
Le scientifique vit un homme poursuivi par une foule en colère.
- Je vous assure que je n'y suis pour rien ! Cria Georges Romero, l'auteur de la nuit des morts vivants.
- C'est le chaos partout. Commenta Great Saiyaman alias Gohan.
Le justicier se posa près d'un groupe de zombie.
- Mes chers mort vivants, je sais que c'est tentant de vous repaitre de chair humaine mais vous devriez songer sérieusement à devenir végétarien, ce sera meilleur pour votre santé.
- Heu, tu te crois dans un film d'horreur ? Ce n'est pas parce qu'on est des zombies qu'on est forcement cannibales.
- Ah ? Dans ce cas je vous laisse tranquille, bonne journée !
- Ouais, ouais, allez les gars, on pille les magasins du centre ville !
- Ouf, je suis rassuré, ces monstres en décomposition n'étaient pas hostiles. Si je n'avais pas utilisé la diplomatie, j'aurais blessé des innocents.
- Ce discours de lopette, ce doit être le fils de Goku, montre toi !
- Freezer ? Tu ne menaceras pas la Terre !
Le pseudo justicier apparut devant le tyran qui fut médusé par le costume.
- Prépare toi à affronter le poing vengeur de la justice, Great Saiyaman ! Dit Gohan en faisant une chorégraphie digne d'un super sentai.
Freezer éclata de rire.
- Et moi qui croyait qu'on ne pouvait pas faire plus ridicule que le commando Ginue, ha, ha, ha ! Hé les gars ! Venez voir le fils de Goku, c'est trop tordant !

Le niais se battait contre Janemba qui utilisait des portails pour frapper son adversaire à distance.
- Hé ! Tu n'a pas le droit d'utiliser ça ! Glados va porter plainte !
- Janemba. (T'es con ou quoi ? Le jeu vidéo Portal n'a pas encore été crée, je ne plagie rien du tout).
- Ah ? On n'est pas en 2011 ?
- Janemba. (La fanfic a été écrite en 2011 mais l'OAV a été fait en 1995).
- Heu, j'ai rien compris.
- Janemba ! (Laisse tomber et laisse toi frapper).
- Ah non ! Pas question ! Tu vas tâter de mon super saiyen 3 !
Goku concentra son énergie, ses cheveux s'allongèrent et recouvrirent tout son corps.
- Et merde, ça a encore poussé n'importe comment.
- Janemba ?
- Une minute, je vais chercher une broussailleuse pour dégager cette touffe et je suis à toi.

Sur la Terre, les défunts méchants faisaient la queue pour être photographié avec le Great Saiyaman.
- Allez Bozo, souris. Dit Cooler prêt à photographier Gohan avec les sbires de Thales.
- Heu... Vous êtes censés avoir peur de moi. Objecta Gohan.
- Allez ! Fais pas ta précieuse ! C'est la première fois qu'on a autant rigolé, on voudrait garder un souvenir de ça.
- Ouin, je ne vaux rien comme justicier !
- C'est malin Cooler, tu l'as fait pleurer. Pesta Freezer.

Trunks et Goten patrouillaient à la recherche de zombies à zigouiller, ils virent une armée de chars se diriger vers la capitale.
- Hé vous ! Ne cherchez pas les problèmes ou vous aurez affaire à nous !
Les tanks s'immobilisèrent, un homme sortit de l'un d'eux.
- Hé mais c'est biiip ! S'exclama Trunks.
- Hein tu le connais ? Demanda Goten.
- Biiip était un dictateur qui a sévi en Allemagne.
- Pourquoi son nom est censuré ?
- C'est parce que les scènes où il apparaît ont été censurées en occident. On ne peut donc pas prononcer son nom.
- Ach ! J'ai l'impression d'être Voldemort. Dit biiip déprimé.
Les deux enfants devinrent super saiyens.
- Magnifique ! Je peux savoir comment vous faites ? Demanda biiip.
- Euh, je crois que ce ne sera pas possible. Rétorqua Trunks.
- C'est parce que je suis allemand ? Racistes !
- Ça fait bizarre de se faire traiter de raciste par un type qui a ordonné l'extermination d'un peuple entier... Allez Goten, on les zigouille !

- Parfait, le combat comique entre les soldats de biiip et les deux enfants a commencé, les gens vont adorer. Dit le nouveau scénariste.
Une explosion retentit, l'armée était vaincue.
- Quoi ? Je ne comprend pas, ça a duré seulement quelques secondes.
- Toi, tu ne connais rien à l'univers de dragon ball. Affirma un collègue.
- Non, pourquoi ? C'est grave ? Demanda le scénariste.
- Oui mais rassure toi tu n'es pas le seul à la Toeï. Pour faire simple, Goku avait réussi à vaincre facilement une armée avec une puissance cent mille fois moindre alors ne soit pas étonné que ces chars ne tiennent pas longtemps face à ces enfants.
- Merde alors, j'avais prévu de faire des scènes de plusieurs minutes.
- Ne t'inquiète pas, j'arrangerai ça au montage, j'ai l'habitude.

- Janemba ?
- Oui ça y est, j'ai fini de couper mes cheveux, on peut reprendre le combat.
Le niais fonça sur le géant jaune et donna une série de coups de poings. Goku s'envola dans les airs puis fonça vers Janemba avec des kikohas dans chaque main, le choc enfonça la tête du monstre dans son corps.
- Et voilà, une bonne chose de faite.
Un panneau apparut soudainement, « Tiens ? Votre pokemon va évoluer. » était inscrit dessus.
On entendit la musique d'évolution de pokemon, le corps de Janemba commença à se condenser et à changer de couleur. Un nouveau monstre plus petit et plus svelte apparut.
- Félicitation ! Votre Janemba a évolué en... Euh... Janemba, et merde ! Marqua le panneau.
- Hé ! Ce n'est pas logique ! Si c'était un pokemon ma pokeball aurait fonctionné ! Protesta Goku.
- C'est une parodie, on s'en fout de la logique. Se justifia Vicabouc.
- Là je dis non ! Tu es en train de devenir pire que ces messieurs de la Toeï.
Vexé, Vicabouc claqua des doigts, le niais se transforma en super saiyen 4 de dragon ball GT.
- Ahhh !!!! Pitié ! Ne me laisse pas dans cet état ! On dirait que j'ai fusionné avec la panthère rose.
- Retire ce que tu viens de dire.
- Ok, je m'excuse, rends moi mon apparence par pitié ! Je ne recommencerai plus.
- Excuses acceptées, je te laisse, tu as un monstre à buter. Dit Vicabouc en claquant des doigts.

A suivre...

[Black_Mass_Priest]

Je n'ai qu'une chose à dire :

Avec Hitler, les pokemon, Cooler et Freezer qui rigolent à mort devant Gohan, et le bourge de service ( Paikuhan ), c'est tout bénef !! Énorme, ce chapitre !!!!! Vivement la suite, avec l'égocentrique.

Voilà

ps : consultes ta MP à l'occasion.

Voilà

[Rebel O'Conner]

- Sainte Cunégonde de la croupe chaude pardonnez moi. Mécréant, vil coquin, tartuffe !
La barrière se fissura légèrement.
- Heu... Tu devrais utiliser des insultes qui ne datent pas de deux siècles sinon on en a pour des années. Conseilla Enma.
- Salopiaud, galopin, coquinou !
- T'as pas mieux que ces insultes de maternelle ?

remarque, par rapport à la VF, c'est vachement cru