Blablabla... Le comptoir de l'Union

[RMR]

Je vous trouve un peu rapide à dire que discuter des relations passées relève de l'insécurité affective ou que peu de partenaires sexuels différents interroge sur la personne. Tout le monde n'a pas le même fonctionnement. Il y a des gens, comme moi, qui ne savent pas se créer des opportunités ou ne le souhaitent pas et ont donc peu de partenaires et aucune expérience de relation uniquenent sexuelle, mais sont tout à fait respectables.

Moi, avec ma copine, bientôt deux ans ensemble, on s'est raconté nos expériences passées, aucunement dans une optique inquisitrice, mais par curiosité, pour connaître le chemin de vie de l'autre et savoir si nos attentes étaient compatibles, ainsi que nos projets de vie. Qui étaient les personnes qui ont eu une place dans nos vies et pourquoi les chemins se sont séparés. Ça fait partie de ce qu'on est, on ne souhaite pas le mettre sous le tapis, et on s'accepte mutuellenent avec nos joies et nos blessures passées. Je dis pas qu'il faut absolument se raconter ses expériences passées, mais il n'y a rien là non plus de condamnable et d'insécure.

[Whis]

J’allais justement faire une réponse à Heika aussi pour revenir sur le fait qu’on entende souvent des gens dire que les mecs qui refusent des femmes qui ont eu un passé sexuel sont forcément des gars insécures, des "incels" et/ou qu’ils ont peur de la comparaison.

Je pense pas qu'on puisse réduire cette forme d’intolérance à de l’insécurité, tout simplement parce que les raisons derrière peuvent être multiples.

Ça peut être par exemple pour des questions de valeurs religieuses, où la sexualité est perçue comme quelque chose de plus encadré ou réservé à un cadre précis. Ça peut aussi venir d’une certaine vision de l’intimité : certaines personnes considèrent que le sexe est l’un des actes les plus intimes qu’on puisse partager avec quelqu’un, et qu’il ne doit pas être banalisé. Dans cette logique, le fait qu’il ait été vécu de manière plus fréquente ou détachée peut créer un décalage de perception.

Et parfois, c’est simplement une préférence personnelle, comme il en existe dans plein d’autres domaines, sans que ce soit forcément de l'insécurité ou révélateur d’un manque de confiance.

Moi-même, j’ai eu cette attente à une période de ma vie. Je ne voulais pas me mettre en couple ni me marier avec une femme qui ne s’était pas préservée sexuellement comme moi, pour des raisons religieuses.

Avec le temps, je me suis un peu résigné en réalisant que rencontrer quelqu’un qui n’a jamais eu de vie sexuelle ça reste très rare, même chez des femmes pieuses. Peut-être parce qu’on vit dans une société qui banalise trop le sexe, c’est possible, mais en tout cas j’ai petit à petit abandonné cette idée, en me disant que le plus important c'est la connexion émotionnelle et l'alchimie que je ressentirais avec cette personne.

Je pense que j’ai aussi appris à désacraliser un peu le sexe avec le temps, sans pour autant le banaliser.

A côté de cela, ce que tu rapportes des propos de ton pote, ça fait personne qui ne peut s'empêcher de douter, de se comparer mentalement à ce qui a été -ou, plus souvent, imagine avoir été- (car il ne peut connaître le réel "niveau"), et par conséquent personne qui fera toujours tout -inconsciemment- pour faire échouer ses relations, parce qu'elle n'a pas confiance en elle pour commencer, et qui ne peut par conséquent pas accorder sa confiance à l'autre.

Je sais pas si c'est un problème de comparaison puisqu'il a déjà été en couple avec une femme qui a déjà été plusieurs fois en couple. En tout cas, ce que je sais, c’est qu’il ne se sent pas en phase avec les femmes qui ont un bodycount élevé puisqu'il considère que coucher à droite à gauche, hors couple, via des applis de rencontre ou autres, c’est 1) banaliser le sexe 2) il considère que c'est superficiel, car c’est se sentir vivre à travers le désir charnel 3) il n’aime pas l’idée que sa partenaire ait pu se retrouver dans des dynamiques de domination ou de soumission sexuelles avec des hommes, car il associe souvent les relations sans lendemain (à tort ou à raison) à des rapports de pouvoir qu’il perçoit comme dégradants (donc là-dessus il a un peu le même problème que moi au niveau de l'hyperphantasie)

Du coup, ce n’est pas forcément qu’il pense que ces femmes ont "moins de valeur", mais plutôt qu’il y a un décalage entre sa manière de concevoir l’intimité et la leur, ce qui crée une forme d’incompatibilité. D'où l'importance selon lui de très vite s'intéresser à l'historique d'une personne avec qui on envisage une relation, pour vérifier un potentiel décalage.

[Heika]

Mea culpa, j'ai encore oublié de mentionner un point (comme d'habitude... C'est fatiguant pour moi aussi...) et je remets ma première phrase en la complétant :

Pour ma part, que ce soit pour un homme ou pour une femme, le besoin maladif de s'enquérir de cet "historique de conversations" relève de l'insécurité de la personne qui s'en inquiète.

La version courte de ce que tu rapportes de ton pote m'avait donné l'impression que chez lui, c'était obsessionnel, et souvent,l'obsessionnel, ça flirte avec le malsain.
La nouvelle version de ce que tu rapportes de ton pote ne fait plus obsessionnel. On a un vrai contexte compréhensible.

Je ne me positionnais que sur ce cas de figure, comme tu semblais, à mes yeux, t'interroger de savoir si la réaction -et l'interrogation- de ton pote était normale ou si ta façon de voir les choses l'était plus.
Pour le coup, je m'efface de la conversation, parce que je suis incapable de donner de réponse.

[Whis]

Ouais après ça reste son point de vue, je suis pas forcément convaincu qu’il y ait une manière de faire objectivement meilleure qu’une autre, je pense surtout que ça dépend des sensibilités de chacun.
Perso, j’avais plutôt choisi l’approche du “le passé c’est le passé, on se concentre sur le présent et le futur”. C’est aussi pour ça que je n’ai jamais vraiment abordé les sujets type bodycount ou expériences passées, sauf quand il s’agissait de son ex et que la conversation amenait naturellement le sujet.

Le problème, c’est que récemment j’ai passé un week-end avec mon amoureuse, et pendant un moment où chacun bossait un peu de son côté, on s’est mis à parler des mecs qui abordent des filles sur LinkedIn sous prétexte de raisons professionnelles alors qu’en réalité leurs intentions sont surtout sexuelles.
Elle me dit alors que ça lui était déjà arrivé, et que la conversation avait fini par prendre une tournure complètement différente. Par curiosité, je lui ai demandé à quoi ressemblait la conversation en question, et elle m’a passé son téléphone pour que je lise les échanges sur WhatsApp (vu qu’ils avaient rapidement quitté LinkedIn pour continuer là-bas).

Et en scrollant la conversation, je me rends compte que c’était beaucoup plus sexualisé, explicite et trash que ce que j’avais imaginé. Sur le moment, je n’ai rien laissé transparaître ; je suis resté assez stoïque, je rigolais même parfois en lisant certains messages. Mais elle, de son côté, était un peu gênée et a fini par regretter après coup de m’avoir montré cette conversation. Je l’ai rassurée en lui disant qu’elle n’avait pas à être mal à l’aise parce que ces messages datent d’une période où, même si on se connaissait déjà, on n’était pas en couple, donc moralement elle ne m’a causé aucun tort.

Mais ce qui est étrange, c’est que même si rationnellement mon cerveau arrive parfaitement à comprendre que c’est du passé, que ça s’est fait dans un contexte de célibat et qu’objectivement elle n’a pas trahi ma confiance, émotionnellement ça ne se passe pas du tout pareil. Depuis que j’ai lu cette conversation (qu’elle n’a absolument pas subit puisqu’elle s’est prêtée au jeu), elle me travaille énormément, et ça a aussi fait remonter une autre histoire de son passé que j’avais pourtant réussi à sortir de ma tête jusque-là.

Depuis, j’ai l’impression que le fait d’avoir lu ces échanges a rendu certaines scènes extrêmement concrètes dans mon esprit.
Mon cerveau se met à reconstruire involontairement des images liées à ces situations, à l’intimité qu’elle a pu avoir ou être sur le point de partager, et émotionnellement tout ça me paraît beaucoup plus « présent » que ça ne devrait l’être alors que rationnellement je sais très bien que ça appartient au passé.

Bref, dans mon entourage de nerds scientifiques qu’on est, très peu de mes amis sont en couple, et parmi ceux qui le sont, le passé de leur partenaire n’a quasiment jamais été évoqué ou du moins jamais avec ce niveau de détail, donc j’ai aucun point de comparaison.
Du coup je me demandais si parmi ceux qui sont ou ont déjà été en couple ici, certains ont déjà vécu un truc similaire au mien. Je me pose la question parce que j’essaie de comprendre si ce que je ressens est quelque chose que vous partagez et si c’est normal ou pas.

Et ce qui est paradoxal, c’est que quand il s’agit de l’ex de mon amoureuse, je n’ai aucun mal à imaginer qu’ils aient eu une intimité et des rapports. Je suis à l’aise avec ça, puisque j’en ai déjà discuté avec elle.
Par contre, quand il s’agit d’histoires plus “récréatives”, plus flirt ou sans véritable lendemain, bizarrement ça me met beaucoup plus mal à l’aise, alors que dans les deux cas il s’agit d’autres hommes qui ont eu accès à l’intimité de mon amoureuse.
Et c’est justement ça que j’ai du mal à comprendre, c’est étrange.