Bref, si ils comptent faire une suite (même si ce serait casse-gueule de leur part, d' ailleurs, faire le premier film était aussi casse-gueule mais bon), ils devraient virer James Wong, trouver de meilleurs acteurs(je trouvais que Chow Yun Fat aurait pu être fantastique en Kamé Sennin, mais bon, ce ne fut pas le cas), utiliser à
bon escient leur budget...
Mais je me suis amusé à imaginer leur scénarii de la suite qui s' appelera

Dragon Ball Z Revolution
Goku a eu un enfant avec Chichi, une fille(oui oui) qui s' appelera Maria(il est où San Gohan ?), il s' occupe d' elle bien (pasque Goku, c' est un bon père, dans leur optique)et elle étudie dans le lycée Harwood Bush Junior Ford et ele a un p'tit ami qi s' appelle Gohan(pour pas rompre avec l' aspect teenager, et oui, c' est se foutre de la gueule du monde-_-, et ça continue sur 4O minutes cette situation très.. teen)
Mais des vaisseaux bizarres(qui n' on bien entendu rien à voir avec les Capsules Saiyennes) arrivent sur Terre à Washington(patriotisme^^) et pète tout à coup de nuages de fumées(les Kikohas ou les Energy Wave commes disent les ricains) Goku l' aprend sur la Fox (ils font de l' autopromo, les producteurs) où des journalistes en hélicos filment (oui les Saiyens volent à quelques mètres à côté, ou plutôt tiennent graçent à des harnais à peine bien cachés) c' en est trop pour Goku, qui demande sa caisse à Bulma, enfin la caisse toute tunée à Bulma(sa seule apparition utile dans le film, un personnage bien(sous) développé) mais le temps que Goku arrive dans des ruines en carton pat...de Washington, les Saiyens ont déja filé..
Ah oui, les Saiyens sont Végéta et Jeese(oui, c' est pas un Saiyen, mais bon, Mai n' est pas une sous-fifre de Piccolo, et en plus d' avoir mal écrit son nom, il ressemble pas du tout à Jeece du manga) et ils pètent tout parce que ils sont méchants, ils pètent Londres, Rio, Sao Paulo, Liberty City(j' ai joué à GTA III ce matin^^) et Pars( décidément, James Wong est faché avec cette ville) Goku essaye de les choper à chaque fois, mais il se plante, mais il prend son copain Této et Carrey Fuller (ils sont devenus copain et se partagent sa femme au lit, mais ça, c' est pas dit(censure ?), les Saiyens arrivent dans une ville fictive(en fait, c' est Boston peuplés de wesh et beaufs en Lamborghini t(h)unées(volonté de faire encore plus teenager ?) Goku arrive dans cette ville fictive avant les Saiyens(pas foutus de raser l' Amérique entière, ces con)mais les Saiyen tout pas beaux arivent à leur tour et cassent tout(l' occasion pour Wong de resortir ses effets spéciaux de The One et Destination Finale, vous savez, les coup de pieds dans les motos qui s' explosent contre les murs des immeubles)
Goku est pas content, et Carrey le latino aussi, parce que sa mère qui était dans cette ville fictive etait dans lun immeuble qui a été détruit (on profite pour nous refourguer quelques miutes empruntées à l' effondrement des Twin Towers, le film est cassé+12, Carrey s' enerve, mais se fait mettre la tête au carré(jeux de mots mauvais mis à part) et Goku se bat 15 secondes 69 centièmes contre Jeece, il se rend compte que il se fait mettre la branlée, alors il fait son Kamey Hamey Ha, mais Jeece le repousse en bombant son torse (Superman powaaa) et le renvoie dans la gueule à Justin, il est Knock Down...
Mais c' était sans compter sur Piccolo, fringué en un mix improbable de tenue sado-maso, de Bioman, Desireles et de Piccolo (pour la couleur) qui débarque en volant(vous les vouliez vos scènes de vols ?Non, alors foutez-nous la paix!)il dit deux phrases piqués à Darth Vader sans l' asmhe et se bat cmais il se fait explosér avec une voiture en 12 secondes, son corps tombe dans une vitrine, Végéta s' approche alors de Goku et lui dit:
-Kakarot, je suis ton frère !
Goku est ébahi par la nouvelle, les fans aussi qui se demandaient jusqu' ou le manga serait massacré..
Il lui raconte pourquoi il est sur Terre et porquoi les Saiyens ne sont que trois(en fait y' en a 4, mais on le sait pas)grosso modo

Les Saiyens étaient un petit peuple tranqulle et pacifistes qui votaient démocrate et écoutaient ColdPlay, jusqu' au jour ou les mésants Nameks sont arrivés sur cette belle planête Mars(

) et ont tout pété,, et comme il restait Jeece et Végéta de vivant, ils les enleverent, les emmenèrent dans leurs labos dignent des plus mauvais James Bond-likes, et leurent firent un lavage de cerveau, les transformant en guerriers sanginaires content que leur peuple soit mort , votant Bush Jr. et bouffant des Juifs(histoire de rappeler à l' Amérique ses pires fantomes) et que Kakarot, lui, à été relaché malencontreusement dans l' espace par un savant Namek, son nom c' est Piccolo....
Eeuuh, si je continue, ça fera un énorme pavé, bref, j' enverrai la seconde partie du script un autre jour, mais vous voyez l' ampleur du délire..Et je les voie bien faire ça ...Mais bon, je ne veux pas d' une suite..