Et L'Amour ?

[Baddy]

Je vais tenter de te répondre de manière exhaustive D@ny mais pas certaine de tout pouvoir couvrir.

Premièrement, ta première question de débat ne soulevait pas de débat, à mon sens. Pourquoi les gens peuvent s'agacer ? Parce que les gens qui disent que l'amitié platonique n'existe pas ont tout simplement tort. C'est factuellement faux, donc forcément que ça peut agacer d'autant plus que la question de l'amitié homme-femme est sans cesse remise sur le tapis, alors que bon, on est en 2023 quoi !

En fait là, et je rejoins Tierts qui en parlait dans le mini tchat, on parle de sujets complexes et de dynamiques aussi nombreuses qu'il y a d'humains sur terre. Donc non c'est pas pertinente d'essentialiser les relations H-F.

Avec mon "procès d'intention", je réagissais au fait que tu disais qu'on s'était agacés trop vite par rapport à l'intervenante. Alors je ne sais pas exactement ce que tu sous entendais, mais j'avais l'impression personnelle que tu nous disais "eh dis donc les gars, déjà personne a voulu regarder ma vidéo alors que peut-être que si vous l'aviez fait on en serait pas là". Le mot choisi est sans doute un peu fort mais je voulais VRAIMENT souligner que ce ne sont pas ce genre de personnes (Escufion et compagnie) qui apportent quoi que ce soit de pertinent à ce genre de questionnement.
Toi qui a l'air très attaché à la méthode, aux faits, ça m'étonne même bcp que tu donnes du crédit à ce genre d'intervention. Ça n'est pas raccord, selon moi.

Et enfin, je vais répondre par rapport à ton dernier paragraphe. On va être sur du ressenti, mais aussi sur des faits, inquiétants selon moi.
Alors, l'attaque ad hominem bon... Gros gros biais dans le débat, et je te rejoins c'est pas cool, ça crispe... Mais alors le problème pour moi c'est la suite de ton message mdr : tu parles de virulence sur des sujets comme l'identité de genre, la religion et compagnie... Et moi je la comprends cette virulence. Pourquoi ? Parce que certaines personnes, dont moi, en ont assez de ce genre de débats FUTILES alors que bon, les vrais problèmes c'est pas ça.
Ce sont des paniques morales, ce sont des sujets sur lesquels aucune mesure n'existe dans le sens où on laisse des personnalités et notamment de droite et d'ED sortir des propos HORRIBLES. Et moi j'avoue que je n'ai plus de patience pour des takes, comme celle d'escufion, qui ne cherchent qu'à diviser, attiser la haine, justifier des comportements pour dédouaner l'humain de se poser des questions sur ses agissements... C'est inutile, contreproductif et chiant tout simplement. Y'a juste des choses qui ne sont pas débatables à un moment donné.
Tu parles "opinions différentes" moi non, parce qu'un moment donné on n'est plus juste sur de l'opinion différente. Moi j'ai lu des horreurs sur ce forum, condamnables par la justice. Parfois, c'est plus que de la divergence d'opinions, c'est un combat politique.
Je terminerai en évoquant le paradoxe de la tolérance : ne pas hésiter à checker ça, et à se poser les bonnes questions.

C'est pas parce que dans ce pays on est sur de la médiocrité et de l'obscurantisme crasse dans les médias notamment qu'il faut boire ça goulûment sans se poser de questions.
D'ailleurs, tu parles d'étudier les causes d'une telle crispation, mais je suis certaine que ça existe déjà. À checker aussi, si jamais

J'écris ça au lieu de taffer alors ne m'en voulez pas si parfois c'est pas clair, je relirai... Un jour

[Magma Sacré]

Pourtant, la question du débat a été clairement définie dès le début : pourquoi le fait que des gens qui réfutent l'existence d'une amitié platonique entre hommes et femmes suscitent-ils tant de contrariété ? Le problème était clairement posé (et on a pu avoir des bons échanges), même si c'est vrai que la discussion a légèrement dévié vers des questions un peu périphériques, ce qui a peut-être crée du flou.


Par ailleurs, je souhaite soulever une question concernant les remarques que tu as émises concernant d'éventuels procès d'intention que j'aurais pu faire. Est-ce que tu peux préciser ? De quels procès d'intentions tu parles ?
Je n'ai jamais attribué de mauvaises intentions à qui que ce soit au cours de cette discussion. J'ai simplement fait remarquer que certains propos pouvaient donner l'impression de réduire le point de vue de ceux qui ne croient pas à l'amitié homme-femme à une simple dimension sexuelle. Il est important de noter que je soulignais simplement que cela pouvait être interprété comme tel, sans pour autant prêter de mauvaises intentions aux autres participants.

Moi par contre, je m'en suis pris plein la gueule avec des remarques gratos du style "Dany tu mens" ou "Dany tu déformes sciemment les paroles de tes interlocuteurs". Je veux bien qu'on puisse me dire que j'ai pu mal interpréter ou mal comprendre les propos de certains intervenants, et je suis disposé à le reconnaître sans problème si c'est le cas. Mais de là à m'attribuer des intentions mensongères ou malveillantes, c'est indéniablement exagéré et ça n'apporte rien de positif à la discussion. Cela ne contribue pas à maintenir un environnement propice à un échange sain et constructif en vue d'une meilleure compréhension des différents points de vue.

Mais ce qui attise ma curiosité, au-delà de cette constatation, c'est que j'ai l'impression que ce phénomène d'attaques ad personam n'est pas si isolé que ça, mais plutôt répandu à travers Internet. Comme je l'ai mentionné précédemment, il est fréquent de voir des participants s'engager dans des attaques virulentes lors de débats abordant des sujets tels que la transition de genre, l'identité de genre, l'immigration, la religion ou la politique en général. À maintes reprises, j'ai pu observer des messages insinuant que l'autre (celui qui pense différemment de nous) était transphobe, menteur, islamophobe ou autre, dès qu'une légère divergence d'opinion ou qu'un malentendu survenait entre les interlocuteurs (je ne parle pas forcément de ce que j'ai pu voir ici, mais d'Internet en général).
Je sais pas si d'autres font le même constat que moi, mais on dirait que cette dynamique semble spécifique à l'environnement d'internet, car dans les interactions humaines réelles (au sens non virtuelles), les échanges sont souvent empreints d'une courtoisie plus marquée et d'une volonté de mieux comprendre l'autre. Sur Internet, il semblerait que dès qu'un désaccord apparent ou un discours irritant surgit, certains aient tendance à prêter sciemment des intentions malveillantes à l'interlocuteur. On pourrait presque percevoir une volonté sous-jacente de discréditer ceux qui ont un avis différent ?

Je n'ai pas eu l'occasion d'étudier les causes qui pourraient être à l'origine de ce phénomène, mais ça pourrait être un sujet intéressant qui mériterait une analyse approfondie. Peut-être qu'il serait mieux d'en discuter sur le topic appropié si il existe déjà, le membres du forum pourraient probablement m'apprendre des choses là-dessus.

C'est vrai que t'as plus d'une fois déformé un peu le sens de ce que d'autres membres disaient, tu l'as même fait par deux fois avec moi. Mais j'irais pas jusqu'à t'accuser de le faire exprès, tout le monde peut se tromper et c'est pas bien grave tant que le malentendu est dissipé. Mais faut essayer de faire plus attention aux formulations et choix de mots des autres, surtout que ça apporte parfois une nuance importante sans laquelle un propos aurait pu être interprété comme un propos beaucoup plus dérangeant si ça avait été formulé autrement.

"nul ne saurait sonder les reins et les cœurs"

[D@ny]

Allez, je vais me prêter au jeu du 3615 my life

Avant de commencer, je tiens à préciser que cette histoire n'est pas à proprement parler une situation amoureuse. C'est une amie que je connais depuis 4-5 ans, avec qui je m'entends bien, et même si elle pourrait potentiellement m'intéresser, il n'y a pas encore de sentiments amoureux impliqués.

Pour donner un peu le contexte de tout ça, il y a environ trois semaines, j’ai proposé à cette amie qu’on se capte, a priori sans personne d'autre. Elle a tout de suite été partante et super enthousiaste. Mais comme deux autres amis voulaient aussi me voir avant de repartir dans le sud pour une semaine (aussi parce que j'avais un objet à leur rendre), j’ai pensé faire d’une pierre deux coups et les inviter à cette soirée. On est allés manger dans un resto, et je lui ai annoncé la veille que mes deux potes allaient se joindre à nous. Sur le moment, ça n'avait pas l'air de la déranger, tout comme l'idée initiale qu’on se capte juste tous les deux. On a passé un bon moment ensemble.

Ensuite, quelques jours après cette sortie, elle m’envoie une vidéo sur les réseaux qui faisait la pub d’un burger qui avait l'air pas mal. Je lui propose donc d’aller le manger ensemble. Elle a liké mon message avec un coeur, mais sans me répondre. Alors je la relance quelques heures après pour savoir comment je devais interpréter son "like" et si ça la tente vraiment, et là, elle m’explique que le problème ne vient pas du fait qu’elle ne veut pas, mais plutôt de ses difficultés financières. Elle est en recherche de travail et n’a pas d’entrée d’argent, ce qui la limite énormément dans ses activités entre pote. Quand elle m’a expliqué ses problèmes financiers, on sentait dans sa voix qu’elle était vraiment au bout de sa vie. Sa situation la met clairement mal à l’aise, et ça se ressent.

Pour essayer de la mettre à l’aise, je lui fais un message audio en lui proposant d'y aller malgré tout et que ça me ferait plaisir de l'inviter, en lui disant que lorsqu’elle aura une rentrée d’argent, elle pourra m’inviter à son tour (pour pas qu'elle se sente gênée de "profiter" de la "situation"). Mais… toujours pas de réponse à cette proposition, elle avait laissée le message en lu sans y répondre.

Quelques jours plus tard, je tombe sur une vidéo TikTok qui parlait de lieux culturels gratuits à Paris. Je pense donc à elle et je lui propose une sortie là-bas, en me disant que cette fois, l’argent ne serait pas un problème. Elle me répond qu’elle a déjà visité l’endroit (chose que je redoutais puisqu'elle aime beaucoup visiter les lieux culturels), mais qu’elle était prête à le revisiter. Puis, elle ajoute qu’on pourrait inviter les deux amis que j'avais ramenés la dernière fois.

Je lui fais comprendre de manière humoristique que je préférerais qu’on soit juste nous deux cette fois, et elle rigole. Ensuite, je lui demande ses disponibilités, et elle me dit que les lieux en question ferment tôt, donc qu’on devrait prévoir toute l'apres-midi pour le faire. Je lui propose donc de le faire un week-end pour avoir l’après-midi de libre, mais elle ne lit pas le message.

Depuis… silence radio. Elle n’a même pas ouvert la conversation et n’a probablement pas vu mon message où je proposais le week-end. Ce qui est étrange, c’est qu’elle est active sur les réseaux : elle like mes publications et voit mes stories, mais à aucun moment elle ne répond à mon message.

Il est possible qu'elle ignore délibérément le message. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai le pressentiment que la proposition de sortie en solo la dérange, pourtant cela n'avait pas l'air de la déranger il y a trois semaines quand je lui ai proposé qu'on se capte. La situation m'a l'air un peu paradoxale, et je ne sais pas comment l'interpréter. Peut-être a t-elle des doutes sur mes intentions ?
Je me dis que je peux faire deux choses : soit la relancer en proposant d'inviter une amie qu'on a en commun, cela permettrai peut-être de désamorçer les doutes qu'elle pourrait avoir en tête, mais cela pourrait aussi paraître comme du forcing si j'insiste sur la sortie, soit je laisse couler et j'attends que les choses se tassent pour parler d'autres sujets.

[goten-kun]

Je pense que tu devrais laisser couler et attendre que ce soit elle qui te recontacte, sinon, elle pourrait penser que tu insistes trop et ça la braquerait, je pense.
Après, si vraiment vous n'avez pas cette barrière et que vous vous connaissez bien tu pourrais y aller mais ton histoire me fait comprendre que vous n'êtes pas amis depuis hyper longtemps ou du moins vous n'avez pas la complicité qu'auraient deux amis très proches.
Vu comme tu en parles, elle t'aimes bien mais ne vois pas de relation amoureuse ou même de flirt.
Enfin, je vois ça comme ça.

[kyoju kenpu]

Assez d'accord avec goten-kun. Moi je laisserais couler.
Et si je ne tenais pas compte du paragraphe dans lequel tu dis ne pas avoir de sentiment amoureux, tu me ferais l'effet d'être à fond sur elle et qu'elle s'en est aperçu (peut être durant la soirée que vous avez passé ensemble avec les deux autres amies, ce qui expliquerait son changement depuis).

[Magma Sacré]

Soit elle a peur que tu veuilles plus et n'est pas intéressée, soit ça n'a rien à voir avec toi et elle est juste pas dans le mood à cause de ses problèmes. Je pense aussi que lui laisser un peu d'air pendant quelque temps est la meilleure chose à faire.

[D@ny]

Je comprends ce que tu dis, kyoju, et tu as probablement raison sur le fait qu’elle ait pu avoir l'impression que j’étais "à fond" comme tu dis. Mais en même temps, est-ce que proposer de visiter un lieu culturel, c’est vraiment hyper entreprenant de la part d'un mec ? Si je lui avais proposé clairement un café ou un resto, là, je comprends que ça aurait été beaucoup plus explicite, mais là, c’était quand même assez neutre, non ? Après, c'est peut-être le fait que je propose des sorties à des intervalles de temps aussi proches qui lui a mis le doute, puisque j'ai pas l'habitude de faire ça avec elle haha. Depuis le covid on a davantage gardé contact via les réseaux.

Mais ce n’est pas comme si c’était la première fois que je sortais en solo avec elle hein. J’ai déjà mangé seul avec elle, et il y a même une fois, il y a trois ans, où elle avait insisté pour m’inviter à un milkshake qu’on avait vu en se baladant. J'ai beaucoup apprécié le geste sauf que ça m’avait gêné qu’elle paie, alors je lui ai renvoyé sa thune par Paylib le soir même mdr, et elle n’était pas contente. Mais bon, c'était y a 3 ans ça remonte maintenant.

Quoi qu’il en soit, je vais suivre vos conseils et ne pas tenter de désamorcer quoi que ce soit si jamais elle a des doutes. Mais pour clarifier une chose : il n’y a aucun sentiment amoureux de mon côté. C’est juste une amie que je connais depuis un bon moment et avec qui je m'entends super bien. Mais mon groupe de pote n'ont cessé de me dire qu’elle est probablement intéressée par moi. Ce qui leur fait penser ça, ce sont des messages qu’elle m’a envoyés il y a quelques mois et jusqu’à récemment, il y a quelques semaines.

Moi, je n’y voyais pas spécialement de signes d’intérêt, je ne voulais pas surinterpréter, mais comme ils étaient plusieurs à me dire que j’étais aveugle et que je ne voyais pas les signes, du coup je me suis remis en question, ça a titillé ma curiosité, et j’ai voulu en avoir le cœur net.